-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sweet_Crowley

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.01.2013
Записей: 18
Комментариев: 2
Написано: 19

sweet_Crowley


— За две недели убиты четверо. У них отсечены ступни и кисти рук.
— Может, кого-то жутко бесят ноги.

Без заголовка

Четверг, 21 Февраля 2013 г. 19:00 + в цитатник
Слишком много Ростика. Мы встречаемся, вместе пешком ходим на пары, в техникуме вместе, домой вместе, где-то час или два сидим дома, а потом выходим гулять. Иногда думаю, что неплохо было бы отдохнуть от всего этого, встретиться еще с кем-то, но когда слишком долго его не вижу, то мне почему-то хочется, чтобы он позвонил. Я бы не сказала что я влюблена, скорее он просто нравится мне, но в наших отношениях есть какая-то изюминка, которая заставляет меня все время быть рядом с ним. В прямом смысле этого слова, мне не комфортно, когда мы не вместе. Наташа усложняет ситуацию, звонит ему по 20 раз в день, унижается, просит, чтобы он дал ей второй шанс, и он каждый раз отказывает. На меня она волком смотрит. Мы даже умудряемся скрывать свои отношения от некоторых людей, не смотря на поцелуи прямо на парах) Интересно, когда он уже официально всем скажет?

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 17 Февраля 2013 г. 15:59 + в цитатник
Он дал мне свое кольцо, а я ему свое. Мне смешно - мое ему еле налезает на мизинец, а его мне большое даже на средний палец. Но все равно носим, не снимаем же) Наташа все видела, ничего не сказала. И как же она терпит? По-моему, уже все его друзья в курсе давно. Но молчат, только Сережа меня упрекал позавчера во всем этом.
А оказывается, я боюсь осуждения других людей. Он говорит что ему пофиг, что он поцелует меня прямо на паре и плевать ему на мнение всех остальных. И почему я не такая же?
Мне с ним так легко. Сегодня мы разговаривали до 5 утра, а в 12 он позвонил с криками "Вставай, мы проспали") Я могу с ним обсуждать любые темы, от глобального потепления до секса, и мне не будет ни капельки стыдно. Я уже забыла, когда в последний раз была абсолютно открыта с человеком.
Саша узнал вчера, психовал долго, отговаривал меня. Да и вообще многие говорят что это неправильно, что надо перестать так делать, но мне плевать. Даже Жанка не на моей стороне. Из-за этого злюсь сильно, не могу спокойно с ней говорить. Это же моя жизнь, я вольна делать все что захочу. Могу же я хоть раз плюнуть на последствия??

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 17 Февраля 2013 г. 13:44 + в цитатник
Запуталась.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 15 Февраля 2013 г. 00:59 + в цитатник
Как я до этого дошла? Гореть мне в аду. Я просто тварь, другого слова не подберу. Мне очень хочется, чтобы мне кто-то конкретно дал по морде, и если Наташа обо всем узнает, то я чувствую, что так и будет.
Шлюха. Вот кто я. Ненавижу.
Попробую пойти и заспать весь этот ужас. Ненавижу день Святого Валентина.

Без заголовка

Воскресенье, 10 Февраля 2013 г. 22:47 + в цитатник
В колонках играет - Guns'N'Roses – Don`t Cry
Бесит, бесит, все бесит...
Настроение - г*вно, погода - г*вно, жизнь - г*вно. Все достали, никого не хочу видеть. Музыка тупая, фильмы дурацкие, все вокруг шумные. Со здоровьем напряги.
Меня сегодня пару раз пробивало на слезы по непонятной причине, просто не из-за чего. И меня это раздражает, недавно клялась себе что не буду плакать по пустякам, а теперь глаза на мокром месте.

Зато есть один плюс. Муза наконец снизошла до уровня простой смертной и наконец послала мне ИДЕЮ. Сегодня постараюсь вылить это все на бумагу, потому что уже пару дней откладываю.

Читаю новую книгу. Пару месяцев прочла ее уже, но она меня как-то не зацепила, а вот совсем недавно перечитала ее снова, и просто аахх)) Уже читаю вторую часть, и мне кажется, что двести страниц за ночь это для меня не рекорд)

Отчет о свидании

Воскресенье, 03 Февраля 2013 г. 23:42 + в цитатник
В колонках играет - Take That – Kidz
Договорились мы встретиться с Сашей на возле ЧДТУ, ну чтобы я туда подъехала. Приехала, стою, его нет. Ждала я недолго, минут пять, смотрю - бежит какое-то чудо через дорогу. Подходит ко мне, высокий, симпатичный такой, в шапочке, в общем ничего так. Поговорили с ним немного, довольно умный. И вдруг резко он смеется и говорит что пришел ко мне накуренный. Бля. Вот так вот испортилось мое впечатление о нем. Спросил, не хочу ли я кушать, сказала, что нет, и мы решили пойти на пляж. Шли долговато, через закоулки какие-то, вышли на очень живописное место - окруженный огнями города пляж, совершенно безлюдный. Зрелище неописуемое, конечно. Побродили там, тоже поговорили. Потом позвонил его друг Паша и срочно попросил чтобы Саша принес ему сигареты. Ну мы поплелись обратно. На дорогах слякоть, лужи огромные, одну не могли никак перейти, я за ботинки свои боялась. Он в стилах высоких, ему не страшно. И тут он меня такой хоп - на руки поднимает и переносит через эту лужу) За это плюс, конечно. Пришли к Паше. Ну что сказать - везде бутылки пустые валяются, стены разрисованные граффити, на столе кальян стоит и косяки лежат. Я была чуть-чуть в шоке. Порадовал щенок по имени Ева, мальчик, кстати. Посмеялась. Потом поднимается паника, не могу понять почему, оказывается что к Паше приходит его девушка и она уже под подъездом. А его друзей она недолюбливает. В принципе, я могу ее понять. Ну и мы все, пять человек, ботинки в руки и тихо по лестнице вниз. Обулись уже почти на улице. Потом Саша повел меня в "Папа Карло", типа ресторанчика маленького. Попили чай и поели блинчики с бананом. Много узнала о всякой наркоте и тому подобному. Печаль-беда. Потом встретились с Пашей и его девушкой, провели ее, они болтали между собой, и я поняла, что пришло время сваливать. Они провели меня на остановку и я поехала домой.


В общем:
Плюсы

-Он умный
-В принципе с ним весело(хотя были моменты когда мы тупо шли и молчали)
-Творческая личность
-Симпатичный

Минусы
-Курит травку, да еще и на первом свидании(вообще абзац)
-У него странные друзья, хотя Паша мне понравился
-Галантность отсутствует напрочь(двери передо мной не открывал, куртку одеть не помог, руку не подавал)
-Слегка не мой тип. Я думала, что будет по-другому, если быть честной.

В общем, вердикт ясен. Не мое. Не хочу себе парня-наркомана.
Блин. И когда я уже найду человека, с которым мне будет хорошо?
itMEFiZwEbU (456x604, 31Kb)

Без заголовка

Суббота, 02 Февраля 2013 г. 22:28 + в цитатник
Завтра я иду на свидание. С одногруппником и хорошим другом Ваньки. Какая ирония судьбы.

Разочарование

Четверг, 31 Января 2013 г. 00:39 + в цитатник
Жанкины родители разводятся... Для меня это полный шок. Как так? У меня просто в голове не укладывается. У него любовница, и выяснилось это неожиданно, и непонятно, сколько бы он это еще скрывал. Что же это такое..? Все обманывают, предают, изменяют, врут что любят, а на самом деле нет.
Их семья мне как родная. Как я Вове теперь в глаза посмотрю? Вот он подонок. Они как раз взяли еще одну комнату, а теперь он уходит, и непонятно как Жанкина мама все это выплачивать будет.

Весь мир полон грязи и всякого дерьма. Самая стабильная ситуация может обернуться полной лажей в один момент, Самые любимые люди могут стать предателями. Это все неправильно. Так не должно быть, ведь так?

Без заголовка

Вторник, 29 Января 2013 г. 21:34 + в цитатник
И не звонит же, сволочь. А чего это я, собственно, так переживаю?Может он занят, может у него дела, может с Викой гуляет... И вообще это не мое дело.

Без заголовка

Вторник, 29 Января 2013 г. 20:20 + в цитатник
В колонках играет - Blue October – Let It Go
Сглазила. Саша не звонит, даже странно, теперь меня посещают какие-то нехорошие мысли о том, что пора бы ему уже и позвонить.В техникуме завал, по моей любимой литературе сегодня 4 и 1 получила, красота, так держать. На завтра чокнутая училка по английскому, которая заменяет нашу, задала нам пять упражнений, каждое из которых занимает по времени минут сорок, ну это еще с тем что я музыку слушаю. И сколько же я буду с этим долбаться??
Одногруппники достали, уже прямо сил нет. Ну какие-же они все корыстные твари. Все вредные до невозможности, сегодня меня довели так, что я чуть не расплакалась. Помогла мантра, которую я повторяла про себя: "Я выше этого, я не опозорюсь перед всей группой...". Помогло.
С Иркой снова все плохо. Я-то надеялась, что все наладится, но была очень разочарована, когда сегодня попросила ее о помощи, а она отказала, объясняя тем, что у нее дома ремонт, хотя поехала к Владу. Спасибо тебе огромное, моя дорогая.
Я очень хочу поговорить с кем-то, но никто не пишет, а сама я в таком подавленном настроении, что не знаю как начать первой разговор. Жанка сегодня хочет прийти ко мне с ночевкой, но у меня странное предчувствие, что если она придет, то нам будет не о чем поговорить.
По-моему, хочу завтра встретится с Олькой. Говорю "по-моему" потому, что в данный момент не могу понять себя, вдруг мне завтра захочется послать весь мир к черту и лечь спать. Но если ты прочитаешь это до того, как я напишу тебе, то знай, это было официальное приглашение погулять завтра.)



О даа детка)))
duoJXaiikQs (402x604, 38Kb)

Без заголовка

Понедельник, 28 Января 2013 г. 23:53 + в цитатник
В колонках играет - Blue October – Let It Go
Ну что мне рассказать? Пока что все вроде бы хорошо, но я уже боюсь сглазить. Я стала очень хорошо общаться с Сашей, мне аж непривычно. Он идеальный друг, вот честно. Кто еще будет выслушивать мою пустую болтовню часами и молоть что-то подобное в ответ? По-моему, только он. И всем хорошо, все счастливы. На парах ничего особенного, бесят все меня сильно. Поняла, что наш куратор - лапочка просто. Он идеален) Не дай бог на второй курс нам сменят его, я застрелюсь наверное.

Без заголовка

Суббота, 26 Января 2013 г. 02:50 + в цитатник
В колонках играет - Gotthard – Lift U Up
Прекрасно. Куда же я скатилась? Клялась же, что не буду с ним общаться, что при малейших намеках с его стороны хотя бы на дружбу тут же пошлю его. А теперь, когда мы с ним созваниваемся по пять раз в день, я даже получаю от этого какое-то удовольствие. Возможно, потому, что моя жизнь из-за этого хоть немного сдвинулась с мертвой точки, я почувствовала, что нужна кому-то, что меня хотят слышать, что кому-то может быть интересно, что я ела на завтрак и какой фильм я смотрела вчера. Необычное ощущение. Как же я от всего этого отвыкла.

Сегодня я в кои-то веки почувствовала себя...счастливой, что ли? Моя жизнь неплохо складывается. Да, временами бывает скучновато, но вчерашняя прогулка с Иркой доказывает, что даже в самых простых вещах можно найти что-нибудь необыкновенное, вроде наших с ней разговоров. И, если быть честной, я счастлива, что у меня есть такой человек, как она. Даже если учесть, что мы отдалились в последнее время, когда мы вместе, то я совершенно не скована, нет ощущения неловкости. В этом году у нас десять лет дружбы. Целых десять лет! Я бы никогда не подумала, что смогу так долго вытерпеть какого-либо человека, но только что доказала обратное. Надо будет ей подарить что-нибудь особенное, хорошо, что до нашего юбилея еще почти пол года. Надеюсь, что к этому времени я придумаю что-то стоящее.

С Олькой тоже сегодня вполне мило посидели. Пустая болтовня, чай с пряниками... Кажется, что в этом нет ничего примечательного, но мне комфортно с ней, и если мы долго не видимся, то я начинаю скучать. Редко когда можно встретить необычного человека, но мне везет, по-моему)

И если с друзьями у меня сейчас все хорошо, то в другом... Я имею в виду свою группу. Сегодня стала свидетелем неприятной сцены. Человек пять-шесть травили одного одногруппника, с которым еще час назад смеялись над какими-то приколами. А все только потому, что кто-то пошутил, что он похож на крысу. Все тут же стали громко обсуждать это, выкрикивая всякие глупости ему в лицо. Потом кто-то прицепился к его прическе, у него волнистые волосы ниже мочек ушей, и начали кричать, что ему нужно подстричься, потому что он похож на гея. Мне было ужасно неприятно это слушать. Какие же они все-таки...

Только что снова разговаривала с Сашей. Предложил встретиться завтра. А я все не могу отделаться от мысли, что это очень неправильно, и то, что я не сказала ему решительное "нет" еще выльется мне боком позже. А, плевать. На все плевать.

Уже ночь, и у меня из окна видно луну. На нее то и дело наплывают облака, и она тускнеет, остается только неясный рассеянный свет. В доме напротив горит всего пару окон, и я думаю о том, что за каждым из них - люди со своей жизнью и проблемами, переживаниями и заботами. И что мы все никак не связаны, и, скорее всего, никогда не встретимся. Что каждый из них окружен близкими, но все равно одинок. И это не дает мне покоя, потому что с эти приходит осознание того, что я такая маленькая, а Вселенная такая большая. Глупые размышления)

Мне почему-то хочется необдуманных поступков и поспешных решений. Мне надоело жить по правилам. И вот сейчас, например, я не иду спать, хотя знаю, что собью себе режим сна, и в понедельник снова буду отдирать себя от подушки. И делаю я так потому, что мне так хочется, потому что пятница, потому что все хорошо) И завтра я не позанимаюсь английским и не напишу семинар, а отложу все на воскресенье, потому что завтра я хочу полноценный выходной. И, может быть, я поду гулять с Сашей, плюну на мнение всех и позволю себе расслабится. Могу же я расслабиться? Потому что я начинаю чувствовать себя тридцатилетней семейной теткой, у которой забот в жизни - накормить мужа и детей, убрать в доме и заработать денег. Вот так же и я - сделать уроки, пойти на пары, постараться не облажаться, быть хорошей дочерью, помыть посуду и лечь спать не позже 12. А с утра все по новой. Все, надоело. Завтра я начинаю жить так, как хочу я. И точка.
1258be233acbb11dae55da491caa33fb_62dea093fdf227a5a1a52029d50a68de (600x450, 39Kb)

Хандра и печаль

Среда, 23 Января 2013 г. 21:55 + в цитатник
В колонках играет - Sex Pistols and Joan Jet – I Love Rock And Roll
Настроение сейчас - жуть-жуть-жуть

Как же мне иногда бывает тошно от всего и всех. Иногда я себя чувствую так, будто бы я рассыпаюсь на маленькие кусочки, которые невозможно собрать обратно. В такие моменты я не могу понять чего мне хочется - то ли любви и ласки и чтобы меня все жалели, то ли послать всех к черту и сидеть, закрывшись в своей комнате. А еще я поняла, что музыка, которую я слушала год-полтора назад, нравится мне намного больше, чем та, которую я слушаю сейчас. Она как-то больше соответствует моему настроению, поэтому сейчас у меня в наушниках играют песни с самого низа моего плэй-листа.

Я хочу влюбиться. Вот серьезно. Так, чтобы меня просто накрывало, когда я вижу этого человека, чтобы остальные были мне побоку, чтобы я не могла ни о чем думать, кроме как о нем. И пусть он будет неидеальным и с опилками вместо мозгов, но главное, чтобы я любила его опилки) И желательно чтобы он тоже любил мои)

Я ленивая скотина. Я уже неделю не делаю упражнения. И завтра физ-ра. Господи, как же я ее ненавижу, это просто словами не передать. Ну, точнее, не ее, а физрука. И как представлю, что завтра целую пару его созерцать и делать долбанутые кувырки-приседания-отжимания... Я уже лучше дома, в тепле и комфорте, а не в спорт-зале, где температура 15 градусов. ><

Я хочу, чтобы завтра случилось что-то очень необычное. Вот оно мне просто жизненно необходимо, понимаете, там, наверху?! Иначе я просто загнусь от тоски. Я очень надеюсь, что я только что была услышана. Поэтому я очень надеюсь, что завтра весь мой день будет наполнен позитивными неожиданностями.


Ахаха, эти прекрасные кривые ноги)):

3722213 (500x690, 103Kb)

Без заголовка

Среда, 23 Января 2013 г. 00:38 + в цитатник
Я очень и очень устала сегодня, да и ночи, которые я недосыпала до этого дают о себе знать. Всего лишь 22. 30, а я уже засыпаю на ходу.
Поэтому обо всех событиях напишу завтра, а сейчас СПАТЬ. И я надеюсь что никто и ничто не потревожит мой глубокий сон до 8-ми утра, ибо завтра мне на вторую пару, а кто посмеет прервать выполнение этого задания стратегической важности, будет гореть в аду.

Будни

Понедельник, 21 Января 2013 г. 19:37 + в цитатник
В колонках играет - The Beatles – Help!
Настроение сейчас - вполне нормальное

Ой, что сегодня было... После биологии Саша сказал что нам надо поговорить. Я испугалась, если честно, вот не люблю я такого. Тем более о чем мне разговаривать со своим бывшим? Ладно, думаю, интересно узнать что же он скажет. Ну остановились мы, я еще такая деловая, поправляю шарфик, пояс на пальто застегиваю, в сумку конспекты запихиваю... И тут он неожиданно выдает: "Вчера я разговаривал со своей мамой о тебе." Я в этот момент чуть не подавилась жвачкой. А он продолжает, мол, она тебя считает такой хорошей, порядочной девушкой, Вика (его нынешняя девушка) ей не нравится, она не против чтобы ты заходила к нам в гости, и вообще, я понимаю, что мы плохо расстались, но мне не хватает твоего общения, давай чаще видеться, дружить, гулять и бла-бла-бла в таком духе.
Не могу понять, это в нем маменькин сынок так проявляется, что ли? Типа как мама скажет, так и будет? Нет, я конечно же всегда знала, что он слегка зависим от мнения своей мамы, но чтобы так... Странно это все.

А еще у нас отчисляют из группы одного парня. И потребовалась моя подпись на документах об отчислении, как старосты. Что я согласна с тем что его выгоняют.И когда я расписывалась там, то он ТАК на меня посмотрел, будто бы это по моей вине он схватил за семестр 11 двоек Мне даже как-то не по себе стало, но если быть до конца честной с собой, я рада, что его выгнали. Умом он особым не отличается, не тянет программу. Да и характер у него кошмарный.

Еще новость - сегодня 8 по физике. Ну ни фига ж себе! Я уже и не надеялась у этого преподавателя такую оценку получить, вечно он меня валит.

Я хочу куда-нибудь поехать с палатками, желательно в лес, но так, чтобы пляж рядом был. Как вспомню все наши посиделки у костра, как мы в обнимку сидели на берегу Днепра и пили дешевое вино, а потом ложились спать в спальных мешках возле затухающих угольков, так, чтобы было видно звездное небо... Еще залезешь в спальник, прижмешься к другу, тепло тебе, разговоры обо всем на свете. Красота. А на следующий день все покусанные комарами после ночи на улице, не выспавшиеся, но счастливые варят кашу. Незабываемые дни. Я уже жду весну, лето, чтобы повторить можно было все это. Но это если наладятся отношения в компании, потому что все очень печально в последнее время.

Возможно, на следующие выходные поедем в Суботов с Иркой, Владом и Вовой. Хоть какое-то разнообразие, а то мой серый город с кашей из снега и грязи на улицах мне уже порядком осточертел.


Шикарен, просто шикарен:

fMoYmzx1cII (500x550, 87Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 20 Января 2013 г. 22:36 + в цитатник
В колонках играет - Tim Hughes – Everything
Настроение сейчас - мелодраматическое)

Снова день практически впустую. Завтра на пары, а я ничем необычным похвастаться не могу - совершенно стандартные выходные, ну, кроме вчерашнего ныряния в прорубь.
Сегодня приходила Ирка, посидели часика три у меня, а потом пошла к Владу. Ладно, ребятки, оставлю-ка я вас в покое. И ежу понятно, что где-то в глубине души(очень в глубине) мне завидно их отношениям. Разумеется, белой завистью, просто они вместе почти год, и все вроде бы хорошо т-т-т, а я... Да что я... Иногда тоже такого хочется, как бы я не отрицала. Потому что у меня в последнее время отношения на две-три недели. Да и последние не очень хорошо закончились, фактически изменой с его стороны. После этого я какое-то время вообще боялась парней, казалось, что все они подлые, врут постоянно, недоговаривают, в общем, типичная боязнь того, что меня снова бросят. Прошло. И вот снова во мне шевелится слабенькая надежда, что меня искренне полюбят и все закончится белым свадебным платьем, лимузином и медовым месяцем. Ахаха, да шучу я, я буду выходить замуж исключительно в нестандартной одежде, вместо лимузина будет Харлей Дэвидсон, марш Мендельсона будет звучать в рок-обработке, а на женихе обязательно будет кожаная косуха и высокие стилы) Мои родственники меня определенно не поймут, но плевать.

Что-то я как-то не в то русло заехала. Я вообще хотела рассказать о том, что у меня появилась идея всегда говорить "да", как в фильме с моим любимым Джимом Керри. А что, ведь это прекрасная мысль. А то что-то я в последнее время совсем засиделась дома. Но уже сегодня я нарушила данное себе обещание и не пошла гулять со Стефаном, хотя он меня звал. Утешаю себя тем, что не могла, потому что писала семинар по биологии и печатала лабы для группы на информатику. Но с завтрашнего дня я обязательно буду отвечать "да" на все предложения. Ну, кроме пошлостей, разумеется)

Без заголовка

Суббота, 19 Января 2013 г. 23:33 + в цитатник
В колонках играет - Sick Puppies – Issues
Настроение сейчас - не очень

Сегодня меня немного озаботил вопрос жизни и смерти. Точнее, вопрос насильственного лишения жизни, убийства, попросту говоря. На такие размышления меня, как и следовало ожидать, натолкнуло прочтение "Голодных Игр". Мне стало интересно, смогла бы я убивать, если бы меня поставили в подобные условия. Ведь я с такой легкостью пишу об этом, герои моих книг, как правило, сначала убивают, а потом задумываются, зачем они это сделали.
А если бы мне пришлось столкнуться с этим в реальной жизни? То есть если бы передо мной встал выбор - убить ради своего спасения или спасения близкого мне человека? Не уверена, что смогла бы.


Ладно, это не столь важно. Сейчас у меня в голове чуть-чуть другое. Снова меня предали, снова я почувствовала себя так, как будто в груди что-то мерзкое и склизкое давит на меня. Чувство ревности. Почему нельзя просто взять и отключить этот противный голос, ноющий у меня голове: "Они тебя бросили, они плохие. Ты дружила с ними пять лет, а смотри, какими они в итоге оказались. Ни одна свинья тебе не позвонила, чтобы хотя бы узнать жива ли ты. Пойди и испорть им праздник, устроив грандиозный скандал и вылей на каждого столько дерьма, чтобы он захлебнулся"? Я ведь все равно прекрасно знаю что не сделаю это. Потому что я не конченая истеричка и имею хотя бы какое-то чувство такта, которого достаточно для того, чтобы не навязываться им. Ну и пусть. И мне почти все равно, что вместо шумной компании, веселых шуток и громких разговоров со мной мой котяра, четыре стены, электронная книжка и тарелка бутербродов. Все равно, что мне соврали, что сидят дома, а сами пошли развлекаться без меня. Да ну и пусть, не нужны мне такие друзья, со временем найду лучше.
Да и бывшая лучшая подруга меня совсем не радует. Любовь у нее. Я это прекрасно понимаю, знаю ведь, что рядом с любимым забываешь все на свете и больше тебе ничего не надо. Но если учесть, что с ним ты видишься каждый день, а со мной последние две недели только по телефону вечером разговариваешь, да и то минут пятнадцать-двадцать, потому что он должен позвонить, то прости меня, дорогая, если ты не понимаешь почему я на тебя слегка обижена. Будто моих "прозрачных" намеков не достаточно.


Вроде бы выговорилась наконец-то. Но все равно ощущения того, что я сижу по шею в мутной воде, и стоит только не так дернуться, и тебя накроет с головой, не покидает меня.

Дневник sweet_Crowley

Суббота, 19 Января 2013 г. 17:24 + в цитатник
)


Поиск сообщений в sweet_Crowley
Страницы: [1] Календарь