1. Забота о других. Созависимые могут:


- думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства,
мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток
благополучия, за самую судьбу других людей;

- чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;

- чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому
человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят
принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются
урегулировать чувства других;

- чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;

- предвосхищать потребности других людей;

- удивляться, почему другие не делают то же самое для них;

- обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые
они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они
должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди
в состоянии сделать сами для себя;

- не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что
то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;

- пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять
удовольствие себе;

- обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;

- обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;

- чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни,
проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;

- отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы
откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть
сверхпреданными;

- чувствовать себя опустошенными и раздавленными;

- чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за
них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;

- говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они
чувствуют,

- верить, что другие люди сводят их с ума;

- испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых
использовали;

- находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со
всеми вышеперечисленными характеристиками.



2. Низкое чувство собственного достоинства. Созависимые склонны:


- происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных
семей;

- отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или
дисфункциональными;

- докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то,
как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;

- злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда
другие

обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами
постоянно делают в отношении самих себя;

- отвергать комплименты и похвалу;

- впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение
психологических поглаживаний);

- чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;

- думать, что они недостаточно хороши;

- чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе
развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;

- бояться отвержения;

- все принимать на свой счет;

- быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального
оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;

- чувствовать себя жертвами;.

- говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,

- бояться сделать ошибки;

- удивляться, почему им так трудно принимать решения;

- ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;

- удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного
дела;

- иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;

- часто испытывать чувство вины;

- чувствовать стыд за то, какие они есть;

- думать, что их жизнь ничего не стоит,

- пытаться помогать другим людям жить;

- искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;

- иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства,
чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;

- желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;

- верить, что хорошее никогда не случится;

- верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;

- желать нравиться другим людям и снискать их любовь;

- верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им

- пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;

- так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.



3. Вытеснение (репрессия). Многие созависимые:


- вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и
чувствуют себя виноватыми;

- боятся позволить себе быть теми, кто они есть;

- становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.



4. Одержимость. Созависимые склонны:


- ужасно тревожиться о проблемах и других людях;

- беспокоиться о самых глупых вещах;

- думать и много говорить о других людях;

- терять сон из-за проблем и поведения других людей;

- мучиться, терзаться;

- никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;

- пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;

- чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за
других людей или проблем;

- уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так
расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;

- направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;

- удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;

- удивляться, почему они не справляются с делами.



5. Склонность к контролю. Многие созависимые:


- какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под
контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;

- начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать
событиям течь естественным путем;

- не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;

- думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны
себя вести;

- пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину,
ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;

- в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей
гнев;

- сами становятся разочарованными и злобными;

- чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.



6. Отрицание. Созависимые имеют тенденцию:


- игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;

- притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;

- говорить себе, что завтра будет лучше;

- быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную
ситуацию;

- приходить в замешательство;

- к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;

- ходить по врачам и принимать транквилизаторы,

- становиться трудоголиками;

- компульсивно тратить деньги;

- переедать;

- притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;

- наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;

- верить лжи;

- обманывать себя;

- удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума.



7. Зависимость. Многие созависимые:


- не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;

- ищут счастье вокруг себя;

- вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли,
могут обеспечить им счастье;

- чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые,
как они думают, обеспечивают их счастье;

- в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;

- не любят себя;

- верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;

- отчаянно ищут любви и одобрения;

- часто ищут любви у людей, не способных любить;

- верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им,
помочь и т.д.);

- ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);

- чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;

- пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают
любви;

- не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;

- беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;

- не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли
им тот или та;

- центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы
доставить себе все хорошие чувства;

- теряют интерес к своей жизни, когда любят;

- мучаются, что другие люди оставят их;

- не верят, что они могут заботиться о себе;

- поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;

- переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они
любят;

- чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;

- оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят
им ничего хорошего;

- желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.



8. Плохие взаимоотношения. Созависимые часто:


- обвиняют;

- угрожают;

- принуждают;

- умоляют;

- подкупают;

- советуют;

- не говорят то, что имеют в виду;

- не имеют в виду то, что говорят;

- не знают, что они имеют в виду;

- не принимают себя всерьез;

- думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;

- принимают себя слишком серьезно;

- о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;

- находят, что им трудно схватить главное, суть;

- не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь
желаемого эффекта;

- пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;

- пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;

- пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что
хотели бы созависимые;

- опускают слово «нет» из своего лексикона;

- слишком много говорят,

- говорят о других людях;

- избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;

- говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;

- говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;

- верят, что их мнение не имеет значения;

- не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.

- прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,

- прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;

- испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;

- испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и
адекватно;

- думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не
важным;

- начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;

- извиняются за то, что побеспокоили других людей.



9. Слабые границы. Созависимые часто:


- говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;

- постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут
переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят
и не сделают,

- позволяют другим причинять себе страдания;

- длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им
страдания;

- удивляются, почему это люди так больно их ранят,

- жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают
оставаться теми же;

- наконец, становятся злыми;

- становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.



10. Недостаток доверия. Созависимые:


- не доверяют себе;

- не доверяют своим чувствам;

- не доверяют своим решениям;

- не доверяют другим людям;

- пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;

- думают, что бог отверг их;

- теряют веру в бога и доверие к нему.



11. Гнев. Многие созависимые:


- чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;

- живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;

- боятся собственного гнева;

- боятся гнева других людей;

- думают, что люди их покинут, если гнев проявится;

- думают, что другие люди делают их злыми;

- боятся вызвать чувство гнева у других людей;

- чувствуют себя под контролем гнева других людей;

- подавляют свои гневные чувства;

- много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и
отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют
вспышки злобы;

- наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;

- стыдятся своего чувства гнева;

- берут вину и стыд на себя за чувство гнева;

- испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;

- чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;

- удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.



12. Проблемы секса. Некоторые созависимые:


- и в постели лишь заботятся о других;

- занимаются сексом, когда им этого не хочется;

- вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть
заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;

- пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;

- отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;

- боятся потерять контроль;

- испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им
(созависимым) нужно;

- эмоционально замыкаются от своего партнера;

- испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к
партнеру;

- не говорят об этом;

- тем не менее, принуждают себя иметь секс;

- низводят секс до технического акта;

- удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;

- желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы
он почувствовал то, что чувствуют созависимые;

- имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;

- решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.



13. Смесь. Созависимые имеют склонность:


- быть в высшей степени ответственными;

- быть в высшей степени безответственными;

- становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и
счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;

- находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;

- находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными,
естественными;

- иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды,
беспомощность;

- иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев,
доминирование;

- комбинировать пассивное и агрессивное отношение;

- к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;

- смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;

- оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они
доставляют им только боль, обиды;

- путаться в представлениях о природе проблемы;

- покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;

- не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является
такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;

- удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается.



14. Прогрессирование. На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:


- чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;

- чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;

- становиться замкнутыми и изолированными от общества;

- переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей,
привычных повседневных дел;

- жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить
другие свои обязанности;

- испытывать чувство безнадежности