Сюда буду дублировать только избранное.

Мхи, лишайники, грибы... : -) Ездили в лес мы с нашим маленьким Совёноком, пособирать грибов и подышать свежим воздухом... 200 км от Москвы... :) Красивенные хвойные и лиственные леса, куча грибов и ягод, топкие болота и солнечные полянки... Прекрасный сон городского жителя, окруженного бетоном и пластиком.... Хочу поделиться со всеми, кто заскучал в офисе, кто безвылазно в городе, и кому надоели городские пейзажи.. Меня саму долгими зимами спасают такие вот фотографии. Надеюсь и вас порадуют.. ^_____^

>>>Смотреть в ЖЖ<<<

Хозяйка сообщества, Вера, делает волшебные украшения, и не менее волшебные фотографии для них! 



Я была лесной ведьмой) 

Вот собственно  картинки... ^____^

Знакома ситуация, когда ты летним днем после дождя встаешь босыми ногами в рыхлую склизкую черную грязь, и ноги вязнут, и мурашками пробирает изнутри и сердце ухает, и хочется освободится? 

Хочу поговорить с вами о притягательности чувства омерзения. Так не бывает - думают многие. Но долгие думы на эту тему, осторожные расспросы окружающих позволяли мне убедиться что это не так. 

Было бы интересно улышать ваши истории или мысли на тему. 

Это считается ненормальным. Тогда как другое, противоестественное человеческой природе - сознательное созидание чувство страха, просмотр фильмов ужасов, всяческие экстримальные виды спорта, прыжки с парашютом, например - считается абсолютно нормальным. Стоит мне заявить, что меня привлекает какая-нибудь грязь - все вертят у виска пальцем) Человеку свойственно тянуться к острым ощущениям, наперекор чувству безопасности и серым будням. Яркие вспышки чего бы-то не было - американские горки, лихое любовное приключение, подраться с приятелем, потратить пол мужниной зарплаты или экстримальный секс - мало кто хотел бы прожить жизнь лишенную ярких эмоций. : -)

Боже, на меня упала гусеница с дерева. Да фигня какая-то. Визжишь, стряхиваешь. Бррр. Почему улыбаешься? Почему настроение поднимается сразу? Такой тупой, ленивый жаркий день, а тут как холодной водой окатили. Вроде и холодно, и неприятно, но как бодрит черт побери..! :Р

У меня есть некая "странность"уже ни раз озвученная в моем блоге. Меня привлекают разрушающиеся, истлевшие вещи. Откуда она пошла, и как появилась - я не знаю. Обычно у всех пристрастий ноги растут родом из детства, но я не помню ничего такого, что могло бы повлиять на меня. Она была у меня - сколько я  себя не помню. В ней я не понимаю грань между омерзительным и красивым. Я иду мимо сгнившего, провалившегося дивана, поросшего мхом и плесенью стоящего посреди леса. Что это? Грязь и мерзость или нечто прекрасное в своем разрушении? Я чувствую и то и другое. Я обычный человек, достаточно адекватный (вроде как), но кроме отвращения и нежелания запачкаться я чвствую желание сделать наоборот. Меня разрывают противоречивые импульсы между моим бытовым разумом и чем-то тайным, скрытым и настойчиво ворочащимся внутри. Сознание четко произносит - "опасность", "уйти", "плохое", но там же рождаются образы, которые хочеться давить - я вижу себя лежащей посреди гниющего дивана, по которому ползают муравьи и утопаю во всем этом.. это жутко и одновременно ЖЕЛАЕМО. Что это? Почему? Спрашиваешь и не находишь ответа. 

Мне часто сняться сны про старую кровать в пустом доме... с посеревшими размокшими простынями... со звуком капающей воды с потолка... с запахом сырости и тлена. Я пропитана нежностью к разрушенным и брошенным вещам. Я знаю что это не нормально, но я не могу избавиться от этого наваждения. И оно нравится мне, хоть и вызывает чувство вины. Я не могу пройти без эмоций мимо старых одеял. Это совершенно точно чудовищно - и я не понимаю, что связывает меня с этой грудой тлена, и почему мои чувства состоят не только из омерзения, но и жалости, и некого подобия любовного трепета и восхищения. Да извращенка какая-то.. ^__^

Я знаю много людей, которых привлекает нечто непривлекательное с классической точки зрения. И в сексуальном и несексуальном плане. Пиявки. Выброшенная и валяющаяся старая грязная одежда. Ил, грязь. Канализационные коллекторы. Насекомые. Грязные дорожные рабочие. Ампутанты. Грязная обувь. И очень много всего такого... Грань между извращением и странностью очень тонкая, и у всех она проходит по разному. У некоторых это довольно невинные вещи - я  знаю женщину, которую привлекает минет, но только потому что она считает это ужасным извращением. : -) Я знаю человека, который боиться крыс, и поэтому серьезно к ним неравнодушен. В любом случае я знаю одно - это как наркотик. Вот эти вот острые ощущения "от противного"... 

И это совсем не то, что "чистая и светлая любовь". Это то, что люди прячут и скрывают даже от  самого себя. Мне кажеться многие, хотя бы раз в жизни ловили себя на странных мыслях и фантазиях. Таких, от которых хочется себя одернуть, и запихать их глубоко-глубоко, назад в колодец, из которого они вылезли. Ведь каждый хочет считаться нормальным. Но кто-то поддается своим желаниям и пробует. С мерзким послевкусием на протрезвевший мозг. (Боже? Я? Вчера? Пописал на свою девушку? (переспала с карликом)(засовавал осьминога себе в задницу))) И думает как жить с этим дальше - стереть и забыть или плюнуть и наслаждаться? Кто-то находит резонное место этому в своей жизни и принимает себя таким, какой он есть. У кого-то вырастает туча комплексов и он начинает борьбу за чистоту чужих нравов. Я знаю таких извращенцев, чувства которых сублимировались в "охоту на ведьм".. : -) Эти люди живут вокруг вас. Они не какие-то стереотипные маньяки, они бывают и хорошими, и плохими. Люди чаще предпочитают думать что они и их окружение, совсем не такое, но часто это оказывается совсем не так. Люди вообще такие отараканелые существа, и бывает так происходит - что девочка боиться предложить мальчику попробовать порку, потому что ее партнер кажется ей таким невинным, и вообще чистым и нелюбящим секс. А он действительно не любит секс, потому что его привлекают только ворованные бабушкины панталоны). Но она об этом никогда не узнает. Вот такие братцы тут дела. : -) И живем мы все в таком плотном клубке, где все пытаются казаться хорошими и правильными - а если разбирать всех по кирпичикам - там и измены, и извращения, и ложь, и плохие поступки, ошибки и странные фантазии.  ....Кто свят? Отпишитесь. 

Это просто мы, правда в предыдущий день.. :) Ника творческий человек тоже - рисует, шьет, делает кукол.

Я начинаю рисовать. Это женщина которая просит ее подвезти автостопом до моря. ^__^







Ника рисует дом, о котором она мечтает :Р

 

Ника тоже хочет на море :)







Раскрашиваю...







:  -| (у меня странно лицо накрашено, я в курсе)))) Это я светлокожей пыталась стать)







Темнеет.. Ника нарисовала себя и своего друга :)







Я продолжаю мучить тетеньку.. :Р







Рисуем уже при свете фонарей...







Итог совсем не получилось снять из-за накрывшей нас тьмы. ^_____^ Жалко что уже начинает рано темнеть. :(

Наш пятидневный маленький отпуск. ^___^ Поменяв нашу Чипапуху  на моего брата Кабана, мы поехали на море. Традиционно в уже знакомое давно и очень любое нами место. Немного фотографий с него в моем ЖЖ.

СМОТРЕТЬ

Кислота (Strim San)

Огонь (Фрида Бергстрем)

И другая магия.. : -) 

>>>СМОТРЕТЬ<<<

Незнаю зачем решила забабахать пост про шмотки, купленные мной за последний месяц. : -) Фотки все равно подружкам показывать, пофиг, запихну в дневничок. :Р Вообще кому-то, кроме моих подружек интересно смотреть плоды моей шопинг-терапии? Если да, то айда всем под кат... ^_______^



Немного предистории. В один прекрасный день мне особо понравилось заказывать одежду в интернете. Просто радость какая-то, закажешь - и ждешь посылку. Что-то ждать, а тем более такое красивое, ну такое прямо красивое-прекрасивое, очень приятно.. : -0 Особый кайф прийти с посылкой домой и распотрошить ее жадно кривыми ножницами. И вообще новые шмотки - это определенно ободряет. :Р Последние пару месяцев очень хотелось немного подновиться, и одна из целей звучала в моей голове как  "мне б чего посексуальней". 



Не то чтобы у меня адски упала самооценка после родов, глядя на свое расквашенное тело, просто выполнив функцию детовынашивания организм стал требовать следующих случек и соответственно привлечения самцов. Природа, мать ее. :Р Я конечно пролетела с выбором по тегу "сексуальное", потому как мне оно видится совсем иным нежели в обычном понимании имеется. Поэтому, по крайней мере на единственного самца моего прайда это не особо подействовало. Но я конечно хожу тем не менее довольная. А как же, ну у меня ж теперь дофига новенького..! : -)



СОБСТВЕННО ПОСТ В ЖЖ   >>>>>>>>>ЧТО Я ТАМ НАКУПИЛА УУУХ <<<<<<<<< (сюда не копируется нормально(((

ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ О ШМОТКАХ?  :Р

Расскажите-ка мне, кто какие тенденции одеваться замечает этим летом? На что сейчас массовый бум?

Последнее время много времени приходиться проводить на улице. : -) Всявязи с чем от скуки начала иногда рассматривать людей, кто как выглядит, кто во что одет. Забавно, очень много людей ходят в похожей по стилистике одежде, просто массовое помешательство какой-то на длинные цветные юбки например (пришли на смену шароварам с прошлого лета? :Р) и почему-то в сочетании с майкой-алкоголичкой)))), одежду морской тематики (даже моя подруга почему-то купила себе трусы с якорями 0___0)... 

Расскажите ваши наблюдения, любопытно очень.... ^_____^  

И как вы относитесь к этой моде?)

И какие тенденции именно у вас этим летом? : -) 

 Я решила рассказать, одним, не очень большим, но и не очень маленьким постом про всю мою беременность.

Думаю это будет интересно тем, кто планирует свою первую, чтобы знать, "а как это у других", или тем, кто в данный момент ждет ребенка, чтобы сравнить свои ощущения, либо просто всем тем, кому интересна я и все что со мной происходит. : -) 

Здесь я отвечу на многочисленные вопросы, которые мне задавали в течении всего срока, и постараюсь описать все интересные моменты, которые меня постигли.

Зачатие. 

Итак. Давным-давно уже мы с моим любимым, заботливым мужем Мяской, которого я называю не иначе как "мама Сова" мечтали о детях. Честно говоря, я как женщина с более активной, и не такой семейной позицией, была менее инициативна в этих мечтаниях - ведь большую часть жизни у меня занимала творческая реализация. Но даже я всерьез не представляла, как можно прожить без детей. Я фантазировала о маленьких Тяпушатах, двух или трех, о большой настоящей, крепкой семье с детишками, субботними выездами на природу, волшебными поезками на море, и обычной бытовой, но приятной суетой. Я даже сочиняла стихи и сказки для будущих детей. Просто я откладывала самый решительный шаг "на потом".

Но в один прекрасный день у меня сработало что-то внутри. Просто я почувствовала, что пора. Вот прямо сейчас. Еще пять минут назад, я вообще бы не подумала, что подумаю о зачатии, но что-то щелкнуло и все стало другим. Поменяло направление. 

Я начала соблазнять мужа, и заигрывающе высказала свое намеряние, которого он ждал уже давно-давно, но не давил, потому что это самый мягкий и понимающий человек в мире, которого я знаю. Он улыбался, и я была настроена решительно. : -) Итак в статусе вконтакте около 260 дней назад появилось сообщение "извращенное зачатие" - чтоб никто не мешал. :Р

Первые признаки.

Последующие дни шли под вопросом - "а вдруг я уже беременна?". Правда этот вопрос звучал только в голове. Потому что зачатие с первого раза - достаточно редкая вещь, кто не знает - период месяца когда может зачать женщина очень короток - и попасть в нужный момент без всяких там "тестов на овуляцию" не так уж и просто, да и вообще многие стараются зачать месяцами, а то и годами, потому что там много тонкостей.. Но в общем, "в глубине души", как говорится, я чувствовала что да, ОНО произошло.  : -) 

Первые подтверждения пришли когда я получила несколько фотосессий, сделанных в первый месяц. На первой я заметила, что изменился угол моего живота, на второй - у меня уже был заметный животик) (Хотя там было пара недель всего, но у меня почему-то живот появился очень рано - в два месяца мне уже уступали место в метро))))) 

Вторым подтверждением стала смена моего настроения. Я адски дралась. Я стала настолько агрессивной, что многим пришлось почувствовать это на своей шкуре. Я разбила окно, я пробила дверь в комнату, я разбабахала кучу предметов, не говоря уж о том что окружающим тоже доставалось))) Я была злая беременная самка, и причина моего гнева часто были борьбой за территорию, прямо как у животных, я даже умудрилась начать драться с братом за кровать, когда поняла что не могу спать в дачной пристройке на полу))) 

Третьим подтверждением стало мое полуобморочное состояние на трамвайной остановке. Я впервые отказалась от поездки куда-то потому что плохо себя чувствовала. Я, человек выходящий на сцену с температурой под сорок и рисующий на заборах с воспалением легких))) Это было странно и явным знаком, что со мной "что-то не так" ;Р

Не дожидаясь времени предполагаемых "Красных Дней Календаря"))) я распечатала и заюзала тест на беременность. Он показал ровную, четкую, яркую вторую полоску. "Этого не может быть" - возмущался мой разум - "еще слишком рано для таких отчетливых результатов." "Да! Да! - это оно!" "Нет, не правда - наверное тест испортился от жары" - продолжался вести диалог между головой и сердцем.. ^__^

В тот день я перепробовала тесты разных фирм и видов. Все они показывали положительный результат. Я много раз представляла как это будет происходить. Слезы, радость, объятия с мужем, но все было как-то по другому - скомкано, деловито, спокойно. Хотя у мужа в глазах светилось счастье. А своих глаз я не видела.

 Выкидыш.

Прошло 7 недель. Мое состояние, как и настроение ухудшались к каждым днем. Последние дни я постоянно спала, и в один из неприметных выходных, встав днем пописать в туалет из меня пошла кровь. А потом бумажкой я поймала что-то ужасное. Я испугалась и выронила ее в унитаз. Все, что я смогла увидеть там - какие-то комочки и кровь. Я позвала Мясу и сказала - "все, он умер". Как во сне пошла, легла на кровать и просто лежала. Мяса вызвал скорую. А я лежала и.. просто лежала. И ничего не чувствовала. 

На скорой меня увезли в больницу. Надо сказать, что это моя фобия. Без преувеличения, самая настоящая фобия, а не простое неприятие, которое есть почти у всех. Я обреченно прошла в смотровую, залезла на кресло, и была выщупана изнутри и снаружи грубоватым дежурным врачом. Стандартные вопросы ко мне, все помню как в тумане. Спрашиваю - "что со мной?" - врач ничего не отвечает. На повторный вопрос  он резко выгоняет меня в коридор. Краем глаза я вижу в карточке "выкидыш в ходу".

Меня ведут в палату, меня начинает трясти от неизвестности, смешанного с боязнью больниц и осознанием того. Я сильно туплю, в абсолютной растерянности и меня трясет. Я не пониманию почему меня кладут на сохранение, не понимаю почему мне ничего не говорят. Я предполагаю, что у меня вышел один из двух зародышей. У меня нет другого объяснения. Криворукая медсестра делает мне укол В ПОЯСНИЦУ вместо ягодицы. Горсть таблеток, стакан воды. Мне ужасно страшно, я беспомощно, в каком то ступоре лежу 

отвернувшись к стенке и просто плачу. Всю ночь. Так проходит полтора дня. Ни анализов, ни исследований, ко мне даже врач ни разу не подходил. Утром приходит муж, извещенный с порога медсестрой "А вы знаете, что ваша жена слишком много плачет?" Я прошу у Мяски чтоб меня забрали отсюда, муж пытается узнать что со мной, и можно ли меня перевести в платную палату или на домашнее лечение. Медсестра зовет меня, и говорит - "ты понимаешь, что у тебя ребенок умрет? что, к мужу захотела? это он тебя сейчас такую всю любит и жалеет..! Сама же виновата! Это один выкидыш можно простить и пожалеть и по головке погладить, а второй все уже! зачем ему нужна жена которая не может ребенка выносить?" Сказала у всех на виду, громко, мерзко, слезы ливанули у меня градом...  затем: "Зачем ему нужна глупая истеричка, которая плачет по каждому поводу?" Все смотрели на меня, муж, медсестра, незнакомые женщины. Я убежала в соседний коридор, осев на диван и продолжая рыдать. От стыда, страха, усталости... Мне дали горсть таблеток валерьянки. Мужу сказали, что если я не успокоюсь, чтоб мы уходили. Она начала говорить, что как плохо беременным женщинам смотреть на мои слезы, говорила так гадко, показывала пальцем, вещая что-то вроде "это что ж, всем смотреть на вот это вот?". А я пыталась, но не могла успокоиться. Она сказала - уходите, я напишу что она сбежала. Мне было пофиг. Я просто хотела выбраться из этого ада. 

Пришла в себя я только в такси, везущим нас домой. Дома мы сразу позвонили в платную клинику, узнали, что можно сразу приехать на УЗИ, и поехали. Я не надеялась, что у меня все хорошо. Я так и не знала, что со мной, потому что все записи остались в той больнице. Но, посмотрев меня, врач сказала - ничего нет, все хорошо, плодное яйцо на месте, у зародыша хорошее сердцебиение.

До сих пор я не знаю, что тогда со мной такое было... 

Мне распечатали фотографию с неясной точечкой отмеченой крестиками. Это было облегчением. Мой совенок, мой птенчик, мое яичко было живо. Потом видимо сработала не сработавшая до этого лошадиная доза валерьянки и я отключилась в безмятежный сон. 

  Токсикоз.

Потом было три месяца жести. Я мучительно зачеркивала крестиками дни в календаре, дожидаясь сначала 12 недель, потом 14, а затем 16, потому что в журналах, книгах и интернетах эти даты были отмечены как "ваш токсикоз пошел на убыль" "токсикоз вас больше не беспокоит" и "ваше самочувствие пришло в норму" с раздражением осознавая, что все только ухудшается. Я не могла ничего кушать. Что-то стало с моим вкусом, и все казалось мне странным и адски противным. Но самое главное, что самым мерзким и противным мне казались СОБСТВЕННЫЕ СЛЮНИ. Которые как у бульдога лились ручьями, заливали ночью подушку и на пробу ощущались квинтэссенцией самых отвратительных вкусов в мире). Еще совершенно вымораживали запахи. Каждый раз, когда я открывала холодильник меня рвало. Потом меня начало рвать даже от мысли о том, что нужно пойти и открыть холодильник, чтобы взять еду... Это было подвигом, который я свершала ежедневно - с закрытыми глазами, зажатым носом я наощупь находила мерзкую на вкус еду, чтобы заесть мерзкие-премерзкие слюни, хотя это было бесполезно, потому как сразу после этого меня мерзко-премерзко рвало))) Вот такой аттракцион, до 6 месяцев беременности, вместо написанного в книжке про утреннюю тошноту до 3 месяцев. Нет, это еще не все, было еще куча всего не дающего продохнуть, и заставляющего молиться, чтобы побыстрей наступил вечер, чтоб заснуть и забыться, или вообще, когда становилось невыносимым, желанием чтобы тебя уже прикончил кто-нибудь, чтоб не мучилась) 

Тем не менее, я пыталась держаться... На выход я наряжалась, делала макияж и пыталась вести нормальную жизнь. Когда могла - ездила в гости, ходила в магазин, гуляла. Училась находить маленькие радости в повседневных мелочах, иначе все казалось сплошным черным мутным сном из которого никак не выползешь... 

Осознание.

Я очень переживала, что не люблю своего ребенка. То, что я чувствовала к нему было смесью разных чувств - беспокойства, нежности, заботы, и иногда даже обиды на то что из-за него мне так плохо. Все вокруг утверждали, что мать любит своего ребенка с самого зачатия... Я очень переживала, "а что если я не полюблю его"? Не сказать что я любила детей вообще. Я не чувствовала обычно умиления при виде чужих незнакомых детей, большинство человеческих детенышей вообще не казались мне милыми или хоть сколько-нибудь привлекательными. Я пыталась смотреть на фотографии младенцев, представляя, что вот это, допустим, у меня такая Тюпа будет. Но они казались мне чужими. Я тогда кучу фотографий детей возрастом до 6 лет, чтобы подстегнуть воображение и пытаясь представить что меня ждет... : -) 

Какие-то оформленные и ясные чувства я начала испытывать с момента посещения трехмерного УЗИ. Я видела как Тюпушонок шевелится, дрыгает ногами, открывает рот и держится за уши. Я почему-то тогда подумала, что она держится за уши потому что чувствует-слышит ультразвук - шум или еще что-то такое. Но и сейчас после рождения она очень любит держать себя за уши, видимо удобно. :) Видеть ребенка внутри себя это конечно волшебство. Маленькие ножки, как у лягушонка на 20 недели, высовывание язычка на 35 недели. Мой птенчик определенно был живым.. и настоящим. 

Шевеления.

Как-то утром, при просыпании я почувствовала что в животе что-то запузырилось. Тютюпе было 13 недель, и размером она была с мышонка, но я поняла - это оно! Похожее на пузырики от газировки в животе, совершенно неведомое до этого ощущение. Мягко-щекотное и приятное... Вечером оно повторилось, и стало периодическим, а через неделю ощущение пузырения сменилось на легкие прикосновения, а через несколько недель уже на довольно чувствительные удары. Тюпушонок очень любил танцевать на моем мочевом пузыре. ^__^ А еще очень любил чай - и мы видели своими глазами на УЗИ, специально выпив чай в середине исследования, как ребенок начал открывать рот и делать лакательные движения, а потом трогательно икала)). Моя гинеколог говорила, что между этим нет никакой связи - но любой прием сладкого всегда проходил по одной схеме - сначала я пью, а затем ребенок внутри меня начинал активно шевелиться, а затем икать. :) Фиг знает. Я предпочитаю думать, что еда как то изменяет состав околоплодных вод, либо отгадка кроется в каллориях, резко получаемой энергии. :) 

Вторая половина беременности проходила у меня не лучше - у меня были многочисленные проблемы со здоровьем, у меня случилась жопа с деньгами, когда я не могла позволить себе нормальную еду, и у меня начались проблемы от нехватки кальция и витаминов, я даже какое-то время не могла ходить. Но на мне слава богу заживает все как на собаке, и я быстро восстанавливаюсь, и все мелкие проблемы и невзгоды перенесла, и свое финансовое состояние выправила, найдя работу, то есть сама найдя способ хоть небольшого, но заработка, и работала до самых родов. 

Роды.

Ночью я проснулась от желания пописать. Я встала с кровати и из меня полилось. Я спросоня подумала, что я обмочилась в трусы, но мои трусы стали желто-черно-зелеными. Я разбудила Мяску, и побежала в ванную обмыться душем. Вконец разлепив глаза, и глядя на вытекающие из меня воды, похожие на щавелевый суп (если вы видели консервированный щавель в баночке - то можете себе представить) я поняла - дело плохо. Зеленые воды - это плохо, это признак гипоксии плода, значит ребенок задыхается и испражняется от этого в околоплодные воды. Схваток еще не было - и это тоже было плохо... Это значило, что скорее всего меня будут резать. Мяска уже вызывал скорую, мы поехали на коммерческой, которая стоила как чугунный мост, но подъехала сразу же и не устраивала канители с бумажками, и прочее, что я ненавижу в бесплатной медицине. Мы ехали по ночной Москве, с мигалками, я сидела и тупо глядя в окно думала - "боже, я все сделаю, только бы с Тюпой все было хорошо". 

Мы приехали в роддом, и меня оформили и сразу отправили делать клизму. Клизма - это адский ад. Это ужасное омерзительное ощущение.  Прямо пытки какие-то. ))) Я понимаю почему в порно "клизмы" идут рядом с БДСМ))) Если подумать - то это было самое противное во всем процессе. Хуже - только ручной осмотр на предмет раскрытия шейки матки, это когда тебе в письку залазят рукой и пальцами ковыряют внутри... : -0

После осмотра - нам сказали - "будут резать, внеочередно, все очень плохо". Я готова была на любую боль и мучения, лишь бы совеночек остался живым. Мне было абсолютно пофиг на себя. Если бы мне сказали, что необходимо отпилить себе голову, чтобы ребенок выжил - я тогда бы это сделала. Схватки становились сильными, я почти отключилась от реальности, и тогда меня повели на операцию. Посадили меня на странной формы операционный стол, стол был узкий, крестообразный, вероятно для фиксации рук, о чем красноречиво напоминали ремни по краям, вокруг была куча непонятных приборов и врачи суетились подготавливая инструменты. Дождавшись окончания схватки мне сделали спинальную анестезию. Укол в позвоночник..Я почему-то всегда думала, что это больно, но ничего не почувствовала вообще. Наверное это было мое заблуждение. Ноги стали неметь, меня положили на стол, я почти перестала управлять нижней частью своего тела, и когда мне согнули и раздвинули ноги, (чтобы поставить катетер в мочевой пузырь) у меня было странное ощущение - что их вообще нет, и при этом одновременно я чувствовала все прикосновения, действия и перемещения их. Меня предупредили, что когда будут резать - я буду чувствовать все - но боли не будет. Это действительно было так - я чувствовала все, как меня режут, как что-то двигают, толкают, нажимают внутри меня. Я чувствовала себя трупом на вскрытии. Мне не повезло - у меня начались осложнения от анестезии. Давление стало резко падать, зашумело в ушах и я начала отключаться. Анастезиолог держала меня за руку, подбадривая, и не давая мне вырубиться. Я уже летала где-то в открытом космосе, голоса врачей были так далеко, и на меня накатила безмятежность и легкость. Меня накачивали какими-то лекарствами, тормошили, я на некоторые моменты приходила в себя, я немного очнулась, когда почувствовала что мой живот опустел, и в полусне-полубреду увидела мокрого грязного Тяпушонка, с тянущейся в меня зеленой пуповиной, и опять выключилась. Где-то во тьме изредка доносились встревоженные голоса, что-то про сыпь, пару раз я открывала глаза, в один из который мне показывали маленького кричащего Тюпу на тарелочке, а потом опять проваливалась в забытие. 

Анестезия дала мне осложнение на сердце, которое у меня сейчас, спустя 2 месяца решило накрыться медным тазом, так что возможно с моим здоровьем все плохо( Теперь я как бабушка старая всегда с таблеточками и периодически отключаюсь. Когда меня откачивали - пошла аллергическая реакция, я вся покрылась зудящими волдырями (но это не страшно, тк они быстро прошли). 

Пришла в себя я спустя час или около того, в реанимации. Сначала я не могла открыть глаза и очень хотелось спать. Ноги я еще не ощущала, верхняя часть туловища и лицо адски чесались... Когда начала проходить анестезия, я начала дергать ногами. Хаотично, не чувствую их, не управляя, била своими трупными ногам о бортик кровати, и не знала как этого не делать - потому что это было мне неподвластно. Они были тяжелые и чужие. 

Мир постепенно возвращался, я уже различала капельницу рядом с собой, смогла рассмотреть соседку по реанимационной палате, которая стонала рядом... Вместе с оживанием ног возвращалась и общая чувствительность, мне кололи окситоцин для сокращения матки, и это было неприятно, накатывали острые спазмы. Я начала вертеться в постели, оказалось что я лежу в лужи крови, липкой, теплой, а на животе у меня примотан груз со льдом... Очень хотелось встать, но прошло еще всего три часа после операции, и медсестра сказала, что встать можно будет только завтра утром. Это было значительно мучительнее, чем вся боль вместе взятая - быть оторванной от мужа и ребенка... Они где-то там, на другом этаже... А я здесь лежу и разглядываю потолок. Подошел врач "Ну ты даешь" - говорит, - "напугала всех, еле откачали, а она уже лежит как ни в чем не бывало, и гулять рвется..." Вечером (ура!!! ура!!!) пообещал перевести в свою палату. Я вздохнула с облегчением, и стала дожидаться, когда же за мной приедет каталка. 

Тю-тюююпа.

Как только меня привезли в палату, Тюпушонка положили рядом со мной. Я гладила его и что-то говорила... Она была такая милая.. и красивая. Все, что я представляла, читая до этого о внешнем облике новорожденных, и памятую тех, кого я видела - не сбылось. У нее была бархатная, совсем не сморщенная, не красная, не синяя и без прочих дефектов кожа - ровный бежевый тон, глаза совершенно не затуманенные - а задорные глаза миндалинки.. и еще она улыбалась и ворковала... ^___^ Я тогда подумала - какая же она красивая.. и милая. Я покормила ее грудью, в тот день у меня еще не было молока, оно появилось через сутки, но было немного молозива. 

Восстановление после операции.

На следующее утро, ровно через сутки мне разрешили встать, что сделало меня еще более счастливой. Я начала сама ходить в душ и туалет, хотя мне предлагали утку. Весь живот горел огнем, ощущения точь в точь, как когда обваришься кипятком. Сначала это ощущение постоянно - будто кто-то льет и льет его на тебя. Это больно, но быстро привыкаешь. По истечению нескольких дней (около 5), оно остается только во время движения, особенно при вставании. И вот - совет всем кому доведется так же делать кесарево сечение - НЕ ЧИХАЙТЕ! Лучше стукнуть себя по носу или сделать еще что-нибудь экстримальное, но главное не чихнуть, потому что это адски больно! : -)))) 

В общем у меня все прошло довольно легко - боль была абсолютно терпимая, через пару суток я подумала, что ничего страшного и особо мучительного не было - это возможно пережить, и пережить ни раз, и собственно я была готова на повторение. Я много ходила - это помогало восстановлению, все делала сама, с одной из самых мучительных по статистике проблем - хождением в туалет по большому, пардон, у меня абсолютно никаких проблем не было, мне не понадобились клизьмы, свечи и пляски с бубнами для этого дела. Обычно бывает невозможным натуживание из-за острой боли, но я женщина терпеливая и считаю, что боль - это не то, что нельзя перетерпеть. 

Вот что меня больше всего мучило - ЕДА. То есть отсутствие НОРМАЛЬНОЙ еды. Первые сутки я пила только воду. При том, что я никогда ее не пью, потому что она противная. На вторые сутки мне разрешили кефир и куриный бульон. Я страдала. : -))) Это сейчас смешно, а тогда я чувствовала вполне себе человеческий голод, который привел меня к тому, что начхала я на всех и на все и налупилась детских пюрешек - говядины, курицы, индейки, тыквы с морковью, яблока и персиков разом. Я очень недисциплинированная мамаша - можете пожурить меня конечно - но всю беременность и прочее время я не соблюдала почти никаких запретов, кроме конечно тех, что видела целесообразными и серьезными. Диета кормящей мамочки меня так же повергла в уныние и я ее отбросила, рассудив, что если у ребенка будет аллергия, то она и на картошку может быть. Поэтому спокойно потребляла апельсиновый сок, яйца и прочие аллергены, просто записывая, что я ем, хотя это не потребовалось - т.к. у Тюпки не было никаких проблем с аллергией или газиками. 

Через пять дней нас выписали, у Тюпы к тому времени отпал пупочек, а я стала чувствовать себя совсем хорошо, и очень бодро... : -) И вот, теперь, спустя почти три месяца, сидим мы такие сейчас дома, и до сих пор я иногда не верю, что вот эта хохочащая девчонка, дрыгающая ногами и мяукающая как котенок, была когда-то во мне, и выросла из того маленького комочка с первого узи... ^______^

_{За заглавное фото спасибо Надежде BezOdezhdi Вшола.}

_{А так же искренние и теплые благодарности всем, кто был со мной и поддерживал в этот нелегкий период!}

_{Так же, если вас интересует тема беременности и родов настоятельно советую почитать >дневник Пушбы< - подробный, интересный дневник о беременности и родах неформальной и яркой мамы. Смотрите тэги. :)}

Неформальным мамам неформальных детей ^___^

>>>>>Pushba`s Shop<<<<< ( >ЖЖ пост< для тех, у кого контакта нет)

Модель Елена  GroZa, фото, макияж, обработка - мои...

Тюпа - второй месяц. >>>>СМОТРЕТЬ В ЖЖ<<<<

Яна Ярмила

Люмбрикус