-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Terroryzer

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.12.2005
Записей: 31
Комментариев: 227
Написано: 494

Terroryzers world





Drill - The Drill (Clip) - MEGAJEST'

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 23:03 + в цитатник

40 доказательств того, что пацаном быть лучше!

Пятница, 11 Августа 2006 г. 11:26 + в цитатник
В колонках играет - Dj Jim - Summer Lights 2006
Настроение сейчас - Chill out = )


         
 Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих дpузей.
Очеpедь в туалет коpоче на 80%.
Ты сам можешь откpыть все бутылки.
Стаpым дpузьям глубоко плевать на пеpемены в твоем весе.
Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нужно останавливаться дольше
чем на 5 сек.
Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpудоустpойства.
Все твои оpгазмы настоящие.
Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку кpайне не обходимых пpедметов.
Когда тебя кpитикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокpуг тайно тебя
ненавидят.
Гаpаж и пульт телеви! зоpа - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться
твоим дpугом.
Твои тpусы стоят 100 pуб. за 3 шт.
Тебе не нужно бpить ничего, что находится ниже шеи.
Hи один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натуpального цвета и фоpмы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
Все пpоблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
Тpех паp обуви тебе более чем достаточно.
Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в
комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жаpко.
Пpодавцы на автоpынке могут говоpить тебе пpавду.
Тебе наплевать, заметили ли окpужающие твою новую пpическу.
Ты ! можешь часами напpолет молча смотpеть футбол со своим дpугом и не
теpзаться вопpосом: "Может, он сеpдится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настpоение.
Ты никогда не поедешь на дpугую запpавку только потому, что эта - "пpотивная".
Ты знаешь как минимум 20 способов откpывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою гpудь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
Ты запpосто можешь заскочить к дpугу без "небольшого подаpочка".
Если ты не позвонишь дpугу в назначенное вpемя, он не будет pассказывать всем
окpужающим, как ты изменился.
Ты никогда не пpопустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя
"нет настpоения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
Если дpугой мужик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете
стать лучшими дpузьями.

10-тибальная система оценки женской внешности

Пятница, 07 Июля 2006 г. 17:03 + в цитатник
В колонках играет - Paris Avenue - I Want You (feat. Robin One)
Настроение сейчас - GOOD

10-тибальная система оценки женской внешности
К сожалению 10-ти бальная система оценки девушек многими трактуется не совсем адекватно. Например: один пишет в описании девицы, которая ему не понравилась: «Фигура хорошая, а лицо только на 7». Народ, 7 — это хорошо. А если фигура еще лучше, скажем 8, то девчонка очень даже!

Итак:
0 — недостижимый максимум отвратительных внешних данных
1 — отвратительная
2 — уродливая
3 — страшненькая
4 — некрасивая
5 — нейтрал, нулевое впечатление
6 — симпатичная
7 — очень симпатичая
8 — красивая
9 — очень красивая
10 — недостижимый максимум привлекательных внешних данных
Теперь подробное описание.

1 — отвратительная
Ну очень уродливая. Как пример, самая страшная и грязная бомжиха на Курском вокзале. Кому действительно интересно, может сходить убедиться. Короче «монстроподобная мутантша».

2 — уродливая
Уродливая значит уродливая. Фу. Имеется в виду, что спокойно на нее смотреть невозможно. Тянет отвернуться. Короче самая страшная из того, что может объявиться на жизненном пути. Не дай бог таких коллег и партнеров по бизнесу. Общаться-то придется.

3 — страшненькая
Это уже лучше. Самая страшная баба, которая пока еще отвращения не вызывает. Т.е. общаться можно без проблем. Она не страшная, а именно страшненькая. Кстати обычно очень хорошие по характеру девчонки (если конечно не озлобились на горькую судьбину).

4 — некрасивая
Просто некрасивая девочка. Можно сказать дурнушка. Ну не дал бог внешних параметров, бывает. Кстати оценка в представлении разных людей может быть разной. Если ты нарыл шестерку, не сомневайся, кто-то посчитает ее четверкой, а кто-то восьмеркой. Вот тройкой или девяткой она почти наверняка ни у кого не окажется.

5 — нейтрал, нулевое впечатление
Самая распространенная категория. Обращаю внимание что нулевое, нейтральное впечатление создается, не только если баба имеет стертую внешность «ни рыба, ни мясо», но и по совокупности параметров. Например: красивое лицо и паршивая фигура. Или как-нибудь еще. Просто оценив ее всю, понимаешь, что впечатление никакое. Ну, пятерка и пятерка. Что еще скажешь.

Пятерка с потенциалом. Это уже неофициальная градация, используемая одной небольшой группой ДЧ (Достойных Членов — выпускников проекта РМЭС). Просто из нейтрала потребовалось как-то выделить девчонок, которые вроде и не особо, но что-то привлекательное в них есть. Бывает, смотришь на девчонку и симпатичной ее назвать язык не поднимается, ну несимпатичная она, хоть ты тресни, и пятерка-то с натягом, девочка и девочка, слава богу, если не четверка, а тебя к ней тянет, понимаешь что некрасивая (себя-то не обманешь), но какая-то изюминка в ней есть. Ну это так, градация на любителей. Далее идет чистый позитив.

6 — симпатичная
Главное понять и запомнить шестерка — это хорошо. Это реально милая и симпатичная девочка, с которой хочется тусоваться, так сказать общаться, во всех (или в некоторых) плоскостях. Если по поводу троек, четверок, пятерок — каждый решает сам индивидуально, то шестерок мы тащим в постель, с удовольствием, обязательно. Кстати, те, кто тащат только «не ниже 8», просто неправильно калибруют.

7 — очень симпатичая
Тут все понятно — девочки все лучше и лучше. 7 — это реальный максимум, который встречается в повседневной жизни. Красивых единицы и попадаются они редко. У меня в здании работает человек под тысячу, или немного за тысячу. Столовая общая, за пару месяцев видел практически всех. Так вот есть две — три семерки. Это лучшее, что есть.

Упомянутая в предисловии семерка, с восьмой фигурой (как и с седьмой) — это классная девочка, которую можно вставлять в МЛТР, не задумываясь. Ей можно гордиться, ее можно брать с собой для реального поднятия имиджа на любые тусовки. 6 и 7 — это максимум того, что можно встретить в местах общественного выгула, типа Манежки и Ко. Большинство продвинутого народа общается именно с этими уровнями (6 и 7), т.е. с симпатичными и очень симпатичными с их точки зрения девушками, и это замечательно.

8 — красивая
А вот здесь девочка уже реально красивая. Одна-две на тысячу. Фраза «какие-то бабы пошли паршивые, одни восьмерки попадаются» смысла не имеют. Народ, «красота» — это редкое качество, такого звания заслуживают единицы. Красота — это когда ты смотришь на нее, и глаза отводить не хочется, когда хочешь смотреть и смотреть. Конечно, критерии у всех различаются, но под словом «красивая» в классическом смысле подразумевается некоторая уникальность, выделяющая девочку из толпы ей подобных. При определении баллов советую исходить из следующей естественной пропорции: на одну 7/10 приходится десяток 6/10, на одну 8/10 приходится пяток 7/10, на одну 9/10 приходится штук двадцать-сорок 8/10. Соответственно, на одну 9/10 приходится пара тысяч 6/10, которых тоже не так много. Выводы делайте сами. И личная карта здесь не причем, вкусы то разные, но понятия и термины — общие. Лично я знаком со многими, из которых единицы могут удачно познакомиться с восьмеркой. Все эти вопли «Она была 8,5 а в постели добрала недостающие 1,5» — дешевые понты. Ни умение вышивать крестиком, ни делать минет, баллов не добавляет, как была она, скажем, шестеркой, так ею и осталась.

Часто восьмеркой становится семерка, к которой испытываешь чувства, поскольку она сильно тебе попала в карту. Тогда для тебя она красивая. Да тогда она восьмерка. Ты выделяешь ее из массы таких же. Это правильно. А заявления «у меня было три семерки и пять восьмерок и двенадцать девяток за последние полгода» — тщетные попытки казаться круче, чем ты есть, вызванные неуверенностью в себе, нехваткой глюкозы в организме или попытками следовать распорядку дня, превышающему эмоциональные, умственные и физические возможности.

9 — очень красивая
Про численность Девяток сказано выше, но повторюсь. Девяток одна на десять-двадцать тысяч!!! Конечно, можно каждую свою девушку объявлять девяткой, типа круто, но если в карте других она окажется 3/10, то тут уж не обессудьте.

Дело не во вкусе и карте, дело в терминах: можно называть маленький мотоцикл джипом, но больше он от этого не станет. Чтобы было проще калибровать, есть простое правило. Девятка это та, кто на первый взгляд показалась десяткой, недостижимым идеалом. Девочка просто супер. Максимум, достижимый на этой планете. Ребята я видел за 2003 год живьем около пяти (не пятидесяти, а пяти!) девяток. Это были реальные красотки. Не называйте девятками кого попало. Если девочка красивая – это восьмерка. Девятка – красива уже запредельно. Экономьте этот бал, оценивая девиц. Слово «Девятка» заменяет восторженную матерную тираду слов этак из тридцати-сорока. Девятка — это максимум. Это значит, что красивей девчонки на Земле нет. Есть еще немного того же уровня. Как в спорте в одном виде может быть 3-5 топовых спортсменов, чемпионов мира по разным версиям. Вот они и есть аналоги девяток. Девятка — это просто «The best». Лучше не бывает.

И напоследок, немного условной статистики:
В Москве примерно 5.000.000 женщин, из них в возрасте от 15 до 30 лет — 2.000.000 Распределение по баллам выглядит следующим образом:

Балл Факт. численность %% 1 из
9 100 Менее 5% от 8-ок 20 000
8 4 000 20% от 7-ок 500
7 20 000 10% от 6-ок 100
6 200 000 40% от 5-ок 10
5 500 000 25% от общего количества 4
4 850 000 40% от общего количества 2
3 400 000 20% от общего количества 5
2 20 000 1% от общего количества 100
1 2 000 0,1% от общего количества 1000

Табличка примерно отражает сложившуюся ситуацию. 4-ок и 5-ок – полно; 6-ок, 3-ек, хватает. Семерок, если поискать, тоже можно найти абсолютно реально, Крайности 1,2,8,9 – встречаются редко. Причем 1-к и 2-ек, в пять раз больше чем 8-ок и 9-ок. Да, жизнь дерьмо, и отстоя всегда больше, чем чего-нибудь приличного.

ИТОГО: каждая десятая девочка имеет бал от 6-и и выше. Правда есть и хорошая новость — однозначно паршивой (1-3 бала) оказывается только каждая пятая девица. Так что подумайте, видели ли вы сегодня пять-шесть десяток и целый вагон метро восьмерок или это скорее все же были шестерки с четверками.

Еще пару слов о практическом применении. Вся эта десятибалльная система хороша для последующей обратной связи. При работе в поле, случайном знакомстве и пр. нет необходимости выделять нюансы. Достаточно определить готов ли ты эту девочку тащить в койку. Готов — иди знакомиться. Все остальное потом. Большинство ставят фильтр на 5. Т.е. пятерка и выше — это ДА (знакомимся, общаемся, тащим). Все что ниже — НЕТ. Особо привередливые перцы, якобы работают от шести, но это не совсем так. Реально они работают от пятерок с потенциалом. Для этого собственно, данная вспомогательная градация и вводилась. Она делит девочек на ДА/НЕТ. Так сказать организовывает двухбалльную систему. Где граница проходит по пятеркам.

Еще раз повторюсь. Оценивайте девочек реально, по внешним данным/внешнему впечатлению/внешнему виду. Ее внутренний мир можно описать отдельно. Когда на нее смотришь душу все равно не видно. Незачем ее и учитывать. Внутренний мир к данной шкале никакого отношения не имеет. Не стоит завышать балы, круче от этого никто не станет, а вот оказаться в глазах других дешевым понтовщиком, или просто придурком можно запросто. Оно вам надо?

По материалам Red Gremlin.
 
 Copyright © 2005 «Lover.ru».
 


 (280x321, 21Kb)

ПАРА КАРТИНОГ

Вторник, 04 Июля 2006 г. 15:24 + в цитатник
МУГАГА (300x285, 18Kb) (225x300, 12Kb) (300x207, 22Kb) (300x225, 15Kb) (245x300, 15Kb) (588x516, 38Kb) (300x262, 18Kb) (640x480, 76Kb)  (300x300, 25Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 13:18 + в цитатник
В колонках играет - Cassidy - I'm A Hustla

Люди меняются. Пять лет назад ты познакомился с веселой безбашенной девочкой, которая за вечер истребила все твои запасы сыпучих веществ и потом всю ночь имела тебя в различных позах - а сегодня вдруг встретил офисную тетю с усталым холодком в глазах и прозаком в сумочке. Твой друг, с которым вы вместе отжигали, уехал в Америку и пишет оттуда скучные письма, пытаясь вовлечь тебя в культ вещизма.
Такие перемены удручают, но не шокируют. Гораздо неожиданнее обнаружить на встрече выпускников бывшего зануду-ботаника и, разговорившись, узнать, что парень несколько лет прожил в кришнаитском монастыре, перепробовал всего шульгина, а теперь - о боже - стал ди-джеем.
Но меняются не только люди вокруг. Перемены внутри нас самих происходят постоянно - иногда с такой скоростью, которая способна испугать. Вчера ты был кофейно-никотиновым аддиктом - сегодня на дух не переносишь ни то, ни другое; завтра будешь немыслимо переться от здорового образа жизни - а послезавтра забухаешь, уедешь к теплым берегам и, полизывая емкости с текилой, будешь смеяться над тем дураком, который еще совсем недавно смотрел на тебя из зеркала.
А иногда... иногда, вспоминая прошлое, не можешь вспомнить ни эмоций, ни мотивации, что двигала тобой - и думаешь удивленно: а что, собственно, было нужно этому странному человеку, который жил в моем теле N лет назад?

 (600x598, 77Kb)

For HaцисT

Понедельник, 19 Июня 2006 г. 18:53 + в цитатник
Mugagaga (406x600, 85Kb) (399x333, 21Kb) (312x367, 27Kb) (300x420, 20Kb) (410x601, 53Kb) (600x450, 53Kb) (640x460, 205Kb) (289x699, 78Kb) (450x678, 37Kb) (406x600, 66Kb) (563x251, 118Kb) (406x552, 43Kb) (316x450, 98Kb)  (414x598, 28Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 18 Июня 2006 г. 22:22 + в цитатник
В колонках играет - Deftones - Change

     Добро добру-добро;
    Добро злу-двойное зло;
   Зло добру-двойное зло;
   Зло злу-добро.


Без заголовка

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 14:39 + в цитатник
       !!!!!!Фубля Сдал Экзамен по математике слава богу !!!!!!  (450x572, 53Kb)

Чё-то на ПСИХОДЕЛИКУ потянуло

Воскресенье, 21 Мая 2006 г. 11:49 + в цитатник
Красиво (600x600, 120Kb)  (466x699, 128Kb)

)))

Среда, 17 Мая 2006 г. 09:04 + в цитатник

                                                                 Вы слишком часто ходите в клубы, если ...

- Знаете расписание всех крупных вечеринок на месяц вперёд, но не можете вспомнить точный список дел на завтра

- Понятия "утро воскресенья" для вас не существует вот уже несколько лет

- Ваши родные перестали задавать глупые вопросы на тему куда вы отправились и почему утром от вас пахнет отнюдь не колонками

- Знаете в лицо большинство таких же как вы, но не знаете как зовут половину из них

- Знакомы почти со всеми ди-джеями в городе и уже перестали этим гордиться

- Вы сами хоть раз пробовали "диджеить"

- Знаете названия не менее двух "клубных" наркотиков, хотя сами никогда их не пробовали

или
- Знаете названия более двух "клубных" наркотиков, и более того, вы пробовали даже то, названия чего не знаете. При этом вы всё ещё не наркоман (или просто вы так считаете)

- Считаете что раньше 24 часов в клубе делать нечего

- Можете выпить в баре в кредит

- На 90% знаете репертуар работающего в данный момент диджея и в некоторых случаях безошибочно угадываете "следующий трэк"

- Перестали считать что драмэндбэйс это форева, а хаус – отстой (и наоборот)

- Забыли (или не имеете понятия) что на самом деле Б-52 – это такой бомбардировщик

- Танцуете в клубе всё реже и реже

- Выучили наизусть движения большинства дэнс-поддержек, т. к. кроме костюмов у них ничего не меняется

- Знаете стоимость проезда на такси из любого клуба до вашего дома

- Можете доехать домой в кредит, потому что большинство таксистов стоящих у клубов вы уже тоже знаете

- Вас не пугают слова "Питч", "Скрэтч" и "Кроссфэйдер"

- Презрительно смотрите на "новеньких" в клубе, хотя сами первый раз в жизни "клубились" в рубашке и галстуке (мини-юбке и сапогах выше колен)

- У вас есть собственная коллекция флаеров

- Считаете что Depeche Mode почти в любом ремиксе – хит!

- Считаете что Benny Benassi и Klubbheads – отстой, хотя когда-то сами колбасились как шланг по огороду под Satisfaction и Kickin Hard

- Терпеть не можете пафос, хотя сами – тот ещё мажор!

- Оставшись дома в выходные не можете уснуть терзаясь мыслью что "там" может быть сейчас прикольно

- Узнав на следующий день что "там" было действительно прикольно, терзаетесь ещё больше

- Хоть раз в жизни вас звали "+1" в списке приглашённых

- Об открытии нового заведения узнаёте как минимум за месяц до этого события и уже точно знаете, будете ли вы туда ходить или нет

- Хоть раз занимались сексом или петтингом в тёмном (как вы тогда думали) уголке клуба

- С ухмылкой наблюдаете за проходящими на сцене конкурсами, смущённо вспоминая свой первый стриптиз за пару пива

- Знаете и регулярно заходите на клубный сайт своего города :

В ПЕРВЫЙ РАЗ =))

Четверг, 11 Мая 2006 г. 11:44 + в цитатник
 
[версия для печати] [обсудить в форуме]
 

29 первых раз в жизни мужчины

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

ПЕРВОЕ БРИТЬЕ

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ

А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ

Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

ПЕРВАЯ МАШИНА,
ПЕРВАЯ АВАРИЯ

В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

ПЕРВАЯ РАБОТА

Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА

Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК

Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ

Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

ПЕРВЫЙ РАЗВОД

Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

ПЕРВЫЙ
СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ

Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

ПЕРВАЯ СЕДИНА

Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

ПЕРВЫЙ ДОМ

Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН

Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

ПЕРВАЯ ЯХТА

Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ

При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ

Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

ПЕРВЫЙ ВНУК

Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

ПЕРВЫЙ ОСТРОВ

Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… кстати, есть одно интересное предложение…

ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ

Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ

Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.

ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ

Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ

В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА

Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей все еще очень велика.


СМЕШНО

Четверг, 04 Мая 2006 г. 22:47 + в цитатник

                                                      Смешные     Объяснительные

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо…



Отличный подбор !!!

Четверг, 27 Апреля 2006 г. 12:38 + в цитатник

                                                                      K-1

 

 (700x525, 91Kb) (500x350, 37Kb) (500x350, 53Kb) (500x350, 40Kb) (500x350, 35Kb) (500x350, 41Kb) (500x350, 37Kb) (500x350, 43Kb) (500x350, 41Kb) (500x350, 43Kb)  (500x350, 41Kb)

Без заголовка

Среда, 26 Апреля 2006 г. 17:00 + в цитатник

ГАЛЫГИН , Сцука  - личность

суслик копия копия копия (560x400, 315Kb)

Без заголовка

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 15:34 + в цитатник
                             ГАЛЫГИН , Сцука , ЖЖёт  
 
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных
зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так
и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет
один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому
чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом
подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и
смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что --
прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый
большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно.
Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать
песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими
медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит
драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что
разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло --
больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в
брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10
посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам
связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете
просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают
также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому
загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся
солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно
только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных
вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда
Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах
вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные
люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А
вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по
совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира
все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам
бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с
заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни-
это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня.
Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен
случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал
говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились
золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для
этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят
в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября-
День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие
упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в
мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из
могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука
надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому -
Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями,
серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда
в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки.
Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы.
Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у
русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с
русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не
грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек.
У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма
садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы,
которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука
настоящие ведьмы. Их надо бояться.



Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем
надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До
сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в
Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке
за парком...
Карета.Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи
рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у
которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на
телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты
и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это
был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в
темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную
бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на
мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически
становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был
зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за
лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че
еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со
скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не
касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая
лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы,
когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали
экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор “Беларусь” был придуман в Литве, но
растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб
замести следы назвали его “Кировец” в честь Сталина. Как говорится, белорусы
рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и
плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку “Стоп» придумали, чтоб поебаться с
девушкой, а кнопку “Вызов”, чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и
средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле.
Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в
тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения.
Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное,
чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные
средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!



Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом
хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в
борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается,
потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под
кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей:
какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн
означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают
хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными
и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У
иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только
себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и
маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь
смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю
жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь
читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку
и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда
у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все
время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют
монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это
монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну
работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек
каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада?
Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все
время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень
богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить
столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и
жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому
накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись
вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было,
поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные
фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб
посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с
деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать
любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче
доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она
стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед
этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят
на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка
2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука
и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с
французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники,
а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука
хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!



Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят
такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу
вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и
голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны
плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей
зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2
провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока
рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак
наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его
победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить
к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда
скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им,
видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не
ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька,
нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать
невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть
живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда
будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а
человек - где придется!



И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из
собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт,
нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии
олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее
красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки
стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для
дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря
нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное
море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну
насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке.
Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и
езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник
получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им
10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее.
Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий
на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как
задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в
говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не
забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать
причиной пожара в лесу!



Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов,
географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки,
у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И
сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится
всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам,
поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать
нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. «А где он? Да Бог его знает, где
он!»
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим
Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.



Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не
всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво.
Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба
можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали
птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и
летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал
к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она
всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя
толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя
какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой
сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все
знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в
Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно
кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица.
Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу
жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят
петухи.
Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего
из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые
осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой,
он, сука, летит.
Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!



Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в
нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в
Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк
культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя
из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из
подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда
сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантника в
парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку
нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена;
поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски,
размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый Бен Ладен – это всегда,
сука, сюрприз! А сюрприз – основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся,
расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем
их песни – готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана
машины, засовываем в барабан голову, включаем машину…
ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек Буша», идем в туалет и
делаем «Американские горки». «Американские горки» - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать.
Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце,
надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите
соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину,
заставьте петь «Солнечный круг». Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте
стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва
сверху.



Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных
охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди,
которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи,
вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя
голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу
вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет
присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто –
надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам –
наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть
над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники
лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо
подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу
яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как
ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы.
Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем
лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое
сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и
сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь
придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария
скончалась!» - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это
носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно
одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами
заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого
носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» -
глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому
надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога
не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов
«Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!



Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте,
потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется.
Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и
трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она
рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а
потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион -
единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все
намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая.
Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые
пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс.Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь
- муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не
простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха
Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.

Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга.
И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет
даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют
жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя
обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь
превратится в прекрасную принцессу!

Без заголовка

Пятница, 31 Марта 2006 г. 23:08 + в цитатник
В колонках играет - ассаи - грязные раны

для тех кто родился в СССР
superpuper.jpg (560x700, 177Kb)

Результат теста "Какая ты скотина?(для девушек, парней, детей до и после 16, а также государственных работников)"

Вторник, 28 Марта 2006 г. 22:17 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая ты скотина?(для девушек, парней, детей до и после 16, а также государственных работников)"

Вы - Гуру!!!

Вы высшее создание! Вы самая, самая скотская скотина, самая подлая из скотин. Самая талантливая из скотин!!! Вы - БОГ!!! :)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Вторник, 28 Марта 2006 г. 15:08 + в цитатник

Когда ты в последний раз:

 

Видел страшный сон: недавно

 

Плакал: оч.. давно

 

Звонил кому-нибудь: 1 час назад

 

Улыбался: сейчас улыбаюсь

 

Смеялся: вчера

 

Ты:

 

Куришь: нет

 

Пьешь кофе: изредка

 

Принимаешь наркотики: нет и не буду

 

Спишь с мягкими игрушками: не -а

 

Видел несколько раз один и тот же сон:

аха

Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:

не умею

Веришь в жизнь на других планетах: да

 

Читаешь газеты: ага

 

Ты заботишься о своей внешности: да

 

Заботишься о друзьях и семье: да

 

Любишь вкус алкоголя: вкус пива

 

У тебя есть:

 

Секреты: да

 

Татуировки:нет

 

Пирсинг:нет

 
   

Тебе нравится твой подчерк: просто балдею ))

 

Плохие привычки: да

 

Текущие

 

Одежда: майка с надписью IBIZA

 

Настроение:норма

 

Музыка: DJ Romeo & DJ Matiz - Закрой глаза

 

Еда: суп

 

Прическа: волосы тока помыл

 

Что раздрожает: всё ))

 

Что я должен делать: идти нахуй ))

 

Чувствуешь: весну

 

Думаешь о: красивых деффочках

 

Ты когда-либо:

 

Напивался до отключки: да несколько раз

 

Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь:

да

Совал части тела в огонь для развлечения:

да

Был ранен ментально/ранили душу: нет, сам кого угодно могу ранить

 

Хранил что-то в секрете ото всех: да

 

Имел воображаемого друга: нет

 

Плакал от фильма/во время фильма: нет

 

Влюблялся в училку/препода: нет

 

Выступал на сцене: да

 

Стриг волосы : налысо

 
 

 

Предпочтения

 

Любимый кинофильм: Lock,Stock and 2 smockin' barrels

 

Любимое мороженое: сливочное

 

Любимый предмет (который преподают):

Английский язык

Любимая фраза: Величайшее испытание мужества человека - потерпеть поражение и не пасть духом

 

В последние 24 часа ты:

 

Плакал:нет

 

Познакомился с кем-нибудь: да

 

Убирал комнату: да

 

Стирал: нет

 

Принимал ванну: два раза

 

Сделал что-то полезное: да

 

Ты веришь в:

 

Себя: ещё как

 

Друзей: в нескольких людей

 

Судьбу/карму: да

 

Деда Мороза: нет

 

Привидений: -

 

НЛО:-

 

Правительство:-

 

 

 


Без заголовка

Вторник, 21 Марта 2006 г. 12:26 + в цитатник
В колонках играет - 5nizza & ТНМК - En automne
Настроение сейчас - вроде норма ....

Проснулся сегодня примерно в 5:40 и сразу потопал в спортзал (подготовка к соревнованиям) . Толком то и не побегал  голова болела . Пришёл домой сразу в душ ... После долгих размышлений решил что в школу не пойду , а вместо этого посмотрю фильм который взял у товарища вчера на треннировке . Только включил DvD ,  а диск сцуко поцарапанный ...  главное то что сёдня в школе не был =))  Ну пошёл включил  по ТВ  Criminal Garbage  посмотрел немного .... и в дневнике чёто решил написать .... ФСЁ ВРОДЕ !!!!!!!!

Моё имя на Египетском

Воскресенье, 05 Февраля 2006 г. 23:27 + в цитатник

 S  A  SH  A 


Без заголовка

Четверг, 26 Января 2006 г. 00:35 + в цитатник

Фота с соревнований  24 декабря ..........

Я в Синих Шортах

IMG_0576.JPG (699x466, 117Kb)

Без заголовка

Вторник, 24 Января 2006 г. 19:18 + в цитатник

Xa-Xa

2006_01_19_holod.jpg (578x401, 56Kb) 2006_01_19_khbXANUk.jpg (545x332, 54Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 22 Января 2006 г. 11:01 + в цитатник

Ну вот вчера  у Хаоса была дняра !! . Место встречи было в Бон Кафэ (Не в том каторае было у Нациста в дневнике) . Я пришёл Немного пораньше

там уже сидели Хаос и Слюсарь попивали пыФфо . Еу тоже решил взять се один туборг  и мы напрвались за столик прихватив с собой прайс с коктейлями )) .  Присели мы а через 15 минут пришли НАЦИСТ ,Ладыгин , В.. Доманчук и Вика (Хаоса Любоффь )))) ) Все подумали и я решил что нужно выпить В 52 ... и мы его выпили  всем было хорошо тока Нацисту с него башню снесло ... )) . Похавали , шампанского попили , а Доманчук и Слюсарь пили водяру . Настало время пить текилу а они всё пьют и пьют .... а .. не... они ещё выходят на улицу и выходят )) . Жахнули они текили вместе с нами и пошли хавать и жрать(водку).

И вот в 5 часов пришли остальные гостьи .. (но об этом потом )

                                                                                              ПРОДОЛЖАЕМ РАССКАЗ

Допили они свою водку и сраху же разбили её ..   а я тем временем занимался более важными делами с Алёнкой .  Потом ещё был Абсент но мне с Хаосом он чёт.. не пошёл .. и вышел он на улице )) ЩУТКа !  посидели, поговорили , покушали и Настало время расходится  (и все разошлись)

.

                                                                                                            ВЫВОД

АХУЕННАЯ ДНЯРА


Без заголовка

Суббота, 14 Января 2006 г. 01:17 + в цитатник
В колонках играет - Audioslave - Getaway Car

ну вот решил поставить на дневнике пару рецензий на книги которые нужно почитать  ))

http://www.high.ru/library/shirjanov/low_fly.html здесь есть Низший пилотаж

"Низший Пилотаж"
Автор: Баян Ширянов
Издано: Геликон, 1998. - 176с.
Ордена и медальки: Первое место на конкурсе АРТ-ТЕНЕТА'97

Писать что бы то ни было о скандальном (и в то же время культовом) романе Баяна Ширянова - верх пошлости. Идея не нова - романы о торчковых субкультурах в мрачном двадцатом веке стряпали все кому не лень: Уильям Берроуз со своим "Джанки", человек и пароход Ирвин Уэлш ("Трэйнспоттинг"), Михаил Булгаков ("Морфий")… Тем не менее шуму "Низший Пилотаж" наделал страшного и преследовался постоянно: как после своего первого появления в Интернете, так и во время издания бумажной версии. Роман Ширянова - это проза жизни винтовых торчков конца восьмидесятых, переплетающаяся с хипповскими байками, телегами, наркоманскими прогонами и прочим галлюциногенным фольклором. Мрачный быт, сцены приходов-отходов, личностные портреты передовиков винтового труда - все это описывается циничным до ужаса (и вместе с тем невероятно талантливым и юмористичным) языком человека, который уже "сложил свою никому не нужную молодость на алтарь в форме шприца". К непрерывному мату, чудовищным богохульствам и тошнотворным описаниям извращенных сексуальных сцен постепенно привыкаешь, это перестает шокировать, и в центре внимания остаются лишь сами фигуры людей, нашедших и потерявших себя в наркотиках. Всегда полезно взглянуть на жизнь с другой стороны. Даже если эта "другая сторона" находится где-то далеко внизу. (Офигеть как умно! Сам придумал? - прим. совести)

Цитата:
"Др…л всю ночь. Кончил раза четыре. Устал, как сволочь. Вся постель пропиталась потом, хоть выжимай. Смотрел из окна в небо на звезды и спутники. В кустах прятались трахающиеся акробаты на шестах. Башка трещит, винта просит. Пол квартиры идет волнами. Я тоже. Пора завязывать."





Без заголовка

Вторник, 10 Января 2006 г. 15:04 + в цитатник
Я весь раскроюсь перед вами и кто я есть решайте сами. Вы можете меня увидеть, ощутить, но врядли вам меня удастся изменить. Вы видели когда-нибудь слепящее сиянье? Оно есть часть меня, моё созданье. Я мир в котором мается сознанье ваше, но в том беда, что вы едите только кашу... Я сразу всё, но я ничто. Я тысячи людей, но я никто. Я самый умный, гений, я мудрец. Я тормоз, гения, я пиздец. Я грусть, я радость, я подъёбка. Я нож торчащий из уёбка. Я знаю всё, но я так туп... Я гриб под дубом, я же дуб. Я вор, убийца, Император. Я местный житель, я вибратор. Я был поленом породившим буратино. Я птица-страус, я скотина. Я самый добрый, вежливый, приличный, Но в то же время просто панк обычный. Я самый честный, хоть я и ублюдок. Я смысл жизни, Я - желудок! Я текст военного устава. Я добродеятель, подстава. Я молод как мессионер, Но мне сто миллионов лет и я пенсионер. Я фараон Тутанхамон. Я правда, в то же веремя гон. я джин, имеющий реальность. Оригинален как банальность. Абстрактен, но наполнен смыслом. Я прям точь в точь как коромысло. Я есть везде, но меня нет. Я мысль гения, я бред. Стремлюсь всем людям помогать. Но в рот я вас хотел ебать. Я совершенен как калека. Я миг длинною в сто три века. Я безкозырка, я колпак. Я и приход и депрессняк. Я покупатель, я же продавец. С меня всё началось и я всему конец. Я в вас живу, а вы во мне. Я конь и я же на коне. Я жар в камине, я камин. Я раб и я же господин. Я длинный минус, я же плюс. Я самый смелый хоть и трус. Я расточительность и я утилитарность. Я одарён, но я сама бездарность. Я божий свет, хоть соткан я из мрака. Я кот бегущий от собаки, я собака. Я псих и я свой психиатр. Я зритель я же и театр. Я в этом мире бог, мой трон вулкана кратер. Я правлю им по праву хоть и узурпатор. Я всё, что вы придумаете дудок искурив. Вы скажете хуйню меня при этом породив. Я вижу мир не так как вы. Вы жрёте кашу, я - грибы. 29.jpg (522x470, 32Kb)

РулеЗззЗЗ

Среда, 21 Декабря 2005 г. 12:04 + в цитатник
Вчера ходили в Патрию на дискотеку !!!ТЕМААА!=)) начнём )) Кароче точка сбора была в беседке .Ну собоались почти все и ждали Алёшу у которого был офигенный (по их словам)Коньяк ну выпили его... а ещё 2 бутылки водки . Всем уже было весело)) НАЦИСТ особенно отличился вместе с Саней Ладыгиным . Подождали Хаоса . Он пришёл и мы все дружно двинули в Патрию . Зашли посидели минут двадцать пошли пить ЭНЭРДЖДРИНКИ=)) потом начался расколбас залезли на сцену и начали колбасится в перерывах ходили в Голивуд кофе попить. У меня с собой была палочка такая светящаяся так она разлилась на мой батник и Я весь светился ну калбасились мы без остановки !!! Хорошо отвисли !!все свои были всмысле знакомых очень много было....Надо будет есчё сходить той же компанией сходить фотки можете посмотреть в дневнике у Chaos'a image_middle.jpg (418x187, 22Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 18 Декабря 2005 г. 13:52 + в цитатник
Вот кароче про Тайский бокс(или Муай Тай) Очень Жёсткий вид спорта Для тех Кто Хочет Заниматся Муай тай (г.Бельцы,район : Нижний Бам,Расписание: Понедельник Среда Пятница 18-00 , ) мой взгляд, одной из причин популярности муай тай является то, что он впитал в себя черты двух культур — восточной и западной. С одной стороны — это спортивный вид единоборств, а с другой — школа, сохранившая в себе традиционные восточные ценности и ритуалы. В свою очередь спортивный раздел тоже разграничен на любительский и профессиональный. Любительский тайский бокс — это соревнование в соответствии с принципами олимпийского движения, — массовый спорт, заниматься которым может любой человек, не имеющий медицинских противопоказаний к занятиям единоборствами. От профессионального отличается более мягкими правилами, количеством защитной экипировки, а так же тактикой ведения поединка. Немаловажным обстоятельством является возможность регулярно участвовать в соревнованиях различного уровня — от городских до чемпионатов мира и Европы, выполнить нормативы мастера спорта. Большие усилия делаются для того, чтобы любительский муай тай вошел в программу олимпийских игр. Будем надеяться, что день этот не за горами. Профессиональный муай тай- удел избранных. Тех, кто решил сделать себе карьеру бойца. Главный мотив — получение материальной выгоды всех заинтересованных сторон. Так всемирно известный К-1 дает возможность получить победителю около 1 млн.$ США. Это первый из чемпионатов по восточным видам единоборств, который выплачивает бойцам такие гонорары. Сумма увеличивается из года в год и популярность К-1 в мире растет. В профи более жесткие правила. Минимум защитной экипировки значительно расширяет технический арсенал и соответственно меняет тактику ведения поединка. В прикладном аспекте муай тай отличает простота и эффективность, в которой на сегодняшний день уже мало кто сомневается. Хочется заметить, что тайский бокс — жесткий вид спорта, но отнюдь не жестокий. Основа подготовки — поединок в различных формах: условные и вольные бои, а так же снарядная работа, наполняющая изученную технику силой и скоростью. Широко используемые протекторы, в сочетании с грамотной методикой преподавания сводят к минимуму риск получения травмы. К тому же тайский бокс — это не просто набор приемов (ноги из таэквондо, руки из бокса — встречаются еще такие точки зрения), а стройная система, позволяющая человеку в максимально короткие сроки овладеть техникой, тактикой, а так же рядом физических и психологических качеств, необходимых для успешного ведения поединка. Эффективен муай тай и как базовая система подготовки к боям без правил. Мощные удары руками и ногами. Захваты, сочетающиеся с ударами локтями и коленями, а так же элементы борьбы в клинче позволяют органично ввести бросковую технику в арсенал бойца. Свидетельством тому — Всероссийский турнир по всестилевым поединкам “Кумитэ”, победителями которого стали представители тайского бокса, продемонстрировав не только умение жестко бить, а и знакомство с элементами борцовской техники. Система подготовки в муай тай содержит не только методы разрушения, но и методы восстановления, такие как основы массажа и работу с биологически активными точками.

Без заголовка

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 12:36 + в цитатник
В колонках играет - Jane Air - ЛегалайЗ
Настроение сейчас - Среднячок

вчера нормально погулял . Зашли ко мне Антошка aKa Second_Pilot (Журалист =) Радькофф просто (Мент) и МагЗ аКа Нагарчик (просто ученик Турецкого лицея), Мочи неверных=)).
Ну кароче я оделся и пошли гулять по дороге магЗ решил поехать к своей девушке , ну как полагается мы подождали, а на остановке мы встретили Мишу(группа Plexus и ещё он КВН'щик) мы его давно не видели т.к. он узжал в Москву.Постояли поговорили. Потом пошли куда -то посидеть поговорить , попить пиво , но мест нормальных не нашлось .Пошли в Сивушник (не ну как нормальное заведение и нормальный дизайн, и обслуживание норм . но там Сивари такие сидели) ну ничё я чаёк попил поговорил(мы просто давно не виделись) обсуждали как Новый год мутить будем!! И в принципе ничего не решили, Но ещё есть время.
korn_photo.jpg (400x292, 25Kb)

бляха

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 14:36 + в цитатник
В колонках играет - Rock Project Feat. Tina Arena ]- Never [Fiterheadz Luv Tina Dub] [Illustrious
Настроение сейчас - Хорошее

24 декабря я еду в Кишинёв на соревнования а не как было запланированно ранее 16 , а дето в конце месяца мы запланировали отвиснуть в Патрии , блин жаль еси не пойду в Патрию . Ну ничёё зато на соревнования еду .
1043.jpg (150x447, 24Kb):boxer::boxx:

Дневник Terroryzer

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 13:43 + в цитатник
Бляха вчера были встречи с кикбоксёрами с центра . Меня поставили с чуваком который 4 года боксом занимался и 1 год кикбоксингом , блин надавал он мне очень сильно , но на жопу я его посадил=)), а потом в 3 раунде по яйцам от него очень сильно получил =)). Еси учесть Что я занимаюсь Муай Тай недавно .....То это неплохо Rulezzz!
661.jpg (259x300, 23Kb)


Поиск сообщений в Terroryzer
Страницы: [1] Календарь