-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в TaBu

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.07.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4287

"... отличие дневника от любого другого литературного явления... Он утоляет потребность писать - и больше ничего. Дневник ни на кого не нацелен. Он живет сам по себе, ты видишь себя в нем, как в зеркале. Ты живешь, пишешь, и только потом, когда ситуация исчерпана, можно ее перечитать, пережить снова и проанализировать.Чем-то привычка вести дневник схожа с мастурбацией. Новички дергаются - бояться быть застигнутыми врасплох. Пишут сумбурно. Кончают быстро. Люди со стажем делают "это" не торопясь, любуясь своим действом, наслаждаясь каждой строчкой..."


Specially for men

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 15:41 + в цитатник
 (692x481, 95Kb)

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
Рубрики:  юмор=)
детки))
женщины/суки/стервы



Процитировано 1 раз

15 вещей, которые девушки/бабы/женщины стараются не делать

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 14:56 + в цитатник
 (600x427, 64Kb)

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

Рубрики:  юмор=)
женщины/суки/стервы



Процитировано 1 раз

смеемся вместе

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 09:58 + в цитатник
        Что было на самом деле? "Как рассказали «Газете.Ru» участники конфликта с обеих сторон, вечером 21 июня недалеко от памятника Жукову выходцы с Кавказа (дагестанцы, чеченцы, армяне и другие – всего около 50 человек) танцевали лезгинку. В какой-то момент кто-то из собравшихся пристал к прохожему, который нес на плечах российских флаг. Юношу избили, после чего он по телефону сообщил о произошедшем друзьям. В течение часа на Манежную площадь приехало около десятка националистов. Произошла стычка, которую пыталась пресечь милиция". gazeta.ru Из сообщений некоторых отечественных СМИ не всегда можно понять, что произошло на самом деле. К счастью, в России практически всеми СМИ заправляют граждане с либеральными нарушениями мыслительной деятельности, потому из написанных ими текстов понятно всё и сразу. Стало быть, в центре ксенофобской Москвы, где одних азербайджанцев успешно проживает больше миллиона (не говоря о представителях других наций), собралась группа молодых кавказцев в количестве пятидесяти человек. Собралась по сугубо национальному признаку, для совместного исполнения национальных плясок под стенами Кремля. Характерно, что все собравшиеся были мужского пола и плясали некий мужской танец. Мужской - это, если кто вдруг не понимает, военный танец. Военный танец, наглядно демонстирующий очевидные понимающим вещи. Плясали его "дагестанцы, чеченцы, армяне и другие". Вообще-то у разных кавказских народов - разные пляски. Но под стенами Кремля, видимо, азербайджанцы слились в танце армянами. Кавказ испокон веков славится дружбой народов: армяне крепко дружат с азербайджанцами, азербайджанцы горячо горячо дружат с грузинами, а чеченские парни - яростно со всеми сразу. А тут все они, значит, собрались возле Кремля на танцы - сплошь молодые мужики. Никаких девок не надо, без них даже интереснее - дружба народов ведь. Только русских среди пляшущего интернационала почему-то не было. Мимо самозабвенно пляшущих шёл гражданин. Плясуны набросились на прохожего и избили его. За что среди бела дня набросились на прохожего в центре столицы и за что его избили? Как следует из текста, за то, что он шёл с российским флагом. Российский флаг в руках - вот он, верный признак националиста! Жаль, не указана национальность избитого: кто же он был - чеченец, армянин, "дагестанец", татарин, еврей? Скорее всего, он был русским, ибо только среди русских процветает такое чудовищное явление, как национализм (см. Ношение российского флага в общественных местах). Среди граждан, собравшихся на манежной площади по национальному признаку для исполнения мужских национальных плясок, таких явно не было - и быть не могло. Ну как тут не дать обнаглевшему националисту в рыло? Избитый гражданин, как это принято у русских, тут же позвонил своим друзьям-скинхедам (других друзей у русских не бывает) и сообщил о происшедшем. Кавказцам никуда звонить не пришлось - они уже были в полном сборе. В течение часа на Манежную площадь подтянулись ударные силы националистов в количестве десяти человек. Обратите внимание: националистов. Ни фамилий, ни сведений об участии в националистических организациях, ничего. Получил по морде от кавказцев - значит, националист. А кавказцы не националисты, нет. Поднятые по тревоге русские националисты мчались на помощь целый час. Час - это нормально, ведь хулиганьё, избивающее граждан, обычно стоит на месте часами и терпеливо ждёт, когда с ними приедут разбираться. Так было и на этот раз: на протяжении всего часа на Манежной площади продолжались неутомимые национальные пляски. Чрезвычайно интересно, отчего с точки зрения столичной милиции массовые пляски с бубнами в центре Москвы не считаются несанкционированными митингами? Данный прогрессивный опыт надо срочно перенять Гарри Каспарову. Зачем обивать пороги мэрии и получать разрешения на марши несогласных, когда можно устроить скачки с бубном несогласных прямо под стенами Кремля? Небезынтересно, кстати, и то, что русских, безусловно националистических хороводов, там отчего-то никто не водит. Равно как ничего не слышно о русских хороводах в Грозном, Нальчике, Баку, Ереване, Тбилиси. Там что - совсем русских не осталось? Кого смогли - выжили, кого не смогли выжить - убили? Или тамошним русским не до танцев на площадях? Молчат либеральные СМИ, что творится за пределами Садового кольца - им не интересно. Подъехавшие русские националисты радикально превосходили гостей столицы числом: 10 русских на 50 кавказцев. Было совершенно очевидно, что сейчас случится чудовищный кавказский погром. Тут уже, конечно, вмешалась милиция: на территории столицы ксенофобские выходки недопустимы! Кавказцы были спасены. На следующий день, как указано в заметке, кавказская молодёжь собралась дать достойный отпор дружкам избитого: у торгового центра собралась толпа мужиков, возрастом под тридцать - такая на Кавказе молодёжь. Надо понимать, собрались опять не по национальному признаку, а по понятиям: армяне с азербайджанцами братья навек! Ведь по национальному признаку собираются только русские националисты. Завидев кавказскую молодёжь возрастом под тридцать, русские националисты, по мнению автора заметки, струхнули. И, если верить автору, выказали робкое желание лучше подраться в другом месте с гомосеками. Не верить автору смысла нет - у него наверняка надёжные источники среди гомосеков. Однако вместо гомосеков ретивых националистов "встретили вооружённые металлическими прутьями кавказцы". Почему на месте гомосеков оказались кавказцы - автор не объясняет. Но массовое избиение сопровождалось традиционными воплями "Аллах акбар!", что лишний раз говорит об исключительном дружелюбии нападавших и свойственной им веротерпимости. Надо понимать, кричали армяне. Поразительно - у свирепых скинхедцев не было при себе арматуры! А ведь нам доподлинно известно, что скинхедцы без арматуры на улицу - ни ногой. Нападение с железными прутьями совершили доведённые до крайности хождением с российскими флагами кавказцы. Судя по тому, что проклятые националисты не применяли железных прутьев в ответ, на месте драки железяк не было - беззащитные кавказцы привезли их с собой. В ходе побоища наконец-то проснулась милиция, и начала таки решительно хватать озверевших русских националистов! А кавказцев аккуратно вынимали из машин, на которых они пытались скрыться, но застряли в пробках. Тут непонятны две вещи: зачем кавказцы пытались скрыться, если на них напали и они потерпевшая сторона? Второе: неужели машины ждали их специально для того, чтобы побыстрее увезти подальше от милиции? В это трудно поверить: дело-то нужное, собраться толпой и отметелить сволочь с российским флагом. Ещё труднее поверить в то, что кавказцы-автолюбители ничего не знают о пробках и пытаются затеряться в них от милиции. Наверно, азербайджанцы просто развозили по домам своих усталых друзей-армян. Подобные ксенофобские выходки русским националистам даром не пройдут. Любым другим националистам - пройдут, а русским - нет. Нашел тут: http://www.liveinternet.ru/users/1771719/profile/
Рубрики:  ПоСтФаКтУм

Без заголовка

Пятница, 13 Июля 2007 г. 17:11 + в цитатник
это как патология. самые близкие и дорогие могут подождать, могут понять и перетерпеть. мы не спишим им это говорить и делать. мы знаем что они единственные. и даже с возрастом, начав понимать "своей пустой головой", что можем что-то не успеть, мы пугаемся и не стремимся все исправить.  хотя потом будем плакать и рвать волосы  виня себя в недосказанном. слабость это или жизнь? скорее попытка оправдать эгоизм словом "жизнь".

Я говорю про моих близких. Они то точно знают и понимают...
Рубрики:  мыслЯ

Без заголовка

Пятница, 13 Июля 2007 г. 16:50 + в цитатник
С наступающим ураганом, ТОвариСчи! и с пятницой 13))
 (487x500, 53Kb)

_____________________________________________________________________________________________________________________
а это так... понравилось)

Ревность — это боязнь превосходства другого лица. (с)Александр Дюма-сын

Взаимная привязанность мужчины и женщины всегда начинается с ошеломляющей иллюзии, что вы думаете одинаково обо всем на свете...
(с)Агата Кристи


Без заголовка

Четверг, 12 Июля 2007 г. 16:34 + в цитатник
Рубрики:  интересно



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Четверг, 12 Июля 2007 г. 13:49 + в цитатник
http://monk.com.ua/images/articles/...123219118_1.gif  классный боянчик))))

Без заголовка

Четверг, 12 Июля 2007 г. 13:46 + в цитатник
почему все (без исключения все) бухгалтера такие щепитильные аккуратисты?

Без заголовка

Четверг, 12 Июля 2007 г. 11:29 + в цитатник
сижу, вот читаю свой дневник. скоро почти год будет (поздравления и денежные переводы принимаются заблаговременно, реквизиты через личку)).
странно как-то. сначала я не знала, что писать, и лепила все подряд)) потом начала писать писать о повседневном, блин как же приятно все это сейчас перечитывать), далее следовали просто наборы понравившихся картинок. а сейчас .. сейчас, то что не хочется, чтоб где-то затерялось.  но самое интересное, что я ни разу не написала о том, что меня гложило или радовало в тот или иной момент. почему?
да просто потому что иногда реал" и онлайн" пересекаются.  для этого и есть "оборот", где тебя никто не знает. (409x609, 45Kb)
Рубрики:  посКриптум

про детей

Среда, 11 Июля 2007 г. 10:23 + в цитатник
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Рубрики:  юмор=)
детки))



Процитировано 5 раз

Без заголовка

Среда, 11 Июля 2007 г. 10:22 + в цитатник
я настолько дурная, что даже умудряюсь быть от этого счастливой.
Рубрики:  мыслЯ

Без заголовка

Вторник, 10 Июля 2007 г. 17:41 + в цитатник
кстати в минувшую субботу (07.07.07) в  Москве было зарегистрировано 2000 браков. во бля.

Две стороны Нигерии (28 фото)

Вторник, 10 Июля 2007 г. 17:36 + в цитатник

30 марта 2007 года. Лагос (Lagos), Нигерия. Население Лагоса, по различным оценкам, варьируется от 10 до 16 миллионов человек, Лагос является вторым после Каира городом в Африке по этому показателю.

Две стороны Нигерии (28 фото)смотрим

Рубрики:  интересно
фото

Без заголовка

Вторник, 10 Июля 2007 г. 17:26 + в цитатник

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!
Рубрики:  ПоСтФаКтУм

Без заголовка

Вторник, 10 Июля 2007 г. 13:45 + в цитатник
Он: Ну так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)


комикс от 03.03.2007, переведенный на русский язык ru_comicstrip
комикс от 02.03.2007, переведенный на русский язык ru_comicstrip
Рубрики:  юмор=)

немного критики в мой адрес))

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 15:31 + в цитатник
<strong>критика для TaBu</strong>

ну штож.
когда только входишь в чей то днев сразу бросаеццо в глаза дизайн. у тебя он очень простой, фон симпатичный, но цветовая схема оч странная, возьми че нить поярче.
о себе написано интересно, в необычном стиле.
интересов маловато. неужели ты больше ничем не интересуешься?
дневнику уже немало а друзей всего 59, а ПЧ 52? странно...
сообществ 8. ну што так мало?
критиковать ЗАКРЫТЫЙ фотоальбом я не могу)))))
очень интересный эпик, но мне лично он не понравился! странное сравнение, я бы не захотела на таком дневе становицца ПЧ.
дневник канешн не на любого человека, своеобразно написано, но на темы которые большинство людей не интересуют!
музыки маловото,
цитатник большой, мне понравился.
ссылок не оч многа
название дневе "заметки психопата" очень клевое!! МАЛАДЕЦИК!!
ник своеобразный, простми но я не поняла што он означает.
вывод: сменить диз(фон мона оставить етот же), добавить интересы, полазить по дневам, поискать ПЧ, писАть на разные темы, добавить музыку и ссылки.

ух. взрослая девочка, а всё туда же =)
Грамотное оформление дневника. Помогал кто?
Список интересов: пока читал, чуть на месте прям пацтол и не сходил по-маленькому. Чем тебя интересуют маньяки? и какие маньяки вапче? АрхЕтектура через "и" пишетса опять же.
Дневник: "Заметки психопата". с названием как обычно - каждый хочет думать о себя, как о человеке с левой резьбой. Посты местами жуткие Х), местами забавные, местами никакие.
Больше и сказать нечего - просто здоровый дневник без грамма холестерина.

Вывод: меня обозвали взрослой безграмотной девочкой со скудной фантазией, но поверьте, чертовски приятно))

Без заголовка

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 15:15 + в цитатник
Что не болит - не жизнь, что не проходит - не счастье.      И. Андрич
Хотя мальчишки побивают лягушек камнями ради забавы, но лягушки умирают по-настоящему.    Плутарх
Забавно, что никогда не думаешь о женщинах, которых отымел. И никогда не удается забыть как раз о тех, которые своей участи избежали. Чак Паланик
Меня  насильно тянут в  детскую.  Я оказываюсь  на  краешке кровати,  в полумраке, в компании двух белокурых малышей с широко раскрытыми глазами.
-  Мы  ждем  тебя к закускам, —  шепчет Жюльетта, закрывая  за собой дверь.
Я в ловушке. Роюсь в  памяти в поисках принцесс, поросят,  больших злых волков и ничего не могу вспомнить. Лес? Замок? Интересует ли это современных детей? Белокурые локоны делают их похожими на ангелочков,  которые только  и ждут, чтобы раскрыть рты от удивления.  На самом деле это свирепые существа, потрошащие  плюшевых  мишек,  разбирающие  японскую  электронику,  готовые к схваткам  в  третьем  тысячелетии.  Принцессы  сейчас интересуют только  мою приятельницу Матильду. Но, может, у меня есть еще шанс обмануть  их,  выдать старое за новое  и не скомпрометировать себя. Я почти уверен,  что эти детки пока не смотрели "Основной инстинкт".  Тонино Бенаквиста “Сага”

19246100_12781760_10717_b (550x499, 32Kb)

Без заголовка

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 14:58 + в цитатник
18779066_chsmtirld (700x560, 56Kb)

This moment in time
This moment defined
How is it I feel nothing?
Just don't say goodbye
You say to me
I'm trying to do the right thing

This moment in time
This moment defined
How is it I feel nothing?

It's alright

And we sneak a call
And we're like thieves
I love the times like these
Just don't say goodbye
Just won't you please
I'm trying to do the right thing

It's alright

All my life I was in the cold
Now I find I feel nothing more
Leave me to learn
Leave me to hurt
Now I'm not so invincible

It's just come to this you know

(с)STATIC-X - Invincible


немного моих любимых старых анеков))

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 14:14 + в цитатник
Сидит Ленин, что-то пишет. Входит Крупская:
- Володя, что ты пишешь?
- Мандаты, Наденька
- Пидарас ты, Володенька

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!

- Джеймс, что там за шум на улице?
- Это демонстрация проституток, сэр.
- А чего они хотят?
- Сэр, они хотят чтобы им больше платили.
- Джеймс, а что им действительномало платят?
- Да нет...
- А что ж они тогда бастуют ?!!
- Бляди, сэр...

а на фоточке я с короткими волосами................
 (700x525, 183Kb)
Рубрики:  юмор=)

Без заголовка

Пятница, 06 Июля 2007 г. 17:37 + в цитатник
 (467x700, 91Kb) Сколько крика надо для шепота?
Сколько горечи - для печали?
Сколько надо позднего опыта,
Чтобы жизнь была как в начале?
Сколько, сколько всего, что хочется,
Когда хочется так немного.
Сколько надо иметь одиночества,
Чтобы не было так одиноко?


(с)Сан-Хуан де ла Крус



Процитировано 36 раз

Поиск сообщений в TaBu
Страницы: 37 ... 24 23 [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь