-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в —_ƒќ¬≈–»≈ћ

 -—ообщества

”частник сообществ (¬сего в списке: 2) аспергер  нижный_Ѕ”ћ
„итатель сообществ (¬сего в списке: 1) Wandelhalle

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 03.02.2008
«аписей: 299
 омментариев: 92
Ќаписано: 1248

 омментарии (0)

чувство вины...

ƒневник

ѕонедельник, 23 јвгуста 2010 г. 01:20 + в цитатник

* —колько человеческого счасть€ разбилось вдребезги только потому, что кто-то из двоих своевременно не сказал «извини»! (».ƒ.¬ильде)

________________

„увство вины.. дл€ мен€ это очень гнетущее чувство.  огда кто-то пытаетс€ мне внушить его - у мен€ это вызывает резкое отторжение, € стараюсь его в себ€ не впускать.. Ќо разве € никогда не бываю виноватой? закон самосохранени€ или эгоизм не позвол€ет мне себ€ чувствовать виноватой?

Ѕывает, что  лишь через много лет понимаешь, что был очень, очень виноват перед кем-то.. » понимание, что уже ничего исправить нельз€, ложитс€ т€желым камнем на душу.. Ётот камень загон€етс€ в самый дальний, самый темный угол, в который стараешьс€ не загл€дывать, но почему-то в самые неожиданные моменты оп€ть и оп€ть натыкаешьс€, спотыкаешьс€ об него..

ќдин такой камень - еще из детства... ¬ пионерском лагере в нашем отр€де была девочка, котора€ писалась по ночам.. и многие над ней сме€лись. ƒети бывают жестоки, да? однажды мы о чем-то поспорили с этой девочкой и, когда у мен€ закончились аргументы, € назвала ее "зассыхой".. Ѕольно ей было? ƒа! Ћишь позже € узнала, что  ночные проблемы у нее начались из-за большой трагедии в ее жизни - на ее глазах погиб отец. 
ћне тогда было стыдно, но € так и не решилась подойти и извинитс€. «а что корю себ€ до сих пор. » знаю, что это никуда не денетс€, так и останетс€ со мной.  

¬торой камень - это мой одноклассник.. такой тихон€, троешник, но всегда в выглаженном костюмчике, с портфельчиком, очень опр€тный и спокойный.. Ќо - именно что тихон€.. ¬есь класс его периодически чморил или просто игнорировал. я к нему нормально относилась, но, как и все, особо не общалась.
ѕотом его оставили на второй год за неуспеваемость.. а 1 сент€бр€ он подн€лс€ на чердак своего дома и повесилс€. „увствую € себ€ виноватой? ƒа! и это тоже никуда не деваетс€...

 огда-то € начала этот дневник с поста про "11 человек, изменивших мою жизнь".. ј сегодн€ € почувствовала, что кроме благодарности и любви к этим люд€м € испытываю именно это нелюбимое, так хорошо скрываемое от самой себ€, чувство вины..   четырем из одиннадцати, к очень дорогим и любимым.

я чувствую себ€ виноватой перед своей бабушкой... я ее очень люблю. ¬сегда, вспомина€ о ней, чувствую себ€ все той же любимой внучкой.. я бы очень хотела, чтобы она чувствовала, знала, как € ее люблю, всем сердцем! но € никогда ей этого не говорила, и не скажу, наверно.. «наю, что она скучает, что переживает из-за того, что мы (ее дети, внуки) редко к ней приезжаем.. » даже когда приезжаем - не можем выразить, показать, про€вить свою любовь! ’очетс€ задать себе вопрос - что же мешает??

€ чувствую себ€ виноватой перед мамой.. » оп€ть же за то, что не могу отдать ей всю ту любовь, которую € к ней испытваю.. я бы очень хотела изменить ее жизнь, чтобы она не " жила в ожидании жизни" (как она сама выразилась), а чтобы действительна была счастлива! я бы хотела увезти ее из бетонной московской квартиры  в тихий, уютный дом, чтобы она могла выходить в свой садик, гул€ть, дышать.. » чтобы € могла каждый день ей напоминать словами и поступками о том, как она мне дорога... ѕочему чувствую себ€ виноватой? потому что до сих пор она "живет в ожидании жизни", а € ничего не могу изменить.. потому что редко, очень редко говорю ей о том, что люблю ее.. ј так хочетс€, чтобы каждый день она начинала именно с мысли о том, что и €, и ее сыновь€, очень ее любим, и что мы  благодарны ей за ее любовь и теплоту!

еще один камень вины - перед моей первой учительницей, јлександрой Ќиколаевной. Ќесколько лет назад она обратилась ко мне с единственной за все врем€ просьбой.. очень важной дл€ нее, но, видимо, слишком сложной дл€ мен€.. € спасовала, не смогла ей помочь.. хот€ кажетс€, что могла бы. “еперь бы точно смогла, но вот только стыдно даже напоминать ей о себе. » себе стыдно напоминать о собственной трусости и пассивности.  ¬от пишу эти строчки и думаю, что может она случайно когда прочтет это и простит?! » оп€ть ловлю себ€ на мысли, что это очередное про€вление трусости.. —ложно человеку пр€мо в глаза сказать "прости", гораздо проще понаде€тьс€ на "авось" и самого себ€ утешить тем, что "вот, мол, хоть так, виртуально, за глаза, но извинилс€..." Ќу, пусть хоть так...  огда люди ход€т в церковь - они тоже прос€т прощение у Ѕога, а не у тех, кому причинили боль... » иногда им даже становитс€ от этого легче.

≈ще один человек есть, перед которым чувствую себ€ виноватой.. «наю, что он как раз может загл€нуть в этот дневник, а потому особенно сложно писать о том, что чувствую... »скренность не всегда бывает уместной. » себ€ € виню как раз за то, что однажды про€вила эту неуместную искренность... » за то, что обременила собой, разочаровала очень дорогого дл€ мен€ человека. ћой "сон" закончилс€... спасибо...

 

—ери€ сообщений "личное":
„асть 1 - Ѕез заголовка
„асть 2 - чувство вины...
„асть 3 - Ќе пиши ему (ћарта  етро)


ћетки:  

 —траницы: [1]