Всем, всем, кто ведет тут странички- большое спасибо! Я тут редко оставляя свои записи, точнее сказать, вообще не веду свой дневник. Зато черпаю из ваших дневников столько всего полезного!! Благодаря вам всем мы с дочей на Новый год приготовили всем рукодельные подарки, навояли массу самодельных конфет- это и нас с дочуриком сблизило во время творческого процесса, да и все одариваемые нами родственники- друзья в полнейшем восторге! А что может быть лучше этого в жизни?!:)) Вот поэтому большое вас всем спасибо, рукодельницы- затейницы!!!!!!! Но и для себя, человека совершенно запутавшегося в трех соснах своей семейной жизни, я черпаю и ищу то, что на данный момент жизни мне безумно необходимо, чтобы не сойти с ума и не натворить глупостей с горяча...Вот и сейчас, когда меня практически разрывает изнутри на части от неудовлетворенности семейных отношений, я зашла сюда...Понимаю, что непосвященному в мои проблемы человеку, трудно будет понять ход моих мыслей, но ведь и пишу не для того, чтобы кого- то нагрузить своими трудностями.. Честно говоря,самой дико немного, что человек может довериться планшету, что легче написать в никуда, чем поговорить с собственным мужем на волнующие и жизненно важные для семьи темы.... Знаете, я ведь совсем не пьюд крепкие напитки, люблю шампанское и легкое вино, да и то редко это случается в моей жизни. Но вот легла спать, муж, выспавшись до этого( он работает умственно, говорит, сильно устает) сидит на кухне и самосовершенствуется с наушниками в ушах и сидя перед своим любимым Apple, и мне стало ТАК одиноко, что хоть волком вой.. Мен уже 1000000 лет не обнимал муж, не болтал со мной о всякой ерунде, не желал спокойной ночи перед сном... А мне ведь только 36, а ему 33! И знаете, я пошла на кухню, где сидит муж, открыла шкафчик со спиртным, достала какой- то крепкий напиток, вроде виски, и налила себе чарочку... Он глядя на все это спросил меня, что у меня болит .... И все... Конечно, мне сразу стало плохо, забежала в туалет, все, что выпила отдала ИХтиандру и опять легла, прохватив с собой АЙпэд .... И вот я здесь, пишу, слезы градом, нос хлюпает, а муж даже не замечает- он в наушниках... ДА, с ним можно быть спокойным за материальное благосостояние семьи, за образование дочери( она у меня от Первого брака, его дочь осталась жить с мамой), но невозможно жить в одной семье параллельно друг друга: отдыхать врозь, друзья разные, родственники наши не подружились, завтракать- обедать-ужинать врозь, домой к нам в гости никто не ходит: мои друзья его боятся и не могут расслабиться при нем, а он к своему единственному другу ездит сам каждую субботу с ночевкой на дачу.... Вот так и получается, что каждый сам по себе... Конечно, так было не всегда.. Но все испортилось, когда мы начали работать на одном предприятии, где он стал руководителем, а я рядовым менеджером осталась... За его прямолинейность, за требовательность и непреклонность( все это отличные качества, которые он применяет и к себе тоже), его не очень полюбили мои друзья- коллеги, с которыми я поработала до него уже добрые 7 лет.... Вот и возникли конфликты, которые дали отпечаток на семейной жизни: у меня, человека очень миролюбивого и не конфликтного, на нервной почве вдруг разыгралась очень редкая болячка: страшная аллергия при интимной близости с мужем, в последствии, я перенесла 6 операций, кучу переливаний крови и массу других процедур, которые я сама оплачивала, тк муж не задавал вопросов по поводу моего здоровья, хотя знал об этих проблемах, т.к. Все это исключило секс из нашей жизни. Я попросила развода, т. К. Видела как мы все мучаемся, что я неполноценная теперь жена, не смогу родить общего ребенка, а он достоин нормальных отношений, я была уверена, что так для него будет лучше....ОН, надо сказать, очень меня любил, поэтому его это сильно расстроило,плакал, просил остаться, сказал, что мы все решим... Я Осталась....но на этом все и встало: ничего никто ни у кого не спрашивает, каждый живет сам по себе..... Через год такой жизни у меня сдали нервы, высказала со слезами все, что накипело..... На что мне ответили в очень сухой форме, что в нем что- то сломалось, когда в семье был период нестабильности, прежним он уже не станет, ничего менять не хочет, если я смогу так жить дальше, то могу остаться, если нет- то он меня не держит.... Боже, я так боюсь одиночества, я так долго и тяжело переживала разрыв с первым мужем...... Я конечно сказала, что я очень его люблю, готова остаться, если я буду знать , что я ему нужна, что он меня любит..вместо прямого ответа, получила вопросы: а что Лексус, отдых в Турции , шуба норковая и обувь из дорогого бутика не говорят о его чувствах ко мне, ведь , чтобы это все Очень трудно ему достается, ему приходится много работать( это действительно так)??? Да, согласна, такие подарки не делают на пустом месте, но никто не спрашивает меня нужно ли мне это все??? Я хочу, чтобы в нашей семье улыбались, шутили, готовили обеды , кушали за одним столом, обнимались..... Как минимум...) я кстати, практически здорова по женской линии, готова завести детей, но муж не спрашивает у меня о состоянии моих дел, секса не просит давно... А я не могу написать плакат об этом...... Так трудно все это!!!! Как одиночество нас пугает, заставляет думать о детях, закрыв глаза на все эти слезы в подушку, выпитые залпом виски, которые кстати совсем не помогают в таком деле- это я вам из своего опыта говорю.......надеюсь, этот бред никто не прочитает .... Всем желаю крепких счастливых отношений в семье!!!! И прошу прощения за ошибки, я грамотный человек, но сейчас неохота возвращаться и править опечатки и ошибки: иначе удалю все напечатанное....хотя завтра я очень пожалею, что не сделала этого.....
