-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tany_Kras

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 1625


Крест над Святой Софией

Суббота, 16 Апреля 2016 г. 09:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Натали_99 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КРЕСТ НАД СВЯТОЙ СОФИЕЙ

sofiyskiy-sobor (700x466, 528Kb) 

 

Последние события, когда Турция сбила наш СУ-24,заставили многих снова вспомнить о пророчествах, древних и современных, говорящих о том, что Стамбул снова станет Константинополем, и над Святой Софией воссияет крест.

Но кто это – София, Премудрость Божия? Почему главный храм Константинополя был посвящен именно Ей? Почему официально первые христианские храмы на Руси, то есть построенные в 11 веке в Новгороде, Киеве, Полоцке, были посвящены именно Софии?

«Тайна есть Премудрость Божья, и потому, что хотя и проповедуется везде, но не постигается не имеющими здравого ума, и не открывается только с помощью мудрости, но лишь Духом Святым, насколько мы можем вместить», – Иоанн Златоуст.

Не имеющими здравого ума премудрое не постигается, – говорит Златоуст. Что сие есть такое – здравый ум? На этот вопрос современники наши не затруднятся ответить, подразумевая в большинстве своем под здравомыслием обыкновенный прагматизм. Но вряд ли его имел в виду богослов, живший в 4 веке по Рождестве Христовом. (Да и к здравию все же прагматизм отношения не имеет).

Здравый ум – как понимали его богословы первых веков – это ум цельный, не разъятый, преодолевший мировую иллюзию двойственности. Вот он-то и становится причастным цельного же Богомировоззрения. Тому же учит и древняя книга новгородских волхвов – Велесова: «Всё сотворенное не может войти в расторгнутый ум!» (Прославление Великого Триглава, дощечка 11а). 

Читать далее...
Рубрики:  Духовная истоия

Метки:  

о фильме "Ирония судьбы"

Пятница, 08 Января 2016 г. 08:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Алексей_Сила [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выключить Женю Лукашина

Возвращаюсь к своей излюбленной рубрике - развенчание мифов и сокрушение стереотипов.

Повод как раз подходящий - канун Рождества и время святочных историй, которые в государстве победившего материализма и воинствующего атеизма было велено переименовать в новогодние сказки.

Главной из них уже 40 лет в нашей культуре является рязановская "Ирония судьбы", столь же обязательная, как  оливье и шампанское под первый удар курантов.

Нетрадиционный взгляд на канонический сюжет предлагает Наталья Радулова в своем эссе, опубликованном еще 9 лет назад.

Наталья Радулова - уроженка Одессы, которая уже 14 лет является штатным автором "Огонька", параллельно публикуюясь в "Коммерсанте" и "Взгляде".

radulova_b (178x239, 19Kb)

Читать далее...

Метки:  

Простой и надежный способ укоренения черенков

Пятница, 08 Января 2016 г. 07:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Простой и надежный способ укоренения черенков
 

Термин “трудно укореняемое растение” означает всего лишь, что для его укоренения нужно слишком много времени. И, если устранить самые неблагоприятные факторы, успех придет обязательно. Другими словами, если черенок за это время не потеряет слишком много влаги и не будет подвергаться воздействию гнилостных бактерий и грибков, у него сохранится необходимый запас веществ и энергии, необходимых для создания собственной корневой системы.Кроме того, все это время будущее растение должно быть постоянно обеспечено необходимым количеством тепла и света. В результате этих размышлений появилось устройство, изображенное на рисунке. Слева – его основные компоненты, справа оно в рабочем положении. Думаю, что все достаточно понятно из рисунка. Поэтому ограничусь лишь кратким комментарием.

Читайте далее…
Рубрики:  полезности

Метки:  

Человек восхождения

Понедельник, 09 Ноября 2015 г. 05:41 + в цитатник
  • 31 окт, 2015 в 5:37
babylon

Ольга Балла-Гертман

Человек восхождения

Виктор Франкл. Воспоминания / Пер. с нем. Любови Сумм. – М.: Альпина нон фикшн, 2015. – 196 с.

Первое впечатление от книги Виктора Франкла – нечеловеческая ясность.

То, что он пишет, – не исповедь, даже не самоанализ с самопроблематизацией. Нет, спокойный, сдержанный, нередко – ироничный и отстраненный, едва ли даже не сухой иной раз, отчет о прожитом. Об успехах и катастрофах, о счастье и горе, о любви и смерти он говорит, по существу, с одними и теми же интонациями. В том числе – ни разу не дрогнувшим голосом, не меняя тона – о том, о чем, кажется, можно только криком, если – вообще. О том, на что, мнится, невозможно смотреть внутренними глазами; а взглянув – не испепелиться увиденным, остаться в здравом уме.

"…когда дело дошло до того, что меня с первой моей женой Тилли повезли в Освенцим и мы с матерью расстались, я в последнюю минуту попросил ее благословения. Никогда не забуду, как она с воплем, исходившим из самой глубины души – страстным, отчаянным воплем, – ответила мне: "Да, да, я тебя благословляю", – и дала мне благословение. Оставалась неделя до того, как ее в свой черед транспортировали в Освенцим и там сразу же умертвили газом".

Франкл говорит и смотрит прямо, в упор. И ум его остается кристально ясен, а его отношение к жизни – (внимательной, деятельной) любовью и благодарностью.

Гитлеровских лагерей не пережил ни единый член семьи Виктора Франкла. Погибли его родители, его брат, его любимая первая жена, с которой он успел прожить совсем немного.

"…Тилли умерла в Берген-Бельзене. Умерла она уже после того, как лагерь был освобожден английскими войсками. Они обнаружили в лагере 17 000 трупов, и в первые шесть недель после освобождения к ним прибавилось еще 17 000 – среди них оказалась и Тилли. Мне также сообщили, что цыгане по ночам варили на костре части трупов, в особенности предпочитая печень. Потом меня долго преследована навязчивая картина: цыгане, поедающие печень Тилли…"

Еще того невыносимее: своему отцу, с которым вместе оказался в лагере, он помог умереть. Франкл собственными руками ввел ему смертельную дозу морфия, "когда глазами врача увидел, что развивается терминальный отек легких, то есть ему предстоит заведомо проигрышная предсмертная борьба за каждый глоток воздуха". "…Я поцеловал его и ушел. Я знал, что живым его больше не увижу, но дивное чувство охватило меня: я исполнил свой долг. Из-за родителей я остался в Вене, а теперь проводил отца в последний путь, избавив его от бессмысленных мучений".

Можно об этом писать? А жить после этого возможно?

Франкл не просто выжил и не сломался, хотя оснований было более чем достаточно. Он прожил после этого долгую жизнь, осмысленную, плодотворную и – можно говорить совершенно уверенно – счастливую, гармоничную, полную удовольствий. По крайней мере, так это выглядит в его изложении. Франкл не пускает в свой текст ни тоски, ни отчаяния, ни гнева, ни сожалений – вообще ничего темного: все это он держит за скобками, не позволяя этому влиять на ход повествования. Это понятно – хотя можно представить себе, насколько это трудно. Но куда невероятнее то, что он – узнаем по плодам его – действительно жил после спасения из концлагеря по прямо и неуклонно восходящей линии. Он был человеком восхождения.

"Альпинизмом я увлекался вплоть до 80 лет. В тот год, когда я не мог отправиться в горы, потому что носил желтую звезду, восхождения снились мне по ночам. <…> всепоглощающими занятиями мне кажутся три – игра в рулетку, операция на мозге и первое восхождение. <…> самый счастливый для меня момент – когда, завершив рукопись и отослав ее в издательство, я тут же отправляюсь в путь, забираюсь на серьезную гору…"

Впрочем, о своей послевоенной жизни он говорит коротко, почти конспективно. Представляет ее как цепь достижений и признаний. Если бы не принципиальная нейтральность интонаций, можно было бы даже подумать, что он несколько хвастается. Он дерзит хаосу. Он смеется над ним.

"…в 67 лет я начал обучаться на пилота и через пару месяцев совершил первый самостоятельный полет". О дизайне очков: "Я так здорово в этом разбираюсь, что одна из крупнейших в мире фабрик прислала мне очередной эскиз с просьбой одобрить новый дизайн прежде, чем его запустят в серийное производство." "Дилетантство ничуть меня не смущает, я отважно бросаюсь в него. Я и музыку сочиняю: написал элегию, которую профессиональный композитор аранжировал, – ее часто исполнял оркестр, а мое танго передавали по телевидению".

И это – еще помимо профессионального и общечеловеческого признания, многочисленные свидетельства которого – "отклики на книги и статьи", "знакомство с философами", "аудиенция у папы", "выступления по всему миру" – он не устает перечислять.

Он и для старости нашел свое возражение: "…старение не страшит меня до тех пор, пока мне удается расти в той же мере, в какой я старею. А мне это удается, тому порукой, что законченная две недели назад рукопись сегодня меня уже не вполне устраивает. Процесс компенсации продолжается весьма активно".

Жизнь Франкла, перерубленная пополам в самой своей сердцевине страшной трагедией, и не мыслит представлять себя как трагическую.

Самое главное с ним произошло во время войны.

Собственно, для возникновения логотерапии ключевыми оказались два обстоятельства. Первое – то, что Франкл, врач-психиатр по специальности, на протяжении многих лет работал в своей клинике с людьми, предпринявшими попытку самоубийства: помогал им обрести волю к жизни, к сопротивлению ее невозможности. (То же он делал и во время нацистской оккупации Австрии. "Моя ассистентка доктор Раппапорт считала неправильным возвращать к жизни людей, которые пытались покончить с собой. Настал день, когда сама госпожа Раппапорт получила предписание о депортации. Она предприняла попытку суицида, была доставлена в мое отделение, я ее откачал, и в итоге ее депортировали". В концлагерь. На уничтожение.)

И вот второе обстоятельство – лагерь, в который вскоре отправили и самого Франкла, куда он отправился, по существу, добровольно: мог бы получить американскую визу, уехать, но предпочел остаться в Австрии с обреченными на смерть родителями. То есть ему самому пришлось испытать на себе некоторые им же найденные способы противостояния невозможности – и подтвердить их действенность.

"Видимо, концлагерь стал для меня подлинным экзаменом на аттестат зрелости. <…> То был критический эксперимент: чисто человеческая, древнейшая способность дистанцироваться от себя и выходить за пределы себя, о которой я столько рассуждал в годы, предшествовавшие интернированию, в лагере была полностью верифицирована и подтверждена".

Дико и мучительно звучит, но получается так, что, не будь катастрофы, предельного ее противосмыслия, не было бы у нас и франкловского лечения смыслом.

"При прочих равных выжить удавалось тем, кто ориентировался на будущее, на смысл, осуществление которого ожидалось впереди".

Франкл сделал почти невозможное: нашел и внятно сформулировал пути к использованию смыслового, человекосозидающего потенциала катастрофы. Того, что уничтожает человека и отрицает его.

Интересно, что в мировоззрении Франкла, хотя он и получил в детстве должную дозу религиозного воспитания ("Меня и старшего брата отец принуждал в пятницу вечером читать молитву на древнееврейском…"), совсем нет, кажется, религиозной компоненты. Отдельные рудименты религиозности, в том числе лексические, у него есть: "…любые события, какие с нами случаются, – пишет он, – обладают <…> предельным, непознаваемым смыслом – высший смысл недоступен нам, но мы должны в него верить" (почему должны? Кто обязал? – не спрашивайте); "<…> слышу свои мысли, скорее даже внутренний гимн: "Благословенна судьба, да утвердится ее смысл!" Но в целом – ни малейшей апелляции к трансцендентному: "<…> главный смысл ускользает от нашего познания, не умещается в его рамки, словом, это "сверхсмысл", однако ни в коем случае не "сверхчувственное" [это последнее автор даже выделил курсивом, для пущей убедительности]. Вообще же, понять, верующий он или нет, мудрено: автор "Воспоминаний" сделал все, чтобы обойтись без откровенностей на эту тему. Даже в главе, специально посвященной "Вере", он умудряется не высказаться об этом прямо. Да, "в детстве был набожен, подростком пережил пору атеизма", а дальше что? А дальше, говорит нам Франкл, лучше не обсуждать. "Мне и в голову не придет, общаясь с профессиональными психиатрами, говоря о логотерапии как о психотерапевтическом методе или технике, обсуждать вопросы личной веры. Это отнюдь не пойдет на пользу делу, то есть укреплению популярности логотерапии…" Ну нам-то, непрофессионалам, можно признаться? Нет. Все, чем нам предлагается ограничиться, – это признание случайных по видимости, но слишком красноречивых, чтобы быть случайными, совпадений, "которые лучше и не пытаться истолковать. Я слишком глуп, чтобы постичь смысл этого события, но слишком умен, чтобы отрицать этот смысл".

В целом, похоже, Франкл – человек пострелигиозный, как и многие его современники: усвоенная в детстве и, похоже, не разделявшаяся в зрелости религия оставила в нем формирующий отпечаток в виде внешней и внутренней дисциплины и представления о ее необходимости, но наиболее существенных своих содержаний не оставила. Все ресурсы, необходимые человеку для выживания, он считал возможным находить – и ведь действительно находил! – в самом человеке.

Как раз то, что было насущно необходимо во времена с истощенными – как тогда, по крайней мере, казалось – ресурсами восприимчивости к трансцендентному, – во времена, когда человек остался сам на себя.

Создателю лечения смыслом пришлось тут обратиться не только к собственным личным качествам и привитой ему в семье душевной дисциплине, не только к современным ему терапевтическим концепциям и практикам (прежде всего к психоанализу, у которого он учился, с которым он спорил) и вообще к опыту современной ему культуры, но и к глубоким корням этой культуры, уходящим в древность.

В своем отношении к жизни Франкл, с его античной ясностью, явно наследует античному стоицизму. К стоикам у него даже есть прямые отсылки. Начало "Воспоминаний" повторяет своими формами начало "Размышлений" Марка Аврелия, "Первая книга" которых целиком посвящена тому, от кого из своих предков и наставников какие качества автор унаследовал, у кого он чему научился и кому за что благодарен. "1. От Вера, моего деда, я унаследовал сердечность и незлобивость. 2. От славы моего родителя и оставленной им по себе памяти – скромность и мужественность. 3. От матери – благочестие, щедрость, воздержание не только от дурных дел, но и дурных помыслов. А также – простоту образа жизни, далекую от всякой роскоши…" Это Марк Аврелий. С тою же педантичной невозмутимостью раскладывает свое символическое наследство по полочкам, приводит свое душевное хозяйство в обозримый порядок Франкл – у них даже интонации похожи: "Мать <…> была доброй и сердечной, а характер моего отца составлял крайнюю ей противоположность. Отец отличался спартанским отношением к жизни и таким же понятием о долге. У него имелись принципы, и он всегда был им верен. И я такой же перфекционист, так им и воспитан. <…> В общем и целом я удался больше в отца, но те черты, которые я, по-видимому, унаследовал от матери, вступили в структуре моего характера в противоречие с тем, что мне досталось от отца. Однажды меня обследовал специалист из психиатрической клиники при Университете Инсбрука. Предложив мне тест Роршаха, он затем сказал, что ни с чем подобным за всю свою практику не сталкивался: столь сильное противоречие между крайней рациональностью, с одной стороны, и глубокой эмоциональностью – с другой. Первое я, очевидно, получил от отца, второе – от матери…"

В выстраивании жизненной программы, которая затем пригодилась многим и многим людям, крайняя рациональность возобладала. Не подавляя глубокой эмоциональности, но, напротив, позволив этой последней на себя опереться.

Франкл, при всем своем внимании к этической компоненте человеческого существования, совсем не моралист, не склонен поучать ни читателя-собеседника, ни самого себя. Он, скорее, прагматик – в чрезвычайно расширенном, правда, понимании прагматизма. Его прагматизм особенный, дерзну сказать – неутилитарный. Допрактичный, надпрактичный, делающий любую практику обоснованной и возможной. Добывающий основания для практики.

У него все идет в топку смысла. Ничто не пропадает.

"…Я помимо (наличных) слабостей интуитивно ищу также (потенциальные) возможности преодолеть эти слабости, ищу пути выхода из тяжелой ситуации, стараюсь выявить смысл этой ситуации и таким образом преобразить бессмысленное с виду страдание в глубокий человеческий опыт. И в целом я убежден, что нет таких ситуаций, из которых нельзя было бы извлечь смысл". Франкл, правда, говорит, что поступает так "в роли психиатра или психотерапевта": "Это убеждение, в более структурированном и систематизированном виде, и лежит в основе логотерапии". Но ведь то же самое он делает и за пределами этой роли, за пределами всех ролей, во всем вообще!

Даже то, что уничтожает человека вкупе, казалось бы, с любым представимым смыслом, – само небытие – у Франкла служит смыслу, работает на него.

"Во многих отношениях именно смерть и придает жизни смысл. И, прежде всего, преходящее бытие отнюдь не лишено смысла уже по той простой причине, что в прошлом ничто не теряется безвозвратно, а, напротив, вовеки сохранно. Преходящее не может затронуть прошедшее: прошедшее уже спасено".

Хорошо бы это все время помнить.

 

Источник http://gertman.livejournal.com/186291.html


Метки:  

Этнопсихология и Эффект Эфроса, или Почему американцы не "видят" картины Сурикова, а сказка "Морозко" была признана самым худшим фильмом всех времен.

Понедельник, 22 Июня 2015 г. 07:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Филофоб [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Этнопсихология и Эффект Эфроса, или Почему американцы не "видят" картины Сурикова, а сказка "Морозко" была признана самым худшим фильмом всех времен.

     
 
Подоба: Нашли чего-нибудь?  
Природин: Двадцать восемь. 
 
Из фильма "Комиссия по расследованию" 
 
Забегая вперед, поясню, что "двадцать восемь" - это номер зала Сурикова в Третьяковской галерее. 
Про странную реакцию иностранцев на картины Василия Ивановича Сурикова, которых они  "не видят", написал искусствовед Абрам Маркович Эфрос в своем сборнике эссе о русских художниках "Профили".  Было большое подозрение, что то, о чем рассказал Эфрос было проявлением когнитивной слепоты.
Читать далее...

Метки:  

Три типа действующих лиц

Вторник, 09 Июня 2015 г. 05:15 + в цитатник

Есть три типа действующих лиц на любой политической сцене во все времена.

Первый типаж– это «винты системы». Это очень важный типаж. Между прочим, очень хорошо опознаваемый. Это люди, уверенные в себе, энергичные, бойкие, способные на головокружительные комбинации, когда за их спиной стоит система, готовые на то, что система предоставляет им ресурсы, а они в ответ на это становятся винтиками со всеми вытекающими отсюда последствиями. Очень часто на их челе (особенно, если они входят в очень жёсткие системы военного образца) – печать: «у этой истории будет хорошее начало и плохой конец». И они тоже это понимают. Вопрос всегда не к ним, а к системе. Это определённые люди, готовые на подобный тип существования.

Есть вторая категория людей, действующих на том же самом подиуме, в том же самом политическом многомерном пространстве, – это «сами себя делающие люди». На английском (в котором это очень важный элемент политической культуры) это называется «self-made». Я таких людей тоже видел. Это обычно очень яркие одиночки, строящие сложные цепи и системы знакомств, дружеских связей и так далее, но постоянно думающие о себе, имеющие в виду свой успех, своё продвижение, наделённые очень сильным нутром и очень сильной карьерной мотивацией, не всегда лишённые других уровней мотивации, включая идеальные.

У них есть одно чёткое свойство – они никогда не будут обременять себя превращением в социальных лидеров, то есть в людей, которые строят какие-то микросоциальные собственные плотные системочки или группки. Они этого не делают, потому что, во-первых, степень их эгоцентризма, или эгоизма, или зацикленности на себе, на этом самом «self», «я» – очень велика. Такая зацикленность никогда не даёт возможности создавать плотные сообщества. Эти люди не создают вокруг себя плотных сообществ – они создают рыхлые сетки знакомств с себе подобными. И, во-вторых, это [создание плотных сообществ] трудный, обременительный малоперспективный путь. Гораздо легче в одиночку двигаться по сложным ландшафтам, входить в системы, не обязательно становясь их «винтиками», действовать в определённом поле, отталкиваться от одного системного массива, переходя в другой, проявлять яркие свойства, оказываться в этих свойствах востребованными.

И есть третий типаж – социальные лидеры (или, чтобы никоим образом этот типаж не воспевать, микросоциальные лидеры). Это совершенно другие люди с такими… опять, чтобы не было никакой поэзии… в чём-то «сектантскими» (возьмём это слово в кавычки) склонностями, с постоянным стремлением идти нонконформистско-андеграундным путём, формировать коллективы, создавать что-то, что в данный момент совершенно не является востребованным, идти против течения, занимать сложные места в сложных процессах, а потом выходить на более высокие позиции. Это лидеры, социальные лидеры. Я их тоже видел.

В советскую эпоху я их видел очень много. Они создавали то какое-нибудь общество танца, то какие-нибудь кооперативы по строительству жилья, то какие-нибудь организации, которые занимались историческим фехтованием, то литературные кружки, то театры, то какие-нибудь оперные студии. Мало ли что ещё. Но каждый раз, когда это происходило, мне было видно, что они живут интересами тех плотных малых социальных групп, которые они создали вокруг себя. Они постоянно отдают гигантское количество сил этим группам. Эти группы к ним тянутся именно потому, что они ощущают в них что-то, кроме «эго» – какой-то контакт с какими-то смыслами… я не знаю что ещё, но вот эту готовность лидировать.

Чаще всего это располагается в андеграунде, то есть не в том главном пространстве, где протекает нормативная социальная жизнь, а в каком-то неформализованном пространстве. Называлось это очень часто «неформалы».

(Кургинян С.Е. "Суть времени")

 


Метки:  

Петр Мамонов о смысле жизни

Понедельник, 18 Мая 2015 г. 13:00 + в цитатник

— Каждый встречающийся на пути человек — ангел. Он тебе помощник и встретился недаром.

Он тебя или испытывает, или любит. Другого не дано.

У меня был случай в молодости. Выпивали мы с приятелем, расстались поздно.

Утром звоню узнать, как добрался, а мне говорят: он под электричку упал, обе ноги отрезало.

Беда невыносимая, правда? Я к нему в больницу пришел, он говорит: «Тебе хорошо, а я вот...» — и одеяло открыл, а там... ужас! Был он человеком гордым.

А стал скромнейшим, веселым. Поставил протезы, жена, четверо детей, детский писатель, счастьем залит по уши.

Вот как Господь исцеляет души болезнями физическими! Возможно, не случись с человеком горя, гордился бы дальше — и засох, как корка черствая. Таков труднопереносимый, но самый близкий путь к очищению духовному.

Нужно каждую минуту поучаться, каждую минуту думать, что сказать.

И созидать, созидать, созидать. Жизнь порой бьет, но эти удары — лекарство. «Наказание» — от слова «наказ».

А наказ — это урок, учение. Господь нас учит, как отец заботливый. Ставит маленького сына в угол, чтобы он в следующий раз не делал плохого. Дитя рвется, а отец держит его за руку, чтобы под трамвай не попал. Так и Бог. Искушения — это экзамен. А экзамен зачем? Чтобы его сдать.

В этих испытаниях мы становимся все чище и чище. Золото в огне жгут, чтобы оно стало чистым.

Так и души наши. Мы должны переносить скорби безропотно, без вопроса «за что?». Это наш путь. Подлинный смысл жизни — любить. — Зачем мы живем? Долгие годы я никак не отвечал на этот вопрос — бегал мимо.

Был под кайфом, пил, дрался, твердил: «Я главный». А подлинный смысл жизни — любить.

Это значит жертвовать, а жертвовать — это отдавать. Схема простейшая.

Это не означает — ходить в церковь, ставить свечки и молиться.

Смотрите: Чечня, 2002 год, восемь солдатиков стоят, один у гранаты случайно выдернул чеку, и вот она крутится. Подполковник, 55 лет, в церковь ни разу не ходил, ни одной свечки не поставил, неверующий, коммунист, четверо детей... брюхом бросился на гранату, его в куски, солдатики все живы, а командир — пулей в рай. Это жертва. Выше, чем отдать свою жизнь за другого, нет ничего на свете. В войну все проявляется. Там все спрессовано. А в обыденной жизни размыто. Мы думаем: для хороших дел есть еще завтра, послезавтра...

А если умрешь уже сегодня ночью? Что ты будешь делать в четверг, если умрешь в среду?

Кажется, только вчера сидел рядом Олег Иванович Янковский, вот его курточка лежит, вот трубочка. А где сейчас Олег Иванович? Мы с ним на съемках фильма «Царь» сдружились. Много о жизни беседовали. Я и после его смерти с ним беседую. Молюсь: «Господи, помилуй и спаси его душу!»

Вот что проходит туда — молитва. Поэтому, когда буду умирать, мне не надо роскошных дубовых гробов и цветов. Молитесь, ребята, за меня, потому что я прожил очень всякую жизнь. Молитва важна и при жизни.

Слово «спасибо» — «спаси Бог» — это уже молитва. Бывает, не могу очки найти, прошу Творца Вселенной:

«Помоги, Господи!» — и нахожу. Отец Небесный любит нас, к нему всегда можно за помощью обратиться. Вы знаете, какое это чудо?! Cидим мы здесь с вами, такие червячки, — и можем напрямую сказать: «Господи, помилуй!» Даже маленькая просьба — запрос во Вселенную. Вот крутняк! Никакой героин рядом не лежал! Господь не злой дядька с палкой, который, сидя на облаке, считает наши поступки, нет!

Он нас любит больше, чем мама, чем все вместе взятые. И если дает какие-то скорбные обстоятельства — значит, нашей душе это надо. Вспомните свою жизнь в моменты, когда было тяжело, трудно, — вот самый кайф, вот где круто! Написалась у меня такая штучка: чем хуже условия, тем лучше коты. Вот так... Любовь — это вымыть посуду вне очереди. Видеть хорошее, цепляться за него — единственный продуктивный путь. Другой человек может многое делать не так, но в чем-то он обязательно хорош. Вот за эту ниточку и надо тянуть, а на дрянь не обращать внимания.

Любовь — это не чувство, а действие. Не надо пылать африканскими чувствами к старухе, уступая ей место в метро. Твой поступок — тоже любовь. Любовь — это вымыть посуду вне очереди.

Спаси себя — и хватит с тебя — Нельзя рассказать про вкус ананаса, если его не попробовать. Нельзя рассказать про то, что такое христианство, не пробуя. Попробуйте уступить, позвонить Людке, с которой не разговаривали пять лет, и сказать: «Люд, давай закончим всю эту историю: я что-то сказала не так, ты сказала...

Давай в кино сходим». Вы увидите, как ночью будет хорошо! Все возвращается во сто крат тебе, любимому, но только не тряпками, а состоянием души. Вот подлинное счастье! Но чтобы его достичь, каждую минуту надо думать, что сказать, что сделать. Это все есть созидание.

Посмотрите, что делается вокруг: сколько хороших людей, чистых, удивительных, веселых лиц. Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя. Спаси себя — и хватит с тебя. Верни Бога в себя, обрати свой взор, свои глаза не вовне, а вовнутрь.

Полюби себя, а потом самолюбие преврати в любовь к ближнему — вот норма. Мы все извращенцы. Вместо того чтобы быть щедрыми — жадничаем. Живем наоборот, на голове ходим. На ноги встать — это отдать.

Но если ты отдал десять тысяч долларов, а потом пожалел, подумал, что нужно было отдать пять, — твоего доброго дела, считай, и нет. Я прожил сегодняшний день — кому-нибудь от этого было хорошо? Каждую ночь нужно задавать себе простенький вопросик: я прожил сегодняшний день — кому-нибудь от этого было хорошо? Вот я, знаменитый крутой артист, рок-н-ролльщик, — могу с вами разговаривать так, что вы по струнке будете ходить. Но разве мне от этого лучше будет? Или вам? Одно из имен дьявола — «разделяющий».

Внутренний дьявол внушает: ты прав, старик, давай всех построй! Я стараюсь таким не быть. Продвигаюсь в своей душевной работе каждый день. Комариными шажочками. Не хочу ничем гордиться: ни своей ролью в фильме «Остров», ни стихами своими, ни песнями, — хочу с краю глядеть на все это. Мне чудо — каждый день, у меня каждый день небо разное. А один день не похож на другой.

Счастье, что стал это замечать. Я очень много пропустил, мне очень жаль. Об этом я плачу, внутренне, конечно. Могло быть все чище и лучше. Один человек сказал: ты такие песни написал, потому что водку пил. Но я их написал не благодаря водке, а вопреки. С высоты своих 60 лет я говорю: нельзя терять в этой жизни ни минуты, времени мало, жизнь коротка, и в ней может быть прекрасен каждый момент.

Важно утром встать и убрать вокруг. Если я проснулся в дурном настроении, не портвейн пью, а говорю: «Господи, что-то мне плохо. Я надеюсь на тебя, ничего у меня не получается». Вот это движение самое важное. Источник http://matveychev-oleg.livejournal.com/2234348.html?nojs=1


Метки:  

Что следует держать в тайне

Воскресенье, 17 Мая 2015 г. 07:55 + в цитатник

 

Этот мир, хоть и основан на истине, все-таки требует сбалансированности, а потому мудрецы предупреждают нас о том, что есть некоторые вещи, которые все же лучше всего держать в тайне.



 

Тайна присутствует и в Абсолютной Истине, поэтому и в нашем материальном мире тоже есть место таинственности, которая становится частью культуры. Разглашать не вовремя некоторые секреты так же губительно, как не говорить вовремя об Абсолютной Истине. Всему свое время. Есть время полной открытости, а есть время загадочности и тайны. Культурный человек знает, какой вид поведения надо использовать в той или иной ситуации. Одним словом, тайна — это не ложь, это один из аспектов культурного поведения.

1. Первое, что надо держать в секрете, говорят мудрецы — это рецепт сильного лекарства, который у вас хорошо получается.

Кажется, что такой рецепт надо рассказывать на каждом углу, но в действительности, если люди им неправильно воспользуются, то эффект может быть абсолютно противоположным. Сильное лекарство может легко превратиться в смертельный яд. А так как этот мир наполнен теми, кто хочет быстро обогатиться, любая работающая технология тут же копируется и применяется куда попало без разбора.

Мало приготовить действующее средство, надо его еще и правильно применить, а тонкости использования зависят от конкретных обстоятельств, и понять их может только хороший специалист. Поэтому те, кто обладают секретами сильных лекарств, не торопятся ими делиться и правильно делают, иначе наш мир будет заполнен копиями лекарств, а значит, настоящими ядами. У меня есть знакомый изготовитель достаточно сильных лекарств, и даже не пытайтесь его спрашивать, как он это делает. Просто расскажите ему о своей проблеме, и он скажет, сможет он для вас что-то сделать или нет. И действительно, было несколько случаев, когда, позавидовав его искусству, некоторые люди стали пытаться приготовить такие же лекарства, придумав свой рецепт, так, чтобы было похоже на вид и так же пахло, но все эти случаи заканчивались серьезными отравлениями.

2. Второе, что рекомендуют мудрецы, это не делиться тайной о том, какую благотворительность вы совершаете.

Да, хорошее дело — большая редкость в этом мире, и именно поэтому ее надо беречь как настоящую драгоценность. А сберечь драгоценность можно только скрытностью. Не рассказывайте никому, где вы держите свой кошелек. Так человек непроизвольно похлопывает себя по карману, в котором у него лежат деньги, и это замечают воры, которые знают о таком рефлексе. Также не стоит и нахваливать себя за благие дела, так как гордость тут же увидит и отберет все то благо, которое пришло в результате этой благотворительности.

Как же так?

Вроде бы дело уже сделано, почему можно потерять такие хорошие результаты? Да потому что дело считается законченным только тогда, когда проявились последние эмоции в нашем сознании. И если последняя эмоция была гордостью или самолюбованием, это значит, что дело недоделано, и результата не будет. Ну и что что торт красивый? Он еще должен быть и вкусным. Да, человек в магазине купил торт, но это еще не все. Он может вернуться и пожаловаться на его ужасный вкус.


Так и в результате любого доброго дела должен появится сладкий вкус смирения, скромности и благодарности за возможность его совершить. Если же вместо этого появились эмоции гордости, надменности или хвастовства, значит, блюдо испорчено, оно стало горьким и противным. Никто такой торт есть не будет. В лучшем случае его выкинут на помойку, а в худшем вернут обратно в магазин. Поэтому не надо никому говорить о своих добрых делах, это хорошая тренировка по вырабатыванию в себе правильных реакций и эмоций. Да, сложное блюдо не получается с первого раза, но если точно знать, какой вкус должен быть в результате, то рано или поздно получится как надо, и все будут удовлетворены.

3. Третье, о чем не рекомендуют распространяться мудрецы — это о своей аскетичности.

Не стоит налево и направо рассказывать, как вы ограничиваете себя в питании, в сне, в сексуальных отношениях, да и во всем другом. Аскеза приносит пользу тоже только в том случае, если она сочетается и с эмоциональнойаскетичностью. Но если я был аскетичен только внешне, а внутри меня разбирает дикая радость и гордость за мои достижения, то это и никакая не аскеза вовсе, а обыкновенное баловство.

Настоящая аскеза задействует и внешний и внутренний мир человека, поэтому не стоит сильно радоваться тому, что у нас что-то получилось, в этом плане. Ну и что что вы ночь не спали или три дня не ели. Это же ваша аскеза. Зачем об этом рассказывать другим? Делиться надо знанием, а не своей гордостью. Если у нас что-то получается, это еще вовсе не значит, что от этого есть какая-то польза. Только время сможет показать, принесло это благо ли нет.

Аскетичные люди могут также деградировать, как и неаскетичные. И неаскетичные люди могут прекрасно прогрессировать и сохранять свои духовные достижения. Уровень аскетичности можно сравнить со вкусом, о котором не спорят. Так и у разных людей есть свои представления о том, насколько надо высоко поставить себе планку, чтобы действительно развиваться, а это значит, что эта планка должна быть именно для меня, а не для других. Поэтому нет никакого смысла гордится тем, что все едят хлеб с маслом и сыром, а я, великий аскет, ем только хлеб с маслом. А раз в месяц я даже масло не намазываю…

4. Четвертое, о чем следует помолчать — это о своем мужестве, героизме или других проявлениях доблести.

Да, это великое дело, но оно дано нам как испытание от Бога. Кому-то даются испытания внешние, а кому-то внутренние. Внешние испытания видны, поэтому за них люди получают награды, славу и другие почести. Но преодоление внутренних испытаний никто не замечает, поэтому и наград за них никаких не присваивают. Поэтому мудрецы советуют героям внешних побед проявлять свое уважение к героям внутренних битв и не кичиться своими достижениями.

И уж тем более не стоит требовать от общества почета и уважения за свои героические поступки. Не общество поставило перед нами задачу стать героем — это наш собственный выбор, наше собственное испытание, наше собственное чувство долга. Поэтому очень странно за свое решение требовать от кого-то вознаграждение. Это все равно что подмести перед банком, а потом требовать с банка зарплату. Да, ты молодец, убрал мусор перед банком, но банк тебе не стал должен. Герой должен помнить, что награду он получает внутри своего сердца в виде очищения, и эта чистота может быть уничтожена желанием получать внешние почести. Так что помните: настоящий подвиг совершается внутри нашего собственного сердца после того, и этот результат действительно ценен.

5. Пятое, о чем не стоит распространяться, это о духовном знании.

Кажется, как же так? Это же наше основное предназначение — нести людям Абсолютную Истину. Но духовное знание духовному знанию рознь. Оно имеет разные уровни и должно раскрываться только по достижению определенного уровня чистоты. Поэтому основной ошибкой начинающего дистрибьютора истины является желание поделиться слишком высоким духовным знанием, которое, вместо того чтобы принести благо человеку, только еще больше его запутывает, настораживает и даже пугает.

Есть у проповедника такая тенденция думать, что чем возвышеннее знание, которое он пытается передать, тем больше оно очищает, но это просто очередная ловушка иллюзии. Любое духовное знание очищает одинаково сильно, но не всякое духовное знание воспринимается так, чтобы им можно было бы воспользоваться. Поэтому мудрецы нас предупреждают: духовное знание должно быть еще и практичным, а это значит, что оно должно соответствовать уровню восприятия каждого конкретного человека.

Услышав о духовной реальности, человек должен ясно и просто понять, что конкретно он может сделать прямо сегодня, и какой реальный результат ему это принесет, как это очистит его сердце, как это сделает его хоть на один шаг ближе к вечному счастью. Поэтому не стоит особенно говорить то, чем человек не сможет воспользоваться, иначе он может просто разочароваться в духовности и подумать, что это просто безумство и сумасшествие терять время на то, что не приносит никакого реального результата. Это все равно что поговорить о тортах и разойтись, так ничего и не попробовав и не поделившись рецептом.

6. Шестое, чем не стоит особенно делиться с другими — это своей нравственностью.

Да, мы можем быть великими вегетарианцами, мы можем исповедовать ненасилие, мы можем гордиться своей чистотой жизни, но мы не можем в этом мире быть идеально нравственными. Обыкновенный человек каждый день вынужден совершать ту или иную форму насилия. Да, мы можем избегать основных форм греха, но есть и невидимый грех, который все равно является насилием, так как приводит к уничтожению живых существ или причинению им страданий. Так известны панча-суна, или пять великих грехов домохозяина. Они описываются в смрити и предупреждают нас о том, что наше поведение не так просто сделать идеальным.

Первый – это грех убийства живых существ при перемалывании специй или зерен. Второй –  грех убийства живых существ при хождении, Третий — грех убийства живых существ во время уборки, Четвертый –  грех убийства живых существ во время разжигания огня, и пятый –  грех убийства живых существ во время кипячения или питья воды. Поэтому в традиционном индуизме используется система «панча-маха-ягья». Это пять основных жертвоприношений из сорока ведических ритуалов. Их проводят домохозяева.

Это брахма-ягья, или декламация Вед, чтобы уплатить долг мудрецам, передавшим нам это знание. Дева-ягья –  поклонение полубогам, которые осуществляют наши ежедневные потребности. Питри-ягья –  являющаяся благодарностью предкам. Манушья-ягья как способ отдать долги обществу, например, через ритуал гостеприимства. И бхута-ягья как забота о тонких живых существах, которые несмотря на то что мы их не видим, все равно нас окружают и тем или иным образом с нами взаимодействуют.

Поэтому, как мы видим, особенно гордиться своей нравственностью нам не очень-то и стоит, иначе любой мало-мальски разбирающийся в духовной науке человек тут же предъявит нам пару десятков обвинений не просто в безнравственности, а в безнравственном лицемерии. Заявите один раз о своем космическом ненасилии, и вам сразу же укажут на кожаные ботинки, шелковую одежду (бедный шелкопряд), на электроприборы (бедные рыбки на ГЭС и затопленные животные и поля), да и вообще любое производство несет в себе маленькую химическую войну против всего окружающего, а мы этим радостно пользуемся, причем объявляя себя великими моралистами.

7. Седьмое, о чем не стоит говорить, так это о своих домашних конфликтах и вообще о своей семейной жизни.

Мало поставить железные двери и пластиковые окна, надо еще и прикусить язык по поводу того, что в этом доме происходит. Запомните: чем меньше вы говорите о проблемах в своей семье, тем она будет крепче и стабильнее. Сор не выметают из избы на улицу, мусор надо собрать в черный пакет и выкинуть на помойку. Никто не любит того, кто выкидывает мусор под двери своим соседям. Ссора –  это избавление от негативной энергии, которая накопилась в процессе общения. Да, это не очень приятно, но в принципе полезно, так как несет в себе, хоть и агрессивное, но очищение.

Если же эту негативную энергию ссоры не выбросить, а передать другим, то в этом случае она никуда не уходит, а возвращается обратно в семью, и проблемы в ней только усиливаются. Поэтому семьянин, который рассказывает о своих проблемах в семье окружающим, подобен человеку, который пошел на помойку выкидывать мусор и вернулся назад с мусорным ведром, так ничего и не выбросив. Канализация должна выполнять свои функции и уносить все отходы в естественный природный очиститель. Поэтому не надо топить соседей, это никому не понравится.

8. Восьмое, о чем не стоит говорить, это о том, что пища, которой вы кормите другого человека, приготовлена из недорогих продуктов.

Тот, кто пробует пищу, оценит ее вкус, так как даже самая простая пища может быть идеально вкусной. Но если повар начнет рассказывать о том, что у него не хватило денег на оливковое масло, шафран, коричневый сахар или свежий имбирь, этим самым он только испортит впечатление от приема пищи, а испорченное настроение, как правило, выключает пищеварение, и в результате пища превращается в яд. Поэтому готовьте вкусно, а насколько эта пища богата, никому знать не надо.

9. Девятое, о чем следует умалчивать –  это о некрасивых и жаргонных словах, которые были от кого-то услышаны.

Как мы уже выясняли, мусор может быть не только грубым, но и тонким. Поэтому можно запачкать на улице ботинки, а можно запачкать сознание. И человек, который, придя домой, рассказывает все, что он услышал глупого по дороге, ничем не отличается от человека, который пришел домой и ходит по нему, не сняв обувь. Раньше вообще считалось некультурным входить в дом в обуви, поэтому ее всегда оставляли в коридоре. Да и до сих пор эта традиция сохранилась в некоторых местах этого мира.

10. И десятое, о чем следует прикусить язык –  это о своих далеко идущих планах.

Мудрецы советуют помалкивать до тех пор, пока этот план не исполнится. То, что планы в этом мире исполняются — это и так в некотором роде чудо. Поэтому помешать любому плану достаточно легко — надо просто найти в нем слабые стороны и всем об этом говорить. Достаточно узнать о чьем-то плане, и появляется много возможностей ему помешать. Поэтому следует помнить, что любой наш план не только не идеален, а в нем огромное количество слабых мест, по которым очень легко ударить и все разрушить. Так что не давайте шанса своим недоброжелателям, а значит, не раскрывайте без необходимости своих планов.

И в завершении хочется напомнить, что мудрый человек не кичится и своим смирением, так как жизнь время от времени заставляет нас принимать очень жесткие, волевые и даже агрессивные действия. Так что будьте смиренными внутри, так как вовне нам иногда приходится превращаться в воинов, чтобы решать задачи, которые ставит перед нами жизнь. Арджуна тоже пытался проявить смирение, уйдя в лес от войны, но это чуть не обернулось великим позором…

Вячеслав Рузов


Метки:  

Размышления о маме- 3. Какая из мам твоя?

Среда, 25 Марта 2015 г. 14:13 + в цитатник

Размышления о маме- 3. Какая из мам твоя?

Когда клиент говорит о маме, у терапевта возникает иллюзия, что он точно знает, о чем идет речь. Такая же иллюзия существует и у клиента. Однако и тот, и другой могут искренне заблуждаться на этот счет.

Очевидно, что мама – одна-единственная. И при этом каждая мама одновременно представлена легионом различных своих и чужих ипостасей. И не всегда понятно, о какой именно маме идет речь в данный момент времени.

Мы уже обсуждали, что есть мама – человек, реально присутствующий в жизни клиента. И эта самая мама делает что-то, что вызывает много переживаний у клиента. Например, звонит ему каждое утро в 7 часов – даже в воскресенье, хотя он просит этого не делать, а телефон отключить не может из-за работы. Или ругает его, как ребенка. Или вмешивается в отношения с внуками. В общем, многое из того, что происходит в жизни  клиента, связано с вполне реальной мамой и ее продолжающимися злокозненными действиями или партизанскими вылазками на территорию клиента.

Но иногда бывает, что ее нет – она умерла, или находится в приюте для пожилых людей вместе со стариком Альцгеймером, или вежливо общается и приходит только после предварительного звонка… То есть с клиентом в реальной жизни либо никак не взаимодействует, либо взаимодействует весьма и весьма прилично. И тогда на что жалуется клиент? О чем он?

Ах да – о материнском имаго, о том образе, который сохранился с давних лет. Но мы то знаем, в какие причудливые игры разума мы играем каждый день со своим прошлым. И тогда терапевт имеет дело с воспоминаниями – тщательно отретушированными многолетними волнами океана памяти. То есть правильнее, исследуя эти воспоминания, периодически отвечать на вопросы: «Почему эта тема актуализировалсь здесь-и-сейчас?», «Что клиент думает и чувствует сегодня в связи с событиями из прошлого?» и т.п.

Эта тема может всплыть потому, что он не способен напрямую сказать терапевту о своей злости и неудовлетворенности терапевтическими отношениями. И вместо обсуждения происходящего на сессии и всех своих переносных реакций в адрес терапевта он вновь и вновь охотно говорит о маме. Опытного терапевта на мякине не проведешь, и он либо сразу, либо через полгода обязательно задаст клиенту вопрос: «А как то, что было у Вас с мамой, проявляется в наших отношениях?»

Мы знаем, что терапевт во время терапии достаточно регулярно на время «превращается в маму» - то в добрую и хорошую, то в злую и плохую. И иногда одновременно и в хорошую, и в плохую. Амбивалентность!

Но откуда клиент узнал о «хорошей» и «плохой» маме? Правильно, «наелся интроектов» – чужих идей, убеждений, мнений. Так, еще в 50-е считалось, что маленьких детей не стоит долго держать на руках – покормили – и в люлю. Плачет – легкие развивает. На деревню к дедушке- бабушке до школы отдали – скажи спасибо, что не в круглосуточные ясли. Но парадигма изменилась. Опыты на обезьянках, теория привязанности, страшные книги о матерях-ведьмах сделали свое дело. И теперь клиент зачастую сравнивает свою маму с идеальной – которая в голливудских фильмах и книжках или у соседа Пети – и говорит себе: моя была просто ужасна. Или сравнивает с ужасной – которая в голливудских фильмах и книжках или у соседа Пети – и говорит себе: моя была просто прекрасна. То есть присутствуют прекрасная (идеал), ужасная (антиидеал) и сохраненная в памяти ксерокопированная мать, которые бесконечно тасуются между собой, как карты, не являющиеся территорией. И какая карта выпадет на терапевтическом сеансе – никогда не узнаешь заранее.

 

А иногда клиент «жульничает». Не специально. Просто ему очень нужна поддержка, а он может ее получить, только если очень бедненький и несчастненький. Или в жизни много проблем. Или просто плохо. Но Вы, уважаемые читатели, уже давно поняли, кто во всем виноват. И тогда на всех картах один портрет – злая ведьма.

Искушенный читатель возразит – а если оно так и есть? Если мать была исчадием ада? Избивала ребенка? Пила беспробудно? Отправляла воровать? Заставляла спасть с сожителем?

Да, и такое случается. Иногда мы имеем дело с серьезной травматизацией клиента – и физической, и психической. И тогда это – особая работа по восстановлению целостности переживаний, образа Я и образа мира. Но здесь я не беру эти крайние случаи. Я говорю о среднестатистической, обычной матери, которая иногда кричала, иногда наказывала, иногда любила, иногда говорила, что не любит… И очень эмоционально – типа «Зря я тогда не сделала аборт!»

Но ведь не сделала. Хотя могла. И слова совершенно дурацкие произносила, и вела себя не совсем разумно – мы-то уже сейчас это понимаем… И хорошо, что понимаем и можем это обсудить с терапевтом.

Потому что есть еще одна мать – это ВЕЛИКАЯ И УЖАСНАЯ МАТЬ, или даже сам АРХЕТИП ВЕЛИКОЙ МАТЕРИ.

Это мать, дающая жизнь. Мать-матка, плодородная, щедрая, заботливая. Мать, живущая для того, чтобы отдавать, заботиться, любить.

И мать, забирающая жизнь. Мать-сыра земля, беспощадная и одинаково относящаяся ко всем. Это мать-смерть, которая косит свой урожай.

Эти ипостаси тоже могут актуализироваться во время терапии. Вот возникла великая мать, и клиент жалуется, что она могла дать (денег… любовь… поддержку… совет), но не дала, потому что пожалела. Всемогущая мать – потому что у клиента есть иллюзия: она все могла и все знала, но не подсказала, не помогла, не дала, не спасла…

И тут же мать ужасная – ждет моей смерти, ненавидит, пьет кровь, травит душу…

А теперь представьте, что это исчадие ада – тощая старушка 85-ти лет, путающая дни недели и забывающая имена… Есть ли шанс увидеть ее такую, как она есть – реальную? Пока она не ушла навсегда? В ту самую сырую землю или в тот мир, где у людей другая реальность…

Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей. И, конечно же, мать-терапевт, кормящая клиента своими интерпретациями (даже если терапевт - мужчина). Поэтому иногда важно понять, к какой матери обращены послания? Какой матери не хватило и не хватает сейчас? Какая мать была «в избытке»?

И так – от целостности через деконструкцию на элементы – мы с клиентом медленно движемся к новому гештальту, к новому нарративу… Мы не принимаем на веру слово "мать", потому что никогда точно не знаем, какая из них сейчас нужна клиенту, и поэтому он снова и снова вспоминает о ней. Мы просто очень медленно движемся, пробираясь сквозь чащу разных материнских ролей и ипостасей, к объединению всех матерей в целостный образ. К разъединению всех спутанных образов для того, чтобы найти свою настоящую маму.

Маму, которая, несмотря ни на что, дала жизнь…

Наталья Олифирович

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Не быть жертвой!

Четверг, 19 Марта 2015 г. 05:17 + в цитатник

Лиза

Здравствуйте! У меня такая проблема: мне очень сложно контролировать свои эмоции. Мне постоянно не хватает эмоциональной поддержки близких. я очень часто обижаюсь по пустякам и могу даже расплакаться. Из-за моих эмоций я часто ссорюсь со своим молодым человеком, т. к. как мне кажется он меня не понимает. Я часто раздуваю из мухи слона и обижаюсь, а потом жду что меня успокоят и поддержат, помогут выбраться из этого состояния.
Как мне справиться со своей излишней чувствительностью и эмоциональностью?

Психолог

я вижу вашу проблему, как бессознательное стремление впадать в состояние жертвы и через это получать энергию окружающих людей в виде времени, внимания, заботы, сочувствия и т.д.Вероятнее всего, у вас есть установка, что внимание можно получить только будучи жертвой. Основным направлением работы в вашем случае мне представляется работа с состоянием жертвенности и установкой, что внимание можно получить только таким путем.

Главное, чтобы результатом вашей работы было уменьшение влияния установки " Я жертва, мне нужна помощь" на вашу жизнь. Это лично мое понимание. Не будет установки, не будет желания манипулировать, обижаться, ругаться, просто появится внутреннее ощущение силы и самодостаточности. Это не происходит за один момент, нужно потрудиться, но результат того стоит, удачи))

(материалы сайта www.b17.ru)


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Что есть го?

Среда, 18 Марта 2015 г. 14:25 + в цитатник

Го - это игра, которой более 4000 лет, игра, в которой количество вариантов больше, чем атомов во вселенной. Появившись на востоке, только лишь в конце XIX века игра вышла за пределы узкой группы государств, но с тех пор она уже покорила весь мир. В чем же причина этого явления? Может быть в следующем:

«…Го отражает дух Востока. Это единственная дисциплина, которая сочетает в себе не только интеллектуальный вызов, но и путь к развитию тех качеств личности, которые выходят на главную роль в боевых искусствах: умение владеть собой, спокойствие и сосредоточенность, чистый и светлый ум. Список можно и продолжить, зачем? Го – это культура и традиция, это взгляд на борьбу как на высшее искусство. Го – это Путь. И этот путь нелегок, приходится отдавать ему много сил, причем, не заботясь о собственной выгоде, ибо, для того чтобы увидеть, что дает этот путь, надо пройти его, а на это способны немногие.

Го – это спокойствие, стрекот цикад, прохладный ветер с моря, кружка зеленого чая и легкий стук камней... Го – это поэзия логики, захватывающая борьба противоположных сил. Рисунок камней несет в себе чувство единения со всем миром – ответ на свою жизнь виден на доске... Когда закат освещает комнату и лето с тихим шелестом кружится вокруг, гобан вмещает в себя Вселенную. Когда уходит желание победить, будущее улыбается игроку. Победа – это не сломленное сопротивление, а лишь рябь на поверхности океана сознания. Игра бесконечна...

Го – это не инструмент для достижения каких-либо целей; думать так, значит остановиться на пути по их достижении. Го – это и есть сама цель. Нет такого произведения искусства, которое могли бы понять все. То, что рождается на гобане, понятно немногим.
Хочется показать всем, рассказать всему миру об этом, но когда понимаешь, какой пройден путь, сколько лет утекло, прежде чем понимание красоты игры стало моим постоянным спутником, опускаются руки. Трудно ожидать от человека, что он, не зная зачем, начнет Путь длиною в Жизнь. Это не объяснишь словами...»

Любитель 2-го дана Алексей Хованец

источник http://tsumego.dtn.ru/stati/abgo.php

Рубрики:  увлечения

Метки:  

Универсальные архетипы по версии Комплексной Сказкотерапии. Дорога

Суббота, 14 Марта 2015 г. 14:36 + в цитатник
От автора: Не верь разлукам, старина: их круг -
Лишь сон, ей-богу.
Придут другие времена, мой друг, -
Ты верь в дорогу.
Нет дороге окончанья, есть зато ее итог.
Дороги трудны, но хуже без дорог
Ю. Визбор

Архетип Дороги - один из самых мощных, его всеобъемлющий смысл проходит практически через все сказки, мифы, легенды…

С одной стороны, в этом архетипе зашифрована информация о постоянном движении жизни, о постоянных переменах. Как говорится, «ничто не вечно под луной». И в этом первый Урок Дороги: нельзя пытаться сохранить что-либо неизменным. Эта попытка с самого начала обречена на провал и более того она несет в себе опасность: и для того кто пытается пойти против законов Жизни и для того, чье развитие и изменение ограничивается. Отказываясь от изменений, человек, по сути, отказывается от самой жизни.

 Конечно, частенько изменения пугают, они требуют ресурсов, чтобы к ним приспособиться и тут во всей красе предстает второй Урок этого архетипа: доверяй Дороге. Пусть Дорога не бывает прямой и ровной, пусть она полна трудностей и испытаний, но она ведет к твоей истинной цели.

Универсальные архетипы по версии Комплексной Сказкотерапии Дорога

Мы не может заранее предсказать, как обернется какое-то событие в будущем. И об этом есть отличная притча:

 Это хорошо...

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить:
«Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: 
«Это хорошо!» На это король ответил:
«Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму. 
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним. 
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца. И он рассказал всё, что только что с ним произошло. 
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо. 
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо! 
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму? 
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

 Часто проблемы в жизни связанны именно с тем, что человек не может почувствовать свой Путь, не может ему довериться. Но если этому научиться, то становится гораздо проще идти по Жизни.

 Но Дорога, это не только череда жизненных событий, это еще и Путь развития и познания. Путь к самому себе. Дорога закаляет душу, учит терпению, доверию самому себе и миру, учит ориентироваться на внутренние критерии. Сравнивая себя с соседом можно легко ошибиться в оценке смысла происходящих событий, можно неверно предположить какие события являются Испытаниями, Уроками или Наградой.

Дорога учит радоваться тому, что ты имеешь в данный момент, наслаждаться Жизнью. Человек, погруженный в прошлое, метафорически стоит на одном месте и смотрит туда, откуда пришел.

Человек, занятый исключительно будущим, - бежит сломя голову, не замечая ничего вокруг. Но долго ли можно так пробежать?

И только находясь в настоящем, можно грамотно распределить силы, увидеть новые возможности, заранее приготовиться к трудностям.

 

Пусть же будет благословенна изменчивая, непредсказуемая, порой жестокая и несправедливая, но от этого не менее восхитительная дорога под названием Жизнь!

 

Источник http://www.b17.ru/article/28828/


Метки:  

Я двигаюсь — значит живу

Пятница, 13 Марта 2015 г. 11:51 + в цитатник

 Я двигаюсь — значит живу

Я двигаюсь  значит живу

 «Если бы я потерял свое тело, я потерял бы самого себя. Обретая тело, я обретаю себя. Я двигаюсь — значит живу и привожу в движение мир. Меня нет без тела и я существую как тело. Лишь в движении я постигаю себя в качестве тела. Мое тело есть совпадение бытия и познания, субъекта и объекта. Оно — начало и конец моего существования.»

Владимир Ильин

Первооткрывателем  телесной психотерапии  является Вильгельм Райх. Основной  акцент Райх делал  на полном и глубоком дыхании,  способности отдаваться спонтанным и непроизвольным движениям тела, ибо дыхание и естественное движение есть самовыражение  через  функции  тела.

 "Человек, который не дышит глубоко, уменьшает жизнь своего тела. Если он не двигается свободно, он ограничивает жизнь своего тела. Если он не чувствует полно, он сужает жизнь своего тела. И если его самовыражение сокращено, он лимитирует жизнь своего тела"  Александр Лоуэн,( представитель телесно-ориентированной терапии и основатель биоэнергетического анализа)

 Познание и принятие своего тела. Человек не существует отдельно от  тела. Именно через тело человек  выражает свои чувства и отношение к жизни

 «Тело – уникальная  книга  и человек сам является  ее  писателем»

«Здоровье не роскошь, а образ жизни»

 

Буровцева Галина Петровна

Метки:  

Размышления о маме- 2. Клиент снова стал ребенком

Четверг, 12 Марта 2015 г. 13:58 + в цитатник

Размышления о маме- 2. Клиент снова стал ребенком.

В терапевтическом процессе клиенты часто начинают испытывать сильнейшую злость и ярость по отношению к своей матери. Эти реакции могут касаться:

  1. Прошлых событий.
  2. Актуальных событий.

В норме злость, раздражение, ярость и другие проявления агрессии служат для восстановления границ, для сообщения, говоря словами Виктора Цоя, другому человеку: «Руки прочь, прочь от меня». И иногда деструктивные, разрушающие Я клиента отношения действительно нуждаются в трансформации. Например, важно начать жить собственной жизнью без оглядки на маму и поиска ее одобрения – тогда агрессия как способ восстановления границ является важным терапевтическим средством.

Также при воспоминаниях о прошлом у клиента актуализируется вся та боль, обида, отчаяние, с которыми он сталкивался, будучи ребенком. И вполне естественно, когда часть его терапии посвящена проработке детства.

Но зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий…

Эта песня может быть вечной. Почему, спросите Вы? Да потому, что клиент в этой ситуации вновь становится ребенком. Он бесконечно ходит по кругу: проблема – регресс – Я снова ребенок – во всем виновата мама.

Мы все иногда регрессируем, и в этот состоянии опять испытываем злость и беспомощность. Для того, чтобы ПЕРЕ-ЖИТЬ все обиды и несправедливости, допущенные по отношению к клиенту в детстве, они должны проявиться и быть обсуждены и проработаны с должной глубиной. Кому-то на это нужно меньше, кому-то больше времени…

Но я часто встречаю людей с рентной, совершенно детской установкой. Такой человек ни в чем не виноват – это все мама. Но почему, спрашиваю я себя, он семь лет пробыл в гештальт-программе, прошел 243 часа личной терапии и семь спецкурсов по травме, работе с детьми, ходил на расстановки и на психодраму – и до сих пор во всем винит маму? И сама же себе отвечаю – он не хочет расти. Он не готов принимать ту самую пресловутую ответственность за свою жизнь на себя. Ему выгодно оставаться в детской, обвиняющей позиции. Не взрослеть. Не говорить – в этом виноват я, в этом – и я, и обстоятельства… Ведь мама уже давно ни при чем ни к мировому кризису, ни к неспособности осознавать и менять свое поведение в 40 лет,  ни к… Можно долго перечислять. Но главная идея проста: клиент обвиняет во всем маму – значит, он опять регрессировал И СТАЛ МАЛЕНЬКИМ.

Размышления о маме 2 Клиент снова стал ребенком

Что делать?

На первом этапе – слушать историю и все возникающие чувства, облегчать их выражение, контейнировать, сопереживать…

На втором этапе – расширять контекст, видеть отношения «мать – клиент» на фоне семейных, социальных отношений, находить другие коннотации и интерпретации кроме тех, что где «она была психопаткой», «чудовищем», «монстром»…

На третьем – помогать дифференциации клиента от матери, «растить» его до взрослого состояния, смиряться с тем, что мать была несовершенна, но дала жизнь, как-то заботилась.

На четвертом – повзрослеть и наконец заняться актуальными проблемами – растить собственных детей, искать мужа, зарабатывать деньги, менять работу…

Чтобы стать взрослым, клиенту придется вылезти из штанишек детских обид, принять прошлое, переосмыслить его и двигаться дальше. И даже если понадобится достаточно много времени, задача клиента – повзрослеть, и так, чтобы его не «выбрасывало» в трехлетний возраст от каждого звонка мамы, чтобы он не пил валерьянку перед приходом ее в гости, чтобы не чувствовал себя каждый раз под увеличительным стеклом при общении с ней.

Мама – это человек. И клиент – это человек. Он ходит на терапию как раз для того, чтобы повзрослеть, и его задача – не изменить маму, а измениться самому.

НАКОНЕЦ-ТО ВЫРАСТИ.

источник http://www.b17.ru/article/razmyshleniya_o_mame_2_klient_-_rebenok/


Метки:  

Размышления о маме - 1. Ее больше нет.

Четверг, 12 Марта 2015 г. 09:25 + в цитатник
Размышления о маме. Тезис 1 – ее больше нет.

 

Кто из нас не помнит детскую песню:

«Мама – первое слово,

Главное слово в каждой судьбе,

Мама жизнь подарила,

Мир подарила мне и тебе».

Действительно, невозможно переоценить вклад матери в жизнь своего ребенка. Почти все книги о детском развитии – это, по сути, книги о взаимодействии матерей и детей. В любой долгосрочной терапии какое-то количество терапевтических сессий посвящено ранним отношениям клиента с матерью. Те модели, которые сложились в раннем детстве, зачастую повторяются во взрослых отношениях. Поэтому особую важность для каждого человека приобретает переосмысление этих воистину судьбоносных отношений – отношений с собственной мамой.

Я хочу поговорить о некоторых аспектах отношений с матерью, возникающих в долгосрочной терапии. Самые часто встречающиеся модели работы можно свести к некоторым типичным «шагам».

  1. Клиент рассказывает о маме как о святой. На фоне пьющего отца или его невключенности в жизнь семьи мама делает все правильно, идеально и с глубоким смыслом. Постепенно клиент начинает больше понимать про маму, и любовь сменяется агрессией. Этапы терапии: «святая мать» - «мать – ведьма».
  2. Клиент изначально приходит с историей «мать – ведьма».

И в том, и в другом случае мы сталкиваемся с тем, что у клиента много разных чувств по отношению к матери – злость, обида, ненависть, ярость… И наступает тот день, когда клиент сам – или при поддержке терапевта – осознает желание выразить все свои чувства матери (если она жива и доступна). И ничего не подозревающая мать получает за все: за некупленную 30 лет назад куклу; за порванную в припадке злости одежду дочери, собиравшейся в 14 лет на свидание с 25-летним кавалером; за то, что заставила поступить в ненавидимый вуз; за то, что прочитала дневник; за то, что не развелась/развелась с отцом… Список огромен.

Клиент свято уверен в своей правоте. Действительно, его чувства и переживания настоящие, он реально обижен и зол. Ошибка в одном – той матери, к которой обращены его чувства, уже давно нет. Та мать осталась в 1965 или 1981-м году. Это та мать – женщина из прошлого – истерично кричала, била своих детей, вела странный образ жизни, любила сына и дочь по-разному… Это ей адресованы все слова, вся та ярость, которая сдерживалась 10, 20, 30 лет…

Той матери уже нет. Сегодняшняя мать – другая женщина. Она уже, возможно, давно забыла события прошлого. Возможно, в тот момент она сама не знала, что делает: была одинока, в отчаянии, депрессии… И когда ребенок приходит и начинает предъявлять все претензии, она оказывается шокированной, обиженной, отвергнутой. Она не понимает – за что? Она старалась, она пожертвовала многим. Она была больна. Она не могла по-другому. Но взрослый ребенок не слышит – потому что ему важно наконец-то сказать матери ВСЕ.

Размышления о маме  1 Ее больше нет

Но легче от этого не становится. Потому что прошлое не изменить. И потому что невозможно в реальности сказать об этом ТОЙ МАТЕРИ. Поэтому, НА МОЙ ВЗГЛЯД,  лучше использовать «виртуальные» формы контакта – говорить об этом пустому стулу, заместителю в расстановках, терапевту… И только проработав все аспекты обиды и злости, можно говорить с реальной мамой.

Наталья Олифирович  
 

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Влюбленность и любовь

Среда, 04 Марта 2015 г. 15:41 + в цитатник

Влюбленность - сложная эмоция высокого уровня, она основана на восприятии влюбляющегося человека, она краткосрочна, наполненна эмоционально, она в "розовых очках" - ведь мы не замечаем недостатков своего возлюбленного. Решения принимаются на эмоциях или желаниях, амплитуда проживания этих эмоций довольно высока и наполненна страстями.

Любовь - более зрелое и сложное чувство, выросшее из ростков влюбленности и включающее широкий спектр эмоций и ощущений. Оно глубокое и емкое, как если бы мы сравнивали фонтан с могучей полноводной рекой. Она всегда объектна - влюбиться можно в любого человека в силу обстоятельств, а любить мы можем только конкретного избранника, с которым нас уже связывает определенная история событий и переживаний.

Розовые очки сняты, и недостатки своих любимых мы видим достаточно явно. Но принимаем их такими, какие они есть, без попыток перевоспитать, исправить или улучшить.

Любовь наполнена уважением (мы признаем важность для себя этого конкретого человека и соответственно ведем себя с ним), принятием (это помогает понимать его поступки, слушать и слышать, а также искренне прощать), и признанием (мы признаем за ним право быть собой). Счастье, если любовь взаимна. Тогда отношения сбалансированны и каждый партнер способен сознательно инвестировать в них эмоциональные, интеллектуальные, энергетические, материальные ресурсы.

Во взаимной любви каждый получает то, в чем нуждается и владеет тем, чем может и готов поделиться. Я говорю о потребности в общении, в эмоциональной, духовной и физической близости. В таких отношениях человек не только чувствует себя удовлетворенным, но и открывает для себя новые уровни развития - в духовности, в личностном росте, в зрелой привязанности (в отличие от зависимости).

В любви человек чувствует себя свободным и остается рядом с возлюбленным не по принуждению, а по собственнй воле и собственному желанию - быть вместе, радоваться этой возможности и дарить радость. Во взрослой, зрелой части отношений, в силу возможности осознавать происходящее, появляется возможность обсуждать и сравнивать видение текущей ситуации и ближайшей перспективы. Здесь же умение находить общий язык в достижении общих целей, нести ответственность за принятые решения, а также за последствия своих действий и слов.

Если отношения не доросли до этого уровня, то либо они не созрели, либо обстоятельства вмешались и охладили страсть, либо сами влюбленные не созрели для любви... или не задумались о том, что отношения можно выращивать также, как можно вырастить сад, если хочется получать прекрасные и вкусные плоды.

И еще одно небольшое дополнение.

Как мы узнаем, что нас любят? Почему мы тянемся к кому-то из миллионов окружающих нас людей?

Все достаточно просто: человек вдруг, не специально, в отношении нас продемонстрировал те же проявления любви, или сказал те же слова, или тем же тоном, а иногда достаточно одного жеста, похожего на тот, что мы когда-то, в грудничковом возрасте, сенсорно, не анализируя, принимали от любящей мамы. Или он вдруг посмотрел он в нашу сторону как папа, или также крепко, по-папиному обнял, или погладил по голове, или похвалил...

Внутри мгновенно включается доаналититический ответ "меня любят". И активируется потребность в любви - ведь мы всегда хотим, чтобы нас любили. Невольно мы начинаем тянуться к этому человеку, симпатия и интерес к нему возрастает в глобальной прогрессии - вспыхивает влюбленность, которая способна разгореться до любви - зрелой, или незрелой - со всеми атрибутами зависимости и даже созависимости, если у каждого в детстве "что-то" с родителями было "не то"((.
В случае зависимости отношения, как правило, бывают обречены...

Справедливости ради, считаю необходимым добавить в "сегодня", что надо быть хорошо тренированным (зрелым и опытным) человеком, чтобы различить в состоянии влюбленности, с кем тебя свела судьба и принять верные решения.
В переводе на наш ТА-шный язык, активным должно быть не только Детское, влюбленное эго-состояние, но и Взрослое (для осознанности), и Родительское (для контроля над ситуацией и взвешенной заботой о собственной (Внутренне-Ребенковской) безопасности и комфорте.

 

Афанасьева Елена Петровна  сайт b17


Метки:  

Нужен психолог? Начните с написания утренних страниц!

Понедельник, 02 Марта 2015 г. 14:49 + в цитатник

В каком настроении вы просыпаетесь с утра? Можете ли вы назвать свое состояние душевным покоем? Сохранилась ли у вас способность видеть вокруг себя красоту? Вы радуетесь жизни? Если да, - то этот материал не для вас. Вы и так счастливый человек и можете делиться с другими, как это у вас получается. Если нет – не спешите искать помощь психолога http://julva.ucoz.ru/.

 

Как правило, ко мне на прием приходят люди, испытывающие физическую и эмоциональную усталость, потерявшие интерес и вкус к жизни, страдающие от того, что испытывают кризис во всех сферах жизни: в семье, на работе, в здоровье и творчестве.

 

Для того, чтобы восстановить свое душевное равновесие и найти новый источник энергии, попробуйте освободить себя от изнуряющего потока негативной энергии, высасывающего из вас остаток жизненных сил. Не нужно для этого бежать снимать порчу и пользоваться всякого рода «магическими» ритуалами, или думать, что поможет только консультация психолога. Это вы можете сделать самостоятельно, начиная каждое утро с написания трех страниц теста, состоящего из свободного потока вашего сознания. Сразу скажу, что хотя эффект вы увидите сразу же, для эффективного и устойчивого результата, критерием которого будет прекрасное настроение и  высокий жизненный тонус, курс утренних страниц должен продолжаться не менее 12 недель.

 

Вскоре, после того, как я начала писать по утрам, я поняла, что у меня появилась в этом потребность. Самое важное, что мне дают 3 страницы рукописного теста – это легкость и ясность как в голове, так и на душе. Выливая на бумагу, все, что тревожит меня сейчас или, чуть позже, что приносит радость и удовлетворение, я освобождаю свое сознание для того, чтобы ясно видеть окружающие, обретаю свободу чувствовать и принимать  разумные решения.

 

Второе, что я получаю взамен на первые письменные 20 минут утра, - это прилив энергии и желание начать что-то делать. Я обнаружила, что в сутках на самом деле есть время для всего того, чем я действительно хочу заниматься. Я настроила свое заброшенное пианино и вновь стала играть и петь. Оказалось, что у меня определенно есть художественные способности, поскольку не так давно я получила позитивный отзыв о моем творчестве от профессионального художника. Я стала путешествовать по другим странам не менее 3 раз в год. Об этом раньше я даже думать себе не позволяла, дабы не тратить понапрасну время. Сейчас я пишу книгу.

 

Как нужно писать утренние страницы? Просто возьмите тетрадь, ручку, и пишите все то, что приходит вам в голову: «Смотрю на окно. Эти занавески мне уже надоели. Надо уже повесить что-нибудь повеселей. Сегодня снова светит солнце, днем уже пригревает, но утром по-прежнему довольно сильный мороз. А по новостям я узнала, что надвигается сильный снежный циклон.  Жаль. Так поскорее хочется настоящей весны! С другой стороны, можно будет еще покататься на лыжах. Муж опять не вынес с утра мусор, хотя у нас есть договор, и он сам взял на себя эту ответственность. Это такая ситуация, в которой я чувствую себя бессильной. А сосед специально каждый день берет в руки перфоратор сразу после того, как я уложу ребенка спать…» И так далее…

 

Утренние страницы очищают мой мозг от негативного мышления. Оставляя все нездоровые мысли на бумаге, я на целый день обретаю здравомыслие. Избавляясь от негативных чувств, я вместо скандала по поводу в очередной раз не вынесенного мусора, остаюсь хорошем расположении духа сама не вытряхиваю мусор из своей головы на другого.

 

Утренние страницы не бывают правильными или нет. Это только сначала, кажется, что вы пишете осознанно. Дальше включается работа бессознательного, а рука как будто начинает писать сама. Во время утренних страниц ко мне приходят новые идеи и находятся простые способы решения трудных для меня ситуаций. Часто долгие размышления заканчиваются так: «Что я об этом все думаю да голову ломаю? Сейчас встану, найду телефон, позвоню и все выясню». И дело сразу пошло.

 

Я могу еще долго расписывать достоинства этой простой психотехнологии, но не лучше ли убедиться в этом на собственном опыте?

 

Юлия Васюкова, психолог-консультант.

 

Источник http://www.b17.ru/article/28295/

Рубрики:  психология

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

«МАТЕРИНСКАЯ НЕЛЮБОВЬ...»

Суббота, 28 Февраля 2015 г. 14:16 + в цитатник

 МАТЕРИНСКАЯ  НЕЛЮБОВЬ

Человек не может жить в хаосе, видимо, поэтому мы так любим правила и стереотипы. А они, в свою очередь, любят нас… загонять в угол и  делать нашу жить невыносимой.  Мать и отец любят свое дитя, а ребенок любит своих родителей.  Это ли не гармония жизненного существования? Это ли не достойный сюжет волшебной сказки, рассказанной  с любовью малышу на ночь? А что делать, когда гармония от тебя на расстоянии критической точки и дисгармония нелюбви наполняет собой все звуковое пространство? Что делать, когда чувство вины парализует твое движение? И если движение – жизнь, то, что остается  за его рамками?

Рейтинг самых популярных проблем, с которыми обращаются ко мне за психологической помощью,   возглавляет тема дефицита  родительской  любви.  Так, сколько ее надо каждому, что бы уверенно стоять на ногах, обретая  способность  устремляться к горизонтам творчества и самовыражения.  В чем ее можно измерить? В щедрых поцелуях, крепких объятьях, ласковых и нежных словах матери к собственному ребенку?  Дефицит питания приводит к недостатку веса и развитию, а к чему приводит дефицит  материнской любви?  Как же ее включить в материнском сердце и где  ее границы и показатели достаточности?

В этой проблеме есть два очень болезненных аспекта: это гнетущее чувство вины, возникающее у матери, не испытывающей чувство эмоциональной привязанности к своему ребенку и   собственно последствия  от данной ситуации для ребенка, который будучи уже взрослым человеком, не перестает переживать эту травмирующую ситуацию. 

В обществе, где царствует аксиома «уважаемая женщина – это мать, которая  ВСЕГДА любит своего ребенка» в декабре ушедшего года рекордсменом по популярности  в сети интернет стал блог с темой «Я не люблю своего ребенка». Можно представить, какой шквал гневных откликов он вызвал.  Я тоже разместила отрывок с этого блога на популярном в регионе  форуме «Tamboff.ru» и  оказалось, что очень многих посетителей данная тема не оставила равнодушными:

Svetmira:

Скажу про себя. Моя мама не умеет выражать любовь. Она никогда не целовала меня, не гладила по голове, не хвалила. Частенько ругала. Но я могу ее понять. У нее тоже была деспотичная мать. Когда мне было 11 отец ушел из семьи оставив мать без работы и средств к существованию. Она пахала как проклятая в те ужасные 90-е, что бы прокормить меня. Когда у меня был переходный возраст, и я как все дети «косячила»,  она всегда помогала мне. Но я никогда не слышала от нее, что я ее любимая дочь. Любит ли она меня? Я знаю, что любит, но поняла это уже, будучи взрослой, а все мое детство прошло с мыслью, что меня не любят. Несмотря на это, я обожаю своих детей. Стараюсь почаще их целовать и говорить им, что они любимы. Может стараюсь компенсировать то, что не получила в детстве. Мне все равно. Я хочу, что бы они знали, что я их люблю. Мама считает, что слова ничего не значат. Только дела. Я считаю по-другому. Так что такие истории нередки. Просто не каждый умеет простить, понять и поставить себя на место другого.

 

=KaCaTkA=

Точно такая же ситуация. Только еще и с отсутствием отца. Мама любит меня, но никогда не выражала открыто свою любовь. И я еще ребенком решила, что у меня все будет по-другому.  Я достаточно строгая мама, но в нашей семье очень много ласки и самых главных слов "я люблю тебя". Просто так, без повода.

 

Klio

Я тут читала и задумалась, а ведь и у меня похожая история... Мама никогда не говорила, что любит меня, в основном всегда была чем-то недовольна, и еще в детстве (с 12 лет где-то) перевалила на меня свои обязанности... Я должна была стирать, убирать, за себя и старшего брата и никаких слов благодарности и похвалы! А когда спрашивала: Почему я? ответ всегда один: Ты же девочка... Чувствовала я себя золушкой...

 

Light: 

Похожая ситуация... Мне в детстве тоже очень не хватало ласки, зато крику было с лихвой. Знаю, что мама меня очень любит и я ее очень люблю, но у нас, к сожалению, никогда не было настоящих доверительных отношений. Она никогда не знала, из-за чего я переживаю, в какого мальчика я влюблена, вообще никаких подробностей. Потому что я знала, что, во-первых, об этом будет знать весь белый свет, а во-вторых, в пылу очередной ссоры этим же уколит побольнее и унизит. Я, честно говоря, завидовала девочкам, которые говорили, что их мама их лучшая подружка. У меня такого не было. Я была скорее папина дочка.
А что еще меня сильно доводило - это когда родители обсуждали мою внешность и насмехались, вроде бы в шутку, но понятно, какой это был удар по самолюбию девочки-подростка. У меня из-за этого раньше была масса комплексов, которые отравляли мне жизнь. Только уехав подальше от родителей и начав жить самостоятельно, мне удалось избавиться от большей части этих комплексов. Со своим сыном я стараюсь вести себя иначе. Конечно, бывает, иногда прикрикиваю, если уж совсем не слушается, но он получает от меня гораздо больше ласки, именно объятий, поцелуев, ласковых слов, которых так не хватало мне. А еще я все сделаю для того, чтобы он доверял мне, потому что я умею хранить чужие тайны.

 

Обсуждая тему материнской любви, часто идет подмена понятия. Во-первых, сложно дать четкое определение этой самой любви. Во-вторых, чаще всего матери заботятся о детях,  воспитывают, стараются дать все, что нужно, переживают за них. Но не могут проявить эту любовь с помощью физического движения (обнять, погладить, поцеловать) просто потому, что у них нет такого навыка, их самих в детстве этому не научили.   Совершенно другая ситуация возникает, когда женщина   действительно не испытывает чувство глубокой эмоциональной привязанности к своему ребенку. Нередко приводят западную статистику, где половина  опрошенных женщин отметили, что начали любить своего ребенка практически сразу после рождения, а другая половина, что только после рождения второго ребенка. А то и после появления первого внука.  

Берт Хеллингер известный немецкий психотерапевт, изобретатель метода  системных родовых расстановок  утверждает, что  между родителями и детьми всегда имеется сильная связь. Эта связь не зависит от существующих в настоящее время отношений (от того, кто воспитывает ребенка) и испытываемых чувств (я люблю папу, но не люблю маму). Эта связь действует с одинаковой силой как по отношению к отцу, так и по отношению к матери. Для того чтобы эта связь появилась, достаточно биологического факта материнства и отцовства. По этой причине эта связь действует даже в таком экстремальном случае, когда у отца и матери была единственная в жизни кратковременная встреча друг с другом. И это наглядно проявляется в его феноменологическом методе родовых расстановок. Человек становится сильнее, открывая в себе  способность любить своих родителей и признавая эту любовь.  Критикуя мать или отца, мы тем самым отрезаем себя от самого главного движения, ведущего нас к нашей жизни, утверждает Берт Хеллингер. То, что происходит из-за любви, может быть только растворено в любви.

В своей практике психолога  я часто использую упражнение-медитацию, которое  Хеллингер предложил участникам 2 Международного расстановочного лагеря в г. Пихль (перевод с английского А. Степанова при участии Е. Веселаго, июнь 2008), оно позволяет обрести опору и найти в себе силы для решения сложных жизненных задач: 

«Итак, закройте глаза… Мы смотрим на нашу мать, такую как она есть. А затем мы видим и позволяем себе почувствовать, что это значило для нее — стать нашей матерью. Она встретилась с нашим отцом, и обоих охватило непреодолимое стремление стать мужчиной и женщиной как пара. Это стремление, поскольку для них оно было непреодолимым, было божественным движением. Тот факт, что оно было непреодолимым, указывает на то, что за их любовью и их желанием стать мужчиной и женщиной и быть парой, действовала божественная сила. Божественная сила. А затем она вдруг поняла, что она беременна; она вдруг поняла, что ее жизнь изменилась. Вся ее жизнь стала другой, получила другую перспективу, и конечно же, она сразу же поняла, что юность закончилась. Теперь началась подлинная жизнь, скромная жизнь служения другой жизни, нашей жизни. И она согласилась с этим и со всеми последствиями. И она согласилась с той ценой, которую это будет ей стоить.

        А потом она была в тесной связи с нами у нее в утробе. И она знала, что требует от нее беременность, и особенно то, с каким риском для нее связана беременность и окончание беременности, когда придет время нашего рождения. И она согласилась с этим риском. Это был вопрос жизни и смерти — для нее и для нас. И все, что было с этим связано, было божественным движением, и она была согласна и в гармонии с этим движением.

        А потом родились мы. Потом она поднесла нас к груди, зная теперь, что она — мать, что она другая по сравнению с тем, что было всего мгновение назад; сейчас она призвана на службу — днем и ночью, каждый день она должна служить нам во многих, многих отношениях. И она должна отказаться от очень многого. И она согласилась с этим и, таким образом, с тем, что мы получим возможность вырасти.

        Если мы представим, что это значит; а те из вас, кто сами являются родителями, знают, что это значит, что это требует, чего это стоит во многих отношениях, а вместе с тем — и какое это наслаждение. И такая, какая она есть, в точности такая, какая она есть, со всеми ее так называемыми «недостатками», со всеми ее так называемыми «трудностями», она была для нас правильной. Мы смогли вырасти и получили способность жить свою собственную жизнь, потому что она была такой, какая она есть. И она присутствует в нас на многих уровнях, не только в нашем теле; каждая клетка нашего тела по-прежнему в созвучии с ней. И вместе с тем, наша душа, наша судьба в большой степени по-прежнему в созвучии с ней. И только пока мы с ней в созвучии, мы остаемся в созвучии с этой творческой силой, которая также является и нашим предназначением.

        И сейчас мы смотрим на нее и широко раскрываем для нее наше тело, и нашу душу, и наш разум. И мы говорим ей: «Да. Дорогая мама, да. Да. Да. Я живу, потому что ты — моя мать, я способен жить свою жизнь, потому что ты — моя мать; моя мать — такая, какая ты есть на самом деле. И я признаю, что я совсем тебя не знаю. У меня есть твои образы, но они не соответствуют тому, кто ты есть. Я не знаю твоих глубин, я не знаю твоих тайн, я не знаю твоей судьбы. И я не знаю те силы, что действуют в твоей семье. Я невежествен почти во всем, что касается тебя. И сейчас я склоняюсь перед тобой в глубоком поклоне, чтобы воздать тебе должное и принять тебя как свою мать, такой, какая ты есть. Дорогая мама».

Чернышова Светлана

http://www.b17.ru/article/1883/

 

 

Рубрики:  психология

Метки:  

Поиск сообщений в Tany_Kras
Страницы: [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь