-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в The_gentle_bastard

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.05.2010
Записей: 22
Комментариев: 4
Написано: 25


Без заголовка

Суббота, 23 Апреля 2011 г. 10:20 + в цитатник
Ооой..как давно меня здесь не было оказывается. Аж жутко. Я месяца два -три не отписывалась вообще, только недели две-три назад купила дневник. Раз несколько туда записывала свои мысли, переживания. Не совсем удобно-рука устает писать..помню так однажды пишу пишу...кончилась ручка. Взяла другую...написала одну букву-кончилась, взяла третью и та кончилась Да и когда болела-хотелось чем-то заняться лежа на кровати, писала в днев...так коряво, как будто в трясущейся машине писала. Рука очень уставала, очень не удобно. Болела я кстати несколько дней, вообще не выходила из дома. Хотя нет..вру..один раз вышла не на долго, нужно было в универ сходить. Но потом мне стало хуже и я еще два дня провалялась в кровати..точнее на диване. Анвар уезжал на несколько дней..когда он ушел с ноутом, я подумала может на работу...презентацию делать или еще чего. Раньше он часто уходил так, иногда его сутки-полторы не было дома. Так что мы особо не удивились. Единственное уходил он без ноута. Вчера приехал..с огромной своей сумкой, гитарой, ноутом и пакетами. О_О Ахтунг. Я не представляю как можно столько всего утащить?? Помню как я мучилась со своей дорожной сумкой на плече, которая к слову раза в два-три меньше чем у Анвара, со своей простой сумочкой через плечо и ноутиком. Я тащила все это с огромным трудом и остановками, на меня пялились как на ненормальную. Вся красная, мокрая и тяжело дышавшая с кучей сумок на плечах и в руке. Я была счастлива, когда садилась в автобус перед шестичасовой поездкой, когда могла передохнуть после получасового, а то и часового похода и поездки с этими сумками по городу. А тут..это надо видеть в общем. Оказалось, уезжал он на какой-то юбилей...мне было удобно на его диване с ноутом. Я закрывалась спокойно от Лешки и шумела сколько мне было угодно. Никто на меня не ругался в эти дни за то, что у меня работает ноут так же громко как пылесос, за то что я смотрю сериал или кино и за то, что я включаю свет и не даю кому-то спать. Хотя странно это... Лешка всегда перед тем как идти спать выключает в комнате свет. Даже если я за ноутом сижу и читаю что-то или просто смотрю киношку. Всегда просит выключить фильм и не шуметь. А когда иду спать я-никогда не выключаю свет, потому что знаю что Леша еще в комнате и за компом. Если он и шумит, не сильно...никогда не ругаюсь. Как-то это странно

Без заголовка

Вторник, 04 Января 2011 г. 03:36 + в цитатник
Вот и пришел Новый Год)Год зайца и кота.Прошлый год был полосатым...точно. То получается что-то, то нет...сегодня даже обсуждали это за столом. Надеюсь этот год будет таким же белым и пушистым, как один из его обладателей. Так хочется чтобы все было нормально. Ну или по крайней мере все задуманное получалось, пусть не сразу, но обязательно получалось.

Без заголовка

Среда, 29 Декабря 2010 г. 19:53 + в цитатник
Задумалась. Ты все говоришь что не смотришься в зеркало, что ты урод и тому подобное. С чего все это взялось...внушение? Думаю да. Я тебе уже рассказывала о том, что меня всю школу занижали. Меня дразнили из-за того, что все девочки были тощими, реально тощими без преувеличений, а я была нормальной. Но на их фоне я казалось крупной, полной. Все меня называли толстой, пончиком, пельмешкой. Мой рюкзак или сумка всегда были набиты учебниками и тетрадями, от того были очень тяжелыми и не нормальных размеров, я всегда носила абсолютно все учебники и все тетради в отличии от остальных) Кто-то шутил тем, что сумки у меня тяжелые от того, что я таскаю с собой пачки замороженных пельменей на случай если проголодаюсь))) Ну и все в этом духе. Вечно издевались над моей внешностью, говорили чтоб я отрезала свою косичку...говорили что у меня огромный лоб...А в девятом классе я впервые выщипала брови и переборщила))Мне безумно нравились брови моей соседки по парте на физике, и хотелось иметь такие же...идеальные, тонкие и красивой формы. А в итоге получились короткие и тонкие...Тогда еще как на зло делали фотки на альбом выпускной...9й класс))Так ту фотку я никому не показывала))) Тогда девчонки издевались надо мной из-за этого... Окончив школу-поступила в университет. Пришла вся закомлексованная, забитая...Жутко стеснялась всего и жутко себя не любила. Однако меня удивило отношение окружающих людей. Я как-то влилась в толпу, завела друзей. Никто из моих знакомых - одногруппников, бывших одногруппников, людей с которыми учились на потоке..ни один не сказал мне что я полная или что-то со мной не так))) Даже когда я одевалась в панковскую одежду с цепями и всем прочем-со мной нормально общались)) И ничего.
Что касается семьи... Брат меня вечно доставал. То у меня живот не плоский, а должен быть обязательно плоским. То жирной назовет, то говорит что я в дверь не влезу, то что если я сяду на стул-тот сломается и так далее. Вечные подколы по поводу моей внешности. В последние несколько лет издевается над моими волосами))Называет их мочалкой или соломой)) Вечно добавляет к своим фразам типа "Ну это же Дарья" с намеком на то, что я балда и у меня вечно все не через то место))))) А я в ответ ему смеюсь и забываю об этом, стараюсь не обращать на это внимание. Знаешь почему? Да потому что он мой брат и он мальчик. А мальчикам свойственно доставать девочек, а если этот мальчик твой брат-то ему не стыдно сказать тебе что-нить не приятное)Ему просто в развлечение это))Подколость))
И ты давай не обращай внимание на это! Тебя просто хотят позлить, спровоцировать, посмотреть на твою реакцию)А ты отвечаешь на эти провокации =(( А им ведь только это и надо =(( Постарайся игнорировать, не обращать внимания или хотябы делать вид что тебе все-равно =) Тогда злиться будут они))
Что касается того красива ли ты? Я скажу красива. Прежде всего душой. Ты прекрасный человек и я счастлива что знакома с тобой.
Если тебе не нравится твоя внешность и ты считаешь себя уродом, я скажу что это не так. Хочешь разберу? Взять твои глаза. Красивые светлые большие глаза, в которые хочется смотреть и наслаждаться их добротой. Твои брови. Идеальные брови, идеальной длины и ширины. Некоторые чтоб получить такую форму бровей делают себе татуаж или еще какую-нибудь ерунду. А у тебя все есть! Взять твой нос, ровненький, не большой, не картошкой. Красивый и аккуратный носик. Взять твой рот. Знаешь что многие девушки мечтают о таких губах? А те, у кого есть возможность-делают операцию, чтоб сделать такие губы. А ушки? Хорошие, аккуратные, не лапоухие и не большие. Я понимаю если бы у тебя они торчали под углом 90градусов и были размером почти как у слона. Ничегошеньки подобного!! Об остальном вообще молчу, тут и так все понятно. Посмотри на себя и скажи что ты красивая! Потому что так оно и есть. И хватит слушать всех. Полюби себя наконец! И плюнь с высооооокооой горки на всех остальных, посланных лесом далеко и на долго. Перестань комлексовать так! Сколько можно прятаться и ненавидеть то, кем ты являешься! Ты же не Кощей бессмертный и не Баба Яга. Запомни ты красивая! Скажи себе это и все! *Стукнула кулаком по столу)*
Я тебя люблю =((

Без заголовка

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 17:51 + в цитатник
Все оказалось очень просто. У меня депр, потому что я неудачник. Да. Я долго не хотела это признавать, но у меня в жизни все делается через ж*пу)Я - ходячая катастрофа) За это я перестаю себя любить. Я так хотела изменить что-то в своей жизни, но по этому дибильному закону подлости все получается не так как хочется.

Без заголовка

Среда, 01 Декабря 2010 г. 20:25 + в цитатник
Учеба... почему-то в моей жизни все делается через ж*пу. На этот раз не успела сдать работы-человечек один подвел. Сегодня был последний день сдачи, теперь не знаю примет ли препод мои работы. Начался депрессняк, переживания, слезы. Я так не хочу быть неудачником. Так хотелось сдать все вовремя как ботаник, а теперь ощущаю себя каким-то двоешником из-за этого. Вечно все так... то одно то другое... а результат один-отчаяние, слезы, депр и расскисон. Ненавижу себя такой. Ненавижу все это.

My life.

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 08:03 + в цитатник
Задумалась на днях о том, кем же я все-таки хочу быть в этой жизни?
В детстве я мечтала стать художником, настоящим. Чуточку позже модельером, создавать красивую и не обычную одежду, делала эскизы и надеялась на то, что когда-нибудь моя мечта сбудется. Став чуть постарше задумалась о том, на сколько велика конкуренция в этой области и вспомнила о дизайне интерьера. Еще через некоторое время появились компьютеры, у нас дома появился интернет и я поняла, что существуют веб дизайнеры.
Сразу после школы решила для себя, что пойду учиться на дизайнера! Но в одном из университетов, куда я хотела поступать конкретно на дизайнера одежды-тобишь модельера, меня обломали, разрушили все мои мечты. Сказали пару фраз: "У вас есть художественная школа? Нет? - У вас нет шансов." Тогда я расстроилась, удалилась из этого помещения и расплакалась, потому что мечту всей моей жизни разрушила какой-то чужой человек, который даже не дал мне шанса попробовать, не посмотрел мои работы и просто отвернулся от меня. После такого в другом университете я даже не стала пытаться. О чом, если честно, сейчас жалею. Помню подавала заявления на ПГС и ВиВ, мама сказала что это очень восстребованные профессии. Потом выйдя увидели очередь в другую аудиторию, где проводился прием заявлений на дизайнеров. Мама спросила, хочешь туда пойти? Я сказала нет! Почему нет?? Да потому что была круглой дурой, потому что просто устала и не хотела стоять в очереди из 20-30 человек, потому что отчаялась окончательно, разочаровалась в себе. И что теперь? Теперь я просто не знаю кем быть. Я учусь на строительной специальности - ВиВ, куда поступила сразу же. Но я не знаю хочу ли я быть инженером-строителем. Мне так надоели компьютеры, мне так все это надоело. На днях спросила у мамы, а что если я пойду учиться на рекламу или пиарщика? Она сказала да! Поддержит любое мое решение, лишь бы я училась. Я не знаю... Дизайн, реклама, пиар... это мое, я люблю творчество, я люблю творить. Но кем мне быть - не могу решиться до сих пор. А время все идет...идет...
Помню Марика давала мне запись "Пользуйтесь солнцезащитными кремами", которая посвящалась выпускникам школы. Там прозвучало очень много полезной и нужной информации, много правильных слов. Мне запомнился кусочек. В нем говорилось о том, что самые интересные знакомые автора в двадцать лет не знали как хотят прожить свою жизнь, а некоторые не знают до сих пор. Забавно. Но такое случилось и со мной. Я не имею ни малейшего представления как хочу прожить свою жизнь. Я знаю одно: я хочу работать, много, хочу семью, детей. Но что как и когда...

Без заголовка

Вторник, 02 Ноября 2010 г. 18:04 + в цитатник
Голова болит, на душе не спокойно, грустно.
На улице темно, пасмурно, холодно.
Задумалась. Неужели я такая доверчивая, наивная?
Пару дней назад узнала о том, что друзья, которых я таковыми считала, мне нагло лгали. И лгали много, \"делали из меня дуру\" (ц). Почему я наивно считала, что друзья должны доверять друг другу? Верить друг другу. Делиться всем. Наивно. Может люди такие...а может я такая дура...глупая...наивная...Обидно. Я ведь им верила. Я считала их своими друзьями.
Сейчас мне не так больно, как было бы раньше. С этими людьми мы не общались и не встречались немногим меньше года. Но с каждым разом моя вера в настоящих друзей тает =/ А единственный человек, которого я могу назвать своим настоящим другом, находится так далеко
Так надоело слушать или читать рассказы от других людей о том, как они идут гулять или чем-то заниматься со своими друзьями, смотреть веселые фотографии на ту же тематику, и осознавать то, что с тобой этого не происходит... осознавать то, что друзей у тебя нет =)

Без заголовка

Понедельник, 01 Ноября 2010 г. 00:28 + в цитатник
Ночь...улица...фонарь...аптека...лунный свет...

Без заголовка

Четверг, 24 Июня 2010 г. 22:17 + в цитатник
Сегодня видела тебя...
Разговаривал с какой-то девушкой...с утра...
И ближе к вечеру...
Когда ее не было рядом-мы были одни...
Как хорошо мне было...
Я становлюсь счастливой рядом с тобой...
Но твое безразличие меня пугает...
Сегодня мне опять было больно...
Ты остался в ее обществе...
А я ушла...
Разбитая...эмоционально...
Хотелось плакать...
От твоего безразличия...
Мне кажется, что я вижу картину двухлетней давности...
Когда так же доверилась тебе...
Когда так же ты сделал меня счастливой...
Поселил во мне веру...надежду...любовь...
А потом...безразличие...
А потом...
Ты уехал...
И сейчас...хочешь уехать...
Хочешь...
Я останусь одна... с этой болью, тоской по тебе...
Знаю это эгоистично...
Глупо...
Но...я не могу ничего с этим поделать...
Я просто поняла, что мне нужен один человек...ты...
Которому наверно я не нужна...
Не знаю...

Без заголовка

Среда, 23 Июня 2010 г. 00:12 + в цитатник
Сегодня написала тебе...
Хотела поделиться...
Мне очень страшно...
Думала может ответишь...
Хотя нет...не думала, знала, что не ответишь...
Как всегда...
Но...
Не знаю почему...
Наивно верила...
Как всегда надеялась...
Как всегда...
Грустно...обидно...
Знаю, что не нужно больше писать...
Но боюсь не сдержусь...
Я не хочу, чтобы повторялось все вновь...
Как тогда...
Мне было очень больно...
Очень...

Не знаю...

Суббота, 19 Июня 2010 г. 22:12 + в цитатник
Не знаю почему...
Плохо без тебя...
Когда думаю о тебе-сердце начинает стучать быстрее и на душе становится тепло...
Просто так...
Наверно мне всегда было без тебя тяжело...
Одиноко...
Хочется к тебе, но ты наверное не хочешь...
Я не хочу навязываться или надоедать...
Просто порой так хочется тебя увидеть, обнять...
Просто так...
Без повода...
Я не знаю что это...
Я не знаю почему так...
Но мне правда становится очень грустно и больно...
Если тебя долго нет рядом...
Если ты не пишешь...
Или не звонишь...
Иногда самой безумно хочется позвонить тебе...
Но боюсь отвлечь от каких-то дел...
Иногда хочется написать...
Но сдерживаюсь, потому что знаю, что скорее всего ты не ответишь...
Смотря на твои фото...
Думаю о тебе...
Я не могу тебя забыть...
Не знаю почему...просто не могу...
Долго пыталась забыть тебя...
Думала, что безразлична тебе...
Было больно...
А сейчас...
Я просто в растерянности...
Я просто не знаю как быть...
Когда ты рядом-я на седьмом небе...
Когда мы наедине-смотришь на меня как-то иначе...
Так, что я не могу сдержать улыбку...
Когда тебя нет рядом...
Когда забываешь обо мне...
Становится очень грустно...
Каждую пришедшую смску открываю с мыслью о том, что она от тебя...
Сейчас, понимая, что не увижу тебя ближайшие несколько дней...
Становится так хреново на душе...
Глупо все это наверное...
Глупо вообще об этом писать...
Тем более, когда ни в чем не уверен...
Тем более, когда знаешь, что ты не увидишь этих строк...
А если бы увидел, то посчитал бы глупым...
Наверное...

Родственники...или чужие люди?

Суббота, 22 Мая 2010 г. 17:25 + в цитатник
Запись от 15.05.2010

Минут двадцать назад вернулась от бабушки с дедушкой. Вчера поехала к ним в гости, думала дня на два-три, получилось меньше. Причина тому - приезд родственников. Я так и так сегодня уехала бы, но могла бы вернуться домой на несколько часов позже-после застолья и прочего. Решила уехать спонтанно, ибо... не люблю я компанию чужих людей. Вот не могу я. НЕ МОГУ. Я понимаю компания родственников близких, с которыми я общаюсь давно и часто, я понимаю компанию друзей или даже новых знакомых, мое поколение, там... одногруппников например. Но люди, которых я вижу второй раз в жизни... нееет... опять начнутся разговоры, в которых я буду лишней, сидеть в сторонке и меня будут замечать лишь тогда, когда будут произноситься тосты или максимум будут спрашивать о том как я учусь или о моей личной жизни. Терпеть этого не могу. Так все это надоело... постоянно кто-нибудь да спросит, мол как ты учишься? Или типа "замуж не собираешься"? В дрожь бросает... Мама правда от такого в шоке... ну и дедуля тоже. Им я сказала почему уехала. Они считают, что я поступаю не правильно, мол нужно знакомиться, общаться с родственниками, чтоб они не были для меня "чужими" людьми. Но для меня знакомство и общение это участие в беседах, а не стояние в сторонке не понимая о чем идет речь. Я не хочу вспоминать все свои неудачи в плане личной жизни или учебы или еще чего-то, чтобы потом опять купаться в грязи и искать свою самооценку где-то за плинтусом. Мне так все это надоело, нет слов. Я как только узнала о том, что они приезжают - тут же депрессивное, апатичное настроение, тут же какое-то волнение и желание поскорее уехать..

Как-то так...

Суббота, 22 Мая 2010 г. 17:23 + в цитатник
Запись от 11.05.2010

Снова ночь... Я сижу у окна, перед горячим ноутбуком на старенькой табуреточке. Я снова не сплю... Правда на этот раз не собираюсь просиживать всю ночь за компом в надежде найти что-то интересное или как-то приятно провести время. Это раньше я могла засидеться до утра болтая с Лешей или Сашей по скайпу или в просмотре интересующего меня видео. Сейчас...что-то изменилось может. Не знаю. Знаю, что завтра не высплюсь, проснуться нужно пораньше. Дела дела...
Давно не отписывалась, как мне показалось. Хотя...может просто показалось? На той уже неделе я наконец-то попала к стоматологу... Наконец-то вылечила зубки, сегодня тоже ходила...чистить =) Правда пока боюсь жевать той стороной, которую не использовала уже...не знаю сколько))Довольно таки длительное время. Отвыкла ей жевать.
На той же неделе уехал Леша в Казань. Рада была его повидать, замечательный. Словами не передать, как я его люблю... (аж слезы навернулись на глаза))) ) Первого мая сходили на шашлык к бабушке и дедушке... Всей семьей, 9го мая втроем-Леша уже в Казани. Я впервые перекапывала землю =)) Так здорово!! Только жарко было..не комфортно. Наверно нужно одеваться полегче. А так супер =)
Вообще полно дел было на прошлой неделе...один свободный день - суббота, когда я хоть выспалась и никуда не ходила. Сейчас занимаюсь усиленно, скоро сессия. Как-то страшновато если честно... Надеюсь, что все получится.
Засиделась сегодня потому, что решила посмотреть в очередной раз довольно таки известный фильм "Сумерки. Сага: Новолуние". Почему-то задумалась... Во время просмотра думала, что буду мотать плеер, чтобы перескочить какие-то моменты...но...почему-то передумала. Задумалась же над тем, что... у меня нет такого друга... На которого во всем можно положиться, которому можно что-то рассказать, поделиться, обнять...подержать его за руку...именно друга, который не бросит в трудный момент... Я живу как-то не понятно. Дома у меня нет друзей, все в Казани и те заняты по жизни... Как-то так сложилось почему-то, что если я кого-то из Казанских позову куда-то даже встретиться просто так, в большинстве случаев услышу отказ. Ладно если человек работает, не может сорваться... А если нет? А если просто учится и ему не составит труда просто придти хотя бы после пар? Я обычно по первой просьбе мчусь на помощь к своим друзьям, приятелям... Не знаю... Нет у меня наверно таких друзей... По крайней мере постоянных... Я живу в основном виртом, в том плане, что большая часть моих друзей-виртуальны и находятся где-то далеко... А хочется иметь кого-то рядом... Хочется иметь такого близкого человека... Вот только где его взять... Знакомиться я ни с кем не пойду, это исключено...

Война.

Суббота, 22 Мая 2010 г. 17:22 + в цитатник
Запись от 29.04.2010

Война. Страшное слово. Страшное время.
Самое страшное то, какое поколение сейчас растет. Какие поколения будут в будущем. Если уже сейчас есть огромное количество людей, для которых Великая Отечественная Война это "тьфу", так... три ничего не значащих слова. Людей, которым плевать на то, что их деды и прадеды воевали за то, чтобы подарить нам мир, подарить нам жизнь, будущее. Людей, которые не считают, что наши Ветераны сделали что-то стоющее для нашей страны, для нашей Родины. Людей, которым плевать на то, что за наше будущее, за то, чтобы мы были свободным народом погибли десятки миллионов людей-наши дедушки, бабушки, прадеды и прабабушки. Людей, которые даже не задумываются и не понимают всей серьезности этой войны. Как можно объяснить человеку, что если бы не наши предки, если бы не наши деды и прадеды, мы бы сейчас жили бы в не свободной стране, а возможно нас бы вообще не существовало? Как можно объяснить таким людям, что нам подарили жизнь, свободу, будущее? Как? Я чувствую в таких моментах лишь презрение к людям, которые не ценят тех, кто воевал за нашу Родину. Они-герои. Они-великие люди.Люди, пережившие все ужасы войны. Люди, которых нужно ценить и уважать, потому что если бы не они, нас, нашей нации просто не существовало бы.
Гитлер не считал наш народ за людей. Он считал нас за животных, которым не место на этой земле. Он хотел истребить не только евреев, но и славянский народ.
А вообще если говорить о войнах, почему началась Великая Отечественная Война? Потому что Сталин и Гитлер поспорили, кто кого? А в итоге погибло 26 с половиной миллионов Советских граждан. За что? За что погиб этот народ? Все эти люди могли жить еще долгие долгие годы, трудиться, заводить семьи, любить, радоваться жизни. У большинства из них по сути не было детства. Ибо их детство прошло на войне или в госпиталях или же в тылу в страхе и голоде.
Взять войну между Грузией и Осетией. За что опять же страдает простой народ? Почему главы правительств не смогли нормально договориться? И ведь пострадали не только грузинские или осетинские войска, но и русские, пришедшие на помощь. Ребята просто пошли служить в армию и не вернулись. Кто после этого Саакашвили? Кто? Можно ли считать этого негодяя за человека? Не думаю. Человек ни с того ни с сего напавший на мирный народ, приказавший обстрелять жилые дома, где находились ни в чом не повинные граждане: дети, женщины, мужчины, старики. Кому они сделали что-то плохое? Кому они помешали? За что им это? Кто-то остался без семьи, кто-то потерял родных и близких, друзей. За что? За то, что Саакашвили стало скучно? Или жадность заела?
Взять тех же боевиков, войну в Чечне в середине 90х годов. За что борятся боевики? Чтоб их услышали? Узнали? Их услышали и узнали. Что дальше? В этой войне погибло так же большое количество невинных людей, среди них мой дядя. У него осталась жена и двое маленьких детей. Хотя он просто пошел служить в армию. Спрашивается опять же за что все это? Столько горя принесло все это.
Почему люди не могут жить в мире и согласии? Почему люди не могут жить честно и просто научиться договариваться? Почему из-за высшепоставленных людей: чиновников, глав правительств, гибнет простой народ, который имеет право на существование, которому так же хочется жить в мире и согласии, заводить семьи и растить детей, радоваться жизни и не думать о плохом. Не справедливо.

P.S. Нашим Ветеранам хочу выразить благодарность за то, что подарили нам жизнь, будущее...свободное будущее. За то, что они не пожалели своих сил, за то, что они не сдались в свое время и одержали победу в этой нелегкой и кровопролитной войне. Спасибо.

Шок!

Суббота, 22 Мая 2010 г. 17:20 + в цитатник
Запись от 21.04.2010

Пипец!!Просто пипец!По другому не скажешь!!Шок!Одни эмоции!Буквально несколько минут назад закончился шокирующий меня телефонный разговор.
В 1997м году мы с мамой и братом отдыхали в санатории Ромашкино. Это под Альметьевском. Там мы познакомились с компанией ребят. Два брата, девушка и еще кто-то... В общем тогда я была маленьким ребенком, а они были старше меня лет на десять.)) Играли в огромные шахматы (шахматная доска была в виде большого стола, а шахматные фигуры сантиметров двадцать в высоту)), там же играли в уголки, шашки, карты...вместе гуляли, тусовались...я была единственным ребенком среди этих ребят. Но общались нормально, было весело. В один из последних дней, перед их отъездом, сделали несколько фотографий с моим участием, я написала одному из мальчиков свой домашний адрес, Ф.И. и номер домашнего телефона, в надежде, что будем переписываться, общаться. В итоге ждала ждала...ничего. Прошли годы..все как-то позабылось...
И тут, сегодня утром зазвонил телефон. Мне никто не звонит на домашний, поэтому я была удивлена. Взяв трубку, услышала мужской голос. Мужчина представился Рустамом, и рассказал, что при переезде нашел бумажку...ту самую!! Ту..с моим адресом, номером телефона и именем и фамилией! Сказал, что 12лет назад мы вместе отдыхали в одном санатории, что он помнит меня и мою маму, что у него остались фотографии со мной... ШОК! шок шок шок! 12лет...сначала я не совсем поняла, но как только положила трубку вспомнила что и как было..вспомнила все! До сих пор не могу придти в себя...сейчас же ему 31год, он женат... живет в Альметьевске. Я только сейчас понимаю, какой маленькой была я и какими взрослыми были они... и как давно это было...просто шок.

Ностальгия...

Суббота, 22 Мая 2010 г. 17:20 + в цитатник
Запись от 20.04.2010

Скучно как-то... сил нет как-будто я сутки не спала... Сегодня смотрела старые старые детские фотографии...попались даже очень старые, где папа и мама еще в подростковом возрасте О_о Очень здорово...такая ностальгия, когда видишь свое детство..когда видишь какие-то вещи, которых сейчас уже нет...но были в детстве...места, в которых ты бывал... на некоторых фотках мы в детском парке или на фоне дома техники... а некоторые фотки смотришь, там вроде мы с Лешкой уже большенькие, нам года по три-четыре, но я не помню как нас фотографировали... странно как-то это.. Смотря на эти фотографии хочется вернуться в то время, в детство...прикоснуться к тем вещам, оказаться в те года, в Советском Союзе и начале 90х, тогда ведь было совсем другое время..совсем другое...н

Мои бабушка и дедушка...

Суббота, 22 Мая 2010 г. 17:18 + в цитатник
Запись от 15.04.2010

Вспомнила детство...
Вспомнила, как к нам приезжала бабушка Августа из Пермской области(сейчас Пермский край)...помню как она надо мной наклонялась и что-то говорила...на ней была длинная юбка довольно свободная или платье...и еще что-то...были кудрявые волосы...правда лица я не помню...когда я рассказала об этом родителям, они не поверили..сказали, что я не могу такое помнить, мне тогда было около года...или как-то так..не помню уже...как-так?не знаю...
Вспоминается как в детстве ездили к бабушке Августе и дедушке Абраму в деревню, там во дворе рыли с Лешкой ямки и наполняли их водой))))Делали мосты, еще что-то...бабуля нас ругала за это...Помню там на воротах, на двери было такое огромное количество защелок, я тогда не умела еще считать наверно...но они были от самого низу и до самого верха)))много много много...мне тогда было года три...может четыре...рядом с домом стоял сарай какой-то...мы с бабушкой пару раз туда спускались...там лестница была деревянная и много паутины...стояла какая-то кожаная сумка или портфель...а в нем было большое количество пузырьков, баночек и всякого такого от лекарств, я даже хотела увезти их с собой чтобы играть в доктора дома)))))но не разрешили...типа хлам всякий таскать и все такое...там был большой огород, а посреди небольшой домик...мы с Лешей любили там играть...в нем была металлическая кровать, печка небольшая и еще что-то... здорово было туда приходить, можно было пофантазировать...в доме у бабушки с дедушкой была большая печка посреди одной из комнат, мы туда забирались и грелись...там лежали одеяла, покрывала...так здорово было, блаженство... неподалеку от печки стол...а с другой стороны то ли кровать то ли диван...там мы с Лешкой спали валетом) Не помню точно другие комнаты...Помню в углу стоял умывальник, такой деревенский))) большая емкость с водой...там вода отстаивалась...и раковина...и еще что-то... однажды мы с Лешей как обычно перекапывали двор)))и мне захотелось в туалет...я долго терпела, не помню почему...то ли Лешку ждала то ли еще что...в итоге дотерпелась до такого состояния, что некогда было мыть руки)))и я в торопях опустила руки в эту емкость с водой, думала, что не заметят...бабуля с мамой в то время в церковь ходили... а когда вернулись, позвали меня и отругали)))))))))))))))))с той церкви нам мама принесла крестики...которые до сих пор у нас с Лешей на шеях...помню еще, что у бабули с дедулей была корова...индюк, куры кажется...две собаки и две кошки! Так здорово... корова вроде была в сарае, бабуля привязывала ее хвост за веревочку...и доила... а рядом была дверь, за ней крапиваааа...много много, а за ней мак! Бабуля научила меня его собирать, правда подойти к нему было не так то просто =( а в одной из комнат стояла баночка...вроде от кофе,на треть наполненная маком. В те же дни меня впервые чуть не напоили или напоили кофе(не помню уже), бабушка вытащила кофе с выпечкой какой-то... я сказала ей, что мама не разрешает нам пить кофе...а бабушка ответила, что это детский кофе и его нам можно)))))вот...дедушку Абрама я правда совсем не помню((обидно..
Помню когда научилась писать, начала писать письма им...там же рисовать картинки всякие, делиться новостями...давала папе написать несколько строчек и отправляла...однажды пришло письмо от бабушки...она там написала такую фразу, которая запомнилась мне на долго...что-то типа "твои картинки меня не интересуют, лучше пиши какие у вас там новости...". Тогда я так сильно расстроилась, разревелось...так обидно было...следующее письмо я просто написала, ничего не стала рисовать... потом через несколько лет перестала писать...не помню почему, так получилось...последнее письмо написала тогда, когда бабушка сильно заболела, папа поехал к ней и с ним я передала письмо и салфетку, которую сама связала... приехав, он привез много вкусностей от бабушки...выпечку, сметану, еще что-то... а на вопрос о письме, передал или нет-он промолчал... еще где-то через год бабушка умерла...1го мая 2005года...а еще почти через год 22февраля 2006го года умер дедушка...я много лет просила родителей о том, чтобы съездить к ним... мечтала, представляла...фантазировала... но то денег не было, то времени, то еще что...теперь так обидно и больно, что не увидели бабушку с дедушкой в более взрослом возрасте, не тогда когда нам было 3-4года, и мы ничего не понимали..были детьми...мне так хочется теперь съездить туда...в Пермский край, побывать в их доме..вспомнить что-то...и съездить на их могилы, чтобы просто попросить прощения...за то что перестала писать, за то что не смогла приехать...просто поговорить с ними и попросить прощения...

Мой старший брат...

Суббота, 22 Мая 2010 г. 17:16 + в цитатник
Запись от 05.04.2010

Давно хотела написать о своем брате...Около месяца назад залезла в антресоль в его комнате(когда-то это была наша общая комната...там осталась основная часть всех наших книг) в поисках интересной книги...делать было нечего, скучно. Наткнулась на книжку с кроссвордами, купленную папой еще в девяностых...Помню как я радовалась в детстве, увидев впервые эту книжку...ярко-желтая привлекательная обложка с Якубовичем и его полосатым барабаном =). Радовалась наверное потому, что в детстве папа приносил много интересных и увлекательных книжек с головоломками, которые мне очень нравились. В то время я сильно увлекалась головоломками... Но как открыла книжку, поняла...что с этим мне не справиться... слишком сложными оказались вопросы...
В общем...открыв недавно эту книжку ради интереса, нашла в ней такое, что взволновало и заинтересовало меня...Это были письма и записки, которые передавали мне в детстве в больницу, когда я болела... Прочитав последнюю из них я разревелась... Она была написана не только мамой или папой, дедушкой или бабушкой...но и моим старшим братом. В том возрасте я почему-то думала что он меня не любит, возможно даже ненавидит... Мы были маленькие, дрались, обижали друг друга... Много ссорились...да и не только в детстве, но и в подростковом периоде... В записке он писал о том, что скучает по мне... Тут же вспомнились мамины слова о том, что Лешка очень переживает за меня... Тогда я сильно удивилась этому...
Прошло время... Все это вроде забылось... Зимой, когда я первый раз поехала к Саше и Леша меня потерял, я не думала что он переживает...Но вернувшись домой я поняла, как сильно ошибалась... Встретив меня, он чуть ли не бегал по квартире от облегчения...говорил уже на эмоциях о том, что хотел в милицию звонить, чтоб больше так не делала... Он действительно за меня переживает... он действительно меня любит... Это так здорово...

Просмотр фильмов.

Суббота, 22 Мая 2010 г. 17:15 + в цитатник
Запись от 24.03.2010

Редко режиссерам удается снять нормальное продолжение, сколько примеров не приведи, в подавном большинстве случаев вторые, третьи и последующие части отвратительны, не сравнятся с первой. В случае "Сумерек" это не так. Продолжение действительно хорошее, стоющее, интригующее. Постоянно держит в каком-то напряжении. Фильм безусловно хорош, мне очень понравился, опять же потому что люблю вампиров и оборотней, нравится мне все такое... Сам сюжет порадовал, много острых моментов, сидишь- оторваться не можешь, переживаешь за героев фильма. То за одного, то за другого...По поводу жанров, думаю немножко не правильно описали, ужасов нет совершенно, ни одного страшного момента. Мелодрама-да, фэнтези-соглашусь, триллер -аналогично. Но ни в коей степени не ужасы. Сама по началу думала стоит смотреть или нет, не люблю ужасы, но тут посмотрела первый раз в компании, после была просто на эмоциях: восторг, интерес, интрига в конце концов! Второй раз смотрела уже более или менее знаючи, но с не меньшим интересом. А учитывая то, что смотрелось сразу после первых "Сумерек", которые я до сегодняшнего дня не видела-это...нет слов =) Фильм действительно достоин внимания, особенно тех, кому интересна и симпатична, чтоли, тематика вампиров и оборотней. + ко всему в обеих частях присутствует некая романтика, что так же порадовало. Музыка тоже хороша, что-то знакомое...могу ошибаться, возможно это был Том Йорк, хотя не уверена, ибо знаю мало композиций данного исполнителя(хоть и стыдно такое признавать, учитывая то, что это одна из лучших музыкальных групп мира..)
Во второй части очень понравилось наличие оборотней, этот факт придал изюминку фильму, такое противостояние оборотней и вампиров. Порадовало.
Рассматривая же актеров, Пэттинсон в первой части смотрелся однозначно лучше, интереснее. Кожа белее, взгляд выреженнее...да и не было неудачных поз, такой ммм...вредный мальчик-недотрога чтоли.. Стюарт... есть в ней что-то такое, необычное. Думаю, что это удачный выбор на роль главной героини. Вообще подборка актеров отличнейшая, на 5+.
В общем посмотреть стоит однозначно. Красивый фильм, красивая история, хоть и грустная немного.
Сама изначально не хотела смотреть, видела как народ будто помешался на этих "Сумерках", столько восторженных зрителей, поклонников, куда не сунешься-везде тематики из данного фильма. То картинки, то обои на рабочий стол, то фоны какие-то..раздражало. В любом случае не жалею затраченного на просмотр фильмов времени. Пищать и фанатеть как ненормальная не буду, но посоветовать к просмотру могу. .

Сонет 102.

Суббота, 22 Мая 2010 г. 17:10 + в цитатник
My love is strength'ned, though more weak in seeming;
I love not less, though less the show appear:
That love is merchandised whose rich esteeming
The owner's tongue doth publish every where.
Our love was new, and then but in the spring,
When I was wont to greet it with my lays,
As Philomel in summer's front doth sing,
And stops his pipe in growth of riper days:


Not that the summer is less pleasant now
Than when her mournful hymns did hush the night,
But that wild music burthens every bough,
And sweets grown common lose their dear delight.
Therefore like her, I sometime hold my tongue,
Because I would not dull you with my song.

William Shakespeare.

Без заголовка

Суббота, 22 Мая 2010 г. 17:08 + в цитатник
Запись от 02.01.2010.

Итак. Начну с того, что это далеко не первый мой дневник. В связи с тем, что в очередной раз мной был забыт логин на данном сайте, появился этот дневник. Надеюсь, что на сей раз ни память, ни настроение меня не подведет =) Ведь посещаемость дневника зависит не только от того, помнишь ли ты свой пароль или логин, но и от того, есть ли у тебя желание его посещать вообще =) Скорее всего старый жж восстановить уже не удастся, но надеюсь, что и этот не будет утерян =)

Дневник The_gentle_bastard

Суббота, 22 Мая 2010 г. 16:47 + в цитатник
Мой новый дневник. Старые записи переношу сюда.
=)


Поиск сообщений в The_gentle_bastard
Страницы: [1] Календарь