-Приложения

  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Большая ферма" Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги» Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»Добавляет кнопки рейтинга яндекса в профиль. Плюс еще скоро появятся графики изменения рейтинга за месяц

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tessai

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.08.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 2956


музеон

Среда, 25 Мая 2016 г. 11:40 + в цитатник
..вот мы и смогли спокойно посетить одно из приятных мест. Меня никтотне теребит, Толик спокойно одалживает свою камеру, замечательные кадры отправляются в сеть)) иначе говоря, жизнь идет к лету, в душе расцвела весна.
Сегодня должна прийти зарплата, а значит, скоро и вовсе не останется никаких проблем. Отдам 20 000р. долгов, и еще 34 000 - в последующие июнь и июль.
На душе как-то особенно спокойно. Теперь я сам хозяин своей жизни. Никто не упрекает, не дает денег в долг, забирая все мои, не отделяет вниманием, не таит в себе тайные страсти по бывшему, с которым так было хорошо.
Теперь хорошо мне.
Тихая радость вернулась. Ноги стали болеть меньше.
Теперь я снова могу гулять по Арбату, не боясь переутомиться, и спать вдоволь, не переживая, что нагрянет "мама".
Всё же правду говорят, что ни делается, всё к лучшему...
И почему я до сих пор позволял себя использовать?.. Дурак.

...

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 08:32 + в цитатник
то, как она умеет ставить точку на человеке, я сумел ощутить лишь на себе.
Вот они, её слова о преданности и о том, что всё будет хорошо. В тот самый час, когда я нуждался в ней больше, чем в жизни, она заявила, что я просто ною и уже начал этим раздражать.
Ох, милая, знала бы ты, как меня раздражали твои разговоры об Антоне и то, как ты назвала меня его фамилией.. Как меня бесит и обижает теперь осознание, что не ставил никто ни на ком точку. Только на мне.
С такой легкостью, что мне даже не жаль. Я оскорблен не вами, а своей надеждой.
Сколько можно об этом думать?..
Пожалуй, пора оставить все эти тревоги и дурные чувства. Забывать начать Марию с её мамой, Антона - вечного повелителя Марии, Мамонтовкую, Мытищи, Сокольники... И всё-всё-всё... Всё, что было смыслом в последние несколько месяцев..
Как жестоко. Театр теней, не более. Включен свет, видны истинные лица актеров. Тени пропадают..
Я снова был лишь удобной игрушкой-утешителем, которую дурманили и усыпляли словами.. А как только я начал требовать ответ за эти слова - отброшен за ненадобностью.
Лицемерие..
Устал.

Быстро...

Воскресенье, 22 Мая 2016 г. 10:34 + в цитатник
Всё сделано определенно верно. Нет места для сожаления.
Не вини себя ни в чём! Не смотря на то, что ты стал в конце концов вымаливать её внимание, став жалким и невыносимым, стоит понимать, кто и чем довел тебя до подобного состояния.
Взгляни на себя... из-за нее ты менял работу и искал деньги, из-за нее не мог расплатиться по долгам... из-за нее не спал ночами, а если и спал, то по 4-5 часов.. из-за нее ты экономил на всем, лишь бы привезти ей кофе... из-за нее ты вынужден был давить в себе гордость, боясь задеть её, пусть даже это она сама вновь начинала говорить о своем прекрасном Антоне...
Ты делал все, что мог для нее, урезав максимально жизнь для себя самого... даже без камеры остался... зато купил лапшу несколько раз...
это стало попросту невыносимо... Ни возможность брать камеру, ни обещания подогнать компьютер уже не могли сдерживать очевидное - ей наплевать на тебя, когда ты не рядом. У нее своя жизнь, в которой для тебя если и есть место, то совсем крохотное, и то - по настроению.
Каким смысло ты хотел для нее стать?! Смешно...
.
.
Слава богу, что ее и саму все это стало раздражать и она наконец-то запихнула меня в черный список...
Даже будучи пьяным, не смог найти возможность позвонить или написать ей. А значит - все сделал правильно.
Нельзя тратить жизнь на человека, которого раздражает, что он тебе нужен.
Всё верно!

страна цветущих мхов.

Пятница, 20 Мая 2016 г. 13:54 + в цитатник
Брайан Джейкс был талантом... Гением...
И вот я начинаю читать первую книгу без Марии.. Не вслух.. С печалью.

кадр.

Среда, 18 Мая 2016 г. 23:43 + в цитатник
Злоба и ненависть черным дымом клубятся в душе!! Наткнулся на папку с фото, где так много Марии!!
Какого черта?! Понимаю, это вынужденный шаг, понимаю, что не будет хорошо!! Но почему мне так больно?! Сердце буквально рвется на части от её взгляда в объектив!!!
Не поддавайся!!
Ты же помнишь, что она снова забудет о твоем существовании! Помнишь, что ты для нее всегда стоишь после сериалов и покера. Помнишь, что в моменты злости она назовет тебя мразью и пиздоболом. Помнишь, что не считает твои слова правдой. Помнишь, как она "ставила точку на Антоне", сохраняя чувства к нему. Помнишь, как она готова была в любой миг вернуться к нему, но не к тебе. Нет.. Не теряйся надеждой и сомнениями. Ты всё сделал правильно. Успокойся.. Поспи..

привет, мир!

Вторник, 17 Мая 2016 г. 14:51 + в цитатник
Покер клиент не дает себя установить.. Не для меня он. Попробовать другой? Не знаю.. Мария решительно указала мне, что "всё дело во мне".
Её внимание - не для меня.
Я, да, не Антон.. Не тот человек, ради которого она бросила бы все и примчалась черед время и расстояние..
Привет, мир! Я один.. И ты - один.. У нас так много общего. Я тебе рад...

скетч

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 21:43 + в цитатник
О тебе вспомнят, когда обещали... Когда надоест заниматься всем, чем угодно. Когда понадобишься. Вспомнят.
Не тогда, когда ты ждешь, не тогда, когда скучаешь, не тогда, когда видишь - "в сети, наверное, напишет сейчас".
Нет.
Когда перестанешь ждать и надеяться. Когда вспомнят, что ты можешь снова что-то дать и сделать, ничего не прося взамен.
Тебя выгуляют, тебя приласкают.. Но только сегодня, только сейчас.. А уже завтра - жди и надейся. Напрасно.

...

Вторник, 03 Мая 2016 г. 14:25 + в цитатник
Не понимаю, что я здесь делаю.. Какие-то люди, метро, много шума.. И такие мокрые глаза. Не могу держать себя в руках.. Сердце сжимается от боли, как будто хочет замереть и больше не стучать.
для чего я здесь? В этом городе, на этой работе.. Для кого?
Как же больно.. Как же больно.. Всё бессмысленно и бесполезно.. Мне не нужна эта жизнь..

оставаясь..

Понедельник, 02 Мая 2016 г. 16:34 + в цитатник
Оставшись снова один, я отхожу от трехдневного запоя.. Глаза сухие и очень болит шея..
Впереди лето и, пожалуй, придется в конце месяца купить велосипед. Или фотокамеру... Или ноутбук... Скорее всего ноутбук, а потом камеру...
Теперь будет время.. И деньги... Много сэкономленных денег.
Ближе к осени слетаю на несколько дней в Питер или Прагу.. Теперь я могу тратить эту никчемную жизнь на себя,переводя деньги и время в маленькие интересности.. Пусть они и не сделают меня счастливым.. И какое теперь счастье?.. Какое?.. Мне никто больше не нужен.. Не верю.. Никому.. Всё тщетно..

...

Суббота, 30 Апреля 2016 г. 08:43 + в цитатник
Каждый чертов день меня осветляла мысль о ней.. Каждое утро считал дни до встречи.. Оправдывал каждую усталость и усилие тем, что делаю это для нее..
Что теперь?.. Зачем мне эта работа? Зачем этот город и эта весна?! Зачем, зачем, зачееем?!?!
И утро не помогло и слезы тяжелыми каплями разбиваются плитку.. Меня просто не стало.. Зачем же?... Ну зачеееем?!?!

...

Суббота, 30 Апреля 2016 г. 01:18 + в цитатник
Пожалуйста.. Жизнь, покинь меня.. Пожалуйста... Я не хочу ничего. Не могу.. Прошу.. Просто дай мне уснуть навсегда, чтобы не понимать этого всего!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!

не в тему.

Пятница, 29 Апреля 2016 г. 01:54 + в цитатник
Конечно, понимаю, это всё - глупая ревность.. Просто мне не хватает её, и самолюбие уничижается оттого, что её радостное внимание приходится на долю человека, чье поведение мне видится бесчестным и не достойным.
Но что я могу? Навязывать монополию на внимание? Навязывать чувства? Нет.. Это еще более бесчестно. Я не смогу простить себе, если Мария начнет играть в любовь только ради моего спокойствия. Лучше уж честно..
Никогда не хочу заставлять.. Если так суждено, то понимание и ощущение придет к ней самой.
Люблю её.. Пусть это и не совсем взаимно..
Наверное, она тоже любит меня. Иначе стала бы она так лечить меня и заботиться? Стала бы разве делать многие вещи, которые другим бы показались неприятными?
Безусловно - она прекрасна и удивительна.. Я люблю.. Люблю её одну.. Как было бы хорошо, если бы мы оба не замечали никого вокруг, кроме друг друга.. Хех..

выживший

Пятница, 22 Апреля 2016 г. 21:42 + в цитатник
Я не живу, а выживаю..
Если даже у меня сломается телефон, я не смогу позволить купить себе новый. Потеряю связь по работе и развитию внутри компании.. С такими ценами и расходами, а также долгами, мне придется "сосать лапу" до самого сентября...
Целый год безумия.. Когда еще такое было?
Это просто невыносимо.. Чудовищно..

забери меня.

Четверг, 07 Апреля 2016 г. 08:33 + в цитатник
Освободилась куча времени. Приезжай, забери меня. В гости собери перьями, в холода промозглые отогрей любя. Что же стоит на самом деле?..
Да, забыл.. Не на этой неделе..

...

Среда, 06 Апреля 2016 г. 21:56 + в цитатник
Ты счастлив?! Ты счастлив?! Ты счастлив?! ТЫ - СЧАСТЛИВ?!?!?!?!
ты... счастлив......?

что сказать?

Понедельник, 04 Апреля 2016 г. 22:51 + в цитатник

что за фигня?
ни на что не претендую.. я - это я. никакой не сильный, никакой не добрый... просто размазанная по полу сопливая тряпка, без воли и без желаний. всё, что нужно - чтобы всем было хорошо. 
Не могу больше...


ночные мелодии.

Пятница, 01 Апреля 2016 г. 01:39 + в цитатник
Не могу снова заснуть.. Тихо дышу и смотрю в густую черноту.
Мария не выходит из головы.. Уж слишком не просто дается разлука с ней.. Слишком.. Больно и тошно без её рук и улыбки.. Как же неприятно всё вокруг.. Ничего не хочется. Только бы с нею быть рядом.
Тошнотворный мир..

Art.

Понедельник, 28 Марта 2016 г. 23:50 + в цитатник
Зачем она мне кинула это фото?!
Настроение сразу на ноль.. Для нее это так - поделиться, а для меня - сердце в клочья!! Почти обнаженной она представала перед "другом" да так, как не позволяет фотать мне даже! Для чего?! Подчеркнуть, что ей было пофигу, перед кем и как?! И что ей теперь всё равно, что я могу почувствовать и увидеть через это фото?! Что моя любовь весьма была легка в нравах и теперь весьма легка, чтобы показать, мол, смотри, приятель мною увлекался и почти раздетую(раздетую) уложил однажды(не однажды) меня под свой объектив?!
Черт!!!

вечер.

Суббота, 26 Марта 2016 г. 20:09 + в цитатник
Да, я явно встал пораньше, вез игру, искал лапшу, боялся пролить кофе, делал снова массажик ради того, чтобы по не понятным причинам быть представленным к предложению вернуться домой, а оставшись, наблюдать "продуктивный" процесс занятости Марии своими заданиями, на которые у нее, с её же слов, еще много времени.
Да, явно этот вечер именно для этого подходит идеально, ведь сама Мария не приедет, а я, оставшись практически без денег и в неведении о грядущем графике, смогу это сделать, возможно, только через неделю.
Разумеется, сейчас что угодно важнее, кроме возможности провести вместе несколько скоротечных часов...
Нда уж.

пакет.

Понедельник, 21 Марта 2016 г. 09:03 + в цитатник
Когда я был ребенком, мы часто ходили с отцом на рыбалку.
Бывало так, что поймав рыбку, я клал её бережно в большой пакет, наполненный водой. Она там плавала спокойно, но в какой-то момент начинала беситься и пытаться выпрыгнуть наружу. Я тогда щелкал пальцами по пакету, успакаивая рыбку и приговаривая "ну что ты, глупая, ты же в воде, куда ты рвешься?"
Потом она утихала, но спустя какое-то время всё повторялось. И тогда я обращался к отцу, мол, чего же она бесится, я ведь в воде её держу. На это отец отвечал, что рыба чувствует, что это не та вода, которая ей нужна на самом деле. Мол, задыхается она и готова даже на берег выпасть, лишь бы до водоема добраться...
.
Я - рыбка...

exchanged.

Воскресенье, 20 Марта 2016 г. 19:11 + в цитатник
Какой идиотизм! Что это за перестановка?! Теперь простое приготовление кофе превращается в кучу лишних перемещений и телодвижений.
Невыносимо.. Только вчера почувствовал себя впервые тут комфортно и вот.. Просто идиотизм... Еще им и настроение им не портить своей критикой!! Да, ёпт, вынесите мою кровать на балкон, чтобы вам было там удобно, а меня попросите не возникать.. Ебануться...

привыкаешь.

Воскресенье, 20 Марта 2016 г. 18:03 + в цитатник
Мигание индикатора на смартфоне стало привычным знаком того, что аккумулятор почти разряжен. Никто не напишет просто так, не напишет первым, никому не нужен человек без профита.
Ради приличия получаю еще с утра одно-два "Доброе утро!" или "Привет".
Напрасно скучаю и томлюсь ожиданием вестей от близких. Никто ничего не думает, не чувствует, не вспоминает.
Тихая радость сменятся мучительным смирением и нежеланием навязываться, привлекать внимание, отрывать от дел, вытаскивать из своих мирков.
Вероятно, настало время уйти в свой мир. И остаться снова там наедине со всем, что никому не нужно. То есть, с самим собой.
Надежда умирает последней. Агония.

Skill

Воскресенье, 20 Марта 2016 г. 14:24 + в цитатник
Да, действительно, игнорировать умеет просто и не принужденно. Словно так всегда было, так быть и должно. Интересно, она понимает, что я спрашиваю её важные вещи, без которых у меня что-то в голове не укладывается?
Хотя, нет... она не думает обо мне. когда я не рядом... совсем наивный.
Она думает, что я просто снова ебу ей мозг. Да, так и есть, когда не отдаешь себе отчет в том, что только ты можешь дать ответы на определенные вопросы и тем самым угомонить человека, который тебе "так дорог"... вернее... удобен?
Ну да... хороший, удобный вариант - я.
Неприхотливый, терпеливый, безропотный, лишь порой чрезмерно беспокойный и импульсивный.
Хех... кому, для кого я всё это тут оставляю? Чего ради?
Спустить пар да и только..

Невыносимо.

Суббота, 19 Марта 2016 г. 19:10 + в цитатник
Пересматриваю грустную последнюю серию, чтобы воем в небо выпустить своё горе.. Почему всё именно так? Я погряз в долгах и безответной любви. С каждым днём всё больнее и я даже не знаю, как взять себя в руки и в правильное русло направить свою деятельность. Надо просто объяснить Марии, что... впрочем, я уже объяснял.
Смогу приезжать только с одним кофе. Верным приоритетом будет сейчас - раздать деньги и, наконец, избавиться от груза финансовой зависимости. Да... жестко и целенаправленно раздать всё, что должен. Иначе этому не будет конца. В конце концов деньги утекают, как вода из под крана. Ради чего? ради поддержания чувств, которые безумным потоком льются из сердца, не принося никакой отдачи. Чем больше раздаю себя, тем больнее.
Не заставить Марию полюбить меня. Что же... придется проверить её слова и на время отдаться решению проблем. Не знаю, будет ли она готова к подобному. Так не может продолжаться вечно. Или она "подаст мне руку" или просто оставит. Много от этого не изменится. Я и так чувствую себя одиноко, даже совсем рядом с ней.
Не знаю, нужен ли я буду ей в такие не простые недели и месяца. Посмотрим.
Всё больнее и больнее... Невыносимо. Некуда деть эту боль. Не с кем её разделить.

строчки..

Суббота, 19 Марта 2016 г. 11:59 + в цитатник

И пишу вот сюда, всё пишу... для чего? не становится легче, проще не становится.
Не нахожу уже решений, не сбрасываются уже переживания. Да и переживаний - уже нет почти.
Напоминаю сам себе куклу, которой нарисовали улыбку и назвали Happy Tessai, и с тех пор я по умолчанию счастлив и по умолчанию улыбаюсь.
Вот только ночью я задал себе вопрос:"Отчего же ты счастлив?"
...не смог ответить.
Вернее, ответил, взглянув на Марию, приобняв её сопящую... И тут же:"Но она несчастна. Неужели ты счастлив, не делая кого-то счастливым? Любя, будучи не любимым? Тратя жизнь на тех, кто не потратит на тебя и лишнего часа?"
.
Застало в расплох.. я не знаю ответы на эти вопросы. И уже нет никаких сил, чтобы их искать.
Я просто устал волочить на себе и все вопросы, и все ответы, и друзей, если хочу остаться другом, и любимых, если хочу, чтобы позволяли любить...
Но по большому счёту... я просто один. Совсем один.
Никому нет дела ни до моих чувств, ни до вопросов... перестань я обращать на себя внимание, и мой образ в глазах окружающих померкнет так быстро, как яркий сон по утру...
Счастлив ли я?
Пожалуй. Ведь всё не просто так. Наверное..


Копилка.

Суббота, 19 Марта 2016 г. 11:17 + в цитатник
-Ты же понимаешь, что всё это не может долго продолжаться?
-Что не может?
-Все эти подавленные состояния, которые копятся. рано или поздно это может вылиться во что-то...
Но у нашего героя не было выбора. Он рисовал себе счастье и делал всё, чтобы в него верить.
Ему всё равно ничего не оставалось и не остаётся, кроме смирения. Герой ничего не мог изменитьт. А если и мог что-то, то, конечно лишился бы одновременно и подавленных состояний и смысла жизни.
Рождённый быть несчастным в собственном счастье.

Книги.

Четверг, 17 Марта 2016 г. 12:16 + в цитатник
Ужасно интересно! Перед удивительными историями Брайана меркнут таинственные рассказы Геймана.
Как хочется сорваться и начать читать в одиночку!)) Но я не посмею. каждый раз ожидая вечера, чтобы почитать вслух для любимой)
Есть в этом особое таинство, которое не было известно до Марии)
Признаться, меня сначала смутила её просьба - почитать книжку перед сном) но теперь я делаю это с таким удовольствием и трепетом, что всё внутри наполняется теплом и приятным томлением, в ожидании очередного вечера)))
Как же светло и прекрасно думать о ней) милая моя Мария) эх)))

пиши, если...

Вторник, 15 Марта 2016 г. 18:20 + в цитатник
если будет ли? сомнение.
теперь, когда всяя отсроченная правда вышла наружу, когда и она понимает, что я понимаю - время тут мало, что может исправить. За полгода я стал ей дорог, как тот, кто безвозмездно, ничего не желая для себя, делает ей приятно по возможности, заботится и только улыбается.
И вместе с тем, не стал дорог, как молодой человек, парень, друг сердца... я стал её любимым пажем... А любимый - остался один.
Наверное, она напишет из приличия или вежливости... может даже потому, что соскучится... по чему угодно, по всему, что я делал... но точно не по мне... ни по голосу, ни по взгляду..
Мне кажется, люди, которые нежно целуются, не отрывая взгляд от монитора, где идет сериал, вообще не скучают по тем, кого в этот момент приласкали..
Боль нарастает.
Я даже не знаю никого, кто мог бы сейчас приложить руки к ранам и снять эту боль, сказав, что всё будет хорошо... Всё плохо...

..

Вторник, 15 Марта 2016 г. 16:46 + в цитатник
как хорошо, что дома никого.. и я могу дать волю чувствам.. не могу в себе это всё держать.. моё отражение - только оно всё понимает и может это разделить. а другие понимают - но только слова..
Не взаимно.. .всё не взаимно...
как же больно... как больно!

...

Вторник, 15 Марта 2016 г. 12:21 + в цитатник
отчаяние... К бесконечным неудачам с поиском работы добавился камень на сердце..
Мария была бы счастлива, если Антон вернулся бы.. Ей больше не нужен утешитель.. Кода я служу ей - всё хорошо.. И всё плохо, когда я нуждаюсь в ней.. С Антоном она никогда бы не устала, ей не хотелось бы ничего, лишь бы он был рядо. Прислала бы ему улыбку, писала бы много и часто, думала бы о нем, не забывая.. Как и думает сейчас.. Полгода как мы вместе.. 8 месяцев, как не вместе они, но.. Химия... Она любит его как и прежде, даже, наверное, еще сильнее..
И я ничего с этим не сделаю. Ничего.
Счастье.. Я не счастлив..
Отчаяние.. Ужасная жизнь..

никак..

Вторник, 15 Марта 2016 г. 02:28 + в цитатник
Не уснуть..
Тяжелые мысли.. Да, действительно, я не ожидаю никакого профита или взаимности от людей, которыми так дорожу. Никто не нагрянет по своему желанию, никто просто так не устроит какого-то сюрприза или попросту не сделает ничего такого, чтобы просто поднять настроение, не играя, искренне, от души..
Тяжело ли? Да, тяжело.. Быть одиноким, даже когда не одинок.
Кажется, я раздаю себя всем, не требуя ничего взамен. Кажется, я рисую себе счастье и это делает счастливым..
Что если станет всё равно? Да нет, не станет.. Я ведь и так уде понимаю, что бесполезно что-то требовать и ожидать.
Я смирился.. Смирился...

Пишется...

Суббота, 12 Марта 2016 г. 21:04 + в цитатник
Сюда всегда хорошо пишется, когда в глубине души просыпается маленький беспристрастный червячок, и начинает точить тебя изнутри, приговаривая всякие вещи про прошлое, будущее, про чувства, про любящих и любимых... тихо и спокойно он делает свое дело, разрушая в тебе всё светлое и доброе..
Успокойся, червячок, дай мне спокойных дней...
Но он не даст... он ведь и сам не хочет ничего уже грызть - перенасыщен. И всё равно грызет - его будоражат чувства, его будоражит любовь.. и, конечно, он будет грызть всё вокруг, понимая, что ничья рука его не вырвет, что ничье чувство не восполнит сделанные им потери... он просто делает свое дело, зная, что я с ним не справлюсь, что он - часть меня... что никто не станет с ним бороться. потому что это никому не нужно.. Он даже считает меня и себя друзьями... ведь никто так не честен. никто не напоминает о себе так часто и искренне, как он.. и имя у него еще такое забавное - Здравый Рассудок.
Нда уж.. пока он пьян от любви и алкоголя - спит спокойно. А уж как трезвеет - просыпается и начинает рушить миражи... сеять тревогу, страх и сомнения, цепляясь за каждый повод... анализируя, вспоминая, додумывая..
Я бы и рад тебя успокоить, червячок, рад опьянить и заставить снова уснуть.. Но ты и сам видишь - у меня нет для тебя дозы. И ни у кого её для тебя нет.. видишь, люди уже нервничают и плюются от твоей потребности, от твоей зависимости... тебе нужны чувства, как наркотик.. высшего сорта.. тебе нужна взаимная любовь..
Прости, никто не в силах тебе помочь. Боли... боли и терпи.

Знаю...

Суббота, 12 Марта 2016 г. 19:52 + в цитатник

Да, я прекрасно понимаю её чувстства... прекрасно понимаю разницу между моими чувствами и её.. знаю, что:
"Любовь - не бой,где кто-то взял кого-то в плен; любовь - когда друг другу дарят душу... и ничего не просят для себя взамен."
.
Я всё это пинимаю, знаю, чувствую... но что я могу изменить в её в сердце? Разве что в худшую сторону...
Есть в этом какая-то слепая надежда... на что?Хм...
Как это было... пришел я как-то давно к семье знакомых и там глава семьи такой весь трепетный и его супруга - смешливая, бодрая женщина. 
Она говорила, что никогда не любила особо мужа, но привыкла и не мыслит без него и дня, что он ей стал "по-своему" дорог и любим... А муж этот сидел, курил и смотрел куда-то за горизонт и молчал. Даже не вздохнул... 
Мне кажется, что вот он - так и не привык, что к нему всего лишь привыкли... вот он - любил и любит. Тогда мне показалось, что, наверное, это лучше, чем вовсе быть одиноким. А теперь я понимаю, что это, может. и лучше, но, во всяком случае, не так уж и здорово. Счастье, да.. но.. с горьким послевкусием. 
Никогда не отпустит чувство и понимание, что ты нелюбим. Даже услышь об обратном сотни раз, глядя в глаза друг другу - поверишь; а на утро или через день, опять почувствуешь - к тебе просто привыкли, просто сказали то, что ты хотел услышать, чтобы успокоиться.
Это страшно... привыкнуть к словам любви в то время, когда сама любовь так и не проросла.. как куст розы, что так и не дал ни бутона - вроде бы роза, вроде бы у тебя в саду, а всё же - листья да шипы... и хоть ты обними её, полей, удобри, спрячь от ветра и дождя - останутся одни царапины и ровный, зеленый цвет, ни холодный, ни теплый... Это роза, способная и без твоих забот расти вот так, не давая ни бутона... ей все равно... она не порадует твой взгляд алым цветом, а обоняние глубоким ароматом... ей всё равно.. но ты. конечно нужен - расти куда приятнее и проще, когда тебя охаживают и пествуют...
Я всё понимаю. всё знаю... мне некого винить и нечего просить. Я счастлив... разве нет? 


возьми себя в руки..

Суббота, 12 Марта 2016 г. 12:19 + в цитатник
Перестать сомневаться и передать себя в руки ОДНОМУ делу. Одной работе. Хватит искать и цепляться взглядом за миражи. Легко не будет, не будет просто. Только труд и терпение помогут тебе приблизиться к мечте о тихой радости рядом с Марией...
Только этот путь сделать сможет её чуть более счастливой..

эээм...

Среда, 09 Марта 2016 г. 18:58 + в цитатник
три месяца - испытательный срок... довольно много.
интересно.
Только после этого - по ТК.
С зарплатой тоже не все так радужно оказалось... что-то подсказывает мне, что в эти месяцы не получится получать даже 40к, куда уж там 50-60....
Неужели я снова угодил в "вершину"?!

Внутри и снаружи.

Понедельник, 07 Марта 2016 г. 22:36 + в цитатник
Кажется, стресс сказывается на мне даже в большей степени, чем мне кажется.. Иначе чем объяснить то, что я стал действительно тревожно спать, да еще и кошмары откуда ни возьмись...Да что там, даже в постели у меня пониженная возбудимость или чувствительность, не пойму... мария, не дай бог, переживает, думая на себя или еще что-то...
Наверное, это именно из-за поиска работы и того, что мне все менее приятны люди, с Которыми приходится делить квартиру...
Уж извините меня, Толик и Настя, если когда это прочитаете... я не могу лгать, прежде всего себе.
Короче говоря, стресс, видимо, находит себе путь в жизнь вне зависимости от того, спокоен ты по жизни, стрессоустойчив или нет.. Хех.. ну, скоро все изменится.

Погода

Суббота, 05 Марта 2016 г. 02:39 + в цитатник
Весь день: смотрел ТВ, пил кофе с другом, затем ходили по ужасной слякоти с дождем на погреб за вареньем (о, Мари, никакая погода не заставит сидеть дома, когда мысли с тобой), после - играли на ноутбуке в SEGA (эмуляция форева!), к нам пришли еще 6(!) друзей... Карты, мафия, шарады и чипсы. Как хорошо, что наше поколение еще умеет собираться вместе и дурачиться)) душевно и весело))
А теперь вот я дочитал очередную книгу..
И даже скачал еще одну, но.. Время! Оно всегда так не вовремя тянется и так не вовремя летит!! На часах без двадцати четыре!! Боже.. Пора ложиться... Хех... А в голове и сердце целые миры и необычайные приключения...
Надо.. Просто надо..

Мяу))

Воскресенье, 28 Февраля 2016 г. 01:16 + в цитатник
Уря, Уря!!!))
Как хорошо, что для двоих минимум людей (чудесно!) мой 25-ый день рождения прошел не замеченным))
Никакого напускного восторга и лицемерия)) никакой выпивки и бредовых подарков!!!))
Настя, Толик, простите, но вы - незванные гости на моем празднике тихой радости))

Звонок.

Пятница, 26 Февраля 2016 г. 18:48 + в цитатник
Нет, конечно... Я не обижен. Немного расстроен. Ведь я ждал звонка.
Хотел поделиться эмоциями, переживаниями и вместе оценить ситуацию.
Но нет.. Нет звонка. Дочитав очередной рассказ я курю, жду сигнала микроволновки, и, покушав, пойду спать.
Хочется спать..
Досадно..

Встреча.

Вторник, 23 Февраля 2016 г. 17:54 + в цитатник
Да, у нас еще так много времени... Можно и помолчать рядом, и подумать, и, что там, поспать...
Само собой...
Как будет угодно..

кхм...

Вторник, 23 Февраля 2016 г. 01:42 + в цитатник

Дневничок, как хорошо, что ты есть... кому еще, кроме тебя я могу оставить свое раздражение, чтобы не давать ему воли в реальность?
....хех

Не понимаю.... почему она всегда так легко и просто уходит от ответа, никогда ничего не поясняет и вообще... не дожидаясь ответа, уходит из сети, забывая на час|два, что кто-то, кому необходимо её внимание, на том конце провода смотрит на свои же сообщения на голубоватом фоне и с досадой думает: "не прочла еще... чем-то поважнее занята... видимо, хотя тесты сдала".

Понимаю, подними я эту тему в реальности, ничего хорошего не добьюсь... не на силу же заставлять человека уделять тебе больше внимания... Если человек не чувствует свою необходимость и не нуждается в тебе на столько, чтобы желать твоих слов, мыслей, чувств... То, конечно.. нужно просто смириться.. ведь всё не так плохо... хоть и грустно, безусловно..Ведь я люблю её, а ей со мной просто хорошо... потому что я ручки мну, читаю и мне никогда ничего не лень.. да и служить готов с удовольствием. для того, кого люблю.. 
ЕЙ хорошо, вот она и позволяет любить.. и ничего не обещает.. и ничего не дает из того, что ей не под силу.. всё честно...
Ах, как бы хотелось, чтобы всё же всё было взаимно... 
осознавать и остро чувствовать то, что я сейчас чувствую и осознаю - и хорошо и плохо.. 
Понимать, что рядом с тобой надежный, любимый человек и в то же время... что ты им не любим... а значит сердце его свободно.. .свободно для любви.. 
не справедливо... не справедливо...
Полюби меня...


Завтра?

Понедельник, 22 Февраля 2016 г. 22:44 + в цитатник
А завтра будет скорее всего плохое самочувствие или много дел... скорее всего даже что-то с основными тестами...
Потом? потом - мои собеседования и всё такое... Хм...
Перенесем еще на... на сколько?
.....................................................................
Раздражение..
Не хочет слышать меня... чем-то поважнее занята... не отвечает.. отвечает через полчаса... отрывистые фразы и пара смайлов...
Кхм... тут даже не скажешь, что утомилась или я надоел со своей навязчивостью... и так ведь стараюсь на себя меньше внимания обращать..
кхм...
интересно... что первое она спросит, после обычного "как прошел день" и "все ли хорошо"? наверное, что-то про работу и собеседования..
кхм..
ладно... все в себе.. ни слова никому.

пьян...

Пятница, 12 Февраля 2016 г. 04:08 + в цитатник

восстанавливаю эту хрень, чтобы просто заявить себе трезвому: Я УСТАААААЛ!!!! МНЕ БОЛЬНО И Я НЕ МОГУ!!!! АААААААААААА!!!!
как же херово!!!(((
я хочу плакать... как маленькая девочка: искренне и безнадежно!
больно от каждого недопонимания, от каждого холодного жеста!
как же все остро чувствуется!
Счастлив ли я?!
счастлив!!!
Сквозь самобичевание и самоудержание!!! Потому что ХОЧУ быть счстливым!!!
Сквозь боль и бесконечные усилия!!!!
Да, я ничего не достигаю в материальном плане, да, мой потенциал ничтожен на самом деле!!! но я стараюсь!!! И - мне больно!!!
Пожалуйста... немного любви, понимания и верности... я так прошу!!!
пожалуйста..


Не наааадо....

Вторник, 19 Января 2016 г. 19:18 + в цитатник

Пожалуйста, не поздравляйте меня с праздниками!... пожалуйста, поберегите красивые слова и деньги! Не нужно подарков, прошу!!!
Ну неужели вы думаете, что мне подарки нужны? Ну неужели считаете, что горстью слащавых улыбок, потраченными деньгами и такими "тёёёёплыми" словами вы можете откупиться? Откупиться от того, что вас не было рядом круглый год, о том, что в минуты своих радостей вы не вспоминали и только приходили в минуты страданий... Откупиться от тепла, которого не дарили, от не сказанных пар фраз по утру просто так... Откупиться от того, что однажды ушли, а теперь раз в год или чаще, в зависимости от календарных дней появляетесь, чтобы напомнить лишний раз, что вас нет...
Пожалуйста, не поздравтяйте меня..
Прошу... мне больно было бы корить вас за это в лицо, но у меня слёзы наворачиваются от того, что вы появитесь, оставите на память что-то и снова пропадете... Не надо, не теребите живое..
Не поздравляйте меня... я не праздную все эти дни, не жду их и не хочу..
Не наааадо((

BQ0O97xvhV4 (600x418, 47Kb)

......

Вторник, 19 Января 2016 г. 11:25 + в цитатник

Совушка - 800р
Фигурка лего - 200р
Цветы маме - 800р
Колечко - 4400р
Ролы, за которые еще нужно отдать - 1050р
Ролы с чаем в "Планета суши" - 900р
Ролы перед кино - 1400р
Кино - 900р
Шампанское, за которое тоже еще платить - 1200р
Кофе и проезды - 800+/-100р.
.
11 650 рублей - меньше, чем за месяц я потратил на дорогого человека..
Жалко ли хоть рубля? Нет.. Как никогда не жалели на меня родители денег, так и мне безразличны затраты перед чувством тепла самого дорогого и близкого человека..
А ведь мог бы что-то купить.. Даже велосипед с рук, как раз зима, цены ниже.

Но разве стоИт хоть какая-то вещь выше, чем чувство?! Разве может быть что-то приятнее? Разве купишь тепло любящих рук?! Нет.. Не купишь. И не заставишь..
Эти цифры, цифры, цифры, числа, суммы!!!! Вся жизнь из-за них наперекосяк...
Пожалуйста.. Заберите у меня все деньги, заберите еду и сон, но дайте, прошу, дайте немного любви!!! 😖😖😖 я не хочу больше никогда влюбиться((( не хочу!!!
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


Темно.

Вторник, 19 Января 2016 г. 05:45 + в цитатник
Одной ночи хватило, чтобы понять, как много я ненавижу.
Этот детский мир, это яркое освещение, эти темные улицы, интонации, взгляды, натянутость поведения, отрицание, надменность, необразованность окружающих..
Боже, я хочу работать днем и спать ночью. Хочу общаться с умными людьми на интересные темы. Хочу засыпать, не падая от бессилия, а просто потому что нужно поспать перед работой. Хочу иметь больше свободного времени и меньше негатива от начальников. Хочу тихо слушать музыку в больших наушниках. Хочу чувствовать вщаимопритяжение не только тел, но и душ. Хочу не иметь пошлых намерений и ими оправдывать влечение. Хочу смотреть на звезды, лежа на траве и с кем-то дорогим рассуждать о том, есть ли жизнь там, далеко, а не только о перспективах, карьере и деньгах. Хочу мечтать, тоже с родной душой, делиться снами, строить какие-то маленькие глупые планы. Хочу рисовать на лице и чтобы на моем рисовали тоже. Смеяться не только над собой, но и просто от веселых шуток. Хочу ходить, взявшись за руки и весело подпрыгивать на набережной и на пешеходных мостах.. Хочу не только и не столько страсти, сколько интимной нежности доверия. Хочу ценить и чтобы меня ценили. Не за заслуги и труды, а просто за то, какие мы и что мы - есть друг у друга. Что есть МЫ, а не ОНА и Я. Хочу все вместе. Хочу одну жизнь на двоих. Счастье и горе пополам. Хочу не считать деньги, даже если их мало. Хочу не думать о будущем, а жить настоящим.
Мне всего этого так не хватает.
Я гасну.
Я скоро погасну.

ни для чего.

Понедельник, 18 Января 2016 г. 13:51 + в цитатник
В колонках играет - Ólafur Arnalds – Broken

Интересно всё же вышло..
Я не понял и не смог поверить. Не смог поверить девушке, которая выбивала из колеи своими "не верю", " не так", "не любовь", "не смысл", "ничего не нужно", "всё равно", а потом возвращалась, чтобы дать поверить в свои "люблю", "нужен". "понимаю", "не переживай", " всё хорошо", "нужен любой"... И через пару дней снова: "не нужны такие отношения", "нет подарков", "нет вкусняшек", "устала", "иди к черту"... 
Да, я и сам многого наобещал... но совсем не противоречил себе... не обещал всего в скором времени... даже наоборот... 
Гордился ею. верил в неё и забивал на свои нужды ради её капризов.. И всё равно она меняла все свои слова, чтобы разбить всю веру и надежду. 
Вот и перестал я верить и надеяться. 
Человек, который видит только себя, который возвращается только чтобы успокоить на время, боясь потерять свои инвестиции... Готовая говорить о любви, а потом отказываться от своих слов, ссылаться на память, ссылаться на острую ситуацию... 
Да как же так? Как это? 
Сутки назад обговаривать, что не нужно торопиться, что всё хорошо, что время нужно не торопить... И на следующий день: "вконец охуевший пиздобол".
Нда... я ведь не отказывался ни от чего, но всё равно был послан на хуй... Это просто глупо - оставлять всё, как есть. Помириться и вернуться к бреду уже через несколько дней. 
Нет... это не должно продолжаться.
Не знаю, сколько еще я буду мусолить эти мысли в дневнике, но мне не хватает понимания ,чтобы найти адекватного объяснения такому поведению..  Притягивать человека, чтобы каждый раз толкнуть посильнее, потом снова бежать к нему, бить с разбегу и снова бежать за ним... 
В этот раз я упал... прямо в сухую землю лицом.. и уже все равно: бей или не бей, я не поднимусь... Пожалуйста.. я просто полежу и посмотрю пустыми глазами в никуда. 
Нет сил, нет злобы, нет эмоций и слов... просто - всё.. Это уже не я.. только оболочка.

Бедный Енотик.. он всё равно улыбается...

tzbN9OiYrbg (500x452, 50Kb)


как бы это...

Понедельник, 18 Января 2016 г. 11:11 + в цитатник

Вероятнее всего, события должны будут развивать в таком порядке:
1. Уйти в феврале из ДМ.

2. Устроиться в автосалон.

3. Выплатить остатки по долгам.

4. Свалить в Ногинск или просто в Другой район Москвы. 

Такой сценарий, наверное, устроил бы каждого. Случится перезагрузка, от которой никто не пострадает. Во всяком случае не сильнее, чем страдает сейчас. 
Всё просто и всё честно.


....

Понедельник, 18 Января 2016 г. 00:50 + в цитатник
Нет смысла закрывать эти мысли. Есть смысл зафиксировать их и не дать отходчивости затянуть себя в этот кошмар еще глубже.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Января 2016 г. 17:06 + в цитатник

Катюшка
Да ладно никто ничего не видел
15:23:52

Егор
😶 не пугай
15:24:10

Катюшка
Я отвоевываю право на личное пространство + пароль на планшете и блокировка всплывающих уведомлений
15:24:23

Егор
хорошая тактика) Наши с Марией отношения с этого начинались 😆
15:25:40

Катюшка
Просто у нас с ним разное отношение ко многим вещам в плане общения. Надоело каждый раз выхватывать когда он не понимает
15:28:35

Егор
тяжело, когда недопонимание царит и ничего не меняется
15:29:37

Катюшка
Он меня к тому Саше ревнует, яниному другу
15:30:38
Вчера чуть опять не заистерил
Вовремя одумался

Егор
вчера тоже что-то опять подняли вопрос об измене, и я Марию спрашиваю: \"Ну вот представь, я бы тебе изменил, что тогда?\" на что она гениальное выдает:\"Ну если ты дальше будешь любить меня, покупать пироженки и т.д., то какая разница? не вижу в этом ничего значительного.\"
15:31:40
я аж побледнел..
да уж... а я думал, что я - ревнивец 😆
да я просто ангелочек рядом с ним)
хотя, конечно извини заранее, но если говорить о ревности и ее проявлениях, то Сашка у тебя просто самодур какой-то.

Катюшка
Ахах норм твоя выдала😆
15:41:49
Да знаю я что он балбес
Ну вот вчера утихомирился

Егор
на долго ли?
15:43:18

Катюшка
А кто его знает
15:44:27

Егор
вот, посмотри. скажи, это правда со мной что-то не так?
Пересланные сообщения

Maria01:28
Я дома.

Егор01:28
Спасибо! Спокойно теперь.
Я, прости, правда, осень трепетно переживаю за тебя.. Пусть иногда и показываю, что наоборот..
Очень*

Maria01:30
За что переживаешь?..

Егор01:31
За то, чтобы с тобой было все в порядке. За хорошее самочувствие и настроение. За покой и гармонию души.. За твои мысли и чувства.
Не знаю.. За всё.

Maria01:36
Переживаниями ситуацию не изменить.

Maria01:49
Посуди сам.Вот положим мы бы сняли квартиру.Наиболее яркий пример.Подчеркну.Мне по сути это не критически нужно.По факту мне комфортно у себя дома.Практически всегда.Как и все прочее.Ты всегда неверно интерпретируешь понимая это как требования.Приехали бы мы сейчас домой..Спинку бы в ванной потёр,в махровый халатик бы укутал и спать бы уложил.Так еще и книжечку бы почитал.Но если ты этого желаешь,какой смысл волноваться?Подойди серьезно к вопросу трудоустройства,по возможности подработку найди.И беспокойств станет меньше.А может и больше..))
Расписала.
Ты все равно плохо понимаешь меня.
И я даю возможность понять лучше 😜😊

Егор01:51
Наверное, всё же больше) потому что я не буду знать, где купить такой дури, чтобы меня хватило на две работы, массажи, книжки, секс, кулинарию, магазины и что-то ещё)
Робот - не я. Я - не робот)
Человека отличает от робота помимо обслуживания - потребность в чувствах, эмоциональной и духовной связи.

Maria01:58
Оставь в таком случае свои переживания.
Доброй ночи,Егор
15:45:12
извини, что я тебе за свое толкаю просто мне не с кем поделиться вообще.

Егор
а сам я уже ничего не понимаю.
15:46:23

Катюшка
Как же она комфорт любит я херею
15:49:36

Егор
и последнее...
Пересланные сообщения

Егор01:59
Я считаю, знаешь как?) если два человека хотят счастья, они оба вкладываются в него по возможности. Это тоже не требование и не упрек. Вероятно, со временем я поменяю эту позицию, если все получится. Но глупо сейчас ждать от меня больших денег. Опыт работы официальный низкий, с работой в России плохо. Ты должна понимать, что это все весьма долгосрочные перспективы.
Оставить? В смысле? Типа.. Как?.. Не можешь всё и сразу, тогда и беспокоиться не стоит?

Maria02:05
Не накручивай.

Егор02:05
Я не понимаю просто.
Совсем. Четче не становится. Наоборот.
Не человек нужен словно рядом, а кто угодно. Лишь бы вот всё по списку. Честно. С двумя работами и прочим, т и лица моего видеть не будешь. А я буду видеть только мечты и сны о том, что нужен действительно Я, а не плоды усилий. Ну что это..
Оставить беспокойства.. Как же? Значит, меня не должно вообще ничего о тебе беспокоить, если я не готов отдаться на 158%?
Не справедливо как-то..

Егор02:17
У нас диаметрвльные взгляды, кажется, на некоторые вещи.
С моей точки зрения для тебя, если человек о чем-то беспокоится, то он должен разбиться о стену, но выполнить все условия твоего комфорта. Без компромиссов. Не выполняет - не стоит беспокоиться и что-то чувствовать, переживать.
Для меня же важен сам человек, не зависимо от того, в силах он или нет обеспечить 100% моих нужд и требований.
Так странно..

Maria02:18
Забудь.Просто забудь.

Maria02:25
Знаешь.Человек все время твердит : \"Хочу поехать с тобой,хочу провести время с тобой,смысл жизни..\" Есть возможность снимать квартиру вместе.Логично,что человек,который действительно этого хочет найдёт способы как быстрее расплатиться с долгами.Мое мнение.Никаких требований или претензий.
Доброй ночи.Спи крепко.

Егор02:26
Да где же логично?
Ты ведь не хотела видеться меньше, чем 10 раз в месяц? А если подработка? Мы не будем видеться совсем.
Я и буду хотеть провести время с тобой, но буду работать и не видеть тебя, сжигаемый изнутри чувством, что мы проводим время поврось, как чужие люди..

Maria02:29
Мы и так не столь много времени вместе проводим.

Егор02:29
Но при этом буду отдавать тебе всё время, деньги, чувства, эмоции.. И получать только - молодец, справляешься, пока что.

Maria02:29
Я считаю,что для подработки можно найти время,если действительно этого хотеть.

Егор02:30
Можно, да. Знаю. Я совмещал работу и учебу. Приходил с ночи, ложился на час спать, потом на пары, два часа сна после них и снова на работу.

Maria02:32
Я поняла твою позицию.

Егор02:32
И не было личной жизни и даже друзей. На них просто не было времени. Вообще. Как и на нормальный сон. Что уж говорить о книжках и ручках 😔 это не моя позиция.. Это жизнь. В ней нет места для фантастики.
Конечно, есть вариант такой: я буду херачить год или сколько-то там на двух работах, не видеть тебя практически, а ты будешь хранить верность, ждать, верить и нисколько не гнушаться тому, что рядом любящий человек просто не может находиться. И тебя не потянет на сторону, не потянет по друзьям и подругам. Иначе говоря, ты отдаться мне так же, как и я тебе.
Ты - сможешь?
Маловероятно. Это тоже фантастика из книг или кино.

Maria11:33
Я считаю абсолютно нормальным взять подработку.
Как будто меня кто-то послушает..

Maria11:46
Оставь меня в покое.Я готовлюсь.Писать не смей.
15:50:21

Катюшка
Знаешь из того всего что ты сказала выходит. \"Ох знаешь егор, мне плевать на чувства твои и слова, и даже если ты изменишь мне будет плевать. Лишь бы ты прибегал по первому зову, вкусняшки таскал, и материального больше материального\"
15:50:52

Егор
вот и у меня такое ощущение...
15:51:36
Надо уже не искать поводов, не ссориться, а просто разойтись по-хорошему, разобрав, что мы разные люди и у нас разные взгляды на отношения.
IAMX – After Every Party I Die
3:50

Катюшка
Даже я тебя не так категорично отшиваю, когда я занята 😆
15:59:55
Даже накануне перед экзаменом

Егор
да уж... ну что это такое?
16:00:45

Катюшка
А она не считает должным помочь тебе в создании совместного счастья?
16:02:17

Егор
это не здорово.. такая любовь меня выжигает. она благодаря мне 2 экзамена сдала на отлично, потому что я больше 20часов чистого времени потратил на ее топики, тесты, билеты, конспекты... и вот так вот.. в одну сторону всё(
16:02:41
хм... не, не считает. она только хочет устроиться на другую работу, чтобы поближе к дому.
в банк какой-нибудь.
всё, Катюш, надо налить кофе и брать себя вруки. Расплакался тут совсем.

Катюшка
Ей наверное спонсорские отношения нужны.
16:05:17

Егор
перестаю капать тебе на мозг... я уже просто с ума схожу.
16:05:28

Катюшка
Отваливал денег чтоб когда надо
16:05:34
Ну и сам отваливал иногда чтоб одной побыть

Егор
спонсорские отношения! отличное выражение!
16:05:46

Катюшка
Да ладно
16:05:57
Мне тут психиатр с 15летним стажем сказал что нужно мне было на психолога идти.
Слушать я умею

Егор
да мне то же самое говорили.
16:06:56

Катюшка
Ну вот мы и встретились)
16:07:08

Егор
только про психоаналитику.
16:07:09

Катюшка
Два психа
16:07:15

Егор
ахахах) ну вот мы и встретились 4,5 года назад 😆
16:07:47

Катюшка
Кстати не могу не заметить что после таких вот закидонов как у маши. Ты отшиваешь таких как я😆 под предлогом \"ну мне нечего тебе дать\"
16:08:12

Егор

16:09:41
дада... ведь с Настей почти то же самое было. Только она не ебала мозги, а просто ушла к тому, у кого денег много, со словами \"прости, что я тебе всё это время врала\".
Ей тоже хотелось ручку Паркер за 5000+руб., дорогие какие-то краски для рисования и что-то еще, не вспомню.
не суть... да, после этого я и жил в страхе, боясь. что наши с тобой отношения попросту могли бы упереться в финансовый аспект, в котором я тогда был не силен. И, вот, история почти повторяется 😆 только никто ни к кому не уходит) меня просто периодически сравнивают с теми, кто водил по клубам, дарил дорогие подарки, постоянно заказывал какие-то вкусности, катал на Ламборджини за 6млн
мило... кажется, я лишний на этом празднике жизни.

Катюшка
Что ж она от того то ушла раз там так хорошо было?
16:15:04

Егор
возвращайся) не отошью 😆 будем жить счастливо, без закидонов и в спокойствии 😆
16:15:11
а он сам ушел 😆
не выдержал)

Катюшка
Ты же говорил был там какой то антон.. Или это не он?
16:15:48
Она же вроде от него ушла нет?

Егор
мы же общались с ее бывшим) и, блин, он не знал даже, что она ему изменяла с несколькими парнями..
16:15:58

Катюшка
Или я не тка поняла
16:16:04
Скажи-ка мне, мой милый друг, почему ты с ней до сих пор??

Егор
Антон, да. но это он ушел. Просто не хватило терпения. 2 года вот такого гнета. Я не представляю. что ей нужно, если он даже мог ей дать в разы больше и то - сбежал.
16:17:00

Катюшка
Ну не стоит она тебя. Не стооооит
16:17:02

Егор
я не знаю, Катрин. Это помешательство.
16:17:19
блин... 😆 кофе так и не сделал.

Катюшка
Мож она ведьма
16:17:34

Егор
суккуб
16:18:29

Катюшка
Обидит тебя, приеду так наколдую что царевна-лягушка по сравнению с ней будет цветочком просто райским..!
16:18:51
Слишком дорог ты мне
Чтобы какая-то....

Егор
Катюш.. спасибо. что ты есть..
16:19:37

Катюшка
Прости, но это пздц
16:19:38
Слов не земных
Нет земных

Егор
надо, да, по-хорошему объясниться и просто разойтись.
16:19:57
спасибо... мне так не хватало взгляда со стороны, чтобы утвердиться в намерении.

Катюшка
Сколько раз ты уже так говоришь
16:23:23
Тебе как и мне когда-то с лехой твердости не хватает
Тут прочитала, что есть такой тип людей, которым нравятся быть жертвами. Они живут тем что стремятся создать некомфортные условия и ныть об этом.
Я нас записала 😆

Егор
не... просто она каждый раз возвращалась и давала мне то. чего не хватает.
16:25:45
уж нет, увольте! я тот тип людей, которые ценят покой и уют с пониманием и принятием личного пространства. Просто я не могу в такой терании уже. уже не находится оправданий.

Катюшка
Ах а я задумалась. Мне так мало для счастья нужно. Почему же я несчастной себя чувствую частенько
16:28:40

Егор
потому что тебя тоже тиранят
16:29:05
очевидно же.
меня вот ни с кем не ограничивают в общении и не ревнуют. Но.. бабки - вынь и полож.
положь*
у тебя - ничего не надо, только будь рядом и тоооооолько со мной.
мда уж..

Катюшка
Так я рядом и только с ним
16:31:01
И мало же
Если бабок раздобыть больше можно
То меня то больше не станет😆
Хотя может именно поэтому он меня тут на макдаки подсаживает

Егор
нда... точно. да мне кажется, там сколько не добудь. тоже будет все мало.
16:32:15

Катюшка
Чтоб меня побольше было😆
16:32:19

Егор
IAMX – Dance With Me
3:47
16:32:42
ага. точно. и чтобы уж точно никому, кроме него не была нужна))

Катюшка
Тут поругались сильно. Пошла из его деревни пешком до города несколько км.
Вечером он опомнился что был не прав, к тому же что следовало меня отвезти.
Приехал ночью говорит цветов не было так что вот - и протягивает пакет из макдака.
16:33:55
Я ему и говорю хорошая стратегия чтоб на меня точно никто не смотрел

Егор
ахахах)))
16:34:22
как-то слоупочно.
ах, ладно, я-то что сужу..
это ваши отношения, которые длятся гораздо дольше, чем любые из моих.

Катюшка
Стоял со мной говорит\" даже если мы расстанемся я хочу чтобы мы остались друзьями хоть. Ну писали друг другу\" -мы сейчас не пишем друг другу- \"ну вот а как расстанемся будем\" 😆
16:36:07

Егор
ахахах))) пстц)) собственник уровня БОГ 😆
16:36:47

Катюшка
Кстати ты хоть с её родителями расплатился? Ты говорил вроде что у них брал в долг
16:38:28

Егор
ахахах))) нееее) у своих) расплатился)
16:38:51

Катюшка
Аа
16:39:02
Вот оно че
Мне казалось что ты про ее родителей

Егор
ну, она мне помогла 9000р за квартиру заплатить. я ей могу их вернуть хоть сейчас, просто она хочет, чтобы я ей как-то в долларах вернул. Это отдельная тема... мы же в финансовой компании познакомились 😆
16:41:14

Катюшка
Ну ок а то хотела тебе денег предложить лишь бы ты от неё избавился 😆
16:41:15

Егор
лол)) кстати... не оставляй эту мысль. есть одна идейка.
16:41:55

Катюшка
?
16:42:11
Что захотел

Егор
просто у меня на карте сейчас около 9200. и... по большому счету скоро аванс. мы с ней послезавтра вместе в ночь работаем. отдам ей деньги, плевать, что не в долларах. и поговорим сразу в каком-нибудь кафе за чашечкой кофе.
16:43:50
да блин... мне бы вообще ничего не понадобилось. если бы вчера не сходили в кино, а позавчера не поели бы роллов... 3500р как ветром сдуло...

Катюшка
Ааа вот оно что
16:46:34

Егор
так что... высылай 2000р мне на карту, если есть такая возможность. отдам ей все, доживу до аванса, верну тебе денежку и буду дышать воздухом свободы. Весна скоро. Можно будет ездить по разным местечкам в автобусах, слушать музыку и наслаждаться вечерним воздухом, пролетающими мимо огнями, делать фото и много улыбаться)
16:47:29

Катюшка
Ахах хорошо) лишь бы вы были счастливы
16:48:07

Егор
ты нарвешься 😆
16:48:19

Катюшка
Ахах нет
16:48:25

Егор
я приеду, чтобы тебя похитить)
16:48:36

Катюшка
Лишь бы ты, мой хороший, улыбался)
16:48:38
Денег на электричку хватит?
😆

Егор
да я понял, что ты именно про это)) спасибо, дорогая моя Катерина))
16:49:09

Катюшка
Или тебе + скинуть
16:49:12

Егор
😆 😆 😆 на подработку устроюсь - хватит 😆
16:49:24

Катюшка
Ах ну точно не надо же будет капризных барышень по кино водить
16:49:44

Егор
вооот) экономия-то какая!)
16:50:06

Катюшка
Ну да 3500 за вечер 😑
16:50:25
А в месяце 30 дней

Егор
а я ничего против кино не имею. а вот против каприз и бесконечных запросов - очень много имею.
16:50:44

Катюшка
Это сколько нужно зарабатывать
16:50:44
Ах да ну видеться надо раз в месяц точно
Сумма то немаленькая набегает

Егор
ну... как она сказала.. по ее расчетам, чтобы она не работала, я должен зарабатывать около 150т.р.
16:51:27

Катюшка
А она че будет делать?
16:51:52
Все мужское население планеты удовлетворять?
Пусть тогда и с них деньги берет. Хоть что в дом

Егор
эээм... кушать пироженки, читать книжки, ходить в магазины, пить кофе и ходить в бассейн.
16:52:25
у меня ощущение, что я пытаюсь ухаживать за дочерью нефтяного магната..
блин... я понял, где споткнулся. я забыл одну принципиально важную фразу! \"траву по себе косят\"

Катюшка
?
16:54:54

Егор
если бы не забыл, при первых же упоминаниях о недостаточности денег послал бы подальше.
16:54:59
ну... эта фраза как бы говорит о том. что надо водиться с теми, кто с тобой примерно одного уровня потребностей, уровня дохода и т.д. с кем ты \"одной породы\"
и вместе - расти. а не пытаться закуситься на что-то, что тебе заведомо не по плечу.


rejected.

Воскресенье, 17 Января 2016 г. 15:57 + в цитатник
Ногинск отменяется. Ваня отмечает годовщину с женой. что же... в другой раз, а ведь так хотелось(

деморализован.

Воскресенье, 17 Января 2016 г. 14:11 + в цитатник
Вечно сильный и уверенный в себе.. слаб, как никогда. Духовно обезвожен, уничтожен эмоционально. Музыка держит на плаву, но даже не вдохновляет уже. Наверное, скоро исполнится дурацкая мечта, я усну, как сегодня, в одежде, а на утро с бледным лицом и улыбкой навсегда застыну для этой жизни, испустив дух. Боже, мне даже нравится эта мысль.
Силы черпать не откуда.

кажется..

Воскресенье, 17 Января 2016 г. 13:59 + в цитатник
Кажется, нам нужен перерыв..
Я никогда не налажу свои финансовые вопросы, если буду и дальше тратить последние деньги не на покушать для себя, а на утехи для Марии, боясь её упустить или попасть в немилость..
нужно с кем-нибудь пообщаться, отвлечься.. а потом в Ногинск. Кажется, сегодня напьюсь...
всё становится только хуже и хуже.. нужно закрывать дневник. Эти все мысли чувства снова будут восприняты как укор или "у тебя всё так быстро меняется".
Но я просто не могу объяснить, что ничего не меняется.. как бы ни хотелось, ничего не меняется.

оммм...

Воскресенье, 17 Января 2016 г. 13:49 + в цитатник
не понимаю... зачем тогда нужен именно Я? кто угодно может пойти на две работы. кто угодно может мять ручки и кормить вкусняшками. Зачем именно Я, если нельзя говорить о чувствах, если не стоит беспокоиться и вообще ничего не стоит делать ничего, что не связано с деньгами и развлечениями? глупость какая-то..
Делай, Егор, всё, что мне нравится, и не делай ничего, что тебе хочется. Ой, кстати, а тебе что-то вообще хочется? Нет, не отвечай... это же слова только, а они не принесут прибыли.
Логично.
Мне нужны таблетки. Нервно.

С - стресс.

Суббота, 16 Января 2016 г. 16:59 + в цитатник

Нужно будет приобрести каких-нибудь успокоительных. чтобы всё, происходящее вокруг не казалось чем-то выбивающим из колей привычной жизни, а чем-то неминуемо проходящим мимо, временным и не влиятельным.
Иначе я скоро полезу на стену.
...
.
.
.
Нужны полноразмерные наушники. Всё так шумно вокруг.


Депрессия.

Суббота, 16 Января 2016 г. 02:49 + в цитатник
Потерял уверенность в себе.

и было бы..

Пятница, 15 Января 2016 г. 18:21 + в цитатник

Считали с ней денежки, думали, как потратить сразу весь лимит, только бы на сигареты хватило. Так это мило) просто сидеть вот так рядом и смотреть в её радостные глазки, а потом страться как-то так плечо развернуть, чтобы ей не было жестко, пока онa облакачивается, подав ручку на "помять"..
Мгновения счастья.. боже, как мне хватает еще совести отталкивать это все из-за каких-то абстрактных вероятностей и страхов? 
Я ведь счастлив с ней... счастлив..
Вот было бы так всегда.. 
И ничто бы этому не помешало.. никогда.


6 дней.

Среда, 13 Января 2016 г. 09:41 + в цитатник

Прошло всего 6 или 7 дней с момента разрешения последнего кризиса, после которого я понял истинную любовь к Марии... за 7 дней я только и успел. что привезти кофе (час пути в одну сторону ради 10-минутного свидания), сделать билеты по истории (8 часов без перерыва), доделать английский (который опять же сделан был просто ужасно), и просидеть два часа за тестами, которые запорола система.. Всякие мелочи типа "проводил до вокзала", "помял ручки/ножки" даже не стоит вспоминать, чтобы не вызвать волну сарказма на уровне "выключил свет"...
И что же случилось с дорогой Марией на фоне этого короткого приятного периода? хм... её укусил инопланетный клещ, отчего она сошла с ума... и сперва выдала просьбу не говорить о любви и смысле жизни (перечеркнув предыдущие просьбы об этих же словах), затем заявила, что не верила изначально в мои чувства (перечеркнув слова о том, что ей нужна и дальше моя любовь с заботой и теплом), после этого возмутилась, что я потерял снова покой (действительно, с чего бы я так вдруг), и наконец добила тем, что она не счастлива, я её не понимаю и ебу её как шлюху (забыв все моменты, когда я прекращал всякую интимную близость, лишь бы ей было комфортно и перечеркнув слова, что она вполне счастлива и ничего не изменится, пусть даже работу я не получу хорошую)...
Ох... а кто-то вообще в состоянии это все понять и связать с адекватностью и логикой (на которую так всегда опирается Мария в своих суждениях)?
не думаю...
Чтобы упростить задачу и представить своё видение, я нарисовал маленькую картинку... http://spaces.ru/files/view/?Li=-417785&Link_id=1524774&Lt=1&Read=60848449&Lii=60848449&name=Tessai&Sn=1
И, кажется, я понял, что Мария сама не знает, что хочет, сама себя не понимает и только всячески способствует напряжению, которого ей, видимо, мало в её уютном мирке. Короче... я пас... никаких сил поддерживать чувства, в которые не верят, которые топчут и унижают..


Простак.

Среда, 13 Января 2016 г. 08:26 + в цитатник
"...нашим сердцам предопределено однажды остыть,
но мы строим стены там, где нужно строить мосты,
и мы гордимся этим..."

Svetlana is my best friend.

Среда, 13 Января 2016 г. 07:39 + в цитатник
Давненько я не спал 13 часов к ряду. даже забавно - в кои-то веки раз не пожалел о таком количестве утерянного во сне времени. Енотик верно грел меня, не давая отпустить на долго - без него становилось сразу холодно. Пожалуй. так его и будут звать - Енотик. Был же у нас дома кот по имени Кот.. так что))
теперь вот, установлю какую-нибудь онлайн-игру, ибо майнкрафт отказывается включаться после обновления лаунчера.. буду прожигать выходные в бесстрастном погружении в фантастические миры, которые во всяком случае красивее и беззаботнее окружающей действительности.
Сердце на замок, ключ от замка - в глубины памяти.. и никогда за ним уже не возвращаться.
4 года прошло.. ничто не изменилось. Поверил в чудо, чудо не поверило в меня.
Ну что же, да, я - нищий, бестолковый, сумасшедший, требовательный и просто ужасный. Да. мне нужен покой и определенность, да, мне нужно, чтобы в меня верили, как верю сам, чтобы верили мне, как и я - вечно честный и прямолинейный.
Нет? ну что же... разберусь с финансовым вопросом, расставлю какие-то цели, осмотрюсь в жизни, и, может всё же вернусь в Ногинск. Там так спокойно и тепло..
всё будет хорошо.. всё будет хорошо. Себе-то я точно могу верить.

...

Вторник, 12 Января 2016 г. 18:24 + в цитатник
Слушаю музыку, залипаю в тупые новости в ВК..
Периодически заглядываю на её страницу - онлайн. Думаю: наверное тоже чем-то таким заниматся. Потом думаю: да нет, у нее там и новостей нет почти. С кем-нибудь уже забывается сходить куда-то, развеяться.
И последняя мысль: сигарет бы.. Но идти лень.

Ughh..

Вторник, 12 Января 2016 г. 15:26 + в цитатник
дурное предчувствие.. мне не отвечают на почту и не уточняют каких-то вопросов.
наверное, я им не особо нужен. посмотрели, посмотрели и подумали - нафиг.
а в ДМ уже все так странно стало, что за 30000р точно работать не стоит.
Что же делать?
от самого близкого человека снова укоры и это "больше на тебя не полагаюсь"..
не понимаю ничего. Когда разрыв - "вернись, дождись, прости, люблю"; когда покой - "не то, не так, не любовь, не верю, не люблю".
Динамики и напряжения ей что ли не хватает?
так, чтобы с ураганом эмоций и истерик заставить прильнуть к груди, чтобы мял ручки, спинку, делал чай, а в остальное время - выполнял бы пожелания и прихоти, не открывая рта без экстренного повода.
Да, это фарс и игра слов... но я, нет, не устал (уставать мне тоже не положено, не заслужил еще), но что-то во мне гнется к земле и слышен уже легкий треск. что-то надломится, кажется, совсем скоро...

...

Вторник, 12 Января 2016 г. 11:13 + в цитатник
"Иногда и ложь бывает приятной"...
Я - лжец в её глазах.. она не верит.. не верит, что люблю... верит, что лгу..
Больно..
а когда бы поверила?..
Когда деньги рекой и пироженки горой? цветы под ноги и подарочки в руки?.. это - любовь?
я - не люблю? так, да?..
потерян..

...

Вторник, 12 Января 2016 г. 01:08 + в цитатник
в чём измеряется любовь? как она проявляется в действии?
переутомление.

Мале

Понедельник, 11 Января 2016 г. 17:13 + в цитатник
Никогда прежде я не обновлял свой электронный ящик так много раз. Ожидание невыносимо.

Разве?

Суббота, 09 Января 2016 г. 11:32 + в цитатник
"Разве ты так ей доверяешь, что сможешь дать логин и пароль от ВК?" - такой вопрос сегодня получил ночью от подруги. Даже улыбнулся. Как дать человеку понять, что я ей пароль от жизни своей дал бы.. Да, я стираю какие-то диалоги по привычке. Да, я могу не стирать их и всё равно открыть доступ. Всё, что хоть какое-то имеет для меня значение так или иначе связано либо с родителями, либо с ней.. Всё просто.
Глупцы.

мур)

Пятница, 08 Января 2016 г. 10:46 + в цитатник
как же это описать?
как описать?..
ну.. всё дело в том, что после событий 4-летней давности на защиту моего наивного влюбчивого сердца встали страшные демоны: недоверие, ревность, страх и обида. За эти годы от их бесконечного совокупления у них появилась дочка-демон, превзошедшая их по силе: паранойя.
так воооот... Мария каким-то образом смогла их одолеть... угу.. .безжалостно сражаясь с ними... за меня.. и победила..
И... я вижу теперь мир))) снова люблю, снова верю слепо и без оглядки, снова улыбаюсь, не подозревая))) как хорошо)
И теперь она - моя хозяйка) моя любовь - моя хозяйка) её жизнь и живое сердце с трепетной душой в её руках)
Как-то так)
Счастье)

Позади.

Пятница, 08 Января 2016 г. 06:06 + в цитатник
Все подозрения и тревоги позади.
Мари изгнала из меня всех бесов. Как? Только ей известно.
Что теперь во мне? Слепой доверие и полная уязвимость перед любимой. Только надежда и уверенность, что я - только её. Только для нее.

Без заголовка

Среда, 06 Января 2016 г. 12:15 + в цитатник
Вы знаете, сколько стоит счастье?
Столько же, сколько и несчастье. Правда! Вопрос в том, у кого вы берете и что вам сдадут на сдачу.

////

Понедельник, 04 Января 2016 г. 02:19 + в цитатник
............T_T


Поиск сообщений в Tessai
Страницы: [18] 17 16 ..
.. 1 Календарь