-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tenuka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.03.2015
Записей: 45
Комментариев: 0
Написано: 46


Без заголовка

Пятница, 09 Сентября 2016 г. 20:26 + в цитатник

Этот мир он не для тебя и не для меня. Порой вдруг отключаюсь от автопилота и оглядываюсь вокруг. Где я, что говорю, и кто вокруг. Мои друзья и их судьбы. Друзья ли они мне? Может быть друзья это все таки просто люди с которыми убиваешь время. Люди с которыми оно течет быстрее. Курю сигареты с таким видом, будто я действительно запомню, что они говорят. Я все равно прихожу домой, забываю что было час назад и не знаю чем еще убить время до того как закрою глаза до утра. Люди все также варятся в своих котлах эжим, ничего не изменилось в этом мире. Просто позволь им это делать лишь бы не пытались навести порядок в моей голове. Говорят бездонная грусть во мне стала уже совсем явной. Я все время мечтаю лишь о своем уголке где смогла бы рассматривать твои фотографии. Расставить наши вещи. Петь как раньше мы пели. Тишина и спокойствие. Это мой котел. Я буду нести его на спине всегда. Я так безгранично скучаю.


Мрак.

Вторник, 23 Августа 2016 г. 18:54 + в цитатник

Сегодня мне показалось что я на долю секунды видела силуэт выходящий из комнаты дома. Скорее всего это просто обман зрения, но как бы хотелось чтобы это был твой силуэт. Иногда мне кажется что я сдамся и стану слабой. Но если я буду знать что ты где то рядом я обещаю я возьму себя в руки.


Без заголовка

Суббота, 13 Августа 2016 г. 21:35 + в цитатник

Ветер бьет по твоему уставшему лицу. Все еще жива. Куришь чертовы сигареты. Не можешь поймать ни одну мысль. Плохо играешь роль свою в этой жизни. Пустая  вся, полая. Зачем ты вообще? 

С наступлением сумерек все ожидаешь чего-то, что-то ведь все таки должно произойти? Может все звезды упадут наконец вместе с солнцем и наступит огромное облегчение. Душа твоя хоть жива? Вроде укуталась в воспоминания и спряталась где-то. Что будешь с телом своим делать? Мозги твои строят планы. Грандиозные, устрашающие, чтобы было все хорошо. Не пытайся объяснить, не обманывай свой бедный мозг, пусть думает, пусть живет. 

Еще один день безграничной лени. Еще один вечер без него. Дура, цели снова нет у тебя. Возьми чертов больничный, полечись наконец, спроси у умных людей что делать. Они любят заходить в твою голову, раскидают твой хаос на свое усмотрение, а ты останешься в этом бардаке одна, опять, поблагодаришь за помощь и достанешь еще одну сигарету. 

А ты любила себя в отражении его глаз. Как ты могла остаться жить после этого? -  вот единственный вопрос который мучает тебя и убьет тебя вконец.. Дай тебе волю ты ведь убежишь. Как всегда убежишь к нему. Разожми кулаки, иди домой. 

Ты его любишь, а его нет. Он умирать не хотел, он любил тебя. И ребенка любил. И жизнь любил. Больше, чем ты, намного больше. А ты дура. Иди домой и доживай свою страшную жизнь, насколько духу твоего хватит. И слезы вытри. Никому не нужны они. 

Вспомни как он прижимал тебя к себе. Вспомни. Только ты это помнишь. Хотя бы ты запомни каждую клетку его тела, каждое слово. Пока помнишь, он еще есть. Еще не растворился во Вселенной. Слушай, что он пытается тебе сказать. Каждый знак - наблюдай. Ничего не случайно. 


Без заголовка

Пятница, 12 Августа 2016 г. 21:14 + в цитатник

Приснись. Пожалуйста!


Без заголовка

Понедельник, 08 Августа 2016 г. 21:10 + в цитатник


Каждый день носит все меньше смысла. Я пытаюсь найти его во всем вокруг. Но каждый варится в своем чертовом котле,  ошибок и одиночестве. В моем котле тебя нет. Ты облако за которым я все еще гонюсь, но не могу достать больше. Меня разрывает надвое, либо я тону в воспоминаниях и призрачной надежде снова увидеть тебя, либо я пытаюсь играть в людские игры, принимаю роли что мне раздают. Ничего не важно больше. Столько слов впустую, столько слез напрасно - все это лишь потому что у них, у всех есть надежда. А я стремительно пришла к этой точке. "Дай мне цель" - ты говорил мне это несколько раз. Я не смогла дать. Теперь и у меня нет цели. Дай же теперь ты мне цель, раз ты знаешь больше. Какого там? Я знаю точно что была там уже, в твоем измерении, мы с тобою - одно целое некогда. Крепкое. Близкое. Но и там тебя больше нет. Я не чувствую тебя нигде. Я люблю тебя еще сильнее. Людям дается множество шансов познать насколько они полны смысла, полны счастья. У меня же никогда не будет шанса исправить все.



 Пытаюсь ожить, любить свою чертову суть, быть кем-то нормальным, не последним говном этого мира. Кем  была раньше? Дурой. Как и сейчас. Прости. Правда, прости за все. 


Мой Саян.

Пятница, 29 Июля 2016 г. 19:29 + в цитатник

Та атмосфера что была рядом с тобою - я не могу воссоздать ее сама. Мне не хватает твоего тепла. Я умираю как хочу увидеть тебя. 

 


Роман.

Четверг, 21 Июля 2016 г. 19:12 + в цитатник
Он должен быть написан во что бы то ни стало.

Приходит время когда нужно достать гитару.

Вторник, 19 Июля 2016 г. 13:59 + в цитатник
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Я не очень хороший человек, но гитару достану. Еще одно обещание которое я выполню. Пришло ли время для потока мыслей, для воспоминаний? Любой знак, любая случайность для меня словно знак от тебя. Необходимо ли стать именно той, в которую ты верил? Со временем понимаешь жизнь все лучше и лучше. Я - другой вид романтика, чем ты. Я знала что когда-нибудь придется, а ты ничего не хотел. Если ты думал что я сильная, то ты был прав.

Как то тупо все.

Среда, 13 Июля 2016 г. 22:05 + в цитатник

Приехали друзья из Питера. Съездили на твою Гору. Им - возможность полюбоваться красотами, мне - еще раз прийти к тебе. Смотришь на людей и думаешь - о, это чувство надежды на будущее. Хорошее будущее. Чувство стремления ко всему новому, красивому и еще море всякого такого хорошего в жизни. Это чувство - у меня утеряно вместе с тобой. Ты не снишься мне. Так мне и надо наверно. Но любить мне по прежнему никто не запретит тебя. Люблю тебя и все тут, хоть живой хоть мертвый. А ты - как знаешь!! 


...

Пятница, 01 Июля 2016 г. 22:42 + в цитатник

Твоя Гора - рай на земле. Красивое, глубокое, таинственное и свободное как ты сам. Если бы я только могла раствориться в воздухе на твоей вершине. Ты знаешь, много недосказанности  осталось в голове, а сердце безгранично тоскует по тебе. Каждый новый день - новое преодоление себя. Я плохо справляюсь  с этим. Рассвет, когда светлеет на улице - пугает меня, и кажется будто он убьет меня. Тихое прохладное утро. Уже без тебя. И мне страшно без тебя.

Страшно смириться с этим. Я не верю в это до сих пор. 


Завтра поеду на Гору.

Вторник, 28 Июня 2016 г. 21:42 + в цитатник

Кажется будто есть знаки, которые не дают мне съездить на твою Гору. Сломалась машина. Но я все равно ищу способы доехать до твоей горы. Была в кино сегодня одна. Купила тебе розы. Этот год надо прожить как-то. В моей голове нет мыслей. Я либо дальше мечтаю о жизни с тобой, либо ни о чем не думаю, занимаю мысли всяким мусором из интернета лишь бы убить время. Честно, так и живу. Тебе если на меня плевать ты хотя бы к Тенюшке в сон приходи и играй с ним, общайся, а то умер и все, снял все обязательства и летай душа свободная. Я б может тоже так хотела. Но я же живу, черт подрал, покупаю розы, и плачу в подушку по ночам. Думаешь это легко так все? Мне кажется сошла с ума.


Один год с самой страшной ночи.

Воскресенье, 26 Июня 2016 г. 19:38 + в цитатник

Если бы я умерла в ту ночь было бы проще. Я не прибедняюсь. Я просто не была никогда настолько нужной как ты. Настолько любимой как ты.  Даже сейчас я еле нашла подругу, чтобы помянуть тебя. 

Прошел этот чертов год. Впереди еще куча десятков таких же страшных лет. Страшных июней. По сути я - одна большая тоска по тебе. И самое страшное что я все еще черт подрал не потеряла надежду что все еще можно исправить. Что случится какое то чудо. Что я проснусь и услышу рядом твое дыхание. Может кругом куча знаков которые я не замечаю, но любимый, был бы хоть один шанс вернуть тебя назад, в мир живых, в наш дурацкий и счастливый мир я бы отдала свою жизнь без раздумий. 

Где бы ты ни был, будь счастлив, родной. Я память о тебе буду хранить пока не испущу последнее дыхание. 


Без заголовка

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 23:05 + в цитатник
Почти год. Не знаю где ты. Но не оставляй нас вот так, помоги справиться с твоей потерей. Или накажи меня, забери меня, сколько мне еще мучиться?

Последние события.

Суббота, 11 Июня 2016 г. 20:39 + в цитатник

Ты видишь как я стала сносно петь? Держу пари ты бы оценил по достоинству. Ты слышишь как я стала играть? Ты бы возгордился. Как то привыкла, эжим. Веду себя по дурацки частенько, время от времени на секунду умираю, а потом снова тащу свое бренное тело по течению жизни. Со временем все желания умирают. Я молчу и представляю как мы дальше живем в нашей квартире в Алтае, смотрю в окно и вздыхаю. А что мне остается? Мечтаю о машине времени. Почему бы и нет? В мечтах ведь не важно жив ты или нет, в мечтах нет никаких границ. В моих мечтах я часто слышу твой смех. Давай не будем пессимистами, мы же не такие. Мы с тобой - мечтатели, Завтра проснемся или в следующей жизни и встретимся. Обязательно встретимся.


Исчезая исчезай.

Суббота, 11 Июня 2016 г. 20:17 + в цитатник

Недавно рассматривала фотографии наши в Корее. Мне никогда не нравились мои фотки, всегда казалась какой то недостаточно красивой или достойной тебя. А сейчас я удивляюсь тому насколько я была красива и счастлива. Больше всего я скучаю по нашим прогулкам, когда взявшись за руки мы исследовали местность, будь то Корея или Алтай, или Монголия... Как будто вся жизнь впереди, только только начало наше с тобой, что то очень важное, глубокое и крепкое. А помнишь ты говорил что никто и никогда не будет любить меня так как ты. Почему я понимаю это только сейчас? Я плыву по течению, злая, одинокая и пустая. Но вся эта грусть и мне самой надоела. Я восхищаюсь нашей историей и если есть что я уважаю в этой жизни - это бессмертная банальная и сильная любовь. 


Родительский день

Вторник, 10 Мая 2016 г. 19:31 + в цитатник

Я хочу научиться водить машину, чтобы  навещать твою Гору чаще. Зачем придуман этот день? Чтобы цветами и едой показать умершим что они все еще их помнят? Специальный день для скорби? Или это демонстрация друг другу, живым. Я помню каждый день и каждую ночь как потеряла тебя. Столько гнева копится у меня на жизнь на мою судьбу на твою судьбу, столько укоров в свою сторону и на всех кто меня окружает. Я все еще осознаю насколько я становлюсь жестче и значит еще есть выход повернуть с этой дороги ненависти и обиды. Просто принимаешь все как есть. Просто не нужно поддерживать ни с кем отношения, все нейтрально, все безразлично. На работе я читаю и работаю, молчу. Дома я играю на синтезаторе, молчу, читаю, целую ребенка. Вот и все. 

Признаюсь, я частенько мечтаю, чтоб маршрутке в которой сижу - перевернулась или я бы умерла еще по какой либо причине. Ты - мое всё, которое я потеряла. 

 


Тебя нет, а я все еще пишу.

Воскресенье, 08 Мая 2016 г. 22:06 + в цитатник

Я по прежнему хотела бы быть той, кого ты считал лучше всех. Но теперь это кажется таким пустым и не ненужным. Желание развиваться, быть верной, быть доброй. И уметь шутить. Ты во мне любил именно это. Есть ли это теперь? Сижу в твоей старой футболке, которую тебе подарил друг-японец. Очень толстая, как бы смешно и жалко это ни звучало. Мое лицо постарело. Глаза не горят. Мне плевать на это все теперь. Душа? Она все еще ждет тебя, больная, душа.

Я сломалась изнутри. Это невозможно починить, исправить. Это таким поломанным останется. И самое страшное что мне нужно прожить с этим оставшиеся дни. Жизнь она не остановилась для всех остальных, для нашего сына - только начало. Я бы хотела быть той мамой, которую он будет считать лучше всех. Собраться с силами. Я ближе к тебе с музыкой. Я буду ближе к тебе, когда прочитаю все твои книги. На это и уйдет вся моя оставшаяся никчемная жизнь.


Мысли.

Суббота, 30 Апреля 2016 г. 21:03 + в цитатник

Когда мы ночуем одни дома с Тенюшкой мне всегда кажется что ты где-то рядом бродишь по дому с нами. Мне страшно вглядываться в темноту, когда горит только монитор компьютера. Когда же я играю на нашем синтезаторе то...это словно на свидании с тобой. Словно я оказываюсь совсем близко, рядом с тобою. Кажется будто ты стоишь сбоку и наблюдаешь за моей игрой. За это я очень люблю музыку. Я люблю все что сближает меня с тобой. Удивительная вещь - тела твоего давно нет, а душу твою я люблю по прежнему. 

Жизнь течет своим чередом, за все дни накапливается столько всего о чем я хотела бы  рассказать тебе, но как только я сажусь за письма тебе, мне хочется лишь писать о тоске и я забываю о всей этой будничной суете. Я стараюсь не выискивать в нашем сыне твои черты, он индивидуален, он удивительный мальчик,  и все же он так похож на тебя. Если бы только ты мог видеть что он вытворяет, как заставляет меня улыбаться каждый день. Я буду рассказывать ему как ты его сильно любил. Еще одна удивительная вещь - я не перестаю мечтать о нашей с тобой жизни, мечтаю о том как бы все сложилось, забываю напрочь что это уже невозможно. А помнишь ты говорил, что я рисую реальность? Что то что я хочу так или иначе сбывается. Может есть чудеса в этом дурацком мире. Кто знает.


Решение.

Пятница, 15 Апреля 2016 г. 22:32 + в цитатник

Это был очередной солнечный день в Сеуле. Город, который я не понимала никогда. На который я смотрела свысока. Но внутри него мы были словно на острове, вдвоем. В твоих глазах летали мысли, те, что я никогда не могла понять. Я чувствую твою решительность - ты очень крепко сжал мою руку и ведешь вперед. Все забыто нами до этого момента. Мы с тобой разные части одной души и даже когда я рядом - я скучаю по тебе. Ты боишься отпускать меня. Но вот я уже иду одна и ищу платье. Любое, но белое. Словно я шла к этому всю свою жизнь с рождения. Я давно дала клятву любить тебя до конца и после. Неуверенная, смешная. Говорю всем "Today is my wedding", я боюсь опоздать, я боюсь будущего, боюсь что ты передумаешь...

"Ты уверен?" - "Да". Этот момент - я поняла, что мы заключили свои узы. Мы признали свою невидимую красную нить существующей. Мы воссоединились в человеческом мире. Больше ничего не было нужно, ни подписей, ни бумаг, ни людей.. Ты мне отдал свое сердце, свою мудрость, ты открыл передо мною жизнь в ее полном смысле. Ты раскрыл меня изнутри. Когда ты меня поцеловал я уже скучала по тебе. Я всегда скучаю, даже когда дотрагиваюсь до тебя и ощущаю твое тепло. Нарисованный мною, посланный мне. Родной. 

"Давай поженимся здесь, в Корее? С этой страной многое связано, я подумала было бы правильно если бы мы расписались здесь" 

"Я правильно понял, ты мне только что сделала предложение?" 

"......Ну...все же вроде решено, только формальности нужно было решить, нет?"

"Ты сделала мне предложение!"

"Нет!"

"Да, сделала!"

"Только посмей отказаться!"

"А где же бокал шампанского внутри которого будет лежать кольцо? Где лимузин? Белое платье? Нет, нет, я приличная девушка!"

"Ээээй!"

"Хахах, хорошо, я согласен. Внукам скажу что все было именно так".

 

Важен только этот момент - воссоединение наших душ. Остальное все нарисовано нами. 

 


Страшные сны.

Воскресенье, 03 Апреля 2016 г. 20:57 + в цитатник

Как бы объяснить тебе. Музыка делает меня мягче. Воспоминания связанные с тобой помогают мне быть живой. Они всплывают внезапно и я начинаю вспоминать до мельчайшей детали. Словно это еще будет, словно это происходит параллельно со мною, только в другой вселенной. Может быть я чувствую другую "я", у которой ее Саян не умер. Все это бред .Я хочу сказать, что если таково доказательство моей любви к тебе - то хорошо, я люблю тебя и после смерти, и теперь навсегда безответно. Только пожалуйста поддержи меня в этой жизни. Дай мне знаки, что я должна делать, как будет правильно? Направляй меня. 


2 апреля.

Суббота, 02 Апреля 2016 г. 18:39 + в цитатник
Наступила весна. В прошлом году в это время мы выходили гулять втроем в Горно-Алтайске. Я думаю написать Темиру. Теня в порядке. Я тоже в порядке. Каждый день думаю о тебе. Приходи ко мне в сон, умоляю.

Битлз.

Вторник, 22 Марта 2016 г. 20:59 + в цитатник
Я учу играть на пиано песню Имэджн.

Говорят, ты переродился...

Воскресенье, 20 Марта 2016 г. 21:00 + в цитатник

Ты знаешь, меня ведь теперь не узнать. Я уже не та, которую ты любил. Не ласковая, не добрая, не веселая, не милая, я теперь никакая. Обиженные люди обижают других, вечная истина. Вроде как и не хочу ни на кого злиться, а так получается. Контроль над собой давно потерян.  Это все слабость духа, я знаю. Более того, когда я кого-то обижаю, я знаю как это больно и плохо, мне стыдно, но не могу остановиться. Недавно выучила песню,там есть такая строка - "Разорванный надвое, плыву по течению, а где-то слева во мне сердце болит, сердце тоскует, нет ничего, чем мы рискуем...". И у меня также - наполовину. Пустоту свою я тщательно скрываю от всех, ничего не поделать с ней, я учусь жить вместе с ней. От того и злая, наверно. Люди кажутся мне тупыми ослами, которые  не ценят, не понимают ничего, вечно не знают, чего хотят. Да и пошли все к черту. Самой творить счастье - для меня теперь самое тяжелое что вообще можно представить.  Я в одиночку не могу чего-то.

О творчестве.  Боюсь терять воспоминания о тебе. Не хочу забыть ни одной детали, мелочи. Поэтому мне нужна книга воспоминаний о тебе. Она останется сыну нашему. Я ищу время, оправдания и тысячу причин чтобы не садиться за написание романа. Помнишь, ты так же делал? Эх мы, эжим, такие идиоты. Когда мы встретимся, в какой жизни? Говорят, ты переродился. Я поверила, но убеждаю себя в обратном. В том, что ты сверху наблюдаешь за мной и думаешь - Вот ж дура! и переживаешь как мы с Тенюшкой дальше будем. В том, что в самые тяжелые времена я буду чувствовать твою поддержку. Вот сегодня ночью был сильный толчок землетрясения. И я сразу подумала - Надо Саяну сказать. А потом через долю секунду вспомнила что Саяна  нет. И никто не поможет нам. 

 


35

Суббота, 13 Февраля 2016 г. 17:07 + в цитатник

Год назад я бежала быстро быстро в поисках нужных продуктов на твой день рождения, было тепло на сердце и на улице. Купила тебе самые тонкие струны для гитары. Терялась в словах и мыслях, не знала как выразить свою любовь так, чтобы ты точно понял. Это был еще один беззаботный счастливый день в нашей жизни. И мы точно знали, что будет еще пару десятков таких дней рождений, которые мы проведем вместе. 

Ты знаешь, особенно страшно по вечерам выходных дней, когда лежишь рядом со спящим Тенюшкой в темноте, ждешь когда он проснется и отдаешь себя на растерзание мыслей. Плакать - тяжело потом остановиться. Просто ждешь когда время пройдет. Оно тикает и тикает все больше отдаляя меня от той минуты, когда ты в последний раз обнял меня. И я все еще жду каких нибудь шорохов и теней в квартире, все еще надеясь, что ты где-то рядом с нами. Посылаешь ли ты мне какие-то знаки? Направляешь ли меня? 

А жизнь то продолжается на планете. Зачем звезды светят на небе, если я не смогу смотреть на них вместе с тобой? Зачем путешествовать, если не с тобой? Моя память полна счастья и боли с тобой, я храню ее как самое большое мое сокровище и в то же время оно невыносимо, хочется стереть все. И все наполовину. 

 


20.01.2016г.

Вторник, 19 Января 2016 г. 21:39 + в цитатник

          Иногда я пытаюсь представить, что вокруг меня наша квартира в Горно-Алтайске. Я зажмурюсь крепко-крепко, а потом  увижу тебя, сидящего за синтезатором.  Я обниму тебя и снова почувствую твое тепло. И пошли все со своими здравыми умами, учеными и мудрыми в большую черную жопу. Мой Бог - это наша съемная двухкомнатная квартира в Горно-Алтайске где мы счастливы и где ты живой, как никогда. Никогда - вот самое страшное слово на свете. Никогда и есть АД. Я всегда скучаю по тебе и никогда не дотронусь. Я - сундук с воспоминаниями. Я живу чтобы их хранить. Теня - воспоминание о тебе во плоти. В момент моей смерти первое что я услышу это твой родной голос: "Котенок, ты чо делеешь?"

       Теня - счастливый ребенок. Я - живу дальше и жизнь моя пуста как и мои глаза. Такие дела.

         



Поиск сообщений в Tenuka
Страницы: [2] 1 Календарь