Вечер. Холодно.
Начало песни. Физическое состояние меня. Душевное.
Закончилось лето. Закрыт август.
«Август-это такой своеобразный реквием по лету. По солнцу, по беззаботности. И потом все эти последние уикенды, прогулки с друзьями. А в воздухе чувствуется осень....»
Осень. Только произнеси это слово. Не быстро. Нет. Размеренно. Каждую букву.
О.С.Е.Н.Ь.
Холодно. Моросит дождь. Солнце практически не греет.
На столе стоит кружка. Папина. Большая. В ней горячий фруктовый чай. Со вкусом солнца, тепла, голубого неба, лета…
Апчи. Главное не заболеть.
Поднесла кулачки к губам. Дышу. Грею.
Такой простой жест.
И как-то в нем чувствуется одиночество. Не Он греет, а я.

Играет песня. Марк Тишман – Вечер. Холодно.
Слушаю ее уже третий день.
Вздох. Выдох. Греюсь.
Несколько фраз нравятся особенно…
«Пускайте титры. Вы ведь ждали финала».
«Все, что было вчера, уже сегодня не в счет».

Но я очень стараюсь себя согреть…Только представьте….
«Сентябрь - это кофе с корицей, кленовые листья, разноцветные, как часть детского рисунка, тёплые, нежные плюшки с ванилью и тонкий запах дыма....»

А в Кофе Хаузе дают каппучино с корицей.
Пила специально. Вкусно.
Хм. Сразу вспоминается цитата…
«- Будешь кофе?
- Буду.
- С сахаром, с лимоном, с сигаретой?
- С тобой».
Не знаю почему… Просто вспомнилась.

«-Ты не мог бы закрыть окно?
-Мне казалось, что ты любишь свежий воздух.
-Люблю! Просто осень.. она всегда пахнет несбывшимися мечтами...»

О.С.Е.Н.Ь.

С.Е.Н.Т.Я.Б.Р.Ь.
О.К.Т.Я.Б.Р.Ь.
Н.О.Я.Б.Р.Ь.

Вечер. Холодно.
Небо одело серые тучи…..

Пускайте титры. Вы же ждали финала?!

Разозлилась. Не знаю на что. На Тебя. На себя. На всех.
Решила уйти спать. Написала Тебе, что ухожу.
Ответ: «иди. не задерживаю».
Замерла. Холодно. Испуг. Мысль. Так, надо начать дышать. Мысль. Холод. Наконец-то вдох.

-изменился Ты.
-Изменился?
-Да.
В словах.
Не обижай.
-Не обижаю. не хотел. прости.

Да уж. С тобой я скоро так и задохнусь. Это как из Тараса Бульбы. Только по-другому немного. «Ты со мной начала дышать, ты со мной и задохнешься».
Не пугай меня больше так. Это тяжело читать.

Мысль. «Я дышу Тобой». Необычно звучит. Для меня. Никогда так никому не писала. Не верила в эти слова. «Он мне нужен, как воздух». Я думала раньше, что это ерунда. Пышные фразы. Пустые. Для вида. Оказалось, что ошиблась. Я начала дышать Тобой. Каждую ночь. До утра. Мне нужно…необходимо Твое общество.
Не знаю, можешь ли Ты мне это же сказать. Дышать Кем-то. Это серьезно. Это громко. Это важно. Так что не знаю.
Но я не боюсь Тебе сказать об этом. Знаю, что понимаешь все.

Сегодня не пишется. Думаю о другом. О Твоем отъезде. Ты уедешь. Сегодня. Осталось немного. Ничего, будем перепрограммировать легкие снова на воздух. Кислород обычный. Общечеловеческий.

Ведь остальные-то дышат им. И я смогу. Я постараюсь забыть на время, что я изменилась за эти восемь ночей. Ты меня изменил. Даже если сам этого не желал. Так вышло. И я этому рада.

А сейчас, пока Ты еще тут, я хочу надышаться Тобой вдоволь. Чтобы голова закружилась. Чтобы в кровь попало. Чтобы я опьянела. Тобой.

Пишу. Тебе. Для Тебя. Нет, это не привычка. Это необходимость. Появилась в последние дни. Ты сейчас в городе. Я сейчас на даче. Тихо. Почти темно. Снова 23 часа. Я стала начинать писать раньше.

Для письма все как и должно быть. Ночь. Музыка. Secret Garden – Cantoluna. Стакан с молоком. Хм. Тема. И опять не хватает. Вдохновения. Тебя.

Думаю. Вспоминаю. День. Приехала на дачу с подругой. Пошли гулять. Поле. Холмы. Трава по колено. Солнце. Тепло с легким ветром. Тишина. Спокойствие. Тишина, которая давит. Слышны только птицы и насекомые. Шмель. Что-то душистое. Рядом. И я думаю. Чувствую Природу. Ее саму. Ее звук, ее запах, ее цвет, ее вкус, ее Душу.

Подумала над Словом. Душа Природы. Что это такое? Я не знаю. Не могу объяснить словами. Ее нужно просто почувствовать, осязать всем своим существом.

Как-то занесло меня. Хм.
Молоко. Глоток.

Тишина. Думаю. Снова. О Тебе. О Твоем отъезде. Немного грустно. Secret Garden – Passacaglia. Помогает. Передает. Меня. Мои чувства. Мои мысли.

Мысли…Странные. Пытаюсь сосредоточиться хотя бы на одной. Не поймать. Их много. Но сегодня они, как рыбы, расплываются, убегают из-под пальцев.
Боятся? Нет.
Боюсь поймать? Наверное.
Хочу ли? Не знаю.

Противоречие. Хочу безумно в город. В комнату. За монитор. К Тебе. Пусть сейчас и виртуальному.
Но с другой стороны хочу быть здесь сейчас. Где никто не пишет, не звонит.
Мама спит на первом этаже. Подруга рядом. Молчит.
Никто и ничто не отвлекает. Кричит птица. Играет музыка. Здесь название уже не важно. Пишу. Идеально. Для прозы. Да. Для Меня. Возможно да.

Допила стакан молока. Еще есть. Но не сейчас. Позже. Может, соберу мысли. Поймаю хоть одну за хвост. Хм. Играю в рыбака и золотую рыбку. Только пусть мне попадутся самые простые и обычные. Чтобы не могли исполнить все мои желания. Чтобы я шла сама. Смогу. Я знаю. Пошла за удочкой.

Суббота. Вроде бы суббота. Не знаю. Потеря счет дням. Сколько времени? 23:07. Рано. Для Меня. Еще не мой Час. Но как-то пишется.
Мало дышу. Тяжело. Нет легкости. Ушло. Нет молока. Стоит на кухне. Не пью. Музыка осталась. Без нее никуда.
Вечер. Светло. Закрыто окно. Музыка в колонках. Монитор. Клавиатура. Мысли. Чувства. Чего-то не хватает. Спросишь: «Молока?» Нет. Тебя. Оказывается Ты и стал моим вдохновением. Я не заметила. Даже не так. Я и не задумывалась над этим. Не успела. Сегодня седьмая ночь будет, как я Тебе пишу. Не ожидала, что за такой период времени может все так измениться.
Ты сейчас не так далеко от меня. Минут пятнадцать от моего дома до клуба.
Потеряла мысль. Ушла. Позвали родители. Отвлекли. Сходила за молоком. Без него совсем тяжело.
Скоро в моей крови будет излишек молока. Не пила никогда столько. До Тебя.
Немного грустно. Хоть Ты еще в городе. В стране. Привязалась. Хоть обычно не разрешаю себе этого делать. А сейчас это слишком сильно.
В последний раз так привязывалась правда не так давно. Хотя по ощущением слишком давно. С августа по январь. А потом он просто ушел. Тихо. Без скандала. Просто ушел. Не объяснив ничего. И тут у меня началась ломка. Сильная. Слишком.

У меня есть альбом в контакте. «Жизнь на грани». А так и есть. Если я привязываюсь, дружу, влюбляюсь, просто общаюсь, то я отдаюсь этому вся. Целиком. Не оставляя себе практически ничего. Ты знаешь. Я говорила. Неоднократно. Но это так и есть. В январе для хоть какого-то облегчения ломки пыталась найти новую привязанность. Незаметно для себя нашла. С января по март. Это привязанность уехала. Я об этом знала. И сейчас она оставляет «хвост». Теперь номер три. С июня… пока нет месяца. И я не хочу, чтобы он был написан. Он будет написан. Я это понимаю. Но я не хочу, чтобы это было скоро. В этом году. Хочу другого. Никто не спрашивает меня: «Чего я хочу?»
А так я неудачница. О да! Было много забавных случаев со мной. Хотя…может это к счастью? Может это хорошо, что так случалось у меня? Не знаю. Если бы у меня этого не было, я бы не писала сейчас. Было бы просто некогда.

Это яркие мои привязанности. По-другому не скажешь. О мелких увлечениях и забавах не буду говорить. Не сейчас. Я не хочу, чтобы Ты знал полностью меня. Мою жизнь. Да Тебе этого и не надо. Ведь кто я для Тебя? Родственная душа. Не более. Поэтому буду писать Тебе только мои очерки. Правда сегодня по иронии судьбы мой очерк о Тебе. Так получилось. Не специально.

Молоко допито. Слишком быстро что-то. Слишком. У меня вообще в последнее время все слишком. Не знаю с чего это.

Надо что-то сказать Тебе. Надо. Мысли не идут. Точнее их много. Слишком. Опять вот.

…….
Спасибо Тебе, что Ты появился у меня. В моей жизни. В моей душе. Наверное, Душа важнее. Спасибо за очерки, в которых я тону. Спасибо за поддержку. Спасибо за понимание. Спасибо. Просто. И тихо. Чтобы только Ты мог услышать.

Что-то долго писала сегодня. 23:47. Сорок минут пыталась уложить мысли по кучкам.
Вроде получилось. Немного. Остальные не собрать.

- Давно уже не высыпалась. Мне это нравится. честно. Иначе не сидела бы так допоздна. Это что-то новое. Опять. Забытое так хорошо мною.
- Такое уже бывало?
- Один раз. Одна ночь. Ночь знакомства. Была в январе. Третьего числа. До пяти часов утра. Ночью познакомились. Днем было уже свидание. Быстро. Необычно. Интересно.
Написать об этом сейчас Тебе?
- Напиши…

…
Это было давно. Я так считаю. Третьего января. Родители уехали. Я жила тогда с бабушкой. Ночью было скучно. Добавила в друзья к себе симпатичного молодого человека. Мы начали переписываться. Не было банального вопроса знакомы ли мы, откуда я его знаю и т.п.

Переписывались долго. Сначала в контакте. Потом перешли в агент. Спросила его тогда, мог ли он оказаться чисто теоретически в центре днем. Ответом был вопрос где встретимся. Шла на встречу. Свидание. Знакомство. Не знаю на что именно, но на что-то важное. Я так чувствовала. У бабушки отпросилась под предлогом того, что встречусь с однокурсником и заберу у него методичку по математике для подготовки к экзамену, который состоялся шестого января. Отпустила.

Я шла. Волновалась. Очень. Но при встрече сразу успокоилась. У него были добрые глаза. Было очень холодно. Мороз под двадцать градусов. Кофе Хауз. Сидели. Что-то пили. Не помню что, но что-то теплое. Мне было интересно.

Вернулась домой. Он написал мне сообщение. Сразу. Что он провел отличный день.
И закрутилось.

Мы несколько раз встречались.
Теперь с ним у меня ассоциируется много чего. Шоколадница. На Восстания и Литейном. Шоколадное фондю, глинтвейн, горячий шоколад, Айриш Кофе. Крестовский зимой. Кофе Хауз на улице Маяковской. Его машина. В феврале. После Маврикия. День Святого Валентина.
Музыка и фильмы. Самым главным фильмом стал «Стиляги». Да.

Я:
Размыта тушь, помят прикид,
Забыта школа, мама, стыд
И на капроновом чулке ползет петля.

Он:
Значки на серых пиджаках,
На лицах – скука или страх
Я был как все, пока не встретился с тобой.

Я помню. Многое. Пытаюсь забыть.
Ты уехал. Вернешься? Не знаю. И ты не знаешь. Вот она. Неопределенность. Увижу ли я когда-нибудь тебя еще? Этот вопрос так и останется на моих губах. И не слетит. Пока ты сам этого не захочешь.

Я помню. Тебя. Пытаюсь забыть, сохранив все воспоминания в себе.

Половина второго. Не сплю. Снова. Музыка. Больно. В голове от мыслей, в Душе от эмоций, в сердце от чувств. Меня раздирает эта боль. Слезы. Черт. Надо держаться. А то даже клавиши уже поплыли. Слеза. Еще одна. Еще одна. Еще…

Ты появилась в моей жизни в конце 2008 года. Я этому очень рада. С каждым месяцем мы общались все ближе и ближе. Стала быстро хорошей подругой. Привязалась к тебе.

Кольнуло в сердце. Дрожь. По всему телу. Холодно. Молоко не лечит. Музыка тоже. Это слишком сильно. Это сильнее меня. Я больше не могу. Ты же знаешь, что ты мне дорога. Ты та самая. Самая близкая. Самая любимая. Самая родная. Самая дорогая. Самая моя. Самая. Ты знаешь, что я люблю тебя. Очень. Порой даже слишком. Но я не умею по-другому. Только так. Полностью. Без остатка. Вся для тебя. Мне это нравится. Нравится отдавать каждую мою частичку сердца Тебе. Мне не жалко. Потому что я доверяю Тебе. Я Люблю. Сильно. С большой буквы. Ты мне Нужна. Каждый день. Каждый час. Всегда переживаю с Тобой. Мне грустно, когда тебе плохо. Мне весело, когда ты счастлива.

Мне мало того времени, которое я провожу с тобой в институте. Ты стала мне Подругой. Ты не просто однокурсница. Ты говоришь, что любишь меня. Но я не чувствую твоей любви. Я чувствую твои слова. Но не твои чувства ко мне. И мне от этого очень больно. А ты не понимаешь. Ты НЕ ХОЧЕШЬ этого понять.

Я редко выясняю отношения. Но я больше не могу держать и накапливать это все в себе.

Черт! Почему это все так долго пишется? Почему нельзя, чтобы мысли раз и сразу на бумаге?

Ты мне дорога. Очень. Я не хочу заканчивать так вот нашу дружбу. Но ты не хочешь услышать меня. Ты слушаешь и не слышишь.

Пишу. Не могу. Слова не складываются. Слезы прошли. Но я помню еще о них. Боль не стихает. Сердце щемит. Больно. Мне тебя не хватает.

Ты извиняешься… Но зачем?! Ты просишь прощения за то, чего не понимаешь! Ты НЕ ХОЧЕШЬ понять о чем я тебе говорю.

Ты молчишь. Как всегда. Если бы я была на твоем бы месте, то я бы сейчас кричала о своей любви! Мне бы казались возмутительными некоторые вещи. Я бы ругалась, кричала, вопила. Ноя бы показывала свои эмоции. Я бы показывала, что мне не безразлично на человека. Особенно на подругу. Я бы не хотела причинять боль. Особенно своим самым ближний, дорогим и любимым. Но я не вижу твоих эмоций. А я не могу их только отдавать тебе. Мне нужно хоть что-то взамен. Но точно не твое молчание. Не твоя тишина.

Я не чувствую тебя рядом со мной. Я не чувствую твоей Любви. А она мне так нужна! Подумай.

Готова. Час ночи. Время прозы наступило. Молоко уже налито в кружку. Не грею. Пью холодным. Музыка готова. Включаю ее, начиная с первой. Подходит каждая песня.
Каждый день вынашиваю мысли о чем буду писать. Придумываю темы. Вроде бы днем они меня трогают. Но с наступлением сумерек все исчезает.

Глоток. Вздох. Закрыла глаза. Вслушалась в музыку. Secret Garden – Adagio. Как-то страшно. Боюсь. Только не знаю чего именно. Прошло очень мало времени. Всего пять дней. Пять ночей. Общение почти без остановки. Порой кажется, что уже устала. Но прочитав новое сообщение понимаю, что нет. Что мне это нужно. Отвечаю. И все вновь крутится. С утра до утра.

Сижу. Уже не пью. Как-то грустно и страшно.

Ты уезжаешь скоро. В Испанию. На десять дней. Немного. Я тебе уже сказала, что привязалась к тебе. Смешно. Так мало времени прошло, а я уже пишу тебе эти очерки. Знаю, что поймешь. Страшно. А вдруг это просто сон? Вдруг ты приедешь и забудешь? Забудешь нашу переписку, мои заметки, свои тексты…меня? Вдруг это все пустое?... Отгоняю от себя эти мысли. Чувствую уже, что в первую же ночь начну скучать. Просто чувствую. Мне будет не хватать этих твоих сообщений, ответов на мои довольно странные вопросы, твоего понимания. Уже начинаю скучать. Скоро уеду на дачу, так что мы не скоро еще… спишемся.

Глоток. Вздох закрыла глаза. Вслушалась в музыку. Secret Garden - Song From A Secret Garden. Тишина давит. Хорошо хоть часов нет, которые тикают. Это радует. Заставляю себя не думать.

Тишина. Тссссс……. Secret Garden – Pastorale.

Ночь. Открытое окно. Ночная прохлада. Музыка. Пальцы еле печатают. Дрожу. Нет, не холодно. Одиноко. Хоть я и не одна. Живу теперь от ночи к ночи. Дышу этим временем суток. Легко дышу. Спокойно. Чисто. В этом полумраке и есть настоящая я. Никто не пишет. Не отвлекает. Только я, монитор с клавиатурой, музыка Secret Garden и мои мысли с чувствами.

Теперь я дышу. Я живу. Вот чего мне не хватало. Мне не хватало музыки и прозы. И тебя. Теперь все есть. Музыка, которая все может передать. Проза, которая открывает меня. И Ты. Тот, кто понимает, не зная, о чем я говорю, кто отвечает на странные вопросы и может погрузить себя в мои же мысли, а это тяжело. Просил написать. Странно, но я могу. Я не чувствую в твоих словах заказа.

Наконец-то я нашла то, чего мне не доставало во мне же самой.
Дрожь. Мурашки.
Получаю наслаждения от каждой строчки, напечатанной мною. От каждого слова.

Красивое небо. Ты хочешь уехать. А я не знаю. Я и хочу и не хочу. Первое лето, когда мне и здесь хорошо. С друзьями. С рассказами. С такими ночами.

Закрываю глаза. Дрожь. Что-то странное во мне. Не знаю даже как описать. Что-то новое. Во мне. Оно переливается. Оно в крови. Нет. Оно глубже. Оно в Душе.

Теперь для меня важнее всего-это ночь. Скорее. Чтобы все успеть. Все выложить. Не забыть. Просто необходимо. Дать Тебе. Знать твое мнение. Читать тебя.
Да. Я утопаю в Твоих записях. Я этого не скрываю. Мне они нравятся. Мне их все время мало. Все время хочу еще.

Я пишу. Знаю, что ты Обратишь внимание на все. На все акценты.

Музыка. Это больше, чем просто Шик. Это глубже. Не знаю, как объяснить. Но это очень глубоко. Где-то в Душе и одновременно где-то среди звезд, среди ветра. Такая же просторная, свежая, яркая, Глубокая.

Час ночи. Время прозы. Время Меня.

Написала заметку. Решила отойти от этого. Выйти из состояния непонятно чего. Что отвлечет? Музыка. Она навеяла мне настроение, чтобы написать, она и развеет его. Ахах. Включила Жанну Агузарову – Старый отель. Неплохо. Отвлекаюсь. Город 312 – Обернись. Тоже неплохо. Звери. И все вновь закрутилось. Пишу. Столько воспоминаний с этими песнями. С класса девятого и до конца.

Думаю о школе. Вспоминаю школьных друзей. Мою первую любовь. Все серьезно. На два года. Настолько серьезно, что после этого теряю веру в любовь. Восстановилась? Не знаю. Может быть. Школьные разборки, скандалы, ссоры, стычки, списывания, подглядывание. ответы у досок, первая косметика, первый флирт. Все новое, все впервые в жизни. Так робко, чувственно, еще не опошлено ни чем. Мы не выдерживали взгляды и опускали глаза, мы тихо-тихо говорили о поцелуях и шепотом о чем-то, связанным с сексом. Первые взгляды мальчишек. Первые ужимки. Первый хохот. Звонкий. Такой, что в ушах стоит. Взрослели. В 11 классе считали, что уже взрослые. Что нам уже все можно. Ошибались. Настоящая взрослая жизнь начинается с середины 1 курса. Жизнь меняет. Мы становимся другие. Не целуем в губы, потому что спим не по любви, а от скуки. Смеемся наиграно, потому что кто-то сказал какую-то ерунду. И для приличия нужно посмеяться. Негромко. Громко, от души нельзя. Слишком искренне. Только темы про дорогие машины, парфюм, лейблы и обеспеченных молодых людей на Порш Каенах и БМВ…
Настоящая взрослая жизнь? Вы так это называете? Да это просто игра. За вашими улыбками ничего нет. Вас не касается январский кризис с поставкой газа на Украину. Вам не интересна музыка и проза. Настоящая. А не модная. Модная - пустая. Вы модные, но пустые.
Звери. Три песни. А сколько приятных воспоминаний. Солнечных и теплых.

Очищаю память контакта от сообщений. Начинает глючить. Слишком долго. Жаль, что нельзя нажать на одну кнопку, и чтобы все удалилось сразу. Само собой. Чтобы я потом жалела, что не могу перечитать. Чтобы отрезала все. Все воспоминания. О тебе. Удалить отмеченные? Да. А это сообщение оставлю…и это…и это тоже…

Он спросил меня: «Много таких памятных сообщений?» Да. От нескольких людей всего. Но сообщений много. И каждое мне дорого. Дороги по отдельности и вместе взятые. Зачем я себя мучаю? Да нравится мне это и все тут! Нравится чувствовать, как защемит сердце от прочтения нашей переписки. Щемит оттого, что в голове прокручиваются те дни, когда мы общались, гуляли, болтали, успокаивали друг друга, дарили улыбки, смотрели фильмы, слушали музыку. Щемит оттого, что сердце вспоминает, как тогда нам было хорошо. Как я была счастлива. Щемит оттого, что помнит, как мы обрывали наше общение. Как мы ругались или просто тихо расходились. Это не главное. Главное, что теперь мы не вместе. Мы не общаемся. И неважно девочка это или парень, сердце щемит одинаково. Щемит оттого, что может сравнить то мое настроение, с которым я читала эти сообщения и сегодняшнее.

Хочу все вернуть. Слезы. Накручиваю себя. Вспоминаю глаза, голоса, улыбки, слова, фразы, эмоции. Вспоминаю музыку, которую слушала с вами, фильмы, которые мы вместе смотрели. Мне этого не хватает. Боль. Очень сильно. Никто не узнает. Кроме тебя. Я тебе доверяю. Думаю. Почему все так получилось. Не понимаю порой. Порой вижу свои ошибки. Порой ваши. Ясно одно: я никогда не бросаю. Не могу. Для каждого человека, вошедшего в мою жизнь, есть определенное место в моем сердце и душе. И даже, если человек уходит из моей жизни, то он никогда не уйдет из меня до конца.

В одном фильме говорилось, что девушки очень любят себя мучить. Я сразу согласилась тогда с тобой фразой. Это правда. Мне нравится себя этим мучить. Это как наркотик, которым я догоняюсь. Мне нравится ощущать в себе эту боль.

Удалить отмеченные? Да. Только вот это, это и это сообщения я оставлю. На память. На новую дозу боли. Для себя.

Мы познакомились давно и недавно. Сижу. Вспоминаю тебя Думаю о тебе. Вспоминаю твою улыбку. Не для фотографий, а настоящую. Вспоминаю твои глаза. Иногда можно увидеть в них краешек твоей Души. Ты редко открываешься людям. Полностью. Без остатка. Я знаю тебя очень хорошо. И в тоже время мало. Я так считаю. Хочу знать больше. Очень хочу. И узнаю. Со временем.

Я доверяю тебе. Я отдаю тебе всю себя. До конца. Ты же читала одну мою заметку.
«Я хочу отдать себя всю Вам без остатка, чтобы ничего не осталось. Чтобы Вы все взяли. Чем больше Вы возьмете, тем больше у меня останется, тем легче мне будет жить. Я хочу отдать себя Вам. Хочу быть Вашей. И тогда я буду одной из самых счастливых…»

С тобой я счастлива. С тобой мне не надо играть. Я настоящая. Ты видела меня спящую с тобой в одной кровати на даче…

Дача. Да. Это самый переломный момент. Я так считаю. Для себя. Я познакомилась с твоей семьей. Я рада. Очень. Правда. И ты это знаешь.
Я постепенно узнаю тебя. Твой мир.
Ты узнаешь мой.

С тобой столько воспоминаний уже. И все очень дороги для меня.
Самые яркие? Сестрорецк, фотосессии, дачи (обе), подушечки с шоколадом, хомяк, весенняя прогулка по городу, Шатер.
Мы перенимаем друг у друга какие-то манеры, взгляды.
Пожалуй, что у нас и есть настоящая Дружба. Дружба с большой буквы. Дружба не на один день.
Моя Подруга. Это очень сильно. И это я могу тебе сказать.


Музыка. Я всегда пишу под музыку. Все мои чувсва и эмоции в музыке. А дольше дело за малым. Передать их словами, лишь только связав их с мыслями. Порой получается. Порой даже неплохо.

Ты попросила написать о тебе. Написать на заказ? Я так не умею. Но тут не заказ. Просто все совпало. Наверное, мне просто есть о чем писать, думая о тебе. Об этом стоит задуматься.

Сижу. Музыка в колонках. Secret Garden – Adagio. Думаю. О тебе.

Сегодня гуляла с тобой. Ты рассказала мне много историй из своей жизни. Почему так получается? Почему люди порой меняются не в лучшую сторону? Почему вы промениваете садкие утренние лучи солнца, искренние улыбки, шепот, влюбленные глаза, Любовь, Дружбу, гуляния в парках, вечера с близкими на такие глупые вещи: на компьютерные игры, на интернет, на ночные клубы, особенно на клубы, на алкоголь, на пошлые и лицемерный секс, на наркотики? Почему? Куда девается та искра в глазах?


Знакомы были давно. Дружили совсем недавно. Нас было трое. Вы были моими хорошими друзьями. С одним из вас я даже начала встречаться. Закончили. Но продолжили общаться, дружить. Вы были хорошие. Красивые, умные, обеспеченные… У вас было миллион поклонниц, но вы всегда выбирали мое общество. У нас была одна компания. Мы пили, гуляли, курили, веселились. Мы жили. Прожигали дни. Нам было хорошо вместе….


Иду по улице Правды. Вспоминаю вас. Улыбнулась. Подкатывают слезы. Хотела бы вернуть все на свои места. Но уже слишком поздно. Слеза. Черт, тушь потечет. Соберись! Иду. Думаю. Вспоминаю.


….А потом вы познакомились с какой-то компанией. Вас затащили в какой-то левый ночной клуб. Что там было? Не знаю. Вы меня не позвали как ни странно. Прошел месяц. Наше близкое общение сошло на простое « Прив, как дела?» в контакте. Ненавижу, когда люди так пишут! Что, палец отвалится, если вместо «ок» или этого ужасного «норм» написать «хорошо», или если дописывать все-таки слова до конца? Со всеми составляющими этого слова буквами? Потом наше общение совсем сошло на нет...


Красный свет. Стоп! Машина проехала. Не заметила. Солнце. Тепло. Люди. Улыбки. Их мысли. Мне грустно. Не хватает вас. Достаю телефон. Там ваши фотографии для звонка. Функции. Открыть. Стоп! Замерла. Не открываю. Не хочу вспоминать ваши глаза.

…Прошло время. Недавно встретила вас. Вы шли с какой-то компанией. Курили. Так же красивы. Только глупы. Встретились. Поняла, что нам больше не о чем говорить. Вы променяли университет, друзей, семью…вы все променяли на ночную жизнь. На клубы. На алкоголь. На курево. На шлюх. Попрощались. Разошлись. Навсегда. Жаль.


Невский. Снова Невский. Остановка. Троллейбус. Маяковского…Суворовский… Советские… моя остановка. Боль. Накатывающиеся слезы. Дом. Комната. Монитор.
Говорят, что, если писать, то станет легче. Проверим.

Город. Уже поздно. Но все еще светло. Белые ночи. Вышла из метро, и мой город осторожно обнял меня. Он затягивал, манил… В воздухе пахло вечером, солнцем, летним теплом, людьми, их улыбками, их эмоциями, сигаретным дымом и жареной картошкой. Иду по Невскому. От Маяковской до остановки троллейбуса метров сто, хотя может я и ошибаюсь…я плохо ориентируюсь пространстве. Прохожу мимо витрин магазинов. Одна ярче другой. Так и зовут зайти. Это блеск остается у тебя в глазах. Кафе «Дубай». Столики стоят прямо на улице. Прохожу мимо. Ловлю на себе несколько взглядов молодых людей и мужчин. Сейчас красива. Я это и сама знаю. Ощущаю. Кто-то курит кальян. И дым от него покрывает меня как легкая вуаль, оставляя мне лишь пьянящий аромат. Еще один взгляд. Улыбка. Прошла мимо. Остановка. Троллейбус. Воспоминания.

Дача. Только два часа назад. Солнце и голубое небо. Деревья и кустики. Тишина. Нет ветра, не суеты. Все замерло. Кричит петух где-то в вдалеке. Мне очень редко бывает настолько спокойно. Спокойно, как сейчас. Хочу остаться, но не могу. Причин много. Уезжаю.

«Следующая остановка – сквер Галины Старавольтовой»… Моя остановка. Я доехала. Выхожу. Поздно, но светло. Люди. Суета. Быстро иду домой. Шумно. Но все же как я люблю этот шум. Центр. Город. Мой любимый город.

Половина первого ночи. Опять монитор, клавиши, музыка и Ты. Ты готов всегда меня выслушать, вычитать. Фонарь. Тишина. Надо спать. Спи, город. Отдыхай.

Познакомились. Пообщались. Встретились. Забыли. Встретились. Почти переспали.
Вот наши с тобой отношения…забавно…только тогда скажи, почему я думаю о тебе сейчас? Я ведь не влюблена! Но я просто хочу тебя видеть снова. Прикоснуться. Затаить дыхание, и слышать твое сердце. Нет, не сердце…Душу. В последнее время часть обращаю внимание на Душу человека. Хочу ее…твою Душу. Хочу, чтобы ты изредка был со мной. Мне больше и не надо. Я сама больше не хочу. Но я очень хочу, чтобы ты был всегда рад слышать мой голос. А я твой. Мне не нужно, чтобы мы встречались. Я просто нуждаюсь в твоей улыбке, твоих глазах, твоих руках… Обними меня. Нет, не целуй. Просто обними. Крепко. Очень. Прижми к себе, чтобы я почувствовала тебя. Твое тело, твой запах, твое сердце, его стук. Приди ко мне. Хотя бы во сне. Если придешь, то тогда я пойду сейчас же спать. Хочу тебя. Хочу быть сейчас с тобой.

Ты не знаешь этого. Не слышишь. Это к лучшему.

Почему написала тебе? Именно тебе? Ты сам меня об это м спросил. А правда, почему?
«Не знаю…доверяю…ты же читал». Доверяю? Ты читал «Одиночество в сети»? Я смотрела спектакль. Незабываемо...да, но я не об этом. Я могу тебе открыть сейчас, в три часа ночи часть своей души, потому что мы с тобой не пересекаемся в жизни. Здесь ты точно меня не обидишь. Я это знаю. Поэтому доверяю. Не знаю…почувствовала просто, что поймешь. Поздно. Уличный фонарь. Желтый свет. Яркий монитор. Стук клавишей. Музыка в колонках. Что это? Secret Garden - Songs from a Secret Garden. Пишу. Что именно? Музыку в словах , мысли, чувства, эмоции, переживания? Поздно. Уже не разбираю. Глаза еще помнят слезы. Думаю. О многом. О тебе, о нем, о себе, о ней, о чувствах, о музыке. Громко думаю. Надо тише. Чтобы не разбудить…

А ведь знаете, я не такая. Я не такая, как вы думаете. Нет, я не развратная. Просто нехватка любви. Я не пью. Просто это для того, чтобы полностью забыться. Я не курю. Почти. Но ведь есть одно высказывание: «"Курю" - это тоже чувство. Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением. И никак это чувство иначе не выразишь. Я по тебе курю. Много курю». На самом деле я очень милая и скромная. Я действительно скромная. Просто порой я по-другому поступаю. Я выпиваю и забываю себя. Ну а вы знаете меня? Вы видели мои глаза? Смотрели ли вы когда-нибудь в них до конца? Без остатка? Видели ли вы когда-нибудь мою душу? Многие из вас и не знаю, Что мне действительно нужно. Я буду отличаться от всех ваших друзей и знакомых, от всех ваших девушек… Я другая. Я необычная для вас. Я просто это знаю. Я совмещаю в себе слишком много противоречивых вещей. Я слишком разная. Но только есть одно плохое во мне: я слишком доверяю людям… слишком доверяю Вам. «Я подарила свою первую любовь гомосексуалисту, первый танец - слабоумному, первый поцелуй - педофилу, последнюю веру - нигилисту. Я очень разбираюсь в людях, да».Именно так. Нет, не думайте ничего…это просто фраза. Я не знаю, кому доверять.
А еще странно, что еще ни разу меня не спросили: «Света, а чего Ты хочешь? Чего?»
А чего бы я хотела? Я хочу, чтобы надо мной и моими любимыми всегда светило солнце, чтобы все было хорошо… Банально? Нет. Правда.
-Только вот опять…а что бы ты хотела для себя?
-Чтобы я была нужной…любимой, дорогой, близкой…кому как…только нужной…
А еще…я хочу погрузиться в Вас…хочу раствориться , утонуть в ваших глазах, в ваших душах, в ваших жизнях…Я хочу отдать себя всю Вам без остатка, чтобы ничего не осталось. Чтобы Вы все взяли. Чем больше Вы возьмете, тем больше у меня останется, тем легче мне будет жить. Я хочу отдать себя Вам. Хочу быть Вашей. И тогда я буду одной из самых счастливых…
-А что же? Что же взамен?
-Ваша улыбка, Ваше сердце, Ваша душа, Ваши глаза…настоящие, а не стекляшки…Ваша жизнь…
Только не обижайте. Я же доверю Вам….доверяю себя….
Берите.

Попытки собрать мысли на листке.