если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли)))


В Иркутске бушует стихия, второй день идет снег.

Просто пост. Просто о любви и жизни.

Перенос столицы России за Урал - есть "Антибюрократическая и демографическая революции" !

Ночь перед Днём города. Фотоподборка к 260-летию Ростова-на-Дону.

Как я буду покупать себе квартиру

Учимся побеждать! «Кто осмелится учить детей в школе тому, что надо делать, получив «Оскара» за лучшую роль? Как реагировать, победив в мировом турнире? Что делать, если ваше маленькое предприятие выросло до международной корпорации?»

Львовские провокаторы - или попытка запугать украинцев Красной Армией

Из выступления Суркова перед молодёжью

Жизнь сельского ЖЭКа глазами очевидца.

Хочу учиться!

счастье рядом)))

Диета: реакция желудка на издевательства. :-)



О наших студентах!!!.

*************************************************************
У нас в универе был такой случай: студент сдает физику, раз 6ой наверно, ну не знает он ничего и преподу уже порядком надоел! Так вот препод уже психует, берет листик, и пишет на ней условия задачи и говорит:
- это задача - школьный материал! сможешь ее решить - я тебе 3 поставлю и иди от сюда, чтоб я тебя больше не видел!!!!!!!
Студент сидит, что-то пытается там решить, отдает лист преподу. Тот смотрит - берет его зачетку и выкидывает ее в коридор и орет:
- по тем законам, по которым ты решил эту задачу, твоя зачетка сейчас должна развернуться и обратно залететь в кабинет!!!! Если это произойдет - я тебе 5 поставлю!!!!!!!
....В это время мимо этой аудитории проходит другой парень. Смотрит - зачетка вылетела, он ее поднял и закинул обратно в кабинет, она упала прямо на стол к преподу.......
Немая сцена...... Препод посмеялся, поставил студенту пятерку и отпустил......)

*************************************************************
Славный город Иркутск. Юрфак одного из местных крутых университетов. У нас идет сессия. Препод молодой человек лет 25, ничего себе так, но страшно принципиальный - если кто-то опоздал хоть на 30 секунд, то в аудиторию ни под каким соусом не допустит. Однако он сам имеет особенность - если опаздывает на лекцию, то минут на 20-30. Сидим, значит, во время одного из таких опозданий ждем его в аудитории, а пара первая была, спать хотелось страшно.
Ну я решил вздремнуть, пока его нет. Заснул удачно, так что не проснулся при появлении лектора. Минут пять он спокойно читал лекцию, делая вид, что не замечает такого хамства с моей стороны. (Я сидел один на последней парте).
Затем:
-Але!!! (это его коронное выражение). Але, там на последней парте!!!
Я ноль внимания, снится десятый сон. Хоть бы кто толкнул!!!
Ну препод типа тоже человек, не лишенный чувства юмора, решил подшутить... Подходит к парте, толкает меня и говорит:
-Эй, подвинься!
Я на автомате сдвигаюсь вправо, и ещё не до конца проснувшись, поднимаю голову:
-Ага, садись... А че, этот засранец ещё не пришел???
Лекция не имела своего продолжения.
P.S.: Все-таки зачет я сдавал с третьего раза и другому преподу...;-)

***********************************************************
История из студенческой жизни. Мне ее рассказал один знакомый.
Второй курс. У молодого человека завтра должен быть экзамен по какому-то очень сложному предмету к которому он конечно не готов. Парень не знает что делать и обращается за помощью к старшему брату. Брат дает совет купить бутылку хорошего коньяка. Парень так и сделал. Пришел на экзамен и пошел отвечать последним. В итоге они на двоих выпили эту бутылку, сбегали еще за одной, а потом еще за одной.
Никакие они приползают домой к этому молодому человеку. Дверь открывает папа и увидев своего сына в таком состоянии да еще с каким-то ... конечно же в гневе спускает этого ... с лестницы.
Финал истории печален (для молодого человека): на следующее утро парень с ужасом вспоминает конец вчерашнего вечера, но надеясь не встретить боше этого препода облегченно вздыхает за проставленную оценку в зачетке. Но когда он в нее заглядывает, то видит в графе оценка "6". Видимо преподу вчера было очень хорошо.

************************************************************
Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход - под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него з дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, ессно, только на книгу и возможность скатать.
Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: "КНИЖКУ!". Товарищ чуть не упал! Думает: "Как он догадался?! Даже не глянул на меня, гад!!!". Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: "Да не эту, зачетную!"...

*************************************************************
Образцовый диплом
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник.
Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах.
А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.

************************************************************
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

*************************************************************
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

*************************************************************
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

*************************************************************
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница

*************************************************************

Вы зависимы от VKONTAKTE.RU на 71%

Целыми днями Вы загружаете новые фотографии и видео в контакт, чтобы порадовать себя и своих друзей. Вы в курсе, как у кого дела и что нового в их жизнях. Контакт отвлекает Вас, конечно, от работы и важных дел, но не заменяет жизнь. Вы сможете спокойно обойтись без него пару дней, но не более, а фотографируясь на фоне пальмы, где-нибудь на морях, Вы думаете: "Вот эту фотку поставлю на аватар!". Не смотря на то, что Ваш случай ещё не клинический, будьте аккуратны.

Пройти тест

вот теперь контакт не загружается(( чето с инетом(( страдаю((

Твой выход!!! И твой танец- русская цыганочка! И ты сама и твоя жизнь так похожи на этот танец

Русская цыганочка. Не смейся! Ведь ты одна(ин) из немногих, кому доступно видение и понимание этого танца. Ты со своей душой, чистой, наивной, по-детски доброй, но в то же время такой мудрой, только ты сможешь станцевать настоящую цыганочку. Нет, не пошлую и обесславленную, но зажигательную, задорную, манящую.Ты и сам(а) похож(а) на этот танец непосредственностью и открытостью. А твои глаза-искрящиеся и светлые. Но главное то, что чиста и светла твоя душа.

я поступила в школу молодого интернет-активиста! это отказалось очень интересным мне. я много чего узнала, в первую очередь, про сервис livejournal.com. Регистрируясь на новом сайте, все кажется таким сложным! но несколько аудиоуроков нашего сенсея значительно облегчили изучение сайта! появился интерес к ведению блога! только вот домашние задания не всегда интересные. Учиться сложно(мне во всяком случае), еще сессия дает о себе знать, многое не успеваю, странно даже,что меня пока не выгнали))

П.С. скоро тоже буду помешана на рейтинге, как и мои "одноклассники"
вспоминается:

- Родители, я люблю Марата и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Марата, у которого одна-единственная запись без комментов?!







ВНИМАНИЕ: Московский государственный гуманитарный университет им. М.А. Шолохова объявляет набор на курсы повышения квалификации "Управление информационной кампанией в интернете"

ВЫБЕРУ ИСПЕПЕЛЯТЬ!

Умей прожить ту минуту когда кажется что всё потерянно....

Если тебе плохо, что-то не получается, не грусти!! подумай о хорошем, о друзьях, о чем-то вкусненьком, что лежит в холодильнике и помни: ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!

 

или посмотри на эту картинку:
А еще можно включить веселую музыку, громко петь и танцевать, забыв обо всём и обо всех)))))) 

Наруто: Вылепливает печенье в виде мордочки сакуры и долго целует его, приговаривая: «Сакура-чан…»
Саске: Лепит фигурку Итачи, а после жестоко кромсает ножом, швыряется в них кунаями.
Сакура: Вылепливает фигурку в виде Саске и...
Какаши: Делает печенье в виде книги и пытается ее читать, но вспоминает, что это печенье и собирается ее съесть, но вспоминает, что на нем маска. Но ведь в чем проблема то? Под маской еще одна маска.
Ино: Делает фигурки Сакуры и отрывает им голову с криком: «Саске-кун мой!»
Шикамару: Ему лень делать печенье.
Чоджи: Делает просто печенье и побольше.
Хината: Лепит печенюшки в форме Наруто и при каждом взгляде на них падает в обморок.
Шино: Делает маленькие-маленькие печенюшечки в форме жуков, ну или самые обычные.
Киба: Лепит печенье в виде косточек, а потом грызет их на пару с Акамару.
Ли: Готовит фигурку Неджи и побеждает ее.
Неджи: Решает не делать печенье, ибо это вызов судьбе.
Тен Тен: Лепит из теста целую кучу кунаев и ломает их со словами: «Достали!»
Гай: Решает сделать больше печенья, чем Какаши. Знал бы Гай, что Какаши сделал книгу...
Ирука: Лепит целую кучу фигурок своих учеников, выставляет в ряд, прикрепляет каждому на голову по листу и говорит: «Сконцентрируйтесь!»­
Джирайя: Вылепливает фигурки девушек в купальниках и под саке их смачно хрумкает.
Цунаде: Сначала напилась, потом налепила печенюшек в форме фишек и пошла с ними в казино.
Орочимару: Сделал из печенья фигурку Саске и решил переместить в нее свою душу.
Кабуто: пришел к Орочимару, смотрит, тот валяется, на столе лежит печенье (да еще и в форме Саске!), решил схавать, пока не видят, и откусил голову...
Итачи: Лепит из печенья Наруто с хвостиками и, отрывая по одному, приговаривает: «вытащу девятихвостого - не вытащу - вытащу - не вытащу...»
Кисаме: Делает печенье в форме рыбок.
Гаара: Лепит печенюшки в виде всех коноховцев, посыпает их песочком и делает им Пустынную Гробницу.
Темари: Делает печенье и выкидывает его в окно. На ветер...
Канкуро: Пытается управлять печенюшечными куколками с помощью нитей чакры.


нашла у друга)))

мне так хочется в Колумбию за изумрудом моей мечты)))) но не с кем(((
еще я там планирую Бэкхема встретить, поиграть в ним в шахматы на желание и почувствовать ся гением)) ну так что? едем???

P.S. еще по дороге надо бы в Мексику забежать, шоколадом затариться)))

P.P.S. одетого Бэкхема я не нашла(лень искать было, так что пусть так пока будет)

Я Обыкновенная прикольная деФФчонка!!!))))

Весёлая,добрая,иногда немного странная,порой сама себя понять не могу!

До сих пор верю в чудеса.......и убеждена,что настоящая любовь все-таки существует!!!!!

Люблю гулять с друзьями в дождливый день, люблю ночью помечтать в одиночестве. Люблю сугробы и снегопады. Люблю пройтись по осенним листьям после дождя, люблю запах скошенной травы. Люблю послушать музыку и потанцевать, когда мне грустно и посидеть в асе или контакте когда весело))). Люблю все сладкое, вкусное.

Еще я великий математик))))