В колонках играет - Мельница [Ангелофрения 2012] – Баллада о книжных детях Настроение сейчас - Приподнятое, с надеждойДополнение к прошлой записи, которое я хотел оставить на потом, но всё же пишу сейчас. Сейчас, потому, что об этом меня попросила моя Кисонька. Сейчас, потому что надо выжать из этого дня максимум. Сейчас, просто потому, что сейчас мне это тоже нужно...
Итак, в двух словах я уже изложил своё впечатление, которое могло стать однозначным "да" на четыре раза задаваемый мне вопрос: "Доволен ли я поездкой?" Но этого мало, очень мало, и поэтому я пишу подробней:
Начало.
Начало - это сам путь в Москву. Этот момент не менее важен, чем остальные, хотя бы просто потому, что его я переживаю совершенно по особенному. Устаю ли я в дороге? Да, очень. Но эта усталость преодолевается с улыбкой, с блаженной улыбкой счастья, ведь я чётко осознаю, что буду на пике своего счастья, на пике своей любви. Сам путь не был скучен, так как в дороге я общался с несколькими людьми, а это уже лучше, чем просто спать. Немного почитал, немного думал... всего понемногу. а потом настал момент истины, я добрался до Москвы.
Внешний вид.
Да, я боялся ударить в грязь лицом и потому ты только сейчас узнаешь о том, что ехал я к тебе в шортах, майке-безрукавке и тапочках, а встретил тебя уже в джинсах, свитере и туфлях. Метаморфоза произошла при поддержке доброй владелицы биотуалетов, которая за 20 рублей уступила мне своё подсобное помещение, что и позволило мне быть не столь потрёпанным и страшным после дороги)
Я уже знал куда идти, и заметил тебя гораздо раньше, чем ты меня. Сердце бешено колотилось и мне пришлось минут пять торчать за троллейбусом или автобусом (чёрт его знает) чтоб успокоить себя хоть немного. Даже не знаю чего я боялся, а может быть волновался просто потому что до боли в груди люблю тебя, но об этом ты уже знаешь...
Мы встретились как и в прошлый раз, но теперь ты была одна, а я был другим... и теперь я понял, что книжки о романтике не шутят, когда и впрямь увидел свет исходящий от тебя, моё Солнышко. Обнять тебя - высшее блаженство. Я думал что сойду с ума от счастья, хотелось плакать, но я улыбаясь сослался на то, что у меня слезятся глаза, не дожидаясь когда ты заметишь мою оплошность, ведь ты была безупречна, как и всегда...
Первые дни.
Они и впрямь для меня будто в дымке, что в общем-то не свойственно моей памяти и я помню лишь отрывочные моменты. Наверное я и впрямь был на седьмом небе от счастья... хотя "наверное" тут излишне. Я наслаждался тобой, каждой секундой когда обнимал тебя, каждым твоим взглядом, каждым прикосновением к тебе. Когда я ехал, я думал, что и вовсе не буду курить, но понял, что не смогу, ведь иначе меня просто прикончит переизбыток чувств. Я изо всех сил казался выглядеть спокойным, но на самом деле я чувствовал себя именно так, как описывает это Джованолли в своём "Спартаке" об любви гладиатора и матроны Валерии: "Спартак, будучи вдвое больше этой хрупкой девушки встал перед ней на колени и сделал то, что ни сделал бы ни один гладиатор или вообще раб, получивший свободу. Он взял своими ладонями её ножки, ступни которых умещались в одной его ладони, столь хрупки и нежны они были, и возложил их себе на голову, прислонившись лбом к холодной плитке пола. Именно так в первый и последний раз был повержен этот безудержный зверь, столь нежной и почти эфимерной силой, которая, тем не менее, оказалась острее меча, тяжелее доспехов и крепче щита..."
Ты знаешь какую симпатию я испытываю к твоему телу и к твоим ножкам, а потому эта цитата как ничто другое ясно раскроет тебе мои чувства тогда. Я пылал, пылал когда делал тебе массаж по ночам, под твои сладкие постанывания, пылал, когда обнимал тебя ночью и страдал... да именно тогда я начал страдать, потому, что не знал, что чувствуешь ты...
Белые облака.
Эзотерический магазин был первым шансом для меня, начать исполнять твои капризы и желания. Больше всего на свете я хочу чтоб ты была обеспечена всем, что только пожелаешь. Ты, мой любимый Котёнок, для меня больше чем просто любимая девушка. Я восхищаюсь тобой, твоим умом и проницательностью, твоими знаниями и я хочу чтоб путь к любым знаниям был для тебя открыт и открыт мною. Я выбрал колоду и себе, выбрал и мешочек (к слову говоря, которые думаю продать за ненадобностью теперь) и был доволен сам, что только усилило мои чувства. А затем было восхитительное кофе вместе с тобой и шанс побороться (условно конечно) за истину для тебя, когда я побежал на всех парах менять карты, что были плохо нарезаны...
"Вспомнить всё", "Неудержимые"
Эти два фильма (о третьем я предпочту умолчать), что мы посмотрели с тобой в кинотеатре стали для меня самым лучшим зрелищем... ведь раньше я не был в кино с тобой, а значит не бывал там со столь горячо любимым мною человеком. Что я могу сказать о них? Если "Вспомнить всё" показался мне немного затянутым, а актёр так и не смог реализовать себя до конца - дань первой версии фильма, технологичности и красоте спецэффектов всё же нужно отдать. Это было интересно. Более чем многие посредственные фильмы. Что же до "Неудержимых", это был просто эпик (вот, теперь и я использую это словечко)) и говорить о нём следует в отдельном посте. Кратко отмечу, что в фильме было всё: и печаль, и пафос, и грусть, и юмор, и, конечно, Чак))
Отдельно нужно сказать пару слов о "Грязных танцах" которые и впрямь оказались очень хороши, "Мстителях", которых мы смотрели в два захода и паре сериалов, которые так же были для нас ностальгическим отступлением в прошлое.
Родители.
Тут я вынужден разбиться аж на четыре графы, исходя из количества оных.
Ну, мама остаётся мамой. Она с самого начала относилась ко мне довольно лояльно, а в этот раз демонстрация моей рукастости всё таки не прошла даром и я смог произвести более положительное впечатление чем в прошлый раз. В том что я делал для меня не было ничего сложного, но я хорошо понимаю и её и тебя, Котёнок, так как дом без мужчины... просто грустно. Ну, теперь я надеюсь, что у меня будет несколько возможностей привести всё в относительный порядок.
Дима - это Драммер с большой буквы. Я наконец посетил его концерт и был приятно (очень приятно) удивлён тем, что эта группа намного превзошла все мои ожидания. Зрителей было незаслуженно мало, но я отдохнул от души, ощущая твой взгляд у себя на спине, я просто давал волю себе, позволяя музыке завладеть мною, а Дима, мокрый как и все барабанщики, просто доводил до экстаза, как и соло-гитарист (по моему звали его Алекс (ну тот, с серьгой в ухе)) который был так же на высоте.
Прогулка по Царицыно тоже позволила мне увидеть их в новом свете: маму как человека верующего, а Диму, как ярого рокера и просто весёлого парня. Чем-то отчасти он показался мне моим собственным отражением)
Папа. Солидность и в то же время простота. Заботливость и тут же строгость. Каким и должен быть отец. С самого первого момента мне хотелось пожать ему руку, начиная с его фразы "нет конечно!" (с чего это вдруг у меня должна быть ваша карточка!!) А потом была дача, где каждый был занят тем, что он умеет лучше всего. Я работал на земле, он травил ос, ездили за водой, а Киса читала мне Франкенштейна. Боги, какой же ты осталась красивой в моей памяти того момента! Но не нужно уходить от темы. Мы все сидели за столом, мило болтали, поглощая вкуснейшие сосиски с неменее вкусным шашлыком, его творения, запивая всё это вином, а потом продолжали разговор в доме и это было по настоящему интересно... интересно и грустно, потому что у меня так никогда не было и не знаю будет ли когда-нибудь, потому что ещё чуть-чуть и мне самому бы быть отцом, хотя чем чёрт не шутит.
Света. Точка. (Не из вредности, просто я правда могу описать этого человека в нескольких словах: отстранённость, воспитание, манерность, вежливость)
Прогулки по полю.
Да Киса, это о тебе, а точнее о том, что ты вдруг захотела серьёзно поговорить со мной под влиянием прочитанной книги. Это было очень приятно... вообще приятно видеть, что человек серьёзно настроен по отношению к тебе, особенно когда ты без ума от этого человечка) Мы шли держась за руки а ты всё говорила и говорила: о планах на будущее, о наших отношениях... в тот момент я хотел повалить тебя на траву, такую серьёзную и такую правильную, и щекотать до изнеможения, но не смел, ведь это было классно) Вообще мы много говорили о нашем будущем за время этой поездки, что приятно меня удивило. Быть может ты наконец поняла всю серьёзность моих намерений, может быть что-то ещё, это не важно, просто теперь, наши отношения... не знаю, стали более зрелыми, осознанными, но в тоже время не утратили нежности, и это прекрасно.
Игры в ванной.
Не хотел вообще-то затрагивать эту тему, просто потому, что слишком много её затронул в прошлый раз, но от пары строк перчика хуже никому не станет. Ты прекрасна моя Киса, понимаешь ли ты это? Я бы всё отдал, чтоб ты посмотрела на себя моими глазами и поняла, насколько сильно ты меня привлекаешь, насколько сильно я хочу тебя и в то же время сколь много во мне нежности к тебе...
Еда....!!!!!!!
Тут я не найду слов... еда в Ч мне и сейчас кажется пресной и безвкусной. И я говорю это не потому что много питался ресторанной едой, ведь сырники, супчик и перчики что готовила мне ты - тоже были просто превосходны. Возможно, мои вкусовые чувства обострились из-за того, что я был в высшей степени счастлив или потому что ты была рядом, но это неважно... я утолил свой гастрономический голод и вновь готов к некоторому аскетизму на предельный срок))
Болезнь.
Ну и как всегда не обошлось без чернильных пятен на бумаге, хотя, признаться честно, для меня это пятно не было чёрным. Я уставал пару ночей - да, но ухаживал за тобой я с искренней заботой. Мне нравилось это, нравилось быть тебе полезным и видеть, что ты выздоровела моими трудами буквально за три дня - стало высшей наградой...
Последние деньки.
Мы до последнего отказывались верить в это, или мне так казалось. В последние дни, да и вообще, когда мы проводили время с твоими родителями, я начал чувствовать себя спокойнее. Просто потому, что я знал, что всё хорошо. Да и почему-то мне кажется, что и тебе нравилось проводить время в их компании не в одиночестве, а со своим собственным парнем, который к тому же (лесть самому себе... фи) нравится твоим предкам. Просто ты так на меня смотрела... по особенному, так держала мою руку... и я очень тебе за это благодарен. Я мог бы написать и много чего грустного, но не стану, потому что не хочу портить этот пост, тем более, что об отъезде я уже писал в предыдущем, а повторять тоску дважды - нет никакого смысла.
Вот и всё, надеюсь тебе понравилось моя Кисонька. Я обожаю тебя...
