-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SweetLovelyBaby

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

в прямом смысле вести себя как полное быдло влюбляться выдергивать волосы на руках гулять с друзьями делать подставы своему босу на работе играть с огнем курить сигарету за сигаретой напиваться в хлам тушить об людей бычки и много много всего.... убивать себя самыми разнообразным читать книги умные и не очень

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.09.2008
Записей: 13
Комментариев: 20
Написано: 44


Без заголовка

Вторник, 25 Ноября 2008 г. 10:13 + в цитатник
Настроение сейчас - в замешательстве что ли...

Почему я стала храброй?потому что им было это нужно. я стала храброй и сильной не ради себя,ради других... многим нужна была моя поддержка, сейчас тоже нужна. но они перестали видеть меня человеком. часто когда я плачу, они не понимают.. и мне приходится улыбаться, говорить что это просто соринка попала в глаза или просто межсезонный депрессняк и на самом деле все у меня хорошо. а когда все же вырывается из моих уст крик о помощи, то его не слышат или не хотят слышать? только один один он из всех видит во мне человека. только один он понимает меня только один он по-настоящему знает что вся моя веселость в последнее время не спроста. только он знает что я падаю, но именно он никогда не скажет и никогда не поддержит. сколько раз я уходила? хм а я ведь даже не уходила.. я убегала в ужасе.. я боюсь быть с ним, потому что он слишком хорошо знает меня..да, он тоже уходил. мы предавали друг друга бесчисленное количество раз, но все равно любили. все равно прощали.
сотни раз пытались понять нас, себя, его, и все на самом деле просто и легко. мы слишком молоды, чтобы быть серьезными, слишком сильные чувства, но хочется пожить еще на свободе.. я люблю его и каждому своему молодому человеку честно это говорю, он любит меня и часто называет мое имя, вместо той что лежит рядом. и вот вроде бы все становится хорошо, но он всерьез задумался над тем чтобы жить вместе и я опять убежала.
да сейчас плохо, мерзко гадко и хочется вернуть все назад, но я опять не могу сказать, что я жалею.. а может так и надо было? может он найдет еще ту, хорошую, ту которая буде делать кофе по утрам и массаж головы перед сном? я то для этого не создана... мне легче нанять домработницу массажиста или кого там еще..

а еще.. еще я опять перестала мечтать.. все мои близкие друзья творческие люди. кто то пишет музыку кто то стихи песни кто то поет кто то рисует кто то играет в театре. но все они зарабатывают на жизнь обычной работой.. офис, стройка, менеджеры юристы.. и вот после тяжелых будней они приходят и начинают творить. у них горят глаза, а я.. я прихожу домой и просто думаю.. у меня нет любимого дела нет я очень люблю свое работу мне нравится та власть которая мне дана буквально законом, мне нравится что коллеги непросто прислушиваются к моему мнению, они делают так как я говорю. но дома.. мне очень одиноко...и чем только уже не начинала заниматься, рано или поздно мне надоедало это.. а ведь знаю что во мне что такое есть. что-то что никак не может реализоваться.. пойти чтоли в модели? этим я вроде еще не занималась.. ох бля... погано..

хочешь мира готовся к войне

Среда, 15 Октября 2008 г. 12:17 + в цитатник
я всего лишь хочу спокойной жизни. не больше и не меньше. Спокойно вставать с утра, целовать любимого, спокойно собираться на работу, спокойно работать и зарабатывать, спокойно получать образование проводить выходные с друзьями, вечера-с единственным. но не судьба. вернее не моя судьба, меня бросает из крайности в крайность. Все идет кувырком. то пусто то густо, а я уже устала от этого..Говорят что усложнять легко, а облегчать тяжело.. Всю свою жизнь я стремлюсь к простоте. Но какой-то гад, управляющий моей жизнью постоянно подкидывает новых неприятностей, новых переживаний. и я опять и опять разгребаю их, опять и опять уговариваю себя не обращать внимания, постоянно твержу себе "все будет хорошо". Но хорошо как то все не становится. становится все сложнее. Сегодня услышала фразу, покоробившую мое сознание: "она уже не ребенок, она начальник". Боже ну надо ж в 19 лет угораздило стать начальником, пусть пока одного человека, но я то свою жизнь не могу организовать, а здесь отвечать еще и за вторую. а я хочу чтоб было просто. Просто быть, просто любить и быть любимой, просто дружить. Но нет друзья усложняют отношения, кто-то нечайно влюбившись, кто-то обидевшись ни на что, а любовь.. ох ну это отдельная тема, аж рассказывать страшно.
Так что жизнь моя-война. а когда то была игрой. кто же победить в борьбе за гармонию и мир???

немного о поездах..

Среда, 24 Сентября 2008 г. 12:16 + в цитатник
Настроение сейчас - как то паршивенько

наконец то начальник свалил отдыхать, туда ему и дорога. а то ьедняжка, наверно устал, орать на меня по поводу и без повода, давать левые задания и постоянно обещать повышение зарплаты. а то я уже начала подумывать, как бы уволиться что б без шуму.. Завтра даже иду на собеседование на потенциально новое место работы..
А уж если такое дело, и в ближайшие десять дней меня ни одна живая душа не побеспокоит. (странно, тока начальник постоянно меня беспокоит а остальные 250 в офисе и 2750 вне его ко мне не пристают с нелепыми вопросами....) Ну так вот видимо пора разобраться в себе. В последнее время жизнь категорически меня не устраивает.
Когда-то в семнадцать-восемнадцать лет было очень здорово жить так будто завтра ты умрешь. Пробывать все дозволенное и нет. Было круто потом рассказывать друзьям как ты выйдя купить сигарет уехала в Ярик на все выходные, было круто расказывать близким друзьм, что едва познакомившись с тем диджеем-мачо с дискотеки, изнасиловать его прямо в машине, не успев добраться до квартиры. Было весло напиваться в хлам уезжать куда-нибудь с незнакомыми в незнакомые места, просто потому что пятая точка неустанно требовала приключений. И, может быть из-за того что все это слишком рано началось, слишком рано повзрослела, в девятнадцать прихожу к выводу что пора бы уже начать быть самодосточной, во всех пониманиях этого слова. Пора серьезно начать работать, а не сидеть на одноклассниках, пора съезжать от родителей, пора покупать машину, пора наконец-то поставить себе хоть какую-нибудь цель, просто пора становится взрослой. Но вместо этого, я вновь и вновь отсиживаю трудовые будни на одноклассниках, а на выходные опять зависаю в различных злачных и не очень местах. Почему так? Почему я не могу сделать шаг на новый уровень. Знаю я и физически и морально готова. но почему-то боюсь. А подруга уезжает в Париж учиться паркуру. А друг и по совместительству бывшая любовь вскоре уедет в Чехию, а лучший друг тоже осуществляет свою мечту, играет в театре, становится актером. А я все топчусь на одном и том же месте, не вилах выйти из этого порочного круга.
А тем временем жизнь постепенно становится какой-то одноразовой, алкоголь и еда из одноразовой посуды, секс на одну ночь, откровения с людьми, которых я вижу в первый и последний раз. Знаете как в поезде Москва-Питер. Вот, садишься в вагон знакомишься с соседом, оба достаете из рюкзаков по бутылке водки/вина/виски пьете, душевно разговариваете обо всем на свете, ты с ним искренен, рассказываешь все как на духу, и не потому что вы больше никогда не увидетесь, а просто под влиянием момента, потом секс а на утро вы пьете чай, заботливо принесенный проводником, обмениваетесь телефонами, выходите из поезда, обещая созвониться, а ты отойдя метров на десять и закуривая сигарету, наживаешь кнопку "Удалить" на телефоне. Зачем засорять память, то что было то прошло. в одну реку не зайдешь дважды. к тому же можно не сомневаться что он сделает тоже самое с твоим номером, может не сейчас, может позже, когда не сможет вспомнить моего лица, а останутся только имя и цифры, но это уже не важно.
Так и я по жизни еде поездом "Москва - ад", люди сменятся, сменяются напитки, сигареты, пейзажи, а я, куря в тамбуре, открываю дверь смотрю на быстро движущиеся колеса и.. не могу сделать шаг. Может боюсь, что сломаю ноги при прыжке с поезда со скоростью 90км/час? остаются только надеяться что поезд этот сойдет с рельс.. Хм, а что если пойти и убить машиниста?

ну его нах

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 10:07 + в цитатник
Настроение сейчас - злюсь

нет бля ну кто придумал логику? ненавижу поганого аристотеля и всех его приспешников! в этом слишком относительном мире логики быть не может!!!! категории, атрибуты, сущности, понятия и прочая херня, какие то праила. А математическая логика, так это увобще пиздец, и все! цифры, сиволы, какие то закорючки. и все зачем? найти истинное понятие, блять! да ни один человек истины здесь не найдет. Официально заявляю логика-лженаука, призванная запудрить мозги, и прибивающая чистый студентеческий мозг к земле. Да и никому она не нужна, весь мир держится на абстракции, обожаю энштейна за теорию относительности. Да и ктому же великие отокртия: Закон притяжения. например, как он появился? Ньютон сидел под деревом и на макушку ему упало яблоко. А таблица менделеева чуваку вообще во сне приснилась, ну и где здесь нах логика? а так всеми уважаемая кванторная физика? так это вообще одна абстрация! а все гении химии физики и т.п., просто хорошо математически подкованные шизофреники. Нет ну спросите у логика что такое дружба. Ответ: общеутвердительное, безотносительное несобираемое..... понятие. Вот. А где же слова-взаимоуважение, любовь, взаимопонимание, стремление помочь ближнему ну и т.п. а видете ли здесь нарушается правило логики: "определение должно быть ясным и четким" и все слова, истинно определяющие дружбу надо расшифровать.
С чистыми намерениями наконец-то пересдать логику, купила учебник и ... вынесла себе мозг нах. Кстати в самом учебнике написано: логика не стемится доказать истину, ее интересуют лишь существование\несуществание того или иного предмета\явления ну и т.п. А зачем изучать то, что не приведет нас к знанию?

хорошо..

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 11:50 + в цитатник
выходные прошли не как обычно. без пьяного угара и безумств. сначала думала, что все будет очень скучно, но ошиблась. наоборот сейчас чувствую умиротворение и какую-то светлую радость. Много думала, о дружбе, о семье о себе и своем месте в этом мире..
В субботу готовили ужин с друзьми, на удивление никто не отравился. Потом весь вечер играли в карты. Подруга попросила ударить ее по лицу, я ударила, потом я попросила ударить ее, она ударила, потом пошли курить.обе прижгли руки, тоже просто так.никто никого не спросил зачем и почему. Может это покажется странным, но я безумно рада что в моей жизни есть люди с которыми можно просто подраться, просто так, потом обняться и пойти покурить. Может это и есть дружба...
Потом меня, изрядно выпившую, одели, проводили всей толпой, посадили на такси, сунули в сумку две бутылки пива, одну на дорожку другую на похмелиться, пачку моего любимого восьмого кента и зажигалку. Наверно это тоже дружба..
А в воскресенье была у мамы на дне рождении. Куча всяких бабушек, дедушек сестер и братьев, дядей и тетей, племяников и племяниц, родных двоюрдных троюрдных их жен, мужей, детей... Близких друзей семьи..Всех возрастов. Кого то я люблю кого то не очень но тем не менее так приятно осозновать, что все они твои близкие и родные. по настоящему близкие. ведь именно эти люди присутствовали при всех важнейших событиях жизни с самого рождения. Они видели как я росла как училась ходить говорить как пошла в школу как поступила в колледж как пошла работать и еще много много как. Большая дружная семья готовая всегда поддержать. и как приятно знать что я тоже близка и родна им. ведь я тоже набдюдала и участвовала в событиях их жизни. Видела как взрослеют, как женятся , как рожаюти рождаются, как страреют, как умирают... Была с ними когда плохо, когда хорошо. И пусть редко видимся и пусть живем далеко. все равно это часть меня а я часть их.
Да как хорошо знать что ты все таки ни одинок, и что нисмотря ни на что будешь нужен и любим... И все проблемы как то сами собой отступают...

дождалась))))

Пятница, 19 Сентября 2008 г. 09:52 + в цитатник
Настроение сейчас - пятница))))))))))))

Да, пожалуй, пятница - мой любимый день недели)) после безумных трудовых будней, наконец то наступает долгожданный отдых. Опять встречи с друзьми, опять куралесить всю ночь, вобщем опять можно делать все что хочешь и любишь.
К тому же можно подвести итог уходящей недели.. Пока все лето я беззаботно убивалась всеми возможными и невозможными способами накопилась куча проблем и, как водится, свалилось все в один день. Немного подепрессовав и расписавшись в полной своей ничтожности перед собой, наконец-то настучала себе по голове и вроде как все стало благополучно разрешаться... во всяком случае я на это надеюсь...
Так что допивая второй энергетик за утро с предвкушением жду многообещающего вечера)))

прошу заметить, чистая правда...

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 18:16 + в цитатник
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

по-новой....

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 09:39 + в цитатник
Хм, обещание больше не пить, торжественно данное себе, не сдержала. Позвонила подруга, отправились в кафе с ее друзьями, не удержалась, напилась лонг-айлендом. ну как перед ним возможно устоять???!!! видимо я спиваюсь....
ну и пох... жила живу и буду жить настоящим моментом...
одно немного подпортило вечер, подруга заревновала к своим друзьям... к тому, что видя меня они принимаются рассказывать о своих геройских победах, и вообще какие они секс-гиганты. Я была в угаре, готова была валятся под столом, а подруга заявила что напрополую флиртую с ними. ну и ну. Ах Настя ну как ты не поймешь, я для них друг, эдакая соседская девчонка, и пусть сейчас они рассказывают мне с кем, где как и скока раз, то лет через двадцать мне предстоит выслушивать об их проблемах с эрекцией, воспаленной простате и гемморое..
да-да, именно меня это и ждет, если не сдохну.
ладно. надо работать. Начальник опять бесится, что ничего не делаю вовремя, думаю что меня скоро уволят, так что пора искать новое место работы...

выходные удались... вспомнить бы что было...

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 10:00 + в цитатник
Да…. Что план, задуманный в пятницу вечером перевыполнен поняла когда таксист в шесть утра в воскресенье пытался меня разбудить, а я спросони подумала что это вор забравшийся ко мне в кровать… Вобщем, с криком «Помогите насилуют!» бью его сумкой куда попало, он как то изловчился открыл дверь и выкинул меня наружу, процедив сквозь зубы что я последняя алкашка и истеричка.
Кое как добравшись до квартиры, выслушала очередную лекцию от мамы о том какая я неблагодарная дочь и что с моим образом жизни в лучшем случае в двадцать лет мне светит цейроз печени, рак легких, передоз, и наркологическая клиника, если вообще останусь жива. Молча покивав головой и поклявшись что изменюсь упала в кровать и заснула богатырским сном.
Проснулась сегодня с намерением вспомнить, что же все-таки было, но память отказывает мне. Обидно.
Помню, что была у друга, помню пила водку, запивала пивом, помню футбол в адским похмельным синдромом, помню даже что мы выиграли со счетом 2:0, помню лидера околофутбольных хулиганов - религиозного фанатика, ведущего правильный образ жизни: не пьет, не курит, наркотики не употребляет. Почувствовала себя полным дерьмом, извращенной и грешницей, так что гореть мне в аду синим пламенем. Хотя выражаясь словами Раневской, пусть «рай предпочтительней из-за климата, но в аду было бы веселей из-за компании» Хе-хе, так что может это и к лучшему….
Помню опять квартиру друга, много пива, выдергивала волосы из ног друзей, наверно им было больно но они героически вынесли эпиляцию. Помню хотелось кого-нибудь побить, но было некого. Вот и все, что выдает моя память из двух суток беспробудного пьянства… что ж будем надеться что в те моменты, которых я не помню я вела себя достойно.
Посмотрев утром на себя в зеркало... ах как хорошо что бог придумал холодный душ, косметику и алказельцер с витамином С. Все, теперь веду праведный образ жизни, работаю, не пью и не курю, не ругаюсь матом, и вообще буду строить из себя невинную и непорочную девушку. Большие и босы это очень любят, а мне очень надо чтоб мой начальник смилостивился и да мне отгул где-нибудь посредине недельки, чтобы я смогла посетить солярий и купить себе пару вещей… И так пять дней подряд. Надо еще сесть на диету, попить витаминчиков, так сказать приготовить свой организм к новым безумным выходным дням. И так по замкнутому кругу.. Видимо, мама в своей лекции про мой образ жизни была права…

Без заголовка

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 19:34 + в цитатник
нет, ну только поддумать! время половина восьмого, пятница, у мамы др, а я все еще на работе!!!! видимо я совсем сошла с ума. других вариантов я не вижу. все напьюсь сегодня. и завтра тоже а потом мирно усну до утра понедельника и буду думать что все это просто кошмараный сон, и мне совсем не надо в кащенко)
вс

утро начинается начинается...

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 10:09 + в цитатник
О, боже) именно из-за этого утра решила завести дневник. нет ну это невыносимо! ужасная погода, осень полностью завладела городом, дожди, хмурые лица, невыспавшаяся и одетая все еще по-летнему я под сломанным зонтом бреду на работу в надежде выпить чашку кофе. В плеере села батарейка, слышу как люди орут на меня за то что задеваю их зонтом, ну извините дорогие мой не надо быть такими жирными и неповоротливыми, и хоть иногда смотреть вперед а не себе под ноги. Вот.
Но это не самое страшное, вдруг зонт издает ужасный скрип и закрывается вместе с моей головой, я же в попытке открыть его вырываю себе клок волос. Было больно. Хотя недавно мне разбили аквариум об голову, так что боль для меня слово очень и очень относительное)
Неуспела я придти на работу, началник начинает орать на меня за беспорядок на столе. Но что поделать, еслиб он знал какой беспорядок у меня в жизни не удивлялся бы.
Ну лан, наверно начальство создано чтобы орать на подчиненных, а в свое очередь подчиненные созданы для того. чтобы вредить начальству. Это как биологическая цепь хищников и травоядных.. так что, друг мой, начальник, не думай что этот кофе прсто мило преподнесенный мной в знак примирения новго необычного сорта, хотя.. можно сказать и так... плевок с сиропом от кашля наверно тоже можно назвать новой необычной добавкой....

Без заголовка

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 09:52 + в цитатник
Интуиция-умение чуствовать жопой. Несравненная Фаина раневская

Дневник SweetLovelyBaby

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 09:50 + в цитатник
не воспринимайте всерьез, что здесь написано, просто бред, хотя жизнь и есть бред.
просто иногда мысли начинают взрывать мозг, и их надо куда-нибудь слить.


Поиск сообщений в SweetLovelyBaby
Страницы: [1] Календарь