-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sweet_devil

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2004
Записей: 376
Комментариев: 4603
Написано: 7009

Надежда - самообман, но это всё, что у нас есть. ©

Кто не согласен?

Среда, 03 Марта 2004 г. 17:16 + в цитатник
Я Ослепительная молния!
Вы на миг озаряете небо вспышкой,неся разрушения...Но вы столь же опасны,сколь прекрасны.Вы агрессивны,жестки,умны,экстраординарны.Вас боятся и уважают- и есть за что,но те,кто вам дорог,счастливы в высшей мере.Вас часто бросает в крайности,вы сильны...Вы-темное создание,но завораживающее красотой этой тьмы...
Кто вы из мира природы?


Источник: Sk8er_GirL

Я немецкого языка!
Повторяйте за мной:"Я Я Я Я Я Я" - Да вы прирожденный немец!
Какой иностранный язык вам подходит?


Я Dark Angel!
Странная, необычная и неповторимая ;)
Ваш ник )

Очередной опрос...

Понедельник, 01 Марта 2004 г. 21:38 + в цитатник
Когда никого нет в онлайне, я часто хожу по чужим дневникам. По случайным, по ленте. И попадаю на интересных мне людей, которые впредь становятся моими друзьями.
А как вы попали на мой дневник, не помните??

Решила устроить день тестов... Так, в честь весны...

Понедельник, 01 Марта 2004 г. 15:54 + в цитатник
bitch
your bitch.


What swear word are you?
brought to you by Quizilla


Sorrowful
As if you were born into a world of tears, you
always tend to look at the darker things in
life. Inside you crave attention yet push away
society, and you're a hopeless romantic. Drawn
to things like the occult and mysteries, you
spend your time daydreaming.


What Type of Soul Do You Have ?
brought to you by Quizilla


Contrast
Dark shadow. Something has drawn you into darkness
in the past, and you're now trying to get out
of it. The darkness is already inside you, and
getting it out will be hard, but if you try,
maybe one day you can be who you want to be
again. Don't give in!!!


Please rate ^^


What kind of dark person are you?
brought to you by Quizilla


HASH(0x88acf10)
Ghost or spirit: You are a lost soul. Very calm and
sweet, you are often the one who asks: What if?
With a clever mind, you want to explore the
world on a different level. Without the
answers, you aren't ready to move on. You are
most likely very creative and find yourself
thinking things through on a different level.
(please rate my quiz)


**Where will you go when you die?**(now with pics)
brought to you by Quizilla


Слов нет. Ну нет у меня слов...

Воскресенье, 29 Февраля 2004 г. 19:51 + в цитатник
Мдя. Ещё раз убедилась, что наш город – деревня. Заглядываю я, значит, сегодня в ларёк с музыкальными дисками. И тут у меня такой диалог с продавщицей:
- Драсьте. А у вас есть последний альбом Корн?
- Что?
- Ну, Корн. Последний альбом.
*протягивает группу Корни*
- Нет, мне НЕ Корни нужны, а Корн...
*смотрит на меня с отвращением*
*думает секунд 5*
- Нееее. Нету.
*с намёком на то, что я совсем с катушек съехала, закрывает окошко*
А потом кто-то говорит, что наш город большой, процветающий, что люди у нас хорошие, добрые, отзывчивые, не грубят никогда. А у нас самый настоящий посёлок, из которого я хочу побыстрее свалить. Бррр. И каких только идиотов туда посылают работать?? Вообще косяк...

Отправлено с мобильного телефона

Воскресенье, 29 Февраля 2004 г. 17:41 + в цитатник
A my v bare.Klubnichnyj kal`yan kurim.

Добавлено через SMS

Первая антипатия - это честь =)

Воскресенье, 29 Февраля 2004 г. 15:19 + в цитатник
Дождались! Мне пришла первая антипатия. Чего я, в общем-то, и ожидала. Всё дело в том, что я вчера поругалась с моей уже бывшей "постоянной читательницей" Джеси. Да, признаю. Я погорячилась. Но ведь каждый имеет право на свою точку зрения. В моих сообщениях не прозвучало ни одно слово мата (что, в общем-то, мне несвойственно). Я спросила зачем вообще нужно было записываться ко мне в ПЧ, если она никогда не заходит. Я не трясусь из-за того, что у меня мало посетителей. Главное - у меня много друзей на лиру. Но я с самого раннего детства несправедливость ненавижу. Я пыталась получить достойное объяснение, но меня лишь назвали глупой. Да, я иногда легкомысленные вещи выкидываю, но я не считаю себя вконец тупицей. Хотя, хм, всё познаётся в сравнении. Как бы ни так, я решила быть выше этого и сегодня утром послала ей симпатию с комментарием, который вошёл не полностью. И что в ответ? Мне приходит антипатия! И - без коммента. Хорошо, неважно. У меня нет доказательств, что это именно она. Но у меня есть основания так думать.

Ну что скажешь на это, ДЖЕСИ? =)

Самое светлое воспоминание...

Воскресенье, 29 Февраля 2004 г. 13:19 + в цитатник

Слушаю музыку. Вспоминаю Австрию. А именно Ижгль.
Самым ярким впечатлением, наверное, остались вечеринки Apres Ski. Я никогда не думала, что можно ТАК развлекаться. Это настоящий фан! Все собираются после катания в барах, пьют пиво или шнапс, кричат, прикалываются. Столько интересных людей! Нет, всё-таки я поняла, что у нас в России не умеют ТАК веселиться и радоваться жизни. Мне определённо понравилось. Ибица отдыхает.

*Ганжубас*

Суббота, 28 Февраля 2004 г. 23:55 + в цитатник
ТРАВА. Бесплатно. Всем, кто хочет....
http://trava.loopback.ru/view.php?id=53063

Попала...

Суббота, 28 Февраля 2004 г. 21:14 + в цитатник
HASH(0x88d84ac)
You have EVIL EYES! god you are a fucking psycho
!!!! you should be locked up in an asylem !!!!!


What type of eyes are you?
brought to you by Quizilla

Всё ясно. Это не сюприз. Этого следовало ожидать....

А говорили на прошлом не надо зацикливаться...

Суббота, 28 Февраля 2004 г. 17:00 + в цитатник
Нет, ну это уже вообще. Нафига СЕЙЧАС всё вспоминать? Нафига СЕЙЧАС интересоваться моим мнением о нём? Нафига вообще обижаться на то, что я ним не поздоровалась на улице? Мы в ссоре с ноября. Чего он вообще ЖДАЛ? Что я накинусь на него с распростёртыми объятиями и скажу “Милый, я тебя до сих пор люблю!”? У него ДРУГАЯ девушка. Пусть с ней и возится. На мне была поставлена большая точка год назад! Или... многоточие?

Интересно ваше мнение

Пятница, 27 Февраля 2004 г. 23:23 + в цитатник
Интересно, а как меня можно описать одним словом? Если это вообще можно сделать лишь одним... Ждём оригинальных ответов =) Или, по крайней мере, честных и не очень грубых...

Весна, блин

Пятница, 27 Февраля 2004 г. 14:03 + в цитатник

Вчера вроде снег шёл. А сёгодня всё тает. Раньше мне было бы жалко расставаться с зимой (по крайней мере, в прошлом году так было), а сейчас мне наплевать. Всё равно этой зимой ничего хорошего не было. Да и вообще ничего не было. А счас весна наступает. Ненавижу. У всех гормоны. Все влюблены. Птички, чёрт возьми, поют. А мне наплевать на любовь. К тому же, я родилась весной... А это не самый лучший день в моей жизни....
Подумываю дневник закрыть... А, может, совсем удалить. Вообще ничего не хочется. Меня это убивает. Не то это всё. Не это мне нужно... Непонимание какое-то. Неблагодарность. Лицемерие. И фальш....



Процитировано 1 раз

Схожу с ума

Среда, 25 Февраля 2004 г. 21:25 + в цитатник

Хочу тату, пирсинг или шрамирование. Ну, с последним я и сама не плохо справлюсь. Татушку на всю жизнь не хочу. Надоест. А на пару месяцев... Сейчас же не лето. А летом ещё поступать. Да и где мне её делать? Всё равно мне ничего никто не разрешал, не разрешает и не разрешит. Отец, по крайней мере, точно. Даже, когда совершеннолетней стану. А до этого времени мне ещё целый год. Остаётся пирсинг - самый оптимальный вариант. Серёжку всегда можно снять. Заживать будет не очень долго да и боль не адская. И вообще боль я люблю. Остаётся открытым вопрос: на какой части тела делать?

PS Только пожалуйста... Не опошляйте

Европа

Суббота, 14 Февраля 2004 г. 07:31 + в цитатник

Проснулась по иронии судьбы под My Immortal. Тороплюсь. Самолёт в Германию через 3 часа. Никуда не хочется ехать в последний момент. День Св. Валентина. Хочется остаться здесь. Позавчера я напилась в каком то приличном, ну просто очень приличном, баре. Начала буянить. Даже вспоминать не хочется. Поругалась с бывшим другом. В хлам. Хочу помириться. Не знаю что делать. У меня будет неделя, чтобы всё обдумать без лишнего давления друзей-подружек.
Всё, я поехала в город на фотке :)

...But I won't be home again

Среда, 04 Февраля 2004 г. 15:53 + в цитатник

Чёрт, мне не нужны такие родители. Я их ненавижу. Через 2 месяца мне будет 17, а они до сих пор считают меня маленькой и не понимают. Мне больно. И с другой стороны во мне копится злость. Каждый день – это слёзы и крики. Я не могу так больше жить. Я чувствую себя слабой. Ведь я ещё даже не поступила. У меня нет денег тем более. А мне так хочется уйти из дома. Да это и не дом совсем. Это тюрьма. Мне сейчас влетело по полной из-за того, что у меня кончилось лекарство. И это нормально? Я не хочу больше так жить. Обещали поставить пароль на компьютер и отобрать мобильник. А я просто хочу им отомстить за всё. Я их ненавижу! Я не хочу их видеть. И они дали мне жизнь? Да нафига? Чтобы я так мучалась? Чтобы каждый раз, когда на меня орут у меня было одно желание наглотаться таблеток?? Или сброситься с 7 этажа? Или порезать вены? Мне сегодня приснился сон. Мне приснились все, кого я люблю. К чему это? Не знаю. Мне приснилось, что всё как раньше. Что я счастлива. Я так больше не могу. Я разрываюсь. Мне так нужна свобода. Даже не физическая: походы по ночным клубам, поездки за границу с друзьями. А моральная. Сколько раз я пыталась сделать всё по-хорошему, поговорить. Нормально. По душам. Эти сволочи меня никогда не понимали. Консерваторы хреновы. До пусть вообще в аду горят. Доводить свою единственную дочь. Я тоже не ангел. Они мне часто говорят, что я им постоянно врала и вру. Я бы сказала правду, но какая она? Что я на самом деле не у подружки ночую, а ушла на ночную дискотеку или к друзьям на вечеринку, где нет родителей? Правда им явно никогда бы не понравилась. Они мне говорят: “Ты несамостоятельная!”. Самостоятельность, по их словам, - это вытереть пыль в комнате утром, а не вечером; дома ходить не с распущенными волосами, а с косичкой... Ну, и всё в таком роде. А они разве на считали сколько раз я была РЕАЛЬНО самостоятельной? Я действительно хорошо учусь (в нашем классе – я одна из лучших учениц). У меня всего 2 тройки. По химии и по физике. И-то из-за лени по химии. А физику я просто не понимаю. Но я умная. Результат ЕГЭ по русскому один из высших в параллели. Олимпиаду по английскому я написала тоже классно. И всё сама. У меня нет репетиторов (только по геометрии, и то редко приходит). И это при том, что у нас школа с углублённым изучение английского. Там очень большие нагрузки. Я не говорю, что я вся такая хорошая, а они изверги. Просто я так больше не могу. У меня нет свободы. Гуляю я до 21.00. Максимум до 21.30. Я понимаю, что они за меня беспокоятся, но, чёрт возьми, у нас большая компания. Надо будет – меня проводят хоть до комнаты. Я не знаю, просто не знаю, что будет, когда я приеду из Австрии. Ведь они остаются там ещё на неделю. Я просто, наверное, сделаю липовую справку в школу. Якобы болела. А сама буду жить в своё удовольствие. Приходить домой только ночевать, и то... не всегда. Они умудрились послать ко мне бабушку из другого города, чтобы та присматривала. Она броневая. С ней сложно пойти на компромисс. Но я её люблю. Она хотя бы мягкая, добрая и хорошая. Так хочется уйти от них. Хоть куда. Но они меня всё равно найдут. Город у нас маленький. Да и у папы связи. Что делать дальше я не знаю. А жить я с ними больше не хочу. Можно сделать новый паспорт с другим именем (но это влетит в копеечку) и уехать в другой город. Я не хочу, чтобы меня нашли. Но мне кажется, что остался один путь. Я не закончила школу. У меня будет неполное среднее образование. В другом городе я никого не знаю. И вообще, бредовая это идея.

Размышляю...

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 14:45 + в цитатник

Есть ли у вас друзья? Риторический вопрос. Существуют ли люди, способные быть настоящими друзьями, достойные ими называться? Или их ряды с каждым днём уменьшаются? Мы часто говорим: “У меня куча друзей! Меня все обожают”. Но это пустые слова. Кругом полно завистников, мести, масок, поверхностности. Жизнь – игра, но такое количество талантливых актёров я ещё не видела. Моя записная книжка на мобильном разрывается от количества телефонов. У меня миллион знакомых. Но среди них я могу выделить лишь 5-6 человек, которые реально всегда придут на помощь. Один мой якобы обожавший меня друг променял меня на скейт, сказал, что я общаюсь не с теми людьми (хотя это был мой выбор, и я в любом случае не бросила бы этого мальчика). И это после того как я спасла жизнь этому человеку! Сейчас он меня ненавидит. Всё из-за его нелюбви к моей (уже бывшей) компании. Другой пример. Подруга. У неё появился первый бойфренд. И что в итоге? Ни ответа ни привета. Замечательно. Просто восхитительно...
Мои друзья сюда не заходят: большинство из них не знают о моём дневнике. А кто знает, бывает редко в Нете. Но всё равно я хочу сказать им спасибо. Они знают к кому это обращено...
Есть ли у вас друзья? Не просто кучка знакомых-приятелей-одноклассников-однокурсников, а именно НАСТОЯЩИЕ друзья? Как долго вы с ними дружите? Ну и вообще, что вы можете сказать на эту тему?

А теперь о приятном...

Понедельник, 02 Февраля 2004 г. 09:42 + в цитатник


Вчера и сегодня мои мысли напрочь запутаны. Я собираюсь высказать в дневнике одно, случайно переключаюсь на другое, в общем, полнейший хаос творится в голове. Ничего путного. Есть одна вещь, которую я никогда не забуду: БЛАГОДАРНОСТЬ. Искреннее спасибо всем, кто сюда заходит. Я действительно хочу поблагодарить людей, читающих мой дневник, понимающих меня такую, какая я есть, поддерживающих, не оставляющих одну. Вы просто не представляете насколько это приятно. Звучит примитивно, как по шаблону, но факт остаётся фактом. Это классно, сидя на уроке, думать о том, что “вот приду, домой, а там ли.ру, друзья”. Не подумайте, что я помешалась. Интернет занимает далеко не первое место в моей жизни... но и не последнее. С помощью дневника я просто даю волю своим мыслям и чувствам. Если бы не было вас, я бы, наверное, так и осталась со своими проблемами и записями наедине. Вы все мне очень помогаете! Спасибо!

Shit!

Воскресенье, 01 Февраля 2004 г. 08:34 + в цитатник
Сафин проиграл в финале Открытого австралийского чемпионата по теннису. Все нецензурные комментарии оставлю при себе. Федерер - козёл...

Nothin' special

Среда, 28 Января 2004 г. 19:24 + в цитатник

Скучно. Обычно. Монотонно. Беспонтово. Знакомо. Одиноко.
Утро. Будильник. Желание. Вода. Улица. Подруга. Машина. Школа. Опоздание. Преподша. Замечание. Пятёрка. Боль. Бар. Выпивка. Друзья. Люди. Официантка. Болтовня. Ложь. Любовь. Дружба. Ненависть. Зависть. Жадность. Деньги. Маски. Наигранность. Юмор. Взгляды. Холод. Тупость. Смех. Улыбки. Глаза. Флирт. Мальчики. Сердце. Боль. Сигареты. Дым. Слёзы. Улица. Холод. Снег. Лёд. Трамвай. Толпа. Невежливость. Дом. Центр. Evanescence. Телефон. Подруга. Подъезд. Сигареты. Холод. Разговор. Воспоминания. Мысли. Анализ. Комп. Инет. Ли.ру...

Can't live no more

Вторник, 27 Января 2004 г. 15:09 + в цитатник

Почему? Почему всё так, а не иначе? Этот вопрос мучает меня все эти 8 месяцев. Я пытаюсь делать вид, что всё хорошо, пытаюсь хоть как-то существовать, забывая обо всём под видом девочки-хохотушки, у которой нет проблем. У меня нет проблем. У меня есть камень, тяжёлый камень, на сердце. И я не могу с собой справиться. Сегодня, когда я только подходила к школе, где учится тот человек, который причинил мне столько всего плохого, я чувствовала только боль. Ноги подкашивались. Голова кружилась до тошноты. Я не ощущала землю под собой. А потом, когда я встретила Масяньку, она внесла какую-ту частичку жизни в моё состояние. Я так больше не могу. Это мучает меня. Кажется, будто жизнь остановилась. Зачем я так зациклилась на том, что было пол года назад? Неужели этот человек стоит этого? Я сейчас это пишу, и, мне кажется, что это детский лепет. Что завтра я проснусь рано утром и осознаю, что все мои мысли – чушь. Я совершила столько необдуманных, легкомысленных поступков. Я так хочу вернуть всё... Если бы кто-то поклялся исполнить любое моё желание, я бы не пожелала луну с неба, выйти замуж за миллионера, стать знаменитой... я бы захотела повернуть время вспять. На 2 года. Когда я уехала в Прагу. С того момента моя жизнь пошла наперекосяк. Знаю, что моя вина, конечно, в этом есть, но я не хотела, чтоб всё вышло так! Говорят: «Что ни делается, всё к лучшему». А где тут хорошее? Где тут это самое «лучшее»? Я увидела его, а он даже не поздоровался, даже не помахал мне, стоя вдалеке. Он всего лишь передал привет через Масяню по смс. Я не хочу говорить: «Я хочу быть с ним. Только он может осчастливить меня в этой жизни». Потому что это не так. Я не хотела бы быть вместе с таким человеком. Я просто хочу избавиться от этого чувства. Не могу сказать, что это любовь. Но я и не могу сказать, что это НЕ любовь. Я ветреная. И, наверное, впервые в моей жизни я осознаю, что испытываю что-то к ТАКОМУ человеку ТАК долго (для меня 8 месяцев – это действительно долго). Я не хочу этого. В нём нет ничего. Это не мой идеал. Это вообще не идеал. Сколько можно дальше держать в себе это? Сколько можно продолжать говорить себе, что его нет, что мы НИКОГДА не будем вместе? Я – пройденный этап в его жизни. Почему он не до сих пор не понимает меня, не понимает что натворил, не понимает как мне было больно, что эта боль до сих пор в моём сердце? Почему он такой наивный ребёнок? Разве я помешана? Нет. Я здраво осознаю, что мне ничего от него не нужно. Хотя с другой стороны мне нужно всё. Сколько можно продолжать так существовать? Ведь эта боль живёт во мне, она прогрессирует. Сердцу не прикажешь. А разум больше не может меня слушать...
Walking away I see the pain
You put me through

Evanescence, Forever Gone, Forever You
PS. За аватарку thanx 2 Marionetka13.


Поиск сообщений в sweet_devil
Страницы: 16 ..
.. 3 2 [1] Календарь