-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Talisha

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Янтарная_комната поэт_Пушкин

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.03.2005
Записей: 159
Комментариев: 615
Написано: 1066


Переводы с женского

Суббота, 28 Мая 2005 г. 22:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ни один мужчина не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.
Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.

Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"
Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"
В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".

Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

2. Когда она говорит:
"Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду:
А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит".
Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!"
В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"

Варианты правильных ответов:
А. "Лапушка, что тебе подарить на день рождения?"
Б. "Я люблю тебя больше всех на свете!"
В. "Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Ты уже взрослая женщина!"
Б. "Я люблю тебя больше, чем твой отец!"
В. "Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?"

3. Когда она говорит:
"У меня золотая свекровь" - это означает:
А. "Почему мужчины такие инфантильные?"
Б. "Или она, или я!"
В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"

Варианты правильных ответов:
А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко).
Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости".
В. "Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Все мужчины такие инфантильные, потому что все женщины такие сильные!" Дальше разговор превращается в бесконечный спор о курице и яйце, суп стынет.
Б. "Мама никогда меня не бросит!"
В. "Она ведь с нами все-таки не живет, просто в гости ходит!"

4. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает:
"Если я умру, ты женишься снова?"
А. "Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять".
Б. "Что унаследуют мои дети?"
В. "Подойди ко мне, обними меня и скажи: "Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!"

Варианты правильных ответов:
А. "Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!"
Б. "Никогда!" (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.)
В. "Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Да, женюсь на своей секретарше".
Б. "Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти".
В. "Да я на тебе еще не женился!"

5. Когда она говорит: "Мне холодно!" - это значит:
А. "Я ненавижу этот климат".
Б. "Обними меня!"
В. "Тебе пора купить мне новую шубу!"

Варианты правильных ответов:
А. "Наши мумба-юмбийские паспорта уже готовы!"
Б. (Обнимая ее.) "Прижмись ко мне крепче!"
В. (Увлекая ее в сторону автомобиля.) - "Знаешь, дорогая, я сегодня зашел в меховой бутик..." (Конкретное название лучше не произносить, она все равно разбирается в этом лучше и раскусит вас в момент.) - "...и там видел шубу, которая выглядела бы на тебе замечательно!" (Если денег на эту шубу у вас не хватает, в этом месте диалог должен перейти в страстный поцелуй.)

Варианты неправильных ответов:
А. "Подожди, скоро наступит лето!"
Б. "Я думаю, что моя жена начинает что-то подозревать" (15 лет назад это звучало - "Предки сегодня дома").
В. "Мороз 25 градусов, романтики никакой, пойдем-ка отсюда!"

6. Когда она предлагает устроить "романтическую прогулку в лесах" - она на самом деле собирается:
А. Обсудить с вами что-то серьезное.
Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает.
В. Убить вас и унаследовать квартиру.

Правильная стратегия мужского поведения:
Увезти красавицу на дачу.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Безоговорочно соглашаться без выяснения изложенных выше причин.

7. Когда она произносит:
"Я тебя люблю" - это на самом деле должно было звучать как:
А. "Почему ты говоришь мне это так редко?"
Б. "Не понимаю, почему ты не демонстрируешь крайнюю степень восхищения, когда такая женщина, как я, говорит тебе такое!"
В. "В этот момент мне кажется, что я тебя люблю. Но учти, что мое настроение изменчиво".

Правильная стратегия мужского поведения:
Долго и красиво говорить о любви в ответ. Плавно перейти к планам совместной жизни (в каком углу поставить комод, что где расположить на не построенной еще даче и пр.) Несмотря на то, что эти разго воры не имеют никакого практического смысла, женщины их просто обожают. Если совместной жизни вы не с ней не планируете, от разговоров о любви перейдите к активным занятиям любовью.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Сухо ответить: "Я тебя тоже".

8. "Скажи, это платье меня полнит?"
на самом деле означает:
А. "Ужасно! За последние 12 дней я прибавила 750 граммов! Но ведь ты все равно любишь только меня, правда?"
Б. "Все мужчины любят полных женщин, но немногие отваживаются в этом признаться".
В. "Скупердяй несчастный, нет чтобы купить мне новое платье!"

Варианты правильных ответов:
А. "Дорогая, ты так прекрасна, что тебя не полнит даже это платье!"
Б. "Я люблю каждый твой килограмм!"
В. "Это платье подчеркивает твою индивидуальность!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Это - не полнит". (Она думает - "это, может быть, и не полнит, но, значит, полнит другое. Красивое платье, конечно, скрывает недостатки моей фигуры, но значит, они есть! Боже, мне надо худеть!")
Б. "Ты меня постоянно об этом спрашиваешь. Ты все время получаешь один и тот же ответ и тем не менее продолжаешь спрашивать!"
В. "На тебя хоть что надень - все равно красоты не скроешь!" (То, что вы действительно вкладывали в эту фразу, будет понято превратно. Она подумает: "Ужас! Во что бы я ни оделась, эти толстые бедра все равно будут заметны всем!")

9. Когда она говорит:
"Если бы ты действительно любил меня, ты бы понял!" - это значит:
А. "Все должно идти по моему сценарию!"
Б. "Как это скучно - просить его о сексе. И почему он не понимает сигналов, которые я подаю? Может быть, он меня больше не любит?"
В. "Если не будешь делать то, что я захочу, я найду другого".

Правильная стратегия мужского поведения:
Молча сделать с ней любовь. В ряде случаев это помогает.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Начать доказывать ей любовь на словах. Не выйдет, у нее такие вещи получаются гораздо лучше. И потом, если бы вы ее действительно любили, вы бы поняли.

10. Когда она спрашивает:
"Ты меня правда любишь?" - этим она хочет сказать:
А. "Почему ты произносишь "Я тебя люблю" так редко?"
Б. "Почему от тебя пахнет чужими духами?"
В. "Ты, наконец, подаришь мне машину или нет?"

Правильная стратегия мужского поведения:
Не просто сказать, что "правда", но и объяснить почему. Произнести длинную речь, восхваляющую ее достоинства и - попутно - облагораживающую ваши недостатки.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Ответить вопросом на вопрос. Например:"Разве я давал тебе повод усомниться в этом?" (Давал, давал!) или "А почему ты спрашиваешь?" (Потому что вы ведете себя не так, как ей бы хотелось.)

Перевод с мужского, или что женщина думает в ответ на ваш ответ

По телефону:

Женский вопрос: "Что ты делаешь?" Мужской ответ: "Ничего".
Женщина думает: "Ничего - это значит ничего плохого. Интересно, что плохого он делал до того, как стал не делать ничего?" (Женщина при этом становится в позицию обвинителя, а мужчина начинает подсознательно оправдываться. Оправдаться ему обычно не удается, дело кончается ссорой.)

Правильный ответ: Женщина: (вслух) "Что ты делаешь?" Мужчина: "Думаю, на какой фильм нам сходить сегодня вечером (что купить к ужину; не отвезти ли ребенка к маме, а самим заняться любовью как сумасшедшим; не пригласить ли в гости твою сестру с мужем, и т.д.). Хорошо, что ты позвонила, я уже сам собирался тебе звонить, чтобы спросить".

Главное, чтобы ответ на вопрос "что ты делаешь" относился бы напрямую к НЕЙ. Ответы типа "смотрю футбол" или "решаю рабочие проблемы" решительно не подходят.

Источник: Мужской журнал XXL

читайте первоисточники - не их толкование

Пятница, 27 Мая 2005 г. 11:40 + в цитатник
Это цитата сообщения taffat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Притча.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

цитата из Горчева.

Четверг, 26 Мая 2005 г. 10:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Funny_Friendz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В данном конкретном пространстве существует несколько верных способов дождаться чего угодно. Из них лично мне известен только один — не ждать.
Только не надо притворяться и косить глазом, тогда ничего не выйдет. Нужно просто не ждать, и оно полезет к вам изо всех щелей, с криком «а вот и я!».
Не вздумайте в него вцепиться. Оно тут же, без всякого крика, просочится сквозь пальцы и уползет в те же щели. Лучше посмотрите на него с тоской и представьте, что оно останется с вами по гроб жизни.
Оно останется, честное слово.

А еще в этом пространстве существует несколько верных способов не дождаться никогда.
Не смотрите вы на этот телефон, не таскайте его за собой в ванну — он все равно никогда больше в этой жизни не зазвенит.
И не сидите вы возле этого окна — мимо него пройдут все живые и мертвые этого мира, пролетят все ангелы и птицы, проползут все гады земные на чреве своем, и только одна-единственная тень никогда не вывернет из-за угла.
И не пытайтесь надуть этот мир. Не ложитесь спать с надеждой проснуться от звонка в дверь. Вы проснетесь в три часа ночи, и сегодня уже точно никто не придет, и спать уже не хочется, а до утра с его спасительными иллюзиями еще, ох, как долго.
Наплюйте. Наплюйте на все, и у вас появятся тысячи и миллионы от всей души ненужных вам вещей. Все будут завидовать, но вам и на это будет наплевать.

(с) Дмитрий Горчев.

Настоящее Айкидо

Четверг, 26 Мая 2005 г. 09:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Funny_Friendz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - Хелависа - September 1913

Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.

(c) Д. Горчев.

№4

Четверг, 26 Мая 2005 г. 09:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Chemical_SUN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

комикс рисовала знакомая моей Ёлки..(сестры т.е.)




Воин

Понедельник, 23 Мая 2005 г. 21:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Mergen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Воин

А вот и квас поспел)))

Понедельник, 23 Мая 2005 г. 08:14 + в цитатник
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вовремя - жарища стоит...
Можно купить готовый сухой концентрат и приготовить так, как написано на коробке.
А мы с вами из сухариков квасок спроворим)))

400 граммов ржаного хлеба порежем на ломтики и высушим в духовке до состояния сухариков.
Положим их в трехлитровую банку и зальем крутым кипятком в количестве 2 литра. Всыплем примерно стакан сахара ( кто какой квас любит по сладости).
Когда настой станет просто тепленьким, добавим 15 гр дрожжей (или треть сухих), можно листочки мяты, растолченную клюкву, лимонную цедру.
И пусть стоит, прикрытый марлечкой в теплом месте около 12 часов. Попробуйте - если есть характерная пена, квасной вкус, то пора уже процедить и разлить по бутылкам. В каждую бутылку добавьте 2-3 изюминки, плотно закупорьте и еще сутки пусть квас стоит в холодильнике, настаивается.
Оставшуюся квасную гущу не выбрасывайте - добавьте горсть свежих сухариков, сахарку и залейте теплой водичкой - сбродит еще одна порция кваса)))

Замок Людвига Баварского в Альпах

Суббота, 21 Мая 2005 г. 22:34 + в цитатник
Это цитата сообщения м_ИРА_ж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.

Письмо Бога

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 14:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Tanishka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПИСЬМО БОГА, обращенное лично К ТЕБЕ

Дитя мое!
Возможно ты не знаешь Меня, но Я знаю о тебе все... Псалом 138:1
Я знаю, когда ты садишься и когда ты встаешь... Псалом 138:2
Мне известны все твои пути... Псалом 138:3
Даже волосы на твоей голове сочтены... Матфея 10:29-31
Ибо ты сотворен по Моему образу... Бытие 1:27
Мною ты живешь, движешься и существуешь... Деяния 17:28
Я познал тебя прежде, нежели Я образовал тебя во чреве... Иеремия 1:4-5
Я избрал тебя прежде сотворения мира... Ефесянам 1:11-12
Ты не был ошибкой... Псалом 138:15-16
Ибо все дни твои записаны в Моей книге... Псалом 138:15-16
Я установил точное время твоего рождения и то, где ты будешь жить... Деяния 17:26
Ты дивно сотворен... Псалом 138:14
Я соткал тебя во чреве матери твоей... Псалом 138:13
И вывел тебя на свет в день рождения твоего...Псалом 70:6
Я был неверно представлен теми, кто не знает Меня... Иоанна 8:41-44
Я не далек и не зол, но являюсь воплощением совершенной любви... 1 Иоанна 4:16
И это Мое желание дать тебе Мою любовь... 1 Иоанна 3:1
Просто потому, что ты Мое дитя и Я твой Отец... 1 Иоанна 3:1
Я могу дать тебе больше чем твой земной отец... Матфея 5:48
Ибо Я совершенный Отец... Матфея 5:48
Каждый дар совершенный, который ты получаешь исходит из Моей руки... Иоанна 1:17
Ибо Я твой обеспечитель и Я удовлетворю любую твою нужду... Матфея 6:31-33
Мой план для твоего будущего всегда был наполнен надеждой... Иеремия 29:11
Ибо любовью вечною Я возлюбил тебя... Иеремия 31:3
Мои помышления о тебе бесчисленны как песчинки на морском берегу... Псалом 138:17-18
И Я радуюсь о тебе с ликованием... Софония 3:17
Без устали творя добро для тебя... Иеремия 32:40
Ибо ты - Мое богатство... Исход 19:5
От всего сердца Моего и от всей души Моей Я желаю утвердить тебя... Иеремия 32:41
И Я хочу показать тебе великое и непостижимое... Иеремия 33:3
Если ты станешь искать Меня всем сердцем твоим - найдешь Меня... Второзаконие 4:29
Утешайся Мною и Я исполню желания сердца твоего... Псалом 36:4
Ибо Я есть Тот, кто дал тебе эти желания... Филиппийцам 2:13
Я способен сделать для тебя больше, чем ты можешь даже представить... Ефесянам 3:20
Ибо Я твой Великий Утешитель... 2 Фессалоникийцам 2:16-17
Я - Отец, который утешает тебя во всех твоих скорбях... 2 Коринфянам 1:3-4
Когда ты сокрушен сердцем, Я близок к тебе... Псалом 33:19
Как пастух несет ягненка, так и Я нес тебя близко к Моему сердцу... Исайя 40:11
Придет день, и Я отру каждую слезу с твоих глаз...Откровение 21:3-4
И заберу всю боль, причиненную тебе на земле... Откровение 21:4
Я твой Отец и люблю тебя также, как Я люблю Моего Сына Иисуса... Иоанна 17:23
Ибо в Иисусе Христе явлена Моя любовь к тебе... Иоанна 17:26
Ибо Он Мой совершенный образ... Евреям 1:3
Он пришел показать, что Я за тебя, а не против тебя... Римлянам 8:31
И сказать тебе, что Я не вменю тебе грехи твои... 2 Коринфянам 5:18-19
Иисус Христос умер, чтобы ты и Я могли примириться... 2 Коринфянам 5:18-19
Его смерть была высочайшим проявлением Моей любви к тебе... 1 Иоанна 4:10
Я отказался от всего, что Я любил, чтобы получить твою любовь... Римлянам 8:32
Если ты принимаешь дар Моего Сына Иисуса Христа, ты принимаешь Меня... 1 Иоанна 2:23
И ничего вовеки не отлучит тебя от Моей любви вновь... Римлянам 8:38-39
Приди домой, и Я устрою небывалый пир, невиданный прежде на небесах... Луки 15:7
Я всегда был Отцом и всегда буду Отцом... Ефесянам 3:14-15
Мой вопрос прост - будешь ли ты Моим ребенком?.. Иоанна 1:12-13
Я жду тебя... Луки 15:11-32
С ЛЮБОВЬЮ, ТВОЙ ОТЕЦ, ВСЕМОГУЩИЙ БОГ
http://www.reshma.com.ru/texts/pritch_pismo_boga.htm

Кем станет...

Воскресенье, 17 Апреля 2005 г. 20:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Beautyfly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кем станет
Вновь перерожденный -

Лучом сквозь пыль
Блуждающих времён.

Одним глотком
Для чьей-то жажды.

Одним вождем
Для всех племён.

Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет

Воскресенье, 17 Апреля 2005 г. 12:04 + в цитатник
Это цитата сообщения bonapart_ps [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет


Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

источник http://www.rokf.ru/oddities/2948.html

Конечное количество

Суббота, 16 Апреля 2005 г. 10:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Amsterdam [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

конечное количество букв, звуков и рифм - после Пушкина невозможно написать что-либо похожее на классику...

конечное количество денег, конфликтов и лиц - после Ленина архисложно вызвать что-либо похожее на революцию...

конечное количество значений, смыслов и либидо - после Фрейда трудно выдумать новые комплексы...

конечное количество точек, смайликов и кнопок - после интернета тяжело представить новое общение...

конечное количество улыбок, настроений и жестов - после встречи с тобой невозможно встретить другую любовь...

Что можно узнать по рукам человека?

Вторник, 05 Апреля 2005 г. 18:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Marcco [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если вы думаете, что у вас всё написано на лице - вы глубоко ошибаетесь. О состоянии человека говорят, чаще всего, руки. Руки женщины безжалостно расскажут о возрасте и образе жизни, опытному врачу достаточно взглянуть на руки и понять состояние пациента.

А любой хиромант без труда определит по точкам на руках, что у вас было, есть и будет. О том, как узнать все о своем здоровье, внимательно изучив руки, рассказывает врач-дерматолог Ирина Дементьева…

- Как выглядят здоровые руки?

Они, разумеется, не всегда розового цвета, потому что у всех разная кожа. Руки могут быть персикового цвета с сильным и слабым оранжевыми оттенками. Главный показатель здоровья – состояние кожи. Если вы чувствуете, что она стала сухой или жёсткой – значит в организме что-то не так. В основном, современным людям не хватает витаминов или отдыха, т.е. руки элементарно устают от постоянного напряжения на работе, в университете и так далее.

- Что можно узнать по ногтям?

Проблемы с ногтями возникают очень часто. Кроме влияния на них воды – у ослабленного организма порой не хватает сил, чтобы сохранить эту часть рук, и ногти ломаются – и окружающей среды как таковой, безусловно, довлеет и здоровье. Когда ногти начинают слоиться, это говорит о недостатке витамина D. Кстати, легко определить, как много человек пьёт алкоголя. При хроническом алкоголизме ногти почти коричневые, а на ранней стадии – чуть жёлтые. Курение тоже разрушает ногти. Особенно сильно меняют цвет указательный и большой пальцы (ими человек держит сигарету). Если девушка часто красит ногти, но при этом ведёт здоровый образ жизни, то пожелтения ей тоже не избежать - жидкость для снятия лака вредна для цвета и состояния ногтей. Зачастую, от её частого применения они ломаются и, естественно, желтеют. Слоиться начинают уже на поздней стадии – ближе к 50-60 годам.

- Какие ещё болезни можно определить по рукам?

Да почти все. К примеру, сухость кожи и её желтоватый оттенок – предупреждение, что нужно обратить внимание на работу печени. Вот о состоянии почек руки говорят слишком поздно, когда происходит общий отёк тела. Обратите внимание на то, какая температура рук. При сосудистой дестании руки холодные и потные. Вы и сами это ощутите, потому что будете постоянно мёрзнуть. Признаком больного сердца служит и цвет рук. Если кожа смуглая, а кончики кисти бледные или синеватые, то лучше обратиться к специалисту. Кстати, холодные и влажные руки говорят ещё и о низком давлении.

- А если наоборот, гипертония?

В этом случае руки, разумеется, тёплые. Но при обоих давлениях – высоком и низком – ладони влажные. Поэтому, когда у вас просто замёрзни руки или вам тепло – это не говорит о плохом состоянии здоровья. Основные признаки болезни можно определить без труда – покраснение или пятна. Когда у человека экзема, кожа на руках шелушится и становится неестественно-красного цвета, а если псориаз, то помимо этого появляются ещё и красные бляшки. При кисте печени или витилиго на руках появляются белые пятна. Появление обоих заболеваний иногда взаимосвязано. В некоторых случаях кисты печени являются результатом воспаления. Избавиться от них будет довольно сложно, поскольку, чтобы устранить кисты, нужно остановить воспаления.

- Кстати, о заусеницах…

Заусенки – простое воспаление при избытке влаги. Ничего страшного. Хотя, иногда у беременных они появляются при грибковом поражении кожи рук. К этому следует отнестись внимательно.

- Как же ухаживать за руками и за ногтями в частности?

Если кожа на руках сухая и трескается, то скорее всего поможет масляная ванночка минимум раз в неделю. Для этого подойдет нерафинированное масло. Перед сном слегка нагрейте пол литра растительного масла, опустите руки на 25 минут, а затем промокните бумажной салфеткой. Это, ко всему прочему поможет сделать ногти упругими и в то же время мягкими. Чувствительной коже рук поможет лимонный сок. Несколько капель можно добавить просто в крем. Ну а чтобы ногти не были хрупкими, необходимо есть больше яичных белков, витамины А, В, С, Е и микроэлементы (кальций, серу и железо).


ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ

Вторник, 05 Апреля 2005 г. 10:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Vinitu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым

Реальные надписи на маршрутках

Вторник, 05 Апреля 2005 г. 07:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Солнечный_пупс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".

- Девчонки прыгайте ко мне!

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)

- Закурил сам-угости водителя!

- Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

- Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков!

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".

- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106. Этот зад стоит денег!

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90.

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановки произносите громче - водитель глухой.

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Пассажир прав, пока жив!

- Поставишь ногу на шахту - умрешь от монтажки!

- Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...

- Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда.

- Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

- Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ): "Не можешь обогнать, перепрыгни."

- Ветеран маршрута!

- Какой водитель такая и машина.

- Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"

- На немытой газели: "Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН."

- Надпись на калужской маршрутке: Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.

- Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет.

- На стареньком авто: "Я ездил на мерседесе, мне не понравилось!"

- Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".

- Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

- Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

- Надпись на Оке - "Душа убитого джипа".

- Надпись в маршрутке на двери: толкай попой.

- Льготный проезд для ветеранов Куликовской битвы. Для остальных - проезд 7 рублей.

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят.

- Объявление в маршрутке:
-Включить музыку - 1 \$;
-выключить музыку - 1 \$;
-сделать громче - 1 \$;
-сделать тише - 1 \$;
-включить свет - 1 \$;
-выключить свет - 1 \$;
-ехать быстрее - договорная.

Трёхмерное чудо

Вторник, 05 Апреля 2005 г. 07:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Солнечный_пупс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Здесь замок и дракон.

программеры и админы

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 07:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Шато_Марго_ру [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.


:gigigi::gigigi::gigigi:


15 причин жить

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 07:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Kokonya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. В ЭТОМ МИРЕ ЕСТЬ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, 5 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ТАК СИЛЬНО, ЧТО СПОСОБЫ РАДИ ТЕБЯ УМЕРЕТЬ.
2. КАК МИНИМУМ 15 ЧЕЛОВЕК В БОЛЬШЕЙ ИЛИ МЕНЬШЕЙ СТЕПЕНИ ЛЮБЯТ ТЕБЯ.
3. ЕДИНСТВЕННАЯ ПРИЧИНА ПО КОТОРОЙ КТО-ТО НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ, ЭТО ТО, ЧТО ОН ХОЧЕТ БЫТЬ ТАКИМ ЖЕ КАК ТЫ.
4. ОДНА ТВОЯ УЛЫБКА ОБРАДУЕТ КОГО-ТО ДАЖЕ, ЕСЛИ ОН НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ.
5. КАЖДУЮ НОЧЬ КТО-ТО ДУМАЕТ О ТЕБЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЛЕЧЬ СПАТЬ.
6. ДЛЯ КОГО-ТО ТЫ -ЦЕЛЫЙ МИР.
7. КТО-ТО НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ.
8. ТЫ-ОСОБЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ ЧЕЛОВЕК. ТЫ-ЛИЧНОСТЬ.
9.КТО-ТО, О КОМ ТЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ, ЛЮБИТ ТЕБЯ.
10. ДАЖЕ, КОГДА ТЫ СОВЕРШАЕШЬ САМУЮ БОЛЬШУЮ ГЛУПОСТЬ, ИЗ ЭТОГО ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТСЯ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ.
11. КОГДА ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО МИР ОТВЕРНУЛСЯ ОТ ТЕБЯ, ВЗГЛЯНИ: СКОРЕЕ ВСЕГО ЭТО ТЫ ОТВЕРНУЛСЯ (ЛАСЬ) ОТ МИРА.
12. ВСПОМИНАЙ ПОЧАЩЕ О КОМПЛИМЕНТАХ, КОТОРЫЕ ТЕБЕ ГОВОРЯТ. ЗАБЫВАЙ ЗЛОБНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ И НАСМЕШКИ.
13. КОГДА ТЫ ЧЕГО-ТО ХОЧЕШЬ, НО ДУМАЕШЬ, ЧТО НЕ СМОЖЕШЬ ЭТОГО ДОБИТСЯ. ТЫ СКОРЕЕ ВСЕГО ЭТОГО НЕ ДОБЬЁШЬСЯ. НО, ЕСЛИ ТЫ ВЕРИШЬ В СЕБЯ, НО РАНО ИЛИ ПОЗДНО, ТЫ ПОЛУЧИШЬ ТО, ЧТО ХОЧЕШЬ.
14. ЛУЧШЕ ЖАЛЕТЬ О ТОМ, ЧТО СДЕЛАНО, ЧЕМ О ТОМ, ЧЕГО НЕ СДЕЛАНО.
15. ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ ЛУЧШИЙ ДРУГ, НЕ ЗАБЫВАЙ ГОВОРИТЬ ЕМУ, КАК МНОГО ОН ДЛЯ ТЕБЯ ЗНАЧИТ.

я осуществляю в своей жизни только 2 пункта из 15ти (8 и 12).. всегда подозревала, что я никчемное существо! (хоть леша и ругается, когда я называю себя существом...)
В колонках играет: 06 triller. chast' 1 - Kill Love

LI 3.9.25

Габриэль Гарсиа Маркес - "13 фраз о Жизни"

Пятница, 01 Апреля 2005 г. 12:51 + в цитатник
Это цитата сообщения nelubimaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Пошли это людям, которые по разным причинам твои друзья, не важно, часто ли вы видитесь или созваниваетесь… помни “ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ”

Гостевая книга на сайте земли русской

Пятница, 01 Апреля 2005 г. 11:03 + в цитатник
Это цитата сообщения F_y_b [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гостевая книга на сайте земли русской

Опубликовано: 22 июня 2004, 17:35 | Визитов: 1292 | Рейтинг: 5.08
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на
царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу
картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Hадо.

LI 3.9.25


Поиск сообщений в Talisha
Страницы: 2 [1] Календарь