В колонках играет - Иван Царевич - Лети душа
я ведь, даже не знаю: какая я - настоящая, а какая - лишь придуманный образ. была ли когда-нибудь сама-собой, не придумывая себя при этом, как персонажа?..
и кем мне только не довелось побывать, каких только разных непохожих личностей я на себя перемерила и весь этот театр длился так долго, что моя собственная личность затерялась среди них%0)). кто я?..серая мышь или яркая бабочка, а может просто ускользающая от взгляда тень? или это все те образы меня, которых на самом деле никогда не существовало?
при рождении мне достался то ли дар, то ли проклятие - воображение развитое настолько, что мне порой страшно становится. этот дар надо постоянно держать в рамках, иначе затаскивает в такие дебри, из которых потом долго-долго выкарабкиваешься. вот и с этими персонажами все тоже его злые шутки, воображения то есть.

а еще, возможно, что это оно меня убедило в том, что я не знаю себя и потому теперь мучаюсь от этой безумной мысли, а на самом деле все совершенно не так.

В колонках играет - Guns'n'Roses - Knocking at your back door
а я вот втянула себя давным-давно в такую глубокую, удушливую трясину и так прочно в ней увязла, что теперь и не знаю: хочу ли, вообще,из нее вылезать?

неоднократно ступала за грань безумия и возвращалась обратно. бросьте, это не повод для гордости - тут стыдиться надо! хотя, стыдиться своих поступков я не умею. они были и я их совершала, и они были нелогичными и дурацкими. многие из новых будут еще хуже, что с того?
Дедушка Фрейд говорил про две движущие силы, одна из них - Танатос(что есть подсознательное стремление в самоуничтожению). Дедушка Фрейд был прав.

как должно быть, глупо смотреть со стороны на всех тех, кто и жизни-то не видел, а уже взялся всерьез рассуждать о ней. у каждого были неудачи, трагедии - большие и малые и что с того? это же не значит, что каждый из нас теперь знает все вдоль и поперек! вовсе нет, барлог задери! мы не знаем и половины, а кто свято верит в обратное, тех мне искренне жаль)).
любовь, ненависть, отчаяние - а были ли они настолько огромными, чтобы назвать их настоящими? может, они просто казались таковыми? человечские эмоции штука такая - склонны преувеличивать абсолютно все.
как низко надо упасть, чтобы проднявшись вверх, осознать себя перерожденным - слишком низко...
как сильно надо любить человека, чтобы умереть, дав ему свободу и родиться заново?
насколько надо ненавидеть слабость в себе, чтобы убивать ее день ото дня? бесконечно!
и все это вместе сливается в мировоззрение.

В колонках играет - Guns'n'Roses - Welcome to the jungle
сегодня ты как будто бы знаешь все, а уже завтра не узнаешь своего лица в зеркале. в эту самую минуту ты уже выбрал дорогу по которой идти, а уже в следующую поймешь - она ведет вникуда. и нет никаких гарантий - просто идешь дальше и ищешь новую, свою.
сегодня ты уверен, а завтра уже нет. сегодня вокруг тебя друзья, а завтра ты снова одинок. неспостоянность и нестабильность. и все равно - вперед, навстречу горизонту.

часть I мой день
а началось все с того, что я спросонья решила, чтго бросаю курить(вот придет же в голову такое! я сама себя уже некурящей не помню. не достижение, но оно просто так и есть). выдержала я ровно два часа, а потом просто забыла про то, что бросаю%0)))). а сейчас вот вспомнила.
уже четвертый день еле стою на ногах и абсолютно хз в чем причина такого состояния. собственно в универ сегодян я не собиралась до последнего момента - просто делала домашку, а потом забыла, что не собиралась и идти и пошла%0)). кстати, не зря, ибо универ свой люблю и все такое - дурной утренний настрой стирается из памяти в момент!(хотя, сегодня мне вообще была свойственна амнезия частичная))).
но все равно, как бы я его не любила(универ то есть)), факт учебы в эту субботу(когда вес отдыхают по случаю праздника!)не может не угнетать.

часть II

незаметно прошло то время, когда я знала домашние телефоны друзей, когда они знали мой, когда мы звонили друг другу и болтали часами обо всем на свете.
а сейчас и друзья-то все уже новые, через инет найденные, а потому и общение получается через аську. а через аську оно все-таки, не такое. стук клавиш, а вот живого голоса не слышно...). просто мы отучились от домашнего телефона, наверное, ведь через аську сподручнее. только, все равно, не то.
ладно это я так.

люди не просто усложняют себе жизнь - нет! они намеренно уродуют ее собственными руками, причем абсолютно сознательно, а потом сидят на горе металлома собственных ошибок, чешут затылок и думат: ну ничего себе?(я тому живой пример)
а последствия эти оибки имеют самые разнообразные: от испорченного здоровья и психики,потери цели в жизни до абсолютного нежелания быть в этой жизни, вообще. кто виноват? сама и виновата - обвинять больше некого.
я умудрилась испортить себе только здоровье и психику, но на самом деле - это не только, ибо ти две вещи дорогого стоят. вместо того, чтобы прибывать эти три дня в преимущественно горизонтальном состоянии, могла бы заняться чем-нибудь полезным или приятным.
плюс есть в том, что я хотя бы научилась анализировать свои ошибки и разгребать их последствия. не будь у меня этого важного умения, которое я все-таки в себе выдрессировала, не знаю что бы сейчас со мной было?
вот почему я терпеть не могу людей, которые расписались в своей слабости, всячески ее в себе культивируют и обвиняют всех вокруг, исключая из этого списка себя - главного и единственно виновного.

не много-не мало, а я похоже опять начинаю проходить стадию отрешенности от окружающих и абсолютного сампогруженного одиночества, не целенаправленно - к слову сказать. да и вообще, кажется, что каждый мм моего мировоззрения и отношения к жизни еще настолько нестабилен, что выразить пару-тройку мыслей и сложить их в цепочку здравых рассуждений не представляется возможным.
абзац целый наговорила и ничего толком не сказала. а стоило сказать вот что: устала просто катастрофически от слишком многих вещей и совсем не устала от жизни в целом, а скорее наоборот!
двойственность))) - моя отличительная черта!

Тамара

Зачем мне знать твои печали,
зачем ты жалуешься мне?
Ты согрешил...

Демон

против тебя ли?

Тамара

Нас могут слышать!..

Демон

Мы одне.

Тамара

А бог!

Демон

На нас не кинет взгляда:
Он занят небом, не землей!

Тамара

А наказанье,муки ада?

Демон

Так что ж? ты будешь там со мной!

Новый дневник готов к употреблению, с чем себя и поздравляю!
здесь никого нет, кроме меня(это дело наживное, разумеется. хотя, какой смысл гоняться за количеством - ибо опыт показал, что большое количество постоянных читателей - еще не показатель интересного, разностороннего общения).
Теперь, моя скромная сущность поселится здесь и будет в избытке вывешивать и строчить всякие разности, ни в чем себя не ограничивая и не обременяя себя выбранным заранее стилем и тематикой записей, вот=0))!

на сием пока все, а далее будет видно