-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в TaBu

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.07.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4287

"... отличие дневника от любого другого литературного явления... Он утоляет потребность писать - и больше ничего. Дневник ни на кого не нацелен. Он живет сам по себе, ты видишь себя в нем, как в зеркале. Ты живешь, пишешь, и только потом, когда ситуация исчерпана, можно ее перечитать, пережить снова и проанализировать.Чем-то привычка вести дневник схожа с мастурбацией. Новички дергаются - бояться быть застигнутыми врасплох. Пишут сумбурно. Кончают быстро. Люди со стажем делают "это" не торопясь, любуясь своим действом, наслаждаясь каждой строчкой..."


Деревенская изба

Вторник, 26 Декабря 2006 г. 11:09 + в цитатник
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что,опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

новогодне-интернетное)))

Вторник, 26 Декабря 2006 г. 11:03 + в цитатник
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.

- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева.
Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.

- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.

- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.


- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.

- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.

- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели. (с)

Что такое скелетон?

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 17:45 + в цитатник
В самом деле, спортивный скелетон (от англ. skeleton — «скелет», «остов», «каркас») пока малоизвестный вид спорта, но начинает вызывать все больший интерес как крайне захватывающее зрелище. А между тем в 20-х годах прошлого века уже была создана Международная федерация бобслея и скелетона (FIBT), и последний был признан олимпийским видом спорта. Начало же ему было положено в 80-х годах XIX столетия, когда для спуска по заснеженным горным склонам Швейцарских Альп сконструировали специальные сани. В 1882 году новый вид спорта назвали скелетоном по новой английской конструкции саней: изготовленные из полосок металла, они походили на скелет. Сегодня сани-скелетон для скоростного спуска представляют собой лишенную какого-либо рулевого управления утяжеленную металлическую раму длиной 80—120 см. Спортсмен, лежа на них лицом вниз (в 15 см от поверхности льда) по направлению движения, прижав руки к бедрам, с фантастической скоростью устремляется вниз по извилистому ледяному желобу. Маневрировать на поворотах он может только с помощью шипов на носках специальных ботинок. При разгоне сани набирают скорость до 40 км/ч, а максимальная скорость достигает 130 км/ч. В сравнении с бобслеем и санным спортом скелетон наиболее опасен и требует соблюдения жестких правил. Общий вес спортсмена и саней не должен превышать в мужских соревнованиях 115 кг, в женских — 92. В случае необходимости допускается утяжелять сани балластом. Первый чемпионат мира по скоростному спуску на скелетоне с участием 7 европейских стран состоялся в 1982 году в Санкт-Морице (Швейцария). В России скелетон по-хорошему начал развиваться всего несколько лет назад. У нас пока нет для него подходящих трасс, а самая современная появится, должно быть, не раньше 2010 года. Однако наши скелетонисты показывают на крупнейших международных турнирах неплохие результаты. На Олимпийских играх 2006 года, которые пройдут в Турине с 11 по 26 февраля, они мечтают войти в первую десятку. В целом этот вид спорта представляют около 30 стран четырех континентов.
Рубрики:  интересно

Магазин нижнего белья

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 13:17 + в цитатник
Супер креативная реклама магазина нижнего белья. Смотрим дальше 4 плаката, плакаты размещены на улице по пути к магазину )
 (400x267, 23Kb)

Анекдоты

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 13:15 + в цитатник
Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

PlayBoy для слепых

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 13:11 + в цитатник
Это фотографии реального журнала PlayBoy. Номер 11, ноябрь 1995 года, Vol.XLII. Автор Banterist.com утверждает, что нашел этот журнал годы назад, в каком-то заброшенном здании.
Основной упор в журнале для слепых сделан на тексты. Возможно, там есть и картинки, но не ощупав его лично, об этом трудно судить. Шрифт Брайля – это специальный набор рельефных точек и впадин, которые можно распознавать на ощупь.
 (434x291, 17Kb)

20 фраз

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 12:55 + в цитатник
20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом



1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль.
2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.
3. Hи хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.
4. Hет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу.
5. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Hу хорошо, мы ее сейчас попросим, да?
6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?
7. Смотри! Прямо лазерный меч!
8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.
9. Hашел! Мне так кажется.
10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.
11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете!
12. Hе меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.
13. Мне кажется, он сейчас взорвется!
14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!
15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.
16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.
17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.
18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!
19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности.
20. Я тебя не выгоню. Hикогда
 (320x431, 37Kb)

Ностальгическое

Среда, 20 Декабря 2006 г. 15:25 + в цитатник
”Родина... Еду я на Родину...”

ДДТ

Помню, только приехал в Данию работать по контракту – эмоции, впечатления, восторг, все такое новое, необычное, и cкамейки не такие, и люди не такие, и автобусы и вообще все такое чистенькое, аккуратненькое и мелкобуржуазное. Радует глаз, короче говоря. Ага. Пожил это я там с год, пообвык, успокоился, стал все воспринимать как должное - нет или почти нет очередей, люди на улице улыбаются, нет нищих, бомжи не воняют так (видел как-то - лежит в новом спальном мешке бомжик, рядом его собака спит, а у собаки перед мордой миска, полная собачьего корма), на дорогах везде разметка, в деревне одной заметил асфальтовую велосипедную дорожку с двусторонним движением... Болельщики с футбольного матча идут толпой, орут, в транспорте едут и орут, пива нажрались, но хоть бы раз кто-кого ударил – какое там... Нет в людях агрессии. А на улицах грязи нет – что не засажено рулонами газонной травы, то посыпано опилками. Да что я это рассказываю?.. Кто в Германии был, или даже в Скандинавии - и так все это знает, а кто никогда в Западной Европе не был - не поймет, это видеть надо...

Так вот пробыл я там год. А потом улетел домой в отпуск, на Новогодние праздники...
Началось все еще в аэропорту, в Киеве. Первое, что бросилось в глаза - толпа встречающих. Такие родные славянские рожи, меховые шапки, кепки, частные извозчики, размахивающие ключами, мобилы пиликают "черный бумер", маршрутный автобус, 10 гривен до центра, потом метро, снова наши родные славянские рожи, какие-то невеселые. А я как шальной смотрю, слушаю и вдыхаю. Отвык, совсем отвык от этого всего. И скамейки не такие, и люди не такие, и автобусы...
Вечером с другом выпили, за жизнь перетерли, пива нашего попили, водки, закусили (как же ж я по нашим продуктам соскучился!), а на другой день повез он меня на вокзал, на поезд Киев-Симферополь. Чувствую - ну не так что-то, не могу расслабиться. На дороге разметка другая, знаки другие, дома другие, иномарки сигналят, пенсионеров на жигулях обгоняют. Велосипедистов - коих в Дании куча - нет. А еще зима, все такое холодное, серое, у прохожих глаза такие, будто война началась.

Иду в вокзал, а на входе стоит сгорбленая бабушка с пластиковым стаканчиком в руке. Просто стоит. И смотрит. А глаза такие голубые, такие чистые. Я там на месте чуть не разрыдался...
Сел в поезд. Пока соседи по купе переодевались, вышел в коридор, осмотрелся... И тут снова как придавило... Дверь в коридоре, рваной тряпочкой привязанная за ручку к поручню, чтобы не закрывалась. Окно, обшарпанное и грязное. (Больно...) За окном в лесопосадке маленькие ободранные и не очень домики, а вон между березками чья-то могилка - серый обелиск со звездой на макушке и венком у подножия. (Господи, как же больно!...) Стою я в этом коридоре, смотрю в окно, в горле ком, а повернуться и на проходящих людей посмотреть не могу, боюсь: чувствую, что такое у меня сейчас лицо, что лучше живым людям его не видеть. И ведь ничего не случилось – я же это все видел тысячи раз, жил здесь, на этом языке говорю, и кепки такие носил, и в поездах наездился, пока в Харькове учился, а не могу понять, что такое со мной происходит. Давит и давит.

В Симферополе вышел с поезда, на автовокзал пошел, а там толпа нереальная, маршруточники и извозчики под ноги кидаются «Парень, до Ялты недорого... До Алупки... До Евпатории». Протиснулся к кассам, взял билет, протиснулся обратно, сел в автобус, и через час уже дома. А дома – мама, однокомнатная квартира в пятиэтажке, горячая ванна, борщ, пирог, холодец, крымский мускат за встречу – приехал. Всё. Дома. Немного успокоился.
На другой день пошел по своему родному городу. И снова не лоб, а одна сплошная морщина. Разбитый асфальт. На недостроенном заброшенном кинотеатре следы от взрывпакетов. Люди мрачные. В магазинах все есть, но как-то все невесело. Неспокойно. Отвык напрочь. Не могу расслабиться. Давит. Зима, что ли, так действует? Так не из Африки вроде приехал, из Скандинавии. Это же все свое, родное, я же здесь вырос и жил, пока не уехал...

Тяжело... А главное, людей жалко. Пенсионера ковыляющего вижу – в горле ком. Перебранку слышу – как пенопластом по стеклу. Любая трещина, любая развалина – будто я ее у себя на лице в зеркале увидел.

Побыл дома, и, надо сказать, привык. Освоился немного, хотя и не до конца... А когда вернулся в Копенгаген, так и вообще успокоился. Но хорошо запомнил, как я себя там – ДОМА – чувствовал... И всегда буду помнить...

Задело как-то... решила выложить

Среда, 20 Декабря 2006 г. 14:16 + в цитатник
Осенью возвращался я как-то с работы домой. Немного подзадержался. Время было что-то около восьми. Неожиданно водила маршрутки объявил на весь салон, что придется ехать в объезд. Крюк получился небольшим, к тому же выходить получалось как раз напротив магазина, где я рассчитывал затарится пивком и какой-нибудь жрачкой.

На перекрестке около магазина царило невероятное оживление, улица была перегорожена, туда-сюда шатались толпы народу, слышались сирены скорой помощи. Мимо какой-то парень провел под руку рыдающую взахлеб девушку. Вернее, почти пронес. У нее подламывались ноги.
- Чё за хуйня тут творится? – спросил я у прохожего.
- Да трамвай перевернулся прямо на остановку.
Хуяссе. Пошел посмотреть. Метров за пятьдесят стояло ментовское оцепление, никого не пускали. Но и оттуда было видно лежащий на проезжей части на боку трамвай с буквально разорванными почти пополам литыми колесами. А вокруг оцепления стояли зеваки. Дохуя. Как будто весь район сбежался посмотреть. Кто-то плакал, кто-то смеялся. Хуивознает над чем.

Потом, в течение недели, по отрывочным слухам и новостям по телеку я сложил для себя примерную картину случившегося. Для тех, кто не знает: трамвайные пути идут под горку по Ново-Вокзальной, а потом под прямым углом поворачивают на Ставропольскую. Причем спуск этот довольно длинный. Шедший под горку трамвай набрал нехуевый разгон, и вдруг вагоновожатая обнаружила, что тормоза пошли попесде. Полностью.

Она открыла двери и заорала по громкоговорителю, чтобы пассажиры прыгали нахуй из трамвая. И под колеса проезжавших рядом автомобилей посыпались люди. Старики, дети… А трамвай все набирал скорость. Собрав по пути еще пять машин на перекрестках, он вылетел на поворот. Естественно, по законам физики его вынесло с рельс. На огромной скорости этот ебаный железный гроб на колесах перевернулся и врезался в толпу людей, стоявших на остановке. Одна женщина в этой толпе разговаривала по мобильнику. Ее разорвало надвое. Она умерла, так ничего и не поняв, прижимая телефон к уху. Задавило насмерть нескольких людей, еще кто-то умер в скорой помощи по дороге в больницу.

Утром, по пути на работу, мне случилось переходить дорогу именно в этом месте. Трамвай уже убрали. На разорванном асфальте была рассыпана мелкая стеклянная крошка. И все это было залито кровью. Крови было много, как будто слона зарезали. Но мое внимание привлекло не это. В этой луже крови вперемешку со стеклянным крошевом лежали перчатки.
Маленькие, блядь, детские перчатки…

Без заголовка

Среда, 20 Декабря 2006 г. 13:12 + в цитатник
Приятель рассказал историю типа "и жалко, и смешно"
Преабмула такая:
1. у приятеля с женой сыну 4 года, парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти не оставляет.
2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая на застеленную кровать художественной грудой.
3. у них есть кошка, которой запрещается спать на кровати.

Сама история:
они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались одни. Приятель от таких разговоров "завелся" не на шутку, ворвавшись в квартиру с женой в объятиях он швырнул ее на кровать, прыгнул сверху и совершил весьма энергичный половой акт.
По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и оттуда выползла совершенно охуевшая, с мокрой задницей и хромающая на две ноги из четырех, кошка.
Окинув хозяев взглядом, в котором читалось "я не буду больше спать на кровати, только не делайте больше ТАК!", она ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра и отпоена домашним молоком.

переписка

Среда, 20 Декабря 2006 г. 13:06 + в цитатник
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.


Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?


Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Где раки зимуют?

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 12:48 + в цитатник
Раки — это пресноводные животные, живущие в чистой воде рек, озер и прудов. Зимой своего местожительства они не меняют, а просто опускаются значительно глубже, туда, где вода не замерзает. С поздней осени до ранней весны раки ведут малоактивный образ жизни, отсиживаясь в укрытиях по 20 часов в сутки. Жизнь у самок в этот период более насыщенная, чем у самцов. Ведь через две недели после спаривания, которое происходит в октябре, самка откладывает себе на брюшко около 100 икринок и вынашивает их долгие 8 месяцев, то есть до начала лета, когда из них вылупляются молодые рачки. Для полноценного развития икринок заботливым мамашам приходится время от времени покидать нору, чтобы выгулять их и почистить.

Весной, когда вода прогревается, раки становятся весьма активными, добывая пропитание, львиная доля которого приходится на растительную пищу, и защищая свой дом, который представляет из себя длинную, до 35 см, нору.

Так что никакой загадки, касающейся места зимовки раков, вовсе и не существует.
Рубрики:  интересно

У кого голубая кровь?

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 16:20 + в цитатник
В середине XVII века знаменитый голландский исследователь-натуралист и основатель микроскопии Антони ван Левенгук в капле разведенной крови человека сумел разглядеть эритроциты. Это были двояковогнутые, плотные, в форме диска структуры, размер которых в поперечнике составлял 0,008 миллиметра. Кроме гемоглобина в состав эритроцита входят калий, магний, цинк, азот, кислород, глюкоза, витамины, натрий, кальций, железо, алюминий, антигены и ферменты.

Гемоглобин является основной составляющей эритроцита, заполняя его на 1/3. Он образуется вследствие взаимодействия белка глобина с четырьмя атомами железа и рядом других элементов. Именно благодаря окисному железу гемоглобин приобретает красный цвет.

У всех позвоночных животных, у некоторых видов насекомых и моллюсков в белке крови присутствует окисное железо, а потому их кровь имеет алый цвет. У морских червей основу белка составляют хлорокруорин и закисное железо, которые окрашивают их кровь в зеленый цвет. Но есть животные, обладающие царской голубой кровью. Это — скорпионы, пауки и спруты
 (150x100, 16Kb)
Рубрики:  интересно

Словарь

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 14:21 + в цитатник
в комментах матерный словарь, не грите потом что я не придупреждала))



Процитировано 2 раз

Комментарии рожденных под знаками зодиака сразу после секса:

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 14:13 + в цитатник
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Без заголовка

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 16:51 + в цитатник
Предстоят напряженые будни и выходные...
Гениальный боззз родил супер умную и идею сделать своим сотрудникам приятный презент к новому году в виде корпоративной вечерии 16 декабря, но это еще ничего.. данное действо будет происходить с 23,00 до 03,00, далее уже решили ехать в клуб, благо подруги боевые не против.
Завтра целый день беготня вечером вы по программе, а после пьянка с друзьями. вот я и задумалась: а выдержит ли мой, довольно не молодой, организм столько перебежек с изрядным количеством вливания горячительного? да и маленькое мерзопакостное существо под названием мужчина чего-то начал грызть мой мозг... ладно, скрестите за меня пальчики, шоб выжила))
 (128x128, 25Kb)

стырино у http://www.liveinternet.ru/users/640508/post10586902/

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 15:37 + в цитатник
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Я не грустный, я трезвый.

Ну вот, опять нет повода не выпить

Пьем весело или с женщинами?

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Я свою меру знаю: упал - хватит.


Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Еще не вечер, а уже как утром.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Неверный опохмел ведет к запою.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Рубрики:  юмор=)

дневник американского мальчика

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 11:26 + в цитатник
найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков,
ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к
вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории
учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких
в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку
открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг
Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что
заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом
я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг
другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента
Буша.
Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он
говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе
все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша
страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются,
когда мы их бомбим.
Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а,
значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую
осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его
всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной
миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные
соседи с криками <Русские идут!> спрятались в подвале. Выманивать их
пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что
завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу
же выскочили...
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например,
питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а
по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей.
Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа.
Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России
есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и
блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают,
обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю.
Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так
воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает... Вечером играл в
тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил
по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски. Удовлетворенный проведенным днем и своей
правой рукой, лег спать...

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил,
как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас
сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно
28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в
то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу
Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в
Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали
отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными
ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над
Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где
он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и
отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в
едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них
цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война
после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще
никто живым не убегал...

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим
прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал
палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: <Она же стоит полтора миллиона
долларов!>. Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был
наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали
головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
 (500x340, 28Kb)
Рубрики:  юмор=)

Как разные народы преносят низкие температуры:

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 11:16 + в цитатник
+10 - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах
+2 - У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущеными стеклами.
0 - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 18 - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42 - В Евтопе не функционирует транспорт. Русские едят мороженное на улице.
-73 - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 - Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "ХОЛОДНО БЛИН!!!"
-295 - У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира!!!
 (700x525, 68Kb)

))

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 11:13 + в цитатник
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:


Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?


Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.



Процитировано 2 раз

Поиск сообщений в TaBu
Страницы: 37 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь