-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в TheLost

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.09.2006
Записей: 90
Комментариев: 388
Написано: 451

"тень забилась в угол и дрожит..."
Коплю на гитару...
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку

2008

Четверг, 15 Мая 2008 г. 00:29 + в цитатник
прошло 3 года

да переехал я. уже давно.

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 20:22 + в цитатник
вот... у меня же пост был. так что всем кто писал в личку, сообщаю:
Я ПОЯВЛЯЮСЬ. ПРОСТО НЕ ЗДЕСЬ!)

вот я : keRiGen

через запятую

Суббота, 20 Января 2007 г. 12:23 + в цитатник
избавляюсь от подозрений

NewLife and Happy smile

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 14:28 + в цитатник
В колонках играет - спЛин - скоро будет солнечно

Вобщем так.
Вчера весь вечер писал Эссе по философии, по теме любви Соловьёва и учитался просто в то что он пишет... просто... на остальное даже времени не осталось... кто сможет достать, обязаательно прочтите (кстати в следствие чего про него расказал все и эссе на отлично сдал, а вот "философов нового времени" придется расказывать в четверг:) ) . А вечером когда уже выключал компьютер так стало страшно... мне казалось что завтра будет последний мой день... очень стало непосибе... такого реального и резкого чувтсва у меня никогда небыло. вот ночь.. а дальше... я не видел ничего как будто ничего и не будет... я уснул... а сегодня ехал в трамвае.. думал обо всем... думал о том, что писал Соловьев... и понял - я умер. умер чтобы родиться снова... я пересмотрел все... я так хотел начать новую жизнь, так старался... а она началась сама!!! и мне нравится!!!))) у меня новые мыысли, новые дни... я повзрослел... может еще не намного но повзрослел... я так считаю. вобщем решил помочь процессу. теперь все будет по другому... лучше, хуже не знаю... но по другому. новые люди, новое время.... и мне это надо!! теперь я знаю КТО нужен мне и ЧЕГО я хочу. я не уверен.. но я знаю... не могу описать всех моих мыслей, всех моих... вобщем... с нуля!) чувство потеряности это временно... теперь я решаю потерялся я или нет, плохо мне или хорошо, люблю или не люблю а не кто то или что то за меня...
ну, соответственно и дневник закрываю (этот):).
вобщем все. ПОКА!!!!!!
P.S. если кто желает, встречайте:)... я тут: www.liveinternet.ru/users/kerigen/

Тесты прохожу

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 01:34 + в цитатник
В колонках играет - спЛин - три цвета



Результат теста:Пройти этот тест

"Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

100%из100%

Мои поздравления! Прочти свою характеристику:
Очень сильная воля, тебя очень любит противоположный пол, так как ты обладаешь редкой
красотой( может быть не внешней), огромный имунитет к болезням-болеть будешь, но к
старости. Сильно развита интуиция, из тебя выйдет отличный юрист или следователь.
Считай это дар привлекательности.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


-----------------------------
нет, ну и пиздёшь то!!!!!! ага, девушкам я нравлюсь!!!! 3,14здец!!!! прям липнут, в окна лезут!!! а! нах! нах!! уйдите!!! где моя стул! хуяк! хуяк!! а! еще одна! хуяк!!
_____________________________



------------------------------
во как! в 5 лет расхождение!!!!
-------------------------------


Результат теста:Пройти этот тест

"КАКАЯ ТЫ РУССКАЯ РОК-ГРУППА?"

«Сплин». Веселые бездельники, вместе с тем меланхоличные философы…

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


---------------------------------
во, бля! какие умные!!!
---------------------------------


Результат теста:Пройти этот тест

"Ваш скрытый талант"

Музыкант




Ваша жизнь и музыка тесно связаны друг с другом. Даже если музыка не приносит вам деньги, она точно приносит вам удовольствие.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


-------------------------
да ну ёбнуться!!!
-------------------------

Результат теста "КАКАЯ ТЫ РУССКАЯ РОК-ГРУППА?"

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 01:30 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"КАКАЯ ТЫ РУССКАЯ РОК-ГРУППА?"

«Сплин». Веселые бездельники, вместе с тем меланхоличные философы…

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Вот бл...

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 00:36 + в цитатник
В колонках играет - спЛин - двое не спят

Опять сижу один, перед компом, пью пиво... нет, ну так уже нельзя!!! это пиздец!!! куда всё катится??? я не могу уже врать себе что все хорошо... я заебался смотреть на мир сквозь пальцы!!!!!!

да, кстати, у спЛина песенку классную нашел ("двое не спят"):

Если б я знал как это трудно уснуть одному
Если б я знал что меня ждет я бы вышел в окно
А так, всё идёт... скучно в Москве и дождливо в Крыму
И всё хорошо
И эти двое уснули давно...

SmartS

Суббота, 23 Декабря 2006 г. 17:42 + в цитатник
В колонках играет - спЛин - Скажи

Сменил номер. в секрете держать не буду)))))
кому интересно пишите : 89083784764

не в рамках

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 00:44 + в цитатник
у меня есть подруга. прикольная акая,весёлая, умная, красивая, но потеряная, запутавшаяся в амой себе. у нее есть парень - она служит его украшением на перед друзьями на вечеринках, тусвках, дисотеках и просто вечером у подъезда, а когда ему хочется выпить, то она нужна становиться еще сильнее: во-первых для удержания рвновесия...(компенсирует вес 5ти литровой бутылки пива в свободной руке) ну а так же для ведения пьяных мужских обязаностей. у этого парня есть квртира в которую он приходит каждый вечер чтобы лечь спать и не думать ниочем что было и будет. и вот, отбарабанив на телефоне смску "я тебя люблю, спокойной ночи" моей подруге он снимет свою стандартную куртку и джинсы, которые купил по причине "все в таких ходят", он понимает что остаток вечера он свободен и может пойти пожрать чего нибудь или поананировать на порнушку которую скопировал у своего друга. Его друг сейчас идет домой, у него своя девушка - свои проблемы... она недавно застукала его целующимся на дискотеке с девченкой из другого района и хотела от него уйти. он сказал что не виноват, он был пьян, прости меня ты е знаешь что я люблю тебя болье всех и тоько тебя, этого никогда больше не повториться... нет, она его конечно простила... а что? да, сразу простила, посмотрела еще раз на золотой кулончик который он ей подарил вместослов чо я преводил раньше... и она простила... нет,не пймите меня неправильно!!! кулончик этот дебильный тут совсем непричем, она же сразу поняла что это бижютерия дешевая!!! делосовсем не в этом! у него же есть машиа н которой он ее катает по вечерам перед ее подругами... а подруги у нее тупые одна вон встречается с парнем, который ни разу на дискотеках не появлялся, не пьет пиво на лавочках и не может где - нибудь уде спиз... простите купить моб.телефон ей на день рождения. и че она с ним возиться??? вот дура! у нее на полках из музыки в основном один Аквариум.. нет, группа хорошая конечно, мой папа ее тоже в детстве слушал... только интересно как она под него танцует? дура вобщем... вот бывшая девушка ее парня вот это да!!! и че он ее бросил??? она как то недавно надыбала себе билет на концерт Лазарева в нашем городе, пробилась в первый ряд и когда он пел, сняла трусы и бросила ему... он их потрогал и бросил обратно... она тут же одела и убежала с концерта.. еще бы!!! пока не отняли и не порвали фанатки... она еле вылезла... нет! правда!!! он их потрогал!!! она и фотки показывала! онатеперь только в этих трусах ходит! все время... уже пол года... ей все завидуют.. их же сам Лазарев потрогал... воняет от нее конечно за полгода.. пизд..простите, сильно достаточно... но зато же Лазарев!!!... кстати Лазарев, тож знакомый.. ну как... монознакомый... ну, типа я его знаю, а он меня нет - не важно.. вот записал недавно свой новый диск, на котором были излжены новые 10 записей для концертов под фанеру. я кстати люблю фанеру, не знаю что все пртив то?? вот вы, дома или в автобусе в плеере что??? живой что ли голос слышите??? нет! а что ж когда они то же самое на концертах включают возмущаетесь??? ладно, это тоже не важно.. Бог всех рассудит. Кстати, насчет Бога... тоже друг мой! тоже моно правда... ну и как мой, скорее друга одного моего... он правда в Бога не верил раньше.. а однажды встает уром, солнышкр светит, потягивается смотрит в окно, а там, с другой стороны запотевшего окна пальцем буквами к нему написано "С добрым утром!", ну он подумал, че за придурки, больше делать что ли нечего??? а уже вечером возвращался домой, шел по своему подъезду, курил и тут его пробивает, типа, "бля! я ж на 9ом этаже живу!!" ну он так и стоял как вкопанный пока сигарета до пальцев не дотлела. а вечером по такому поводу он решил напиться, позвонил всем друзьям, скинулись деньгами, напились... тут девченки подкатили, он с одной че то замутил, ну поцеловались, а тут его девушка как назло... он по карманам шарит.. а денег то нет совсем... все на пиво спустили... ну, они и растались... неповезло... ну он с той что целовался хотел замутить, не получилось правда, у нее парень был... рядом... все это время... не, он парень хорший, ему пох на то что она с ним целвалась, он все понимает мы же животные и все такое... да и задница у нее слишком хорошая, чтобы что то против говорить... нет, сам то он в ее заднице ничего превликательного не находит, но друзьям его нравиться - а это главное. за это можно и на машине покатать, и кулончик бюжутерный купить... она кстати от туда почти сразу после этого свалила, сказала, что не может переносить как на ее глазах рушаться чувства и отношения. все ее поддержали, решили, какая она все же классная, какое у нее ранимаое сердце... нет, на самом деле ей смска пришла "приходи. мне одиноко и грустно. давай поговорим" ну она и пошла... почти побежала... смску прислал парень моей подруги, у него че то с компом и ни одна порнух у него че то не идет... сел, пригорюнил, одиноко и плохо ему стало в этом несправедливом имре полном боли лишеной рассудка.. но тут звонок в дверь... вобщем они посидели... потом еще.. и еще... он предложил ей встречаться, она замялась она говорила что все так сложно, все так запутано, что весь мир, сложился протв них, он не хочет чтобы они были вместе, но мы будем держаться во что бы то ни стало!!! "спокойной ночи. я тебя тоже" пришла смска от моей подруги. правда он ее прочтет только завтра сейчас он очень занят, ему плохо и единственный человек, поддерживающий его в эту трудную минуту сейчас рядом и он с ней на почве горя и несправедливости мира к ним, решили еще раз посидеть...
к чему это я все? да вот... смотрю на запотевшее окно... на нем написано пальцем буквами ко мне "С добрым утром". я открываю форточку, переваливаюсь и ниже подписываю "Пошли вы вс нахуй!"

P.S. простите за грубость и орфографию

а!!! ничего не пониаю!!!! у меня стресс!!!!!!!!!!!

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 21:22 + в цитатник
а!!! ничего не пониаю!!!! у меня стресс!!!!!!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!!!!!! как эта хрень работает????????!!!!!!! нет,ну реально?????!!!!! как????!!!!!!!! черт побери????!!!! кто нибудь знает???? явообще догнать не могу????!!! в чем подъебка то??????!!!!!!!!!! блин???!!!!!!!
вот, перейдите по этой ссылке???? нет, ну хоть кто - нибудь в курсе????
http://magic-square.org/ru/

"че за хуйня?" - подумал менделеев, но все равно записал

Среда, 20 Декабря 2006 г. 20:27 + в цитатник
ну, вот. последняя порция. самая пошлая, и на мой взгляд самая угрная!)))

Cидит монах и молится:
- я не грешил нифига и все такое, дай мне, господи…
и тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда

высовывается сам гоподь бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- а кто вчера послушницу тра*ал?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я…
тут господь оборачивается в дыру и орет туда:
- слышь, люци, ты этого дебила вчера искушал? нет??!!
так и запишем - «пи#дел на князя тьмы».

- па-а-азвольте...
- позвольте вам не позволить!
- не позволяю мне не позволять!!
- позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- не позв... да идите вы на х#й!!!

- ромео! я тя, бля, кажись люблю!
- та же самая ху*ня, джульетта!

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца! Дочь Лена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож!


самые ржачные запросы на Яндексе: //Прочтите!!!!! вещь!!!!!))))
1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне

самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .


6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические

акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому

времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.


москва. трамвай. москвичу на ногу встал какой-то тип. москвич обращается к типу:
- простите, вы случайно не из фсб?
- нет...
- а вы случайно не из санкт-петербурга?
- нет...
- а какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!

-какова цель вашего визита в голландию?
-покурить травы и по%баца.
-так и запишем: осмотр достопримечательнотей

когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

а теперь по теме:
это алан, казбек и заур, у них свой бизнес в москве, они умудрились в метро
открыть вагон-ресторан!


.

в магазин на брайтон-бич пришел устраиваться на работу гражданин
из латвии:
- ваше имя и фамилия?
- виилис скууя.
- я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя

кораблекрушение. пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. матросы
на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— блядь, нам тут не до шуток!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох#евшие
\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

"пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с днем строителя.

уже три года он строит из себя х@й знает что!"

приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Tы козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

едет студент в метро и все время повторяет:
- п###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть... и т. д.
рядом сидящая женщина обращается к студенту:
- молодой человек! а вы вообще какие-нибудь другие слова знаете?
студент:
- знаю. матан.
тетка:
- а что это?
студент:
- это п###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть...

В автобусе интеллигент обращается к жлобу:
- Не будете ли вы так любезны передать мой билетик на компостер,
пожалуйста.
- Ты че, е мое, на х, интеллигент, что ли?
- Нет-нет, что вы, отнюдь, я такое же быдло, кaк и вы.

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Тут недавно друга спрашиваю (а он сисадмином в МТС работает):
- Сышь, Вован, чё у вас в МТС целые сутки платежи не проходили, доступа к информации о лицевых счетах пользователей не было ?
- Да мля, Raid-массив упал
- Как упал ? Он же на то и массив, чтоб в случае проблем все инфа не потерлась, сохранилась ?
- Как упал, как упал ... взял и с серверной стойки грохнулся, метров с двух, высоты ...

американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

два священника устанавливают на дороге щит с надписью « остановись, конец уже близок, поверни пока не поздно». мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— проклятые сектанты, заебали вы уже…
машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий всплеск..
один священник говорит другому:
— наверное ты был прав, надо было написать просто — мост разрушен!

-ну что ж могу вас поздравить!!!! в вас зародилась новая жизнь!!!!
-доктор... но я же мужчина!!!!
-да??? ну собственно глистам как-то пох..й на это...
---------------------------------------------------
сегодня российское космическое агентство ликвидировало станцию "мир".
крупные обломки станции были затоплены в тихом океане. мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы.
теперь наши космонавты...
бля!!! космонавты!!!!!!"
------------------------------------------------------

Твой кролик написал....

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 22:02 + в цитатник
Настроение сейчас - Отличное

Ну, вот по вашим просьбам продолжаю тему самых ржачных анекдотов. вот вам вторая порция... вообще у меня запасбольшой на этот раз более пошлая, уж сорри....))))
P.S обратите особое внимание на анекдот про "твой кроли написал")))) ржал минут двадцать!!!)))))))
----------------------------------------------------------------------

доктор осматривает пациента и приговаривает:
— хорошо, хорошо.
— доктор, а что хорошо-то?
— хорошо, что у меня такого нет.


строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
— чтоб через полтора часа были дома!
парень:
— через полтора часа? да я только час ее уламывать буду!

-----------------------------------------------------------------------------------------
|Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи

|зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал"
|(Your Bunny Wrote)
|пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо
----------------------------------------------------------------------------------------


Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний

увеличивается до пятидесяти.


В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel

- капитан! мне прислали голубую метку! что такое чёрная метка я знаю, а что значит

голубая!?
- блять, да тоже ничего хорошего.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
-В 1934 году, когда партия послала меня на х*й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
-Прошу прощения.. Когда партия послала меня на XVII съезд...

Фирма "Дюрекс" приносит вам свои извинения, ваше рождение- техническая ошибка, просим

явиться в лабораторию для уничтожения.

-Иван, ты никогда не заболеешь СПИДом!!
-Почему это?
-Потому что ты Гондон!!

хотелось бы найти свою половинку.. а если повезет, то и нормального целого мужчину!

путин слушает доклад фсб:
-владимир владимирович, неизвестные пытались подорвать чубайса, покушение не удалось,

неизвестные скрылись! какие будут приказы?
-неизвестных уволить, операцию повторить!

Брежнев на докладе:
- До меня дошел слух, будто бы я все читаю по бумажке. Это ложь. Ха... черточка... ха...

черточка... ха...

водители маршруток объявили голодовку. они требуют отмены правил дорожного движения.


самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм.
представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "мама!"

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

- капитан!!! якорь всплыл! плохая примета...

известную часть клиентуры "скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". некоторым

бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. хочется общения. вот они и

вызывают себе "скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило

- какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
и вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. зевая, выслушивает ее излияния.

заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. спускает бабке штаны. и сгибается

пополам от хохота. поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"бабка врет!".

необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
финляндии и чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над
фамилиями чешских хоккеистов.

едет машина, на пасажирском месте поп сидит. машину тормозит гаишник, водила начал

материться.
поп: перестань ругаться, лучше скажи:"господи помоги"
пробка на дороге, та же ситуация.
у машины отваливается колесо
водитель:господи помоги!
колесо встает на место.
поп: ну ни х@я себе!!!

школа. учитель:
- вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- заебабве...
- да не заебабве, а зимбабве! какого африканского зверя ты знаешь?
- ебимота...
- да не ебимота, а бегемота! какое африканское дерево ты знаешь?
- ебибаб...
- да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) тьфу, бля, заебал. садись. ебеница.

приходит мужик в аптеку.
- сто презервативов, пожалуйста...
- зачем так много?..
- да за--али все!...

— наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— давай в музыкальную школу.
— нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— тогда в футбол.
— нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
— может, в балет?
— нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… слушай, зачем мы вообще

ребенка заводили?
— ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

журнал "работница" объявил конкурс на тему "знаем ли мы женщин?" победил
мальчик петя иванов, 10 лет. возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"это что за безобразие! мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то мальчишке!"
в редакции ему отвечают:
- на первый вопрос нашего конкурса "в каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" петя ответил правильно - в центральной африке. а вы что ответили?
да еще и нарисовали!
на второй вопрос нашего конкурса "как называется главный орган у женщин?"
петя ответил правильно - всемирная женская федерация. а вы что ответили? да
еще и нарисовали!
и наконец, на третий вопрос нашего конкурса "чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" петя ответил правильно - новый номер журнала
"работница". а вы что ответили? спасибо, что не нарисовали!

идёт мужик по парку, видит дупло в дереве, интересно ему стало, подошёл, засунул туда руку,

вытаскивает – нет руки, он вторую руку засунул, вытаскивает – и второй нет, тогда он туда

голову засунул и как крикнет: "так! вам шо там, блядь, делать нехуй?!!"

а это правда поможет?- недоверчиво спросила царевна несмеяна, затягиваясь.

в автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
поручень и начинает дергаться:
- а ну р-р-разойдись! щас вырву!
- силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- й-я пр-р-редупреждал! бу-э-э-э-э-э-э...

- полиграф полиграфыч, а как ты относишься к верблюдам?
- я им недоверяю!
- почему???
- я вообще не доверяю тем, кто может три недели не пить...

в вагон метро заходит старушка и просит парнишу уступить ей место.
– милок, ты б место уступил.
– не ебёт.
– ну что ж ты старухе такие слова говоришь?
– не ебёт.
– а ты какие-нибудь слова кроме "не ебёт" знаешь?
– акваланг.
– а при чём тут акваланг?
– не ебёт!!!

– пожалуйста, вышлите нам инвойс!
– не слышу!
– вышлите ин-войс!
– что выслать???
– инвойс, блядь!!! говорю по буквам: инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!
– бляяя, кто все эти люди?????
---------------------------------
люди, сорри ,дальше пойдут специфические черные про фашистов и жидов... кто не хочет это читать - лучше н читайте....
P.S.взято тут: http://journal.goth.ru/index.php?nick=Elle_Diablo&...5ba745eb1cf33ef11d82e8c9386334
---------------------------------
Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. - Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!

45-ый год. Наступает Красная армия. В концлагере под Берлином комендант выводит всех заключённых на построение и объявляет: «Всем спасибо – все свободны!»

Объявление по лагерному радио: «Сегодня в нашем концлагере дискотека – пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска!»

Подходит немецкий офицер к заключённым:
– Ты, ты ... так ... и ты.
– А можно и я?!
– Хорошо – иди. Расстрелять их! Остальные идут играть в футбол ...
– Ура-а!!!
–... на минном поле.

Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: « Десять килограмм. В топку. Следующий! Девять килограмм. В топку. Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку. Следующий! О! Пятнадцать килограмм!!! А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!»

Тот же здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: «Шестьдесят килограмм. В топку. Следующие двадцать!»

Объявление по лагерному радио: «Сегодня у нас помывочный день! Моется первый барак, топим вторым!»

Маленькая девочка-жидовка подходит к эсэсовцу и спрашивает:
– Дяденька, а почему из этой трубы такой чёрный дым идёт?
– А это с твоего папы забыли галоши снять!

Освенцим. Стоит девочка со звездой Давида на груди. К ней подходит эсэсовец:
– Jude?
– Не-а – техасский рейнджер!

Маленький жидовский-мальчик подходит к эсэсовцу в столовой и спрашивает:
– Дяденька, вы можете мне взвесить двести грамм еды?
– Приноси, взвесим!

Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит - жидовская девчонка несёт котёнка.
– Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя!
– Дяденька немец, ну, разрешите, пожалуйста.
– Nein!
– Дяденька, ну я же росла с ним вместе.
– Ладно, хрен с тобой, живодёрка!

Занимательная арифметика: Газ Циклон–Б привезён в Дахау в пяти бочках объёмом по 50 литров. Один литр газа распространяется на территорию в сто метров. На ста метрах содержится 700 жидов. Вопрос: сколько жидов можно уничтожить газом Циклон-Б?

Вопрос: Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?
– Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельнице.

Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
Н о в о б р а н е ц: Скажите, а что это за здание на территории лагеря?
В е т е р а н: Это наш крематорий.
Н о в о б р а н е ц: А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?
В е т е р а н (затянувшись эрзац-сигаретой): А, это табор уходит в небо...

В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим – посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк–водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет полдня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит – возле переезда стоит маленький домик–будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина – старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой.
Водитель просит: «Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!»
«Чем же я тебе помогу, сынок, – отвечает старик и показывает на буржуйку. – У меня ведь топка такая маленькая!»

Освенцим. Солдаты Вермахта заходят в камеру с жидами:
– Жиды! Сегодня вы поедете домой!– Ура-а!– В топке паровоза.

Маленькая жидовка плачет в концлагере:
– Где моя мама, где мой папа? Один эсэсовец говорит другому:
– Ганс, выдай ей два куска мыла.

Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедшего на финиш ожидает расстрел…Первая двойка бегунов – на старт!

Подходят в концлагере к заключённым эсэсовцы и говорят:
– Сейчас мы будет выяснять, кто из вас жиды. Эй ты – скажи слово "гитара"!
– Гитага...
– Расстрелять! Теперь ты скажи слово "гитара"!
– Гитага.
– Расстрелять! А теперь вот ты скажи слово "гитара"!
– Гитара.
– А скажи, как на гитаре играют?
– Дгын–дгын….

Идут в концлагере эсэсовцы по баракам. Заходят в один:
– Жиды есть?
– Нету...
В другой:– Жиды есть?
– Нету...
В третий: – Жиды есть?
– В газовую камеру увели.
Идут туда, а там уже дверь в камеру закрывается. Быстро подбегают, ставят ногу – дверь останавливается. Спрашивают:
– Жиды, у вас плитка есть?
– Есть!
– По чём?
– По семь марок.
– Давай по пять.
– Нет, по семь!
– Ну, давай по пять!
– Ногу убери!

Объявление в концлагере: «Сегодня состоятся состязания по перетягиванию каната между бараком жидов и танком, победителю предоставляется почетное право раздавить гусеницами пpоигpавших!»

Объявление в концлагере:
– Обед будет выдаваться у южных ворот!
Вся толпа ломится к южным воротам. У южных ворот говорят:
– Обед будет выдаваться у северных ворот!!! Голодная толпа с ревом мчится к северным воротам. А у северных ворот объявляют:
– За беготню по лагерю обед отменяется!!!

Идет в школе уpок, посвященный Второй Мировой войне, рассказывают про концлагерь Освенцим.
И вот начали спрашивать у детей, может кто из pодствеников погиб там.
С о н е ч к а: Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Д а в и д: А у меня дедушка тоже умеp, он в камеpе повесился, не захотел теpпеть тех голодных мучений.
И о с и ф: А моего деда собаки растерзали.
Г е н р и х: И у меня дедушка там погиб!!!
У ч и т е ль: Что, его тоже замучили гитлеровцы?
Г е н р и х: Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
– Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и жидов. Цыгане выступают в желтых шапочках, жиды в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

Сегодня мы празднуем Пасху! Каждый получит по яйцу! Вот этой железной палкой!

Концлагерь. Заключённые на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу:
– Господин фашист, вы бы, какого маслица дали...
– Зачем тебе нужно сало?
– Тачку смазать, а то скрипит.
Немец не расслышав:
– Что? Есть? Расстрелять обжору!

- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...

- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому:
- Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни.

Рабиновича не берут на работу, не смотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.

Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?

Встречаются два еврея:
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
- Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

- Я целый год работаю только с убытком!
- Почему же ты не закрываешь дело?
- А на что тогда жить?

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.
- Нет.
- А что в этой бутылке?
- Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
- Это же французский коньяк!
- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
"Прибыл на место. Пекло страшное".

- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

Идет мужик базару, смотрит, Борух говно продает,
- Да ты что, Борис, этож говно!
- А вдруг кто купит?

- Знаешь почему у евреев носы большие???
Сын отвечает:
- Нет незнаю.
А мать ему:
- Потому что воздух бесплатный!!!

Идут два еврея, подходят к третьему еврею и один из них спрашивает:
- Белый это цвет???
Тот отвечает:
- Цвет!!!
Еврей:
- Как это цвет???
Идут дальше встречаю еще одного еврея и спрашивают:
- Белый это цвет???
Тот отвечает:
- Цвет!!!
Еврей:
- Как это цвет???
Ну пошли они к главному (ну тот который у евреей, кто там Алах или кто - то там) и спрашивают:
- Черный и белый цвета???
Тот отвечает:
- Цвета!!!
И тут один еврей другому говорит:
- Вот видишь цветной я тебе телевизор продал!!!

Еврей-экскурсовод возит группу туристов по Израилю:
- Это город Ариэль. Это мы, евреи его построили.
Едут дальше:
- Это сады киббуца. Это мы, евреи их посадили.
Едут дальше:
- Это Мёртвое море.
Голос из толпы туристов:
- Это вы, евреи его убили?

Еврей с еврейкой договариваются о случке.
Циля:
- Мойша, мой муж уедет в командировку в 8 вечера. Ты уже стой возле моего балкона в кустах и жди. Как только он уедет, я тебе дам знать - брошу рубль на асфальт, он звякнет, и это будет сигнал, что ты уже можешь приходить.
Восемь вечера. Мойша в кустах. Звякает рубль...
Проходит полчаса, а Мойша не заходит. Циля шепчет с балкона в темноту кустов:
- Мойша, Мойша, ну ты где уже? Чего не идёшь?
- Да я тут твой рубль ищу, - отвечает Мойша.
- Ой, Мойша, какой же ты жадный поц. Этот рубль был привязан к ниточке, и я его уже давно назад втянула.

Арабо-израильская война. Махмуд сидит в окопе и стреляет из пулемёта по израильскому танку. Танк, не отвечая огнём, медленно ползёт на Махмуда. Внезапно пулемёт замолкает и, отчаявшийся араб, бросив пулемёт, пускается в бегство от еврейского танка.
Танк тут же останавливается, открывается люк, и из него высовывается Мойша:
- Эй, агап, ты куда бежишь? Почему в нас не стгеляешь?
- Патроны кончились, - остановившись, кричит Мойше араб и продолжает бег.
- Эй, агап, стой, не убегай. У нас есть патгоны, много патгонов... Мы тебе пгодадим, назови свою цену!...

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. -
Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Рабинович звонит по телефону:
- Алло, база, база! Что за чёгт, ничего не слышно. Алло, база! База!! Алло, это база?
Голос в трубке: "Иванов слушает".
Рабинович в смятении: - Это шо, военная база?

Москва. Площадь Киевского вокзала. Зима. Мороз градусов -25. На автобусной остановке стоит студент из Африки, чёрненький, в вязаной шапчонке, в короткой курточке, переминается с ноги на ногу и подпрыгивает от холода.
Мимо с поезда идёт румяный, под два метра хохол в меховой папахе, на нём здоровенный , расстёгнутый овчинный тулуп, в одной руке шмат сала, в другой здоровенная бутыль мутного самогона. Хохол останавливается рядом с негром, припадает к горлу бутылки, делает несколько глотков, потом залихватски откусывает от шмата сала и замечает чёрного студента. Лицо хохла озаряет счастливая улыбка и он, весело чавкая, спрашивает:
- Ну шо, змэрз, Маугли?

Белоруссия. Глухая деревня. В хате дряхлые старик со старухой едят бульбу.
Вдруг к хате подъезжает здоровенный чёрный "хаммер" из которого вываливает толстый кучерявый пожилой еврей в костюме с отливом, с висящими на платиновой цепочке золотыми часами. Еврей заходит в хату, где старики недоумённо смотрят на него.
- Ковальчуки Иван Васильевич и Олеся Петровна вы будете? - спрашивает еврей.
- Мы, - испуганно отвечают старики, - А вы кто?
- А помните 1942 год? Немецкая оккупация. Вы спасаете маленького еврейского мальчика от фашистов и укрываете его до прихода Красной Армии, а потом он уходит....
- Мойша, сынок! Это ты? - в слезах старики бросаются к еврею.
- Эй, стойте, стойте, - осаждает их еврей, - Я когда от вас уходил, своё пальто забыл, и ещё варежки... Они у вас ещё?

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно,наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен...

-"Мама, мама?!"
Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.
-Мама, а сколько будет два плюс два?
-Столько же, сколько тебе будет через годик.
-Мама, мама, а сколько мне будет через годик?
-Таки столько, сколько будет два плюс два.

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец.
Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие - и забегает в палату.
Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!, и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел.
Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал

Hачало 20-го века, театр, дают Евгения Онегина.
Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Hет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
- Hет! Hет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский...
Еврей (застенчиво):
- Hу, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...

- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
- Не может найти пятую.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

Встречаются два еврея,один другому
-АБРАМ че то над тобой муха летает?
- ты что хочешь сказать что я говно?
- Я... нет, а вот муху не обманишь
-----------------------------------
ну и напоследок вот эта ссылочка : http://gizmos.ru/knopka.swf
вобщем наберитесь терпения и ВПЕРЕД!!!! ОЧЕНЬРЖАЧНЯ ССЫЛКА!!!!!!!!))))

()()()()()()()()()()()()()()()()

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 22:15 + в цитатник
вот: www.utamusic.ru - вообще девушка мечты!!! а все говорят что она страшная... АхРеНеЛи что ли?!??? она ж красавица просто!!!!!

Чрезмерное употребление пива вызывает проституток...

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 19:42 + в цитатник
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним

воздухом. И вот идет он, степенно оглядываетокрестности, как вдруг видит маленького

мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу в ахуе:
-Ты что, мальчик, ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главеКатолической Церкви,

служителю Господа нашего и Пастырю людскому,говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ

НАХУЙ!


Некоторые переводят "Save as" как фразу "Сохранить как"...
но самые мудрые знают что на самом деле это "Спасти жопу" %)))

С криком и визгом, забыв о работе,
В море купались три голые тети.
Быстро заплыли они за буйки...
Эй, детвора, сосчитай пузырьки!


Маленький мальчик по имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком...
Всё - позабудь про него, военком.


Мальчик на лыжах катался зимой,
Крики "хоп-хоп" услыхал за спиной.
Мальчик с лыжни не ушел... Очень жалко -
В попе качается лыжная палка.


Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал, покупал.
Тихо, спокойно, без криков и стонов
Он про...бал 900 миллионов.


Маленький мальчик весенней порой
Сидел на бетоне - теперь геморрой.


"Голые бабы на стенках висят" -
Попал в Эрмитаж пионерский отряд.


Маленький кто-то нашел где-то что-то
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то -
Будьте внимательны с этим, ребята!


Мальчики были охочи до шуток -
Вызвали на дом к себе проституток.
Телки прехали, в дверь постучали.
"На х... обратно!" - сквозь дверь отвечали.

сидят ковбои в баре, отдыхают, в картишки играют. вдруг вбегает испуганный ковбой и кричит:

"шухер, мужики, блэк джэк идет!".
ковбои даже ухом не повели.
тут вбегает жестоко избитый ковбой, весь в крови и кричит: "спасайтесь! блэк джэк идет!!!".
ковбои насторожились, но продолжают играть в карты.
опять дверь распахивается и, еле держась на ногах, входит зверски изувеченный ковбой и с

трудом говорит: "атас, мужики, блэк джэк уже близко!".
ковбои напряглись, руки положили на пистолеты, но продолжают играть.
тут заползает еще один ковбой - на теле живого места нет и стонет: "мужики... блэк...

джэк... идет...". и умирает.
ковбои уже все на палеве, играть перестали, за пистолеты схватились, сидят дрожат.
тут распахивается дверь, заходит здоровый ковбой весь в черном: черная шляпа, черна куртка,

черные штаны, черные сапоги, черные пистолеты на черном ремне.
все сидят на измене, пикнуть боятся. ковбой в черном подходит к бармену, говорит: "виски

мне, двойной!!!" бармен налил трясущимися руками. ковбой выпил и опять говорит: "а теперь -

сосать!!!" бармен в шоке, но испуган до смерти, делать нечего - отсасывает.
в конце ковбой в черном, застегивая ширинку: "во, клево! а теперь лично я съ$бываюсь

отсюда, а то говорят, блэк джэк идет!"

уважаемые колеги! вам известно, что одно из имен снежного человека - ети.
но мало кто знает, что это имя - сокращение от "етитьтвоюмать, какая огромная волосатая

х**ня пробежала"!

приезжает съёмочная группа Cnn на урал снимать репортаж о долгожителях.
нашли деда, 120 лет. спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? ну дед говорит:
"помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. взяли 5 ящиков водки.
пошли искать. нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
репортёр:"ну такое мы опубликовать не сможем. может ещё чего нибудь
расскажите?"
ну дед опять:"вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. ну
взяли 5 ящиков водки. пошли искать. нашли. выпили водку. отымели все корову.
и вернулись назад."
репортёр в шоке: "ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
дед: "вот помню я один раз потерялся в тайге..."

дон кихот:
- санчо - ты мне друг?
санчо:
- нет уж, дон - хватит! давай до баб доедем!!

сынок, ты честный мальчик? да, папа. а вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой

неделе. сын, потупившись, - да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал. отец несколько

секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - я тебе говорил, что говно, а ты

"засахарилось, засахаоилось!"

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на

город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю

железяку… Блютуз де?... Де блютуз бля?

драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
тут разверзаются тучи, и слышится глас одина:
- викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
викинги:
- один!!! верим! верим!
голос:
- ну, тогда скорее одевайте свои доспехи!
викинги быстро одеваются, кто во что может. один:
- викинги, дети мои, вы в меня верите?!
викинги:
- верим, великий один! верим!
голос:
- ну, тогда берите свое оружие! и прыгайте за борт!
викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- локи, ну вот нах@я, а?!

- понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. на самом

интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "превед!".

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)

- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компутеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

девушка звонит в салон красоты:
-простите не подскажите фото эпиляция это как?
-в фотошопе

родители машеньки возвращаются из отпуска. в квартире погром, все вверх дном и т.д. посередине комнаты сидит посеревшая машенька с остановившимся взглядом.
— машенька, что случилось?! что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— а где рояль?!
— …послушать дала…

"у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу Smsку: «доброе утро! я тебя очень люблю! покакал?»
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «люблю тебя еще больше! отлично посрал! спасибо!»
номер не тот из записной книжки выбрал.."

мальчик сидит в инвалидном кресле:
-мам, дай пирожок.
-он на полке, втань и возьми.
-но у меня нет ног!!!!!!!!
- нет ног, нет пирожка.

— девушка, вы выходите?
— выходят только замуж...
— ну тогда, вы сходите?
— сходят с ума!
— но, простите, что же вы тогда делаете?
— вылазю.
— с днем рождения!

умирает американец. жена хочет поговорить с ним. устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— джон?
— да, мери.
— джон, как там у вас, что вы делаете?
— утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. так — каждый день.
— джон, где ты? в раю?
— я кролик в штате кентукки.

"...осталось на двоих. места. тепло и тесно"

Суббота, 16 Декабря 2006 г. 21:03 + в цитатник
Настроение сейчас - половинчатое))))

Сегодня была репетиция.
Оглох на одно ухо.
Левое.
Колонка и микрофон в непосредственной близости - аЦЦкий сотона!!!!!!!!

воТ . Так

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 00:27 + в цитатник
сделал себе новый дизайн. теперь все яркое и пестрое))) ХОЧУ КРАСОК!!!!!))))

кстати, выложу маленькую демо - композицию... угадаете мелодию?)))

Вложение: 3556816_12.mid


кто то еще сомнивается в том что Люмен круче всех?

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 22:40 + в цитатник
6 000 000 000.

Мы постоянно толкаем друг друга на край,
Превращаясь в слепых на узком мосту
Безымянные фишки нелепой игры
Непонятно зачем, но всегда на посту
Она учит детей, он водит автобус,
Мы играем, ты слышишь – нам вместе теплей,
Но никто не знает, что со всем этим делать –
Мы просто шесть миллиардов одиноких людей.

Я хочу увидеть в лице толпы
Людей лица
И, войдя в толпу, не с толпой,
А с людьми слиться.

Никто не знает, для чего он живёт
Мы боимся признаться в этом друг другу
Мы вообще очень много и часто боимся
И повторяем всё те же ошибки по кругу…
В мире Интернета, телефонов, СМСок
Мы за «никами» спрятались – у всех всё Ok!
И никто не знает, какая жизнь настоящая
Мы просто шесть миллиардов одиноких людей.

Я хочу увидеть в лице толпы
Людей лица
И, войдя в толпу, не с толпой,
А с людьми слиться.

Не нужно жалеть, что всё так, как случилось
Жизнь прекрасна и всё в наших руках
Давай сначала поверим, а потом и проверим,
Что эта правда, не только в словах…
Посмотри на друзей и на незнакомых
Взгляни на звёздное небо – вереницы огней
И может быть среди шести миллиардов
Станет поменьше одиноких людей…

Я хочу увидеть в лице толпы
Людей лица
И, войдя в толпу, не с толпой,
А с людьми слиться.

kre@tiFF

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 20:14 + в цитатник
В колонках играет - Блондинка Ксю - Вместо Жизни

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распездяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема йобли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...



Процитировано 3 раз

интересно кто это был?)))

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 21:12 + в цитатник
В колонках играет - спЛин - Невский проспект

................................................................................

 (699x381, 70Kb)

вот это так....)

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 18:33 + в цитатник
В колонках играет - Мертвые дельфины - Девственность

вот, вобщем не могу не поделиться! это нечто!!)))))
взял тут: http://journal.goth.ru/index.php?nick=Elle_Diablo&pg=2
----------------------------------------------------------------
как определить, что ваш ребёнок...ГОТ

Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так
думают%)

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в
сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Кряк-кряк-кряк!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную
музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?)
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. (Ага, как мой комп, ранним
утром...)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет чужую кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение. ( Здесь мне стало, действительно, смешно. )
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга
уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе. (ОПА! Оказывается готов больше чем мы думали!)
16) Забывает делать уроки.(а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости. (а может, глухой? )
15) Пользуется компьютером или Интернетом. (Стопудово, каждый здесь гот.Кряк !
Кряк !)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво!
Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете
комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей
в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или
другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже
готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не
простительно для истинного христианина!! =) )
27)Курит.(Ну эт уже что-то, все готы!)
29) Разбрасывает по дому подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из
большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
(мощно, да? - мое прим.) (Хачу Готический Фаст-Фуд!)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам, местам и ночным дискотекам .
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем
собирание чугунных котлов и разбрасывания всяких странных предметов)из болшой
корзинки....)
37)Бледный-бледный как смерть.(А вы пулсь проверяли?)

00

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 12:34 + в цитатник
В колонках играет - спЛин - Выхода нет

что ж за бредятину то я вчера писал.... так если в руках банка пива, инет от меня нужно держать подальше....

Райдер (требования к организаторам концерта гр. спЛин)

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 01:42 + в цитатник
БЫТОВОЙ РАЙДЕР
Гостиница - *** (от з-х звезд):Количество номеров 2 «люкса» + 7 одноместных.Гостиничные карточки должны быть заполнены заранее (музыкантам при заселении выдаются ключи, а администратору группы выдается распечатка с номерами комнат, занимаемых музыкантами).Наличие горячей воды и междугородней связи в номерах обязательно. (Если по каким-либо форс-мажорным обстоятельствам горячая вода в гостинице отсутствует, организаторы должны за свой счет предоставить группе баню или сауну после концерта).
ТранспортПредпочтительно самолет. Если нет авиасообщения, то поезд, (фирменный, не проходящий). Время в пути – не более 14 часов. 9 мест в вагоне СВ, либо 3 полных купе (кол-во мест – 12) в купейном вагоне. Оплаченное постельное белье на 9 человек.Автобус: класса «люкс» с телевизором и кондиционером. Не более 250 км. Более длительные переезды оговариваются заранее и на отдельных условиях.
Транспорт в городе:Фирменный микроавтобус + 1 легковой автомобиль.
ГримёрныеДве комнаты грим уборных с туалетом и душем. В них: электрический чайник, чай в пакетиках, кофе, сахар, минеральная вода без газа в маленьких пластиковых бутылках, одноразовые стаканы, соки, бутерброды (несколько бутербродов вегетарианских), полотенца (6 шт.), салфетки, пепельницы (2 пепельницы на сцене – обязательно), утюг, гладильная доска, 2 бутылки 5 звездочного коньяка (обязательно).
Пресс-конференцииВсе выступления на TV и радио, эксклюзивные интервью и пресс-конференции оговариваются отдельно. Видеосъемки и аудиозапись концерта запрещены. Допускается репортажная съёмка 3-х первых песен концерта или 3-х последних.
ПитаниеОбед и ужин в ресторане без спиртного (пиво допускается), одна порция вегетарианская (рыба). И обед, и ужин с группой в ресторане не афишируются и не анонсируются.
ОхранаОхрана у сцены во время концерта, около звукорежиссерского пульта, у гримуборных - все время нахождения группы там и во время концерта.
Обеспечение специальными пропусками всех участников коллектива.Вход в гримерную посторонних лиц категорически запрещен. Журналисты и иные, аккредитованные на концерт, лица (кроме непосредственно организаторов концерта) допускаются в гримерную только с личного разрешения представителей администрации группы. Усиленная охрана после концерта, особенно средств передвижения группы. Раздача автографов только после концерта у служебного входа перед отъездом группы.

TECHNICAL RIDER
P.A.SpecificationsСуммарная мощность Р.А. системы из расчета на 1000 мест должна быть не менее 10 kW. Звукорежиссер и техник группы должны быть доставлены на площадку как минимум за полтора часа до настройки группы. К этому моменту оборудование должно быть полностью подключено. Для полноценной настройки группе требуется не менее одного часа. Вход зрителей в зал до окончания настройки категорически не допускается. (Даже если время настройки увеличивается по независящим от группы техническим причинам). Присутствие в зале посторонних лиц во время настройки недопустимо. Присутствие журналистов, а также теле- и фотосъемка запрещены. (Кроме исключительных случаев, которые оговариваются заранее с администрацией группы).
BacklineУдарная установка: Ludwig, Yamaha, Tama.22” бас-барабан;том 1 – 10”(12”)том 2 – 12”(13”)том 2 – 16”(18”)4 стойки под тарелки (фирменные, устойчивые, в рабочем состоянии), стойка под хай-хэт, стойка под малый барабан.На сцене должны быть резервные: малый барабан и педаль для бас-барабана.Ударная установка должна быть расположена как можно ближе к центру сцены. Подиум под барабаны должен быть очень устойчивым. Если поверхность подиума скользкая, то необходимо положить либо резиновый коврик, либо ковролин.Гитарные комбики: Marshall, Fender, Vox. х 2.Басовые комбики: Trace Eliott, Marshall, Ampeg.Стойки под клавиши (2 шт. одноуровневые).На сцене должно находиться 8 мониторов 400-500 Wt каждый и два стереопрострела мощностью 2,0 kW каждый.Наличие мониторного пульта желательно, на открытой площадке и во Дворце спорта (количество зрителей более 2000 человек) обязательно.
F.O.H. Concole RequirementsПульт должен иметь 24 канала с возможностью 4-х отборов (AUX) на мониторной линии.Обработка: 6х1/3-октавных EQ4 канала компрессии4 канала гейтаПроцессоры: Lexicon, Yamaha или Alesis.
Примечание: При невыполнении принимающей стороной условий бытового и технического райдера, группа оставляет за собой право отмены концерта.
PATCH LIST

INSTR
MIC/DI
INS/AUXES
1
Kick
SHURE Beta 52 / AKG-112
GATE/COMPR.
2
Snare
SM 57

3
HH
AKG 224 / 451

4
Tom 1
SM 57/Beta56/SENHEISER E 604
GATE
5
Tom 2
SM 57/Beta56/SENHEISER E 604
GATE
6
FL. Tom
SM 57/Beta56/SENHEISER E 604
GATE
7
O.H. (L)
SM 81 / SURE BG 4.1

8
O.H. (R)
SM 81 / SURE BG 4.1

9
BASS
DI
COMPR.
10
GUIT.I
SM 57 / AKG 3700

11
GUIT.II
SM 57 / AKG 3700

12
AC.GUIT
DI

13
Key L
DI

14
Key R
DI

15
VOX I
SM 58

16
VOX II
SHURE Beta 58 A
COMPR.
17*

FREE

18
VOX III /Flute
SHURE Beta 58 A / AKG 330
COMPR.
19*

FREE

20**
VOX IV / HARM.
SM 58

21***
MD (CD) L


22***
MD (CD) R



* - при отсутствии мониторного пульта 15 и 16 линии должны оставаться свободными;** - микрофон подключается непосредственно к пульту F.O.H. с возможностью вывода его в мониторные линии на сцене;*** - MD (CD) проигрыватель подключается с возможностью вывода его в мониторные линии. Возвраты с обработок по возможности заводить на свободные линейки.

...с тех пор как мы с тобой на ты

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 21:58 + в цитатник
привет, хотелось бы вам прорекламировать одного очень умного замечательного человечка...

http://www.liveinternet.ru/users/dead_camro

и да и нет

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 21:29 + в цитатник
я схожу с ума. вот так просто. беру и схожу. я уже больше не могу. не могу так жить. я просто замерзаю. я не могу когда никого нет рядом я не могу все хранить в себе. я не могу не любить. и любить тоже. я устал смотреть на людей в глазах которых холодно, пусто... я замерзну под этим одеялом и когда пойму станет больно. я не хочу боль. я так не буду жить. я не хочу чтобы было завтра. засыпать страшно. не хочу даже думать куда все катется... я депрессивная сука, хотя депресий у меня никогда не бывает.
Ангетония - синдром отсутствия радости
Сплин - синдром отсутствия
"и хочется верить, что это пройдет
но когда и куда - непонятно..."

Свет горел вю ночь

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 22:56 + в цитатник
нет, а нахуя я её порезал? дурак я

игрулька

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 23:36 + в цитатник
вот предлагаю такую идейку... подхватите - попробуем, нет - забьем на этот пост. я пишу вобщем строчу, кто- нибудь пишет на нее "мысль в рифму" потом на эту уже следующий и так далее... может стишок получиться)))

гни свою линию....

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 14:31 + в цитатник
В колонках играет - спЛин - приходи

" 30 лет прошло под кайфом
целых 30 лет
и еще три года с лишнем
где мой пистолет?!!

жизнь идёт...
йог спокоен..."

вот вот! так и у меня ничего не плохо ничего не хорошо все ровно и нейтрально, я как в вакууме!!))) а вообще, все будет хорошо! 100%! как бы оно не было - если будет, то хорошо!!!

Город

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 18:46 + в цитатник
В этом городе нет ни малейших намеков
Объясняться по пальцам стало не модно
И держаться за поручни промерзших трамваев
Слишком холодно и крайне неловко

В этом городе нету ни грамма расудка
Объяснения мыслей на мокром асфальте
Если мы не умрем до завтрашнего утра
Значит есть еще те кому это надо

И потому избегая одиночеств начала
Я вдыхаю через раз газ пропитанный ртутью
И не то чтобы это здесь кого то спасало
Я лишь хочу научиться дышать полной грудью

И когда разбижавшись по моим копилярам
Яд не сможет найти подступов к сердцу
Объясните ему что это только начало
Что я сам не найду эту странную дверцу

Этот город лишен каких - либо сомнений
Как раз это и зря не должно здесь быть так
Из ста тысяч сердец стучащих без отклонений
Хотя бы одно станет биться не в такт...



Процитировано 1 раз

Счастье . есть

Среда, 29 Ноября 2006 г. 15:55 + в цитатник
Счасьте - это когда ты ненавидишь зиму, а потом, вдруг неожидано для себя самого начинаешь радоваться ей.
Счастье - это когда у тебя в пачке остается три сигареты, но тебя это не столько заботит, ведь в кормане еще одна – не распакованная
Счастье - это когда ты просыпаешься а Солнце тебе светит прямо в глаза и куда то зовет, а ты еще не знаешь куда.
Счастье - это когда ты сидишь в промерзшем трамвае. Вечером. Стекла покрыты узормаи через которые просвечиваются только разноцветные расплывющиеся огоньки фар машин, витрин магазинов, рекламных щитов. Ты куда то едещь и забываешь куда, а песня, в наушниках твоего плеера, заслушанная до дыр вдруг начинает снова нравиться.
Счастье – этокогда все то от чего был больно вдруг перестает быть болью и превращается в воспоминания, а ты едишь, слушаешь музыку и ищещь этому причину. И не можешь найти. Становиться даже интересно и сердце обливается таким теплым чувством каким последний раз ты испытывал в детстве, влюившись в первый раз, совсем давно, как будто ты отдал записку этому человечку, сунул незаметно в сумку, а от кого не подписал. А теперь сидишь и украдкой ловишь её взгляд и мечтаешь чтобы она сама догадалась от кого она и тебе бы пришлось поатнекиваться, выставить ее глупо, сказать ей : «да как ты только подумать могла!!!». а потом, завтра написать новую, но уже подписатья... нет, лучше пусть твой лучший друг ей совершенно случайно все разболтает....
Счастье – это когда ты едишь и тебе кажеться что ты счастлив, хотя на самом деле тебе просто так хорошо.... с чего бы это?...



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в TheLost
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь