-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в svetlychoc

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Великий_Поэт pravoslavie
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) pravoslavie

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.12.2003
Записей: 280
Комментариев: 1811
Написано: 2000


Я живу в несвоем мире, в клетке, из которой я не

Пятница, 08 Октября 2004 г. 10:05 + в цитатник
Я живу в несвоем мире, в клетке, из которой я не могу выбраться, потому что деражт в ней любящие меня люди. Не знаю где правда, устала, постоянно чувствую горьковатый привкус лицемерия перед собой. Пока признаться себе - я умерла, осталась жалкая оболочка, которая потеряла представления о свете и тьме. Я сдалась, борьба была слишком неравной, . Видимо это станет моим девизом, обидно. Турция разбудила во мне, что-то глубоко спящее, что-то что я не хотела поднимать на ружу, но это же помогло мне честнее посмотреть на себя. Быть честнее перед собой собой.
Почтовый ящик, как всегда пуст, а в душе - ожидание. Ожидание чего-то, от каждой встречи, от каждого нового события. Почему-то все время кажется, что вот, вот получу письмо, которое будет началом чего-то, или возобновлением чего-то, не знаю. Но эта наивная вера растет, я даже начинаю ощущать некое недоумение, смотря на свой пустой ящик. Мои подруги наверное сговорились меня заразить, все болеют, но приэтом все приглашают в гости, а я не могу себе позволить отказаться от такого удовольствия - попить чаю с любимыми людьми на кухне- даже под угрозой ОРЗ.

Была приятно удивленна, увидев родного человека,

Понедельник, 27 Сентября 2004 г. 01:16 + в цитатник
Была приятно удивленна, увидев родного человека, под холодным ником Ледяная Леди. Здравствуй солнышко, добро пожаловать

Каша из мыслей

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 22:56 + в цитатник
Турция. Страна в которою не проникнишь из окна туристического автобуса. Страна мечетей, которых здесь так же много, как когда-то церквей в православной Руси. Страна, с людьми, которые скрывают свое истинное лицо, но за их улыбками я невольно чувствую их презрение. Презрение людей сохранивших то, что мы невольно потеряли -свою самобытность, то целомудрие в отношениях между людьми, которых объединяет нечно большее чем язык.
Читать далее...

Ну я как всегда молодец, в четверг уезжать, а я

Среда, 15 Сентября 2004 г. 13:18 + в цитатник
Ну я как всегда молодец, в четверг уезжать, а я сижу на работе насквозь больная и считаю минуты до конца работчего дня. Очень плохо, но надо отработать еще завтра. А потом... самолет унесет меня от проблем, надеюсь и болячек.

В ночь с 16 на 17 улетаю на отдых. Наверное это

Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 23:39 + в цитатник
В ночь с 16 на 17 улетаю на отдых. Наверное это звучит глупо, но мне грустно, очень нехочется уезжать, словно отрываю себя в этот раз от Москвы. Словно приходится отказываться от чего-то родного и дорогого, рвать какие-то нити с родными мне людьми. Как странно, но с недавних пор для меня очень много значит лиру. Что-то связало меня со всеми вами, наверное это плохой признак, что интернет стал для меня так важен, не знаю. Кстати, даже на отдыхе я не совсем уйду, т.к в моем отеле будет бесплатный интернет доступ, но т.к. клавиатура будет на турецком, то общение будет односторонним, я смогу только читать чужие сообщения, но не оставлять своих. Так что пишите. Если кто может, помолитесь обо мне, путешествующей.
В колонках К Никольский.

p.s. еще не прощаюсь, думаю что еще напишу пару сообщалок до отъезда.

Перечитывала стихотворения очень близкого мне

Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 13:32 + в цитатник
Перечитывала стихотворения очень близкого мне человека, и вдруг нашла одно довольно старое ее стихотворение, и сразу стало легче:

Ждать и надеяться в этом вся мудрость земли.
Первая заповедь всем, кто пока еще дышит.
В гавань забытую снова войдут корабли.
Полночь прогнав, солнце золотом вымоет крыши.

В темных застенках в плену кандалов и измен
Губы, кусая и зубы, сжимая до хруста,
Ждать и надеяться, что водопад перемен
Жизнь как песчинку направит на новое русло

К небу молитва простая летит, горяча,
Чтоб до тех пор, пока боль эта новой не сменится
Ждать и надеяться , веруя и не ропща.
Падать, вставать, но по-прежнему - ждать и надеяться


Как странно, та внутренняя жизнь, что была для

Воскресенье, 12 Сентября 2004 г. 00:07 + в цитатник
Как странно, та внутренняя жизнь, что была для меня с детством, чем-то таким же естественным, как дыхание, та жизнь, которая требовала от меня тишины, и внутренней состредоточенности. Так вот, эта внутренняя жизнь закончилась. Закончилась вдруг, в одно мгновение. Я хожу пустая, все время с удивлением прислушиваюсь к себе, но внутри тишина: никаких мыслей, если не считать насущных житейских проблем. Все больше и больше затягивает трясина обыденности, а мне все равно. Я боролась, я сражалась, я сделала, что было в моих силах, но проиграла. Неужели все это останется только неясным воспоминанием? Все бытвы с собою - выигранные или проиграныые - все попытки самопознания; и то, удивительное, что было со мною за последний год, то что открыло для меня совершенно другой мир - мир, который был знанием и реальностью одновременно. Неужели это все будет лишь смутно виднется в числе обычных юношеских заблуждений?
Я постепенно втянусь в жизнь окружающих меня людей, начну волноваться из-за того, что обо мне подумает «княгиня Марья Алексевна…», буду думать, что живу… стану жить проблемами этого общества, их ценностями. Неужели не всколыхнется во мне что-то живое и настоящее, когда понимание, что Истина где-то рядом, что она пред тобою является самым важным в жизни, даже важнее самой жизни. Я перестала думать, чувствовать, механически повторяю свои старые мысли, свои чувства, а самое страшное начинаю говорить то, что от меня хотят услышать окружающие. Утратилась какая-то внутренняя устремленность во всем найти смысл, внутренняя правдивость, позволявшая учиться и выносить свои уроки практически из всего, что меня окружало. Я пыталась найти помощь, в людях, но люди не смогли мне помочь. Я пыталась услышать ответ в себе, но так и не услышала… А потом я устала: устала от лжи, которую я видела там, где ее не должно было быть, устала от чувства своей «непохожести» на других, устала от самой себя, от слишком больших проблем, которые я не всилах была разрешить, и которые придавили меня. У Достоевского в «Бесах» есть слова о человеке, которого его вопросы, придавили , словно огромный камень, из-под которого он не может выбраться, так и живет всю жизнь придавленный. Я выбралась из-под своего камня – выбралась в пустоту.



Процитировано 1 раз

Ура. У меня переклинило модем и он решил

Суббота, 11 Сентября 2004 г. 21:37 + в цитатник
Ура. У меня переклинило модем и он решил поработать. Поэтому быстро, обовсем сразу, захлебываясь...
Вчера в кой-то веки добралась до телевизора. Сначала смотрела передачу о спивающейся России, показывали грязь, бездорожье, нищету и безъисходность. А потом случайно переключила на "фабрику", где красивые карамельные девочки, пели не менее карамельные песенки. Противно...
Скоро я видимо уеду из холодной Москвы в теплые края, хотя если чесно, то не хочется. Не люблю я этот пассивный отдых, не люблю суету, не люблю находить компромиссы в том, что мне откровенно не интересно. Вот так одно опрометчивое обещание может повлиять на весь отпуск в целом.

Митя, Inita, ilance, agalakti Всем большой привет

Пятница, 10 Сентября 2004 г. 10:38 + в цитатник
Митя, Inita, ilance, agalakti Всем большой привет.

Как всегда с опозданием, приветсвую Вас, новый ПЧ.

Пятница, 10 Сентября 2004 г. 10:34 + в цитатник
Как всегда с опозданием, приветсвую Вас, новый ПЧ. Очень рада и даже где-то удивлена вашим посещением

о патриотизме

Среда, 08 Сентября 2004 г. 12:22 + в цитатник
Вчера смотрела передачу Михалкова о последних кадетах царской России. Смотрела и удивлялась. Откуда это потрясающее чувство Родины, которое я не видела не только у своего, но и у более старшего поколения. Что было у этих людей, которые были вывезены из России почти в младеньческом возрасте, что они сохранили себя русскими? Они готовились служить России, они присягали России, не зная доведется ли им вступить на ее землю, зная свою родину лишь по фотографиям и рассказам отцов были готовы идти умирать за нее.
Это люди, которые не хотели принимать французского гражданства «не потому что не хотели быть французами, а потому что не хотели не быть русскими». Это люди, которым сейчас глубоко за 70, которые прожили всю жизнь во Франции, ловя каждую весточку с их Родины, которую они увидели уже в глубоко зрелом возрасте. Так что же было утрачено у нас? Почему сейчас современные эмигранты уже через год начинают коверкать русскую речь, а через два забывают откуда они родом. Почему так часто в среде моих сверстников стало знучать слово «эта страна», вместо уже ставшего смешным анохронизмом слова «отечество». Что-то было утеряно, что-то намного большее, чем патротизм и любовь к Родине… Вот только что?
Может быть корни этого в православии, которое дает чувство единства со своими корнями, с культурой своей страны. Не испытала ли и я на себе это воздействие, когда вдруг совершенно по другому раскрылась история страны, другими красками заиграла ее культура, стала бесконечно дорогой близкой и понятной. Тогда как раньше казалась намного ближе и интересней западная культура.

Недавно купила журнал «Фома» и вот уже с

Воскресенье, 05 Сентября 2004 г. 22:34 + в цитатник
Недавно купила журнал «Фома» и вот уже с удовольствием его целый день мусолю, пытаюсь останавливать себя, что бы не проглотить все залпом и хоть чуть чуть растянуть удовольствие приятного чтения. Вот ведь парадокс, многое могло бы быть прочитано и в нете, но не читается. Нет у веб-страницы той души, которую придает особый запах бумаги, ее осязание в кончиках пальцев, хорошай верстка, качетсвенные иллюстрации. Да, конечно и веб-страницы делают профессионалы, там тоже работают теже верстальщики, публикуют фотографии теже фотографы, но с экрана монитора все это выглядит ледяным и формальным. Я не верю, когда говорят о проблеме интернет-книг. Ничто не может сравниться с удовольствием от чувства тяжести в руках любимого тома. Нельзя переживать Достоевского с экрана монитора, нельзя почувствовать запах Москвы Гиляровского, прокручивая скролерром вниз по странице. В книге ест неуловимая магия, ее нужно только почувтвовать.
Хотя… Зато за скаченные нет-книги не нужно платить.



Процитировано 1 раз

Не так давно читала у кого-то в дневнике о любви и

Воскресенье, 05 Сентября 2004 г. 22:10 + в цитатник
Не так давно читала у кого-то в дневнике о любви и справедливости, к сожелению уже не помню у кого. Помню только что этот пост подтолкнул меня к пониманию, что там где любовь – нет справедливости. Для меня сначало это было откровением на грани парадокса, как это так – справедливость- и вдруг оказалась попраной. Но потом все стало очень просто. Действительно мы иногда должны заглушить голос справедливости во имя любви, для меня именно в этом смысл слов, «…любовь все покрывает..». Она покрывает несправедливости, допущенные по отношению к нам людьми, которых мы любим. Любовь заставляет нас забыть о себе, она отметает все критерии правды и неправды придуманной людьми. Как это высоко и недостижимо…
А еще подумалось, как часто человек нам кажется не интересен, или мы считаем себя непонятыми из-за нашего эгоизма. Мы не стараемся искренне узнать и понять его, при встрече мы стараемся показать каковы МЫ, что бы он увидел, узнал, оценил. Вот и жалуемся мы потом на свою непонятость, иногда даже гордимся этой непонятостью, «вот ведь я какой необычный». А от нас то и требуется как правило самая малость – выслушать, просто выслушать, а не спешить вынести СВОЕ суждение по данному вопросу. Как больно постигать это на собственном опыте, лучше бы на чужом…

Задумаемся же над этим! Бедность не равнозначна

Воскресенье, 05 Сентября 2004 г. 01:41 + в цитатник
Задумаемся же над этим! Бедность не равнозначна лишенности; бедность означат свободу от порабощения иллюзии, будто мы самобытны, будто мы творцы того, чем являемся и чем обладаем. И это значит быть свободными от порабощения тому, что нам дано, чтобы стать соработниками Божиими, быть как бы только управляющими над тем имуществом, которое Бог нам поручил...

...Царство Божие - поистине царство тех, которые поняли, что они бесконечно богаты: ведь мы можем всего ожидать от любви Божией и от человеческой любви. Мы богаты, потому что ничем не
обладаем, мы богаты, потому что всё нам дано. И вот тому, кто читает,
что он по праву богат, трудно принадлежать Царству, где всякая вещь -
знак любви и где ничем нельзя завладеть, потому что тогда оно
отнимается у других: в тот момент, когда мы говорим, что обладаем
чем-то, что дано нам либо Богом, либо человеческой заботой, мы как бы вычитаем, вырываем это из тайны любви.

Митрополит Антоний Сурожский

Приветствую Гурболиков в своем дневнике

Пятница, 03 Сентября 2004 г. 23:55 + в цитатник
Приветствую Гурболиков в своем дневнике.

Страшно и больно. Хочется плакать, но слез уже

Пятница, 03 Сентября 2004 г. 23:31 + в цитатник
Страшно и больно. Хочется плакать, но слез уже давно нет. Просто есть ужас, я не хочу жить в таком мире. Мне больно, мне противно, мне страшно. Недавно из "достоверных источников" узнала, что м. б. взрывы в районе м Юго-Западная, Никулино и прилегающие к ним районы. Причем теракты там планируются крупные. Здесь живу я, здесь живут дорогие и близкие мне люди. Будьте осторожны все кто живет тоже рядом, да и те кто живут в других районах Москвы - будьте осторожны.

А все-таки ненависть победила.

И меня тоже, я чувствую, как она начинает подступать к сердцу. СТРАШНО.

Все кричат вокруг меня о том, чтобы они сделали с

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 16:24 + в цитатник
Все кричат вокруг меня о том, чтобы они сделали с террористами. Как бы разорвали на клочки их, их семьи. А у меня нет ненависти к этим людям. Есть боль за детей, страх за них. Но есть и … жалость к террористам. Что нужно было сделать с собой, чтобы пойти на это. Что случилось с их душами, какой мрак царит в них. Нет, нет у меня к ним ненависти. Я недавно поняла одну истину, что боль рождает только боль, ненависть – ненависть. И гнев не может быть праведным. Кто-то должен остановится. Кто-то должен научиться прощать. Я не призываю прекратить борьбу с террором, я призываю остановить это гигантское колесо ненависти и гнева. Все говорят: «..а вот если бы там были твои дети…» Не знаю, что бы я тогда чувствовала, правда не знаю. Но я знаю другое: пусть мои слова корявы, но за ними стоит правда. Я не ВЕРЮ, я ЗНАЮ, что это так. Если гнев был, раз выпущен, то он не пропадает, он, как и всякая энергия передается дальше от одного живого существа к другому. И если вы сегодня ненавидели своего соседа, то завтра ваш гнев может убить маленькую девочку в Гонконге. Для меня еще и поэтому так близок постулат Достоевского, о том что «Я за все перед всеми всех виноватее…». Я не знаю, что я могу сделать, чтобы помочь этим детям на деле, но я глубоко убеждена, что я помогу им, если в моем сердце не будет ненависти или злобы к их мучителям. Я верю, что это им поможет. Что милосердие рождает милосердие, а гнев новую злобу.

Опять боль. Опять чьи-то близкие не знают куда

Среда, 01 Сентября 2004 г. 16:45 + в цитатник
Опять боль. Опять чьи-то близкие не знают куда деться от собственного бессилия и безысходности. Если бы все понимали как хрупка жизнь, и как бессмысленны все цели, во имя которых она рушится. Ну почему этого не могут понять все? Только бы никто не погиб. Только бы с детьми ничего не случилось. Господи, помоги нам.

Сегодня уже первое. Первый год, когда эта дата не

Среда, 01 Сентября 2004 г. 00:40 + в цитатник
Сегодня уже первое. Первый год, когда эта дата не вызывает во мне никаких положительных эмоций. Я как-то вообще про него забыла, только вчера опомнилась, что все-таки нужно в институт за расписанием смотаться. А дома поспорила с мамой. Ну не люблю я свою профессию, более того, терпеть не могу. Ну что я могу ей ответить на вопрос: "Зачем тогда надо было шесть лет учиться?" Ну никак она не хочет понять, что эта та ошибка, которую еще можно исправить. Мне уже не 14 лет, я знаю что я хочу. Я хочу быть историком. Пусть это выглядит наивно, это в 20 то лет, собираться начинать все с нуля, ай-ай-ай. Да, я все забыла чему училась когда-то в школе, да вторая вышка платная и мне тяжело дадутся эти 5 лет учебы. Но вся жизнь с пустой и никчемной профессией мне дастся еще тяжелее. Я хочу видеть смысл своей работы, а не проживать драгоценные дни своей жизни сидя на пустой и бесполезной работе. Я хочу знать, что моя работа имеет смысл для людей, а не для директора отдельно взятого предприятия. Обидно, когда совсем нет поддержки. Посоветоваться -то не скем. Может действительно зря я это все. Еще 5 лет с хлеба на квас перебиваться ( это если еще поступлю), а там неизвестно, пожет быть и новое разочарование. Может действительно зря я это все? Другие же живут, ходят каждый день на работу, потом идут домой, обедаю, стареют... Грусно мне. Противна сама себе, что нет сил что-то менять, устала я от этой постоянной домашней войны. Какие-то у нас странные роли дома, не как у людей.
Мама: Ты почему юбку такую длинную купила, ты ж еще молодая?
Я: А замем она нужна-то мне, короткая?
Мама: А не красишся почему, вон другие и красятся и по магазинам бегают, шмотки новые покупают. А ты совсем все забросила.
Грусно. Надоела эта суета из которой не могу выбраться. Уехать бы хоть на месяц куда-нибудь... на необитаемый остров, и что бы никто не мешал мне жить, так как я хочу.

Одна знакомая создала сайт с просибами о помощи. А

Вторник, 31 Августа 2004 г. 23:31 + в цитатник
Одна знакомая создала сайт с просибами о помощи. А вот и первая просьба. http://lubov-miloserdstvuet.narod.ru/Help.htm
На самом деле все еще хуже, чем там написано. Нет элементарной церковной утвари, чтобы проводить Богослужения, нет одежды для беременной матушки. И главное совсем нет денег. Просто мрак.


Поиск сообщений в svetlychoc
Страницы: 13 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь