-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sweet_Zoe-Jane

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

музыка...влюбленность свобода творчество

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.08.2010
Записей: 19
Комментариев: 1
Написано: 19


Без заголовка

Воскресенье, 03 Апреля 2011 г. 23:41 + в цитатник
Рапространяющее по всему огранизму тепло...теплая легкая дрожь..вибрации,исходящие от сердца. Непривычные и захватывающие ощущения. Прекрасный день уединения,железной дороги,стука колес. Подозрительно прекрасным кажется окружающее,даже серое апрельское небо не смущает своей мрачностью..оно уютно окутывает меня. Сегодня я почувствовала жизнь каждой клеточкой,впитала всю прелесть мелькающих пейзажей,улыбаясь происходящему.

My dear friend..my sweet boy..

Вторник, 22 Февраля 2011 г. 13:11 + в цитатник
7 месяцев..8..9.. или больше? Не берусь считать..бесполезно.. Ты-часть моего существования,которая не может исчезнуть,которая всегда есть и будет.. Я знаю что так будет всегда. Друг,мой дорогой,верный,любимый.. Где я еще увижу этот взгляд,который говорит мне обо всем лучше всех слов?
Мы срослись с тобой..и что бы ни произошло,я знаю,что ты незаменимое вечное звено в цепочке моего мироощущения.
Мне бы хотелось глупого людского счастья с тобой,но ты не допускаешь этого..и правильно делаешь. Ты,так же как и я,пытаешься сохранить то что есть..эту сказку..эту иллюзию. Ты мудрее..ты знаешь что делаешь.. А я не могу угомониться,как капризное дитя. О,мои любимые розовые очки..я смотрю на тебя исключительно через них..я тоже не хочу разрушать свою сказку. Ты слишком хорошо меня знаешь..ты подарил мне ее потому что именно она была нужна мне..
Но сейчас..на данный момент..со всей уверенность могу сказать,что мне нужен ты. В полном смысле этого слова.. Только с тобой мне может быть так свободно..я чувствую себя счастливой..я улыбаюсь искренне..как в моих мечтах. Где бы я ни находилась я чувствую постоянную подсознательную нехватку тебя.. Даже когда рядом.. Мне нужен ты..мне очень нужен ты.. Самое любимое мое существо..
Пережив с тобой так много..мы все еще друзья. Наше всё проверенно временем.. ты мне всех дороже..я тоже,я знаю.
Без всякой страсти,любовных клятв и обещаний..без пафоса,надуманности..
Просто искренне..
Я люблю тебя.

А смысл?

Вторник, 14 Декабря 2010 г. 23:47 + в цитатник
Я могу сделать все что угодно. Могу не отвечать на сообщения,поместить в черный список,перестать общаться,игнорировать. А смысл?? Тебе не будет хуже,мне не будет легче. Тупик. Зачем все это происходит? Зачем я извожу себя каждый день? Чтоб в очередной раз наткнуться на твое равнодушие?
Устала я. терпеть не могу все это. Страшно осознавать очевидное-то что никогда не будет того,на что я так надеюсь. Страшно.
Я даже могу сказать Тебе всё... А смысл??
Тебе будет жаль,но мне не будет легче.

мучительно.

Вторник, 30 Ноября 2010 г. 00:28 + в цитатник
Слишком мучительно. Слишком. Подарил и тут же отобрал...зачем?? Чего ты хотел?? Ненавижу. Нет,не тебя,а себя,за то,что дала себе такую слабость. Я,такая падкая на все головокружительные интриги. Я не думала что ты одна из них,даже мысли такой не было.Я просто подсознательно поддалась..на все твои чертовы уловки,взгляды.
Какого черта???? Я же не идиотка!!! Я же помню как ты смотрел на меня,да это банально,но,черт побери ЭТО ТАК!!!!!!!!!!!!!!!! Я чувствовала,что ты по-особенному прикасался ко мне,я знала что это не просто так!!! Ну ты же не такой человек,чтоб добившись своего,корыстного,взять и послать все на хрен..ну не такой ты!!!!!
Ну тогда почему сейчас ты как непробиваемый камень???? Какого хрена я постоянно о тебе думаю??? Вашу мать............. Я как идиотка,которая изо дня в день долбится головой об стену и иногда спит!!! Вот и весь мой распорядок дня!!! Вот как я сейчас живу. Да,дура! Да,сама виновата... Но я не железная,мне трудно было устоять...Да,это моя роковая слабость. Зачем ты все это делал?.... Господи,кому я задаю этот вопрос? Своей пустой комнате?сраному ноутбуку?.....
Это не любовь,это больная любовь. Эгоистичная,подростковая,невзаимная,мучительная. Спровоцированная тобой. Больно..мне правда больно. это идеализация. Твои минутные порывы перестроили мой мозг,заставили поверить в то чего никогда не будет. Ведь ты не будешь со мной-это очевидно.
Единственное что хочется-послать весь мир на.... ! И,самое главное,стереть нафиг из воспоминаний все твои взгляды и прикосновения,все твои поцелуи,которые я прокручиваю в голове по 50 раз на день! Стереть все это,чтоб меня больше ничего не тревожило,и не дать тебе больше совершить ошибку в отношении меня. Никогда.

Не вернуть.

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 01:47 + в цитатник
Все изменилось...это нормально. Не нужно воспринимать это как трагедию... Время идет быстрее,у тебя нет его,чтоб тратить на глупые мечты. И я не виню тебя за это... Просто нужно привыкнуть...нужно перестать жить прошлым. Перестать так отчаянно копаться в воспоминаниях,рассматривать фотографии,включать музыку того времени... Сейчас оно похоже на несбывшуюся светлую мечту. Обидно...неужели мы от этого отказались.??..то есть ты.. Не могу ничего утверждать...обидно лишь то,что я наблюдаю закат всего этого... Пожалуй,из нас двоих,только я это осознаю... До слез больно...я помню как мы мечтали...помню,как захлебывались идеями,делились ими,помню тот блеск в глазах. Мне ужасно жаль... Я не хочу это отпускать.
Чувствую как мы отдаляемся друг от друга...это как поезд,который нельзя остановить.. И бесполезно кричать-не ты,и никто другой не услышит. Мой сдавленный крик заключен в этих набранных буквах...
Я хочу лишь одного...чтоб искра того вдохновения осталась в тебе...
Помни как мы мечтали.....

перемены

Пятница, 26 Ноября 2010 г. 00:40 + в цитатник
Вроде странно уже чего то ждать,а я все равно жду. Жду звонка,равнодушного сообщения,банального вопроса "Как дела?". Жду,что может твоя зима хоть чуть чуть растает,хоть ненадолго... В голове вертится один вопрос-"куда всё делось???? Кудааа?????" Ведь я помню как было,и я буду помнить, Не могло же мне все это присниться! Фотография,как напоминание,музыка и запахи возвращают ощущения... Как могло все это так бездарно исчезнуть?
Мне интересно,когда же закончится твой запас равнодушия? Не хочется верить,что тебе на самом деле все равно.. Хватаюсь за каждую фразу,обдумываю,приукрашиваю. Хватаюсь за каждый твой взгляд,всматриваюсь,ищу..вдруг...?
Такая тихая тупая боль...ей и делится не стоит-посчитают слишком банальной. Ужасно жаль..вспоминаю,улыбаюсь..и снова возвращаюсь в настоящее...
Улица,чужие запахи,холодные слова...я не здесь...я там,где я с тобой... я люблю...
Слишком огромная расплата за осуществившуюся мечту. Твоя жизнь все такая же рассчитанная...а моя превратилась в вечное ожидание тебя! Не важно...или голос в старом телефоне,или короткая встреча с нейтральными разговорами...или появление во сне..
Но ты уже не тот,это больно осознавать...я устала искать в тебе последние крохи того,что было мне так близко...
Измотанные рваные чувства..холодные глаза,снег,который плотно лежит на самых теплых воспоминаниях.

ночное.

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 00:14 + в цитатник
Банально..снова вечер,круговорот мыслей. Так надоело,что уже смешно. Алкоголь в одиночку. Пожалуй плохой признак. Закричать..раскидать все вещи.. Да никто не поймет,даже и не попытается понять.) Опускаются руки? Да вроде еще нет. Но смех все искусственней,улыбки все более натянутые. Я разучилась веселиться..искренне веселиться..совсем не свойственно для меня. Жутковато. Напряг в разговорах..тоже странно. Я ненавижу своих знакомых,слишком много людей стали мне неприятны. Выборочность? Нет,просто тошнота при нахождении рядом с ними,желание свалить куда-нибудь подальше. Они все как будто не мне подобные..из другого мира,с другими заботами.
Такое чувство что сердце покрылось слоем пыли. Романтика умерла. Долгожданные объятия не приносят облегчения.
Какие то бессмысленные движения...хватаюсь за все что попадается под руку. Просто автоматически.
Ничего не происходит.
Внутренний светофор все переключает свои цвета по несколько раз в день... зеленый с утра и все краснее к вечеру. Ночь,кульминация,агрессивно красный.
Даже и не пытаюсь заснуть раньше 4 утра.
В ожидании очередного больного сна..

............................

Своя реальность

Суббота, 20 Ноября 2010 г. 22:46 + в цитатник
Обустраивая свой мир,делая его уютнее,ты создаешь себе комфорт,спокойствие,но все больше и больше отгораживаешься от реального мира. Почему же этот реальный мир кажется таким холодным?
"Враждебный мир"-банальная фраза. Почти каждый считает так в подростковом возрасте,каждый протестует. Не внешне,так внутренне,не громко,так молча...но протестует. И,как правило,потом вливается в эту реальность,ставит себе шаблонные цели в жизни. Ведь проще как все,неправда ли? Чтоб создать что-то свое,собственное,нужно не мало сил,внутренней энергии.
А что если ощущение враждебности мира сохраняется...что делать тогда? Как приспособиться? Что если шаблонные людские стремления кажутся абсолютно бессмысленными?..
Вот тогда ты и начинаешь лепить свой мир. По маленьким кусочкам. Собирая музыку,фотографии,изучая взгляды,философии,ты строишь свою личную философию. Ты все сужаешь круг людей,ограничиваешь внешнее пространство,чтоб не теряться хотя бы в нем,чтоб можно было приткнуться в этот угол.
"Мой маленький мир"...как же до тошноты банально это звучит..сродни ванильно-карамельным девочкам,кофе и ментоловым сигаретам... Нет. Это в мой мир не входит. И он далеко не маленький Он такой как есть. Главное что он мой,настоящий. Он далеко не теплый и уютный.. Наоборот..угловатый,местами холодный,иногда невыносимо опустошенный,но это моя реальность,и она всяко лучше для меня,чем общая фальшь.

Восприятие

Пятница, 19 Ноября 2010 г. 23:14 + в цитатник
Создав себе искусственный позитив,глупо и бессмысленно улыбаясь,спускаться по эскалатору... Еще чувствуя остаток волны приятно проведенного вечера... Еще чувствуя тепло собеседника,прокручивая в голове все сказанное. Еще пока это осталось,еще свежее..и не хочется думать о том что будет ночью. Ехать в автобусе,закрывшись от мира наушниками,смотреть на людей исключительно в отражение в стекле..так лучше,ведь общая картина приятнее деталей. На их лицах мелькают придорожные фонари.. Хм..запечатлеть бы это.. Люблю сочетания спокойствия и скорости,люблю дорогу,музыку,которая заставляет как можно дальше уходить от окружающего.
Выходя на холод улицы,приближаясь к дому..... Сегодня яркие звезды,жаль что такие холодные..невольно всплывают в памяти августовские вечера,когда мы рассматривали созвездия,говорили об устрашающей бесконечности вселенной,любовались небом.. Воспоминания-бесполезный и мучительный процесс.
Холод. Сигарета,падающая в урну... Впереди теплый дом,комната с обволакивающим красным светом,долгая бессонная ночь...и как всегда ничего,что грело бы душу.

Самокопание

Пятница, 19 Ноября 2010 г. 00:23 + в цитатник
Видимо чтоб стало немного легче-нужно свои переживания и страхи облачить в какую-нибудь ясную форму. Хотя бы в запись в дневнике.
И вот я здесь,в своей комнате,озаренной красным теплым светом,с недопитой рюмкой коньяка,чтоб не так чувствовать внутренний холод...хочу признаться..кому? да хотя бы самой себе..
Сколько накопилось невнятных мыслей,которые образуют в моей голове бурную химическую реакцию. Самые депрессивные из них чаще всего атакуют меня в дороге куда-либо,стоя на остановке,в метро...мне страшно смотреть на людей,мне страшно выходить на улицу,я безумно боюсь холода и одиночества,и тем самым я загнана в тупик,потому что это все неотъемлемая часть теперешней реальности.
Сегодня как всегда проснулась в 13:00...все как всегда...я поехала в город.. Зачем?
Можно конечно написать что мне было скучно,я хотела встретиться с друзьями,итп...но на самом деле я поехала чтоб сбежать от самой себя..от своего одиночества и чтоб увидеть его..я всегда приезжаю в город с этими глупыми мыслями... Пытаюсь хоть как то отвлечься,а в итоге чувствую себя еще более потерянной. Среди этого холода,сигаретного дыма,толпы людей несчастных или глупых... Мне страшно...я постоянно испытываю чувство страха..я хочу к Нему,но и это не поможет.
Каждый день я ищу повод встретиться с Ним,и я нахожу,и я встречаюсь,я любуюсь им,его руками,я нечаянно касаюсь его,разговариваю немного грубо,чтоб не дай бог не догадался...обнимаю невзначай..никогда и не показываю что мне нужно. Равнодушно говорю "ну ладно,пока" если Он не может встретиться и постоянно подавляю в себе это невыносимо быстрое биение сердца. Зарываюсь носом в Его куртку когда Он выходит...говорю пошлости,смеюсь,слушаю его дотошные и слегка нудные рассуждения.. И самое страшное то,что я не могу ему открыться. И вот еще один мой страх-боязнь что кто то о моих страхах узнает. Даже Он,мой лучший друг..и то.. Я даже не могу все это сказать...я знаю что буду казаться жалкой..мне стыдно говорить о себе,потому что уверена,что друзьям и Ему это не особо интересно. Хотя знаю что кто если не они помогут.. Все равно..
Я с ужасом осознаю что становлюсь фальшивей с каждым днем. На то причина-моя больная любовь к Нему,страх показаться жалкой,жалующейся... Поэтому,пожалуй,настоящей меня могут увидеть только люди,сидящие напротив в метро,если внимательно посмотрят мне в глаза,но я уверенна что они этого даже и не думают делать... Как только я вижу друзей,я начинаю вливаться в общение,и то что 5 минут назад кипело в моей душе когда я ехала в метро-оседает как бы на дно..и плотно утрамбовывается,образуя еще более вязкое болото моих переживаний. Мне просто необходимо всё это рассказать...друзьям,Ему..и главное увидеть в ответ в глазах не просто понимание,а искренность. Искренное чувство...пусть презрение,пусть жалость..боль,сострадание...
Чем дальше,тем больше этот водоворот страхов...холод усиливает страх и одиночество..когда падает снег..холодный,колючий...замерзает сердце,несмотря на мою любовь,пусть хоть и больную но любовь.Она не помогает. Она помогает лишь хотеть,желать..постоянно желать этот объект видеть рядом с собой. А желание-это хорошо. Это хоть какое-то проявление жизни. Нет,конечно я не могу сказать что у меня плохая жизнь...это было бы кощунство. В том то и дело что у меня очень многое есть..это моя огромная опора в жизни,но это мне и оказало медвежью услугу. Никогда не видя грязи,борьбы,равнодушия,повзрослев,мне пришлось понять,что мир состоит именно из этого на 95%... Вообще все жизненные истины-очень болезненные для меня открытия.
Ты по сути одинок,ты сам за себя,люди равнодушны,разобщены..они не братство,не часть природы,а никчемные индивиды,которые все вместе составляют одну разрушительную и убийственную силу...
По сути мы потеряли все. И сейчас,когда я в общественном транспорте заглядываю людям в глаза я там вижу или пустоту,или глупость,или злость,или равнодушие...и все не особо лестные качества..это в 98% случаях..про 2% могу сказать лишь одно..у них в глазах я вижу Любовь,боль или разочарование. А все это-следствие осознания,которое доступно не многим,лишь мыслящим,Также и настоящая любовь доступна не всем.. Хорошо быть недалеким и приземленным..им легче,они знают что делать,чем жить,они материальны во всех смыслах..они абсолютно земные..они-те 98%.
И опять..страх одиночества...машины,покрытые инеем,холодное звездное небо. Я перестала находить успокоение в близких людях,в доме,в моей теплой постели. Это успокоение я вижу в Нем,но и это иллюзорно. Только мгновения. А потом опять бесконечное блуждание мыслей..как в темном пространстве. Я стала замечать так много грязи,которой я и не хочу касаться,это грязь жизни,цивилизации,лжи.
Боюсь надоесть своим друзьям,и пожалуй еще и поэтому я не делюсь с ними этим сокровенным,запутанным,темным. Осознав свое душевное одиночество,я боюсь проявить подобную слабость. Я слаба..я не могу выпутаться. Не могу найти. Заполняю свои вечера мишурой,убегая от того что меня так гложет. Я пытаюсь окружить себя красотой,но она так искусственна эта красота цивилизации. Как будто тронешь пальцем и все это разрушится.Эта красота..она такая холодная.
Единственное во что я не перестаю верить-это в чувство,лишь оно настоящее..искренне человеческое чувство. Свет искренней любви,забота,нежность друг к другу..я еще верю в то что это все есть. Я это ищу..в Нем,в друзьях,в музыке,в словах..иногда нахожу,но это подобно тому,что ухватиться за воздух. Но хоть так. Все равно верю. Хотя возможно с возрастом моя вера в это угаснет,как и вера во многие вещи,которые я успела немного постичь и разглядеть их истинное лицо.

А пока что...все та же комната,тот же недопитый коньяк и небольшое недолгое облегчение. Стало чуть свободнее.А завтра-новый груз осознания..и новые страхи.

Реальность

Пятница, 22 Октября 2010 г. 00:06 + в цитатник
Серость...сплошная серость..
Нчью,в пустоте,размышляя... Я не могу найти ничего что бы заставило мое сердце биться как раньше.. Все серо.
Хроническая усталость...потеря аппетита и...одиночество. Вечный поиск внутри себя спасительных маячков. Ты хватаешься,хватаешься за них,а потом понимаешь что и они иллюзорны. Нет ничего...и никого.
Никого вообще..
Все вокруг рушится..на маааленькие такие кусочки...
Да пошел нах.. этот безмозглый мир. Я ничего в нем не вижу,потому что в нем ничего и нет. А если вы находите в нем что то хорошее,то это только иллюзия и самообман. Вечный самообман.
Я ненавижу....................

Воспоминания

Четверг, 12 Августа 2010 г. 01:08 + в цитатник
В колонках играет - Evanescence - Broken
Настроение сейчас - ностальгия...и ты...

Я помню тот день...я не могла заснуть накануне. Я ехала в поезде,я ехала домой..и до этого я 10 дней мечтала о том как ты встретишь меня на вокзале...меня так грела эта мысль,она спасала меня от тоски,я думала об этом когда засыпала и когда просыпалась...прокручивала в голове эту встречу...и неделю которая будет потом.Я жила этим. Но я знала что мне все равно не стоит больше надеяться ни на что,кроме того что я просто смогу быть рядом. В голове всегда прокручивалась одна мысль: "пожалуйста,на один вечер,на одну ночь отпусти себя,выброси все из головы и позволь мне насладиться тобой...позволь,пожалуйста..всего несколько часов счастья..." Наверное я тогда уже была влюблена в тебя,а может меня привлекала твоя недоступность,твоя принципиальность...я знала что такого не может случится и поэтому мне хотелось тебя еще сильнее...
Я ехала...пила кофе в 2 часа ночи...курила в тамбуре,не находила себе места..за окном мелькали фонари,иногда огни маленьких домиков..иногда было видно луну...а я думала тогда что за 10 дней уже совсем забыла твою улыбку...я не верила уже что я тебя увижу..всего через 4 часа!!!!!!
время все шло...а я уже давно собралась и оделась...мне хотелось кричать,сердце бешено колотилось..я нервно курила каждые 15 минут...не думала что могу волноваться так.. И подъезжая к вокзалу я уже не могла успокоить нервную дрожь...проход вагона был заполнен людьми...сумками...все выходили...я старалась терпеливо ждать своей очереди...я судорожно смотрела в окна..боялась. Вдруг ты забыл,проспал,опаздываешь...я все приближалась к выходу и вдруг из окна я увидела твою руку...с разноцветными резиновыми браслетами...внутри все просто кипело!!! У меня уже не было ни капли терпения...я подошла к выходу,к ступенькам и я не поверила в то что вижу тебя!!!! Я не могла сдержать эмоций... Я выбежала...у меня тряслись коленки..я смущаясь смотрела на тебя,много и быстро говорила всякую чушь...я ловила на секунды твой взгляд.. А ты был так красив...без преувеличения...Белая рубашка...твоя прическа...карие глаза...я сходила с ума от счастья,продолжая что то быстро и громко рассказывать...
Я знала что в этот день ты переедешь ко мне на неделю...у меня уже не было никаких похотливых мыслей по поводу тебя...просто хотела быть рядом после разлуки...быть рядом со своим любимым близким другом,с дорогим мне человеком...
Мы встретились снова днем чтоб поехать ко мне...я не могла долго смотреть на тебя с непревычки,смотреть тебе в глаза...но я замечала твой особенный взгляд..меткий,яркий,пронзающий...соблазнительный...ты был не такой как всегда...
В тот день получилось абсолютно случайно так.что мы остались одни...на всю ночь. Мы смеялись,бесились,пошли в магазин...ты брал меня за руку,мы покупали продукты...все было похоже на сказку. Мы приготовили наш любимый греческий салат)
Ты всегда прикасался ко мне,а я к тебе...просто так..невзначай..случайно,но так чувственно.. мы просто валялись на диване...целый вечер...я чувствовала..я знала что сегодня ты позволишь..как я мечтала..ты позволишь мне и себе все... Мы были так близко..наши руки всегда были вместе... Обычно ты такой скромный,но не в тот вечер..нет.Ты сгорал от желания...а я переводила все в шутку..я знаю как тебя не спугнуть) Я помню тот летний ветер на балконе...и запах...и ты стоишь сзади обнимаешь меня...я поворачиваюсь,смотрю на тебя..я знала что нужно сейчас...именно сейчас..да ты и сам ждал этого поцелуя...ты сразу на него ответил...сколько страсти было в тебе тогда..о,Боже!!! Ты был как голодный зверь... Но твоя нежность,она никуда не делась.. Ты давал ее мне с каждым поцелуем..ты давал мне свою частичку...пожалуй это были самые чувственные моменты в моей жизни...мозг отключился. Сердце зашкаливало. Я наслаждалась тобой...каждым прикосновением..каждым вздохом. Никакого секса...просто внезапная страсть...наслаждение..мы дарили друг другу радость..мы были так близки... Твои руки..твоя нежность..твои слова..твое дыхание...навсегда...
Я не думала о завтрашнем дне и не хотела думать... Я не верила когда читала в книгах что в такие моменты время останавливается,но тогда я почувствовала это. Я никогда не думала что мечты могут сбываться...что все может быть так,как я давно хотела,но в ту ночь я поняла что такое бывает. Это как чудо света. Я знала что это не повторится...это и до сих пор наша тайна. После этого мы уже смотрим друг на друга по-другому...я чувствую. Мне все равно что это не повторится. Мне только важно знать что ты помнишь...что ты всё всё помнишь!!! Я благодарна судьбе за то что в моей жизни это было...что я испытала эти чувства..я почувствовала жизнь и поверила в чудо. Я благодарна тебе...за то что ты этого хотел и заставил меня захотеть..
За то что мое сердце билось так быстро...

Аудио-запись: Без заголовка

Музыка

Четверг, 12 Августа 2010 г. 01:07 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Jose Gonzalez - "Heartbeats"

Музыка

Вторник, 10 Августа 2010 г. 01:51 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Искренность

Вторник, 10 Августа 2010 г. 01:49 + в цитатник
В колонках играет - Jose Gonzalez - Heartbeats
Настроение сейчас - умиротворенное

Что может быть теплее для сердца,чем искренность дорогого тебе человека...этим измеряется душевная близость. Что может быть лучше икреннего взгляда,искренней улыбки и слова. Вот в чем ценность. Эти моменты и это тепло остается в тебе..наполняет. Как я рада что рядом есть люди которые меня наполняют этим,люди с которыми легко и приятно,с которыми можно просто молчать и чувствовать мысли друг друга,чувствовать настроения. Я безумно рада что ТЫ-один из этих людей,один из самых важных людей! Я рада что могу иногда просыпаться с тобой,погладить тебя по волосам,нежно коснуться твоей руки...рада готовить с тобой что нибудь на кухне..болтать по ночам за чашкой чая,смеяться вместе до боли в животе!! :) Можно бесконечно перечислять то что я могу делать вместе с тобой! Наши постоянные безумные идеи!!! Как же это прекрасно! Есть даже такая цитата:
«Лишь совместные занятия идиотизмом указывают на душевную близость...» Это точно про нас!

В тебе я могу совместить много своих идеальных образов. Но самые главные-идеальный друг,идеальный спутник жизни,идеальный отец.Может я и ошибаюсь,но насколько я тебя знаю,я сделала такие выводы. Как хорошо что ты есть. Что я понимаю тебя а ты меня. Что между нами есть та самая теплая ИСКРЕННОСТЬ,которой так мало осталось во всем мире.
Мой островок добра,тепла и спокойствия...спасибо Тебе...

Это внутренний импульс, это желание отдать всё, что есть у тебя, в обмен на то, чего не может быть ни за что на свете….

Понедельник, 09 Августа 2010 г. 22:38 + в цитатник
В колонках играет - Tokio Hotel - Rette Mich
Настроение сейчас - Неуравновешанное!!

Разрывает голову от вопросов. Вот понять не могу НАХРЕНА МНЕ ВООБЩЕ ВСЕ ЭТО НУЖНО???????
Взяла и создала сама себе проблему...хотя так оно обычно и бывает.
А с другой стороны глупо сейчас спрашивать себя ЗАЧЕМ,ведь я понимаю что я мазохистка...скучно мне видимо жилось,захотелось остроты,эмоций...таких чтоб дух захватывало. Захотелось и получила!!!! Неисправимая тупица......

Нет случайностей. Их не бывает. Все продуманно.Если не явно,то подсознательно продуманно.
ЧЧЧЧЕЕЕЕРТТТ!!!!!!!!!! Я не могу собрать мысли! не могу собрать себя! Ты стоишь у меня перед глазами...то как ты прищуриваешься,когда смотришь на меня,как поднимаешь брови...каждая черта твоего лица...
Завтра мы встретимся,поедем ночевать к подруге...и я как всегда ничего не смогу показать тебе. Я просто не имею права. Потому что я хочу чтоб ты и дальше был рядом!!!!!! Стоит мне раскрыть все карты и все вообще полетит к чертям собачьим!!!! Вся наша дружба!!! Господи,какая нелепость! не укладывается в голове то что я все это пишу о ТЕБЕ!!! Я не могла никогда подумать что такое может случиться.
Как же иногда тянет тебе все рассказать. Была конечно попытка,но я рада что ничего напрямую так и не сказала,потому что я правда поняла что могу потерять тебя совсем. Я могу позволить себе говорить с тобой об этом..но только взглядом...ты его даже понимаешь,я вижу..чувствую. Ты ловишь мою искорку и твой взгляд меняется...Для меня нет ничего приятнее,чем общаться с тобой взглядом.Это так тонко,неосязаемо,чувственно....в этом столько информации и в то же время ничего конкретного.... Ты тоже это любишь,я знаю. Ведь мы похожи,годы нашей дружбы не прошли зря. Ты как и я любишь Интригу и недосказанность... Ты говоришь что в этом все удовольствие,и это правда так.
Может поэтому ты затеял со мной эту игру? Потому что не любишь прямоту? Есть у меня такая надежда,что ты рассматриваешь меня уже никак друга,но напрямую это выражать не хочешь ,поэтому все это придумал и сделал. Но это просто одна из моих бредовых мыслей. Как известно,у влюбленных особо яркая фантазия...вот эта мысль и есть плод моей фантазии. Ничего больше.

Сильное непреодолимое желание... Оно пройдет. Уже завтра утром будет легче. Спокойнее что ли... Утро действует отрезвляюще,но к сожалению ненадолго.

Аудио-запись: Staind - So far away

Музыка

Понедельник, 09 Августа 2010 г. 01:55 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

игра

Понедельник, 09 Августа 2010 г. 01:19 + в цитатник
В колонках играет - Staind - So Far Away
Настроение сейчас - влюбленное.....

Наверное все мы играем...но меньше всего я ожидала игры от тебя. Ты все продумал,спровоцировал меня... А что в итоге? Получил что хотел,я тоже...но я осталась в дураках. Нет ты не виноват,ведь без этой игры не было бы у меня этих воспоминаний... А вообще почему я пишу о тебе в такой манере как пишут о своих ОБЫЧНЫХ парнях все обычные девушки?? Во-первых ты не мой,а во-вторых тебя просто язык не поворачивается назвать ОБЫЧНЫМ. Чтобы хоть чуть-чуть познать твою психологию жизни,мне понадобилось не меньше 3 лет дружбы с тобой..ведь мы и сейчас друзья. И останемся ими..скорее всего)
Очередные девичьи любовные переживания... Так это и выглядит..самой смешно

Главное для меня то,что ты есть...ты моя опора,моя маленькая,никому не известная радость,мое вдохновение! Ох....... Вряд ли еще в моей жизни будет такой друг как ты. Но ты сам сделал все,чтоб я относилась к тебе не только как к другу..) Ты сыграл в игру,но не думал о последствиях! Но я довольна! Правда! Ощущение сладостной грусти о тебе как будто подпитывает меня...каждую ночь! Заставляет дышать глубже,ощущать острее. И проведенный день с тобой был таким прекрасным..вот не иначе как прекрасным...
Мне с тобой настолько уютно,спокойно...как ни с кем! Но когда я смотрю в твои карие глаза,аж дух захватывает! ТЫ проницательный,ты все понимаешь...ты боишься,ты....играешь....?? Может и да.. Хотя я на взаимность твою не рассчитываю совсем! Мне дороже дружба с тобой,и моя тайна о тебе...Ведь если бы мы были вместе,то я не ощущала бы ту сладостную дрожь от твоей руки)
А игра?? Плевать на нее!
Люблю тебя,мой Друг!!!:friends:

Дневник sweet_Zoe-Jane

Понедельник, 09 Августа 2010 г. 00:21 + в цитатник
Бред мечтателя-идеалиста...Просто иногда хочется высказаться...


Поиск сообщений в sweet_Zoe-Jane
Страницы: [1] Календарь