-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в С_ДОВЕРИЕМ

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) аспергер Книжный_БУМ
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Wandelhalle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.02.2008
Записей: 299
Комментариев: 92
Написано: 1248

Фаина Раневская

Дневник

Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 00:21 + в цитатник
 (220x301, 44Kb)
____________________________________________________________________________
-- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
-- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью -- повидло.

-- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
-- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.
____________________________________________________________________________
-- Жизнь -- это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
____________________________________________________________________________
Раневская с негодованием заявляет: -- Ох уж эти несносные журналисты!
Половина лжи, которую они
распространяют обо мне, не соответствует действительности.
____________________________________________________________________________

-- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
____________________________________________________________________________
О коллегах-артистах:
-- У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

-- У него голос -- будто в цинковое ведро ссыт.

Об одном режиссере:
-- Он умрет от расширения фантазии.

-- Пипи в трамвае -- все, что он сделал в искусстве.

Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья".

____________________________________________________________________________

Режиссера Варпаховского предупреждали: будьте бдительны. Будьте
настороже. Раневская скажет вам, что родилась в недрах МХАТа.
-- Очень хорошо, я и сам так считаю.
-- Да, но после этого добавит, что вас бы не взяли во МХАТ даже
гардеробщиком.
-- С какой стати?
-- Этого не знает никто. Она все может сказать.
-- Я тоже кое-что могу.
-- Не делайте ей замечаний.
-- Как, вообще?!
-- Говорите, что мечтаете о точном психологическом рисунке.
-- И все?
-- Все. Впрочем, этого тоже не говорите.
-- Но так же нельзя работать!
-- Будьте бдительны.
Варпаховский начал издалека. Причем в буквальном смысле: на некотором
расстоянии от театра. Репещии происходили наедине с Раневской, на одной из
скамеек Сретенского бульвара. Ей это показалось забавным: заодно и воздухом
можно дышать.
-- Фаина Георгиевна, произносите текст таким образом, чтобы на вас не
оборачивались.
-- Это ваше режиссерское кредо?
-- Да, пока оно таково.
-- Не изменяйте ему как можно дольше. Очень мило с вашей стороны иметь
такое приятное кредо. Сегодня дивная погода. Весной у меня обычно болит
жопа, ой, простите, я хотела сказать спинной хрэбэт, но теперь я чувствую
себя как институтка после экзамена... Посмотрите, собака! Псина моя бедная!
Ее, наверно, бросили! Иди ко мне, иди... погладьте ее немедленно. Иначе я не
смогу репетировать. Это мое актерское кредо. Пусть она думает, что ее любят.
Знаете, почему у меня не сложилась личная жизнь и карьера? Потому что меня
никто не любил. Если тебя не любят, нельзя ни репетировать, ни жить.
Погладьте еще, пожалуйста...


...
С ужасом ждали появления декораций. И не напрасно.
-- Где первый ряд?
-- Вот он, Фаина Георгиевна.
-- Этого не будет!
-- Но почему?
-- Я убегу, я боюсь публики. Я вам аплодирую, но я не буду играть. Если
бы у меня было лицо, как у Тарасовой... У меня ужасный нос... Макет
великолепный, фантазия богатая, рояль надо купить коричневый... -- говоря
это, Фаина Георгиевна отодвигала стулья метра на два в глубину сцены.
-- Скажите Фаине Георгиевне, -- обращался Вapпаховский к помощнику
режиссера Нелли Молчадской, -- скажите ей, пусть выходит вот так, как есть,
с зачесанными волосами, с хвостом. Он все еще имел наивность думать, что
кто-то способен влиять на Раневскую.
Памятуя советы осторожных, он тщательно подбирал слова после прогона:
-- Все, что вы делаете, изумительно, Фаина Георгиевна. Буквально одно
замечание. Во втором акте есть место, -- я попросил бы, если вы, разумеется,
согласитесь...
Следовала нижайшая просьба.
Вечером звонок Раневской:
-- Нелочка, дайте мне слово, что будете говорить со мной искренне.
-- Даю слово, Фаина Георгиевна.
-- Скажите мне, я не самая паршивая актриса?
-- Господи, Фаина Георгиевна, о чем вы говорите! Вы удивительная! Вы
прекрасно репетируете.
-- Да? Тогда ответьте мне: как я могу работать с режиссером, который
сказал, что я говно?!

____________________________________________________________________________

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть
настоящим, -- требует капризная молодая актриса.
-- Все будет настоящим, -- успокаивает ее
Раневская. -- Все: и жемчуг в первом действии,
и яд -- в последнем.

____________________________________________________________________________

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и
оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к
восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей
двух грудей".
____________________________________________________________________

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и
он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее
не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-- Здравствуйте!
Все молчат.
-- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

____________________________________________________________________________

_ -- Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой
пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
-- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
___________________________________________________________________________

Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене,
Раневская пыталась их отговорить:
-- Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж
все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
-- Почему после второго?
-- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
___________________________________________________________________________
-- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей
новой пьесы, -- похвастался Раневской Виктор Розов. -- Люди у касс устроили
форменное побоище!
-- И как? Удалось им получить деньги обратно?
____________________________________________________________________________

-- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей
последней пьесы?
-- Он находится слишком далеко от начала.
____________________________________________________________________________

Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не
сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью, с
криком: "Пойду повешусь!" Все были подавлены. В тишине раздался спокойный
голос Раневской: "Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в
туалет".

____________________________________________________________________________

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими
выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто
наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" --
крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из
искусства!!"

____________________________________________________________________________

Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий
руководящий пост в Союзе писателей.
-- Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?
-- Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу!
Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу.
-- Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на
заседание...
-- Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы
послушайте. Тем более, что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше.
Руководящий поэт начал спасаться бегством.
-- Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! -- крикнула ему вслед
Раневская.

____________________________________________________________________________

Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в
преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по
улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре
и кричит своим неподражаемым голосом:
-- Люди! Поднимите меня! Ведь народные
артисты на улице не валяются!

____________________________________________________________________________

Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил:
-- Муля! Не нервируй меня!
-- Леонид Ильич, -- обиженно сказала Раневская, -- так ко мне
обращаются или мальчишки, или хулиганы.
Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь:
-- Простите, но я вас очень люблю.

____________________________________________________________________________


После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами,
открытками и записками, полными восхищения -- подношения поклонников ее игры
-- и печально замечала:
-- Как много любви, а в аптеку сходить некому.

____________________________________________________________________________

-- Я не пью, я больше не курю и я никогда не
изменяла мужу -- потому еще, что у меня его
никогда не было, -- заявила Раневская, упреждая
возможные вопросы журналиста.
-- Так что же, -- не отстает журналист, --
значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-- В общем, нет, -- скромно, но с достоинством
ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
-- Правда, у меня большая жопа и я иногда
немножко привираю...

____________________________________________________________________________

Раневская подходит к актрисе N., мнившей себя неотразимой красавицей, и
спрашивает:
-- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
-- Нет, никогда, -- отвечает N., ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
-- И правильно, что не говорили.

____________________________________________________________________________

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
-- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
-- Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. -- Добрый не
может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

____________________________________________________________________________

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля,
раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но
так, чтобы все слышали, выдала:
-- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

____________________________________________________________________________

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг
к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин
Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
-- Вас не шокирует, что я курю?
____________________________________________________________________________

Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает.
-- Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны "Правда
хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара
Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской -- к восьмидесяти,
а Раневской -- за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо
спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы
купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение.
Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда
не видела -- здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве
посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых
размеров, положила в глубокий карман передника (она играла прислугу) и пошла
на сцену.
В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то
предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
-- Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
-- Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и
продолжила фразу:
-- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь ешь его, хочешь -- живи с
ним.
____________________________________________________________________________

-- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, -- в рай или ад? --
спросили у Раневской.
-- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы
в аду -- из-за компании, -- рассудила Фаина Георгиевна.
____________________________________________________________________________

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на
вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на
пианино я оставила все билеты.
____________________________________________________________________________

Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли ее немудрящее
имущество, помогли расставить и разложить все по местам, и собрались
уходить. Вдруг она заголосила:
-- Боже мой, где мои похоронные принадлежности?! Куда вы положили мои
похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я
же старая, они могут понадобиться в любую минуту!
Все стали искать эти "похоронные принадлежности", не совсем понимая,
что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно возгласила:
-- Слава Богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и
медалями.

____________________________________________________________________________


Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу
ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-- Мне бы перчатки...
-- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
-- Мне кожаные.
-- А вам светлые или темные?
-- Черные.
-- Под пальто или под плащ?
-- Под плащ.
-- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем
перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
-- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу
показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
____________________________________________________________________________


Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала
корреспондентом на радио.
После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
-- Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "феномен". Я
проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова
-- "фено`мен".
Раневская переписала весь кусок, но, дойдя до слова "феномен", заявила
в микрофон:
-- Феноме`н, феноме`н и еще раз феноме`н, а кто говорит "фено`мен", пусть
идет в жопу.
____________________________________________________________________________

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна
скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: --
Напора красоты не может сдержать ничто!
____________________________________________________________________________

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать
процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
-- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
-- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
____________________________________________________________________________

Олег Даль рассказывал:
-- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с
желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее,
нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец она появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог
подумать, что в человеке столько говна!"

____________________________________________________________________________

Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а
маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
-- Может, я ему что-нибудь спою?
-- Ну зачем же так сразу, -- возразила Раневская. -- Давай еще
попробуем по-хорошему.
____________________________________________________________________________

-- Фуфа! -- будит Раневскую эрзац-внук. -- Мне кажется, где-то пищит
мышь...
-- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать?

____________________________________________________________________________

Эрзац-внук спрашивает у Фуфы:
-- Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь
"пи-пи-пи"?
-- Лекарство это, -- отвечает Раневская.Читать умеешь? Тогда читай:
"Принимай после пищи".

____________________________________________________________________________

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее
завести, стоит подумать, что тебе важнее:
все или семья.
Раневская
____________________________________________________________________________

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во
время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:
-- Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
-- Забыла.- А через секунду добавила: -- Но помню, что это что-то очень
приятное.

На том же вечере Раневскую спросили:
-- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности --
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
-- Седые!
____________________________________________________________________________

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до
старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
-- Боже! И это все без наркоза!!!
____________________________________________________________________________

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской.
-- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как
муж и жена?
-- Нет. Гораздо лучше, -- ответила та.

____________________________________________________________________________

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."
-- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться
своей жопой, -- вздохнула Раневская.

____________________________________________________________________________

-- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -- это не извращения,
-- строго объясняет Раневская. -- Извращений, собственно, только два: хоккей
на траве и балет на льду.
____________________________________________________________________________

Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской
философии. Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и
совершенное по содержанию.
-- Это пивная кружка с водкой, -- ответила Раневская.
_____________________________________________________________________________

В театр Моссовета пришел лектор читать лекцию о полетах в космос.
Закончив ее, предлагает задавать вопросы. Поднимается Раневская.
-- Товарищ лектор, а вы "подушечки" ели? Вокруг конфета, а внутри --
варенье. Интересно, как оно туда попадает?

____________________________________________________________________________

У Раневской часто сменялись домработницы. Лиза была, пожалуй, самая
яркая из них. Она очень хотела выйти замуж, вопреки своей
малопривлекательной внешности. Фаина Георгиевна решила помочь. Как-то пришла
к ней Любовь Орлова, сняла черную норковую шубу в передней и беседовала с
Раневской в ее комнате. Лиза вызвала свою хозяйку и попросила тайно дать ей
надеть всего на полчаса эту шубу для свидания с женихом, дабы поднять свои
шансы. Фаина Георгиевна разрешила. Домработница ушла. Прошел час. Любовь
Петровна собралась уходить, но Фаина Георгиевна изо всех сил удерживала ее,
не выпуская из комнаты. Лизы не было. Гостья пробыла у Раневской три часа,
пока Лиза, войдя в переднюю, не хлопнула дверью. Орлова была отпущена на
волю.
______________________________________________________________________________

Лиза была крайне решительна в вопросах быта. Однажды Фаина Георгиевна
услышала требовательный украинский говорок Лизы, разговаривающей по
телефону: "Это дезинхфекция? С вами ховорить народная артистка Раневская. У
чем дело? Меня заели клопи!"

____________________________________________________________________________

Однажды домработница сварила курицу вместе с требухой. Есть было
нельзя, курицу надо бы выбросить. Раневская расстроилась:
-- Но ведь для чего-то она родилась!

____________________________________________________________________________

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и
обслуживанием.
-- Позовите директора, -- сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
-- Что такое? -- смутился тот.
-- Обнимите меня, -- повторила Фаина Георгиевна.
-- Но зачем?
-- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

____________________________________________________________________________

-- Моя любимая болезнь, -- говорила Раневская, -чесотка: почесался и
еще хочется. А самая ненавистная -- геморрой: ни себе посмотреть, ни людям
показать.

____________________________________________________________________________

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит.
-- Ой, у меня щечка болит.
Юноша целует ее в щечку:
-- Ну как, теперь болит?
-- Нет, не болит.
Через некоторое время:
-- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
-- Ну как, болит?
-- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
___________________________________________________________________________

-- Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И
вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, -- с
оптимизмом говорит врач.
-- Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще. Неудивительно, я ведь
теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, -- объясняет Раневская.

____________________________________________________________________________

Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила
доводить ситуацию до абсурда. В ее интерпретации посещение врача
превращалось в настоящий анекдот:
"Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
-- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к
медсестре:
-- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
-- Это же говно.
-- Все в порядке, -- говорит врач, -- правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
-- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
-- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
-- Так там же говно, -- ору я.
--- Все в порядке. Вот и память вернулась".
____________________________________________________________________________

-- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, -- полагала
Раневская.

____________________________________________________________________________

-- Фаина, -- спрашивала ее старая подруга, -- как ты считаешь, медицина
делает успехи?
-- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось
раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

____________________________________________________________________________

http://lib.ru/MEMUARY/RANEWSKAQ/shutki.txt
Фаина Раневская. Случаи.Шутки.Афоризмы
Составитель Игорь Захаров
УДК 8-36 ББК 85.33 Р 22
ISBN 5-8159-0125-3
© И.В.Захаров, составитель и издатель, 1998, 1999--2002
ЗАХАРОВ, Москва 2002


____________________________________________________________________________


____________________________________________________________________________


____________________________________________________________________________


____________________________________________________________________________


____________________________________________________________________________


____________________________________________________________________________


____________________________________________________________________________


____________________________________________________________________________

Серия сообщений "философия, афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы
Часть 2 - Фаина Раневская
Часть 3 - Афоризмы и цитаты со всего мира Энциклопедия мудрости Aphorism and biography
Часть 4 - бесподобные одностишья Ольги Арефьевой
...
Часть 24 - Афоризмы
Часть 25 - о любви и ревности
Часть 26 - Доверие от сердца к сердцу

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Фаина Раневская
Часть 2 - Креативные картинки - постоянное обновление
Часть 3 - старый прикол про лампочку :)
...
Часть 20 - САМЫЙ ТОЧНЫЙ ГОРОСКОП :)))))
Часть 21 - Танцующий Ёжик ))))
Часть 22 - Фаина Раневская :)


Метки:  

 Страницы: [1]