-Приложения

  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Большая ферма" Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги» Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»Добавляет кнопки рейтинга яндекса в профиль. Плюс еще скоро появятся графики изменения рейтинга за месяц

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tessai

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.08.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 2970


...

Четверг, 23 Июня 2016 г. 11:58 + в цитатник
Приснилось, что находился дома у Марии, один на один с ней. Ранней весной, Но было уже тепло. Как в те дни...
Она снова просила вернуться и обещала бесконечную верность и преданность... Но я даже во сне не мог поверить ей и только выходил покурить на балкон, слушая её увещевания и ничего не отвечая.
Даже во сне мне всё казалось очевидным.
.
.
.
Проснулся с противным ощущением, что изначально было всё понятно, Но только один я был слеп и давал водить себя за нос.
Дурак.

XD

Воскресенье, 19 Июня 2016 г. 22:47 + в цитатник
пизДец))
я думал, такого никогда не случится XD
она просто охуевшая, наивная шлюха XD с одним повстречалась, поебалась, к другому ушла, поебалась повстречалась, снова к первому - поебались, а затем ко второму обратно XD
Жизнь, отдаю дтлжное, ты поимела меня в ее лице)) сучара))

проклятье...

Четверг, 16 Июня 2016 г. 22:39 + в цитатник
Даже сейчас, зная все, на что она способна, понимая всю её безнравственную жестокость я с болью и любовью храню в себе общие деньки, прогулки, курение на балконе, на каруселях, чтение и многое-многое... Общие мечты о квартире и чем-то еще.
Ну почему я такой мягкосердечный?((
Почему такой добрый?((
Не хочу быть самым-самым, не хочу быть незаменимым.. Хочу просто не болеть от того, что не стал таковым для тех, кто стали таковыми для меня..

ахахахах)))

Четверг, 16 Июня 2016 г. 11:12 + в цитатник
Кааааак?))) каааак можно быть такой шлюхой да еще и такой наивной XD как можно ломать такие дрова, срать людям в души, топтать их чувства, а потом расчитывать на понимание, прощение и уж тем более - возвращение XD ебать))
Как же хорошо, что я отделался от этой грязи)
Бррррр!!! аж противно!
Даже не удивился бы, узнав, что она, например, еблась с Антоном или кем-то еще на протяжении всего времени, что мы были "вместе". Вот вообще не удивился бы!))
Просто пиздец!))) Потаскуха 80LVL!!! XD
Черняков, ты все правильно сделал) Хорошо, что теперь ты точно видишь, что не зря ревновал) не зря боялся, что не нужен) по факту не нужен оказался XD разменен на поебушки.
Как же на душе легко и спокойно становится, когда понимаешь, что был прав и всё сделал правильно)
фуф) Гора с плеч)

вайрос.

Вторник, 14 Июня 2016 г. 14:21 + в цитатник
...и Viros пал)
Последний призрак моих мыслей остался тлеть за ненадобностью в сумерках интернет-просторов.
Ты был хорошим профилем, я многое смог с тобой найти и понять.

...

Вторник, 14 Июня 2016 г. 13:00 + в цитатник
Смешная. Написала пожелания с прощанием и добавила в черный список. Увидела, что сообщения не прочитаны - убрала из черного списка. Получила подтверждение, что я все же прочитал сообщения - снова засунула в черный список.
Детский сад..

встречи на горизонте.

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 02:05 + в цитатник
Ты пишешь именно в вечер того дня, когда я пытался найти хотя бы каплю сожаления к тебе, каплю ревности или сочувствия твоим прежним страданиям, и наконец-таки не нашел в себе этого.
Ты напоминаешь о себе, когда память едва-едва стала адекватную давать картинку минувших событий.
Эх.. Ну что тут добавить?
Надеюсь, ты будешь счастлива.

..

Пятница, 10 Июня 2016 г. 01:22 + в цитатник
И все же мне больно. Больно и одиноко.

больше

Понедельник, 06 Июня 2016 г. 09:18 + в цитатник
Никогда я так не желал, чтобы летние месяцы летели быстрее. Каких-нибудь пара месяцев и я стану собой. Наконец-то.. Закончится ужасный год долгов и стабилизации финансового положения.
Год разочарований. Разочарований в рынке труда и в рынке отношений. Да, можно и так выразиться. Не иначе.
Проехали.
Всё так, как должно быть. Как бы ни сжималось сердечко внутри от желания всё вернуть. Нет. Не нужно ничего возвращать.
Пройдет два месяца и ты раздвинешь совсем спокойно. Просто о сейчас ты хочешь обнять её, прижать к себе, получить поддержку и тепло. Нет! Ты должен один это всё перенести. Иначе снова будешь "нужен" до первой ностальгии по бывшим.
Угомонись.. Ну влюбился, ну любишь ещё, ну долги небольшие.. С кем не бывает? Ты справишься. Это же ты.

больно.

Воскресенье, 05 Июня 2016 г. 01:14 + в цитатник
Остался только Viros для каких-нибудь последних слов. Последняя тропинка, которая, впиочем, ни к чему не ведет.. Просто так.
Кажется, это моё хобби добивать себя годы Спустя, связываясь с человеком, который принес столько боли и убеждаться, что ничего в нем не изменилось..
Сумасшедший..

так и не понял.

Вторник, 31 Мая 2016 г. 11:06 + в цитатник
Я так и не понял, почему всё произошло, как произошло... Почему, не смотря на все мои ласки, внимание, заботу о ней, на все положительные взаимоотношения и приятные деньки, она всё же предприняла попытку вернуться к бывшему?
Ведь знала итог и сама неоднократно заверяла, что Антон не вернётся... как вышло, что я просто стал её запасным аэродромом в случае катострофы, которую она и потерпела...
На первом месте... выходит, никогда не был я для нее на первом месте?
Выходит, все напрасно было? как же так?
Чем я заслужил ткого? Повторно лезть в эту петлю, как и зимой - не хотелось... Тогда она признала, что жизнь без Антона опустела, но, успокоив меня, убедила, что на нем поставлена точка, и теперь все будет хорошо...
"Не беспокойся, семпай", "Семпай, не переживай", "Всё будет хорошо"... я ведь верил этим словам... они ведь были для меня опорой и надеждой на счастье.. я ведь был счастлив...
Почему всё именно так? почему она снова принебрегла всем, что я мог дать ей, ради попытки?
Всё ведь рухнуло безвозвратно... Я уже никогда не поверю ей, а она уже никогда не сможет изменить это во мне...
Как ни прискорбно, но она, да, предала меня...
Глупо, конечно, было объяснять, что я ухожу из-за того, что она якобы на день забыла обо мне и долго не отвечала. Конечно, дело совсем не в том... просто я понял, что она не поставила на нем точку... просто я так и остался её утешителем, отступным вариантом, убежищем от трагедий...
Я просто не выдержал её любви к нему...
Как бы ни хотелось, Егор, не дурмань себя надеждой. Пожалуйста, найди в себе сил никогда больше не вернуться. Ты никогда не будешь любим ею. Она любит в тебе то, что ты временно можешь оттенить горести... Не тебя самого. Очевидно.
Поживи для себя... просто поживи.

период.

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 01:17 + в цитатник
Материальное вышло на первый план, комфорт и покой подорожали, любовь скатилась в себестоимости к историческому минимуму. На этом закрывается сегодня моя внутренняя биржа.

...

Суббота, 28 Мая 2016 г. 00:11 + в цитатник
Справедливым ей это показалось в некоторой степени.
Да иди ты в жопу.. Ни хера не мыслишь в справедливости!
А мне уже слишком похую, чтобы даже для самого себя тут описывать что-то...

музеон

Среда, 25 Мая 2016 г. 11:40 + в цитатник
..вот мы и смогли спокойно посетить одно из приятных мест. Меня никтотне теребит, Толик спокойно одалживает свою камеру, замечательные кадры отправляются в сеть)) иначе говоря, жизнь идет к лету, в душе расцвела весна.
Сегодня должна прийти зарплата, а значит, скоро и вовсе не останется никаких проблем. Отдам 20 000р. долгов, и еще 34 000 - в последующие июнь и июль.
На душе как-то особенно спокойно. Теперь я сам хозяин своей жизни. Никто не упрекает, не дает денег в долг, забирая все мои, не отделяет вниманием, не таит в себе тайные страсти по бывшему, с которым так было хорошо.
Теперь хорошо мне.
Тихая радость вернулась. Ноги стали болеть меньше.
Теперь я снова могу гулять по Арбату, не боясь переутомиться, и спать вдоволь, не переживая, что нагрянет "мама".
Всё же правду говорят, что ни делается, всё к лучшему...
И почему я до сих пор позволял себя использовать?.. Дурак.

...

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 08:32 + в цитатник
то, как она умеет ставить точку на человеке, я сумел ощутить лишь на себе.
Вот они, её слова о преданности и о том, что всё будет хорошо. В тот самый час, когда я нуждался в ней больше, чем в жизни, она заявила, что я просто ною и уже начал этим раздражать.
Ох, милая, знала бы ты, как меня раздражали твои разговоры об Антоне и то, как ты назвала меня его фамилией.. Как меня бесит и обижает теперь осознание, что не ставил никто ни на ком точку. Только на мне.
С такой легкостью, что мне даже не жаль. Я оскорблен не вами, а своей надеждой.
Сколько можно об этом думать?..
Пожалуй, пора оставить все эти тревоги и дурные чувства. Забывать начать Марию с её мамой, Антона - вечного повелителя Марии, Мамонтовкую, Мытищи, Сокольники... И всё-всё-всё... Всё, что было смыслом в последние несколько месяцев..
Как жестоко. Театр теней, не более. Включен свет, видны истинные лица актеров. Тени пропадают..
Я снова был лишь удобной игрушкой-утешителем, которую дурманили и усыпляли словами.. А как только я начал требовать ответ за эти слова - отброшен за ненадобностью.
Лицемерие..
Устал.

Быстро...

Воскресенье, 22 Мая 2016 г. 10:34 + в цитатник
Всё сделано определенно верно. Нет места для сожаления.
Не вини себя ни в чём! Не смотря на то, что ты стал в конце концов вымаливать её внимание, став жалким и невыносимым, стоит понимать, кто и чем довел тебя до подобного состояния.
Взгляни на себя... из-за нее ты менял работу и искал деньги, из-за нее не мог расплатиться по долгам... из-за нее не спал ночами, а если и спал, то по 4-5 часов.. из-за нее ты экономил на всем, лишь бы привезти ей кофе... из-за нее ты вынужден был давить в себе гордость, боясь задеть её, пусть даже это она сама вновь начинала говорить о своем прекрасном Антоне...
Ты делал все, что мог для нее, урезав максимально жизнь для себя самого... даже без камеры остался... зато купил лапшу несколько раз...
это стало попросту невыносимо... Ни возможность брать камеру, ни обещания подогнать компьютер уже не могли сдерживать очевидное - ей наплевать на тебя, когда ты не рядом. У нее своя жизнь, в которой для тебя если и есть место, то совсем крохотное, и то - по настроению.
Каким смысло ты хотел для нее стать?! Смешно...
.
.
Слава богу, что ее и саму все это стало раздражать и она наконец-то запихнула меня в черный список...
Даже будучи пьяным, не смог найти возможность позвонить или написать ей. А значит - все сделал правильно.
Нельзя тратить жизнь на человека, которого раздражает, что он тебе нужен.
Всё верно!

страна цветущих мхов.

Пятница, 20 Мая 2016 г. 13:54 + в цитатник
Брайан Джейкс был талантом... Гением...
И вот я начинаю читать первую книгу без Марии.. Не вслух.. С печалью.

кадр.

Среда, 18 Мая 2016 г. 23:43 + в цитатник
Злоба и ненависть черным дымом клубятся в душе!! Наткнулся на папку с фото, где так много Марии!!
Какого черта?! Понимаю, это вынужденный шаг, понимаю, что не будет хорошо!! Но почему мне так больно?! Сердце буквально рвется на части от её взгляда в объектив!!!
Не поддавайся!!
Ты же помнишь, что она снова забудет о твоем существовании! Помнишь, что ты для нее всегда стоишь после сериалов и покера. Помнишь, что в моменты злости она назовет тебя мразью и пиздоболом. Помнишь, что не считает твои слова правдой. Помнишь, как она "ставила точку на Антоне", сохраняя чувства к нему. Помнишь, как она готова была в любой миг вернуться к нему, но не к тебе. Нет.. Не теряйся надеждой и сомнениями. Ты всё сделал правильно. Успокойся.. Поспи..

привет, мир!

Вторник, 17 Мая 2016 г. 14:51 + в цитатник
Покер клиент не дает себя установить.. Не для меня он. Попробовать другой? Не знаю.. Мария решительно указала мне, что "всё дело во мне".
Её внимание - не для меня.
Я, да, не Антон.. Не тот человек, ради которого она бросила бы все и примчалась черед время и расстояние..
Привет, мир! Я один.. И ты - один.. У нас так много общего. Я тебе рад...

скетч

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 21:43 + в цитатник
О тебе вспомнят, когда обещали... Когда надоест заниматься всем, чем угодно. Когда понадобишься. Вспомнят.
Не тогда, когда ты ждешь, не тогда, когда скучаешь, не тогда, когда видишь - "в сети, наверное, напишет сейчас".
Нет.
Когда перестанешь ждать и надеяться. Когда вспомнят, что ты можешь снова что-то дать и сделать, ничего не прося взамен.
Тебя выгуляют, тебя приласкают.. Но только сегодня, только сейчас.. А уже завтра - жди и надейся. Напрасно.

...

Вторник, 03 Мая 2016 г. 14:25 + в цитатник
Не понимаю, что я здесь делаю.. Какие-то люди, метро, много шума.. И такие мокрые глаза. Не могу держать себя в руках.. Сердце сжимается от боли, как будто хочет замереть и больше не стучать.
для чего я здесь? В этом городе, на этой работе.. Для кого?
Как же больно.. Как же больно.. Всё бессмысленно и бесполезно.. Мне не нужна эта жизнь..

оставаясь..

Понедельник, 02 Мая 2016 г. 16:34 + в цитатник
Оставшись снова один, я отхожу от трехдневного запоя.. Глаза сухие и очень болит шея..
Впереди лето и, пожалуй, придется в конце месяца купить велосипед. Или фотокамеру... Или ноутбук... Скорее всего ноутбук, а потом камеру...
Теперь будет время.. И деньги... Много сэкономленных денег.
Ближе к осени слетаю на несколько дней в Питер или Прагу.. Теперь я могу тратить эту никчемную жизнь на себя,переводя деньги и время в маленькие интересности.. Пусть они и не сделают меня счастливым.. И какое теперь счастье?.. Какое?.. Мне никто больше не нужен.. Не верю.. Никому.. Всё тщетно..

...

Суббота, 30 Апреля 2016 г. 08:43 + в цитатник
Каждый чертов день меня осветляла мысль о ней.. Каждое утро считал дни до встречи.. Оправдывал каждую усталость и усилие тем, что делаю это для нее..
Что теперь?.. Зачем мне эта работа? Зачем этот город и эта весна?! Зачем, зачем, зачееем?!?!
И утро не помогло и слезы тяжелыми каплями разбиваются плитку.. Меня просто не стало.. Зачем же?... Ну зачеееем?!?!

...

Суббота, 30 Апреля 2016 г. 01:18 + в цитатник
Пожалуйста.. Жизнь, покинь меня.. Пожалуйста... Я не хочу ничего. Не могу.. Прошу.. Просто дай мне уснуть навсегда, чтобы не понимать этого всего!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!

не в тему.

Пятница, 29 Апреля 2016 г. 01:54 + в цитатник
Конечно, понимаю, это всё - глупая ревность.. Просто мне не хватает её, и самолюбие уничижается оттого, что её радостное внимание приходится на долю человека, чье поведение мне видится бесчестным и не достойным.
Но что я могу? Навязывать монополию на внимание? Навязывать чувства? Нет.. Это еще более бесчестно. Я не смогу простить себе, если Мария начнет играть в любовь только ради моего спокойствия. Лучше уж честно..
Никогда не хочу заставлять.. Если так суждено, то понимание и ощущение придет к ней самой.
Люблю её.. Пусть это и не совсем взаимно..
Наверное, она тоже любит меня. Иначе стала бы она так лечить меня и заботиться? Стала бы разве делать многие вещи, которые другим бы показались неприятными?
Безусловно - она прекрасна и удивительна.. Я люблю.. Люблю её одну.. Как было бы хорошо, если бы мы оба не замечали никого вокруг, кроме друг друга.. Хех..

выживший

Пятница, 22 Апреля 2016 г. 21:42 + в цитатник
Я не живу, а выживаю..
Если даже у меня сломается телефон, я не смогу позволить купить себе новый. Потеряю связь по работе и развитию внутри компании.. С такими ценами и расходами, а также долгами, мне придется "сосать лапу" до самого сентября...
Целый год безумия.. Когда еще такое было?
Это просто невыносимо.. Чудовищно..

забери меня.

Четверг, 07 Апреля 2016 г. 08:33 + в цитатник
Освободилась куча времени. Приезжай, забери меня. В гости собери перьями, в холода промозглые отогрей любя. Что же стоит на самом деле?..
Да, забыл.. Не на этой неделе..

...

Среда, 06 Апреля 2016 г. 21:56 + в цитатник
Ты счастлив?! Ты счастлив?! Ты счастлив?! ТЫ - СЧАСТЛИВ?!?!?!?!
ты... счастлив......?

что сказать?

Понедельник, 04 Апреля 2016 г. 22:51 + в цитатник

что за фигня?
ни на что не претендую.. я - это я. никакой не сильный, никакой не добрый... просто размазанная по полу сопливая тряпка, без воли и без желаний. всё, что нужно - чтобы всем было хорошо. 
Не могу больше...


ночные мелодии.

Пятница, 01 Апреля 2016 г. 01:39 + в цитатник
Не могу снова заснуть.. Тихо дышу и смотрю в густую черноту.
Мария не выходит из головы.. Уж слишком не просто дается разлука с ней.. Слишком.. Больно и тошно без её рук и улыбки.. Как же неприятно всё вокруг.. Ничего не хочется. Только бы с нею быть рядом.
Тошнотворный мир..

Art.

Понедельник, 28 Марта 2016 г. 23:50 + в цитатник
Зачем она мне кинула это фото?!
Настроение сразу на ноль.. Для нее это так - поделиться, а для меня - сердце в клочья!! Почти обнаженной она представала перед "другом" да так, как не позволяет фотать мне даже! Для чего?! Подчеркнуть, что ей было пофигу, перед кем и как?! И что ей теперь всё равно, что я могу почувствовать и увидеть через это фото?! Что моя любовь весьма была легка в нравах и теперь весьма легка, чтобы показать, мол, смотри, приятель мною увлекался и почти раздетую(раздетую) уложил однажды(не однажды) меня под свой объектив?!
Черт!!!

вечер.

Суббота, 26 Марта 2016 г. 20:09 + в цитатник
Да, я явно встал пораньше, вез игру, искал лапшу, боялся пролить кофе, делал снова массажик ради того, чтобы по не понятным причинам быть представленным к предложению вернуться домой, а оставшись, наблюдать "продуктивный" процесс занятости Марии своими заданиями, на которые у нее, с её же слов, еще много времени.
Да, явно этот вечер именно для этого подходит идеально, ведь сама Мария не приедет, а я, оставшись практически без денег и в неведении о грядущем графике, смогу это сделать, возможно, только через неделю.
Разумеется, сейчас что угодно важнее, кроме возможности провести вместе несколько скоротечных часов...
Нда уж.

пакет.

Понедельник, 21 Марта 2016 г. 09:03 + в цитатник
Когда я был ребенком, мы часто ходили с отцом на рыбалку.
Бывало так, что поймав рыбку, я клал её бережно в большой пакет, наполненный водой. Она там плавала спокойно, но в какой-то момент начинала беситься и пытаться выпрыгнуть наружу. Я тогда щелкал пальцами по пакету, успакаивая рыбку и приговаривая "ну что ты, глупая, ты же в воде, куда ты рвешься?"
Потом она утихала, но спустя какое-то время всё повторялось. И тогда я обращался к отцу, мол, чего же она бесится, я ведь в воде её держу. На это отец отвечал, что рыба чувствует, что это не та вода, которая ей нужна на самом деле. Мол, задыхается она и готова даже на берег выпасть, лишь бы до водоема добраться...
.
Я - рыбка...


Поиск сообщений в Tessai
Страницы: [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь