И СМЕХ, И СЛЁЗЫ. |
|
ОСТРОУМИЕ ПО-ОДЕССКИ |
В Одессе никто не лезет за словом в карман и на любую фразу вы можете получить совершенно неожиданный и оригинальный ответ. Он будет непременно пропитан местным колоритом и чувством юмора. У жителей этого города можно поучиться искусству вести диалог…
|
АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИЦИНУ. КЛАААССС! |
|
ЛУЧШИЙ СПОСОБ БОРЬБЫ С ХРАПОМ! МЕТОД ПЕЧНИКА |
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь!
- Почему? — спрашивает печник — пьет?
- Нет — отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет — отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ. Храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно храпит.
- А спит как? — спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Источник
|
АНЕКДОТИК |
|
НЕПОНЯТНЫЕ КОШКИ |
|
|
ОДЕССКИЙ ЮМОР |
|
УЛЫБНЁМСЯ...ЮМОР СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ.... |
Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Женщина с pебенком пpиходит к вpачy и жалyется,
что pебенок плохо кyшает.
Вpач осмотpел дитя и спpашивает:
— Он на гpyдном молоке или искyсственном?
— Hа гpyдном, — отвечает женщина.
— Hy тогда pаздевайтесь…
Снимите лифчик.
Вpач долго мнет гpyдь.
— Хм!.. Так y вас же нет молока!
Hеyдивительно, что pебенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так pада, что зашла…
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры»
в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
— Неважно…
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена.
Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились.
Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все!
Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
*** *** ***
Сидит мужик на лавочке и смотpит как петух куpочку топчет.
Вдpуг подходит баба и ``Цып-цып`` кидает зеpно.
Петух бpосает свое дело и начинает усиленно клевать.
Мужик (усиленно кpестясь):
- Боже! Hе дай так оголодать!
Трое парней рассуждают, у кого лучше память.
1-й: - Я помню мой первый день в первом классе.
2-й: - А я помню мой первый день в детском садике.
3-й: - Фу, подумаешь, а я вот помню,
как шел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой...
Уронишь вилку — приходит женщина…
Уронишь ложку — приходит женщина…
Уронишь папку — опять приходит женщина…
Уронишь очки — всё равно приходит женщина…
Да, тяжело работать гинекологом…
У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался:
"Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут.
" Hо слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена.
Полетите завтра.
В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит.
Ну немка быстро cообразила, вбегает в палату, руку поднимает:
— Хайль Гитлер!
Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:
— Зиг хайль!..
Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит.
Латвийка ей:
— А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок?
Почему?
А русская и говорит:
— Да потому что, когда немка сказала Хайль Гитлер мой ребёнок кулачки сжал, а ваш обделался…
|
"ОТКРОЙ МНЕ!!", ГОВОРЯЩИЙ КОТ ЯКОВ |
|
ПРИКОЛЬНЫЕ ЖИВОТНЫЕ.(ПОДБОРКА ИЗ ИНЕТА.) |
Вот... купили аквариум.Теперь у кота есть телевизор.
|
WOW |
Серия сообщений "Приколы в словах и в картинках.":
Часть 1 - Приколы в картинках и в словах.(Юмор медицинский).
Часть 2 - Прикольные животные.(Подборка из инета.)
...
Часть 36 - Прикольновато!
Часть 37 - Без заголовка
Часть 38 - wow
|
О ЖИВОПИСИ (продолжение) |
Дневник |
|
О ЖИВОПИСИ |
Дневник |
|
ЖИЗНЕННЫЕ ДВУСТИШИЯ, КОТОРЫЕ ЛЮБОМУ ПОДНИМУТ НАСТРОЕНИЕ |
Жизненные двустишия, которые любому поднимут настроение
Некоторые из них настолько меткие и яркие, что хочется их запомнить и использовать в речи.
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
|
ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗКИ В КАРТИНКАХ (19.01.2018) |
Хочу вам добавить в копилочку позитива, приколов, хорошего юмора, для настроения:))))))))))))
|
ЮМОР >СУПРУЖЕСКАЯ ЖИЗНЬ,,,,,, |
|
Жена учится готовить. Но придя с работы, и увидев эти "БУЛОЧКИ", я решил что не голодный..
|
|
Без заголовка |
|
О РЕВНОСТИ И ИЗМЕНАХ. БЫВАЕТ СМЕШНО... |
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
- Здорово, шлюха!
И вы услышите в ответ: - А твоя-то, а твоя-то...
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха. Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то
один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
|
АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЮТ ВАШ ДЕНЬ ЛУЧШЕ. |
— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно хочет замуж.
😄 😄 😄
|
СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ |
  – Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. – Ясно, доктор, но это до или после еды?  ✂··· далее |
|
РАССЛАБЬСЯ И ПОЛУЧИ УДОВОЛЬСТВИЕ... |
|
ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ |
И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!
|
АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ |
|
ЗНАМЕНИТОСТИ О КОШКАХ |
Именно о четырехлапых...
|
КОШКА АФРИКАНСКАЯ ЧЕРНОНОГАЯ (FELIS NIGRIPES) |
Кошка африканская черноногая (Felis nigripes)
В последние десятилетия ученые активно внедряют новые методы сохранения исчезающих видов животных, в том числе и диких кошек. Одним из таких редких сегодня видов является африканская черноногая кошка, уже практически не встречающаяся в дикой природе.
Эта внешне очаровательная хищница является одной из самых маленьких в мире – длина тела взрослого самца не превышает 50 см, длина хвоста – от 8 до 20 см.
Живет на юге Африки, но встречается там очень редко. Известны две ее разновидности: одна, обитающая в пустыне Калахари, более светлая: другая, населяющая засушливые травянистые территории, окрашена поярче.
|
ХА-ХАТУНЧИКИ ПО ОДЕССКИ!)) |
|
СУББОТНИЙ ЮМОР ОТ ОДЕССИТОВ |
|
|
ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗКИ В КАРТИНКАХ (22/07/2016) |
Минутка позитива, веселья, юмора и приколов. Короче смотрите и читайте, здесь весело и интересно:)))))))))
Вам понравится, скучно и банально, это не тут и не сейчас:)))))))))))))))
|
ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ В ПОСЛОВИЦАХ |
|
ГИД ПО ПОРОДАМ КОШЕК |
Источник @Adme.ru
|
ПУСТЬ ВАМ ВСЕМ И ВО ВСЁМ ВСЕГДА ВЕЗЁТ !!!!!!!! |
|
|
ЗАБАВНЫЕ КОТОМАТРИЦЫ |
|
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР. |
|
ОТКРЫТКИ О БАБУШКАХ, В КОТОРЫХ КАЖДЫЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО УЗНАЕТ СВОЮ |
"Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: «Пошли быстрее». Они носят очки и могут вынимать свои зубы", - так написала в своём сочинении одна маленькая девочка. И ведь она правда. Бабушка - это святое. И мы все их любим!
|
ПОЧЕМУ СТОИТ ЗАВЕСТИ КОТА? |
|
✿ღ✿ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ✿ღ✿ |
|
КАК СТАРЕЮТ ЗНАКИ ЗОДИАКА В ИЛЛЮСТРАЦИЯХ |
Ольга Громова – художник-иллюстратор. Она предпочитает работать с карандашами, вкладывая в свое творчество юмор и позитив. Таким примером стали представленные в нашей галерее самые смешные картинки.
|
КОШКИ НА ЁЛКАХ ИЛИ ПРОСТО ОБЫЧНЫЕ КОТО-ЁЛКИ |
Всем привет! Дорогие мои,еще раз рада поздравить всех с Новым Годом! Долго мы его ждали, и вот наконец пришел этот долгожданный Новый год! Впереди еще почти неделя новогодних и рождественских дней. Я знаю, что почти все из нас являются поклонниками мягких пушистых полосатых и разноцветных мурлык, то есть, кошечек и котов. И, естественно мы их очень любим и многое им прощаем. И смотрим на их бесконечные проделки с улыбкой. Да как и иначе? Даже если они хулиганят. Предлагаю полюбоваться на фотографии так называемых "новогодних" котов, которые чувствуют себя довольными, поместив себя вместо игрушек на ёлку. А чем не украшение? Приятного просмотра! Улыбнитесь!
© Copyright: Наталья Родивилина, 2011 Свидетельство о публикации №111122203229
|
30 ОДЕССКИХ ШУТОК О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ |
Семейная жизнь - штука очень непростая и имеет свои «подводные камни». Очень важно уметь лавировать и идти на уступки. Не обойтись здесь без иронии и шуток. Даже если назревает конфликт, что, как не шутка способна сгладить «острые углы»? А если не смешно, то поучитесь у одесситов. Их юмор действительно уникален.
1. Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
|
УМОПОМРАЧИТЕЛЬНЫЙ ЮМОР ОТ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ |
|
НЕПОВТОРИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР.... |
|
|
♥ღ♥ЕВРЕЙСКИЙ ХОХМEЦ♥ღ♥ |
То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому. Однако мы заявляем: чувства юмора у этой нации нет. Не спеши закидывать нас камнями, мы вовсе не утверждаем, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери. Ведь у евреев все диалоги колоритные - они не выдумывают, чтобы такого сказануть, и не пытаются выделиться: это происходит само собой, как безусловный рефлекс. Заметь, далеко не последнее вместо в еврейском юморе занимает самокритичность, чему нам еще стоит поучиться у этих веселых людей.
Поэтому сегодня мы предлагаем твоему вниманию подборку лучших еврейских анекдотов, которые смогут поднять настроение даже самому унылому. Осторожно, не надорви живот!
|
СБОРНИК РЖАЧ ПОЛНЕЙШИИЙ ИГОРЬ МАМЕНКО |
|
ПОДБОРКА ВЫСТУПЛЕНИЙ САМЫХ ИЗВЕСТНЫХ ЮМОРИСТОВ |
Серия сообщений "Нужные сайты":
Часть 1 - Все крупные и известные поисковые системы на одном сайте.
Часть 2 - Всем любителям старого кино.
...
Часть 17 - Пиранья Ком — это сборник, состоящий из онлайн тв каналов, транслируемых из всех стран мира.
Часть 18 - Замечательный сайт, на котором можно СЛУШАТЬ аудиокниги онлайн.
Часть 19 - Подборка выступлений самых известных юмористов
|
ПОДНИМАЕМ НАСТРОЕНИЕ ПРИКОЛЬНЫМИ ФРАЗОЧКАМИ))) |
|
Улыбнуло,однако...цитата |
|
УЛЫБНЕМСЯ. |
Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного
килограмма конфет растолстеть на пять кило?
Довести до греха не обещаю, но провожу.
В то время, как разум берет одну преграду за другой, глупость
вообще не замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же
эффект.
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим
рецептам.
Интим не предлагать - могу не отказаться.
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливой.
Сегодня три раза подумала. Очень устала.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.
Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.
Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу, к
монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то
печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем
ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая... (Новые "гарики" Игоря
Губермана).
- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!"
- Я СОГЛАСНА!!!
В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте
всего.
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено
отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
Этим летом хочу отдохнуть за границей. У меня традиция такая
хотеть отдыхать за границей.
Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите
девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива...
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или
приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину...
- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног
хрустальные салатницы...
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь
обязательно найдете.
Анекдот про Блондинок.
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая... Я пробежала мимо!
- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в
центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой,
сказать жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь !"..
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно
похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и
заскулить...
|
ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ - 29.11.2013 |
Можно не много отвлечься от забот и хлопот, расслабиться, сделав себе отдых, перерыв, получив удовольствие от прикольных фразочек, в которых есть юмор, позитив.
.
|
