-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tenuka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.03.2015
Записей: 49
Комментариев: 0
Написано: 50


Плохо очень

Вторник, 20 Октября 2015 г. 20:33 + в цитатник

Я тоскую сильно. Я совершенно тебя не достойна была, но родной, я люблю тебя безумно. Всегда. Везде. Где бы я ни была половины меня нет, одна пустота, ты моя детская искренняя безграничная радость. В моей памяти так будет всегда. 


Началось.

Вторник, 06 Октября 2015 г. 19:42 + в цитатник

Сегодня был первый рабочий день. Я не могу поверить в то, что я залезла в эту лавину. В то, что вообще жизнь продолжается. В то, что мир все еще не рухнул без тебя. В то я  принимаю соболезнования, киваю головой и улыбаюсь  шуткам, что я пытаюсь не быть нелюдимой. В то что я пытаюсь понравиться людям и быть полезной им. А ты сейчас где? Присматриваешь ли за нами? Чем больше нужно быть среди людей, тем больше я тоскую по тебе. Тем больше я ничего не хочу объяснять никому. Я закопала свою рану от потери тебя, я никому не покажу ее больше. Она всегда будет со мной, моя боль, твоя боль, она во мне всегда. Но я больше не могу думать о ней, я схожу сума. Я привыкла к ней, эта дыра просто есть, я не могу ее разобрать или удалить или обсуждать ее с кем-либо. Просто знай, что где бы я ни была, я с тобой всегда. Скучаю и жду.


Посылаешь мне знаки?

Суббота, 03 Октября 2015 г. 19:23 + в цитатник
Сегодня я встретила всех подруг совершенно случайно. Зачем? Дай мне время. Я прежней больше никогда не буду. Без тебя я абсолютно одинока. Дай мне время.

Прости, что долго не писала.

Пятница, 02 Октября 2015 г. 20:19 + в цитатник

  Так всегда бывает. Не знаешь наверняка, но все равно делаешь. Я же привыкла все рассказывать тебе, и даже сейчас не могу отказаться от этой привычки. Столько вопросов без ответов. Каждый придумывает себе какой то смысл всего, но на самом деле все мы живем в мире неопределенности, и остается только делать то, что лучше всего получается. В моем случае - графоманство. 

На самом деле я позавчера навещала тебя. Мы ездили на твою гору. Снег по колено, вьюга, холод. Сколько смогла забралась, оставила под камешком записку тебе и рисунок Тенюшки. Я понятия и не имею зачем все это и может быть, это выглядит смешно, но авось ты прочтешь все таки? В следующий раз я заберусь к тебе на вершину и оставлю тебе медиатор. 

Ты знаешь, я не хочу верить в то, что ты просто оставишь нас. Ты приглядываешь за нами, ты нас оберегаешь. Если это помогает мне прожить очередной день без тебя, то я предпочитаю верить в это. Иной раз я впадаю в состояние ожидания встречи с тобой. Совсем как раньше. Просто представляю твое лицо, улыбку, твой голос и слова и на душе становится совсем тепло. Я не хочу каждый раз говорить себе, что ты умер. Я не хочу верить в твою смерть. Ты жив, но не в этом мире. "У тебя нет души, ты - душа, у тебя есть тело". У тебя, мой родной, нет тела, ты теперь душа и когда-нибудь я обязательно найду тебя. Потому что ты моя половинка. Я это знала с первой нашей встречи, а ты знаешь, что если я чего-то хочу, то иду к этому не смотря ни на что. Если нужно придумать себе какую-то веру, какую то миссию в жизни, то я хочу думать именно так. 

Я стала курить. Другой способ поднять себе настроение - это воображать сцены где мы шутим и смеемся. Если бы кто-то услышал про это наверно им бы стало бесконечно жалко меня, но я действительно смеюсь и воображаю дальше. В моих грезах ты бессмертен, ты же знаешь. Я обрела некое спокойствие, когда совсем ограничила себя в общении с друзьями. Как будто укутала себя толстым пледом, куда я окунаюсь с головой и вижу звезды, а под ними мы сидим обнявшись и тихо болтаем о чем-то. Как модно сейчас говорить "в своем уютном мире". Просто люди так или иначе напоминают мне о том, что тебя нет рядом. А это невыносимо. Я сижу дома с ребенком, который сотворен из твоих генов. Я гуляю по аллеям, нашим дорожкам, слушаю в наушниках твой голос и мне спокойно. Наконец более менее спокойно.

Я решилась работать серьезно, быть полезной людям. Перестать готовить себя к чему-то в своей жизни. Вот она это дурацкая жизнь, просто делай что должна делать, что больше всего умеешь  и пусть твое гребаное тело с мозгами будет полезно. Словно просто смириться с тем, что больше не будет твоей и моей, нашей общей мечты жить долго и счастливо. Что больше нет этой цели. Что теперь только будь полезна оставь что-то пока ты жива, черт подрал. В следующей жизни мы точно будем жить долго и счастливо.  А пока вытри слезы и будь верна своей вере. 

 


Immortal

Вторник, 08 Сентября 2015 г. 20:39 + в цитатник

Помнишь, в ту  новогоднюю ночь я сказала, что человеческая жизнь совершенно не важна для всего мира. Каждый день кто-то умирает,  в глухой деревне в нашей республике, или в центре города какая-нибудь девушка медленно умирает от ранений после нападения группы бандитов. Сегодня - они, завтра - может быть я. Поэтому получилось бы у меня умереть или нет, разницы особо то и нет. Ты сказал, чтобы я больше никогда в жизни не пыталась этого сделать, что ты был напуган. Я тебе до сих пор не верю. Не думаю даже, что ты особо страдал бы по этому поводу. И даже сейчас, если бы я умерла в ту ночь, а не ты, то ты бы просто напивался каждую ночь и забросил бы ребенка, вообще завел бы новую семью. Давай уж честно, ты никогда не был особо сентиментален. 

Я расплакалась как дура сегодня у психотерапевта. Меня пока еще не сняли с учета. Я успешно провалила все тесты. Я знала как отвечать так, чтобы результаты были хорошие, но не стала врать. Она спросила меня почему я плачу, отчего эти слезы? Я сказала, что не знаю. Нет, знаю. Мне жалко себя, мне больно когда мы лежим с сыном обнявшись и чувствуем себя такими беззащитными и одинокими в целом мире. Тебе уже абсолютно ничего не важно, ты улетел по своим делам, и бросил нас. Как всегда улетел и бросил. Только раньше ты писал мне письма. А теперь даже этого нет. Да, я жалею себя, да, я злюсь на тебя. И мне больше ничего не остается как писать всю эту хрень и плакать. 

Спокойной ночи, где бы ты ни был. Я тебя ненавижу. И скучаю.


Дай мне знак.

Понедельник, 07 Сентября 2015 г. 22:07 + в цитатник
А может и нет вовсе душ? может после смерти черный квадрат и люди просто все придумали? почему вообще мы все живем?

Бессмысленность

Понедельник, 07 Сентября 2015 г. 21:59 + в цитатник

За моей спиной у зеркала стоит твоя фотография с сыном в руках. Вчера я собрала букет на даче, и поставила рядом с фото. Мы делаем это с твоей мамой, надеясь, что ты оценишь. Кажется я свыклась с одиночеством, по крайней мере меня оно больше не тяготит. Нет никого, кто бы хотел увидеть меня или поговорить. Так легче и спокойнее. Я представляю, что бы ты сказал на ту или иную мысль, что приходит мне в голову. Я слышу твой смех у себя в голове. Я пою караоке, как обычно плохо пою. Ищу песню, которые люди писали после смерти дорогих людей. Уверена, ты бы точно сразу кинул бы мне много треков на эту тему. Я так много обещала тебе. То рассказы свои закончить, то песни исполнить, то на гитаре играть, то на пиано, то татуировку наколоть. Теперь у меня вся жизнь, чтобы отдать тебе все долги. Не знаю, интересно тебе это все или давно нет?

Я словно вулкан, дремлющий, не знаю когда взорвется. Сейчас все спокойно, завтра наш сын в первый раз пойдет в детский сад, и я пойду к психологу врать, что все хорошо. Собираюсь сделать ремонт в комнате, наклеить фотообои с окном в Нью Йорк, купить шкаф, поставить наш синтезатор. Найти учителя по пиано. Учиться на преподавателя английского языка. Сшить платье и рубашку. Носить очки в большой оправе. Читать, много читать... Не знаю, что еще придумать, чтобы убить время. Я перестала торопиться что-то успеть или добиться, жизнь - просто существование. Ничего больше не имеет такого уж большого значения. Я уже потеряла тебя. Говорят, я буду еще долго жить, до старости - наверно потому что я ленивая и постигаю много мудрых вещей долго. А помнишь, как ты смеялся и говорил, что на смертном одре я буду кричать твое имя? Теперь можешь даже не сомневаться на счет этого. Улыбаюсь.

Мои воспоминания - это мое богатство. Каждый день буду вспоминать  и писать какой-нибудь день проведенный вместе. Нельзя это забыть, нельзя, чтобы наша история с тобой просто так исчезла. Я так люблю тебя. Я так виновата. Прости. Скучаю.

 

 


Ты ушел.

Понедельник, 31 Августа 2015 г. 21:19 + в цитатник

Я больше не чувствую твоего присутствия. Мне больше не больно за тебя. Раньше я ощущала твою тоску, когда ты умер, я ее чувствовала. Теперь - стало одиноко. Ты ушел далеко в небеса? За что это все нам? Мне, сыну, твоим родителям. За что мы обречены жить с этой тоской. Мне больно за себя саму, за твоих родителей. И Пусто. Я пытаюсь заполнить эту пустоту чем-нибудь, но это всего лишь временно, плохо получается контактировать с обществом, люди так далеки с их надеждами и обыденной жизнью. Неужели тебя больше нет? Неужели оставил нас? Неужели.


Летний вечер, которого не будет.

Воскресенье, 30 Августа 2015 г. 14:10 + в цитатник

 Я стояла у куста с розами и рассказывала тебе о том, какая из них цветет лучше, и что я планирую добавить в почву, чтобы они были еще красивее. Ты стоял у крыльца нашего любимого дома и наблюдал за мною, за моими глазами и улыбкой, ты думал как же я счастлива и красива.  И это заставляло тебя самодовольно улыбаться и хитро щурить глаза. Ничто тебя так не радует как планы, которые ты водворил в жизнь. Ты чувствуешь прилив сил, когда все получается. И я думаю о том, как не прямо, но каким-нибудь поступком показать как я ценю это, как хвалю тебя. Ты курил и вдыхая летний воздух, думал о том, провести ли вечер читая книги или играть на гитаре свой любимый блюз. Блюз- это когда хорошему человеку плохо. "А тебе хорошо, поэтому твой блюз не искренен и не уместен вообще" - как обычно скажу я, посмеиваясь. А ты ответишь - "Нет, нет! Чертовы женщины! Ничего не понимаете в блюзе!" и неуклюже и театрально махнув не меня рукой зайдешь в дом. А потом сразу выйдешь и поцелуешь меня в лоб. "Хорошо мне что ли? Даа...хорошо!" - скажешь нежно обнимая меня за плечи. Наконец рассмотришь состояние моих роз за моей спиной. Тебе абсолютно все равно, растут они вообще или нет, но ты гордишься мною, когда видишь результат моих любых стараний.  Думаешь, пусть я займу себя чем хочу, но лишний раз не мешаю тебе и даю по себе соскучиться. "А может позвать друзей и сыграть в шахматы? А может лежать  на диване смотреть телевизор, а ты что-нибудь вкусное приготовишь?" - ты замечаешь, что Теня опять играет со шлангом с водой и бежишь спасать его от холодного душа. Я смотрю тебе вслед и мне страшно от того, насколько мы счастливы...

 


Еще одна смерть...

Среда, 26 Августа 2015 г. 20:49 + в цитатник

Саян. Вчера во сне ты пришел ко мне и обнял, поцеловал, я так счастлива была утром, спасибо! Не надеюсь что это будет каждую ночь но как только у тебя появится свободная минутка, я жду тебя во сне всегда. 

Сегодня утром тетя Алена повесилась. Помнишь, я рассказывала о ней и мы были у нее дома в гостях  однажды, когда приезжал итальянец. Теперь только думаю о том, как там ее душа, хотелось бы чтобы она нашла свой путь и успокоилась. Безумно жаль ее детей Шораанку, Сережу, Давидашку...  Мне никогда не хватало смелости просто взять и умереть, потерять всякий страх перед смертью. Останавливало всегда либо тревога за близких, либо любопытство на счет жизни, либо просто сомнение, что я еще не готова.  Те, кто умерли теперь для меня как будто прошли через портал какой-то в другой мир, скинув свою физическую оболочку. Я верю в бессмертность души, для меня теперь все окружающие - лишь души. А говорят, что если душа готова к большому путешествию, то она даже при жизни человека уходит и остается лишь тело, которое потом все равно умрет. Насколько светлой должна быть душа чтобы это произошло? Сколько мудрости нужно накопить, чтобы уйти без боли и сожалений. На все эти вопросы у меня ответов нет, и тебя нет, чтобы спросить. Ты  был моей ходячей библиотекой, главным источником знаний. Я читаю наши с тобой переписки в поисках твоих ответов обо всем, что  интересует. Все это сохранилось и я рада хоть этому.

Сегодня ночью будет 2 месяца как тебя не стало в этом мире. Твоей маме очень тяжело. Мне легче, потому что я чувствую тебя в своих снах и наш сын заставляет меня улыбаться всегда. Придает сил. Мне кажется что ты приходишь в мои сны и лечишь меня, в прошлом сне ты что то шептал себе под нос, а я сказала тебе что заметила и ты попался. Ты правда лечишь мою душу? Порою я злюсь. На тебя, на всех, кто не поддержал нас, на всех счастливых и беззаботных людей, на то что так не справедливо. Насколько я виновата в твоей смерти, насколько виноваты дети моей тети? Самые близкие люди, мы не уберегли вас. Но и вы ушли так легко! 

Алёна. Я никогда не забуду, как ты научила меня шить на швейной машинке, как шила мне платья на выпускной, как стригла мои волосы, как мы вместе растили твоих детей, какой позитивной и улыбающейся, смешливой ты была. Какой простой и легкой, какой ты была искренней и доброй. Твоя обиженная душа все равно чиста, ты простишь всех и себя тоже. Прости, за то что не говорила с тобой, за то что не спрашивала как ты поживаешь, прости за равнодушие. Поздно, слишком поздно теперь. Мир твоей душе, угбай Алёна. Прости нас всех, и найди свою светлую тропинку в своем пути. 

Саян, если ты встретишь ее, если будет такая возможность, умоляю помоги ей. 


В этой реальности жизнь продолжается...

Понедельник, 24 Августа 2015 г. 20:19 + в цитатник

Привет, Саян. В прошлую ночь ты мне снился. Мы шли под дождем, ты убежал далеко вперед, а я плелась сзади. Потом я крикнула, что мне нужно повернуть в сторону своего дома и сказала - Ну, пока! а ты обернулся и пошел вместе со мной к моему дому. Я была счастлива.
Вчера был очень тяжелый вечер, сын капризничал и дрался, лягался а потом и вовсе стукнулся об угол стола и сделал себе маленький синяк у глаза. А я в тот момент была злая и нервная и снова думала о том, почему ты умер. А маленький сын наш ничего еще не понимает. Он смотрит на твои фотографии и говорит -"Папа!" тыкая пальцем на экран. Почему оставил нас так легко... почему ты не берег себя?
Сегодня я провела первый урок английского для Ураны. Она хорошая ученица, а мне просто нужно отвлекаться от своих дум. В сентябре у меня намечен поход к психологу, и психокоррекция у психотерапевта. Не знаю, что из этого получится...Вальдоксан помогает уснуть, надо будет пить его месяц.
Всерьез думаю над идеей преподавать английский школьникам. Может даже в деревне у моих бабушки и дедушки.


Сны

Пятница, 21 Августа 2015 г. 20:30 + в цитатник

Среди прохожих ищу тебя. Я верю в чудеса, это все что мне остается. Хотя бы во сне. приходи, я просыпаюсь счастливой, когда ты снишься мне. Не уходи так, снись мне, умоляю, я всегда буду ждать тебя. 


Приближается звездопад.

Воскресенье, 09 Августа 2015 г. 20:32 + в цитатник

 В Ночь с 12 по 13 августа каждый час будут падать около 100 звезд. Примерно в это время ты навсегда уйдешь от нас. Твоя душа улетит туда куда тебе предначертано и... это больно. Я прошу присниться мне и поговорить в последний раз, но ты этого так и не делаешь. Может быть ты уходишь с большой обидой на меня? Всегда тяжелее тем, кто остается. Мне придется дальше жить с этим, а тебе уже ничего не важно. Моя мама говорит, что забирают лучших на небеса, поближе к себе, те. которые умерли так внезапно - отобраны свыше. А помнишь наш последний разговор? О том, как ты понимал буддизм? О том, что надо поступать хорошо, не потому что ожидаешь потом отдачу и вознаграждение, а чтобы потом перед самим собой не было совестно, чтобы уважать самого себя потом. Ты так много прочитал, так много прознал, так много понял. Может быть ты уже достиг какого то просветления и выполнил весь этот норматив? Мне тебя не догнать. Я не вижу смысла ни в чем, ни в хорошем отношении к людям, к себе, к близким, ни в плохом. Поступаю как получится, на автомате. Никому это не нравится. Игнорируют  - я потухну, подольют масла - я возгорюсь и попытаюсь поджечь.Скажи мне что будет дальше? Почему так жестоко.


Люди, которые видят...

Суббота, 08 Августа 2015 г. 21:28 + в цитатник

   Порою я сильно верю в то, что душа твоя рядом, Саян. Рядом с нами. Я это чувствовала в Корее примерно 3 раза. Но я не вижу тебя, мне вход в мир, в твою реальность запрещен. Есть ли люди, у которых есть доступ, которые могут увидеть, ясно увидеть, ясновидящие? Кажется ты и сам был таким при жизни, но не хотел верить ни во что. Я перестала думать о суициде, после того как встретилась с одной "видящей" девушкой. Только она подарила мне более менее душевный покой, став проводником между нами. Она сказала, что ты обнимал и утешал меня, стоя рядом, что ты пророчишь мне дочку. Что я буду любить ее в память о тебе. А помнишь как ты просил меня родить тебе дочь? Мы не успели, черт подрал. Не успели. Думали что еще целая жизнь впереди, думали что станем вместе старыми и вредными и будем на деньги наших детей ездить путешествовать по разным странам. Ты хотел мне показать настоящую Турцию, не ту, что для туристов, а настоящую. И море. Помнишь, как мы любили эту фразу из мультика - "У нас ведь есть настоящее море..". В японском море искупались бы вдвоем, думали вот отработаем хорошенько и отдохнем как следует, будем купаться. Ты так хорошо плаваешь. Я потащила тебя в бассейн в Алтае, хоть ты и не горел желанием и ленился, но получил много удовольствия и потом говорил, что нам нужно ходить в бассейн чаще. Вряд ли я теперь смогу ходить туда без тебя, эжим. А помнишь как я ругалась с подругами, а ты смеялся и говорил что мы все дурочки. Теперь я поняла что у меня нет подруг вовсе. Нет, они никуда не делись, просто все живут дальше, а я одна со своим горем. Я застыла.  Я стала женщиной и матерью рядом с тобой, из за тебя, а теперь я живу наощупь, слепо. Я же не умею, ты же знаешь. Столько всего хочется рассказать тебе, о сыне, о том как мне тяжело смотреть на людей, которым по прежнему интересно жить. Я делилась с тобой каждой мыслью, каждым впечатлением, счастьем, горем. Ты и есть весь мир для меня. Ты и есть жизнь. Ты есть счастье. 

О чем я еще думаю? Я не хочу чтобы ты перерождался. Так думать эгоистично и плохо, но может быть ты дождешься пока я умру своей смертью и мы вместе переродимся в одном месте? Не покидай меня, умоляю, ты больше никогда не ответишь мне, но я все равно буду разговаривать с тобой.  Все  время хочется говорить о тебе, о том какой ты был, о том как мы смеялись и были счастливы. Ты живешь в моих воспоминаниях, ты жив в них, и мне легче после того как я представляю как ты ходишь и говоришь. Но Мне некому это говорить, родной. Даже тем, кто знал тебя, это не имеет значения больше. Помнишь, как ты говорил что счастье людей никому не интересно, занудно, и никому нет дела ни до кого, у всех своя дурацкая жизнь и все думают только о себе. А когда человек умирает это тем более кажется таким не важным уже. Добрым быть легко, сострадать искренне  и поддержать крепко - тяжело, как если бы разделить бедность или любое другое горе. В этот период мне хотелось бы иметь постоянную жилетку для своих слез, но я одна. Совсем одна. Я мечтаю о том, что ты сейчас стоишь за моей спиной и читаешь все это. Я готова вечно писать тебе, если ты читаешь. А ты думал, что после смерти ничего нет, черный квадрат, ни души, ничего, пусто, конец. В масштабах Вселенной человеческая жизнь абсолютно не важна, мы люди, маленькие муравьи для галактики, что то себе страдаем, что то себе радуемся, а на деле это пустяк для Вселенной. А может души это звезды? И когда звезда умирает и падает, душа вселяется в новорожденное тело? Когда мы встретили пару которая улеглась на пляже в спальных мешках я подумала что это романтично и что они решили лежать и смотреть на звезды всю ночь. А ты рассмеялся и сказал что им просто ночевать негде, что это бездомные люди и им холодно. И вечно я придумываю и хочу верить в чудеса, а ты принимал суровость жизни как есть. Все говорил, что у тебя нет цели в жизни. Может быть для тебя жизнь стала не интересной давно, ты все не мог найти свое место, помнишь? А меня ты оставил одну с нашим сыном. Мое предназначение было родить его? Побыть рядом с тобою твои последние года? Я думала нужно любить сильно и преданно, что бы ни случилось, надо любить. А в ответ мне - смерть. Зачем я теперь? Куда мне деться?? 


Немножко легче.

Вторник, 21 Июля 2015 г. 19:52 + в цитатник

Сегодня я съездила наконец на то место, где развеяли прах твоего отца, сына. Из камней там сделали оваа, не знаю даж как перевести на русский это слово. В общем я уверена, что мы с тобой будем ездить туда часто и ты сам все увидишь. Внутри этого дома из камней есть пирамидки слепленные с прахом папы. Добираться из Кызыла до той горы 3 часа. Я запомнила дорогу. Я никогда не забуду то, как хорошо там было. Словно я вновь оказалась рядом с ним. От него всегда веяло этим теплом, таким родным и любимым. Камни там теплые и шершавые на ощупь как руки твоего отца. Было много тумана и пронизывающий холодный ветер. Но солнце все равно выглядывало, мне так хочется верить что это он согревал меня. Я поверить не могу что все это пишу. Я еще не даже не всегда осознаю все что происходит вокруг. Мне невыносимо и противно смириться с этим. Ты знаешь, я бы вечно жила на том месте рядышком с ним.  Очень хотела чтобы и мой прах развеяли именно там. Если душа его бродит на той горе, то ему в этом месте понравилось бы. Признаюсь, я просила его забрать меня с собой. По прежнему больно, но там рядом с ним было спокойно. Его отец сказал мне "Он не похоронен в землю, он над землей, он в Космосе, его душа в Космосе".  Таинственное и безумно красивое место, такое же как и твой отец...


Чем дальше, тем хуже...

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 14:28 + в цитатник

Я готова продать душу дьяволу лишь бы вернуть тот день и не дать твоему отцу умереть. Я до сих пор не осознаю его смерть. Он снится мне каждую ночь, во сне мы по-прежнему работаем в разных местах в Корее. Каждое утро я сожалею, что проснулась. Я не могу вытерпеть жизни без него. Все время размышляю что и как нужно было сделать чтобы этого не произошло. Я дура. Я не уберегла твоего отца, сын, я всегда буду молить прощения у тебя не коленях за то, что не уберегла самого любимого человека, смысла моей жизни. Теперь я просто существую. Я не могу ухаживать за тобой, я не занимаюсь тобой как нормальная мать. Прости меня, мое солнышко, у меня нет сил ни на что. Души нет, одно мое тело все еще что-то делает...что-то говорит. Через 49 дней душа его улетит от нас безвозвратно, 14 августа. И пусть меня осудят все на свете и главным образом, ты, когда вырастешь, но я хочу пойти за ним. Мы с ним всегда вместе, взявшись за руки шли навстречу судьбе и невзгодам, всегда счастливы. Одной не получается жить у меня, сынок, я страдаю. Моя половинка моя душа моя жизнь - твой отец..ушел..


Больно.

Суббота, 11 Июля 2015 г. 09:01 + в цитатник
27 июня твоего отца сбила машина в Южной Корее. Он умер. Я не знаю как дальше жить. Я сейчас жива только ради тебя, сыночек.

Будни. Беззаботные будни.

Четверг, 02 Апреля 2015 г. 21:56 + в цитатник

Горно-Алтайск мне нравится. Тихий спокойный и милый город. Мне также очень нравится наша съемная квартира. Если бы она принадлежала нам, я бы обустроила ее очень уютно. Чем дольше живешь в съемных квартирах тем больше хочется иметь свой дом. И даже свой сад и огород. И погреб с соленьями и вареньем. И чтобы росли розы и большие помидоры. Впрочем дела с офисом не идут совсем, клиентов жаждущих юридические услуги твоего папы совсем нет. Так что неизвестно какое будущее ожидает нас троих... Поживем- увидим.

По выходным  дядя Темир, друг отца, частенько зовет нас в гости постирать вещи в его стиральной машинке и сыграть на гитарах с папой и в шахматы.  Честно говоря, он плохо играет, да и поет не лучше. Но как человек и друг он, пожалуй, даст фору всем друзьям твоего отца. Его жена мне нравится больше, прочно стоящая на ногах, добродушная и безумно любящая своих двух сыновей девушка Марина. Костя, их старший сын, на полгода старше тебя и выше ростом, но ты периодически мутузишь его кулаками, когда мы у них в гостях :) Не представляешь как мы боялись идти на его день рождения, думали что ты побьешь всех детей-гостей. Но пронесло, тебя больше волновали блюда на столе, торт. Говорят, что упрямство и настойчивость в достижении цели - очень хорошие качества во взрослой жизни. Тебя очень очень злит, когда ты что-то задумал, а тебе не дают этого. Порой ты начинаешь бить меня руками и надувать губки, с обидой смотреть на меня и плакать. Иногда мне кажется, что я не управлюсь с тобою в подростковом возрасте, что ты совсем не будешь меня слушаться и я буду дико волноваться. Ну а может быть это пресловутый кризис 1 года, о котором постоянно говорят опытные мамы. Мы виноваты, конечно, что так резко сменили привычную тебе комфортную обстановку,  переехав в Алтай. Но, пожалуй, я буду считать что это самое счастливое время для меня, ни смотря ни на что. 

Из последних событий: днем ты внимательно смотрел советскую сказку "Морозко" и Винни-Пуха, пообщался с бабушкой и дедушкой по скайпу (Skype - для тебя будет  древностью, наверно). Они очень скучают по тебе и надеются что ты их еще не забыл. Снова устроил бедлам с едой, все чаще я стала раздевать тебя догола после каждой кормежки- настолько ты неопрятно кушаешь :) И писаешь при этом, с горшком дела совсем не идут. А когда у тебя кончается чай-вода, ты кричишь пронзительно и с большим удовольствием. Бедные наши уши! 

 


Последовательность.

Четверг, 26 Марта 2015 г. 23:13 + в цитатник

Из последних событий: мы с отцом по прежнему сходим сума от твоей упрямости и капризов. Скорее бы ты начал говорить, чтобы мы перестали гадать о том, чего ты хочешь и почему ты плачешь. Без слез, кстати :) Если я даю тебе по попе или все время говорю что того или иного делать нельзя, то это вовсе не означает что я люблю тебя меньше, сын. Когда ты сам станешь отцом, ты все поймешь. Когда ты теряешь меня из виду или я закрываюсь в туалете по нужде, ты кричишь что есть мочи и требуешь у отца найти меня . В самом деле, сын, может быть ты боишься что я тебя оставлю и уйду куда-то навсегда? Я пока не знаю что творится в твоей маленькой головушке и безумно хочу услышать твои мысли. Я не знаю почему ты ревнуешь меня к папе, почему ты проявляешь любовь к нему, только когда я ухожу куда-то из дома. А пока остается только сесть подальше друг от друга, чтобы сына не сердился :) Много много умных книжек написано по воспитанию детей, детская психология, разные методики, приемы, чего только не придумают люди, чтобы воспитать своих детей нормальными членами общества и при этом не сойти сума. Я же хочу, чтобы ты научился быть счастливым независимо ни от чего. Чтобы ты оценивал себя как можно адекватнее, объективнее и принимал как есть все и не переставал развиваться и двигаться дальше.Я сама этому не научилась еще, но все впереди. А пока же нужно поглощать кучу статей о том, как приучить ребенка к горшку и быть последовательными в воспитании. Дисциплина и рамки, иерархия - все это важно для твоей детской психологии, на деле же просто охота чтобы ты был сухой и сытый и счастливый. "Забирай мой телефон! Ох, возьми-возьми любой предмет какой хочешь, кроме ножа и ножниц! Ах, держи третий стакан йогурта, даже если тебе уже вредно столько кушать, лишь бы не плачь, толтенький, маленький мой!"  Когда-нибудь я возьму себя в руки и поставлю все эти пресловутые рамки. 

Из смешного: Ты сегодня проснулся в 7 утра и включил на телефоне папы песни группы Аквариум и Жанну Агузарову. Просто ради интереса, прослушай их песни. Даже для меня это старье уже:) Еще ты научился танцевать - бегать по комнате, высоко поднимая колени и размахивая руками туда-сюда, а также крутиться вокруг своей оси и затем падать от головокружения:) Иногда ты крепко хватаешься и виснешь на моей ноге, когда я пою караоке и хожу по комнате туда-сюда. Тебе нравится засыпать под музыку, рокоблюз 70-80 годов либо заезженную песню инди рокеров "Home" от которой нас уже тошнит :) Но мне кажется ты очень рад валяться на кровати рядом со мной в темноте, получая тонны ласки и любви, спать где-то через час. О том, как ты любишь драться и свинячить за трапезой я напишу в следующей заметке. Попью-ка я чаю пока ты спишь :) 


Начнем-с.

Вторник, 10 Марта 2015 г. 21:30 + в цитатник

     Наш маленький толтенький вредный обожаемый важный толстопуз, Тензин Саянович! Этот блог я буду вести для тебя, о тебе, и надеюсь тебе будет интересно читать о своем детстве, отрочестве через много -много лет, когда ты станешь большим мальчиком. Я думаю продержаться до твоего 18 летия и подарить тебе ссылку на этот блог. Но боюсь, ты сообразишь таки что я его веду и ухитришься прочитать все раньше. Поживем - увидим.Тебе сейчас всего 1 год и 5 месяцев, мне 26, папе - 34. Наверно тебе сложно будет представить нас такими молодыми, может мы станем старыми занудами, кто знает. С твоим рождением нам пришлось изрядно дисциплинироваться, немного повзрослеть, но, черт подрал, иногда я сочувствую тебе - сразу оба родителя авантюрны, мечтательны и эм...ироничны :) Уверена, ты потом сам найдешь нам эпитеты:) Сейчас мы живем в Республике Алтай, в Горно-Алтайске, а до этого ты пару месяцев жил с бабушкой и дедушкой, моими родителями. Пока что ты у них единственный внук, они обожают тебя и очень скучают в Кызыле, в Туве. Мы с папой работали в Южной Корее, об этом ты, думаю, прочтешь в других наших блогах. Здесь, в Алтае, у отца открылся свой юридический офис, а я сижу с тобой дома, в нашей двухкомнатной съемной квартире. Ты довольно упитанный карапуз с прекрасным аппетитом (тьфу тьфу тьфу) и у тебя уже наклевываются постоянные интересы. Все обои уже разрисованы тобою, даже комод и постельное белье :) Одна большая  альбомного размера тетрадь и блокнот полностью заполнены твоими каракулями, и ты уже научился рисовать окружности. Пока не можешь определиться с тем, какой рукой писать и держать ложку. То левой, то правой.  Обожаешь мультик "Маша и Медведь" который не хочешь менять ни на какой другой. Любишь строить конструктор "Лего", причем просишь чтобы мы сидели рядом и строили рядом с тобой. Уже научился нажимать пальцем по сенсорному телефону, по компьютерной клавиатуре, что на самом деле огорчает меня. Новые гаджеты не позволяют развиваться  фантазии, воображению,, как это было у нас в детстве с простейшими игрушками. Но я очень надеюсь и прямо мечтаю о том, чтобы у тебя был какое-то более полезное хобби, чем компьютер. Ты любишь ходить на кухню, взяв за руку кого-нибудь из нас и проводить инспекции по шкафам и холодильнику. На данный момент  ты предпочитаешь кусочки твердого сыра, реже - пряники, и ничто тебя так не радует как бананы:) Кефир, творог, сметана - все это горячо любимы тобою. Впрочем ты всеяден, за что я бесконечно благодарна., особенно за съеденные тобою дочиста каши. Наверно, это отцовские гены. Все мы довольны упитанны, если честно, и сейчас в который раз пытаемся соблюдать нечто вроде диеты. Прямо сейчас ты кричишь и плачешь, чтобы я оторвалась от монитора и поиграла с тобой. Начало положено, чему я очень рада. Пойду играть с тобой :)



Поиск сообщений в Tenuka
Страницы: 2 [1] Календарь