-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в t1n_KA

 -Метки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.09.2008
Записей: 59
Комментариев: 7
Написано: 81

You can say anything about me, as you please... but I am what I am and that's something that you can never be...

Тина, ты бездарность!

Понедельник, 29 Июня 2009 г. 23:03 + в цитатник
да.. я бездарность.. ничего не умею, а если берусь за что-нибудь - тут же кидаю... как это убивает, когда ничего не можешь.. ничем не отличаешься... сливаешься с серой массой.. грустно... вот зачем хвалят детей? "ой, как красиво ты нарисовала!" потом же это вбивается в голову, и ты думаешь, что действительно умеешь рисовать... а на самом деле.. ни фига не умеешь! ни рисовать, ни срисовывать.. сидишь, тупишь.. даже не знаешь что нарисовать подруге в граффити в контакте... обидно... хочу хоть как-нибудь отличаться...

Без заголовка

Четверг, 18 Июня 2009 г. 01:26 + в цитатник
непрерываемый поток слез... ком в горле... боль в сердце.. депрессняк в наушниках... мать над ухом...

на часах было пол 12го ночи...

Понедельник, 04 Мая 2009 г. 23:25 + в цитатник
В колонках играет - Руслан Масюков & Юлиана Караулова - Нет тебя
 (699x653, 225Kb)
Она сидела перед монитором своего ноутбука, пытаясь найти какие-нибудь грузящие видео. Такое состояние раньше часто с Ней случалось, однако за последние два года Она совершенно от него отвыкла. И вот, сидя и заслушивая до дыр одну и ту же песню, Она пыталась понять Его... Ей очень хотелось понять что творится в его голове. Однако напрямую задать Ему этот вопрос Она не решалась. Что ей делать? Что предпринять дальше? Потакать Его желаниям или поставить себя выше этого. Хотя.. Она же сама этого хотела. Но теперь это приносит странное чувство. Все таки нельзя привязываться к людям. Это плохо кончается... Всегда...

Результат теста "Ваш скрытый талант"

Суббота, 18 Апреля 2009 г. 23:41 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш скрытый талант"

Фотограф




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Сидя перед монитором компьютера...

Воскресенье, 12 Апреля 2009 г. 19:50 + в цитатник
В колонках играет - 3 хl Promo - Тают перроны
... Она думала.. каково это - не любить? не чувствовать эту тяжесть в сердце, в мыслях.. как будто весь мир давит на тебя... она любит, любит Его.. этот "текст с картинками", как Он всегда говорил.. с его переменчивым мнением, с его непредсказуемостью, вечным смайлом - ^^". В колонках слова:

Тают перроны, мелькают города,
Прячась безмолвно в никуда
Навстречу друг другу
Быть вместе раз и навсегда
От разлуки людей спасают поезда

"А спасают ли?.." Сердце сжалось, Она почувствовала что-то соленое на губах. Провела рукой по щеке.. слезы льются, не останавливаясь.. "Почему мир так несправедлив? Да, я совершала много ошибок, но разве можно за это так жестоко наказывать?! я бы все отдала ради одного мгновения с ним...". "только не продавай душу дьяволу.." Она была готова даже на это... ей все равно..

Сон

Суббота, 04 Апреля 2009 г. 01:57 + в цитатник
Она закрыла глаза и поднялась в небо. Под ногами оставались улочки, дворы, дома... "Ха! Балканы.. отсюда их так хорошо видно!". Взгляд вверх - вот она. Ее любимица, Ее Звезда... Она не успела опомниться, как уже была за пределами города. "Все таки летать здорово", - подумала Она, - "Чувствую себя Звездой...О! Как я ей завидую! Любоваться этим миром во всей его красе! и Он.. Он! хочу его видеть... ". Она подалась вперед и уже летит с невиданной скоростью. Поля, реки, города мелькают под ногами. Она улыбнулась. Очередная река, да, знакомый город! Здесь! Она нависла над домом. "Я же не знаю его окон..", - печально подумала Она. Что-то вдруг потянуло Ее в сторону. Она обратила внимание на раскрытое окно. Он... "Спит, как дитя... Что если разбудить Его? Он подумает, что это сон. Да, сон.. но неужели нельзя сделать его реальностью?.. Просто сидеть и любоваться Им...". Что-то капнуло Ему на щеку. Он чуть пошевелился, но продолжал спать со сладкой улыбкой на лице. Слеза.. еще одна. Пора. Пора лететь домой. И, оставляя позади города и Его, Она вернулась к себе домой...

Звезда

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 00:53 + в цитатник
39043042_1233518495_1638 (380x380, 36Kb)
Было уже за полночь и Она лежала в своей постели. На улице было тихо, что не часто бывает в таком районе. Она смотрела на синее небо, на свою любимую звезду, а может и планету.. кто знает?.. Так и не удалось Ей это узнать, хотя давно хотелось. Звезда чем-то всегда притягивала ее, манила, да так, что Она могла смотреть на нее часами. «Говорят, что бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и то, как другие работают», - Она улыбнулась, - «нет, еще есть небо!». Она стала вспоминать прошлый год, Его.. Как также смотрела на Звезду. Она подошла к окну, не отрывая взгляда от объекта своего любования. «Интересно, а Он видет ее? Хотя.. скорее всего нет... ТАМ ее не видно. А может просто Ему это не интересно. Но почему?». Как под гипнозом, Она забралась под одеяло и, не отрывая взгляда от окна, стала засыпать. Ей снился сон. Сон, от которого не хотелось просыпаться.. Только Она, Он и Звезда…

этот мир...

Среда, 25 Марта 2009 г. 23:15 + в цитатник
В колонках играет - Aurosonic - Intro
 (450x671, 66Kb)
Этот мир.. Эти люди.... все куда-то спешат... несутся... а куда? и зачем... хочется убежать от всего этого..куда-нибудь далеко, где солнце.. зеленая трава... где можно лежать и часами смотреть на небо.. стрекотание кузнечиков, свист ветра.. пенье птиц.. лучи солнца ласкают кожу, и ничего нет... лишь этот момент.. и безмятежность.. просто лежать и смотреть на облака.. закрыть глаза, представить что-нибудь приятное.. улыбнуться.. снова открыть... погрузиться в этот мир и больше никогда его не покидать...

странно..

Суббота, 14 Марта 2009 г. 02:07 + в цитатник
В колонках играет - Hitomi - Continued Story
Как-то все странно в последнее время.. в голове не пойми что происходит. Вроде как надо радоваться, радоваться не получается... вчера ходили в клуб с ребятами и Сережей... поссорились... заставляла его ехать домой и оставить меня одну... мне с ним хорошо, но все же мне нужно больше свободы... иногда хочется побыть одной или только с друзьями... просто хочется отдохнуть. первая ссора... стояла, ревела.. вот почему мне плохо было? вроде как не на меняя кричат, а я... "тогда я тут останусь".. ну и сказала бы "оставайся!" - нет! стояла ревела... и как-то больно было... опять страдаю... сомнения.. может мне надо что-то другое? а может вообще ничего не надо... я не знаю, что твориться... тупняк... знаю, что надо отдохнуть немного... помню слова Сережи (Вина.сколько же их...) "встречаться каждый день плохо. человек быстро надоедает.". в принципе, надоедает - это зависит от степени отношений... но выматывает, это да... бардак какой-то. все очень трудно.

хаха)

Суббота, 28 Февраля 2009 г. 05:34 + в цитатник
супер денек начался) пол ночи кашляла (заболела кажись), а в 4 утра проснулась от крика мамы. ну я забила. вдруг слышу, что-то капает. встаю, включаю свет, а со шкафов вода льется)) просто класс!) оказалось у соседей трубу прорвало... ну, как всегда. короче полтора часа боролись с последствиями....=___= как задолбало... собиралась встретиться с Сережкой, а чувствую не получился... ну и в универ зато не надо)) но все равно хотела его увидеть..((

Заголовок

Воскресенье, 08 Февраля 2009 г. 00:55 + в цитатник
В колонках играет - Sasaji Masanori - Tragedies
"Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.."

он уходит в армию.... почему-то больно.... и почему-то не могу сказать ему что люблю.. это так на меня не похоже... целый год без его сообщений... не могу представить как это... больно... я не хочу, чтобы он уезжал.....

Люблю...

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 00:53 + в цитатник
В колонках играет - NTL - Разбитые сердца
Все-таки люблю... люблю его больше, чем кого-либо... забавно, что осознала только сейчас.. без него каждый день не имеет смысла. без него жизнь кажется неполной) ну да, кто еще может так разнообразить мою жизнь) никогда не знаешь, что у него в голове. все время разный. не успеваешь к одним вкусам привыкнуть, появляются другие) совершенно непредсказуемый человек... и как можно влюбиться в человека, которого никогда не видела.. и который тебя ни во что не ставит? по меньшей мере глупо. но все равно. даже не смотря на то. сколько он мне боли причинил, сколько я пережила из-за него, я все равно не могу к нему плохо относиться... я бы ему все простила...ну, почти все... все равно, что я только игрушка для него... просто люблю... и не могу без него.
 (604x453, 35Kb)

на расстоянии вытянутой руки...

Вторник, 27 Января 2009 г. 00:22 + в цитатник
 (336x448, 53Kb)
странно... никогда не думала, что буду бояться отношений.... не знаю даже почему... уже 4й день отвращение к физической близости (странно, если учесть, что я нимфоманка...была..) ко мне проявляют симпатию, а я пытаюсь убежать от этого.... причем даже не могу понять ЧЕГО я боюсь... того, что бросят - нет точно. мне не привыкать... просто держу его на расстоянии вытянутой руки. это плохо. конечно, но все же.... просто мне надо время.... а сколько - не знаю.... надо разобраться в причинах... а их я тоже не знаю..


блин... как же больно((( я делаю столько глупостей! несу такой бред! сама всегда все порчу! хочу куда-нибудь убежать... далеко-далеко... и быть совсем одной, наедине с этой болью... никто мне не нужен. просто оставьте все меня одну! или лучше убейте... мне сейчас так плохо... да! я только и умею, что ныть! да, я слабая! но мне похрен, что все обо мне думают! я - это я! и не могу стать другой! но я себя ненавижу!!!

вот и все)

Четверг, 22 Января 2009 г. 13:34 + в цитатник
В колонках играет - Стигмата - Стеклянная любовь
 (428x640, 29Kb)
ну вот и все) сессия закрыта с 4ками) очень рада! я так боялась, что сдам экономику на 3...ужас(( но все позади, и терь куча свободного времени!) можно смотреть аниме и ездить на рд ^^. а, ну да! я не рассказывала, что снова взялась за слалом)) Сережа рассказал, что на просвете есть рд (роллердром то бишь). ну мы туда съездили, и я поняла, что коньки совсем не то) кроме того там были слаломисты.... и всееее.... меня опять зацепило) стояла, смотрела на них и думала "блиииин.. тож так хочууу(((( нет, не могу смотреть!" =))) потом смотрю, парень... Андрей или нет? Оо (парень из аськи) в апреле еще добавила) ток потом долго не общались) подойти или нет? в итоге не подошла. приехала домой, пишу ему, он это или нет) он сказал, что он был)) круто. так что терь у меня есть хороший тренер)) ток строгий(( "ноги согнуты, спина прямая, попой не вилять!" гы)) по фоткам в контакте его даж не узнать! в общем классно! у меня кикбэк даж получаться начал) и подобие вольта) рада!))
вчера после экономики как раз с ним встретились. он мне розу подарил)) как все-таки приятно, когда тебе уделяют внимание... посидели у него, я как всегда все испортила и напилась(( стыдно! нельзя так. потом когда к метро шла, умудрилась упасть...больно(( попа болит. еле сдержалась, чтоб не заплакать... зато потом, когда Андрей уехал, сидела в метро на скамеечке и рыдала... даже по-мойму не из-за боли... просто прорвало. все сразу. и то, что стыдно, и больно. да и вообще я дура. порыдала, поехала домой... еще немного пьяная и в сон жутко клонило. по дороге пару раз засыпала..) пришла, мгновенно отрубилась.... а сейчас сижу и думаю об Андрее..... глупая я...

...

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 01:00 + в цитатник
…..пары уже закончились и она с друзьями выходила из универа. Ребята о чем-то болтали… она улыбалась, но в ее глазах была тоска. «Неужели нельзя просто радоваться жизни? Я точно мазахистка!» - подумала она и улыбнулась про себя. Они уже вышли, как что-то ее внезапно остановило. «Что такое? Не отставай!». Она подняла глаза. И не могла поверить…. В конце прохода стоял он...То, чего она так ждала, на что надеялась долгое время… он.. нет! Это не может быть он! Но он смотрит на нее… своими серыми глазами…. Ком подступил к горлу, слезы на вернулись на глаза. Она не могла пошевелиться. Вдруг резко подбежала к нему и остановилась на расстоянии полушага. Да! Нет никаких сомнений…он.. но как? Язык словно онемел. Она только смотрела и плакала, а он смотрел и улыбался. Вдруг подошел и крепко обнял. «Я же обещал, что приеду…». Ей хватило этих слов. Она была счастлива. Лишь стоя так, обнявшись. Посреди выхода из университета. И плача. Чувствовать его тепло и руки на своем теле. Его слова… «Теперь я всегда буду с тобой..». Только эти секунды. Вот бы они продлились дольше. …
Но нет… она просыпается. Понимает, что это всего лишь сон, и цепи одиночества снова сковывают ее…и боль…укутавшись под одеяло она засыпает…..

привычный день...

Пятница, 12 Декабря 2008 г. 19:14 + в цитатник
В колонках играет - Оригами - в сердце моем
Настроение сейчас - апатия проходит...

обычный для меня день... к 9 поехала к маме в больницу... к врачу, на Крестовский.. испортил настроение.. с глазом хня какая-то, либо резать, либо вводить что-то, что меня тож не радует. потом с ребятами поехали фильм доснимать. Тоша как всегда опоздал, обозвал глупой... но я не обижаюсь.. устала оч. встретилась с Серым... он терь верный писец какой) расстались не оч хорошо... я осталась в парке, заставила его одного домой идти, хотя он пытался уговорить меня проводить.. еле сдерживала маску счастливой... посидела минут 5.. музыку послушала. пошла к метро... медленным шагом...грузилась. много думала. обо всем. о моем странном характере, о том, что как остаюсь одна начинает резко грузить.... иди, думаю.. одиноко. оч. надоедает строить из себя вечно счастливую девченку. просто достало. ничего не хочу. полная апатия.. какой-то мужик на встречу... пофиг... спросил дорогу. "я не местная". ушел. красный свет, машины едут... пох. дождалась зеленый. перешла дорогу. все куда-то торопятся..хочу уехать куда-нить.... подхожу к метро...чуть ли через выход не зашла...обошла вокруг. вход. зашла...толкнули..хм... апатия. спускаюсь по эскалатору. реклама сигарет гламур..одна, вторая... не хочу курить..смотрю в пачку... осталось 6 штук...маловато. значит много выкурила. спустилась...косяк. надо переходить на другую платформу. иду... пол...черная полоса, белая.."как жизнь.." длинная черная..."как моя жизнь.." поднимаюсь по леснице..опять задели. спустилась... толкнули, вписалась в стену..апатия.. зашла, встала у дверей.. "не прислоняться" *легкая улыбка* пьяный мужик сел на свободное место...не хорошо ему.. девушка рядом встала и отошла... прошел инвалид..вспомнилась Катя.."наш препод говорит, что все нуждающиеся должны стоять у церкви. а в метро подавать - грех"..снова апатия...стою смотрю в пол... не заметила как уже Звездная.. освободилось место - села. хоть одну остановку посидеть...ноги болят. Купчино... вышла... начала приходить в себя. вышла на улицу - холодно... выхожу потихоньку из кантуженного состояния.. но все равно грустно. чуть под трамвай не попала..много думаю. при чем ни о чем. трамвая моего нет...придется 15 минут померзнуть пешком.. прохожу мимо фонаря...починили. в прошлом году гас постоянно. подхожу к дому... хоть бы Любы не было. в окнах света нет.. открываю дверь. на ключе. значит я первая.. это хорошо.. можно еще безжизненно поваляться с музыкой... ушла..

влюбилась?...

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 01:24 + в цитатник
не могу....постоянно о нем думаю.. просто не выходит из головы.. не знаю из-за чего? правда влюбилась что ли?.. возможно..хотя я уже не знаю что такое любовь... да и если бы и влюбилась..ничего не меняет.. я не уверена что ему нужны отношения... я не самая симпатичная девушка...да и вряд ли я ему подхожу... такому человеку со мной скучно будет....эх...просто не думать..

отстойное утро....

Понедельник, 24 Ноября 2008 г. 16:46 + в цитатник
 (240x300, 45Kb)
в который раз убеждаюсь, что люди думают только о себе...эгоизм!
сегодня с одногруппником встречались в метро.. стою, жду.. опаздывает. но я об этом не знала, потому что мобилу дома забыла...жду. начинает тошнить, думаю что такое?!! голова закружилась, нехватка воздуха..писец короче. думаю все! прям здесь и помру.. стою, плачу, про себя зову одногруппника...думаю если не придет, точно свалюсь... хорошо, что пришел... я так испугалась! потом другой подъехал... короче меня кое-как (с еще одним предобмороком по дороге (=) довезли до физ-ры... я так благодарна ребятам. если бы не они, не знаю где очнулась бы)) но блин! люди! я корячилась там, а всем похрен! никто не посмотрел даже в мою сторону... обидно... хорошо, что знаю что делать в таких ситуациях...хоть не отрубилась....

Результат теста "Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 22:58 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Ты - красота.

Нет предела совершенству. У тебя редкая красота. Твои главные качества: доброта, сексуальность, вожделение, страсть. Но помни: "Красота без доброты умирает невостребованной."
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 22:57 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

70%из 100%

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

слезы?

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 18:18 + в цитатник
В колонках играет - Психея - Бесконечный стук шагов
 (604x403, 67Kb)
хочется поплакать... просто хочется... слушала 6000000000 себя.. эта музыка на меня по-особенному действует. когда слушаешь, как будто все внутри поднимается и...даже не знаю как объяснить.. как будто все эмоции - глубоко внутри... и с музыкой они все растут и растут... и пытаются вырваться, но не получается... хочется кричать. или плакать... но ни то, ни другое не получается... а жалко. свои эмоции надо хоть изредка выплескивать наружу, иначе они выйдут в самый неподходящий момент. вот так. я вот собиралась на Психею, но что-то уже не горю желанием... не знаю почему... просто не хочется.
буду доделывать презентацию....

все вчерашние мысли

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 14:03 + в цитатник
В колонках играет - 6000000000себя - 28 дней
Настроение сейчас - только что проснувшееся ;)

Part I: на экономической истории.

ну вот...похоже Леша все таки влюбился в эту Полину....смотрела ее страницу, стену...он за все наши отношения писал мне раза в 4 меньше..обидно... ну вот что в ней есть такого, чего нет во мне?? хотя.. мы совершенно разные, полные противоположности... может хорошего мальчика потянуло на плохих девочек? только скорее я была исключением, исходя из того, что я слышала о его прошлых отношениях.. а может и Полина не такая плохая, как о ней все говорят... я ведь наивно верю всему, что мне говорят... наряд ли... тем более, если учесть КАК она со мной говорила.. в любом случае у него своя жизнь, у меня своя... я буду пытаться сделать себя счастливой, а он пусть делает что хочет со своей жизнью.. мне-то что? мне все равно... просто не хочу, чтоб ему было потом больно...все таки не последний для меня человек.

Лишь несколько слов могут убить,
Но, если веришь в любовь, стоит еще жить...

Part II: 4 меня.
если честно, я давно это думала, но просто руки не доходили написать... во мне живут 4 человека...совершенно разных.. и часто они сменяют друг друга..видимо это и есть причина резкой смены моего настроения... ну так вот!
1 Я: нимфоманка)) да-да... и такое во мне есть) сама не ожидала когда-то.. обычно просыпается после 23 00, но в последнее время что-то вообще не вылазит)))
2 Я: ребенок. видимо этого ребенка и зовут Тина) "Тина, что ты ведешь себя, как..Тина!!" как говорит Тошик)) веселая, жизнерадостная.. бешенная и делающая всякие глупости девченка) ей приблизительно лет 10-11)) очень обидчивая)) милое создание с большими наивными глазами, которое многим нравится, а многих раздражает..в том числе и мое 3е Я..
3 Я: пацанка! тот человек, которого привыкли видеть в школе... которого знают все мои одноклассники и друзья, с которыми познакомилась больше полугода назад. её называют Валей.. но, не смотря на то, что это, можно сказать, самая истинная Я, мне не привычно, когда меня Валей зовут.. это уже в прошлом.. Валя - самая серьезная из всех. самая рассудительная и, короче, медалистка)) самая спокойная и уравновешенная, может дать отпор, за себя постоять, но не всегда это делает. просто предпочитает промолчать. в общем, самая нормальная.
4 Я: романтик... вечно мечтающая о чем-то..загруженная воспоминаниями и очень страдающая... если просыпается, то ей нужно утещение... поддержка.. постоянно вспоминает прошлое и очень часто ноет))
вот в принципе и вся я) вроде ничего не упустила... надеюсь)
PS: сижу и думаю, что если щас вырубится свет и все полетит..Оо

Part III: Тема поколений.

вот я вчера пол вечера думала.... вот почему люди разного возраста такие разные??? например, если мне очень плохо и я гуляю с корбиновскими ребятами, обязательно подойдут, спросят в чем дело, поддержат, постараются развеселить.. а если тоже самое случалось в школе, или случается в универе, всем просто пофиг... будут продолжать издеваться, или просто безразлично заниматься своими делами.... вот взять Сталкера, Чипера... подойдут, обнимут, скажут, что все хорошо будет..а эти... вот я сидела и думала, это из-за того, что поколения разные или просто возраст разный? наверно просто поколения... ведь если вспомнить какие отношения в 11х были, когда я была в 9м, то насколько я помню, очень хорошие.. даже просто ребята, которые в прошлом году выпустились.. у них очень хорошие отношения между парнями и девченками.. а у нас по-моему вообще никаких... а в тех, которые щас выпускаются, вроде и есть отношения, но в них никакой душевности.. тупо пьянки... меня это огорчает..

Part IV: Куда катится страна...

(блиин... еще чуть-чуть и все снеслось бы, что я писала((()
Пошла вчера хлеба с маслом съесть.."свежего"..ну да, свежий. уже какой-то засохший, хотя только сегодня (то бишь вчера) купили.... я-то думала, что у одной такие глюки, а оказывается у Ритки тоже так.. помню, как в детстве с бабушкой ходили за хлебом.. покупали теплую буханку и ели горбушки по дороге домой...ммм.. и Дарницкий (как там правильно пишется...) хлеб...как я его любила... а теперь его вообще нет.. а все остальное сильно испортилось... раньше хлеб неделю хранить можно было, а теперь через 4 дня выбрасывать приходится...вот куда катится наша страна? как так можно? бесит... думаю, такими темпами планета даже не доживет до столкновения с Андромедой..(галактика такая. четез тыщ 5 лет столкнемся с ней и погибнем))) короче мне это все не нравится(((((

Part V: Pizza!!!

Пиццу хочу)) у нас на Дунайском пиццерия есть, Оллис...там такая вкусная пицца... мне нравится "4 сеньоры"..ням-ням.....очень хочу еще раз её попробовать...(( а мне ни денег не дают, ни угощают...((( хнык..

Ну вот и все, что я хотела написать за 2 дня..))

 (500x284, 45Kb)

Метки:  

опять на листочке...

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 19:55 + в цитатник
час ночи. опять на листочке. в последнее время часто случается, что какие-либо мысли приходят в голову, когда ложусь спать. вот и сейчас. говорили с мамой об опере. я сказала, что не люблю ее, а она опять начала про "серость". да, я не люблю оперу, но это не значит, что я быдло какое-то! как нам говорила наша учительница по обществознанию, культура делится на массовую, привычную для многих, и элитарную (в том числе и оперы). ну там много еще на что делится, но не суть. ну вот, эта элитарная культура усваивается лишь 10% людей, одарёнными. но это не значит, что если ты не входишь в эти 10%, то ты скот какой-то! Просто такое искусство трудно понять. многие его воспринимают враждебно из-за непонимания. я так тоже раньше относилась..."что за тупая картина!", но теперь просто воздерживаюсь) то, что просто и понятно - относится к массовой культуре. но если так подумать, если человеку нравятся картины Шишкина, Айвазовского, Куинджи... если он их чувствует, понимает, разве его можно назвать некультурным?! не думаю...ну так зачем же меня называть серостью?! да, я не отрицаю, я не особо уважаю музеи, театры и тп. может от того, чо меня в детстве натаскали, а может потому что не люблю, когда навязывают свое мнение..я бы прошлась одна по музею, провела бы столько времени у понравившейся картины, сколько мне нужно, а не слушала бы скучный рассказ экскурсовода!


следующий день..пол 2го..
с мамой обсуждали универ. опять какой-то бред в голове. со 2го семестра начнется КСЕ и История. я маме сразу сказала, чтоб на 4 даже не рассчитывала. для этого надо сдавать экз, поэтому либо надо знать историю либо уметь как Капуста тупо лить воду... по теме, не по теме.. главное говорить! а я и историю не знаю, и говорить не умею... так вот я устроена..зададут вопрос - есл не знаю, буду тупо сидеть и молчать. просто не могу я нести бред по какой-то другой теме, не имеющей никакого отношения к данной. задают вопрос - должна дать четкий ответ - иначе косяк) так что.... бб история)))

Леша - дурак..

Воскресенье, 09 Ноября 2008 г. 21:17 + в цитатник
просто не понимаю.. как можно быть таким слепым! ведь всем ясно, что она его просто использует.. а он не понимает.. или просто не хочет этого понимать... а я ничего не могу сделать... ну а что? я все знаю, но не скажу же ему.... он меня все равно слушать не будет..если даже друзей не слушает... а потом окажется, что я самая левая буду...или подумает, что просто ревную.. да блин! если бы он с нормальной девушкой встречался, я бы даже рада была! а так... просто не могу спокойно смотреть на это все... хотя... может просто не лезть... никому. пусть все будет, как есть.. а если что, сам будет виноват.. мы все его предупреждали...

Отметь плюсиками, что ты успел сделать в жизни...

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 00:30 + в цитатник
1. Полюбить жизнь + (было дело... когда нашла человека, который, как я думала, меня любил...)

2. Не спать всю ночь + (да тысчу раз! из-за уроков, из-за переживаний... чаще последнее..)

3. Съездить на море + (на Азовское)) в лагерь ездила, под Керчь...столько воспоминаний.. первый поцелуй, первый ухажер... правда он был вожатым...)

4. От избытка чувств обнять человека. + (тоже много раз) особенно в последнее время, когда совсем неуправляемой стала))))

5. Убегать от огромной собаки + (что-то такое в детстве было... не помню уже..=()

6. Вырастить кактус. Много кактусов. (Оо нафиг мне много кактусов?))))

7. Купить мр3 плеер. + (хех) а сейчас сижу мучаюсь с ним... уже почти 2 года...=_=)

8. Завести двух кошек. (у меня аллергия((()

9. Гулять во вьюгу. + (ога!)

10. Выиграть в гляделки. + (в последнее время только это и делаю)))

11. Потерять друга. + (и такое бывало.. причем даже несколько раз одного...)

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.+ (ну ток в асе) причем зовут также))

13. Гулять без зонта под дождём. + (обожаю!!!)

14. Гулять в одиночестве. + (все прошлое лето.... с мобилой в руках и сообщениями от Дениса...)

15. Погладить тигра. (0о)

16. С разбегу вбежать в воду. + (ну а кто этого не делал в своей жизни?!)))

17. Полюбить закат. + (да я его всегда любила)) я вообще романтик!)

18. Пробыть в одиночестве несколько дней + (угу....)

19. Напиться. + (мда.... раз 5 было...)

20. Разбить окно. (а другим человеком считается? Оо)

21. Оскорбить человека. + (угу... часто сожалела..)

22. Кататься на роликах весь день.+ (роооолики))) стайл-слалом)) помню как училась... дала себе слово, что выучу и выучила!)))

23. Прыгнуть с парашютом. (ну нафиг!! )))

24. Говорить с девушкой весь день .+ (ну как бы с подругой))))

25. Пожить вместе с любимым человеком. (хм.... было бы неплохо... для начала хотя бы найти его..)

26. Пришить свой палец к кофте. + (в детстве постоянно случалось)))

27. Упасть в глубокую яму. (ток во сне...)

28. Сильно испугаться. + (да меня постоянно кто-то пугает(((( а у меня нервная система расшатанная!()

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. + (для меня самое ценное - сердце...)

30. Проболтать по телефону несколько часов. + (там уже был вопрос про девушку)))

31. Полюбить. + (угу... раньше бы написала, что много раз, а сейчас даже не знаю.. так сильно наверно только один раз... Денис...)

32. Разлюбить. + (угу...наверно..)

33. Возненавидеть. + (мда..............)

34. Заблудиться в лесу. + (в детстве. в лагере)) страшно было(()

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. (а хотелось бы..)

36. Спать в палатке. (да ни за что!! всякие жучки, паучки...брррр!!!)

37. Проехать на поезде семь суток. (некуда так далеко ехать=))

38. Полетать на самолёте. (да ни за что!!!! после всех этих фильмов!)

39. Разбить посуду. + (со злости...)

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. + (ээээ... когда-то в детстве)))

41. Убить комара, напившегося крови. + (в лагере штук 60 убивала каждые 5 мин...)

42. Подержать в ладонях живую бабочку. + (плохо это помню..)

43. Уснуть под любимую музыку. + (в прошлом году только с музыкой и засыпала)))

44. Съесть картошку, запеченную в костре. + (мне не понравилось(()

45. Провести весь день на солнце. + (а потом солнечный удар был..)

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. + (люблю звездное небо..)

47. Забыть о чём-то очень важном. + (дырявая моя память...)

48. Переписываться смс-ками полночи. + (тот же Денис...)

49. Потратить последний инет на чтение дневников. (у мя безлимитка уже была, когда я узнала о дневниках)))

50. Спеть караоке. + (жеесть.... у меня ужасный голос(()

51. Съесть в одиночку шоколадку. + (частенько такое бывает)))

52. Целый день читать. + (когда книга интересная)) Гарри Поттер там..))))

53. Улыбнуться сквозь слёзы. + (=))

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. + (7... Послезавтра... мы его смотрели каждый раз, когда телек вырубали...=_=)

55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". +(было трудно..)

56. До боли хлопать в ладоши. + (не помню почему я это делала Оо)

57. Танцевать до изнеможения. + (тож не помню)))

58. Бросить курить. (пытаюсь...но хочется((()

59. Поцеловать фотографию. + (=))

60. Построить замок из песка. (не довелось)

61. Не спать ночью во время грозы. (она меня не беспокоит) а особенно терь, когда стеклопакеты)))

62. Возненавидеть себя. а потом полюбить снова. +

63. Заметить в фильме глупую ошибку. + (много раз такое было...)

64. Залезть на дерево. (ну да.. я не умею по деревьям лазать..)

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.

66. Кардинально изменить свою жизнь. + (ага.. полюбить её..)

67. Найти любимую профессию. (а я есё маленькая)))

68. Выиграть в споре. + (я всегда права))))

69. Объесться до тошноты клубникой.

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. + (но ток в наушниках)

71. Плакать три часа подряд.+ (и четыре..)

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.+ (двое)

73. Сорвать крапиву голыми руками. + (я не знала что это крапива...)

74. Петь песню без музыки. + (но не айс) плеера прост не было))

75. Петь хором на сцене. + (ужасы моего детства)

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. (ни за что!!!!!!)

77. Сфотографировать животное. + (а что в этом такого? Оо)

78. Испечь торт. (если ток с мамой..)

79. Сфотографировать небо. + (красивааа)))

80. Биться об стену.+ (мдя..)

81. Слушать полный бред от другого человека. + (=_=)

82. Сходить на чей-нибудь концерт.+ (Оригами, neversmile, капкан фест, evanescence, на психею пойду)))

83. Весь день просидеть за компом. + (и не один раз) вот сейчас тож весь день)))

84. Пытаться покончить с собой.+ (аж 2 раза....... знаю, что дура.)

85. Порезаться бумагой. + (ога))

85. Получить болевой шок. (и слава богу!)

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. + (дадада))

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу. + (ага) ток эт ангелочек)

88. Упасть с лестницы. + (больно(()

89. Найти что-то новое для себя. +

90. Надеть свадебное платье. (неа.. да и замуж не хочу..)

91. Прочитать большую книгу за несколько часов.+ (Гарри Поттер)))

92. Перемыть гору посуды. + (сто раз!)

93. Найти в себе силы жить. + (....)

94. Рассказать тайну про себя. + (я вообще открытый человек)))

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.+ (депрессняк был))

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. + (всегда))

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. + (ошиблись номером..)

98. Раствориться в музыке, забыв про всё. + (ня)))

99. Пообщаться с иностранцем. + (да и сейчас общаюсь)

100. Умереть. (а охота..............)

2 ноября. час ночи. на листочке..

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 20:14 + в цитатник
"Около часа ночи. досмотрела вот недавно, буквально минут 10 назад (успела сказать всем в чате "споки ноки", причем даже не здоровалась сегодня Оо, зубы почистить и полюбоваться на себя в зеркало ^^) анимешку "ef - a tale of memories". очень впечатлило.. причем настолько, что, выключив ноут, сижу пишу на листочке (= со всеми смайликами, блин (= ). история, говоря обобщенно, о мечте. истории нескольких людей, связанных друг с другом... не буду пересказывать все истории, т.к. больше всего впечатлила одна. Девушка, Чихиро, в 12 лет попала в аварию. в результате потеряла память... она сохраняется лишь на 13 часов, а потом потихоньку, час за часом, стирается... "я прикована цепью, длина которой 12 лет, и могу протянуть руку лишь еще на 13 часов.." Чихиро встречает юношу, случайно. они стаовятся друзьями, и она рассказывает ему о себе. (PS она еще ведет дневник, чтобы узнавать все, что происходило с ней за эти 4 года) рассказывает о своей мечте - написать рассказ (сам рассказ вообще отдельная история.. мне понравился даже больше не сюжет, а...как бы сказать... манера рассказывания)) как это все описывается, какими словами) и вот этот парень помогает ей осуществить мечту, через некоторое время понимает, что любит ее.. и она тоже.. она чувствует, что приносит ему страдания и решает покончить с этим. она вырывает и выкидывает все страницы о нем... он мучается, а потом.. короче сижу и думаю.. нафиг я все пересказываю?! Оо в общем, суть в том, что я сидела и рыдала всю последнюю серию)) и мне на некоторое время как будто в голову дало... а вот что именно, понять не могу.. как будто что-то светлое появилось в жизни.. озарение какое-то.. так сейчас тепло, светло на душе... и никаких проблем)) было бы всегда такое состояние...все.. ложусь спать (= завтра, уже сегодня, за кедами))
 (472x337, 36Kb)

последняя сигарета... в упаковке..

Суббота, 01 Ноября 2008 г. 14:41 + в цитатник
В колонках играет - Flёur - Ремонт
 (400x400, 28Kb)
Мать выкинула мои кеды... терь приходится на каблуках ходить(( ацки больно(( ноги просто отваливаются.. спала 3 часа.. в универ к 9 30 ехать. так достало учиться((( опять ехала стоя... блин, на конечной остановке и не сесть!(( Дима мне читал лекции по поводу того, какая я дура. о сигаретах говорил... да, он прав. я делаю много глупостей. слишком много... он мне все это говорил, а я шла и плакала... хорошо, что он не видел... (я плелась сзади ввиду тупых каблуков!) его слова реально задели... говорит мне к психологу надо... а может лучше сразу к психиатору?.. может быть..
Недавно Максима видела.. моя детская любовь))) "Белой зимою в январе прилетел он на белом коне. Звали Максимильян его. Нет никого красивей его.." гы) мой первы стишок)) сколько мне было... лет 7-8... там еще продолжение неслабое было))
так вот.. о чем это я?.. во, я - дура! вроде об этом... в общем, Дима прав... Ошарин сегодня читал лекции о жизни... мне понравилось кстати) больше не буду его Лошариным называть) наверно у него по психологии 5 было)) мне аж полегчало... не надолго, правда, но все же... сдала ему работу... надеюсь закрыть модуль. Культорологичка нас уже послала далеко и надолго... один незачет мне обеспечен.. бб стипуха!
странно, что меня так шатает от одной Винстоун супер лайт... эт не нормально.... осталась одна сигарета... что будет дальше не знаю... но чувствую ничего хорошего...

очередной депрессивный день..

Четверг, 30 Октября 2008 г. 22:28 + в цитатник
В колонках играет - Morandi - save me
 (312x400, 25Kb)
Настроение сейчас - апатия..

поссорилась с мамой, как всегда. крикнула на нее впервые матом. она сказала, что мне к врачу пора. может и правда пора? а что, резкие перепады настроение - признак шизофрении... скурила сегодня 2 сигареты.. начинаю привыкать к дыму... Чипера со Сталкером встретила... прошлась с ними немного, развеялась. пришла домой, стала презентацию делать... блин, как я задолбалась с ней.. а она цуко еще и на диск записываться не хотела.. ноут вообще офигел, виснет по любой причине. заипал! хочу свалить куда-нить....подальше. устала..... от всего....

Первая сигарета....

Среда, 29 Октября 2008 г. 21:37 + в цитатник
попробовала курить... надеюсь не продолжу.. хотя.. зная меня, я это сделаю только из спортивного интереса, которго пока что нет.. чет не айс как-то.. я вот сегодна поняла почему в жизни такая жопа... лет 5 назад я посмотрела в разбитое зеркало.. так что еще 2 года мучиться... 7лет несчастий.. главное дожить бы до конца этой полосы... все чаще появлется желание что-нить с собой сделать... но руки не доходят... девочка, которая хотела счастья.. просто хочу быть счастливой.. разве это так много?... ((
 (700x525, 157Kb)

вечный вторник...)

Четверг, 23 Октября 2008 г. 13:10 + в цитатник
блин, уже четверг, а такое ощущение, что вторник и не кончался. в ночь на среду не спала, готовилась к экономической истории... потом к 9 30 в универ, Ошарину отвечать...получила свои первые баллы.. потом за подарком Димке ходили с Мариной, браслет серебряный купили...) долго мучались, надеюсь ему понравилось.. потом поликлиника. по врачам ходили. нам сказали, что больше половины группы на отчисление)) круто)) потом Димкин ДР пошли праздновать) зашли в чайный дом, кальянчику покурили..) классно было) мне понравилось)) правда, все, кроме Тоши и Димона Позднякова нажрались.... и я в том числе...=_= короче посидели там до 2х ночи где-то. выпили рому, брэнди... решили в клуб двинуть) дошли до Red Club ... но там билеты, сцуко, 500 р стоят...>< решили пойти в "Грибоедов". ниче так клуб, девушкам вход бесплатно) правда, музыка старая.. не оч люблю такую...( а так здорово потусили) дома была где-то часов в 7... в душ сходила, покушала... и уже пора было в универ собираться..=( короче и сегодня не поспала...на энергетиках сижу который день.. знаю, что плохо, но все равно, так бы уснула! сейчас сижу в универе, на 2м этаже около 285 аудитории) рядом Тошка спит) короч не знаю что больше писать... может еще вечерком накатаю))

9 мая.....

Вторник, 21 Октября 2008 г. 20:38 + в цитатник

 (700x525, 229Kb)

сука, больно!!!!

Вторник, 21 Октября 2008 г. 20:20 + в цитатник
В колонках играет - мальчишник - последний раз
 (446x275, 28Kb)
Настроение сейчас - .......

аааааааааааааааа!!!!!!! как больно!!(( да что за бред!! НУ НЕ ЛЮБЛЮ Я ЕГО!!!!! НЕ-ЛЮБ-ЛЮ!!! но почему так больно?... Семейное положение: есть подруга...... да блин! ну неужели с ней??? зачем ему это?... ей же плевать.... использует и бросит.... ревность... больно.... и картинку её на авик поставил... что за бред!!! нельзя так! почему меня должно беспокоить что происходит с человеком, который так ко мне относился?!! какая же я дура!... блин... тупое сердце! да замолкни ты наконец! сколько можно кричать! столько шума от такого маленького осколка! и не надоело тебе?? погубишь же себя....окончательно................

любимые цитатки

Воскресенье, 19 Октября 2008 г. 01:09 + в цитатник
В колонках играет - Morandi - save me
Каждый ищит того,с кем ему хорошо и уютно.И тогда не важно,какой у тебя цвет волос,рост,важно совсем другое.Важно какое место ты занимаешь в жизни этого человека.
♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥
Самое главное в жизни - быть любимым и самому любить (The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return...)
♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥
Жизнь - игра, но фишка в том, что в ней нельзя сохраниться.
♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥
Худший способ скучать по человеку, это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥
Быть хорошей долго не получается, потому что рано или поздно из тебя сделают плохую.
♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥
Почему, если любишь - ревнуешь?
Если ждешь ты с надеждой - то зря?
Почему, если правда - не веришь.
Если радость - то тут же беда.
♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥
You can say anything about me, as you please... but I am what I am and that's something that you can never be. .
♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥
Кто сильно страдает, тому завидует дьявол и выдворяет на небо...
♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что был(а) занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим...
♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥
-Скажешь мне да? -Да.
-Скажешь мне нет? -Нет.
-Вот на стене... -Тень.
-А в колыбели? -Дочь.
-Завтра придет... -День.
-Ну а пока? -Ночь.
-Ночью темно. -Боюсь!
-А рядом со мной? -Покой!
-Я постарею. -Пусть.
-Может, и ты. -С тобой.
-Ты для меня?.. -Звезда.
-А я для тебя? -Свет.
-Вместе навек? -Да.
-Ты меня любишь? -...нет...
♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥…♥
Нельзя взять более, чем есть. Но не взять то, что есть, значит потерять право на следующий шанс, следующую попытку.

млин...

Пятница, 17 Октября 2008 г. 23:51 + в цитатник
ну вот... меня подруга из друзей удалила....из-за того, что не могу к ней на ДР прийти... я прост не в состоянии... и так в универе устаю, завал полнейший... баллы не набрать, времени совсем нет.. еще и она обиделась...

жуткие мечты....

Пятница, 17 Октября 2008 г. 21:35 + в цитатник
В колонках играет - Амега - улетаю
 (400x327, 44Kb)
странно, но мне часто в голову лезут какие-то жуткие мечты... эгоистичные и бредовые мысли.. хочется, чтоб со мной что-нить случилось... представляю, как меня сбивает машина, и я попадаю в больницу. или на меня кто-нить нападает...или убивает... а рядом находится кто-то, кому я не безразлична и плачет... вот такие садистские мысли.... очень часто лезут мне в голову... или пожертвовать собой ради кого-нить... мда. а еще я совсем в себе запуталась.. в отношениях ко всем... вот даже например Леша.. сегодня зашла эта девченка к нему на работу...с которой он что-то мутит... такая ревность пробрала...да и вообще, когда он рядом, мне почему-то не верится, что все кончено... Денис... иногда без него нормально, а иногда так хочется, чтоб приехал в Питер... Сережа... тоже хз что чувствую.. может опять влюбилась, а может просто влечение... и много таких ситуаций... может просто это последствия одиночества?..вполне возможно, кстати. Сегодна Димон принес в универ феромоны)) ммм...офигенно пахнет.. у меня какое-то опьянение даже было..) крутая штука.. у меня руки до сих пор пахнут)) протекли немного...

пьяная..)

Среда, 15 Октября 2008 г. 20:22 + в цитатник
 (375x500, 32Kb)
выжрала пол литра мартини... сижу пьяная..реву.. блин, так фигово... смотрю "в ожидании чуда".. блин... так фигово!! хочется пойти на мост... с прошлого лета там не была.. любила раньше там бывать... так хочется умереть!! не могу так больше..( сегодня в больницу ездила... сердце проверяла.. все таки надоело, что постоянно колит... надеялась на какой-нить смертельный диагноз..хрен мне.. вроде как все норм..хотя ток сегодня, полтора года спустя, узнала, что перед операцией анастазиолог сказал, что у меня может быть порок сердца.. круто, да?)) короче, хочу сдохнуть!!(((

нытье...как, впрочем, и все остальное..

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 19:58 + в цитатник
В колонках играет - Бетховен - Лунная соната
 (401x398, 56Kb)
- что такое счастье?
- не знаю.. наверно это - что-то теплое в ненастный день, как пирожки с мясом ^^ или... любимый человек...

походу я пересмотрела аниме... а серьезно, что такое счастье?.. что такое любовь?... ведь каждый понимает это по-своему... для кого-то счастье в деньгах, для кого-то в пирожках) а для кого-то в любви... почему некоторые боятся любви?.. видимо из-за неудачного прошлого... может я тоже отношусь к таким людям.. я действительно боюсь опять обжечься.. "Нельзя взять более, чем есть. Но не взять то, что есть, значит потерять право на следующий шанс, следующую попытку. " Анхель де Куатье... но а если другому человеку это тоже не нужно?.. не страдать же снова... столько мыслей в голове.. совершенно беспорядочных.. в последнее время я чувствую себя все более и более одинокой.. это чувство приносит боль.. не такую сильную, но все же.. эта аниме.. откуда цитата в начале.. Bokura Ga Ita... про девушку... эта девушка очень меня напоминает.. меня когда-то..ведь я очень изменилась.. и стала наверно как тот парень, которого она полюбила.. так её жалко было... она страдала на протяжении всей анимки.. эта боль так близка мне.. грустно на душе.....очень грустно....

не знаю я как озаглавить, отстаньте...

Воскресенье, 12 Октября 2008 г. 15:53 + в цитатник
 (360x480, 38Kb)
Все таки я трусиха..=( не буду ходить на танцы… на это несколько причин. 1 нифига не получается, и из-за этого начинаю психовать, 2 гордость – эти маленькие девченки и то лучше меня(( не хочу так)) (да да…я эгоистка..), 3 все болит потом(( 4 боюсь одна домой возвращаться)).. да и тем боле.. я так подумала..нафиг мне это? Выступать все равно не буду.. а музыкой можно и дома наслаждаться)) сегодня воскресенье… а мне выспаться не дали(( бяки(( завтра опять в универ… на физ-ру..(у мя после трены все до сих пор болит…)
Ебааать.. бля! Мать опять бесит(( ну вот почему так трудно подождать просто 10 минут??? Сделай то, сделай другое… я девочка на побегушках что ли?? Короче надо успокоиться…..
Завтра и английский … ни фига не сделала..да и вообще в универе завал… баллов не набрать..да и лень что-либо делать.. да уж.. я сильно изменилась за последние 2 месяца… особенно после приезда Леши и того дня…. Не хочу вспоминать… сегодня с Сережей гулять пойду… не влюбиться бы опять в него) ну хотя вообще похуй… не хочу отношений… нет, хочу конечно, но не таких как обычно.. хочу чтоб меня любили… но это трудно получить… завидую я девушке Димки… он ее любит… наверно это здорово, когда тебя любят…да?.. меня никогда не любили.. видимо поэтому я сейчас такая… наглая, эгоистичная… Денис недавно спросил, почему все девушки к 17 годам становятся суками?.. видимо из-за парней… не повезло им также как и мне… короче пошла читать маме доклад и на улицу… хоть проветрюсь… а то опять депрессняк найдет..

хип-хоп!)

Среда, 08 Октября 2008 г. 22:08 + в цитатник
В колонках играет - Chris Brown & T-Pain - Kiss Kiss
Настроение сейчас - хорошее)

Димка передумал танцами заниматься)) девченок испугался =Р а я наоборот решила)) ну и что, что девченки! хоть я и не умею с ними общаться...но ваще пох)) хочу танцевать и буду!) тем более тренер хорошая...она мне понравилась очень)) была вчера на трене..просто смотрела. не так уж много и пропустила) успею наверстать) думаю, за одно занятие связку запомню!) главное постараться) дома попробовала повторить, вроде как-то получается... в этой группе девченки из моей школы, попрошу их показать перед треной) все таки рада, что нашла чем занять себя... хоть будет и трудно успевать, когда Горьковскую закроют...но думаю успею) накачала уже себе музыки) Светик права, этол рил затягивает) с 10го класса не решалась записаться..) а тут решилась) в общем, завтра 1я официальная трена)) надеюсь у меня получится все...удачи мне)

Аудио-запись: Ride it

Понедельник, 06 Октября 2008 г. 21:33 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

гы)

Пятница, 03 Октября 2008 г. 12:36 + в цитатник
2 октября 2008 г.)
Что-то меня совсем клинит)) хотела написать 7 июня) странно… да, сегодня не тот день, который написан сверху, потому что у меня нет инета..=( грустно, да? Но я уже привыкла) в моей парадке постоянно вырубают) я уже тупо, когда звоню, прошу соединить с техподдержкой) наверно надоела им уже.. ну да, я умею доставать людей)) за эту почти неделю не так уж много всего и произошло.. у меня полетела материнка, и я выпросила ноут)) вот сижу наконец на мягком диванчике и печатую всю эту лабуду)))
Сегодня я обиделась на Димку… да, я понимаю, что он любит издеваться, но я чет сегодня рил обиделась… слишком уж много доставал… но не смотря на сегодня я его начала уважать)) он молодец, не предает девушку, хоть она и очень далеко… не буду к нему приставать больше)) Даня меня совсем забыл(( да, я понимаю, что учеба и все такое.. но все же..) я так подумала…и решила вообще быть одна) во всяком случае не буду больше ни за кем бегать! Пусть сами за мной бегают ;) я все таки себя люблю))
Никак не могу привыкнуть к клаве ноута! Очень не привычно… сегодня в универе настраивали целую пару wi-fi)) замучилась…. Надеюсь завтра также не придется… Тёмку видела)) тож в очереди за паролем стоял) а я нагло влезла в начало)) гы)) вооооть… чё еще-то… без инета фигово(( делать нечего совсем.. погулять тож не с кем…обидно… вот Лешка сёня позвонил, пошли в СПБ говорит, а я ток с универа вернулась. В итоге так дома и просидела. Еще Вадик с Даней должны были заглянуть.. тож не пришли(( все меня кинули! Бедная я несчастная!)) Катюшка наконец сегодня позвонила)) рада была её услышать) завтра день учителя в школе.. но я не пойду.. поеду в универ доклад делать… дома еще не скоро инет появится.. эти придурки сказали, что после выходных, на следующей неделе. (печатая, потихоньку привыкаю к клаве)))
Еще я оч умная девочка))) правда, я уже всем уши по этому поводу прожужжала…. Я где-то месяц назад сохранила все важное на диски) гы) так что пропала ток музыка…. Жалко конечно, но ничё, ) восстановим)) я вот хочу свой старый комп кому-нить продать..) ну а что, все таки не оч старый, да и не самый плохой) и деньги хоть какие-то будут.. еще принтер наконец-то появился)) ураа)) а то как последняя лохушка без принтера)) никак не могли купить уже около полугода))
Ливерпуль вчера выграл 3:1)) молодцы)) Серый опять отмазывается встретиться..) он уже с начала августа отмазывается)) не знаю, забить или нет?... хочу с ним еще увидиться)) скучаю по его поцелуям)) эх… ну лан, вроде больше ничего) вот буду ждать инет, чтоб выложить этот бред) в гонки поиграть что ли…

Какая у парней память девичья))

Пятница, 26 Сентября 2008 г. 23:42 + в цитатник
 (324x453, 25Kb)
Настроение сейчас - забавное)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 21:53)
ну воть... опять долбаные воспоминания...

ВиН (26.09.2008 21:59)
всмысле?

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 21:59)
вспоминаю курсы..) как мы с тобой на перегонки к метро ходили..^^

ВиН (26.09.2008 22:00)
не помню)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:02)
мы еще не познакомились тогда) я шла, ты меня перегнал.. я шла твою сумку разглядывала) потом я тя обогнала, потом ты меня опять.. я тя в метро нагнала) потом стояли на платформе метраз в 2х друг от друга и по очереди смотрели друг на друга..) я сидела в вагоне, и ждала когда ты выйдешь) на сенной так посмотрел странно на меня и вышел..)

ВиН (26.09.2008 22:03)
ну нефига у тя памть...)))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:04)
да..) еще помню как пыталась понять твою фамилию)) в первый раз я на тя кстати внимание обратила..)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:04)
ты сидел на 2й парте у стенки)

ВиН (26.09.2008 22:04)
епаный в рот.... ну не помню,хоть убей где я сидел)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:06)
я помню)))) помню еще 1е занятие по физике) я опоздала, а ты сидел на 2й парте) справа) хоть 404 ауд помнишь? Оо =)) я чет стормозила и перед тобой на 1. парту села) еще помню как ты сидел сзади меня, а все равно по смс переписывались))

ВиН (26.09.2008 22:06)
вот это помню)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:07)
=)) ты его гандоном назвал))

ВиН (26.09.2008 22:07)
ммм...правда?)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:07)
ага)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:08)
старым гандоном))

ВиН (26.09.2008 22:08)
круто)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:08)
ага)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:08)
так..чё еще)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:08)
помню 1й день, как стобой переписывались)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:08)
ты мне про реконструкцию рассказывал)

ВиН (26.09.2008 22:09)
я про нее всем рассказываю,потому что всем вечно бля любопытно...что же это блин такое)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:09)
еще как то ты меня не подождал, то я тебя)

ВиН (26.09.2008 22:09)
угу)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:10)
=))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:11)
как пошли пешком... порешли через мост и думали куда пойти) ты редлагал прямо, а я на право) ты такой "там короче", а я "а там длиннее)" в итоге пошли до сенной)

ВиН (26.09.2008 22:11)
хм)

ВиН (26.09.2008 22:11)
ты все чтоль помнишь?

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:12)
многое) потом я в тебя снегом кидалась))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:12)
когда по набережной шли)

ВиН (26.09.2008 22:13)
помню,за шиворот попала)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:13)
fuf)) афиша... "кекс fm" =))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:13)
еще ты мне как-то шнурки испачкал)

ВиН (26.09.2008 22:14)
ага)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:14)
хаха) такое-то ты помнишь))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:15)
еще мне все время хотелось тебя поцеловать...

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:15)
но мне не хватало смеловсти)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:16)
потом ты все таки меня поцеловал... перед выходом на сенной) и я до купчино ехала с тупой улыбкой)

ВиН (26.09.2008 22:16)
)


СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:24)
=))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:24)
еще я все время пыталась с тобой в ногу идти..))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:25)
как ты меня ждал у эскалатора) или я тебя) до сих пор, поднимаясь на горьковскую представляю тебя в твоей обычной позе и выражение лица)))

ВиН (26.09.2008 22:26)
охуеть...ппц

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:26)
=))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:27)
еще помню. как ты болел) и не давал себя поцеловать) а потом и я заболела)

ВиН (26.09.2008 22:27)
а я говорил..не лезь))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:27)
да лан) ради твоих поцелуев можно и поболеть)

ВиН (26.09.2008 22:29)
)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:29)
как ты мне давал акустику слушать) психею) еще сидели на скамеечке в парке и ты рассказывал, как у друга перегрелся комп) еще городок..) я как раз спросила как те удается с жевачкой целоваться) ты сидел в капюшоне) такой смешной) ты тогда в первый раз сказал "годы тренировок")) помню твое лицо..

ВиН (26.09.2008 22:30)
ужас)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:31)
а ты что-нить помнишь?)

ВиН (26.09.2008 22:32)
эммм...ну так немного как я к тебе приезжал...лампочку и тот гребаный фонарь)

ВиН (26.09.2008 22:32)
и как я постоянно сваливал на футбол)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:32)
ахахах))))

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:32)
да..)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:33)
помню, как я те предложила встречаться) 31 декабря)

ВиН (26.09.2008 22:34)
:Смущаюсь: это 31 было?

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:34)
да)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:35)
ты еще написал "круто) теперь мы одно целое"))

ВиН (26.09.2008 22:35)
ну нефига се

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:35)
я тогда впервые к бабушке в хорошем настроение пошла)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:39)
в реддрэгон за шнурками ходили)

ВиН (26.09.2008 22:39)
эт помню) кста его закрыли..

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:39)
знаю((

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:40)
помню 2ю смску. которую я те написала))

ВиН (26.09.2008 22:40)
?

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:40)
"так! у тебя случайно нет девушки, которая мне будет писать и говорить. чтоб я те не писала?"

ВиН (26.09.2008 22:41)
да?

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:41)
ага)

ВиН (26.09.2008 22:41)
кста потом одна навязалась

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:41)
=))))

ВиН (26.09.2008 22:41)
правда она мне не девушка была,да и вообще никто

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:41)
но еще не скоро)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:42)
я помню.. я тогда сидела на информатике в 151 аудитории)

ВиН (26.09.2008 22:42)
а у нас же так ни одной фотки и не появиось...

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:43)
а?

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:44)
где вместе?

ВиН (26.09.2008 22:44)
ну всмысле вдвоем

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:44)
ты говорил, что никогда не фотаешься с девушками)

СуПеР-МеГа-ПоЗиТиФ (26.09.2008 22:47)
еще ничего не потеряно) можно сфоткаться)

ВиН (26.09.2008 22:47)
Гг)

Грустно...

Пятница, 26 Сентября 2008 г. 20:35 + в цитатник
В колонках играет - Animal ДжаZ - Думать дважды
 (298x372, 30Kb)
Одиноко... очень.. хочется посмотреть какой-нить фильм и порыдать... просто хочется порыдать... музыка уже почти не действует...хочется романтики..любви... но не найти.. хочется прижаться к кому-нибудь всем телом и почувствовать тепло... хочется просто любить и быть любимой... почему так сложно достичь этого?.. ведь не так уж и много... последние дни я вообще себя не понимаю..не знаю что мне нужно..кто мне нужен... не могу забыть Дениса.. думала это в прошлом.. но нет... он сдел меня такой, какая я есть... воспоминания... помню. как нашла его) в эмо сообществе.. добавила в агент.. его первое сообщение.. "мм..Питер.. красивый город. Я там жил когда-то..".. сразу меня чем-то задел... помню как гуляла одна по купчино... и писала смски... как переписывались, когда я была в больнице... как он обещал приехать..
- а что будет, когда ты приедешь?..
- набросимся друг на друга и будем целоваться, пока не заметим людей (=
он всегда писал смайлики задом на перед)) как мило... помню как бросил меня... как потом игнорил.. как я звонила.. как написала его девушка... как я удалила его из своей жизни, а через 2 месяца он написал.."почему я не удалил твой номер..почему пишу эти слова...как ты?.." больно... он меня еще много раз так игнорил... много раз возвращался.. и говорил что любит. что приедет.. вот и сейчас я очередной раз в игноре... больно...

Ну воть!

Среда, 24 Сентября 2008 г. 18:22 + в цитатник
В колонках играет - BOW - Living In A Fantasy
сейчас 6 часов.. а у меня уже такое ощущение, что я так и останусь сидеть дома... позвала человека кататься, он опоздал на 20 мин..и то не дождалась! пошла домой.. опять чуть ли в обморок не упала.. (из-за чего бы это Оо) вот у меня так всегда.. строишь какие-то планы. а потом они раз и обламываются.. зря отдала свой билет на день первокурсника.. так бы хоть на концерт сходила! хоть я и терпеть не могу Бандэрос, но все же..=) а тут... пишу Даньке, он не отвечает.. как будто мне это больше всех надо! хотя... может и мне) да вообще бесит, что постоянно самой приходится всего добиваться... за всеми бегать... хочется, чтоб все таки за мной бегали.. ну, не в том смысле, чтоб они бегали, а я отшивала) просто чтоб в меня тоже влюбились.. не знаю, может во мне что-то не так? или наоборот все очень обычно... но меняться я не буду! я считаю, что если и меняться, то ради себя, а не ради других!
у нас в клане появился новый участник)) теперь нас шестеро)) не псы)) ток ндо с ним нормально познакомиться. а то только в чате общались. а в живую я его не видела никогда))
сегодня в универ одела свою юбку розовую..короткую... уже пожалела.. меня чуть ли не изнасиловали... 3 какие-то мужика.. шла через стройку домой. заброшенный такой участок. смотрю мужики идут.. сразу страхово стало... один смотрит на меня и говорит "ой бляя...ебааать" пошли за мной. схватили.. я им ключами по морде и убежала... там навстречу кто-то шел. так что они не побежали... в который раз убеждаюсь, что пневматика мне нужна.... вальтер хочу...( PPK/S =)) лапочка)) так пострелять хочется! а никак.. не пойду же я к Леше стрелять... к Фолсу тем более!) Полина меня неправильно поймет)) а Димка не дает пострелять... ну в принципе и правильно... мне нельзя давать оружие) гы)
очень хочу куда-нить за город с друзьями съездить... с ребятами корбиновскими вообще не общаюсь практически... ток в чате... давно не виделись! ну может завтра сходим куда-нить, если соберутся. в СПБ хотя бы) очень по ним соскучилась! да и по одноклассникам! вчера Ромку встретила, Мишку, Саню)) Алинку с Денисом) эх... в школу хочу)) очень скучаю!
 (700x525, 274Kb)

очень плохой день....

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 23:39 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - centrefolds
 (407x400, 30Kb)
Настроение сейчас - грустно....

Писец денек... проснулась от ора будильника... в пол 7го =( так холодно вставать было...( потом ужасная давка в метро (ненавижу час пик!).. универ... первое Правоведение) со второй пары отпустили.. пешком до кронверского шли) странно, но раньше к Питеру никогда так не относилась... так красиво... а еще Летний сад.. Нева... ммм... осенью здесь рил красиво... потом еще 2 пары, перед которыми как всегда по пивку)) у меня истерика случилась.. не знаю как так получилось.. а на людях не плачу... вообще жестоко... не смогла сдержаться, и маска слетела.... да. я нытик)) потом пошли с Димой пешком до сенной... блин.. лучше бы не шли.. сразу воспоминания... Сережа.... как мы гуляли... поцелуй под фонарем... набережная...снежки...*улыбается* жалко все это прошло.... сидели около адмиралтейства... опять разрыдалась.... он никак не может понять чего я добиваюсь... я и сама не знаю...
похоже я заболела...((( так трясет..=((

Боль...

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 23:38 + в цитатник
В колонках играет - Clint Mansell - Together We Will Live Forever
 (491x500, 61Kb)
боль...в сердце... слезы... опять боль... взгляд падает на лезвие... почему так трудно?.. ведь просто взять... одно движение... и все....никаких мучений.... в такие моменты даже страх неизвестности не имеет значения... подумаешь... и не так больно... самое страшное это не передумать, когда будет уже поздно.... ведь многие так и умирают с желанием жить... это совсем не страшно... воспоминания... лето... год назад.. мост.. закрытые глаза... стоя на ограждении...ветер дует в лицо.. руки раскинуты в стороны... а под мостом железная дорога... поезд... всего один шаг... но нет... телефонный звонок... Денис... звонил........зря звонил... все могло бы быть совсем по-другому... почему в этом мире все так сложно?....

Сука!

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 23:20 + в цитатник
 (700x700, 125Kb)
боль! мучения! я не могу так больше... меня все достало! мать постоянно лезет в мою жизнь! указывает постоянно! с личной жизнью ничего нормально быть не может! все бесит! как хочется умереть... давно так не хотелось... я устала! не могу больше! ну сколько можно мучиться, страдать?! неужели я не настрадалась за эти 5 лет?! я устала! все осточертело!!!! лучше бы я тогда не проснулась после операции................................

Анхель де Куатье...

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 19:37 + в цитатник
В колонках играет - Mylene Farmer - Regrets (Avec J-L Murat)
Настроение сейчас - обычное..

Я обожаю книги этого писателя... в них автор часто рассуждает на темы, которые волнуют многих. любовь, одиночество, воля, смерть, жизнь.... эти отрывки мне запомнились больше всего...

об одиночестве....
"Андрей рассказывал нам об исследованиях феномена одиночества. Психологи проводили специальные эксперименты, изучая эту «проблему», и пришли к парадоксальным результатам. Человек — социальное существо, общение ему необходимо, иначе он сходит с ума. Но отсутствие одиночества — тоже проблема. Если человек длительное время не может оставаться в одиночестве, он тоже погружается в безумие.

В отсутствие других людей, чтобы заполнить возникший вакуум, человек начинает искать себе хотя бы мнимого собеседника, и в его сознании происходит классическое раздвоение личности. Он начинает общаться сам с собой, говорит с предметами и животными, словно бы те могут ему ответить. А потом в какой-то момент вдруг начинает видеть своего «собеседника». Галлюцинации — явный признак раздвоения личности.

С другой стороны, все мы время от времени нуждаемся в одиночестве. Но парадокс... В отсутствие одиночества с человеком происходит примерно то же самое. Допустим, он заперт где-нибудь с некой компанией, может быть даже в компании друзей, с близкими людьми. И все вроде бы нормально, но вдруг человек начинает испытывать ненависть к окружающим. Странно, необъяснимо, но факт. Ненависть.

Она приходит к человеку, лишенному одиночества, подспудно, незаметно, прокрадывается в его душу через тонкие щелки, едва заметные зазоры и трещинки. Поселяется в нем инкогнито, как болезнетворная, смертоносная бактерия в еще живом и здоровом организме. Дальше она растет, множится и в один прекрасный день выходит наружу. Нет, даже не выходит, а выплескивается, изливается подобно огненной лаве...

Раздражает все. Даже то, что ты любил в человеке прежде, теперь кажется тебе мерзким и отвратительным. И то, как он смеется и о чем говорит, как двигается и как жует. Абсолютно все! Неимоверная, изнуряющая пытка. Хочется вскочить и набить ему морду. И не за что-то конкретное, а просто — за свои муки, за свое «ангельское терпение», за необходимость быть с ним, слушать его и принимать в расчет его чувства.

Ты постепенно начинаешь понимать, зачем он произносит то или иное слово, видишь, что стоит за каждой его случайно брошенной фразой, жестом, мускульным сокращением на лице. Все это не просто так. Он тебе лжет. Лжет постоянно, изо дня в день. Рассказывая о своем уважении к тебе, о признании твоих достоинств, о своей искренности и радости — он лжет. Лицемерие. В каждом слове, в каждой букве.

И в какой-то момент — как вспышка — ты вдруг осознаешь, что это было всегда — эта ложь, этот обман, эта двуличность твоего «друга». Все это было, а ты просто не замечал этого. Ты доверял, любил, верил... А теперь понимаешь — все ложь, от начала и до конца. Ты был искренним, открытым, любящим, а тебя держали за наивного дурака, высокомерно прощая тебе всю твою «природную глупость».

И ты сам начинаешь лгать... Ты уже способен читать его мысли, понимаешь, как он к тебе относится — пренебрежительно, высокомерно. Ты видишь истинные причины его поступков. Видишь, и тебя бросает в дрожь. Пусть даже это плод больного воображения... Но ты кожей ощущаешь отвращение! Это состояние «неодиночества» — как воспаление, как гнойный нарыв, как источник не стихающей внутренней боли.

Люди способны убить друг друга, если слишком долго не могут побыть в одиночестве.
(Анхель де Куатье "Убить шамана")"

о любви...
"- Мой Учитель, - прошептал Агван, - говорил: «Не путай любовь и желание. Любовь – это солнце, желание – только вспышка». Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве – она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь – это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому.

Данила, я еще мал, это правда, но послушай меня. Желание только кажется благом, но оно – опаляющее душу пламя, это пожар – слепой и жестокий. Если ты любишь тело – это только желание. Любовь – это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке!

Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те – не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.

Я слушал слова маленького монаха, и сердце мое замерло. Я понял вдруг, почему до сих пор я был так несчастен. Никто не говорил мне раньше – бояться нужно не любви, а своего желания. Я всю жизнь боялся любить, но никогда не боялся своих желаний. Они ослепляли меня, и я падал в бездну. Почему я боялся любить? Для этого я еще не нашел самого себя, «это большой и непростой путь».
(Анхель де Куатье "Схимник")"

 (640x480, 247Kb)

Типа суббота...

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 17:22 + в цитатник
В колонках играет - Scorpions - Wind Of Change
 (448x333, 47Kb)
Настроение сейчас - скуффно...

С некоторых пор суббота стала моим самым нелюбимым днем недели) четыре пары в холодной аудитории и с бесячим преподом - это трудновато для меня) хоть жутко устала, но настроение как ни странно хорошее)) утром пришлось мыться холодной водой! брррр! как обычно, отключили)) вчера купила 2ю книгу Януша Вишневского - "Повторение судьбы") мне очень понравилось "Одиночество в сети" и я решила еще что-нить почитать)) часто стало появляться желание почитать... может от одиночества?.. в книге рассказывалась история лесбиянки... странно, но я в последнее время стало совершенно спокойно относиться к таким отношениям между людьми... но именно к таким, где присутствует настоящая любовь, а не извращение какое-нибудь... Видимо воздействие Loveless и Gravitation (Анимки :)) да в принципе каку какое дело?! у любви бывают разные проявления, и что, если избранник того же пола? Любовь - это духовное....возвышенное... ну лан, так как у меня в голове выдающихся мыслей нет, а повторяться не хочется, не будем об этом)
на алгебре нам препод сказал, что нельзя вычислить площадь прямоугольника через интеграл XD очень весело))) какой у нас хороший препод)) ну я решила не спрашивать почему это... уж очень он мне напоминает мою бывшую училку по экономике)) у нее что-нить спросишь, так она потом не отстанет, а в итоге так и не ответит на твой вопрос))
еще я много думала сегодня... о душе, чувствах, смерти...вот я считаю себя атеисткой. следовательно не верю в душу и тому подобное. даже перестала верить в любовь возможно... часто задаюсь вопросом: почему, если страдаешь, болит именно сердце? почему ни живот, ни рука, ни нога, а сердце? в принципе у меня всегда в какой-то степени болит.. ну не физически конечно)) я постоянно чувствую, что я могу чувствовать... был момент, когда этого состояния не было... я просто не чувствовала сердце... это было не очень приятно, ощущение, что ты робот какой-то..."Я - робот, и нет у меня... сердца..." все равно не понимаю эту душевную боль....
и вообще... способна ли я любить?... иногда мне кажется, что я не могу полюбить... видимо любила я только один раз... а остальное.. просто влечение. во всяком случае я не приношу боль тем, кого "люблю"... возможно это не любовь, но я отдавала им все, чтобы они были счастливы...
а еще думала о смерти.... как всегда начали про коллайдер говорить, и вдруг в голове мелькнуло.. а что бывает после смерти? верующим хорошо, они верят в рай, ад и тому подобное... в жизнь после смерти.. я ни во что это не верю... но не понимаю, как можно просто взять и умереть? не чувствовать, ничего... раньше думала, что будет просто вечность... пустота.. тьма... но сейчас я вообще не представляю.. ведь нельзя же просто взять и не существовать... страшно... страх перед неизвестностью...
мда... что-то меня на мрачные темы потянуло))) сегодня что-то парня из параллельной группы торкнуло)) как будто обкурился)) веселенький какай-то ходил) даже мне весело стало на него смотреть))
эх... все разъехались, поболтать даже не с кем... пойду убираться тогда ;)

Аудио-запись: Clint Mansell - together_we_will_live_forever

Музыка

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 07:38 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Поиск сообщений в t1n_KA
Страницы: [3] 2 1 Календарь