-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в tancho-2304

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.09.2007
Записей: 105
Комментариев: 44
Написано: 201

Пускай ты выпита другим, Но мне осталось,мне осталось Твоих волос стеклянный дым И глаз осенняя усталось. О,возраст осени!Он мне Дороже юности и лета. Ты стала нравиться вдвойне Воображению поэта. Я сердцем никогда не лгу, И потому на голос чванства Бестрепетно сказать могу, Что я прощаюсь с хулиганством...

...и нас поезд уходит не завтра туда, где играют джаз...

Четверг, 15 Января 2009 г. 20:45 + в цитатник
Почему-то вдруг сегодня я вспомнила о таком праздике как 14 февраля- День всех влюбленных.....наверное на романтику потянуло наконец, надоели тревоги, обиды, перживания,быт....я осознала,что у меня сто лет не было ничего похожего))))))и единственный раз, когда мне действительно понравился и запомнился этот день...было года уже наверное 4 назад....еще работал во всю клуб Старый Дом)))))мы с компанией ходили на концерт Крематория)))и там познакомиись ,точнее я познакомилась с мальчиком Лешей, он был с сестрой, мы мило поговорили и пришли к выводу,что нам необходимо встретиться!!!!.иии так сложились обстоятельства,что следующая наша встреча пришлась на 14 февраля,...как счас помню..я училась в универе и 14.02-это был как раз первый учебный день после каникул...и вроде нужно было бежать на пары....но тут позвонил он и пригласил на встречу...я долго колебалась,но согласилась,о чем никогда не жалела....мы встретились на Невском у Дома книги и пошли пешком гуляя до Сенной вдоль канала Грибоедова,....переулок Гривцова...там на углу была маленькая,но жутко романтичная кафешка "Такса", было темно на улице, внутри кафе на каждом столике горела свеча, было так по-домашнему уютно...он подарил мне розу и маленькое сердечко-открытку...ему было 28...мне где-то 20...каждый рассказывал о себе, просто о чем-то болтали...он из города Иваново, психолог.долго работал на линии доверия.....было так душевно,просто и легко.....потом мы гуляли по каналу,Банковский мостик,луна,НЕвский в итоге.....на том пришлось расстаться.....но как же было хорошо.....без признаний,приторных слов и обещаний,просто хорошо рядом.....это я запомнила на всю жизнь)))))как же бывает мало надо ,чтобы сделать кого-нибудь счастливым...

жизнь она такая....

Вторник, 13 Января 2009 г. 22:28 + в цитатник
Вадик,спасибо тебе за этот вечер,за Старый Новый год))))))было безумно приятно и тепло сегодня с тобой встретиться)))))))обязательно пойдем с тобой в JFC или куда-нибудь еще, концерт Pushking за мной!!!!!!!!!обещаю тебе понравится!!!!!ну а с тебя тогда поход на альтернативу!!!готова ко всему новому!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ура!!!!!!!я снова живу))))))обалденное чувство,проснуться снова живым)))))готова к новым подвигам,пусть еще не готова любить, да собственно кому это нужно,а вот отрываться и гулять...почему нет, тем более еня уже больше ничего не держит!!!

...что было,то было....у меня под крылом солнце..

Воскресенье, 11 Января 2009 г. 19:42 + в цитатник
уже лучше, почти жива,почти живу.......время лечит, надеюсь еще немного и я добьюсь успеха...спасибо всем ,кто принимал участие)))))мне это было необходимо.....и все же дружба существует....Максик,милый,ты тоже не унывай, все у нас наладится,обязательно скоро приеду к тебе в гости,погуляем,наконец,хоть ты меня проведешь по Коломенскому парку и Царицино)))))))кабаки забыты навсегда!!!!!!!!Нет чуждым и непонятным компаниям!!!!!!теперь буду делать только то,что хочу я!!!!!!!!!!!!!!!!Свобода!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!есть в этом что-то такое.....обязательно будет куча интересного впереди!!!!!!знакомства,встречи,поездки.......приключения,любовь...что ж....дожить до весны и в путь))))))и чтоб я еще из-за кого-то так умирала,так давала влезть в свою душу и так бездарно дать ее расстоптать!!!!да никогда!!!!!!!!никогда!!!!!!лучше уж пусть любят меня....а я человек дико невлюбчивый поэтому.....все будет ХОРОШО)))))нет человека,как говорится,нет проблемы)))))Спасибо вам,мои мужчины,а Женя так 100раз был прав,от депрессии и разочарования помогает либо длительный отпуск,либо кратковременный запой)))))-у меня было и то и другой,правда отпуска не совсем хватило,но помогло)))))

блин,ну.....

Пятница, 09 Января 2009 г. 15:23 + в цитатник
ну,почему я люблю его....почему....дай те кто-нибудь таблетку,чтоб забыть!!!!!!!!ну, пожалуйста!!!!!!!!!

эх....

Пятница, 09 Января 2009 г. 13:40 + в цитатник
Ну вот как бы сделать так,чтоб взять и дать все то что чувствуешь?всю свою любовь тому,кто любит именно тебя,кто хочет о тебе заботиться..никогда не предаст,не бросит...ты уверен,что он всегда будет рядом, будет тебя оберегать....кто понимет тебя лучше,чем ты сам.....ну почему не бывает такого....неужели всю жизнь так.....ты любишь-тебя нет и наоборот.....тебя всю жизнь безумно любят-а ты не можешь ответить тем же.......конечно всегда проще и легче в случае,когда ты позволяешь любить...так по крайней мере тепелее,ты чувствуешь свою значимость и чью-то в тебе необходимость,может стоит "пожеотвовать" собой, своими выдуманными мечтами и чувствами и сделать хоть что-то реальное,сделать хоть кого-то счастливым...ведь это уже не мало....

посвящение ангелу..

Четверг, 08 Января 2009 г. 13:51 + в цитатник
Спасибо же,Господь,за то,
Что, наконец, послал мне ангела.
Всю жизнь молила об одном:
О часе верного свидания.

И вот теперь всегда со мной,
Во время встреч и расставаний,
Дает мне крылья за спиной,
И больше нет тревог в сознаньи.

Все это время был со мной,
Я просто нимб не замечала,
Была охвачена тоской
И все глаза в толпе искала.

Нашла я многих, здесь, в Москве...
Но все исчезло в мирозданьи,
Все поглатила Лета с головой-
Признания в любви и слезы, расстоянья..

Я думать больше не хочу,
Ни о себе,ни о других пропащих.
Больную душу подлечу,
Исчезну с милым ангелом подальше.

Хочу увидеть мириады звезд,
Забыть все пошлости земные,
Сто тысяч раз увидеть солнышка восход,
И сбросить с плеч все эти цепи вековые.

Так одолжи мне два своих крыла,
Свои ведь до сих пор в ремонте))
Рассеется ночная мгла,
И мы уже летим к той самой неизведанной свободе..

Рождество наступило....в подвале темно...

Среда, 07 Января 2009 г. 16:01 + в цитатник
я поняла отчего мне так хочется выть на луну, отчего не могу спать теперь ночами....пусть встречи были редки,но так долгожданны...просто у меня был смысл в жизни, и он,сука,сконцентрировался только на одном человеке,может он и прав,может я влюбилась в некий образ,то,что придумала себе сама.....но он был так прекрасен,ради него я готова была меняться и многое стерпеть.....а теперь его не стало....и жизнь потускнела...........пытаюсь заполнить каждый день встречами и всякой ерундой,но...вот миг-ты смеешься над чье-то шуткой,а в следующий миг-ты уже где-то далеко и в глазах беспросветная тоска и печаль...наверняка время вылечит душу и вырвет из сердца любовь и печаль,но все уже будет совсем по-другому......я уже другая....и возможно это будет уже другая история...Действительно,что не всегда в жизни получается быть рядом и встретить вобще любимого человека...чаще кто-то любит,а кто-то позволяет,может и мне теперь остается просто позволить тем,кто меня любит...любить и смириться...ведь нужно же быть благодарной за любовь....ну а свои чувства наверное спрячу глубоко куда-нибудь,чтоб больше никто не нашел и научусь играть))чтобы никто не догодался,если не сама,то пусть хоть кто-нибудь станет счастлив с моей помощью...наверное так....будет лучше..

сама себе...

Среда, 07 Января 2009 г. 02:44 + в цитатник
Почти декабрь, почти метель,
Почти любовь,а в сердце рана.
Теперь не нужно ничего,
Уже и так я слишком пьяна.

Кружила грусть,потом тоска,
Невыносима безысходность,
Но с ней я тоже выпила до дна,
И на лице одна серьезность!

Живу одна, пишу во тьму,
Где озарялась вся жизнь смыслом,
И что теперь? Куда ушла
Моя та детская наивность?

Все говорят:"Ты не страдай!
Ушел-туда ему дорога.
А у тебя все будет хорошо,
Ты оглянись,таких же много!"

Теперь свобода впереди,
Все говорят-лети,не бойся!
А в сердце только пустота,
Да два крыла моих сейчас в ремонте..

Почти уют, почти тепло,
Почти нужна, почти любима..
И не осталось ничего,
Лишь боль в глазах,да за окошком минус.

Почти любил,почти ждала,
Почти твоя, почти что рядом..
Но не нужны уже твои слова,
Я их наслушалась так всладость.

Почти жива, почти творю,
Почти дышу, почти что догораю...
Забыть пытаюсь ночи те,
От глаз твоих я больше не летаю.


Я стану снова я.
Не нужно больше жить тобою.
И снова ангел в путь зовет,
Он только он теперь
И за меня в ответе головою....

..Что не убивает нас,делает нас сильнее....наверное...тезис в процессе проверки))

Вторник, 06 Января 2009 г. 15:42 + в цитатник
так уже 6е число,кажется чутка отпускает....сердце стучит медленнее,я даже наконец-то уснула ночью и проспалась....странная штука,жизнь,всегда и всем хочется стать счастливыми...а вот ну никак....но иногда кому-то везет....и с белой завистью думаешь,ну почему нея......"Господи,ну почему ты помогаешь это кртеину,а не мне???!!!!"....вобщем,надеюсь,что и до меня когда-нибудь очередь дойдет....счас нужно как-то влезть в себя......смотрю на себя и понимаю,что эта неделя меня так изменила....жесть.....но может это и к лучшему........

...так что же....любви земной нельзя пылать без конца..))??!!

Понедельник, 05 Января 2009 г. 23:08 + в цитатник
....вот и наступил мой год, такой долгожданный,так хотелось уже пересечь финишную черту и сказать,Слава богу, все закончилось!!!что все плохое останется в том году...свалить все неудачи на весокосный год....думала..ну что может еще плохого случиться за несколько оставшихся дней......а оказалось может.......вот было такое отвратительное ощущение....так не хотелось ехать 29го в Москву на Новы год....даже не знаю почему....но вот я и была права.......меня там ждали))))))))и бросили в извращенной форме))мой любимый человек...наверное он это сделал неспециально под праздник...не знаю...даже думать не хочу,почему нельзя было это сделать еще в Питере,или по телефону,зачем нужно было дождаться и так унизить....еще заставить (невольно конечно) отмечать НГ вместе....вобщем так плохо мне не было ни разу в жизни.....почему так со мной поступили???за все те чувства,нежность..все что отдавала.....эх..не хочу уже копаться в причинах...2го мое позорное бегство состоялось.....как говорится в Москву я больше не ездок........)))хотя нет,обязательно еще вернусь и ни раз))
2-го перед поездом был единственный вечер,когда мне мне было хоть чуточку позитивно,хотя в жизни бы не подумала,что будем сидеть именно этой компанией)))))Я,Аня,Саша и Дима Коновалов))))почемуто было так душевно и тепло,не смотря на то,что раньше было между всеми нами))))даже хотелось улыбаться))....они обещали приехать ,может даже в январе,буду их ждать...хоть кому-то со мной приятно и хочется погулять по городу...да и мне))
Затем были отвратительные пробежки по вокзалу,слезы и просьбы,чтоб хоть кто-н взял меня в поезд и дал возможность вернуться домой...ведь любимому уже срать было,как и что дальше с нами случилось,когда мы в последний раз переступили порог его дома)))

я не уехала с Аней,но мне повезло и меня взяли на другом поезде)))это был мой первый раз)))романтика в вагонах с проводниками....да уж...на вокзале встретили друзья...спасибо вам....мне это было нужно...потом признались мне,что я выглядела лет на 5 постаревшей))))странно,что я вобще не поседела)))

ну вот и теперь бессоные ночи,не спится,хотя душа все в ранах...и хочется забыть ся на совсем....но с меня взяли слово,что я больше пить не буду,я обещала!!!!!!!!не буду.....все равно не спасает)))

Что сказать на все это??да что тут скажешь....все понимаю....люди встречаются,люди влюбляются,женятся....мне не везет пока.....ну надеюсь только пока........Сердце разорванно на мелкие куски,где валяется......страшно оставаться в комнате одной,особенно по ночам.....хочется все время,чтобы хоть кто-нибудь был рядом и говорил со мной....я разучилась улыбаться.....но друзья пытаются с этим помочь...осталось починить сердце,удалить оттуда эту жалкую обтрепавшуюсь стрелу амура и как-то жить дальше..


Всем,кто когда-либо предупреждал и говорил,что все так и кончиться,отдельное спасибо...может вы и были правы.....но когда любишь...слеп....и даже бревна-то в глазу не заметишь...не хочу счас вспонимать и подмечать все те косяки,которые были....просто хочу остаться благодарна человеку за все те минуты,которые все же были....и мне было безумно хорошо....он меня заставил верить.....а я ведь и так верила))))))))даже как теперь понимаю...слишком верила...нельзя так безоглядно отдаваться чувству........верить,что все это всерьез и навсегда.......редко когда так бывает....

Он мне пожелал удачи с Лешей))))))еще одна обида.....хотя,милый,ты знаешь.....когда я окончательно приду в себя....да и сейчас....он-единственный,кто не отвернулся и пытается мне счас помочь и вытащить из бездны моего глупого сознания,чтоб я не натворила дел......я не люблю его.....но ты знаешь......глядя на все,что происходит......надо может попытаться полюбить(хотя вряд ли это возможно),чтобы отблагодарить человека,все равно.....кому я такая странная еще нужна....со мной тяжело,да и мне трудно влюбиться по жизни......фиг знает......время покажет.......сейчас только пустота...

и самое противное во всем этом.....люблю же..................

так..странно

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 00:49 + в цитатник
последняя ночь дома.....почему-то стало таинственно страшно.....как будто что-то неизведанное и необычайное ждет впереди......чудо...новоый год.....как наивно и здорово верить...верить в то что именно эта одна ночь может все изменить,поставить все с головы на ноги........но именно этого и хочется......мой год наступает....первый раз в жизни я буду не дома....ну т.е. не в пределах моего города....не смогу под утро вернуться домой,где всегда тепло и меня ждут......так странно и страшно)))))).....но я готова......верить.....верю.......в мое ....только мне принадлежащее сердце,всеобъемлющее,все понимающее,защищающее от всего....от целого мира и в первую очередь от меня самой!!!!!!подожди еще чуть чуть .....я уже бегу........))

Успокой меня глазами, успокой меня душой...

Суббота, 29 Ноября 2008 г. 00:33 + в цитатник
Сегодня в очередной раз виделась со своим первым и самым любимым похоже мужчиной...он подстригся, похудел, протрезвел наконец и был как всегда великолепен...столько положительных эмоций наконец укрыло душу и подлечило сердечные раны....за такой голос можно и душу продать....а если еще и подобный мужчина(ну у каждого в голове он свой конечно) рядом, то мама!!!!....эх......вобщем,спасибо Сергею Николаевичу в очередно раз)))....я лично кончила)....

..Внимательно вслушиваюсь в звуки шагов:
А вдруг это смерть моя?!!..
Взамхнет косой или что там у нее еще,
Так и не поняв, кто я!!
Поздно пить баржоми,если почки отвалились..
Это тот вариант..как раз тот вариант))
И ничего не допросишься, что не посули..
Она никакой гарант!
Нет..не ко мне..Нет..не ко мне..
ЗНАЧИТ ГДЕ-ТО БЫТЬ БЕДЕ..
Но сегодня не ко мне...


Осторожно пью пиво, слушаю звонок у двери:
А может это жизнь моя..?!может это жизнь моя..
А то зашла бы, посидели, может воблы принесла бы,
Неужели я такая свинья?а может я свинья..
Я понимаю у меня конечно не дворец:
два стула, телевизор, тахта, камод,
Стулья, телевизор тахта, камод..
Сижу и квашу в одну харю,
Но раз За, то нужно выпить,
А может еще зайдет?!!
Нет..не ко мне...нет... не ко мне..
Хотя.... кто-то звонит...
А у меня открыто...)))

мне вот тут показалось,что я не самая бестолковая, дурная и отвратительная девушка...неужели со мной можно так вот поступать.....начинает сдаваться,что я много кому чего позволила....и все катиться с горы под откос...и если никто это не остановит,но все пойдет прахом,не преодолев земного притяжения двух городов))ну что ж...я не могу больше за это биться головой об стену....не знаю,как я буду жить дальше,но и так сердце просто зашкаливает и дико болит ,а миктсуры и таблетки уже не спасают...это не есть моя мечта......это не есть,то чудо,которого я жду всю жизнь...Помоги же мне!!!ну позвони хоть разок и скажи!!!!ты ведь все знаешь!!!!подскажи!!!!прошу!!расписываюсь в собственной слабости и несостоятельности!!!

......нормальный такой понедельник...

Понедельник, 10 Ноября 2008 г. 19:38 + в цитатник
Прядите, дни, свою былую пряжу,
Живой души не перестроить ввек.
Нет!
Никогда с собой я не полажу,
Себе,любимому,
Чужой я человек.
Хочу читать, а книга выпадает,
Долит зевота,
Так и клонит в сон..
А за окном
Протяжный ветр рыдает,
Как будто чуя
Близость похорон...



...а я всего лишь хотела услышать...Да,не перживай,мы что-нибудь придумаем...успокойся....Какая разница ГДЕ и С КЕМ мы будем в эту ночь, главное я хочу,чтобы только ты была рядом...вот и все!!но нет, веселье,смех,любимый город)))))любимые друзья,их старые заезжанные приколы...это ж сердцу мило,все остальное вторично...и не бывает так как хочешь, и люди,увы,не телепаты,а жаль...теперь мне безмерно грустно и паршиво,хочется все бросить....уехать...чтоб никто тебя не знал..больше ничего не хотеть и не пытаться что-то планировать,помогать кому-то.....просто быть...где-то... пусть все будет как будет...ничего...................

Разные люди

Четверг, 06 Ноября 2008 г. 01:02 + в цитатник
Мне не хватает одиночества,
Мне не хватает простаты.
И вот уже зовут по отчеству,
А мне хотелось, чтоб на Ты.
Мне не хватает Петербурщины,
Но почему-то не Москвы.
Мне не хватает речки Лопани,
А иногда реки Невы.

Мне не хватает бесшабашности,
Мне не хватает широты,
Чтоб каждый шаг казался важностью
И были детскими мечты.
Чтобы проснуться без заботы,
Такой здоровый и смешной,
Чтобы отец пришел с работы.
Такой веселый и живой.

Зато хватает твоей нежности,
Зато полным полно любви,
И я спокоен до небрежности,
Я просветлен до седины.
И я иду по переулочку
Да с Петроградской стороны
И не страшны мне пули-дурочки,
И не страшны козлы-менты

Ночи в Роданте...

Четверг, 06 Ноября 2008 г. 00:50 + в цитатник
..Не буду жаловаться или плакать..просто хочется вдруг сказать...не хочу произносить вслух,да и момент именно сейчас подходящий для письма...хочется такой всепоглащающей любви,которая не останавливает тебя,не ограничивает,а заставляет просто бежать вперед,лететь, именно лететь и радоваться каждой минуте....знаю это почти невозможно...это мечта...сказка...но я мечтатель и верю в чудеса....Я точно знаю чего хочу...бесконечных поцелуев, прогулок,долгих разговоров ,пусть и ни о чем конкретном, походы в кино, музеи, парки,да какая разница,...чтобы делать это вместе.....хочу бесконечных ночей любви...и не только ночей, не вот так вот наспех...а красиво,долго, романтично....не включая телевизора, не отворачиваясь спать,... смотеть в глаза и говорить кучу милых слов...пусть в 125й раз...но если это искренно,почему бы и нет....пусть встречи редки.....но они должны быть только моими.... хочу чтоб думали только обо мне,а не о свидании с друзьями и подругами,коих сто лет не было слышно....я все это понимаю...но хочется чтоб все это было обо мне...взять просто за руку и повести куда-нибудь в романтичное место,просто хоть в пышечную или кафешку,а лучше просто побродить по красивым местам......держась за руки...делая всяческие глупости....не хочу дурацких ограничений.....когда,кому и что делать....во мне может много энергии и жизни,но разве этого быват много??неужели бывает много любви......???!!!просто некому было ее раздать,подарить...совершенно не требуя ничего взамен.......а получается,что она не нужна в таких количествах.....я не знаю....мне не нужны упреки и ссоры,споры о всякой глупости и мелочах,когда вокруг такая бездна любящих тебя глаз.......просто становится не так заметно самое главное и на передний план выходит всякая ерунда........так хочется такого простого тепла рядом....и плевать,что минус за окном,но душу ведь согревает душа....а вот я начинаю замерзать в последнее время.....и совершенно не понимая,что же я делаю не так......но я люблю как умею....мне не хватает этого содрагания до костей....взглада восхищения и желания,будто тебя хотят проглатить целиком, так прижать и никогда не отпускать....как тогда...когда ты мылся а я тебе приготовила сюрприз..шампанское,свечи...помню только твои глаза........вот такого не хватает...жаль,что потом ты просто уснул,а я еще долго сидела на холодном балконе и смотрела на луну........мне ничего не нужного было от тела....нужна была душа........такие вот мелочи романтики,.......такая вот фантазия......в моей душе нет места грубости,пошлости,жесткому сарказму....я часто притворяюсь,что меня это не задевает...коробит..что я сама якобы такая..нет........хочется такой вот незамысловатой нежности...........мне хочется все изменить и я это могу!!!!!!!хочу,чтоб мне поверили!!!!и хоть что-то сами сделали для этого!!!поддержали!!!!а не сидели сложа руки.........знаю помимо моих душевных мук и томлений....есть другая очередь проблем,которые сейчас кажутся глобальными,серьезными....которые срочно нужно решать,не отвлекаясь на такие мелочи......но ведь на самом дела....только когда пройдет время,понимаешь,что самое важное ты как раз упустил....и уже ничего не изменить....а проблемы....они есть всегда...одни -решаются,на их место приходят новые....и так всю жизнь.......главное увидеть!!!!!не пропустить!!!!!!!!именно ТО самое!!!!!!!!!!!!!!

..улыбаюсь новому дню...

Суббота, 04 Октября 2008 г. 14:03 + в цитатник
начинаю учиться жить каждым днем...заполнять свое существование,чтоб оно наконец стало ЖИЗНЬЮ.....не печалиться,не думать о ерунде...А не есть ли БОГ...тот кому мы пишем о своих желаниях,мечтах,самых сокровенных фантазиях и мыслях...тот...кого вроде бы и нет,но есть везде и каждую секунду рядом...может это мы сами...только идеальные мы...поэтому нам легко понять самих себя....а высказавшись...себе причем ..становиться легче...и кто же сможет выслушать и понять лучше...)))это как одно из определений....Еду в Новгород....и вот книжка
ФИННа "Здравствуйте,мистер БОГ,это Анна"...как нельзя кстати...учимся жить)))

....и Монтеня раскрыв,щекотать интеллект..

Четверг, 02 Октября 2008 г. 23:10 + в цитатник
жизнь есть, иль нет ее....человеку дана свободная воля,чтобы ее смогла подавить воля чужая.....ждать,страдать....пребывая в вечной меланхолии...самобичевании,самоуничижении и наоборот....полюбить себя,чтобы полюбили тебя и другие....и нужна ли эта любовь....хотя нужен наверняка кто-то ,кто будет любоваться и восхищаться тобой и это даст новые силы....столько по жизни этих всяких НО....сказать или промолчать...хочешь отдаться полностью и самозабвенно,так даже этого не приемлют...
не хочется создавть хорошего впечатления,не хочется чтобы все любили,хочется просто быть........к чему тогда стоит стремиться,чего хотеть...квартиру,машину...детей и семьи....это наверное прекрасно,но мелковато как-то...как буто каждодневный быт заслоняет что-то безумно и единственно важное в этой жизни...и думаешь,что вот еще секунда...занавес упадеи ...И ОНА ТЕБЕ ОТКРОЕТСЯ....ан нет.....и начинаешь все сначала....какова же цель этого существования...сто первый раз задаю себе этот вопрос...который опять остается без ответа...жить здесь и сейчас...просто каждым мигом...наслаждаться....здорово,но неужели все??!!человек существо с буйной фантазией,склонное к метафизике...может мы пытаемся сами себе найти оправдание....нашего пребывания здесь....чтобы хоть на грамм ощутить свою вселенскую значимость...вот и я начала строительство своих ПИРАМИД.....но не потеряю ли я все...хотя что ВСЕ......это так относительно...людей как молекул в банке с броуновским движением ,сталкивет друг с другом...иногда из этих столкновение получается что-то особенное...........где этот центробежно напрвленный к истине вектор....или после недавшихся попыток вернутьсЯ к старому и доброму...in vino veritas..поэтому пьешь...дабы активировать еще пару процентов спящих способностей мозга..

Pushking "I believe"

Пятница, 05 Сентября 2008 г. 21:56 + в цитатник
Очень актуальное название и сам альбом...узнала о нем совершенно случайно,а сегодня купила на Караванной..просто супер...100%качество..рок-н-ролл....рок...очень красиво)))))вот сижу и балдею...Спасибо, ЛЕнуся!!я сама это знаю...счас работаю в этом направлении,мне уже намного лучш))))прям как больная пишу))))ну что же....а встретиться обязательно надо.....мыслей в голове никаких..и от этого я счастлива, впервые не думаю ни о чем))))))))почти беззаботная жизнь...мозг отдыхает.....скоро начну летать))

думала,что смогу нарисовать чудо...

Среда, 03 Сентября 2008 г. 23:21 + в цитатник
Моя любовь плачет,она вся в слезах...надеюсь это временно и ничто не сможет сломать нас...и останемся вдвоем навсегда.....я совсем не умею любить...жила ожиданием чуда...и все сгубила на корню,не сумев его разглядеть...зачем же я живу....когда не могу приносить радость,тепло и улыбку близкому человеку,не могу сделать его счастливым...что это??мелочность души, тупость...узость взглядов...острая нехватка человечности...я как некая цельная масса,которая полностью состоятельна и не нуждается не в чем,совершенно автономна....но нет...все это разваливается в один миг...и вот уже сжжавшись в темном холодном углу попискивает маленьких беспомощный котенок...он не поверит мне,и не позвонит сам....я останусь одна....я сама его отвергаю.......какая же я дура....верю сказки, непонятно где ,в каком мире живу.....не хочу верить в расстояния, деньги,людей..просто хочу быть!!!!!!а просто не выходит....какого же я тут делаю......часто с самого детства смотрела вниз с балкона...думала,что если мама вдруг забудет про меня и не вернется я обвяжусь подушками и спрыгну вниз......какая фантазия....все чаще манит небо....может там кто-то меня ждет.....или продат душу...и тоже просить удивить, чтобы сказать однажды "остановись мгновенье, ты прекрасно!"...ты прекрасен,милый.....все меня больше нет...я почти сгорела.........осталось поверить,что я птица-феникс.....и вернусь обратно..но совсем другой...........впереди странные дни........но я не боюсь.......

..моя свобода имеет границы...

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 20:23 + в цитатник
В колонках играет - "Холод и Лед"
Настроение сейчас - питерское

..опять дождь за окном,холодные капли стекают по лицу...такое чувство, будто они падают на серде,успакаивая и охлаждая его....все чаще задаешься вопросом,а где же он...тот очаг,тот дом...в котрый хочется возвращаться все снова и снова, где будет тихо, уютно и тепло, хоть это возможно и не конкретное географическое место...может дом должен быть в чьей-то душе,потому что, я давно поняла,что стены не греют и не спасают от одиночества и обид....где тот мир, где будет спокойно, где сомнения спадают с плеч мокрым плащем у порога,переступив который, всегда есть огонь у которого хочется свернуться колачиком и заснуть безмятежным сном...эти банальные вещи не увидишь глазами,только сердцем...неужели оно никогда не ошибается???....что же человеку нужно от этой жизни.....чего он мечется как беспомощный лист в водовороте времени....зачем все это нужно?...спешить, падать, набивать шишки и синяки.......творить, умирать...что может скрасить этот процесс длинною в целый миг......


Поиск сообщений в tancho-2304
Страницы: 5 [4] 3 2 1 Календарь