The Wander Path


Anime-Planet.com - anime | manga | reviews


вотъ

Суббота, 28 Октября 2006 г. 15:21 + в цитатник
давно я хотела посмотреть вторых пиратов....
н-да.
ну вот и посмотрела.
сижу как... как опущенная.
меня... меня шокировало... меня поразило...
с начала фильма мне не понравилось. чего-то не хватало. потом поняла - духа. духа того времени, духа моря, духа пиратства...
да. забавно было когда Джек убегал от аборигенов. но...но что-то не то...
потом эти уродцы на Летучем голандце... мерзко...
понравилось когда кракен разламывал первый корабль.
красиво снято.
сцена Джека с Элизабет... когда смотрела то не понимала. два человека. да господи... Джек в неё явно влюблен. это еще в начале заметно. а она... компас то тоже показывал - на него. значит если и не любила, то хотела уж точно)))
честно говоря я была в замешательстве.

в целом фильм неплохой... но.. но я больше люблю первых пиратов... всё-таки.


далее. настроение у меня упадшее. завтра... завтра есть вероятность что я увижу орка.................................................................. :'(

Сокол не собирается ехать. говорит что я самоубийца. при такой утечке энергии и идти на поляну, где многие будут не прочь её получить...

Но я не могу больше. я просто хочу побродить. поиграть на флейте. полюбоваться природой... увидеть если будет такая возможность, орка...
и мне начхать что я потеряю энергию.
я не выдержу еще неделю. просто не выдержу..
 (550x704, 39Kb)

гыкс

Суббота, 28 Октября 2006 г. 03:47 + в цитатник
пипец. я не верю. я встала в семь. я!!
=))))))))))))))))))))))))
вчера что называется заранее поревела. по поводу поляны.. снова орка не увижу.
а причина - опять эмпатия. идиотство какое-то. что, я теперь всегда вину буду на себя брать?..
сегодня наконец-то спала а не впадала в небытие.
что-то снилось... не та херь которая мне вчера виделась..
ну ладно.
мне скоро идти пора в школу.
вотъ

......

Пятница, 27 Октября 2006 г. 18:13 + в цитатник
ну вот. мне что, так и путешествовать от слёз к слезам?...
черт....
вот опять сижу и плачу.
что. что я опять делаю не так?!!
не понимаю...
почему, как я дала повод о себе такое думать?...
не понимаю...
просто... просто сижу и снова плачу.
просто прекрасно.
просто великолепно....
но я не могу..не могу обижаться на неё...не могу....
я никогда не обижаюсь на тех, кого считаю друзьями...
да блин.
вот пишу это - и все сочтется показухой. потому что она читает этот днев. но блин...
:'(
куда мне еще это писать... дневник - он и есть дневник...
не понимаю...
вот сейчас снова уйду спать раньше, а потом...
я боюсь завтра.
потому что не понимаю, что происходит. почему она так думает?...
больно...больно...

Без заголовка

Пятница, 27 Октября 2006 г. 17:53 + в цитатник
почему.
почему.
не понимаю.
НУ ЧТО ОПЯТЬ НЕ ТАК?!!!!!!
только кажется что все налаживается - и снова.
:'(

мдааа

Пятница, 27 Октября 2006 г. 17:16 + в цитатник
Настроение сейчас - *зевает* опять энергия тюттю

идиотизм какой-то.
меня глючит постоянно. времени как будто нету.
на улице такая ...
просто ужас.
надо учить историю России. чтобы написать в понедельник сам.раб. ну не идиотизм, а? у меня оценка уже в аттестате стоит! а я должна из-за этой чертовой директрисы писать какие-то контрольные! пиздец просто.
вообще что-то не то со мной творится.. не то...
когда ехала в универ, тогда в автобусе провалилась в колодец. пипец просто!! я понимаю, если б я не выспалась. но это ж не сон был в автобусе!... а что-то типа..ну не знаю.. видений.. потому что я специально себя ущипывала, так вот, это был не сон...
вышла я на Сопке. мдааа. назад было честно говоря впадлу идти по дороге. в общем пошла я на поляну... встретила Сокола... странно было встретить его здесь... очень странно. в такое время... + Сокол сказал что он тоже не знает, почему здесь. может мы должны были встретиться?...
в общем, поговорили.. он меня обрадовал, что у меня энергия уже не просто вытекает, а фонтаном хлыщет... замеччательно. и еще сказал, что с ним то же самое творится... похоже...похоже что-то действительно происходит в мироздании... потому что в то же время что и у меня, вчера у него был приступ паники... потому что что-то из нас тянет энергию... я понимаю, если я не могу её держать. но вампир с 3летним стажем?!! не контролировать энергию?!! не верю!! да и Сокол тоже.
как ни странно, но на занятие я не опоздала. пришла даже раньше чем кадеты. ну мы с Соколом быстро шли.. он меня проводил до универа. даааа.
шла домой когда по этой слякоти то поняла...
я не могу знать какая я. я меняюсь в зависимости от ситуации. человек, меняющий поведение... хамелеон... и я сама не знаю, кем я буду в следующую минуту, каково будет моё поведение...

 (700x525, 46Kb)

Суровые реалии жизни.

Четверг, 26 Октября 2006 г. 14:37 + в цитатник
вот почему я такая?! ПОЧЕМУ?!
Порой мне кажется что я просто маленькая девочка. заблудившаяся в своем мире.
а порой..
блин.
я существую в этой жизни, точнее плыву по её волнам, периодически всплывая на поверхность. как бы я хотела стать реалисткой. вот сегодня на английском я просто почувствовала, что вот она - поверхность - она близко!.. а потом это ощущение пропало.
ну что за свинство!!!
как ме надоело блуждать в лабиринте мечты!..
похоже. на меня так книга влияет. господи. я столько общего нахожу между собой и Леонидом, у которого дип-психоз, который уже не отличает реальность от виртуальности. может быть. я тоже такая???
и кто виноват, кто?? я? родители, которые меня так воспитали? друзья? жизнь?
не понимаю!
я жила замкнутой в своем мире до того как встретила Кучеренко. но и та не привила мне реализма. у неё самой его нет ни капли!!!
да господи! я уже даже спат не могу нормально! я проваливаюсь в какой-то темный-темный колодец. в котором живу в своем опять же мире!!! да, у менячасто вещие сны. но какого хрена?! я не высыпаюсь абсолютно!!
в конце концов, имею ж я право на нормальную жизнь?!!!!

ну вот. опять раскритиковала себя.
как хочется ЖИТЬ а не существовать...

мдя..

Среда, 25 Октября 2006 г. 13:46 + в цитатник
такая лень, сонливость, не желание делать что-то...
*зевает* и куда я столько энергии просаживаю..

забавненько=)

Среда, 25 Октября 2006 г. 12:02 + в цитатник
Настроение сейчас - очищенное

ха! я себе поражаюсь.
так. но все по порядку.
короч поперлась я гулять. меня просто понесло куда-то. причем я понятия не имела, куда это я. а маршрут мой был к Масютинскому дому. просто шла, слушала музыку. смотрела на природу. ни о чем не думала. и тут осознаю что я там, где мы простились с Яшей в Красноярске. пипец. подумала я и пошла дальше. а понесло меня на остановку Родина. по пути я прошла мимо дома, около которого, когда мы проходили с Яковом, он сказал мне, чо его чуть не загрызла собака. тогда я подумала что наверное меня несет сюда чтоб она меня загрызла. но мне было пофиг. я знала что её там больше нет этой собаки. потом. потом я сняла защиту от эмпатства. установила я её тогда, когда возникло предположение что я эмпат, и это предположение подтвердилось.
итак. я сняла защиту. я очистила себя от эмоций. и повиновалась инстинкту. честно говоря. интересно было, куда меня принесет.
подходя к Красрабу я вдруг поняла, что во мне растет ярость, ненависть. затем я посмотрела как-то в глаза девушке, проходящей мимо. и радость в её глазах резко сменилась на страх.
выйдя на Родину, я пошла к Торговому центру. чтобы потом уже домой видимо. так я думала сознательно. но не потому я туда пошла..не потому.
на Родине я скомкала всю эту злость в комок и выбросила. просто пустила по ветру. а ветер дул кааак раз в сторону речного училища.
от Родины я шла, скрестив руки за спиной. наверное странное зрелище. идет девушка в кожаной куртке, без шапки (это в такой-то мороз!), с цепью на поясе, и с руками за спиной. =)
подходя к Цветмету я поняла что что-то не так. почему то мне в нос ударил запах гари. беспокойство, волнение. страх. я подумала "вот бля". и пошла дальше. подходя к речному училищу...
в общем рядом с училищем стояло куча пожарных машин. скорая. а вокруг зеваки.
я подошла и спросила, а что произошло?. мне ответил человек, что минут 15 назад, почему то загорелся кабинет истории. (а 15 мин. назад я выбросила злость). но мало того. я посмотрела на огонь и просто поняла. что это - часть меня!!
меня что-то тянуло остановиться, не идти дальше. но я пошла.
мимо проходили люди, эмоции сменялись одна за одной..
защиту я поставила только подходя к Павлова.
и странно. ведь по идее я должна себя бояться.. а мне хорошо. я очистилась от ненависти. от боли. от всего. что накопилось.
вот такая вот забавная история

ха!

Среда, 25 Октября 2006 г. 09:19 + в цитатник
кажется природа хочет меня отговорить от моей затеи. пошел мелкий дождь, ветер с ума сходит.
а мне плевать.
мне НУЖЕН этот режущий дождик, который грозится перейти в град
мне НУЖЕН этот пронизывающий ветер.
вот ща помою бошку и пойду бродить.
потому что я поняла. я не могу находиться в замкнутом помещении сейчас. мне нужна СВОБОДА.
так что я пошла мыть голову.
а потом в загул...
хехе.

Без заголовка

Среда, 25 Октября 2006 г. 07:42 + в цитатник
знаю.
приду посде матиши, оставлю вещи, переоденусь и пойду гулять.
одна.
с плейером.
подумаю.
наверное просто пойду куда глаза глядят. может на кладбище...
а может и нет.
куда меня ноги понесут, туда и пойду.
часик погуляю.
и приду.
так что не теряйте меня если кто в сети будет (;))

сегодня

Среда, 25 Октября 2006 г. 07:32 + в цитатник
такое впечатление что мозг атрофировался.
не хочу вообще ничего делать.
сегодня утром был странный синдром.
я закрывала глаза - и будто падала в колодец.
еле выкарабкивалась.
в школу я не опоздала к счастью. хотя вышла из дома за 15 мин. до звонка.
благо, я второй день в ролевых кроссах в школу хожу. а в обуви без каблуков я не иду. меня несет. особенно если в наушниках музыка звучит.
а еще второй день хожу с цепью на боку. сначала все удивлялись. но от меня то этого можно было ожидать, ведь так?..
накаркала Кария. эх накаркала. хожу теперь по городу в цепях, хожу=)
настроения вааще нет.
муть в башке
тошнит
на алгебре сидела помирала от насморка.
я немного простыла наверное вот и все. может быть температура. может быть давление. не знаю.
ничего не хочу делать. хочу лечь в кровать, закрыть глаза. провалиться в колодец и продрыхнуть денька три.
выматывают меня эмоциональные расстройства..выматывают.
а главное - я не знаю. я потеряла счет времени. мой мозг не осознает что сегодня уже среда..мне кажется что еще где-то суббота прошлая.
дурдом.
Женька с Вовой помирились.. зато Дима с Олей - наоборот...
что за время блин творится!!
идиотизм какой-то ей богу...

и что будет в итоге?.. я стала более рационалисткой теперь. больше скептизма... я замкнулась может?.. не знаю. я просто перестала понимать свои эмоции вот и все.
вопрос..почему?....


http://panther.nazarowo.ru/myst/luna.htm
может это она виновата?..надо как приду с матиши, поподробнее изучить...
 (110x110, 2Kb)

сложно все это..сложно

Вторник, 24 Октября 2006 г. 17:52 + в цитатник
ну вот.
я прям и не знаю что сказать.
я написала... потом радость.. на протяжении всего разговора.
а теперь не знаю.
не..я никогда не пожалею.
но не знаю.
с одной стороны, я рада...я безумно рада возобновлению общения..
с другой стороны... а последняя ли эта ситуация...
господи. осточертело мне... осточертели эти проблемы. хочется просто о них забыть. но я так делала - и в результате повтор..
весь мир сходит с ума...
расстаются...ссорятся...
да что ж это такое.
может это гады всякие лезут в ткань Мироздания?..и что-то там задевают...
что за чушь. но чушь которую вбивают себе в голову люди с способностью управлять энергией может аукнуться всему миру....

ну вот итог. я снова с ней общаюсь. ура... ура. ура!!

вот только в Москву меня все равно не тянет покамесь.

Без заголовка

Вторник, 24 Октября 2006 г. 16:46 + в цитатник
пипец
пипец
пипец
я поражаюсь себе
перечитывала ранние записи
а между прочим вся эта хрень ушла
надеюсь далеко и надолго

ухухух!!

Вторник, 24 Октября 2006 г. 15:48 + в цитатник
ну что я могу сказать.
ничего.
ух!
ух!
ух!
ух!
ух!
ух!
уррряяяяя!
в общем вотъ.
 (700x525, 92Kb)

Без заголовка

Вторник, 24 Октября 2006 г. 15:11 + в цитатник
дрожь в руках.
в мозгу как будто землетрясение.
симптомы.
хочу написать. точнее уже написала. но боюсь. боюсь..боюсь..боюсь...
как будто сердце сжимается.

что я еще не написала. у Маришки цисты лямблей. ужас. теперь она лечиться будет. не хочет... но надо. надо её лично проводить в поликлинику на Маяковского. а то струсит на полдороги...

эх, подруги, подруги..ну почему вот так?..

Без заголовка

Вторник, 24 Октября 2006 г. 14:59 + в цитатник
забавно.
в 1 секунду успокоилась.
стоило только подумать о том. чтоб ей написать.
а..не знаю.
посмотрим.

Без заголовка

Вторник, 24 Октября 2006 г. 14:51 + в цитатник
НЕНАВИЖУ ЭТУ ЖИЗНЬ.
НЕНАВИЖУ!!!

я злая бля как не знаю кто. и в первую очередь я зла на себя. уже не виню себя. просто зла.

НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР!!!!!!!!!!!!!!!

читаю Лукъяненко -Фальшивые зеркала.
бред.

так. успокаиваемся. как говорит Соня, всё наладится. а я не верю что наладится. потому что все будет назло мне. всегда.

я не буду. не буду.
ХВАТИТ С МЕНЯ.

так. спокойно.

вообще дурдом творится. пытаюсь думать о чем-то другом, но все мысли сводятся к тому же. ну не хочу я об этом думать! ну больно мне! что за хрень творится то!я привыкла к боли. но я не хочу об этом думать. потому что снова чувствую что я в тумане. я ничего не знаю.

может это и правильно?
может я просто не достойна???

а ну ладно.
похуй. плевать. переживу. вот назло. переживу.
и будь что будет!! так или иначе.
боль штука временная. она проходит.но когда кинжал вонзаешь сама себе в сердце.другая история.
бля. ненавижу.
 (700x525, 30Kb)

а теперь о себе.

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 13:52 + в цитатник
сегодня не сказать что простой день.
тяжко.
пришлось переписывать за 45 мин. 2 страницы печатного текста шрифтом 10. мда. у меня чуть рука не атрофировалась... но это сочинение. по поводу него..ух. в общем Татьяна Михайловна в очередной раз наоралась, потом пригласила Ольгу Владимировну, потом директрису. так странно было стоять среди тех, кто не принес сочинение... в общем Татьяна Михайловна отказалась от нашего класса. кто у нас теперь русский будет вести - я понятия не имею...
далее. после уроков я быыыстро забежала домой, переоделась и поперлась на инглиш. в кои то веки там не так дико было. вродь даже нормуль. правда на спикинге я от страха проговорила вместо полторы минуты 1 мин, и он высказался, но все же.

уходя, встретилась глазами с Ольгой. эх... по сути дела-то... дружили 9 лет..и одним звонком все решилось. тут уже я её не простила. но она гордая. она не просит прощения. и прекрасно знает, что я тоже гордая. я не приму их.
встретилась глазами,.. в кои-то веки мы друг другу улыбнулись.
жаль что так вышло. жаль. я её давно простила в душе....но все кончено.. мы не разговариваем уже почти год.пути назад нет.
вот так легко можно сломать дружбу...

что касается эмоц. состояния. а я не знаю. хочется опять заплакать. но повода как такового нет. я смирилась... да...смирилась... я почти до конца отгрызла лапу...почти. но обрубок уже кровоточит... но я не обращаю внимание на боль. я привыкла к ней.

вот так.

больно. но факт.

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 13:42 + в цитатник
когда волчица попадает в капкан, то после безуспешных попыток выбраться, она отгрызает лапу. но обрубок остается на всю жизнь.

как я и предполагала. ошибочные выводы. Тина, как ты можешь знать, кто ты для меня. и судить по ошибкам. если так, то не существует ХОРОШИХ людей. все учатся на ошибках. в который раз..ну что ж. считай как знаешь. я переживу все. любую боль. да, мне будет тяжело, да я буду плакать, но я переживу.
проблема даже не в том что ты ошибочно воспринимаешь КТО ты для меня. ты просто не хочешь воспринимать то, кем ты ЯВЛЯЕШЬСЯ для меня. вот и все.
в очередной раз показала..ну что ж.

свое мнение по этому поводу я не буду писать. считай как знаешь.

вот так вот...

Воскресенье, 22 Октября 2006 г. 18:44 + в цитатник
Сейчас лежала, рыдала в подушку и слушала Лакримозу. при всей моей нелюбви к этой группе.. но сейчас она отвечает моему состоянию. даже слишком хорошо отвечает..
а в итоге..
я успокоилась..смирилась...
будь что будет.............


Поиск сообщений в Alveaenerle
Страницы: 56 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь