У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

ЭКЗАМЕН Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел.  Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".  День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отличнои профессор задает ему дополнительный вопрос:  - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?  Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент:- Это кому чего не хватает.  Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Милолика Покровская

Женщина и мозг.Юмористическая пьеса.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.... © источник Милолика Покровская

Свет приглушённый… Падают одежды…

Свет приглушённый… Падают одежды… Супружеское ложе… Он… Она… В глазах супруга светится надежда - Свой долг сегодня выполнит жена… Она согласна!!! «Не спеши, малышка… Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да! Чуть посильней, но всё-таки не слишком… О! Ты великолепна… Как всегда…» Улыбка счастья на лице у мужа, Он весь обмяк, через минуту спит… А сколько сил жене потратить нужно, Втирая мазь в его радикулит?!? из инета. Милолика Покровская

Найдено в интернете..)

 

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо. 

Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.  Читать далее

Когда я стану бабушкою старенькой,
 я волосы покрашу фиолетовым,
И выброшу из дома нафиг валенки..
 А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед
меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
станцую вальс под музыку Раммштайна .
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
на просьбу мою жалкую старушью:-
Мол, посмотри, милок, я обронила...
(что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло

Любимый, я же пошутила)))

)

Улыбнись на Первомай...

Это цитата сообщения Ритуля-тутуля

                    

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут,
как мы можем вытащить лифчик через рукав!!! 

Слезы - это не признак слабости, это признак 
того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и 
улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 
году, а олимпийские игры в 2014... 

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших 
принцев расхватывают рабочие и крестьянки! 

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! 
Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город 
станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре! 

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день 
зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! 
И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься! 

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. - Ооо скоро лето.. 

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" 
это слово "Понятно".. 

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну 
вашу собачку? 

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, 
а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть! 

Неправильно произносишь прошлое! Надо 
"Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую 
статью- за 'изнасилование мозга'!!! 

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! 
Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит 
кофе в постель!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

источник:

 

● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
● Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● В порочных связях не замечена
Не было?
Нет... не замечена...
● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

Вчера смотрела это выступление по ТВ.В полнейшим восторге!!!

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла в ответ: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем! SvetlanaT

Засыпаем под музыку...

- Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом? - Здравствуйте! Соединяю! - Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя! - Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания! - Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом! ... Металлический голос в трубке: "Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний" ... Жду... Rietta

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Интуиция - это способность головы чуять задним местом.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

дальше....

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону))))

... Люди!!!.... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…

 

 

..Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ???... Вы реально думаете, что он ходит к любовнице,=... чтоб борща пожрать!??

 

 

Никогда не делайте зло- на- зло: гадости должны идти - от души...

 

 

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

 

 

Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...

 

 

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

 

улыбаемся дальше....

Про Вовочку... Хороших выходных!!!

Извечная проблема: шо одеть?! За это могу посоветовать одно: Африканские женщины не заморачиваются- просто бусики!

В прошлый Новый год отказалась от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо 1 января.

Мама освоила ММС, теперь мне в два часа ночи приходят мои детские фото с подписью: " А ведь была приличная девочка"...

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода.

Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

улыбаемся дальше.....

1.


2.


3.


4.

Читать далее...