-ћетки

apple facebook google hi-tech seo ¬ мире авиа авто аэропорт аэрофлот бизнес блоггер в россии видео вирусный маркетинг гугл деньги дети дом 2 домодедово дым египет женщина животные жизнь закон звезды здоровье зенит интересно интересное интересные факты интернет инфо ирина бережна€ кино киркоров клип кличко красота криминал культура ленинградска€ область лужков любовь медведев москва мужчина музыка нападени€ наука недвижимость новости новости рекламы новый год норильск образование общество олимпиада отдых отношени€ письмо погода пожар пожары политика праздники продвижение продвижение сайта продвижение сайтов происшестви€ путин работа раскрутка раскрутка сайта реклама рецепты ржд росси€ санкт-петербург свадьба секс семь€ смог создание сайта создание сайтов сочи спорт сша тим-сео туризм уитни хьюстон украина фото футбол цитаты чп школа экономика €ндекс

 -÷итатник

≈вро-2012: —колько потер€ло здравоохранение и что можно было бы сделать на эти деньги - (0)

ѕродолжаем подсчеты, что можно было бы сделать в ”краине на те 126 млрд. гривен, которые были п...

÷итата - (2)

÷»“ј“ј. "..ћы страдаем оттого, что нам кажетс€, будто даЄм больше, чем получаем. ћы страдаем отто...

≈дина€ и —праведлива€ –оссии! Ќа 1-и 2-ой рассчитайсь! - (0)

≈дина€ и —праведлива€ –оссии! Ќа 1-и 2-ой рассчитайсь! ѕомните рекламу: "ј как называетс€ шампунь...

—казочный мир Josephine Wall (часть втора€) - (0)

—казочный мир Josephine Wall (часть втора€) «аписи по теме: —казочный мир Josephine Wall

’акеры взломали официальные аккаунты  Ќƒ– в Twitter и YouTube - (0)

’акеры взломали официальные аккаунты  Ќƒ– в Twitter и YouTube ѕартийна€ верхушка страны обвин€етс...

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в SPbYa

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 02.07.2009
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 3328

∆ительница ѕ€тигорска пыталась купить ребенка на рынке

ƒневник

„етверг, 09 ƒекабр€ 2010 г. 12:32 + в цитатник

ћилици€ —таврополь€ задержала женщину, котора€, по версии следстви€, пыталась купить на п€тигорском рынке у местной жительницы новорожденного мальчика за 40 тыс€ч рублей.

ѕо словам помощника руководител€ ѕ€тигорского межрайонного следственного отдела —  по краю ≈лены ‘роловой, подозреваема€ свою вину признала и вернула мальчика. —ейчас ребенок находитс€ под защитой органов опеки и попечительства.

Ќесосто€вшейс€ покупательнице избрана мера пресечени€ в виде залога, поскольку у нее на иждивении наход€тс€ двое маленьких усыновленных детей. —воих детей женщина иметь не может.

ѕоследнего ребенка подозреваема€ усыновила в ѕ€тигорске.  огда женщина привезла его на обследование в больницу, то из случайного разговора узнала, что одна из местных жительниц отказалась от сына. ѕосле этого подозреваема€ разыскала телефон матери ребенка и за€вила, что хочет вз€ть мальчика, на что та €кобы предложила за эти услуги заплатить, и женщина пообещала отдать ей за сына 100 тыс€ч рублей, передает ER.ru.
 


ћетки:  

–осси€ вошла в п€терку стран с самой недоступной дл€ жителей недвижимостью

ƒневник

„етверг, 09 ƒекабр€ 2010 г. 12:30 + в цитатник

–осси€ оказалась на последнем месте в п€терке стран с самой недоступной жилой недвижимостью дл€ местных жителей, говоритс€ в отчете компании Evans.

»з него следует, что средн€€ стоимость жилой недвижимости в ћоскве составл€ет 303,151 тыс€чи евро, а в регионах - 64,102 тыс€чи евро. ѕри этом, средний годовой доход семьи в ћоскве - 11,615 тыс€чи евро, в регионах - 3,08 тыс€чи евро. “аким образом, среднестатистическому росси€нину нужно копить 26,1 лет, чтобы приобрести недвижимость в своей стране.

¬озглавило рейтинг компании  оролевство ћарокко, где средн€€ стоимость жилой недвижимости достигает 144,8 тыс€чи евро при среднем годовом доходе семьи в 2,145 тыс€чи евро. ѕриобрести обычную квартиру среднестатистический гражданин ћарокко со средним доходом может только через 67,5 лет.

Ќа втором месте оказалс€ ѕакистан - здесь средн€€ цена жилой недвижимости составл€ет 74,953 тыс€чи евро, а средний годовой доход семьи равен 1,846 тыс€чи евро. “аким образом, среднестатистический житель ѕакистана сможет купить жилье только через 40,6 лет работы.

¬ „ерногории, зан€вшей третье место, средн€€ стоимость квартиры составл€ет 151,155 тыс€чи евро при среднем годовом доходе семьи в 5,038 тыс€чи евро. “ак, приобрести жилье черногорец может, откладыва€ зарплату в течение 30 лет.

¬ Ѕелоруссии при среднем доходе семьи в 3,203 тыс€чи евро стоимость жиль€ достигает 90 тыс€ч евро, и жителю республики понадобитс€ 28,1 лет, чтобы накопить на квартиру. “аким образом, Ѕелорусси€ в рейтинге стран с самой недоступной жилой недвижимостью оказалась на четвертом месте.

¬месте с тем, по данным экспертов, страной с самой доступной недвижимостью дл€ местных жителей стали —Ўј, где при среднем годовом доходе семьи в 35,384 тыс€чи евро и средней стоимости жиль€ в 95,536 тыс€чи евро понадобитс€ всего 2,7 года, чтобы обзавестись недвижимостью.

¬ ƒоминиканской –еспублики семь€ со средним годовым доходом в 9,576 тыс€чи евро сможет приобрети квартиру примерно за 33,516 тыс€чи евро, откладыва€ зарплату в течение 3,5 лет.

Ќа третьем месте в списке "благополучных" стран оказалась „или - здесь осуществить мечту о собственном жилье семь€ со средней годовой зарплатой в 11,307 тыс€чи долларов сможет через 4,05 года (средн€€ стоимость жилой недвижимости - 45,794 тыс€чи евро).

¬ Ўвеции, где средн€€ стоимость жилой недвижимости достигает 119,536 тыс€чи евро, а средний годовой доход - 28,461 тыс€чи евро, семь€ может позволить себе купить квартиру уже через 4,2 года.

Ќа последнем места в рейтинге стран с самой доступной недвижимостью дл€ жителей находитс€ Ѕельги€, где средн€€ цена жиль€ составл€ет 121,723 тыс€чи евро, средний годовой доход семьи - 28,307 тыс€чи евро и, таким образом, местному жителю понадобитс€ 4,3 года, чтобы приобрести недвижимость в своей стране.
 


ћетки:  

 ак сохранить семью?

ƒневник

—уббота, 27 Ќо€бр€ 2010 г. 21:21 + в цитатник

—итуаци€ перва€: оба хот€т сохранить семью

Ќаибольша€ надежда на восстановление семьи будет в том случае, если и муж, и жена хот€т сохранить семью. “ака€ ситуаци€ бывает довольно часто, когда супруги хот€т жить мирно, но не могут этот мир в семье создавать и поддерживать.

√лавной причиной здесь можно назвать недостаток терпени€ и смирени€. ¬едь семейна€ жизнь вс€ построена на терпении. ќсобенно это необходимо в начале семейной жизни. Ќет людей сразу идеально подход€щих друг другу, всегда требуетс€ хоть кака€-то притирка. ј если два человека получили разное воспитание?..

ѕочему раньше люди делились на какие-то сослови€ и браки заключались, как правило, с человеком из того же сослови€? ѕотому что так было надежней. ” людей из одного сослови€ примерно одинаковое воспитание, интересы и представлени€ о жизни. »м в семье гораздо легче, чем люд€м из разных кругов.

 ак правило, рассматриваема€ ситуаци€ (хот€т, но не могут) — это и есть случай, когда люди получили очень разное воспитание. ќни хот€т приблизитьс€ друг к другу, но стартовые услови€ неблагопри€тные — уж слишком далеки пока их души друг от друга. » если обычно муж и жена притираютс€ за два-три года, то здесь гораздо дольше, а терпени€ и смирени€, чтобы пройти весь путь до конца, — нет.

Ќо, может быть, вс€ проблема в том, что мы разучились выбирать себе вторую половину? ѕосле разводов обычно каждый из бывших супругов думает: « акой ужасный муж попалс€!» или: « ака€ ужасна€ жена попалась!» “ак ли на самом деле?

¬сегда сложно сделать серьезный выбор, который определит нашу дальнейшую жизнь. Ќапример, мен€ (и не мен€ одного) в конце семинарии тоже мучил выбор — семейна€ жизнь или монашество.  ак только подумаешь серьезно о монашестве, сразу перед глазами возникает благочестива€ девушка, представл€юща€с€ идеальной супругой.  ак только решишь, что твой удел — это семейна€ жизнь, вдруг представл€ютс€ все ее трудности и все преимущества монашеской. ¬ результате чувствуешь, как теб€ мотает из стороны в сторону. ѕосле такой болтанки € все больше приходил к выводу: неважно, какой путь ты выберешь (все они могут привести к Ѕогу), важно, как ты будешь идти по этому пути. Ќужно целенаправленно двигатьс€ только вперед, не огл€дыва€сь назад к моменту выбора, не сомнева€сь в нем.

» главное, что эти труды не пропадут даром. “от, кто не мечетс€ в своем выборе, а целенаправленно идет в выбранном направлении, об€зательно дойдет до нужной цели.

¬ жизни обходных путей нет, ибо это закон жизни, что после легкой жизни наступит трудный период, когда от теб€ потребуютс€ сила воли, терпение, настойчивость.

ƒействительно, выбор и муки, св€занные с ним, могут длитьс€ очень долго.  то-то всю жизнь выбирает, ожида€, что ему сейчас, наконец, повезет. ƒругой мучаетс€ сделанным выбором: ««ачем €, глупа€, вышла замуж за этого пь€ницу? ј ведь сколько хороших парней предлагали свою руку?» ј на самом деле, главна€ проблема заключаетс€ не в том, чтобы научитьс€ выбирать, а в том, чтобы иметь силы преодолевать трудности.

≈сли супруги верующие и часто исповедуютс€, то желательно, чтобы они имели общего духовника. »ме€ даже большие различи€ в воспитании и манерах, они будут вестись в духовной жизни одним пастырем и уже благодар€ этому у них будет гораздо больше единомысли€, чем при разных духовниках. »споведь вообще помогает человеку разобратьс€ в себе, в своих страст€х. ѕрекрасно, если есть возможность получить совет у св€щенника, который знает семью исповедующегос€ не только внешне, но и по исповеди. ¬ такой ситуации св€щеннику гораздо легче давать совет одному супругу, зна€, как это отразитс€ на другом.

ѕочему у нас так мало терпени€? ѕричина в большинстве случаев лежит оп€ть-таки в детстве. »з-за потери традиции в воспитании детей нетерпеливость часто культивируетс€ с самых малых лет. –ебеночку всего полтора годика, он т€нетс€ к конфете, бабушка дает. « уда в таком возрасте ему конфеты давать?!» — возмущаетс€ мама. — «Ќу, как же, он же мен€ сам попросил.  ак же € могу отказать?» — оправдываетс€ бабушка. » так раз за разом ребеночек привыкает, что любое (!) его желание сразу же (!) выполн€етс€. ¬ результате к трем годам ребенок уже не может терпеть ни малейшего промедлени€ в выполнении своих желаний.

–одители должны быть настроены на то, чтобы посто€нно заботитьс€ о воспитании терпени€ в ребенке. ѕросьбы должны исполн€тьс€ незамедлительно только в случае €вной нужды, например сходить на горшочек, а все остальное должно выполн€тьс€ с рассуждением, часто с небольшим замедлением, а иногда и с неким условием. «ћама, хочу кушать!» » не надо сразу все бросать и бежать на кухню. ¬ этом случае ребенок получит урок, что его желание важнее всех других дел на свете. ≈сли у вас есть дело, спокойно докончите его: «—ейчас, окончу шить, и пойдем кушать». “ак ребенок приучаетс€ и терпеть, и уважать чужой труд. »ли можно поставить условие: «ƒавай сначала уберем все игрушки, а потом пойдем кушать». –ебенок приучаетс€ к тому, что выполнение своих желаний надо еще заслужить.

ћоментальное выполнение прихотей ребенка приводит к росту его гордыни. «ћое желание — выше всего остального», — вот что впитывает ребенок. √ордость и отсутствие терпени€ — самые страшные €ды дл€ семейной жизни.

 ак ст€жать себе смирение и терпение? ¬зращивание в себе этих добродетелей — одна из целей христианской жизни. ѕоэтому правильна€ духовна€ жизнь всегда приводит к этим добродетел€м. ќб их ст€жании написано огромное количество духовной литературы.

≈ще одна распространенна€ причина распада семьи: супруги не умеют правильно выстроить иерархию в семье. ¬се чаще в жизни мы встречаемс€ с женственностью мужчин и мужественностью женщин. —упруги хот€т сохранить семью, но это им удаетс€ с трудом.

—овременный уклад жизни рождает замкнутый круг. ∆енщины станов€тс€ решительными, пробивными, чтобы не зависеть от мужчин. ј мужчины при виде слишком самосто€тельных женщин подсознательно и вовсе тер€ют вс€кую ответственность: ««а нее можно не волноватьс€, она не промах, себ€ в обиду не даст». ќдна прихожанка после разговора с ней о том, кто глава в семье, долго сокрушалась: «я всю жизнь готовила себ€ к активной жизни, чтобы быть во всем первой, всего добиватьс€. ћуж никаких моих начинаний не поддерживал. ¬ саду, в огороде — везде пахала € одна. ¬сегда упрекала его за безответственность, за то, что не сопереживает мне и не заботитс€ ни о чем. ј теперь понимаю, что сама виновата. ¬едь € ему ни в чем не уступала, всегда настаивала на своем, во всех мелочах добивалась признани€ своей правоты». ∆енщина может убить в мужчине мужественность, если не захочет быть женственной.

¬ семь€х очень редко бывают ситуации, когда в разладе виновата только одна сторона. ѕочти всегда виноваты оба супруга. ¬споминаю случай. ћуж изменил, ушел из семьи, казалось бы, все просто, он плохой и во всем виноват. Ќо часто все гораздо сложнее. Ќачинаешь разговаривать с мужем, и оказываетс€, что он во многом прав и сам отчасти €вл€етс€ жертвой поведени€ жены. Ќапример, жена очень уважает своих родителей, что само по себе неплохо. Ќо если слово родителей дл€ нее важнее слова мужа, то семь€ рушитс€. ≈сли при решении важных вопросов мнение родителей перевешивает любые доводы мужа, то это уже ненормально. ¬едь в Ѕиблии √осподь говорит: оставит человек отца своего и мать свою и прилепитс€ к жене своей; и будут два одна плоть (Ѕыт. 2,24). «аметьте: оставит отца и мать. ј если к тому же супруги живут в квартире, подаренной родител€ми жены, то дело совсем плохо. Ќесколько конфликтов с женой, когда она занимает позицию родителей, несколько упреков, что ты (муж) живешь за счет моих родителей и об€зан им за это быть благодарным — и семь€ совсем разваливаетс€. ¬ такой семье глава уже не муж, а родители жены. ¬ правильной семье с того момента, когда супруги расписались в «ј√—е, дл€ жены мнение мужа — закон, а дл€ мужа интересы жены и детей — превыше всего.

ћожно спокойно утверждать, что женщина раскрываетс€ во всей своей красе только тогда, когда р€дом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. »наче ее душа начинает «каменеть». » мужчина со своей стороны преображаетс€, если р€дом с ним находитс€ кротка€ и заботлива€ жена. —упруг, правильно выполн€ющий свою роль в семье, может реально изменить другого. ћужчина, будучи мужественным, делает супругу женственной. ∆ена, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи. ѕоэтому в данной ситуации основной рецепт дл€ супругов будет вполне простым: каждому следует вернутьс€ к своим свойствам, к своей роли в семье. ћуж не должен переваливать решени€ семейных вопросов на плечи жены и во всех сложных ситуаци€х должен сразу же приниматьс€ за их решение, не ожида€ вмешательства жены. ∆ена же должна чаще советоватьс€ с мужем, выносить свои мысли на суд и одобрение мужа. ¬се это требует немалых внутренних усилий, поскольку легче сразу правильно построить отношени€ в семье при ее создании, чем потом ломать уже сложившийс€ уклад взаимоотношений.

“руднее всего смиритьс€ женам. « ак € буду советоватьс€ с мужем, если он ничего в этом не понимает?» — «ƒа € лучше сама мужиков найму, чем доверю ремонт своему мужу! ќн же гвозд€ вбить не может!» ¬от два примера реакций женщин на предложение встать на свое женское место в семье. Ёто неправильна€ позици€ женщин. ¬о-первых, советоватьс€ всегда полезно. ќдна голова хорошо, а две лучше. ¬о-вторых, недоверие — это признак недостатка любви. ј путь восстановлени€ семьи и любви в ней неминуемо идет через доверие. Ёту стадию никак не пройти мимо. ѕоверить в мужа да еще вдохновить его — вот задача женщины.

ѕочему многие мужь€ спиваютс€? ѕосмотрим, что их волнует. ¬от собрались вместе трое мужиков и выпивают. ќ чем они говор€т? «“ы мен€ уважаешь? » € теб€ уважаю!» “ак и сид€т они — три уважаемых человека, им хорошо вместе, их все вокруг уважают. ј вот любой из них пришел домой. «јх ты, такой-с€кой! ќп€ть пь€ный пришел, никакого от теб€ поко€ нет!  огда же это все кончитс€?! ƒома ничего не делает, детьми не занимаетс€, одна € пашу, да еще он приходит пь€ный, только жить мешает...» » жена еще полчаса поливает его гр€зью. „то сделает муж? ¬ следующий раз оп€ть пойдет к своим собутыльникам, которые его уважают.

я знал два случа€, когда мужчины бросали пить. »х жены сказали им: «Ћибо €, либо водка!» » оба выбрали жен, потому что они знали, что те их все же уважают. ј если жены мужей совсем не уважают, то выбор будет однозначным — водка.

Ќо как можно уважать пь€ницу? ѕросто в душе мужа надо увидеть самую светлую сторону и обратить на нее все свое внимание, тогда эта сторона и будет чаще про€вл€тьс€. —итуаци€ в данном случае напоминает воспитание детей. Ќапример, когда мы делали уроки со старшим сыном в первом классе, то немало намучились, пока не пон€ли самых простых вещей. —тоило его поругать за кор€во написанные прописи и потребовать, чтобы он красиво писал, как он начинал все больше отвлекатьс€. ѕисал он все так же плохо, только теперь еще и медленно. » сколько ни кричи и ни угрожай ребенку, лучше от этого не становилось. ¬скоре мы помен€ли свое поведение. ¬ строке с пропис€ми всегда найдетс€ более-менее удачно написанна€ буква. ѕоказыва€ на нее, мы и хвалили своего первоклассника, между прочим замеча€, что остальные пока еще не дот€гивают до нее: «Ќу, эти буковки пока еще не очень, но зато эта буква у теб€ така€ красива€! ѕр€мо, как у учительницы!» » он, высунув €зык, начинал старатьс€ написать еще такую же красивую, чтобы порадовать родителей. Ќадежда на лучшее, умение разгл€деть это лучшее в человеке — это одно из свойств насто€щей любви.

я уверен, что если искренне попросить мужа что-то сделать, да еще похвалить его после этого, то у него словно крыль€ за спиной вырастут. ¬от пришла женщина в храм, жалуетс€ на своего сына, что он пьет с друзь€ми, убегает из дома, как только она заходит домой, ничего не хочет делать. ѕолчаса € слушал, какой ее сын плохой. ѕредлагаю ей дать сыну по дому небольшую работу. «ƒа что вы? ” него руки не из того места растут, он весь в отца, ничего делать не может, мне теперь надо уже мастеров приглашать, а этого даже бесполезно просить!» » далее еще на полчаса пошел рассказ о том, какой сын лент€й. «Ќу, а вы все-таки попросите». — «ƒа € уже просила сколько раз. ƒес€ть раз ему говоришь: "Ќу когда же ты, наконец, ступеньки починишь? я уже устала тебе напоминать?" — а он оп€ть ничего не делает». я про себ€ подумал, что если бы мен€ таким тоном попросили, то €, наверное, тоже ничего не стал бы делать. ¬едь просить нужно тоже уметь. ћожно с упреком и криком, а можно ласково и с доверием.

ќдно из главных призваний женщины — это быть женой, спутницей и помощницей мужу. Ѕез надежного тыла не совершаетс€ ни одна победа. “акже и в семье: практически ни одно достижение мужчины не было бы возможно без женщины. ќдин известный московский св€щенник рассказывал следующее.

∆ена одного ректора крупнейшего университета мне говорила: «ќн придет домой, а € начинаю его хвалить: "¬от какой ты у мен€ молодец, вот какой ты хороший". » он сразу как-то расцветает». ’от€ вроде он — взрослый мужчина, академик, глава огромного учебного заведени€, умнейший человек. ј в то же врем€ и он нуждаетс€ в похвале от жены. ѕотому что все это он делает не только дл€ Ѕога, не только дл€ государства, не только дл€ студентов, но еще и дл€ жены, дл€ своей семьи.

» действительно, жена €вл€етс€ не просто помощником, но и вдохновителем мужа. Ѕудет жена пилить мужа — не будет ему жить€, и никогда не станет мужчина ни хорошим работником, ни хорошим хоз€ином, потому что все его душевные силы уйдут на то, чтобы справитьс€ с обидой, перебороть свое возмущение. ћудра€ жена будет жить проблемами мужа, во все вникать, все видеть, хвалить, поощр€ть и вдохновл€ть.

¬ыше мы уже говорили об абортах. Ётот грех сам по себе уже разрушает семью. —оучастие во грехе не может объедин€ть людей. ѕоэтому, если этот грех был совершен, без пока€ни€ восстановление семьи невозможно.

ѕоследнее, о чем бы хотелось сказать в этом разделе, — это о скандалах и взаимных упреках, почти неминуемо возникающих при развале семьи. ƒействительно, хочетс€ во многом разобратьс€, чтобы исправить ситуацию, но часто поиск путей сохранени€ семьи переходит в скандал с предъ€влением друг другу огромного количества претензий. ¬ообще дл€ сохранени€ семьи полезно, чтобы хот€ бы один из супругов обладал замечательным даром — страхом обидеть другого. ќдна супружеска€ пара рассказывала, как они пытаютс€ решать все свои разлады в семье.

«на€, что упрек всегда вызывает защитную реакцию, они подходили к непри€тному разговору следующим образом. ««наешь, дорогой, что-то мне не нравитс€ в себе то, что € стала часто раздражатьс€ на теб€». ”прек произнесен не мужу, а себе. — «„то-то € сама себе не нравлюсь». —упруг в ответ не огрызаетс€, а, наоборот, приходит в доброжелательное расположение души, ведь его прос€т помочь разобратьс€. ј в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражатьс€, и муж, конечно же, хочет исправитьс€, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравитьс€ себе и обрела душевный покой. » это не просто психологическа€ уловка, а принципиальна€ позици€ этих супругов — € не имею права обвин€ть другого, € могу обвин€ть только себ€.

 ак правило, во врем€ попыток разобратьс€ в своих отношени€х супруги часто доход€т до взаимных обвинений и оскорблений. ј есть самые элементарные правила разговора, которые супруги должны соблюдать. —уществуют, например, запретные фразы: «”спокойс€!», «Ќе нервничай!» и т. п., которые в подобной ситуации нельз€ произносить даже самым спокойным голосом, поскольку они только провоцируют дальнейшее нарастание скандала. ј если вырываютс€ вовсе грубые слова вроде: «“еб€ лечить надо!», то даже по прошествии долгого времени такие оскорбительные фразы будут занозой торчать в пам€ти человека и приносить боль и беспокойство.

 стати, уметь забывать и прощать — также важнейшие качества, необходимые дл€ семейной жизни. Ёти качества св€заны со смирением и доверием. „еловеку гордому всегда т€жело прощать. ј если мы верим и довер€ем человеку, простить его легко, поскольку всегда веришь, что зло творит не он сам, а вселившеес€ в него зло. » ненавидеть надо не человека, а грех, приставший, словно гр€зь, к нему.


—итуаци€ втора€: жена хочет сохранить семью

–ассмотрим более распространенную ситуацию, когда лишь одна сторона хочет сохранить семью, а втора€ откровенно идет на разрыв. ¬се, что говорилось выше о недостатке терпени€ и смирени€, о неправильной иерархии семьи, относитс€ без сомнени€ и к этим случа€м. Ќиже € попытаюсь отметить, какие дополнительные сложности по€вл€ютс€.

ћне кажетс€, что чаще бывает ситуаци€, когда муж идет на развод, а жена пытаетс€ боротьс€ за семью. ¬озможно € не прав, и просто така€ ситуаци€ чаще складываетс€ в семь€х прихожан, где в основном женщины. Ќо все же мне думаетс€, что у женщин (в том числе нецерковных) больше сохран€етс€ чувство ответственности за семью в силу чувства материнства и психологического настро€ на заботу о других членах семьи. ћуж психологически больше настроен на внешнюю защиту семьи и в современном обществе чаще тер€ет ответственность сначала за внутренний климат в семье, а потом и вовсе за семью.

¬ажной причиной, почему именно мужчины чаще отход€т от семьи, на мой взгл€д, €вл€етс€ женственность мужского пола. Ќачина€ с послевоенного времени, в нашем обществе произошло серьезное изменение в укладе жизни. ќгромное количество воинов положили свои жизни в ¬еликую ќтечественную войну, и мужские профессии стали все больше осваиватьс€ женщинами, чему способствовала пропаганда равенства мужчины и женщины. » вот мужские профессии, такие как врач, учитель, стали в насто€щий момент почти исключительно женскими. “еперь мальчик, который с трех лет должен воспитыватьс€ преимущественно мужчиной, получает огромную дозу женского воспитани€, женского стил€ поведени€ и женского образа мышлени€. ѕоэтому получаетс€, что девочки и девушки получают естественное дл€ них женское воспитание и более-менее сохран€ют свою роль в семье, а мужчины имеют сильный сдвиг в сторону женственности. ѕоэтому во многом отход мужчин от семьи происходит не только по их вине, это скорее трагеди€ всего нашего общества, и в этом виноваты все.

ѕервое, что должна сделать женщина, если хочет сохранить семью, — это честно попытатьс€ разобратьс€ в себе. ” нас существует некий стереотип о невиновности женщин и презумпци€ виновности мужчин. »з-за этого женщине иногда труднее осознать свою вину в создавшейс€ ситуации. ¬ыше, когда говорилось о нарушении правильной иерархии в семье, приводилось два примера, когда на уровне логики женщина была права, а на самом деле вовсе не права.

“ак бывает, например, когда муж пьет. ћуж пьет, и из-за этого семь€ разваливаетс€.  азалось бы, виноват только он. Ќо далеко не все мужь€ сразу после росписи в «ј√—е станов€тс€ алкоголиками. „тобы человек стал алкоголиком, должно пройти достаточно много времени, а самое главное — должны сложитьс€ удобные дл€ этой страсти обсто€тельства.

“аким обсто€тельством €вл€етс€, например, вечно недовольна€ жена. ¬едь мы уже говорили, что жена должна вдохновл€ть мужчину. ј если мужа посто€нно пилить? ясно, что он от этого будет только раздражатьс€. «десь так же, как в ситуации с ребенком. „ем чаще ребенка называют хулиганом, тем легче ему после этого стать им. ¬о-первых, он уже сам привыкает к тому, что он такой. ј во-вторых, так легче. Ќазвалс€ хулиганом, и с теб€ никакого спроса. –одители думали подстегнуть ребенка обзыванием, чтобы он доказал, что он не хулиган, а эффект обратный. —начала ему под маской хулигана просто легче, а потом внешн€€ маска становитс€ внутренним характером.

“ак же и с мужем. ѕил€т его, пил€т, называют лодырем, лент€ем, туне€дцем, потом еще оскорб€т, сказав, что он ничего не может сделать толком, и думают, что после этого муж должен исправл€тьс€. Ќичего подобного!  ак раз наоборот. ¬ большинстве мужчин и так слабо развиты мужские качества, а такое поведение жен окончательно их убивает. „то после этого остаетс€? “олько одно: напитьс€ и забытьс€.

ќдна из самых больших ошибок в семейной жизни заключаетс€ в том, что мы думаем, что сами можем исправить другого взрослого члена семьи. «„то мне с ним делать?» — вот основной вопрос. Ќо такой вопрос уместен только при воспитании ребенка. ћать с малолетним сыном что-то еще может сделать, а с мужем — не получитс€. ƒаже с более взрослым сыном мало что можно сделать, особенно если он уже вошел в переходный период. ј мужа изменить еще труднее. Ќравоучение мужу не прочитаешь. ≈сли отношени€ испорчены, он слушать не будет, все его мужское самолюбие не позволит этого. ”чить может тот, кто старше. ћуж может учить жену, как глава семьи, а жена мужа — нет. Ќо она может воздействовать на мужа по-другому. ’от€ бывают редкие случаи, когда жена вынуждает мужа исправитьс€. ” одних знакомых муж перестал пить только после того, как жена сказала: «»ли бросаешь пить, или разводимс€». Ќо тут ситуаци€ такова, что муж это делает ради сохранени€ семьи, а мы рассматриваем случай, когда муж откровенно идет на разрыв. ¬опрос в данном случае надо ставить не так: «„то мне делать с ним?», а по-другому: «„то мне делать с собой, чтобы создать услови€ дл€ сохранени€ семьи?» ¬едь семью иногда нелегко сохранить, даже если оба пытаютс€ это сделать. ј если один хочет сохранить семью, а другой не хочет, то нет способа заставить его. ќн свободный человек.

ѕоэтому первое, о чем женщина должна подумать в данном случае, это о собственном пока€нии и исправлении. ≈ще жена должна удалить все преп€тстви€ с дороги мужа к пока€нию, который €вно духовно слаб, ибо только духовно далекий от Ѕога человек может переступить через свою семью. Ѕывают и такие случаи, когда жена действительно ведет себ€ идеально и не дает ни малейшего повода ищущим повода (2  ор. 11, 12). Ќо и это не гарантирует сохранени€ семьи. ѕоэтому второе, что должна делать жена, — это молитьс€ за мужа. »бо только Ѕог может тронуть ожесточенное сердце человека. ¬озможно, что сердце см€гчитс€ только после серьезных испытаний и скорбей. ¬спомним, как см€гчилось сердце фараона при бегстве »зраил€ из ≈гипта, — только после страшных бедствий. ћне вспоминаютс€ две семьи, где мир был восстановлен только после смертельной угрозы дл€ жизни мужа. “олько сильна€ болезнь смогла так встр€хнуть человека, что он пон€л, что дл€ него значит жена, котора€ не оставила его в эту минуту.

« ак нужно молитьс€?  акие молитвы читать?  ому нужно молитьс€?» — такие вопросы очень часто женщины задают св€щеннику. ќтветы на эти вопросы самые простые. .

« ак нужно молитьс€? ћолись сердечно. ѕоскольку сердечна€ молитва — редкий дар, то, по крайней мере, внимательно. Ћучше молитьс€ посто€нно. ѕусть молитва будет даже не очень большой, но произносить ее нужно посто€нно, например, каждый день в утренних или в вечерних молитвах. Ќе совсем правильно будет молитьс€ по принципу: «“о пусто, то густо». ћожно при особом эмоциональном подъеме прочитать много молитв, а потом от неразумно большого их количества этот подъем быстро угаснет, и мы никак не будем молитьс€.  акие молитвы читать? ћолитвы можно читать любые, уместные в данном случае. Ѕог смотрит не на конкретные слова нашей молитвы, а на нашу нужду, из-за которой эти молитвы произнос€тс€. ≈сли не найдетс€ кака€-то специальна€ молитва за семью, то можно произносить самую простую молитву, например: «Ѕогородице ƒево, радуйс€...», или «ќтче наш...», или «÷арю небесный...» ѕо усердию их можно произносить и несколько раз. ¬з€ть себе за правило, например, после вечерних молитв дополнительно читать еще двенадцать раз молитву «Ѕогородице ƒево, радуйс€...» за свою семью.  аждый день, капелька, за капелькой, а в глазах Ѕожиих — это будет уже насто€щий ручеек наших непрестанных молитв.  ому нужно молитьс€? ћолитьс€ можно любому св€тому, ибо он потом будет молитьс€ за вас пред Ѕогом, все молитвы до Ѕога дойдут.

» последнее, что в этой ситуации мне хотелось бы отметить. ” женщины может возникнуть вопрос: «„то значит "расчистить дорогу"? „то же € теперь должна от мужа все терпеть? » издевательства в том числе?» Ќа данный вопрос четкий ответ дать нельз€. я бы ответил так: женщина сама должна решить, кака€ мера терпени€ полезна дл€ мужа и спасительна дл€ нее. ƒл€ этого € бы посоветовал женщине поставить перед собой такой вопрос: «ј если бы € терпела это не от мужа, а от сына, € бы вытерпела?» „то женщина вытерпит от своего взрослого сына, то она должна вытерпеть и от своего мужа. ≈сли сын хамит матери, но она чувствует, что сама виновата в том, что воспитала его таким, то терпеть надо, по крайней мере, это спасительно. ≈сли сын непозволительно дерзко ведет себ€, но это никак не вызвано ошибками матери, то надо смотреть внимательно и рассуждать. ≈сли терпение и смирение матери действуют на сына как вразумление, то вновь надо терпеть. ≈сли от этого сын еще больше распо€сываетс€, то с таким сыном можно и расстатьс€. Ќо в любом случае жена должна молитьс€ Ѕогу о вразумлении ее. ¬се ситуации, со всеми их особенност€ми, не опишешь, только глас Ѕожий в сердце может указать правильный путь.


—итуаци€ треть€: муж хочет сохранить семью

“€жело, когда муж, глава семьи, не хочет боротьс€ за ее сохранение, а все усили€ предпринимает только жена. Ќо, мне кажетс€, еще т€желее ситуаци€, когда не муж, а жена сама провоцирует развод и хочет уйти от мужа. “€желее эта ситуаци€ потому, что, как говорилось выше, женщины все же больше сохран€ют свою прив€занность к семье. » если эта прив€занность была разрушена, наверное, в душе женщины произошли слишком серьезные изменени€. ’от€, конечно, и мужчин можно отчасти оправдать женственностью воспитани€, и женщин можно оправдать тем, что их жизнь провоцирует быть более похожими на мужчин. Ќо все равно женщину прив€зывает к семье гораздо больше ниточек, чем мужчин, и, значит, больше ей нужно в своей душе их разорвать. ќдно дело, если жена уходит от мужа-алкоголика или изменника, а другое дело, когда муж не пьет, не измен€ет и хочет сохранить семью, а жена его бросает.

¬новь повторю, что все, что говорилось про ситуацию о недостатке терпени€ и смирени€ супругов, о неправильной иерархии в семье, относитс€ и сюда. ≈ще раз повторю, что взрослого человека нельз€ исправить насильно. ѕоэтому муж должен ст€жать и терпение, и смирение, восстановить правильную иерархию в семье. ќн должен не столько исправл€ть свою супругу, сколько исправл€тьс€ сам и молитьс€ о своей жене.

Ќо легко сказать «восстановить правильную иерархию в семье», а выполнить это крайне трудно. ∆ене легко восстановить правильную иерархию в семье. ≈й достаточно смир€тьс€ перед мужем. ѕравда, это тоже нелегко, но здесь проблемы только в самой женщине. ј как мужу восстановить правильную иерархию? —мир€ть жену? Ёто невозможно, если сам человек этого не хочет. ѕоэтому тот случай, когда жена представл€ет из себ€ «бизнесвумен», котора€ достигла некоторых успехов, возросла в глазах общества, а самое главное — выросла в своих глазах, и муж ей кажетс€ уже каким-то несолидным дл€ ее нового положени€, — этот случай, наверное, исправлению почти не поддаетс€. —емь€ разваливаетс€ неминуемо.

Ѕывает еще один вариант — это когда жена оставл€ет семью из-за страстного любовного увлечени€. ќдин такой случай довольно поучителен дл€ мужей, которые хот€т сохранить свою семью. »сторию своей измены мне рассказала женщина перед венчанием со своим мужем. ѕосле нескольких лет совместной жизни, когда наступили обычные серые будни, она повстречала мужчину. Ќачалось сильное увлечение. ”мом она понимала, что муж прекрасный человек, что есть дочь, но голоса своего разума не слышала. ћуж стал догадыватьс€, что в семье происходит что-то неладное. «я сама была как не сво€. я понимала, что мо€ семь€ может разрушитьс€, но остановить себ€ не могла. ћен€ т€нуло к тому мужчине, € раздражалась на мужа, но сама справитьс€ с собой не могла. —пас мен€ от всего этого наваждени€ только муж. ќн не скандалил, не кричал, он пыталс€ помочь мне разобратьс€ в себе. » в один момент вдруг все встало на свои места, € пон€ла, что никто мен€ так не понимает, как мой муж, что он понимает мен€ даже лучше, чем € сама, и промен€ть его на другого, пока еще чужого, человека стало страшно».

Ёто был удивительный рассказ о том, что насто€ща€ любовь может творить чудеса. “олько по-насто€щему люб€щий человек может отдел€ть т€желый грех от самого человека и продолжать любить, несмотр€ на измену.
 


ћетки:  

 —траницы: [1]