-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в TaBu

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.07.2006
Записей: 1140
Комментариев: 2107
Написано: 4287

"... отличие дневника от любого другого литературного явления... Он утоляет потребность писать - и больше ничего. Дневник ни на кого не нацелен. Он живет сам по себе, ты видишь себя в нем, как в зеркале. Ты живешь, пишешь, и только потом, когда ситуация исчерпана, можно ее перечитать, пережить снова и проанализировать.Чем-то привычка вести дневник схожа с мастурбацией. Новички дергаются - бояться быть застигнутыми врасплох. Пишут сумбурно. Кончают быстро. Люди со стажем делают "это" не торопясь, любуясь своим действом, наслаждаясь каждой строчкой..."


на одгом из форумов...

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 12:08 + в цитатник

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку Она стала часто
встречаться с подружками , когда я опрашиваю с кем именно ,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, чта это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она садится. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал и если да , то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Что скажите ????

Рубрики:  юмор=)

терминология для начинающих бизнес-леди

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 12:03 + в цитатник
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар

Далее...
Рубрики:  женщины/суки/стервы

спасибо систер! }:-)

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 10:01 + в цитатник

Сегодня с утра пока летела на работу, в прямом смысле,  вспомнила что-когда то читала о испанском сапоге....

"...
Следующая группа приспособлений основывалась не на принципе выворачивания или растяжения конечностей допрашиваемого, а на их сжатии. Здесь применялись разного рода тиски, от самых примитивных до сложных, типа «испанского сапога». Классический «испанский сапог» представлял собой две доски, между которыми помещалась нога допрашиваемого. Эти доски были внутренней частью станка, который давил на них по мере погружения в него деревянных кольев, которые вбивал в специальные гнезда палач. Таким образом достигалось постепенное сжатие коленного, голеностопного суставов, мышц и голени, вплоть до их расплющивания. Нечего и говорить о том, какие муки при этом испытывал допрашиваемый, какими криками оглашалось пыточное подземелье, а даже, если человек находил в себе беспримерное мужество молча переносить мучения, то какое выражение его глаз могли видеть палачи и следователь. Принцип «испанского сапога» был положен в основу приспособлений разной степени сложности, которые применялись (и применяются в наше время) для сжатия пальцев, всей конечности и головы. (Наиболее доступные и не требующие никаких материальных и интеллектуальных затрат — зажимание головы, связанным в кольцо полотенцем посредством закручиваемой палки, карандаши между пальцами или просто дверь.)"

еще раз спасибо , систер!


Жертва милиции, которую можно было спасти!!!!! Касается всех нас (взято у Лаптевой)

Пятница, 02 Марта 2007 г. 15:43 + в цитатник
Я не могла не выложить отрывок статьи, который вышел у нас сегодня в газете. Я не понимаю в каком мире я живу на каком свете нахожусь. Я хочу знать имена этих милиционеров, увидеть их лица, может они нездоровые психически - мало ли каких в органы берут? Я хочу чтобы люди подняли шум. Это оказывается происходит сплошь и рядом! У меня волосы дыбом встали когда я прочитала материал Яськи Таньковой о том как похищенная маньяком девочка звонила родителям домой умаляла их спасти ее, а милиция зная об этом вобще ничего не делала! Я не понимаю как им спится то по ночам? Спокойно? Все нормально у них? Я начинаю бояться людей, бояться за своих близких и друзей. В какой стране я живу? Органы правопорядка зная о том что где-то умирает в руках маньяка девочка не поднимают свои бюрократические жопы а лишь отмахиваются...Пожалуйста прочитайте этот кусок статьи...Есть и фотка девочки - да, яркая, видимо, сделанная в каком-то ночномклубе..но разве заслужила она,челвек, такое? Такую смерть,такое отношение?? «Мама, спаси!» - шептала в телефонную трубку похищенная Маринка. Но новокузнецкие стражи порядка упорно считали девушку загулявшей, пока в пригороде не нашли куски ее тела дальше статья

Без заголовка

Среда, 28 Февраля 2007 г. 14:53 + в цитатник
предательство... плохое слово,да?
как вы думаете кто заслуживает предательства и почему хороших людей предают?
интересно стало. помойму не предают врагов, ненавистных или неприятных людей. предают тех кто доверяет, и т.д. и т.п...
вот

Умом Россию не понять part 1

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 15:25 + в цитатник
Рубрики:  юмор=)
интересно
фото

Метки:  


Процитировано 19 раз

буржуйские этикеточки

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 15:14 + в цитатник
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Рубрики:  юмор=)



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 16:51 + в цитатник
Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.

Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я — своею.

Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все.
Только счастья не получается...

(c)Асадов

 (700x596, 200Kb)
Рубрики:  Писанинка...

анеки

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 15:43 + в цитатник
 (450x491, 34Kb)
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
- Расписание автобусов и электричек.



2 подруги:
- У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат".
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алёна...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...

Рекламная акция:
С трудом натягивается на владельца.
Практически одноразовый.
При постоянном использовании гарантированно не будет детей.
ОКА - МЫ ЛИДЕРЫ НА РЫНКЕ МЕХАНИЗИРОВАНЫХ ГАНДОНОВ!!!

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.


Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...

Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

- Господин Кутузов, что это там вдалеке горит?
- Химки!
- Зачем??
- Тренируюсь!

- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево.

Врачи настоятельно рекомендуют: мойте ноги перед едой! Потому что, помыв ноги, вы обязательно вымоете и руки...

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

- А ну марш из дома! - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.
Рубрики:  юмор=)



Процитировано 1 раз

РУССКАЯ ВОДКА

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 15:18 + в цитатник
 (252x392, 58Kb)
Русь еще не знала водки, когда князь Владимир произнес свой знаменитый ответ послам: «Веселие на Руси есть пити». Учтя это, послы из Генуи привезли в Россию в 1386 году виноградный спирт, названный aqua vitae. Но он не прижился и был даже признан вредным. Настоящее пришествие водки в Россию состоялось лишь к середине XV веке. Сам термин «водка» стал употребляться ближе к XX веку. До этого водку называли: «хлебное вино» - общее название водки во второй половине XVII века, «перевар» - один из первых терминов, связанных с производством водки «корчма» - водка незаконного производства, то есть самогон, «горящее, жженое вино», - эти названия были распространены в XVII-XIX веках. В украинском языке этот термин стал основным названием водки - «горилка», «горькое вино» - водка, перегнанная с горьковатыми травами. В XV в. Иоанн III устанавливает первую монополию на производство и продажу хлебного вина, а в 1533 г. Иван Грозный открывает в Москве первый «царев кабак». Петр I для сбора средств на ведение Северной войны вводит откупную систему, получив значительные деньги, а позже вводит свободу винокурения и облагает винокуров акцизом.продолжение тут
Рубрики:  интересно

мой новый заскок на пару дней: зомби - мифы и факты... так что терпите))

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 14:05 + в цитатник
В литературном мире нет смерти, и мертвецы так же вмешиваются в дела наши и действуют вместе с нами, как живые.

Н.В. Гоголь, “Литературный стиль”

***********

Полуразложившаяся плоть, бессмысленный взгляд, медленные движения, глухой стон, зловонный запах... Так вот ты какой, мой милый прадедушка! На фотографиях в семейном альбоме все было гораздо симпатичнее. Откуда ты вообще взялся? Чего тебе от меня надо? И почему ты так жадно тянешь ко мне руки, завывая: “Мозги! Мозги!”?

*************

Согласно канонам вуду, у человека есть две души — gros bon ange (“большой добрый ангел”) и ti bon ange (“малый добрый ангел”). Первая представляет собой жизненную энергию — она покидает тело сразу после смерти. Вторая является индивидуальностью человека и в течение семи дней после его смерти парит около тела, после чего улетает в высшие сферы. Именно эта душа и представляет интерес для бокоров.

*** ***

Бокор — колдун, работающий за деньги.

Хунган — священник-мужчина.

Мамбо — священник-женщина

дальше

Без заголовка

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 12:29 + в цитатник
 (341x220, 10Kb)
Только в Японии есть блюдо, расплатиться за которое можно жизнью. Это фугу — японское название шар-рыбы, которая местными гурманами считается самым изысканным деликатесом национальной кухни. Мясо фугу, печень, икра и даже кровь чрезвычайно ядовиты — в них содержится яд тетродотоксин, не менее действенный, чем цианистый калий. Поэтому приготовление фугу требует исключительной осмотрительности и поварского опыта. Немало самозваных экспертов по приготовлению фугу оказывались жертвами ее употребления. Тем не менее рестораны, где подают фугу, широко распространены в Осаке, на острове Кюсю и в районе Кансая, где добывают многочисленные разновидности этой рыбы.

В некоторых из них можно встретить следующую надпись: «Сожалеем, что не несем никакой ответственности за отравление фугу, но в течение полутора столетия в нашем ресторане не было ни единой неприятности».

Повара, получившие специальную подготовку и имеющие особые лицензии, готовят фугу разными способами. Для этих блюд используют не только мясо, но и кожу, печень, плавники, икру и молоки. Среди состоятельных людей, употребляющих фугу регулярно, это считается своего рода хобби. Ценители убеждены, что икра и печень фугу, содержащие наибольшее количество тетродотоксина, отличаются совершенно особенным вкусом.

Вообще говоря, свободная продажа фугу в Японии запрещена законом. Законодательство также предусматривает специальные курсы для обучения поваров. Для получения лицензии повар должен прежде всего иметь хорошее здоровье, распознавать разные виды рыб, знать их научные названия и уметь определять степень токсичности разных частей тела рыбы. А потому экзамен на право заниматься такой деятельностью весьма оригинален — испытуемый на глазах комиссии обязан не только продемонстрировать свое умение создавать разнообразные блюда из фугу, но и съесть все то, что приготовил. Но, несмотря на все меры предосторожности, ежегодно от яда фугу погибают около 100 человек. И тем не менее число рискующих не сокращается.
дальше
 (150x200, 9Kb)

)))))))))

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 12:08 + в цитатник
«Алеша хотел, чтобы его снеговик выглядел как можно натуральнее. Но мама сказала, чтобы он не забыл оставить отверстие, чтобы дедушке было чем дышать.»
«По лицу Андрюши безошибочно угадывалось, что он нашел себе игрушку гораздо интереснее, чем какие-то дурацкие кубики.»
«Если бы в этот момент Яша не прищемил себе палец стулом, его первое в жизни слово было бы совсем другим.»
«…И тут Вова понял, кто съел весь гороховый суп.»
«Витиным родителям пришлось объяснять сыну, что этот фрукт на самом деле называется кокос, а вовсе не так, как он называл его последние полчаса.»
«"После обеда надо бы хорошенько выспаться, - решил Рома. - А то сил не будет, чтоб орать всю ночь".»
«Получив на День Рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.»
«У родителей Димы был свой способ контрацепции. Перед тем, как идти в постель, они просто проводили пару часов с сыном.»
«Маленькому Пете с трудом давалась наука аккуратно застегивать ширинку.»
«Лиза была не в восторге от своей новой куклы. Ей больше нравилась та большая, что была у брата в спальне.»
«Тима был послушным мальчиком. Поэтому, когда мама запретила ему рисовать на новых обоях, он стал рисовать на старых, которые были под ними.»
«Сережа пришел к выводу, что Дед Мороз или жмот, или полный придурок. Он так мечтал получить на Новый Год сноуборд, компьютер и мобильник, а в результате нашел под елкой шахматы, книжку и транспортир.»
 (450x549, 10Kb)
Рубрики:  детки))

Без заголовка

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 16:59 + в цитатник
включили спивакова, поусаживались в массажные кресла, свет с утра не включаем, солнышко и так все освещает, + неописуемый восторг о предстоящих трех выходных..... класс... вот это работа..
 (680x504, 89Kb)

Без заголовка

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 14:15 + в цитатник
нравится мне...
 (699x519, 127Kb)

еще несколько тут

история)

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 13:10 + в цитатник
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как
очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время
операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗДУ удалили?
Рубрики:  юмор=)

23.02

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 13:05 + в цитатник
Единственные, кто будут на страже и защите Родины в пятницу вечером 23
февраля, по прогнозам синоптиков - это морозы...
 (341x400, 34Kb)

афоризмы

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 09:39 + в цитатник
Гламурно жить в говне не запретишь.

Если факты голые, к ним почему-то всегда повышенный интерес.

Если женщина берет инициативу в свои руки, то инициатива становится
тверже и начинает увеличиваться в размерах.

Для того чтобы оплодотворить мыслью, не обязательно е#ать мозги.

В нашей стране бандиты и милиционеры это люди одной профессии.

(с)
Рубрики:  мыслЯ

Без заголовка

Среда, 21 Февраля 2007 г. 15:32 + в цитатник
и чего я по нему скучаю?

истина...

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 14:36 + в цитатник
 (399x484, 94Kb)
В колонках играет - радио
Настроение сейчас - жить буду

Сукой становятсяв трех случаях:


- недоёб............физическая-сексуальная неудовлетворенность


- заебали...........морально, и не вас, а непосредственно ваш мозг


- невыспались.......пусть виновата сама, но сдохнут все
Рубрики:  женщины/суки/стервы



Процитировано 4 раз

Поиск сообщений в TaBu
Страницы: 37 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь