-Приложения

  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Большая ферма" Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги» Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»Добавляет кнопки рейтинга яндекса в профиль. Плюс еще скоро появятся графики изменения рейтинга за месяц

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tessai

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.08.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 3228


На гребне волны.

Воскресенье, 23 Апреля 2017 г. 10:53 + в цитатник
Крайне продуктивно и позитивно прошли последние несколько дней. Всё описывать нет ни сил, ни желания (да и дел многовато), однако, люди помогали мне, я помогал людям, приятные совпадения чередовались с приятными достижениями. Мария оказывала и оказывает неоценимую поддержку, сильно разгружая эмоциональный фон. Как замечательно было провести с ней пару часов, в тепле и уюте, ожидая перед этим всего 5-минутную встречу!)
.
Остался всего лишь шаг... маленький шаг для покорения большой ступени, на которую поднимаюсь с начала ноября прошлого года... вступить в руководительскую должность... вступить на неё, как на очередную вершину, чтобы насладиться её и двигаться дальше - вверх! Вверх и вперед!!

Дороги

Понедельник, 17 Апреля 2017 г. 14:33 + в цитатник
Снова в пути.. Как всегда не хотелось уезжать. Как всегда домашний уют и тепло особо сильно болят разрывом. Так болезненно уезжать только от родителей, от Марии и от Катрин. Особенно приятно в этих местах растворяется тревога и усталость. И особенно быстро всё это накапливается после возвращения.. Снова будет много работы. Снова будут бесконечные панические атаки. Хех..
.
Ладно, сдюжим. Не первый и не последний раз. Свыкнусь, наверное. Иначе бывает разве? Нет, не бывает.
Надо успеть сегодня составить Чек-лист по партнерам Киры и купить повседневную обувь...

Отчий дом...

Среда, 12 Апреля 2017 г. 22:15 + в цитатник

Послезавтра домой. Домой-домой... На целых 4 дня! Хотя.. на 3 получается. Отдохнуть от всего, побаловать родителей. Неужели. 
Несколько месяцев там не был... С ума сойти. Так тянет!!! 
И понятное дело: за эти месяцы почти все, кто был так близок, оказались совсем не близкими. А теперь уж и почти чужими. И поговорить-то не с кем. Да и не охота даже с теми, с кем хотелось. Вот родители и остались - единственными понимающими, ждущими. Не просто рады увидеть, а и ждут с нетерпением.
Я вот сам уже - никого не жду. Тупо не проявляю никакой инициативы и принимаю всё таким, какое оно есть. Отпустил себя вниз по течению. Куда вынесет, там и буду. Кто подберет - к тому и в руки. 
Надоело действовать ради других. Отдохну. Ради себя.
Домой!


Трансгендер.

Воскресенье, 09 Апреля 2017 г. 23:16 + в цитатник
Ничего себе школьная подруга XD я и не был удивлен и был. Как много нового. Хотя.. Всё это старое. Когда я перестану верить в людей?

Замена.

Воскресенье, 09 Апреля 2017 г. 00:39 + в цитатник

У меня никогда не было тайных желаний. Тайных, в смысле потаённых. Никогда в фантазии своей я не представлял других людей на месте тех, что были рядом... я всегда был только с теми, с кем хотелось быть. Никогда никого не называл чужим именем. 
Кажется... во мне сто раз находили замену. Сто раз я был лишь подменой желаемого. Утешением.. хм... утешителем...


Хотеть что-то...

Воскресенье, 09 Апреля 2017 г. 00:13 + в цитатник
Странно.
Кажется я снова пытаюсь обмануть сам себя. Как это всё странно. Более чем.
Ведь на деле это все - не нужное. Не необходимое. Надо забить.
Пусть завтра будет тепло и сухо..

охереть...

Суббота, 08 Апреля 2017 г. 02:03 + в цитатник
Даша... Та Даша, которую я никогда и не видел, с которой уже и не вспомню, как познакомились в сети, та, которая на 7 лет меня младше, возвышенная, утончённая, воспитывающая ребенка... развелась с мужем... с мужем, который делал такие чудесные семейные фото... который был... хех.. не знаю... что-то пошло не так... не понимаю... почему-то мне больно за неё и за их семью.. я так часто вдохновлялся их примером...
А теперь оказывается, что это был лишь мираж... Как страшно... страшно...

Забываю...

Пятница, 07 Апреля 2017 г. 00:16 + в цитатник

Когда я сплю, забываю, что я одинок. Когда выпиваю, забываю, что одинок. Когда мчусь, давя на педали, забываю, что одинок. Когда работаю до белого лица, забываю. Когда курю на балконе в родительском доме, забываю. Когда засыпаю в её квартире... забываю...
Не вспоминать бы этого никогда..
.
Спасите..


Крепкий сон.

Пятница, 07 Апреля 2017 г. 00:00 + в цитатник

Я действительно хотел, чтобы она меня забрала... вырвала из этой череды будней и выходных, курсов и тренингов, собраний и отчётов... Я цеплялся за неё, как за последнюю соломинку... 
Попал пальцем в небо, попросив её  буквально спасти меня... именно в тот день и в тот вечер, когда она могла это сделать... и сделала..
Счастье... 
Во сне мне слышался её голос и снилось много снов... но всё это не тревожило и не пугало... как же хорошо спалось... как же было хорошо... спасибо!


омг...

Вторник, 04 Апреля 2017 г. 22:59 + в цитатник
Планы выставили чуть выше, чем даже я прогнозировал... вряд ли удастся закрыть месяц по голосу на 95-100%... пичаль... Надо начать заполнять чек-листы по сотрудникам... ох... по Кире еще и отдельные партнерские.... еще и курсы нужно пройти на YotaStudy... Мрачно... Интересно, что еще администрация ТЦ скажет по завтрашней ревизии документов... Даже думать не хочется.
.
Сон снова прерывается паническими атаками. Надо начать пить новопасит. Странно, но пока я почти каждый вечер выпивал по бутылочке/две пива, такого не наблюдалось.
.
14 числа к родителям... Хочется обнять их и поговорить по душам. Здесь уже не с кем. Хочется покурить с батей на балконе и посмотреть в даль. Полюбоваться зеленью всходящих озимых. Городская серость въелась в душу... надо её смыть. Надо поспать ДОМА...
.

тропы.

Воскресенье, 02 Апреля 2017 г. 21:37 + в цитатник

Не знаю, что и делать... настроение такое и самочувствие, что кажется логичным спалить к чертям все связи с многочисленными друзьями и оставить только парочку самых близких. Разругаться со всеми и не отвлекаясь идти к своей цели, не ожидая ни поддержки ни подмоги. Ох... будет ли это справедливо?
Если бы вдруг мне действительно приспичило. Хм... хотя и к чему ругаться... можно просто молчать, делая вид, что я на самом деле рядом, на расстоянии звонка.


Хорошего дня...

Воскресенье, 02 Апреля 2017 г. 12:23 + в цитатник
Она, наверное, не умеет злиться. Или долго не умеет. Или ей просто нет до этого всего дела..
Хм.. Почему же я тогда зациклился?.. Надо оставить всё, что кажется недосказанным. Разойтись и замять в душе требование ревашнша..
Да, ты делал всё, что мог, да не получил той отдачи, которой ожидал.
Что теперь? С ума что ли сходить. Нужно идти вперед.. Нужно быть сильнее и лучше не только вчерашних знакомых, но и вчерашнего себя.
Тебе это по плечу.
Чистый рассудок укажет путь.

Перестать..

Суббота, 01 Апреля 2017 г. 21:01 + в цитатник
Пора перестать злиться на прошлое и на то, что нам кажется не справедливым.
Перестать ворошить былые события, ковыряться в мелочах, выискивать тенденции... Всё дурное позади. Пусть и было в чём-то неплохо, но всё же... общее чувство - больно.
Пусть это больно и останется с теми, кто его принес, там, где их видели в последний раз.
Мне больше некому оставлять тут намёки. Хотя в большинстве своём намёков и не было. Только мысли, на которые, как мне казалось, могли бы обратить внимание только самые близкие люди.
Случайный прохожий тут найдет только сопливые платки... драма, сплошная драма... мыльная опера от первого лица... вот что из себя представляет теперь это место.
.
Погода стала лучше... в новых ботинках ноги не устают! Прекрасные ощущения... Пойду за пивом... нахерачусь и лягу спать, забыв обо всём и ни в ком не нуждаясь.

Запереть.

Суббота, 01 Апреля 2017 г. 17:15 + в цитатник
Да, пожалуй, не стоит это место больше доверять хоть кому-то. Ничего хорошего не выйдет. Открывая самое сокровенное, самые потаённые уголки души, мы даём человеку самое мощное оружие.
Вот против меня его и вновь применили. Ну что же... Придется только внешними проявлениями взаимодействовать с аудиторией... с немногочисленной моей, безразличной аудиторией...

Раздражение.

Пятница, 31 Марта 2017 г. 13:58 + в цитатник

Она прекрасно понимает, о чем я говорю... но каждый раз повторяет "Как скажешь.."
Будто это я её делаю отстраненной, безучастной и незаинтересованной в жизни тех, на кого, как она утверждает, ей не наплевать!
НЕТ!!!
Ты сама виновата!! Сама делаешь все так, чтобы людям не было с тобой уютно! Чтобы им не хотелось приближаться!!! Ты сама ни о ком, кроме себя не беспокоишься, пренебрегаешь общением и всякий раз нарочито мила! Ты сама всех оттолкнула своим хладнокровием!!! А потом строишь из себя жертву! Не появляешься неделями на горизонте, а затем неожиданно выскакиваешь со смазливой мордочкой и пожеланиями/поздравлениями!!! Да, господи, ты уже показала, что ни во что не ставишь существование другого человека!!!
Постоянно пропадаешь, говоря, что дело не в тебе!! Никогда не говоришь конкретно, а только напускаешь тумана!!!
Ты сама виновата в том, как к тебе относятся!!! Ты бесишь!!! БЕСИШЬ!!! БЕСИШЬ!!!!!!!!
.
Что за удовольствие... Дергать за нервы... делать это с улыбкой и умилением.... Если оставляешь человека, оставь уже на совсем.
Я не стану искать ответы в себе... Делал всё правильно и максимально был близок, как только это было возможно. Как только стало не по себе, ты снова оставила меня одного, сказав, что я сам должен найти в себе все причины...
А причина одна - тебе не нужны проблемы. Ты не хочешь быть обремененной другими. Тебе нужно, чтобы тебя обеспечивали, кормили сладостями, облегчали жизнь, читали книжку, не трогали, ничего не требовали и заботились... при этом ты ничего не хочешь давать взамен, кроме смазливых глазок и пары слов, жизнь которых - неделя максимум...
Ты просто эгоист, который уже не может остановиться в своей неопределенности... который снова и снова пытается втиснуться в жизнь другого, пока у него всё хорошо, самым наглым образом забывая, что оставляла его всякий раз, когда ему было плохо и он в тебе нуждался!!
.
КАК СКАЖЕШЬ?! КАААК СКАААЖЕШЬ?!?!?!?
...да, так и скажу... ты просто уже охуела...
Не лезь в мою жизнь... я справился без тебя. и дальше справлюсь. Перенес твоё отсутствие, когда ты была нужна. И теперь спокойно продолжу путь, когда уже свыкся с твоим отсутствием.
Хорошо, что тебя нет рядом. И я тебя ни за что не подпущу снова к своему очагу... чтобы ты снова не забрала его тепло, уходя...
Мне надоело его разводить вновь и вновь ради таких, как ты!!!
Ушли - не возвращайтесь!!!
Никогда...


Бесстрастный.

Пятница, 31 Марта 2017 г. 00:14 + в цитатник

Всё распланировано. 
В голове всё кристально. Каждый вздох полон уверенности. Проиграть на последнем ходу - мне не с руки. Побеждают стратегии, тактики - лишь реализации. 
.
Это моя игра и я покажу отличный стиль. Это то, к чему я шел... то, на чём я не остановлюсь. 
Мама, папа... вы будете мною гордиться... и я.. скоро приеду... я скоро...


Ни хуя себе...

Четверг, 30 Марта 2017 г. 21:27 + в цитатник
Оповещение курлыкнуло в ВК. Лениво потянулся за мышкой. Кликаю. Опа!
Анастасие Гурковой понравилась ваша фотография.
Фотография, которую она же и сделала...
Убрала меня из ЧС спустя 4 года...
Ри..
.
Хм... похоже, весна действительно имеет сильное влияние на людей.
.
Перешёл на её страницу, полистал фотки. Увидел, что еще хранит пару фоток, сделаных мною. На одной - в моей же футюолке. Выложена 5 месяцев назад с комментарием "старые фотографии греют память".
Греют значит... Хм...
.
Побежал дальше по фото: пополнела, кажется, отекла даже немного. Видимо, не просто быть учителем. Причёску ужасную стала носить. С длинными волосами было лучше. Хех.. ну... что я могу сказать?
Ничего.. .я уже не знаю этого человека. И почти ничего не помню..
.
Старые фотографии значит...

OG 1048

Четверг, 30 Марта 2017 г. 14:17 + в цитатник

Установочная встреча прошла успешно. Теперь у меня есть 26 дней, чтобы выполнить 5 задач, которые возведут меня в новый ранг. 
Понадобится помощь... в крайнем случае - деньги. Благо, с финансами всё в порядке. Благо, команда наша сильна по-настоящему. Мы должны справиться. Как иначе? 
.

Шаг за шагом... я докажу вам... покажу вам... 
Я лучший... лучший!! ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВЫ!!!


Понимание приходит в беседе.

Вторник, 28 Марта 2017 г. 01:24 + в цитатник

"По наивности полагал, что люди честные и любят друг друга честно и искренне. Не отказываются от слов и верят друг в друга. Раз сам идешь на жертвы, то и ради тебя пойдут на многое.

Глупее человека свет не видывал .

Все хотят одного - сладкой жизни для СЕБЯ.

Увы..

Я так не умею. А потому просто сбегаю в работу, в серьезный подход к увлечениям и в алкоголь.. Чтобы не тянуться к людям.

Теперь это осознанный выбор, хотя и печальный. Потому что понимаю, что мог бы многое сделать, имея отдачу."
.
.
.
Как если бы ты был хорошим, дружелюбным щенком. Все тебя хотят, все хотят, чтобы ты оставался весёлым и беззаботным, приветливым и скучающим, милым..
Но никто не хочет хлопот с тобой. Никто не хочет заботиться, вычесывать подпух летом, когда жарко, кормить и играть, выгуливать по утрам и поздним вечером, заботиться о твоём самочувствии и здоровье...
"Ну почему ты не можешь просто оставаться таким, каким был?!"
Потому что я уже насмотрелся на столько рук.. что уже никаких рук не хочется...
"Мы будем заботиться о нём, мы будем с ним играть.. Он будет самым счастливым пёсиком!"..
А как понимают, что всё это куда сложнее и затратнее, чем рисовало воображение - снимают с себя всякую ответственность,, кидая на улице...
.
А ведь я был всегда верным пёсиком... самым верным и преданным..
.
Пожалуйста, не говорите больше ничего. Не обещайте. Не нужно больше рук.
Без вас не лучше, но точно не больнее, чем с вами.


кхм...

Понедельник, 27 Марта 2017 г. 23:45 + в цитатник

и в этот момент я понял, что мне не жаль... не жаль её.. её вновь появившееся на свет добродушие, сердечки, внимание... стоит только ответить тем же, как снова будешь увлечён, а позже - раздавлен за ненадобностью. Снова станешь помехой.
И дело, пожалуй, не в ней.. дело в людях. Они все - такие же. Почти все.
Ни доверия, ни притяжения больше не ощущаю. Как и желания, чтобы кто-то пришел за мной... чтобы кто-то решил одарить вниманием или заботой.
Лучше от этой заботы станет на час... а болеть будет потом очень долго.
Ничего не нужно... я сам могу со всем справиться, да ещё и помочь другим.
.
Мне никого не жаль.. потому что и меня не жаль никому.
.
Перегорело. 
Не жду сообщений, не жду приглашений, не жду интереса... и сам - не пишу и не испытываю ничего. 
Я так много хотел раздать моим дорогим людям.. Но нужно смириться... им это не было нужно. Теперь я чётко понимаю, что они, даже если и захотят, вряд ли смогут привнести в мою жизнь сверх того, на что я и сам способен... 
всё так...


Мало - хотеть.

Понедельник, 27 Марта 2017 г. 14:36 + в цитатник

Мне всё время кого-то не хватало и я не мог никак этого человека найти. Даже казалось, что - вот он, передо мной, и теперь всё будет хорошо. Но нет... Всякий раз - ошибка. 
Однако, поисках и надеждах удалось точно понять, чего я НЕ хочу.. кого не хочу видеть рядом. 
Не хочу видеть тех, кто только ждёт. Не хочу тех, кто не идёт навстречу. Тех, кто не предлагает идей. Тех, чья инициатива безмолвна. Тех, кто в совместном видит личное. Кто держит человека рядом ради собственной потребности. Кто не готов на жертвы. Осторожных чрезмерно... Не хочу видеть это в тех, кто рядом. 
Никогда не хочу видеть таких людей рядом. Тратить свою и без того не самую мощную энергию и потенциал на то, что не может и не хочет тебя поддержать. Глупо.
.
Пора ехать..


Вселенная внутри.

Понедельник, 27 Марта 2017 г. 00:39 + в цитатник
По всему и выходит, что я стал самодостаточным. Одиноко, конечно, бывает, но нет явной потребности в хоть каком-то обществе. Меня устраивает то, где я нахожусь и чем занимаюсь в любой момент. Да и велосипед вот теперь. Вообще здорово же)) маленький фотик и никаких забот) так приятно))
.
А погода все лучше и лучше) и на душе светлее)) Отлегло всё, что докучало) Дышится ровно)

стресс.

Пятница, 24 Марта 2017 г. 23:23 + в цитатник
поблизости нет места, где мне всегда бы были рады. Некуда идти.

разведка боем.

Пятница, 24 Марта 2017 г. 00:20 + в цитатник
Отлично покатался сегодня)) нашел-таки въезд в Пироговский лесопарк)) теперь буду с нетерпением ждать, когда там растает снег, которого еще хватает и пущусь на изучение его "внутренностей"))
.
Маленький фотик, который купил, учась на втором курсе института (2009г), всё еще отлично функционирует и выдает неплохие снимки)) Помимо того он просто прекрасно помещается в карман и не мешает во время движения на велосипеде! Я в восторге)) такое чувство, будто объединился со старыми друзьями, которых давно не видел))
Хех)) ну да.. Велосипед, фотоаппарат, навигатор и я - лучшая компашка)) даже как-то это грустно XD
.
Панфилов зовет покататься в Москву. Я, конечно не против, но... как-то и не знаю даже. Так привык кататься один... да и о чем с ним поговорить - не знаю толком. Ладно, посмотрим. В любом случае это все теперь после зарплаты.
.
Да... и к родителям после зарплаты надо съездить... мама говорит, что папа сильно соскучился и хочет увидеться наконец. Честно говоря, скучаю не меньше... Понимаю, как им там не весело без меня и сестры. Ну что же... надо вносить корректировки в график апреля и всё успеть.
А куда деваться..?
Конечно успею!

няндэ!

Четверг, 23 Марта 2017 г. 02:06 + в цитатник
Прислал-таки!
но, честно... не т сил. посмотрю утром. Вряд ли там что-то заоблочное. Так что - просто хорошо поспать и настроиться на велопрогулку.
Как хорошо жить для себя... просто, сладко и великолепно! никого не хочется.. ничего...
Даже не поеду забирать своё кольцо, оставшееся у Кати дома. Жизнь так радует, что и этот элемент, пробывший со мной 7 лет, не тревожит своим отсутствием. Куплю новое кольцо. В новый жизненный период! Даааа!!!)))

Как надо.

Вторник, 21 Марта 2017 г. 23:19 + в цитатник

Почему Голубев не присылает шаблон презентации? Придется напомнить ему. Инициатива меня либо возведет к лаврам, либо похоронит. Отсиживаться  всё равно не могу. Хочется получать от жизни всякого. Для этого нужно работать и зарабатывать деньги. Положиться можно только на себя! Вперед!!


Логос Эго.

Вторник, 21 Марта 2017 г. 00:40 + в цитатник
Конечно, можно быть бесконечно самопожертвенным... а, нет, нельзя. Идите все на х*й.
С чистого листа. Только для себя. Второй жизни не будет!

Всё так.

Воскресенье, 19 Марта 2017 г. 13:37 + в цитатник
Какое-то отстраненное осознание настигло с последними сообщениями, ответами.. Осознание, что мне хочется быть одному. Жить одному, заниматься своими хобби, просыпаться, гулять, готовить, пить кофе под любимую музыку, глядя в окно... всё - одному.
Нет ни доверия к кому-то, ни простого желания видеть хоть кого-то.
.
Я не понимаю людей и их намерений. Или же наоборот - слишком остро осязаю их истинные мотивы. Не важно.
Никого не хочу. Только быть один на один с собой.

и снова...

Суббота, 18 Марта 2017 г. 22:42 + в цитатник
27-28 марта установочная встреча с новым ТМом и тренером.... презентация... и к 1 мая - аттестация... ух...затянулось как всё.

...

Суббота, 18 Марта 2017 г. 00:17 + в цитатник

Ты права: я не на тех и не на то себя трачу. 
Уделяю внимание тем, кому ни внимание это не нужно, ни я в целом.
Наивный.


гендер.

Четверг, 16 Марта 2017 г. 20:04 + в цитатник
Странная логика...
Помню, как она просила понять её перепады и то, что Антон был её первой любовью, и что ей не просто привыкнуть ко мне и что нужно время. Что периодически она будет уходить в себя и с этим просто нужно мириться... И вроде всё так.. Если бы только в отношении меня такое взаимопонимание тоже работало. Но нет. Зачем?
Чего ради? Хм... тяжело на работе, поменялось руководство отсрочилось повышение, нет возможности чаще видится с друзьями? Хм... не, не повод грустить. Загрустил? Появились неприятные мысли и ощущения? Ну и пошёл на хуй, мудак!
.
Н-да... За что мне всё это? старался ведь всех понимать и угодить... неужели я не имею право на слабость или поддержку?..
Гендерная дискриминация... мужчина должен... Пошло всё на хуй...

Загрузка основных параметров.

Воскресенье, 12 Марта 2017 г. 00:26 + в цитатник
Для чего я хожу на работу? Чего ради получаю деньги? зачем стараюсь быть лучше, сильнее? Зачем состязаюсь с призраками прошлого, пытаясь доказать им,что превзойду всех и вся?
Утро снова всколыхнёт краски.
Кому это нужно?
.
По всему выходит, что мне никто не нужен, потому как никто почти не может ничего привнести в мою жизнь... так же, как и я, видимо, никому не нужен. Потому что никому не нужно ничего из того, что я могу дать.
.
Я пытаюсь себя обмануть каждый день... каждый чёртов день пытаясь себя убедить, что всё не напрасно.
Не напрасно. Всё - не нужно...
.
Ахахахахах!!! Ведь если я, человек заботливый, милосердный, способный о себе позаботиться, умеющий готовить, шить, стирать, не курящий, с чувством юмора и кучей прочих достоинств (скромник).... Если даже я - не нужный в этом мире, на чём тогда держатся пары бездарных мудаков и понторезов?! XD на деньгах? XD Ахахахахахах!!!!!
Если я - не нужный, что нужного в большинстве, которые - лишь сброд по сути?! XD Что они могут дать взамен своим парам, кроме залёта, алкашки, избиений, ругани и требований?! Что они ценят в своих избранниках?! Сиськи, жопу, поебаться, бабки, машину?! а дома - сходить с ума от... от минусов против таких сомнительных плюсов?! XD
.
Я никогда ничего не просил взамен... только взаимности и внимания.. ровно на столько, чтобы чувствовать себя нужным.. чтобы была мотивация - делать всё и стараться...
.
Какой у меня сильный папа... с 1992 года возвращается домой, помня всё... и не отпуская памяти... только из-за меня и сестры... как он научился жить с той, что его предала?.. какого ему... страшно подумать...

Правильно понять.

Суббота, 11 Марта 2017 г. 01:33 + в цитатник
Хорошо, что всё оказалось именно так, как казалось. Фуф! Не люблю подвешенных состояний. Благо, что могу еще обратиться к тем, кто без лукавства внесёт ясность.
Кейт, сяпки! Сколько лет ты мне помогаешь?...
Наверное это странно - спрашивать что-то у человека, который даже не знает об этом дневнике...

Скорпион.

Пятница, 10 Марта 2017 г. 00:42 + в цитатник

29 октября родились 4 человека, которые были близки мне в тот или иной период жизни. 
Серёга - сосед в детстве и крестный брат моей сестры. Теперь уже отец двоих дочерей. В меру семьянин, в меру обычный парень, таксующий и ничем не выделяющийся. Добрый малый. 
.
Паша... мой когда-то один из лучших друзей, с отличным острым умом и чувством юмора, с талантом в учёбе и футболе. Стратег от бога... теперь же - безвольное, деградировавшее существо, спившееся окончательно. 
.
Настя... Девушка, которуя я любил больше жизни. Та, из-за которая рыдал до утра, не в силах принять предательство. Ушла от меня к бывшему но еще полгода играла мою девушку в университете, пока друг из её города не открыл мне глаза.... 
.
Мария... Хм... любовь и страх. Тепло и абсолютный холод. Беспричинная ненависть и безвольная "любовь"... Тоже нашла когда-то повод уйти к другому... чтобы потом вернуться... чтобы потом уйти... чтобы потом вернуться... чтобы уйти... чтобы возвращаться каждый раз, когда всё светло и радостно и пропадать, когда нужна помощь. 
.
Добра вам и света, скорпионы мои. 
Эх, Серёга... один ты не ужалил. Спасибо.


ДНК

Пятница, 10 Марта 2017 г. 00:26 + в цитатник
Моя мама изменяла папе, когда уже и мне был 1 год... Кажется, сердце у меня папино.. Не зря ли?
Почему я не могу быть жёстче и равнодушнее? Почему меня беспокоят те, кому на меня наплевать?

ох!))

Вторник, 07 Марта 2017 г. 21:01 + в цитатник
Самое крутое, на что ты потратила свои деньги (не дала в долг, а именно потратила) - это йоркширские чипсы. Великолепные! острые! вкусные!))
.
и всё.

Разведка.

Понедельник, 06 Марта 2017 г. 16:58 + в цитатник
Секс не возбуждает. НЕ хочется его и не жаждится. Хотя вот даже вчера была вполне себе возможность. Никто не мешал реализовать. Но нет... Тела меня уже не заводят и не возбуждают. Мне хочется чувствовать рядом дорогого человека... Мне хочется, чтобы ему тоже это было важно.

..?

Понедельник, 06 Марта 2017 г. 12:00 + в цитатник
Что я здесь делаю? В незнакомом городе, с рюкзаком за плечами, в самом начале дня. Выходной начался как-то не так. Куровская. Как меня сюда занесло? Куда подевались улыбки вечера, разговоры ночи и смех..
Откуда такой едкий осадок? И в то же время безразличие полное. В какой момент это началось? Где та грань, переступил которую, я стал появляться в незнакомых местах с незнакомым ощущением пустоты?
Скорее бы электричка. Несколько часов и я дома.

Черный список.

Воскресенье, 05 Марта 2017 г. 03:03 + в цитатник
Почему я это делаю? Хороший вопрос... нет, плохой. Не верю.
Потому что не могу понять человека.
Спрашиваю: что не так? Ответ - сам можешь дать ответ...
Но сам - не могу.
Переспрашиваю. Сам дашь ответ.
(ожидаю откровенности, честности).
Не-а...
Ну и... ну и чего это такое?
человеку ты не нужен. не хочет он делиться своими мыслями, ощущениями. смеётся в трубку и отключает её. не ценит тебя человек. чего тогда биться о скалу? чего тогда пытаться причины прояснить, когда тебе говорят искать все ответы в себе?
не-а.. не так... не так. я спрашивал, потому что не понимал. илюбил еще, как дурак.
.
а одиноко ли? ахахах) дурной. пройдет. не... е... б... ё... т...
там, этот.. покер... покой и книжки...
еблан ты, Черняков. Во что поверил? В то, что ПЛЕМЯНЕВЕЛИКО объеденит вас и сделает тебя чем-то важным?!
наивный...
мудак...
ты дурной. и во все веришь. и на жертвы идешь. и на работу идешь лишний раз.
чтобы заиметь значение перед теми, кто в тебе давно значения не видит.
плакать от твоего доброго сердца хочется. потому что на её балконе и курится сладко.
а теперь кто ты?
никто. да и ничей. сам по себе.
верящий в то, как в тебя верила.. верили...
еблан.

Простота замысла.

Пятница, 03 Марта 2017 г. 16:26 + в цитатник

Считаю ли я, что Мария не испытывала никаких чувств, а только некоторую привязанность? Да. Теперь - да. Всё же, я, по всей видимости, был единственным человеком, который стремился к совместному с ней времяпрепровождению, не смотря на всё, что было до этого. 
Полагаю, её просто задели мои записи по поводу её персоны и моей апатии. Вот она и отстранилась. Снова. 
Не удивлюсь, если однажды она снова появится на горизонте. Когда снова захочется заботы и подарков. Хотяяя... она ведь и сама о себе может позаботиться.
.
надо привести в порядок дела. надо стать независимым от друзей. так будет хоть и не проще, но лучше...


Нэ?..

Пятница, 03 Марта 2017 г. 00:09 + в цитатник
Разве я могу что-то могу сделать с теми, кто и без меня счастлив? Разве я могу что-то противопоставить тем, с кем я рад встретиться? тем более, если последние сами слетаются ко мне, как на свет мотыльки?..
Нет.. не могу. И не хочу.

порядок.

Четверг, 02 Марта 2017 г. 00:05 + в цитатник
Так и должно быть, наверное.
Когда нет стремления к общим целям - пропадает всё общее.
На работе, в личной жизни, в дружбе... Как только человек перестаёт ощущать личную выгоду, он теряет интерес.
Поэтому я ничему не удивляюсь.
.
Пустые обещания и уверения - всегда пусты. И не важно, как сильно человек верил в себя. Когда он пугается своих былых намерений, он всегда осторожно отступает. Понимание того, что нужно идти на жертвы, а не только пожинать плоды - вывело из моей жизни многих паразитов. Правильнее и быть не может. Не смотря на то, что ко многим из этих паразитов я был довольно сильно привязан и отпускал им... отпускал им всё.
.
Хорошо, что тебя нет рядом. Ты себя показываешь именно с той стороны, с которой я боялся тебя видеть рядом.
.
Гораздо легче. Лучше.

сила желания...

Среда, 01 Марта 2017 г. 02:31 + в цитатник
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...

Вторник, 28 Февраля 2017 г. 21:29 + в цитатник
Интересно, в какой момент Мария решила позабыть обо мне? Когда подарил платок? Когда прочла в дневнике об апатии? когда 12,5к вернул?
.
Как бы то ни было... Очень жаль, что в момент трудности она снова предпочла оставить меня один на один со своими заботами.
Заботы прошли... рядом в это время были другие люди... которые, хм, приходят как раз-таки в самый сложный миг. Интересно...
Так напоминает 16 августа... Наверное ей снова не захотелось видеть рядом с собой кого-то вроде меня. Не в моей воле пытаться её изменить. Да и не хочется уже. Светлых ей дней.
Скоро весна.. Скорее бы)) Ноги просят дорог))

hbtm

Понедельник, 27 Февраля 2017 г. 04:38 + в цитатник
как-то так...ни от кого ничего не жду... потому что because,...

Грани противоречий.

Воскресенье, 26 Февраля 2017 г. 19:37 + в цитатник
Ночью открою бутылку джина. И бутылку махито. Денег не так много, но - день рождения. Надо отметить.
Надо отметить очередной день, в который лицемерие достигнет пика, а нехватка близких рядом встанет комом в горле. Надо отметить очередной год своей разрушительной деятельности. Год, в который я получил многое из того, о чем мечтал в детстве и потерял свои иллюзии.

...

Пятница, 24 Февраля 2017 г. 22:33 + в цитатник
А камеры у меня так и не появилось...
Как и не появилось устойчивого понимания, ЧТО же может в мою жизнь привнести каждый из тех людей, которыми я так дорожу. Могли бы они? Стремились бы? Стремились ли?
Кажется, я просто привязался к ним... а вот уже почти неделю не пишу никому.. не звоню.. и такое чувство... будто никого и не было никогда.. В жизни ничего не изменилось.
Только одиночество обострилось. Ведь выходит, что я сам делал себя в своих же глазах нужным. Но во мне никто не нуждается. У всех все хорошо.
Значит - я тоже ничего никому не приносил.
Значит - и без меня всем хорошо.
.
Если это так, то я искренне рад. Сильно одинок и сильно рад, что вам всем хорошо.
Простите мою назойливость.

Нет ничего, кроме денег.

Пятница, 24 Февраля 2017 г. 22:00 + в цитатник

Надоело... 
Даже подруга, которую я просто спросил о том, что бы ей хотелось получить на День Рождения, отказалась от всего... Аргументация: я недавно рассталась с парнем и не хочу, чтобы ты своими подарками... 
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я не покупаю вас.... я просто дружил с вами всю жизнь... откуда такие мысли?
Откуда у меня ощущение, что вот я отдал Марии деньги, подарил подарочек.. и она не вспомнит обо мне теперь, увлекшись своими турнирами и учёбой? Откуда у меня ощущение, что все видят в деньгах движущую силу даже для... ДАЖЕ ДЛЯ ДОВЕРИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ!!!
Меня тошнит от этой реальности... тошнит от всех и каждого... как вы меня бесите... духовные нищие... алчные, жадные... будьте прокляты!!!


Со стороны.

Пятница, 24 Февраля 2017 г. 13:36 + в цитатник
Я видел, как нежно она обнимала его. Видел, как целовала в губы.
Затем я слышал, как он подавленный читал, что она просила не предавать такого уж значения их встрече.
Читал, как он, кривя душой, отвечал, что всё понимает и с самого начала не видел в этом ничего "особенного", что она может быть спокойной, потому что он себе ничего не придумал.
Смотрел на него и за него мне было больно.
Я спрашивал:"Ты правда так думаешь? Правда не чувствуешь ничего особенного?"
"Нет..."- Отвечал он, уставившись в пол, -"но я же не могу её тревожить своими чувствами. Это так эгоистично".
"Хах", - меня задел его ответ, -"а то, что она почти дала тебе надежду вчера вечером, а сегодня утром её забрала - не эгоистично?!"
Друг мой поднял глаза, полные доброго взгляда:
"Ты прав", - он улыбался, - "но я бы и не хотел ничего общего иметь с эгоистами. Ты прав", - улыбка его стала ещё шире, - "мне ничего не нужно от этого человека."
.
.
.
Тут уже загрустил я... Почему я в своё время с такой простотой не принимал очевидных вещей?..

Сгустки боли.

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 03:07 + в цитатник
Не могу... Почему так больно?  Словно опрокинул с головой в события давно минувших лет,  и вот они все живо и пёстро стоят передо мной! Сколько гнева и негодования! Сколько обиды и слез! Не хочу чувствовать всего этого,  а главное - не хочу, понимать,  что сейчас я тот,  кем стал из-за всего произошедшего. Не хочу ничего этого понимать и помнить!  Сотрите мне память и верните мои силы и позитив!  
Не хочу.. 

Деньги правят миром.

Понедельник, 20 Февраля 2017 г. 23:45 + в цитатник
На секунду мне показалось, что важно не только материальное.
а, нет, стойте! всё верно.. только материальное.
.
Странно? да нет, не странно.
Мне просто показалось.

Как-то так...

Понедельник, 20 Февраля 2017 г. 00:07 + в цитатник

Кира по-дружески вышла за меня на два рабочих дня. И предложила принести мёд... просто потому что "ты бы тоже не дал бы нам работать больными".    Чертовски приятно... а вместе с тем и горестно... Почему забота и тепло всегда приходят не от тех, от кого мы этого ждем?..


Вместо тысячи слов.

Воскресенье, 19 Февраля 2017 г. 18:13 + в цитатник
Интересно, что с Марией? после 14 февраля, с того дня, как она не смогла приехать, она стала отвечать мало, чаще лишь смайлом и парой слов. Не понравился платок? Хех... Или кто другой заворожил её в тот день влюблённых? Не знаю. Факт на лицо - она сторонится меня.
Хотя, признаться, я и сам не особо коммуникабелен, проводя день за днём за разглядыванием стен и потолка. Видимо, так и должно быть - как только в душе твоей наступает шторм, то и всякий попутчик бежит от тебя. Не смею её судить. А только надеюсь, что ей хорошо. Чем бы ни было вызвано её отстранение. Может и просто устала.. не знаю.

Опустошение.

Воскресенье, 19 Февраля 2017 г. 12:40 + в цитатник
Заболел... голоса нет, нет сил. Противный дождь стучит по карнизу. Всё раздражает. Свет слишком яркий, звуки слишком резкие. Еще и нос не дышит...
Как я не люблю все эти девиантные состояния... Хочется уснуть и проснуться, когда уже всё пройдёт..

Откровение..

Суббота, 18 Февраля 2017 г. 02:05 + в цитатник

И тут я понял.. Ощутил каждой клеточкой причину, по которой не могу уснуть, но и заниматься из-за которой ничем не хочется. Я почувствовал себя одиноко. Впервые за долгое время..  Мария не приехала 14 числа и с тех пор пишет максимум 2-3 предложения за день.  Вован сослался на какую-то дурацкую причину в последний момент  и тоже не приехал. 

В квартире тихо и как-то непривычно.. Нет ни идей, ни желаний. Хочется, чтобы позвали, вывели на улицу, чтобы вспомнили. 

У Марии сессии.. Да и эти прогулки по 40минут + примерно столько же на площадке (никогда еще не пил чай на лестничной клетке да еще и с тортом потому что... Потому что даже предлог "согреться замерзшему человеку" - вероятно не достаточен для адекватного визита) - это меня слегка расшатывает: и мало и как-то странно что ли. Такое чувство, что нам по 15 лет и мы чураемся взрослых, боясь, чтотони нас не так поймут. Ладно... Проехали.. Ничего не понимаю. 

.

Вован со своей пассией, видимо стал её рабом. Даже в Новый год она ему не позволила с нами находиться дольше часа и увела. И вот он не смог приехать попить пива только потому что она решила пройтись по магазинам. Хм.. А ведь так хотел!  За неделю договорились!  да и ладно с дорогой беда какая, дни-то освободил - я мог и сам приехать!  Так нет... По магазинам. 

.

Как знать бы,  то поехал бы в Ногинск.. Напился бы...  А утром с больной головой полез бы в электричку.. 

Одиноко, пиздец... 

Надеюсь, ко дню рождения еще сильнее подзабудут и не будет никаких дурацких подарков и внимания... 

.

Самыц идиотский праздник. Когда о тебе помнят и пытаются удивить какой-то херней... Раз в год... По календарю.. Пиздец.. А в тюостальное время - жди, наступит твой день. 

Полной справедливости ради,  надо было Родиться 29 февраля. Да год был не тот... 


Бесполезность.

Пятница, 17 Февраля 2017 г. 21:10 + в цитатник
Вот и день - прошёл. Безо всякой цели провел его дома, пуская дым, и даже ни разу не высунулся на улицу... покататься не давала погода.. да и настроение: полный упадок. Слушаю старые песни и пью кофе.
Горло еще вот болит. Зачем освобождал день, чего хотел - не вспомнить.
Никто не пишет (фу, ваниль), хотя и сидят в сети. Хех... не я ли ваши раны на днях зализывал? ну ведь зализал же.. пока не нужен больше. Ладно..
Анимешки не вперли, пить одному не хочется... да еще и на работу с утра.
.
День рождения близится... пусть мне все подарят по 2-3 тысячи... куплю себе фотоаппарат... Марии надо, кстати, отвезти её камеру. Она была права - зимой нечего фотать... а когда и вижу "кадр", то, конечно же, с собой ничего нет.
.
Спать что ли лечь?.. ни на что нет настроения. Никуда и ни за чем не хочется...

Депрессия

Пятница, 17 Февраля 2017 г. 13:04 + в цитатник
Поменялся ТМ, поменялись сроки аттестации... Теперь я даже и не знаю, когда смогу аттеставаться на старшего. Да и не хочется ничего уже. Пойду налью кофе и лягу в подушку лицом, прячась от всего и всех.

Осталось джинсы подкатать.

Четверг, 16 Февраля 2017 г. 21:13 + в цитатник
Купил "испаритель". Сижу, "парю". Прикольно.. Как будто семечки грызёшь. Не мешает, но в то же время немного занимает.

Апатия...

Вторник, 14 Февраля 2017 г. 17:41 + в цитатник
В пору напиться... да завтра на работу...и вообще... нет настроения ни на что. Последние позитивные нотки с утра были собраны для встречи с Марией, но и там не срослось. Хех.. Сижу теперь и даже чай в горло не лезет. Рис купил, купил мяса, хотелось вкусненького приготовить... но теперь нет и на это моральных сил.
Ничего не хочу.

мушки...

Вторник, 14 Февраля 2017 г. 00:46 + в цитатник

Сегодня почти ничего не ел. Сделал это нарочно, чтобы обострить мозговую активность. Ваял с нуля презентацию для защиты. 
В голове роятся мысли, аналитика, числа, даты, сроки, прогнозы... 
Помимо рабочих расчётов, голова зацепилась за несколько ключевых моментов личной жизни... а именно:
1. Я не представляю, к чему ведут отношения с Марией. 
2. Я не представляю себе воспитание детей с Марией.
3 Я снова попал в странное состояние, которое преследует меня перед каждым днем рождения.
.
Ох уж это состояние... не хочется никого и ничего. Словно и жизнь не жизни, и я - не я. Просто хочется длительного уединения и покоя. Словно мне необходимо переставить какие-то приоритеты. Какие? Чувство, будто иду по заведомо ложному пути. Надо чаю налить... 
.

Мария... ох... этот человечек, которого я так люблю и уважаю. Всё чаще мне хочется просто проводить с ней время и всё чаще я понимаю, что моё притяжение к ней, как к девушке несколько ослабевает. Нет, конечно я хочу чаще быть рядом. Только при этом мне не понятен ни статус наших отношений, ни их направленность, ни то, к чему они вообще могут привести. Даже любовью заниматься мне представляется странным, не смотря на то, конечно, что животное во мне всё же берет периодически верх... Но вот здесь и сейчас - я бы просто хотел обнимать её и заботиться. 
Словно она маленькая беззащитная принцесса. А я - огр, который и сам не знает, что ему нужно, но защитить точно может. 
.
Хех... Сумятица. И спать бы, да днем поспал... блин. 
Какое же тупое равнодушие ко всему. Кто-нибудь, принесите вина...


)))

Суббота, 11 Февраля 2017 г. 23:22 + в цитатник
И как эта ангельская душа терпит меня?)) Вот проснулся я сегодня ночью и... и она сделала всё, чтобы меня успокоить, не смотря на то, что скорее хотела просто выспаться! Не могу сказать, что мне стыдно или я чем-то не доволен)) наоборот)) Но она просто прекрасна! Боже, неужели мы всё же не потеряли друг друга не смотря на все переполохи прошлого)

Кипит

Вторник, 07 Февраля 2017 г. 17:53 + в цитатник
Голова кипит.
Столько забот и хлопот. Хотел вот часик позаниматься японским, так нет... прислали новую форму договора с ТЦ. Пришлось изучить. Завтра думамаю, придется с денисом доделать всякие мелкие недочеты и пропечатать целую кучу документов. Ох... ну что же... справимся. Перемены - это всегда не просто, но всегда хороший опыт. Уверен, после этих всех забот, мне все станет по плечу. Урурурур..


Поиск сообщений в Tessai
Страницы: [23] 22 21 ..
.. 1 Календарь