-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SWEETLOVE_FOREVER

 -Интересы

любовь танцы музыка кино инет мода одежда

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.03.2006
Записей: 159
Комментариев: 1448
Написано: 1549


стыренно у Rosy_Dakota

Четверг, 18 Мая 2006 г. 15:11 + в цитатник
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день) Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

Если вы кого-то любите настолько же, перепишите этот текст

ММММММММММм

Вторник, 16 Мая 2006 г. 22:39 + в цитатник
Мужики..... круто....... ммммммм  (700x525, 191Kb)
Рубрики:  Фотки, Картинки

Клёвая!

Вторник, 16 Мая 2006 г. 22:27 + в цитатник
Мне она так понравилась!!  (409x500, 128Kb)
Рубрики:  Фотки, Картинки

Взято у Парящего Ангела

Вторник, 16 Мая 2006 г. 21:39 + в цитатник

Правила:

Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше

1)Свет - свет поднимает мне настроение, говорят, что я его излучаю
2) Секс  - ну это понятно
3)Свобода - меня невозможно привязать!
4)Слёзы - очень часто плачу
5)сырный соус - обожаю(а вобще просто ничё придумать не смогла)

все желающие проделайте плиз

Рубрики:  По Приколу

Обожаю

Вторник, 16 Мая 2006 г. 17:01 + в цитатник
 (291x350, 71Kb)

Знаете у меня страсть к девушкам..... просто обожаю девушек.... особенно жгучих брюнеток...... они такие страстные..... вот иногда иду по улице и вижу потрясную тётьку..... в такие моменты я жалею, что девушка..... мне так не хватает женского общения....... так хочется вот так женской компанией выбираться по магазинм или просто посидеть в кафешке...... ужасно хочу научиться с ними знакомится.... мы давно с Ленкой ищём подруг... но пока безуспешно..... не подойдёшь же к понравившейся девчёнке и не скажешь:"Привет!"...... я так не смогу....... к парню без проблем, но девушки для меня под запретом.... не смотря на то, что я девушка..... я никогда не понимала баб..... ну не понимаю, что вобще мы хотим.......

Девушки это вобще великая тайна....... я сама для себя порой тайна..... у меня бывает, чтоя делаю некоторые вещи не потому что я так хочу, а потому что все бабы так делают..... вот у нас с ленкой больше чем дружба...... у нас любовь..... мы не лизбеянки...... просто уже на столько привыкли друг к другу, что просто я без неё не могу....... хоть она меня иногда добивает, но жаю свою я люблю..... да я многих девушек люблю....... просто тянет меня к ним и всё.... не знаю почему...... наврятли я стану лизбиянкой..... потому что я обожаю мужчин..... вобщем прочитала то, что написала и поняла, что просто люблю людей....... вы все уникальны и я вас люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ха!!

Вторник, 16 Мая 2006 г. 16:05 + в цитатник
 (199x153, 20Kb) Всем привет! Как у вас дела? у меня вот все нормально...... собираюсь в поездку....... мне сообщили, что там 40 градусов температура воздуха и 35 воды.... жесть это же ужас........ зато загорю..... буду шоколадная....... сегодня с утра кровь из вены сдавала........ бр жесть........ боюсь крови........ Ленка моя поехала к хирургу......... у неё на пятке выросла какая т хрень.... наверно отрежут...... жалко её... Федя ноет....... говорит скучаю и т.д........ мобильный мне отдали..... вобщем скоро уезжаю и всё тут....... не знаю как без вас буду!! Эх!
Рубрики:  Чем я занималась!?

ничё не подумайте

Понедельник, 15 Мая 2006 г. 23:44 + в цитатник
хех  (700x525, 206Kb)
Рубрики:  Фотки, Картинки

Без заголовка

Понедельник, 15 Мая 2006 г. 18:14 + в цитатник
Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
http://www.lineage2.wnet.ua/board/index.php?showtopic=38407 (взято отсюда) Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.



Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.


Юлька.

 

 


День обычней обычного

Понедельник, 15 Мая 2006 г. 18:06 + в цитатник
Обычный день..... сходила на учёбу...... там хоть посмеялась..... точней ржала как псих целый день..... Татьяша видела как мы с Федей обнимались и наорала на него.... сказала, что куда он лезет у неё парень есть.... мы так долго ржали..... жесть...... потом ездила к генекологу..... вобщем скукотища  (700x474, 183Kb)
Рубрики:  Чем я занималась!?

Без заголовка

Воскресенье, 14 Мая 2006 г. 23:25 + в цитатник

1.Выберите группу/певца и отвечайте названиями или строчками из их песен.

face2face
2. Вы мужчина или женщина?
она всего лишь кошка и хочет спать
3. Опишите себя.
она сама по себе, она со всеми и ни с кем, она нужна всем и не нужна никому, в её зелёных глазах легко можно прочесть....

4. Как к вам относится кое-кто из окружающих?
.она всего лишь любит развлечение вино

5. Как вы сами к себе относитесь?
что ей снится когда слёзы на её ресницах, когда в эту ночь опять не спится и так больно....

6. Опишите бывшего любимого человека
давай накуримся прямо на крыльце отдела, заботясь лишь о том чтобы фольга не прогарела


7. Опишите нынешнего любимого человека.
ты ей всё простишь утром, когда услышишь в свою дверь звонок, она опять улыбнётся и уснёт у твоих ног
8. Опишите место, где вы хотели бы сейчас быть?
а взлётной полосой, пусть станет крыша небоскрёба


9. Опишите, кем/чем вы хотели бы стать. 
 ты не слышишь меня когда я говорю и даже если я несколько раз повторю, ты всё равно не услышишь, как всегда не поймешь, ещё бы я ведь теперь просто дождь

10. Опишите свой подход к жизни.
давай приколемся мне этого не хватало

11. Опишите свой подход к любви.
вся суматоха мне похуй, стобой хорошо без тебя плохо

12. Скажите пару умных слов.
мы живём как крысы лабораторныке, подчиняясь чьим-то устоям, законам

все желающие проделайте тоже самое

Рубрики:  По Приколу

Без заголовка

Воскресенье, 14 Мая 2006 г. 22:12 + в цитатник

Бывший парень и бывшая лучшая подруга..... вроде таких два разных человека..... а они вместе..... у них любовь.....они зашли сегодня ко мне....... я была в шоке....... такие влюблённые, милые.... так подходят друг другу....... я сразу вспомнила когда мы с ней дружили, как она меня не понимала..... говорила как ты можешь с ним встречаться.... а сама то..... эх теперь я понимаю, что нравился он ей всегда..... так смешно вспоминать как она нас мирила..... говорила будте вместе и бла бла бла.... а потом мы с лёшкой расстались..... ди и с Наськой перестали общаться...... просто разошлись... я часто вспоминаю времена когда мы дружили..... было так здорово..... эти гулянки..... парни.... ржачь в четвером в её туалете....... столько всего было...... помню как Лёшка пришёл через  год после нашего расставания....... он говорил, что любит, хочет быть только со мной....... тогда я расстаяла.... но мы пробыли вместе совсем мало времени и разошлись..... это было в октябре..... а зимой я узнала, что они вместе..... я чуть в обморок не упала...... они такие разные......он бабник трахающий всё вокруг, а она маленькая девочка с глупыми замашками....... и вот они вместе..... только сегодня я увидела насколько они подходят друг другу..... я так рада за них....... любви всем и счастья

а вот их фотка сегодняшняя.....неудержалась и сфоткала их!

 (525x700, 199Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 14 Мая 2006 г. 11:07 + в цитатник
От нечего делать начала себя фоткать..... жаль фотка чуть смазалась  (700x525, 143Kb)
Рубрики:  Фотки, Картинки

Ла ла

Воскресенье, 14 Мая 2006 г. 00:52 + в цитатник
 (397x529, 118Kb)

Сидеть дома тоже полезно..... я вот маникюр пять раз сделала..... остановилась конечно на розовом....... посмотрела наконец-то питер фм..... думала будет лучше..... минус в том что я ем много...... боюсь как бы я не поправилась..... хотя зря переживаю..... купила себе сегодня шлёпок на лето.... сланцев всяких.... довольна......у нас представляете воду горячую отключили... я в шоке как будто на улице 19 век какой-то.... ужас.... теперь вместо бега по улице..... бегаю по квартире.... смешно выглядит...... чувствую себя как в тюрьме..... ну и ладно!

Рубрики:  Чем я занималась!?

Вау

Суббота, 13 Мая 2006 г. 23:41 + в цитатник
 я выграла в конкурсе на ли ру !!!!!!!! теперь я самая красивая лирушница и у меня лучший дневник по всем параметрам! ха прикольно
Рубрики:  моя радость

Без заголовка

Суббота, 13 Мая 2006 г. 23:01 + в цитатник
Вот прочиала пост Ирунчика..... там просят описать себя одним словом.... чесно я так призадумалась..... нашла слово..... БЕЗЖИЗНЕННАЯ...... нет я чувствую, живу.... просто как в тумане..... вокруг ходят люди, а я среди них как в коконе..... закрытая.....глупо конечно, но зато безопастно.... сейчас всё плохо, но пишу это и улыбаюсь..... сегодня шла по улице в этот солнечный и тёплый день..... вокруг красота...... а дома пересмотрела старые фотки..... я там такая счастливая.... да и вобще другая.... я уезжаю 19 мая.... на неделю, а потом не известно куда.... жаль, что не могу увидеть знакомых, Макса..... я тупо сижу под домашним арестом..... чувствую себя ребёнком, который разбил вазу и его наказали... хотя я совершила куда более глупый поступок........ я не жалею..... честно...... ни о чём не жалею... если сделала значит так надо.... значит мне это надо..... я не знаю, что будет летом.... главное чтоб я забылась..... для меня это отличный шанс разобраться в любовных делах.... может пойму люблю ли я Максима..... если люблю, значит не зря так мучалась..... а если нет то не судьба.... а вобще всё будет хорошо... просто хорошо и всё....... я отдохну, разберусь в себе и настрою свою жизнь на правильную волну..... начала вот книгу писать..... причём пишу просто мелкие сценки, а потом надо всё соединить..... эх долго наверно писать буду!..... вобщем ладно не буду вас грузить...... целую всех.....

.............

Пятница, 12 Мая 2006 г. 20:53 + в цитатник
Вчера утром шла на учёбу, а у подъезда стоял Макс...... он звонил все эти дни, когда я была дома.... мы поговорили.... я сказала, что мы увидемся в сентябре..... он будет ждать..... он обещал! А я буду верить....... я уеду на три месяца..... меня отправляют.... даже сдавать ничё не буду..... просто отдохну от всего....... боюсь меня здесь не будет всё лето! очень буду скучать

 (280x212, 47Kb)


Без заголовка

Пятница, 12 Мая 2006 г. 20:05 + в цитатник
 (158x599, 49Kb)

Просидев два дня в запертой квартире я многое поняла. Хотела умереть, покончить жизнь самоубийством...... не сделала потому что вы поддержали.... просто словом помогли..... я стерла произошедшее в понедельник...... не хочу об этом говорить..... я виновата и всё.... слёзы лились у меня из глаз два дня.....я всё обдумала.... поняла где была не права..... говорят одиночество это когда слышишь как тикают часы..... мои часы тикали три дня...... в квартире тишина..... в команте темно..... просто думала..... решила, что меня окружают не те люди..... я конечно раньше об этом думала, но теперь уверенна..... Я думала что такое счатье??...... это когда есть всё????... любовь, деньги, стабильность, работа и т.д....... а ведь нет..... так же скучно..... и я поняла...... мне просто было скучно..... поэтому я и творила всякие глупости.... людям свойственно ошибаться.... это нормально..... я должна учиться на своих ошибках.... сама.... без помощи.... хочу быть самостоятельной..... мне пора повзрослеть и перестать думать о счастье и любви.... это все такое далёкое....... я реалистка... но почему-то пытаюсь быть оптимисткой..... глупо..... я просто теперь вернулась в реальность

Рубрики:  мои Чувства

Без заголовка

Четверг, 11 Мая 2006 г. 22:32 + в цитатник
Знаете извините за предедущее сообщение....... сорвалась.... чуть не совершиа роковую ошибку..... вобщем я пока жива

.............

Вторник, 09 Мая 2006 г. 17:07 + в цитатник

Я разрушила свою жизнь....... просто один мой шаг сделал мою жизнь невыносимой...... я убила себя.. в этот раз окончательно.... завтра всё будет ещё хуже..... завтра будет плохо..... сейчас есть только два выхода....... либо самоубийство либо просто уйти из дома... из города...... из странны....... мне стыдно за себя...... я порчу людям жизнь... всем было бы легче не стань меня...... я приношу слёзы, горе, страдания... я не хочу так...... рядом нет никого.... все меня осудят...... я теперь одна..... совсем одна..... так даже лучше..... легче уйти из жизни..... никто не остановит....НИКТО.... а я вас так всех любила..... я так хотела быть счастливой..... я не жалуюсь..... я просто сама во всём виновата.... я тварь которая заслуживает наказания..... я оказалась слабым человеком....... мне тяжело и я просто умираю.... я знаю в мире есть много хорошего..... много любви и счастья..... но мне нужен только покой..... смерть..... я хочу умереть...... мне стыдно перед родителями.... ПРОСТИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА....... я не хотела..... я просто глупа... вы не заслуживаете такой дочери.... вы достойны лучшего..... вы выростили меня, а я так по свински поступаю...... вы всегда давали мне самое лучшее..... ПРОСТИТЕ...... я последняя тварь...... такие как я не должны жить.... я доигралась... и получила по заслугам... так мне и надо....


Я здесь, я рядом

Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 17:14 + в цитатник

Ну вот я опять здесь..... представляете в финляндию мы не поехали...... фирма по ходу нас кинула... причём второй раз..... а я так собиралась...... в пятницу утром носилась по квартире не зная что собрать..... а тут бац и карина позвонила....... говорит мы никуда не едем! а я уже себя в поезде представляла с Федей....... ну и ладно проехали..... зато в пятницу мы с ленкой круто погуляли....... как всегда попили кофе, поели и пошли фоткаться!

в четверг у меня были семейные шашлыки..... поехали в Лыткарино...... танцевали на берегу.... openair устроили........ напились, наелись....... вобщем хорший день был!

С Федей всё хорошо..... любовь(с его стороны)...... уже женится хочет....... наивный........ Макса две недели не вижу...... даже хорошо как-то!

вчера впервые сделала генеральную уборку в квартире..... от себя в шоке..... всё вымыла, вычистила.... прям горжусь собой....... я ж вобще бедлам люблю, а тут на тебе!

В среду ездили с Танькой и Ленкой по магазинам...... жутко устали.... но довольны покупками...... насмеялись жутко.... до сих пор прес болит!

Остальное не помню....... я это то еле вспомнила!

Рубрики:  Чем я занималась!?


Поиск сообщений в SWEETLOVE_FOREVER
Страницы: 8 7 [6] 5 4 3 2 1 Календарь