-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sweet_devil

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2004
Записей: 376
Комментариев: 4603
Написано: 7009

Надежда - самообман, но это всё, что у нас есть. ©

%

Четверг, 18 Марта 2004 г. 16:33 + в цитатник

Последнее время люблю гулять одна. Не то, чтобы я игнорирую кого-то и не хочу видеть. Просто люблю. Мне хотя бы никто не говорит про мои ошибки и не учит жить. Я могу посидеть, плеер послушать, покурить. Потому что я знаю – сама с собой я разберусь.

В колонках: Staind - "Reality"


-

Четверг, 18 Марта 2004 г. 15:32 + в цитатник
Только что Крутая_Веточка звонила =) Хе...мудно....

=))))))))))))

Четверг, 18 Марта 2004 г. 14:07 + в цитатник
Вот только что пришла из бара. Я напилася. По дому хожу - все стенки собрала. Мы смс-ились с Ведьмочка_в_бегах, а потом мне позвонила Sk8er_GirL.Честно говоря, я даже не ожидала. Мы говорили совсем 2 секунды (больше, наверное, с её подружкой), но всё же ... Блин... Я шла домой, улыбаясь. Нет, ну как на меня люди смотрели? Идёт девочка с плеером, улыбка до ушей. Похожа на дауна какого-то. Да и вообще я давно сильно не улыбалась =))))
... сразу слышно её московский акцент. А голос, как мне показалось, взрослее её возраста. Вот...
Так что... я тебя очень люблю. Спасибо, что не забываешь, что сделала приятное. Вот заплачу за телефон нормально, тоже позвоню. А вообще... можно карточку обычную в автомат купить и болтать с кем только хош =)) Я, скорее всего, так и сделаю...


любовь

Среда, 17 Марта 2004 г. 14:02 + в цитатник
Надежда умерла. Всё. Это конец. У него есть какая-то там левая любовь. Говорит, что она самая красивая. Что ж, пусть дальше говорит. Только он не знает, что эти слова бьют по самому сердцу. Я поняла, что, наверное, я – пройденный этап в жизни этого человека. Я всегда это понимала, но всегда жила эта глупая надежда. Чувства ко мне прошли давно. Они были внезапными, страстными, но кратковременными. Я сама всё испортила. Теперь ничего не вернуть. С субботы на воскресенье мы идём на пати к Ленке. Не знаю, что принесёт эта ночь. Опять я напьюсь и буду с ним на кровати валяться. Или Илья опять начнёт меня критиковать, а я уроню его на пол и запинаю до полусмерти (хотя с моим ростом это сложно будет сделать). За всё. За все мои нервы. За все те "ты шлюха". Или не напьюсь, закроюсь в какой-нибудь комнате, забью на всё и всех и буду прыгать под KoЯn, Ill Nino... В одного. Чтобы не грузиться. А потом лягу спать и пропущу всё самое интересное... Как разносят Ленкину квартиру. В очередной раз ((
Некоторые могут задать вопрос: а что ты, собственно, от него хочешь? Мне просто не хватает его как человека. Просто не хватает общения с ним. Я привязана. А отношений я не хочу. Ни с кем. Даже с ним. И близости не хочу. У меня не физическое влечение... Это всё сердце.
В общем-то мне не хочется, чтобы кто-то за меня беспокоился и упивался моими проблемами. Как вчера это делала Moth_at_flame. Я благодарна этому цветочку за поддержку, конечно, но я не хочу, чтобы её жизнерадостность рушилась из-за моих заёбов. Я справлюсь с этим. Когда-нибудь я забуду. Просто дело во времени. Но ведь прошло уже и так 8-9 месяцев... Время – плохое лекарство.


Love Is Blood...

Понедельник, 15 Марта 2004 г. 15:43 + в цитатник

...ещё я не понимаю одну вещь, которая очень важна для меня. Когда у меня появляется возможность начать какие-то отношения с человеком, который мне нравится, я убегаю от них. Самое смешное то, что я сама сначала их ищу, а потом просто избегаю. Я не верю словам. Не верю, когда мне говорят, что любят. Неужели тот факт, что я уже сильно обожглась однажды, теперь будет продолжать рушить мою и так неспокойную жизнь?

Отправлено с мобильного телефона

Воскресенье, 14 Марта 2004 г. 18:08 + в цитатник
On nazval menya neudovletvorennoi su4koi. Interesno...4to pod
etim podrazumevalos...?

Добавлено через SMS

=

Четверг, 11 Марта 2004 г. 17:19 + в цитатник

В общем-то, всё хорошо. Если не считать, что я случайно мазе сунула стопку фотографий, одну из которых лучше было ей не видеть. Её милая дочка сидит на лавочке с сигаретой в руке. Пришлось тупо отмазываться, что это чупа-чупс. Хотя она поняла.
...конкретно потянуло на HIM. Именно сейчас. Именно на их первый альбом....
А вообще я сегодня сделала вывод, что мне срочно надо к специалисту. А то моя жизнь закончится какой-нибудь психушкой или ещё чем-нибудь...

?

Четверг, 11 Марта 2004 г. 17:13 + в цитатник
Вот мне kinky_bitch, моя лучшая подруга, недавно заявила: "У тебя не депрессия! Ты сама себе накручиваешь! Не верю! И вообще... ещё раз при мне это слово скажешь, я буду сильно кричать!"...
А ещё добавила, когда я начала про Илью и то, как он меня опустил: "Всё, заебала! Завали! Закроем эту тему!"...
Это нормально считается?
Или всё-таки нет?
Думаю, что НЕТ...

Отправлено с мобильного телефона

Вторник, 09 Марта 2004 г. 20:02 + в цитатник
I will stay 4ever here with u my love The softly spoken words
u gave me Even in death our love goes on...

Добавлено через SMS

-=-=-=-=-=-=-

Вторник, 09 Марта 2004 г. 15:01 + в цитатник
I wish that I could disappear
Unzip my skin and leave it here
So I could be no one again
And never let nobody,
I'd let nobody in


Пойти, что ли, напиться?? ......... Из-за всего ...........
Просто накопилось... слишком много всего за последние месяцы......
Хотя бы на время всё забыть........
.........

Во мне сейчас только боль и обида. Похоже, счастье

Вторник, 09 Марта 2004 г. 13:31 + в цитатник
Во мне сейчас только боль и обида. Похоже, счастье продлилось недолго.... Я знаю, что когда-нибудь у меня всё будет хорошо и не надо запариваться на таких мелочах. Но это не мелочи. Человек, в которого я верила, которым я жила последние дни, у меня за спиной гонит обо мне всякую херню. Он говорит, что не уважает меня за то, что я ... якобы настраивала своих друзей против Сени (молодого человека, с которым у меня ничего не вышло, который меня обманул со своими чувствами), то что я, опять же якобы, заставляла своих друзей звонить ему и угрожать. Честно говоря, не припомню. Да, был такой случай один, но там даже слово "девушка", а тем более моё имя не упоминалось....это была не моя идея и у меня просто забрали мобильник, на котором был его чёртов номер телефона. А сейчас за это я получаю от совершенно другого человека....Причём за глаза... Причём он мне дорог......
.....Кроме этого мой бывший лучший друг - Илья - решил совсем опустить меня... Он начал мне в лицо при других людях заявлять, что я трахаюсь со всем подряд, что я такая шлюха и тэдэ... Причём я сказала ему: "Ты знаешь хотя бы одного человека лично, с которым я спала?". Он начал мне перечислять людей, с которыми у меня был флирт и взаимная симпатия, но с которыми я даже не встречалась, а тем более не целовалась, а тем более не спала....
Я дала себе общание не запариваться на мнении других людей. Но...мне тоже не приятно, когда мне в лицо говорят: "К тебе из нашей компании хорошо относятся лишь единицы!"....Я спрашиваю: "А повод?".... И вот тут происходит загвоздка! Я ничего никому из них лично плохого не делала, чтобы меня НЕНАВИДЕТЬ! .... Я ВСЕГДА говорила, что эти люди были и остаются моими хорошими приятелями. Я просто хочу узнать ПРАВДУ... Почему ТАК?
Возможно, я совершу ошибку. Но я позвоню ... этому мальчику, который меня сейчас не уважает и просто спокойно поговорю. Как взрослые люди. Сейчас....

И какое, чёрт возьми, им дело до моей жизни? Мы давно не общаемся...

.........

Понедельник, 08 Марта 2004 г. 19:54 + в цитатник

Ну что ж, сходила я на Эффект бабочки. Нет слов. Одни эмоции. Супер!
Спасибо за личные поздравления с праздником по смс:
Linky
Cuthbert
А_л_и_н_а

***С 8 марта!***

Понедельник, 08 Марта 2004 г. 10:13 + в цитатник
Всех прекраснейших созданий с 8 марта!

Желаю вам, девчонки, исполнения желаний, понимания, много настоящих друзей, а также море любви! Be happy!

Always yours, sweet_devil...


...

Суббота, 06 Марта 2004 г. 19:56 + в цитатник
Приезжайте сюда, ко мне, хоть кто-нибудь....
Или хотя бы sms-те...

***

Суббота, 06 Марта 2004 г. 11:52 + в цитатник

За окошком зима. Такое чувство, что снег замёл весь город. Электрические провода тихо двигаются от порывов ветра. Сердце бьётся и бьётся. Я чувствую каждый его болезненный стук. Пелена слёз застилает нездоровые красные глаза. Опять всё повторяется. Опять это пустяк. Солёные капли падают на пол, разъедая паркет. Алые губы продолжают тихо напевать: "Baby, join me in death...". Существует одно желание: умереть, убежать, бросить всё. Суицид? Нет.

...лишь тот свет
...моя потерянная душа
...и хоть чуточка покоя...


С днём рождения!

Суббота, 06 Марта 2004 г. 08:52 + в цитатник

Поздравляю DarkAmy4ever с прошедшим днём рождения!

Ты совсем недавно появилась здесь с нами на дневниках, но лично мне ты уже очень нравишься. С тобой легко общаться, ты моя единомышленница. Я не профи в поздравлениях, поэтому скажу просто: желаю тебе всего самого лучшего, здоровья, успехов во всём, большой чистой и небезответной любви, а также когда-нибудь пожать руку Эми и Честеру...

Ужас

Суббота, 06 Марта 2004 г. 08:29 + в цитатник
Невыносимо. Дискотека – полное гавно. Мало того, что там крутили одну танцевальную попсу, дак ещё и сидела я в полном одиночестве. Мне не хотелось танцевать под этот отстой. Мне хотелось оторваться, чёрт возьми. А ещё все вокруг нажрались, как скотины, и занимались своими делами, а я сидела, грузилась. Мы немножко подебоширили с какой-то неформалкой из 10. Но это так, ничё особенного. Потом какой-то лох начал домогаться. Ну, он и в школе постоянно всё так ко мне. А тут, видимо, вообще подкатило... мы бухие оба. Но мне как-то не до этого было. Я думала о ком-то другом. Поэтому он просто получил отворот-поворот. Конечно же, позже он нашёл другую жертву... Мне обидно как-то стало: я чё, шлюха какая-то? Затем ещё один (его одноклассник) начал к стеночке прижимать. Я даже не знаю, как его зовут. В общем, понятно чё им надо было. Моих одноклассников впалили курящими в школьном коридоре. Пацик ещё там один обдолбался так, что отца вызвали, чтобы приехал. Он там и водку, и пиво, и коньяк, и траву. А больше я ничё такого не помню. Мишка мне тачку поймал. Я уехала домой. По дороге купила финский Браво. Пришла и легла спать. Хорошо хоть родители моих глаз не видели.

Бля, почему закрытая запись никому не

Четверг, 04 Марта 2004 г. 17:30 + в цитатник
Бля, почему закрытая запись никому не открывается?

Дежа вю

Четверг, 04 Марта 2004 г. 16:28 + в цитатник

Я любила, очень любила его чуть больше года назад. Он тоже был неравнодушен. Но я уехала в Австрию. Приехала – а тут у него девушка. Новая. Которую он не любил, но которая любила его. И любит до сих пор. Наше бурной общение, его звонки по утрам до школы, днём во время школы, вечером после школы прекратились. Он успешно забил на меня и окунулся с головой в свои отношения. Хотя до сих пор видно было, что чувства остались. Я безумно страдала, места себе не находила, скучала без него. Ведь я не видела его минуту – мне как будто не хватало воздуха. Он был частью меня. Я была привязана. Очень привязана. Я думала, что это любовь . Прошло некоторое время. Они расстались. И мы снова стали общаться почти как раньше. И я поняла: между нами не может быть дружбы. Я просто так не могла. Но я не стала ничего делать. У меня были замутки с его приятелем. Но и с ним ничего хорошего не вышло (это уже другое). В ноябре он на меня обиделся из-за того, что я с ним не поздоровалась (детский сад), но у меня была на это веская причина. Мы не разговариваем до сих пор. Но я видела его недавно. Видела эту улыбку. Смотрела в эти голубые глаза. И всё вспомнила: его привычку поправлять чёлку, медленную походку, этот мягкий взгляд. Иногда мне кажется, что хочется всё вернуть. Ведь такие чувства встречаются не часто. Те несколько дней год назад, когда мы всё время проводили вместе, были самыми счастливыми в моей жизни...

Сегодня почти ни к кому не смогу зайти... Ограничивают...

Всё, ушла, нет меня...

Среда, 03 Марта 2004 г. 18:03 + в цитатник

Я хочу просто выйти на улицу. Погулять. Насладиться первыми деньками весны. Ведь я особо не была на улице. Видела только скейтеров каких-то. Вспомнила прошлый год. Я постоянно там с ними всё сидела. Хочу выйти. Там тепло. Ветер такой лёгкий. Только темно уже. Но мне не с кем. Мне хочется выплакаться и высказаться. Но я не знаю кому. Я подумала и поняла, что в общем-то меня никто не поймёт. Опять раскроют большие глаза, покрутят пальцем у виска и просто скажут “Забей на это”. Другого я не жду уже даже от самых близких людей. Подумываю взять плеер, диски и пойти присесть куда-нибудь. Покурить. Проблема ведь не только с родителями, учителями, знакомыми. Дело в другом. Наверное, я опять вспомнила прошлое...


Поиск сообщений в sweet_devil
Страницы: 16 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь