-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в TaBu

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.07.2006
Записей: 1140
Комментариев: 2107
Написано: 4287

"... отличие дневника от любого другого литературного явления... Он утоляет потребность писать - и больше ничего. Дневник ни на кого не нацелен. Он живет сам по себе, ты видишь себя в нем, как в зеркале. Ты живешь, пишешь, и только потом, когда ситуация исчерпана, можно ее перечитать, пережить снова и проанализировать.Чем-то привычка вести дневник схожа с мастурбацией. Новички дергаются - бояться быть застигнутыми врасплох. Пишут сумбурно. Кончают быстро. Люди со стажем делают "это" не торопясь, любуясь своим действом, наслаждаясь каждой строчкой..."


Без заголовка

Пятница, 01 Декабря 2006 г. 12:19 + в цитатник

шеф приехал на работу с малышом и женой. мелкому всего шесть месяцев. в итоге через 10 мин его прибывания в офисе, вся женская часть коллектива, в количестве 10 штук + Я, активно его сюсюкали пытаясь его развеселить, хочу заметить что удалось это только его маме.. зато у всех теерь на полдня, это точно, улыбка на лице прописана)))

  (115x60, 2Kb)

Кстати с пятницей Вас))) ;-)

 (500x516, 44Kb)

Б@%%$**^%D*!!!!!!

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 16:40 + в цитатник
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике

Без заголовка

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 16:28 + в цитатник

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.  
- В конце спросил студентов, полна ли банка?  
- Ответили: да, полна.
-Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
-Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.  
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
-А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка * это ваша жизнь. Камни * это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети * всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек * это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок * это всё остальное, мелочи.  Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное * это только песок.  
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. 
- * Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

 (95x100, 7Kb)

новогодний тестик

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 12:27 + в цитатник

http://www.grudina.info/newyear/

Рубрики:  юмор=)

и это все про меня... а у вас хватит сил его пройти?))

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 18:25 + в цитатник

Пол: W   Возраст:22 1-10

A: 9
B: 8
C: 6
E: 8
F: 7
G: 4
H: 10
I: 9
L: 9
M: 5
N: 6
Q: 5
Q1:7
Q2:5
Q3:8
Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя
 (80x80, 5Kb)

Жалко....(

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 15:22 + в цитатник
 (160x213, 13Kb)

Сегодня на 58-м году жизни в Москве скончалась известная актриса театра и кино Любовь Полищук.

Народная артистка России (1994)
Лауреат приза кинофестиваля в Сан-Франциско в номинации «Лучшая актриса» (1990, за фильм «Городские подробности»)
Лауреат театральной премии «Чайка» в номинации «Самая красивая и стильная актриса года» (1999)

Фильмография:

1977 Двенадцать стульев
1977 Золотая мина
1977 Семья Зацепиных
1978 31 июня
1978 Дуэнья                     
1979 В моей смерти прошу винить Клаву К.
1979 Вавилон XX
1979 Тот самый Мюнхгаузен
1979 Приключения принца Флоризеля
1980 Белый ворон
1980 Большая-малая война
1980 Выстрел в спину
1980 Только в Мюзик-Холле
1981 На чужом празднике
1981 Несравненный Наконечников
1981 Отпуск за свой счет
1981 Эзоп
1982 Кража
1983 Тайна «Черных Дроздов»
1983 Я готов принять вызов
1984 Выигрыш одинокого коммерсанта
1984 Если можешь прости
1985 Змеелов
1986 Дикий ветер
1986 Нужные люди
1986 Покушение на ГОЭЛРО
1987 Раз на раз не приходится
1987 Христиане
1988 Коршуны добычей не делятся
1988 Презумпция невиновности
1988 Происшествие в Утиноозерске
1989 Интердевочка
1989 Любовь с привилегиями
1989 Посвященный
1989 Фуфло
1989 Я в полном порядке
1990 Бабник
1990 Моя морячка
1990 Папашка и Мэм
1990 Сэнит Зон
1991 Вербовщик
1991 Медовый месяц
1991 Семьянин
1991 Террористка
1991 Щен из созвездия Гончих Псов
1992 Бабник-2
1992 Здесь кто-то был
1992 Новый Одеон
1992 Цена головы
1993 А чой-то ты во фраке
1993 Ваши пальцы пахнут ладаном
1993 Дафнис и Хлоя
1993 Скандал в нашем Клошгороде
1994 Дон Кихот и Дон Жуан
1994 Третий не лишний
1995 Игра воображения
1995 Ширли-Мырли
1996 Импотент
1996 Короли Российского сыска
1996 Страницы театральной пародии
1998 Дар Божий
1998 Кадриль
1999 Ультиматум
2000 Агент в мини-юбке
2000 День Святого Валентина
2000 Игра на вылет
2000 Рыцарский роман
2000 Тихие омуты
2001 Идеальная пара
2001 Мы сделали это!
2003 Персики и Перчики. Куртуазные истории
2003 Снежная любовь, или Сон в зимнюю ночь
2003 Русские амазонки 2 - сериал
2004 Моя прекрасная няня - сериал
2005 Любовь к тебе, как бедствие


Радуга в ноябре... я ею даже любовалась))))

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 12:25 + в цитатник

Москвичи в понедельник могли увидеть необычное для конца ноября метеорологическое явление - радугу.

Как рассказали РИА Новости в Гидрометеобюро столицы, после полудня в плотных облаках атмосферного фронта, пересекающего Москву, на короткое время образовалась прореха.

"Лучи солнца, по которому так соскучились горожане, осветили летящие к земле капли дождя. Благодаря этому многим москвичам посчастливилось стать свидетелями такого редкого для ноября явления, как радуга", - сказал собеседник агентства.

"Редкое оно потому, что ноябрь - один из самых пасмурных месяцев года. Солнце практически невозможно увидеть из-за облаков", - добавил он.

По народным приметам, яркая радуга в ноябре - предвестник морозов.

www.rian.ru

 (377x512, 14Kb)

Новая Стрижка...

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 11:38 + в цитатник
Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие...
Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............
Мужская версия:
- Подстригся?  (97x100, 5Kb)
Рубрики:  юмор=)

Без заголовка

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 17:00 + в цитатник
ребят, а кто мне любоФФку кинул? а? интересно просто оч, да и потом должна же я знать кто был/а первый/ая в выражении мне Лирушной любви))

тестик прошла называеться)))))))))

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 16:01 + в цитатник

заходите и мы узнаем правду о вас)))

Поздравляем!!! Вы — Губка для ванны с вибратором

Большая, мягкая, удобная губка для ванны с вмонтрованным водонепроницаемым(до трёх милиметров) вибратором. Уровень вибрации изменяется вращением колечка думал что  для крепления шнурка. Мойтесь на здоровье (а какую часть тела?

 (240x298, 9Kb)

http://aeterna.ru/test.php?_link=tests:3692


Разница между Нью Йорком и Парижем

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 14:27 + в цитатник

разница))

 (450x602, 42Kb) (500x418, 38Kb) (500x247, 12Kb) (500x472, 34Kb) (500x387, 41Kb)

остальное в коментах


предложили поиграть...

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 14:01 + в цитатник
 (318x373, 19Kb)

5 слов на первую букву ника, котрые относяться/близки ко мне... сложнова то будет.. попробую..

1. Т - театр

2. Т - тепло

3. Т - тапки

4. Т - тцай))

5. Т - "тронутая" (так подруга сказала))))

Предлагаю сделать тож самое : GellochkarusAlla , Small CharmЗЛАЯ РЕЗИНА , Кровь Души, Небо это я , Aleandra666 , LM17 , anikoshka,  Улыбка Солнца , кращик , ArtiMindGreg911, KillJoy 2K , ну и всем желающим конешно))


Без заголовка

Среда, 22 Ноября 2006 г. 14:52 + в цитатник

Без заголовка

Среда, 22 Ноября 2006 г. 11:27 + в цитатник

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница – короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка – продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
“… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека”
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или – аналогичный товар. Или – деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…

*************************

Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

 (370x390, 30Kb)

Без заголовка

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 15:12 + в цитатник

Стала замечать, что часто разговариваю сама с собой (мысленно)..... интересно, что бы это значило? у меня есть два варианта : либо я полноценный, но еще начинающий шизофренник, либо мне просто не хватает общения...  Какие еще варианты есть?

З.Ы. Предположения сказочных русалок по вопросу прогрессирующей шизофрении не принимаются!

 (500x500, 40Kb)

МУЖ: Обзаведение и содержание

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 12:28 + в цитатник
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведение

Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение

Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка

Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
 (361x498, 36Kb)
Рубрики:  юмор=)

Без заголовка

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 11:37 + в цитатник

                            

 

 

           

 


интересненько)))))

Среда, 15 Ноября 2006 г. 15:34 + в цитатник
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил? или еще кто?))
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?))
8. Во мне больше радости или грусти?
9. Я что-то значу в этом мире?
10. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
11. Опиши меня одним словом.
12. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
13. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

 

 


Без заголовка

Понедельник, 13 Ноября 2006 г. 17:01 + в цитатник

только что систер сообщила радостную новость)) какую пока говорить не буду, ШоБ не сглазить)))). но только вот что странно... безумно обрадовалась, а в следующий момент поняла, что хочу разреветься... странно как-то....

 (500x500, 35Kb)

Без заголовка

Понедельник, 13 Ноября 2006 г. 15:49 + в цитатник

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....

Предыстория. Работаю я в школе учителем младших классов. Школа у нас по экспериментальной программе детей учит и размещается в бывшем здании детского сада ( т.е. не традиционная аудитория, а ,отдельно, комната для учебы, комната для игр, свой отдельный туалет и т.д). Сделали мы для своих деточек культурный туалет с красивой крышкой на унитазе и мягкой подстилкой на полу.
История. Первый класс. Три недели уже проучились. Проблема. Мальчики не поднимают крышку на унитазе справляя свою малую нужду.
Собрала всех мальчишек, по секрету от девочек, объяснила мол это некрасиво, будьте добры поднимайте.Договорились вроде как.
Нет. История повторяется. Собрала во второй раз. И это не помогло.
В третий раз, уже при всем классе:
- Кто объяснит мне, почему надо мальчикам крышку на унитазе поднимать.( Лес рук)
Ну, вот ты, Олежка, скажи.
(И тут последовало такое... из песни слов не выкинешь)
- Это для того, что если Вы захотите пойти посрать, там будет все обоссанно и Вам будет неудобно садиться на мокрое. Правильно?
Представляете себе выражение моего лица. Мне было тяжело бороться со смехом, но я с достоинством справилась с ситуацией.

 

 (300x426, 23Kb)

В магазине картина маслом: посреди торгового зала стоят Катька (почти 4 года) и Денис (наш сосед, почти 5 лет), о чем-то тихо беседуют. Говорят, говорят, говорят... и вдруг у Катьки взрыв эмоций, на весь магазин:
"Да мне об этом гинеколог сказала!!!"

Дело было в цивильном ресторане в центре сердца нашей Родины.
Мама с сынишкой пяти лет мирно обедают. Неожиданно мальчик издает гортанный звук и подымает свои глазки на мать:
- Мамочка, прости меня пожалуйста, что я рыгнул как свиня?

Это произошло с моим другом.
Пошел он как-то раз в кино со своей семьей: жена и сын 9 лет. Отправились они в "Кодак-Киномир" Ну вот сидят они перед началом сеанса в фойе за столиком, едят и пьют. А сын у моего друга на редкость сильно увлекается всякими компьютерными играми и все разговоры он сводит на эту тему. Всегда всем рассказывает где и во что он играл и как. И приспичило ему в туалет. О чем он тихонечко сообщил об этом родителям. Они его отпустили в туалет одного - не маленький уже. Возвращается он - глаза горят. И громко рапортует
- Вы знаете, тут даже в туалете стоит игровой автомат! "Капсула любви" называется. Бросаешь 5 рублей - а оттуда какая-то капсула выскакивает!
Они и народ вокруг еле сдержали смех и с трудом сохранили спокойное выражение лица.
P.S. У этой истории есть продолжение. После фильма дома мама начала рассказывать сыну, что это за капсула такая. Когда рассказ (в рамках для 9-летнего) был окончен он изрек:
- Это ж надо - так удобно, что автомат прямо в туалете поставили! Надел и пошел!
Тут уже никто не сдержался.

Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.:"Пап, ну пааап ..." Не шевелюсь, думаю отстанет.
"Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!" Отдых был закончен

Насмотревшись за долгие годы по телевизору рекламы "Тампакса" (ну, где прекрасная дама вливает из колбочки что-то синенькое в кулачок), Севка наконец не выдержал и однажды спросил:
- Па, а откуда у теток при месячных синька берется?

У знакомой крестница 2 года. Звонит малявка ей как-то вечером, захлебываясь слезами. И говорит:
- Вера, меня родители из дома выгоняют! у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у
Вера: - Ласточка моя, почему? Ты наверное шкоду натворила?
Малая: - Да-а-а-аа-а-у-у-у-уу-у-у-у-у-у-у
Вера: - Так, а с чего все началось?
Малая: - Вераааааааа, не поверишь с нифига!!!!! =)))))))))))))))))))))

 

Рубрики:  детки))


Поиск сообщений в TaBu
Страницы: 37 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь