“раньше я думал, что любить можно только еду”

“Чан Ди? Кто это? Аааа, вспомнил. Я был так занят, что даже не заметил, что ты не звонила мне 3 дня и 13 часов”

“Есть в воспоминаниях всякого человека такие вещи, которые он открывает не всем, а разве только друзьям. Есть и такие, которые он и друзьям не откроет, а разве только себе самому, да и то под секретом. Hо есть, наконец, и такие, которые даже и себе человек открывать боится, и таких вещей у всякого порядочного человека довольно-таки накопится.”

я все сделала правильно

ведь если бы я этого не сделала, то было бы оочень много проблем

так ведь лучше будет..и тебе и мне.

ну смотри, ну начинаем мы встречаться, и что?опять слухи, ссоры и неловкость, чего я больше всего не люблю..все остальное так себе..терпимо.

мы же с тобой и двух недель не можем нормально пообщаться..мы ВСЕ ВРЕМЯ ссоримся.и это было бы просто не реально.

хотя меня утешает что это хоть взаимно.представь сколько бы я накрутила себе проблем если бы была бы тебе безразлична..

ну ничего, так будет лучше.главное не жалеть об этом, ведь назад пути нет и ничего не изменится.даже если этот "путь" и будет.

ну что ж, надеюсь ты того же мнения.хотя мне лучше не знать.

“Дин: Я позвоню, хорошо?
Джо: Не позвонишь..”

i dont know..its going to be like habit.. everyone wants make me feel sick.is it a joke?i just wanted not to have promlems and troubles.and they just pushed me down befor i tried to do that.
yeah

and you…you dont care.you always dont.

but you know what? i wont back down.
I promise you.

“Назовите ваше имя, номер и причину кошмаров после сигнала.”

Д: Ты под кайфом?
К: Как правило — да!
Д: Что тебя так шандарахнуло?
К: Жизнь!

Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обменяемся этими яблоками, то у вас и у меня останется по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея, и мы обмениваемся этими идеями, то у каждого будет по две идеи.

“И когда ты закончила, я уже знал, что буду любить тебя до конца жизни… А следующие одиннадцать лет я собирался с духом, чтобы заговорить с тобой.”

Ты не подчинишься, не сломаешься до тех пор, пока любовь не посетит твоё каменное сердце.
Так тогда любовь это дар, или мука?

“Хотя даже не знаю, что хуже: «шлюха» или «я тебе потом позвоню».”

can you please tell me where the nearest peace is?

i’m begging you.

and fuck all this sham world

знаете, я еще раз убедилась, что людям верить ну совсем нельзя.они все алчны и ужасно лицемерят.я думала, что общаться с человеком который прямо говорит , что он чувствует намного лучше чем с остальными..но знаете, это нихуя не правда..этот человек ранит твои чувства намного сильнее чем они..и, да, тебе будет ужасно больно и неприятно..

но я ведь продолжаю с ним общаться.потому что знать что он не такой как все меня немного радует.я пытаюсь не обращать внимания на все, что сейчас чувствую, но не знаю долго ли я продержусь..просто не хотелось бы терять такого друга: с которым мне интересно и который меня не предаст.но в любом случае ведь я окажусь виноватой.

нет, не физически, а морально..ну я согласна что физическая измена это больно, но согласитесь, что родной тебе человек пошел против - тебя намного хуже..

со мной случалось такое..и не раз..скажу вам честно, чувство - не из приятных.тебе становится очень больно от такого большого разочарования в человеке, что сложно дышать ..я до сих пор не понимаю, как я смогла так легко скрыть свои чувства в тот момент.сейчас, когда я думаю об этом, я понимаю, что хотела просто разрыдаться перед всеми, наплевав на всю мою репутацию, какой бы она не была и о которой я так заботилась.

также, сейчас я понимаю, что тот момент изменил многое.когда-то я хотела быть обычной милой девочкой, у которой обычная спокойная жизнь.теперь мне абсолютно плевать на будущее и все что с ним связано..хотелось бы мне увидеть как сильно человек сам может разрушить свою ничтожную жизнь.

u know, it’s not easy.. everything is sucks.realy.

when i came home yesterday i realized that it was all in vain. and u know, your letter changed everything.

it’s not easy for me to understand what i must to do now

and he always distracting me. he don’t understand me at all. But maybe it’s my fault because I don’t tell him anything. i throught it would be better for us.and as always i was wrong. every his word makes me so confuse that first time in my life i really want to get drunk.

but u know, i also have very good friends. yes. i really think like that. thanks u all very much. maybe u don’t understand but u r saving me little by little

u know, it’s not easy for me to decide. and i really trying but all my attempts were unsuccessful.

“Если вы можете: — начать свой день без кофеина,-быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания — удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, — есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, — понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, — пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, — спокойно воспринимать критику, — относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, — обойтись без лжи и обмана, — бороться со стрессом без лекарств,-расслабиться без выпивки,-заснуть без таблеток, — искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит вы достигли уровня развития своей собаки.”

Конкретно сказать ты забил в моём сердце гвоздь, который я пытаюсь вытащить уже многие месяцы. Но даже если я вытащу его, то глубокая рана останется, а как она будет заживать мне не известно. Но я знаю, что когда моя человечность и мои чувства вытекут из этой раны, я буду просто существовать, и меня будет мало волновать моё будущее, но для меня это не самое страшное. Мой страх – потерять тебя из памяти, забыть, кто ты есть для меня. Этот страх будет давить на мою жалкую личность, которая и так потеряла больше, чем просто жизнь. Я даже начну использовать людей ради своих целей, оставляя за собой лишь печальные лица, отдамся всем нечестивым проделкам этого мира, забуду про человечность напрочь и забреду в пучины ада, в самые тёмные уголки своего сердца и останусь там навсегда. А хотя нет, я вновь раскрою крылья только тогда, когда услышу, как ты через слёзы, с окровавленным сердцем вскрикнешь словами извинения. И лишь тогда я промолчу в знак прощения и просто обниму тебя.
И может быть тогда, мы залатаем свои раны и обиды друг перед другом и будем жить, воюя не друг против друга, а вдвоём против всего заблудшего мира

“А потом отворачиваешся так невзначай . А тебя по башке лопатой. Почки вырезали .Лучше никому не доверять. Практичней выходит.”

“У любви есть два состояния: когда любят нас и когда любим мы. В первом случае нам, в целом, похуй на всё; а во втором - наступает феерический пиздец и страдания. Обман любви в том, что эти два состояния не пересекаются. Ни-ког-да.”

“Можно ли сказать точно, когда происходит окончательный надлом человека?
На мой взгляд, это происходит медленно, втравливается в душу, разъедает ее, живет в крови, течет по венам, разнося заразу дальше, вглубь сознания, туда, откуда ей ни за что не уйти. И ты сидишь на задворках своего сердца, оставленный в одиночестве, смотришь туда, вдаль, где нет света, и творит лишь тень. Бал ночи, бал не сознания, а единения с собой и своим собственным я, безумным настолько, что ты готов кинуться в любую сторону, умереть, раствориться в окружении, лишь бы более не чувствовать этой связи тебя и ничтожного «я». Бояться того момента, когда оно выйдет из контроля, и ты перестанешь ощущать, эмоции покинут, оставят тебя одного, как будто их и не было. Даже воспоминаний не будет – лишь пустота ночи и это странное щемящее чувство внутри, что никого нет рядом, что ты и есть то «ничтожество», не имеющее право на существование, на мысли, на чувства.

Остается лишь надеяться, что моя меланхолия пройдет сама собой, оставив лишь тонкую иголку в сердце, которую я буду теребить, доказывая реальность своего существования.”

жаль
а нас так любят критиковать, унижать и заставлять унижаться, что прям тошно.как можно быть настолько черствыми?не замечаешь, что делаешь людям больно и обидно.нет, спасибо.не нужны мне такие друзья.а самое главное , что я до этого времени почти поверила, что нашла себе настоящих друзей.жаль.

В принципе, я хороший человек. Если
меня не видеть, не слышать, не трогать
и не знать вообще.