Сильные люди всегда немного грубые, любят язвить и много улыбаются.

Бесплатный совет. Даже если вы чувствуете полную раскрепощённость при разговоре по телефону со своими родственниками/лучшими друзьями, всё равно не доводите до степени интимности, позволяющей жрать (пардон, но на другом конце, усиленное акустикой помещения, это звучит именно как жрать, а не кушать) яблоки в момент разговора, сосать леденцы или идти в туалет “на минуту пописать”, прямо с трубкой, не прекращая разговора. Также плохая идея – оставлять работающим телевизор.
У меня почему-то не хватает наглости попросить близких людей не хрустеть фруктами в трубку и выключить передачу, просмотр которой я прерываю своим звонком. Мне всё это кажется дико неуместным и неудобным, но для них, напротив, как для голландской молодёжи, запросто закидывающей ноги на подголовник впередистоящего кресла в кинотеатре, это вроде знака раскрепощения и высшей степени комфорта.
Как-то странно вдруг чувствовать себя воспитанней других, тогда как те ранее заявляли о собственных высоких манерах. Или может я просто вредный сухарь.

Познаю премудрости тренажёрного зала. Никогда раньше этим не грешила, но как-то так уж сложилось что из танцев в этих краях только сальса и облагороженная ламбада (с партнёрами разнообразных шоколадных оттенков), бассейна поблизости нет, а девочкины безумные аэробные попрыгушки в стаях мне не нравятся.
Зато тренажёрный зал нашёлся в пяти минут от дома, с неограниченным посещением за 16 евро в месяц.
Набираюсь вот жизненно-тренажёрного опыта.
Сегодняшний note to self: нагружая мышцу сгибатель – нагружайте мышцу разгибатель в то же занятие. Я познала сию истину, поднимаясь сегодня по лестнице и видя как неслушающиеся ноги обивают носками каждую ступеньку. Мне мешали ошалевшая от нагрузки мышца задней поверхности бедра и отсутствие растяжки, делать которую, я вообщем-то и ползла на второй этаж.
Нормальных тренеров в наших залах, к сожалению, не предусмотрено. Но к счастью, при моей форме, специальных нагрузок и консультаций мне не требуется. Тут должен быть самый радостный смайлик. Например, вот
:)

Зимой, ну по крайней мере в тех краях, где мне случилось обитать, на улице холодно, ветренно, слякотно-сыро-серо, - не люблю, потому что ну надо ж выходить на улицу!
Летом - тепло, солнечно, каналы, зелень и без безумной жары, - не люблю, потому что в помещении работать невозможно, ужасно хочется на улицу (вспоминив про зимнее слякотно-сыро-серо, хочется ещё ужаснее), а на улице сосредоточиться невозможно!
Ещё не люблю короткий световой день зимой и курортную жару в плюс сорок летом.
Я капризная.
Ищу идеальную страну. Или большой террариум.

Cтопроцентная, всамделешная весна за окнами.

У меня мало хороших, настоящих друзей. Так и должно быть, это единственно правильный вариант. Но у меня их ещё даже меньше чем просто "мало". Может быть двое. А если подумать, я бы даже сказала один. И именно этого одного... одной, о которой я сейчас думаю, вчера не стало.
А жизнь совсем без друзей, это... совсем неважная жизнь.
Эгоистично жалеть оставшуюся тут меня, но мне почему-то всё равно жалко. Ушедших жалеть не имеет смысла. Для меня, это с её стороны было эгоистично так поступить, уйти насовсем. Вообще, не ради тухлой философии я пишу эту заметку, а ради того чтобы ещё раз напомнить как важно уметь замечать и ценить хорошее пока оно здесь, доступно, рядышком с тобой, как важно не упустить шанс наслаждаться его присутствием, его досупностью и досягаемостью. И как горько понимать как оно ушло, когда ты проворнил столько шансов с ним, о потере возможностей и самом страшном "никогда", которое становится вердиктом, полноправным утверждением и правдой.
Вчера не стало человечка, который был для меня символом жизнерадостности, генератором улыбок и добрым, чуть наивным другом, с которым без глупых напыщенности, понтов и ужимок, было просто хорошо говорить обо всём. У это человека не было своего супер непоколебимого дурацкого мнения, он всегда готов был выслушать всё что тебе хотелось сказать, взвесить и беспристрастно обсудить, встать на твою позицию и понять, потом дать совет и добродушно рассказать про себя. И посидеть вместе, наслаждаясь тишиной и миром вокруг, подпитывая друг друга внутренним светом... Её тоже звали Света. И, если подумать, мне кажется что мне было с ней так хорошо, просто потому что она была такой же как я. И всё что я написала о ней, она могла бы сказать обо мне. Вот только генератор жизнерадостности во мне сломался лет 9 назад и с тех пор сильно барахлит. Увы.
Цените близких и друзей, хватайте каждый шанс... Новых найти будет очень сложно.

Светик, я буду помнить тебя такой

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: «Довольно!»
Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!
Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.

(c) Анна Ахматова

Тут в Голландии весна, плюс 13 и чистое голубое небо. Может, конечно, к вечеру снова затянет тучами и пойдёт дождь, но мне так даже нравится. Главное.. главное что по утрам неземного цвета лазурь и золотые лучи в окне. И это лучшее начало дня. Я сразу, почему-то, вспоминаю утро на Мальдивах. Пронзительно голубое небо, листва пальм и зарослей гибискуса колышется от лёгкого бриза с воды, купается в золотом свете, прибой поёт свою нежную песню, шлифуя идеальные песчинки пляжа.. стук ракушек в кустах, где мелкие крабы-отшельники дерутся за домики :) и приглушенный стук ножей в больший хижине, вмещающей ресторанную кухню. :) Ох, лето, ох, море, ох, дикие острова... лекарство от всего.)

Вот первые цветы в Делфте




а тут немножко Мальдив

Да, телевизор всё же додумались окрестить зомби-ящиком, вещающим нечто, не внушающее доверия, осталось дело за интернетом. Честное слово, автоматизированная линия по навешиванию лапши на уши с крепким соусом веры во всё написанное-показанное-заявленное. Зомби-ящик в квадрате. Но почему-то все там всему верят.
По телевизору хоть была реклама - волей-неволей рекомендуемая врачами пятиминутная разминка по маршруту кухня-туалет-диван. А по интернету рекламы тоже много, но она вряд ли будет одобрена врачами, потому что в пятиминутные пешие походы по квартире не посылает, а даже наоборот. Только бесит и мышкой заставляет кликать. Короче, мозоль на попе и ещё больше и разноцветней лапша на ушах, вот в чём отличие интернета от телевизора, на мой взгляд.

Ну а теперь про драконов. :) Кто посмотрел "Как приручить дракона" и с тех пор тоже мечтает приручить одного, я только что нашла вариант:




Аксолотль.
Одно из самых забавных существ, попадавшихся мне на глаза. В зоомагазинах в Питере не видела, но на птичьем рынке были точно.

Сегодня научилась снимать, я бы даже сказала, демонтировать, и мыть жалюзи. Это ещё ого-го какое личное достижение, учитавая что местные окна вполне себе поражают размерами (конкретно наши 1.4х2.4 каждое) и облагорожены горизонтальными алюминиевыми жалюзи с как на зло классически мелкими пластинками.

Безумные гиды по мытью жалюзи говорили что к делу следует приступать, разобрав их на отдельные планки. Но с учётом сжатых сроков и нереального количества планок в наличии, тот абзац я гневно пропустила. Выяснив таки как сами полотна снимаются с окон, я мужественно их скрутила, решительно отстегнула и утащила в душ на водно-мыльные процедуры.

Когда дело дошло до установки обратно, сосредоточенно таща ещё сырую жертву из ванной и отчаянно пытаясь не путаться в шнурках, я всерьёз перебирала в голове кому сейчас, в двенадцать ночи, можно позвонить и как сказать про то что у меня тут крючочки не застёгиваются. Однако, крючочки застегнусь на удивление легко. Самой серьёзной задачей оказалось понять как же они разворачиваются во всю длину. По этой теме гидов в сети не нашлось и следующие пятнадцать минут я провела с надеждой дёргая за все четыре ниточки по очереди.. вспоминала конские поводья, между прочим. Мне показалось эти наши больше-чем-десятилетней давности заевшие механизмы по управлению очень похожи на ахалтекинскую кобылу Бяку, на которой мне довелось как-то кататься под Питером. Результат от напряженного потягивания не всегда предсказуем..

Короче, я одолела два окна, безмерно собой горжусь и с учётом того что на одно у меня ушло примерно 30-40 минут, подумываю что неплохо бы справлялась в конторе мойщиков окон :) Да и вообще, такая активность, надо сказать, бодрит.) и веселит.)

В процессе слушала подкаст Тима Керби. забавный он.) Ну его цитировать не буду, а про жалюзи пожалуй. Наверное все помнят французское jalousie «ревность», также в википедии нашлось "Горизонтальные жалюзи были запатентованы Эдвардом Берэном в Лондоне 11 декабря 1769 года, но в действительности жалюзи были изобретены ещё в Японии намного ранее. Считается, что горизонтальные жалюзи начали своё путешествие из Персии в Венецию. Вскоре после этого венецианские торговцы, привезли жалюзи во Францию для обеспечения личного комфорта. Во Франции они назывались «Ле Персиан». И уже в 1761 году Церковь Св. Питера в Филадельфии была оснащена жалюзи. Первым, кто начал продавать жалюзи в США, был Джон Вебстер, который представил их обывателям в 1767 году.... можно однозначно утверждать, что первыми были горизонтальные жалюзи, изготовленные из дерева, а прообразом их вертикального аналога, скорее всего, были лоскутные матерчатые завесы дверных проемов, уж точно известные в эпоху Средневековья во всей Европе. ...В Европе почитательницами жалюзи являлись в первую очередь куртизанки, которым нравилось разжигать в мужчинах огонь желания с помощью дощечек на верёвочках, показывая и скрывая своё тело одновременно."
Куртизанки куртизанками, но стоящая на подоконнике в окне первого этажа, коротком платье и субботней ночи я, пытающаяся "прицепить крючочки", оказалась популярна у прогуливающихся из бара прохожих. Хорошо, дело было не в Амстердаме и без красных ламп в комнате.

ps: собственно, композиция с участием наших.

Я с любопытством возвращалась к этим мыслям время от времени, и вдруг сегодня всё просветлело и до меня дошло. Может быть поздно, не смейтесь.) Дети, - с ними не может быть связано слово “цель” или вопрос “a зачем?” Дети это, - как я сегодня догадалась, - просто напросто удовольствие. Что-то в этом есть.. знать что вот они тут твои родные.. приятное. Разумеется, за каждое удовольствие в этой скупой на халяву реальности нужно платить, и они не исключение.

Зато за это... о! Во-первых они смешные. И заставляют улыбаться. Говорят мама-папа, будоражат животные инстинкты. Зачастую, ненароком открывают лучшие стороны в самом тебе, воспитывают, даже дают мощный толчок дисциплинироваться. И вообще поднимают настроение и вселяют надежду что после тебя таки не-потоп и не мхом-порасти. Во-вторых, с ними можно кое-чему научиться, глядя как мелкие вновь прибывшие на эту планету изучают мир вокруг и дождевых червей в луже включительно. Можно даже стать философом наблюдая день за днём за развитием нового человека на твоих глазах. В-третьих, да, бывают приёмные, чужие, абы какие, но свои от нуля до скольки уж получится, это ни с чем не сравнимый жизненный экспириенс, должно быть. И можно прикрываться страхами и придуманными отмазками сколь угодно, но без него жизнь не полноценна.

Хотя вот после второго абзаца на меня снова накатил страх ответственности и обязательств.. Но созерцание местных голландских детей и их удивительной автономности действует как транквилизатор.

Синдро́м Стенда́ля - психосоматическое расстройство, характеризующееся частым сердцебиением, головокружением и галлюцинациями. Данная симптоматика проявляется, когда человек находится под воздействием произведений искусства, поэтому нередко синдром возникает в месте их сосредоточения - музеях, картинных галереях. Симптомы могут вызвать не только предметы искусства, но и чрезмерная красота природы: природных явлений, животных, невероятно красивых женщин.

Синдром получил название по имени французского писателя XIX века Стендаля, описавшего в книге «Неаполь и Флоренция: путешествие из Милана в Реджио» свои ощущения во время визита в 1817 году во Флоренцию:
«Когда я выходил из церкви Святого Креста, у меня забилось сердце, мне показалось, что иссяк источник жизни, я шел, боясь рухнуть на землю…»
«…Я видел шедевры искусства, порожденные энергией страсти, после чего все стало бессмысленным, маленьким, ограниченным, так, когда ветер страстей перестает надувать паруса, которые толкают вперед человеческую душу, тогда она становится лишенной страстей, а значит, пороков и добродетелей…»

Несмотря на множество описаний приступов у людей, посещавщих флорентийскую галерею Уффици, синдром был описан только в 1979 году итальянским психиатром Грациэллой Магерини, которая исследовала и описала свыше 100 одинаковых случаев среди туристов во Флоренции. В одноименной книге она классифицировала случаи болезни по их происхождению:
- туристы из Северной Америки и Азии не подвержены этому синдрому, поскольку это не связано с их культурой
- итальянские туристы также имеют иммунитет, поскольку находятся в этой атмосфере с самого рождения
- среди остальных туристов, наиболее подвержены ему одинокие люди с классическим или религиозным образованием, вне зависимости от их половой принадлежности.
Впервые диагноз был поставлен в 1982 году. Чаще всего кризис наступает во время визита в один из 50 музеев Флоренции, колыбели Ренессанса. Внезапно посетитель оказывается поражен глубиной чувств, которые художник вложил в свое произведение. При этом он необычайно остро воспринимает все эмоции, как бы переносясь в пространство изображения. Реакции жертв синдрома различны, вплоть до истерии или попыток разрушить картину.

Термин часто используется для описания реакции слушателей на музыку периода романтизма.

(с) Википедия

Не знаю как бы на меня подействовала Уффици, но вот это наверное именно то, что я испытала, переворачивая последнюю страницу некоторых книг, вся красота и мощь которых щедро расцветали в моём воображении, и безжалостно, неумолимо угасали с завершением чтения. Для меня книги - лучшие произведения искусства.
На вкус и цвет, как известно, фломастеры разные, но лично меня вводили в состояние "Я видел шедевры искусства, порожденные энергией страсти, после чего все стало бессмысленным, маленьким, ограниченным" романы Дюма-отца. Немножко Франса и Мериме. И унесённые ветром. И Три товарища.

всегда будет считать вас честным человеком, сдерживающим свои слова.

Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

(с) Иван Охлобыстин

Пока в России народные массы разделились на два лагеря, - тех кто против признания результатов выборов и тех, кто против Нового Года без снега, здесь, на другом конце провода моей жизни, в Голландии, эти же массы разделилась на тех кто уже выкинул ёлку и тех, кто ещё не успел. И это 30 декабря! Голые, выставленные за порог ёлки, надо заметить, появились здесь чуть ли ни на второй день после католического Рождества. В общем, дождём и плюс десятью градусами в последние дни года тут никого не удивишь и не огорчишь, но выброшенные ёлки лично мне, досаждают. При таком пофигистическом подходе голландцев к Главному празднику советского ребёнка, в голову начинают закрадываться всякие неприятные подозрения про то что Деда Мороза не существует и тому подобные ужасы... то есть Святые Николасы и всякие там Кёртсманы с Санта-Клаусами вроде бы есть, а вот Деда Мороза нет... гирлянды в магазиных пять по цене одной, ёлки на помойках, конфеты съедены, подарки сломаны подарены, второе января рабочий день, такие дела.
Мы, конечно, стараемся сказать тут своё веское "а вот дудки!", подкрепляя железные права праздника упорным замешиванием оливье, намазыванием бутербродов икрой и доукрашательством лесной красавицы, но как-то вот не то...
И вот от этого мне чуть-чуть грустно.
Однако, стоит заметить что здесь очень быстро приобщаешься к мило-семейно-торжественно-доброму отмечанию Рождества 25-го декабря, и атмосфера праздника, конечно, чудесная.
Но советского Нового года, таки, не хватает.

upd: Дедушка Мороз!! они утром убрали с городской площади ёлку!! 31 декабря!! о русские боги Нового года......
upd2: радуюсь своей домашней с удвоенной силой.

вернее, ночь.. )
Иногда, когда я остаюсь в квартире совершенно одна, мне становится страшно темноты, Ночь становится Злой. Я перемещаюсь быстро-быстро от выключателя к выключателю, боюсь смотреть в зеркала, и, засыпая в тёмной комнате, тщательно прячу голые ступни под одеяло и пытливо вглядываюсь в тьму проёма двери, ожидая что кто-то вот-вот там появится или схватит меня из-под кровати. Вот к чему приводят одинокие просмотры фильмов ужасов в ночи, эффекта от одного из которых с лихвой хватает мне, обычно, года на три.
В другие дни, когда психика перегружена эмоциями дня, и энергии уже, видимо, не хватает на создание ночных чудовищ в моём воображении, я наслаждаюсь темнотой вокруг, и Ночь становится Ласковой. В таком состоянии я медленно брожу взад-вперёд в кромешной тьме, блуждая взглядом по выступающим из мрака очертаниям предметов, и глаза мои отдыхают, ум расслабляется, эмоции тают, прячутся в лабиринтах сознания. Так и сейчас... Не могу заснуть от мыслей, воспоминаний дня и усталости. Это несвойственно мне... но всё же. Повод радоваться Ночи.
У меня всегда были особые отношения с Ней. Ночь это не только пора мечтать, грезить, летать во сне и предаваться чувственной любви наяву, но и время тишины, когда сонный мир вокруг молчит бархатистым, нежным безмолвием и не мешает творить и размышлять. Кроме того, Ночь это лучшая пора для чтения и время любоваться огнями городов и таинственного, фиалкового неба.
Я с детства мечтала жить высоко. Гор я тогда не знала, и мечты мои ограничивались многоэтажкой в спальном районе. Мой дядюшка жил в такой, и я любила, когда мы гостили у него, вечером, в тёмной кухне прислониться лбом к холодному стеклу и наблюдать в тишине за огнями машин и магазинов на улице, далеко внизу. Мечта, ненадолго, но сбылась.)
Холод стекла по-своему ласкает горящий лоб. Сейчас из моего окна виден лишь погружённый в темноту двор со школой и мини футбольным полем по середине, в кольце безликих многоэтажек. И в двух окнах четырнадцатого этажа той сонной громады, что напротив, я вижу мерцающие в бешеном темпе разноцветные огни цветомузыки. И всё в начале шестого утра в ночь с понедельника на вторник. Чем-то моё сонное сознание это восхитило. и сподвигло на данную запись...)

...*Войдя, смахнула бархатным рукавом пыль, и уселась в своё любимое кресло.*
Знаете, а я недооценила этот дневник.
Решив однажды что место на лиру лишь фрикам, маленьким девочкам, непризнанным героям, неумелым домохозяйкам и мечтателям с затуманенным созданием (простите меня, дорогие читатели и Валя, если тебе случится наткнуться на это), а также что темы блоков жёлтой рекламы вышли за пределы всех возможных рамок добра и зла, я решила завести тёплую норку на упомянутом в предыдущем посте ресурсе и наблюдать, как я тогда полагала, за известными, умными и талантливыми мира сего.
Сейчас, оглядываясь на сделанные тогда выводы, могу заметить что если я и не была в корне не права, то по крайней мере немного, мягко говоря, заблуждалась. Элита русскоговорящего жж хороша, низы плохи так же как и везде, а основная масса неприлично часто заражена нездоровым долями снобизма, ценизма, пупизма, любовью вставлять мат где этого не требуется и извращать красивые русские слова, порядок слов и язык в целом, а также оставлять бессмысленные комментарии... и думать что словечки вроде кагбэ, котики и ебануцца стоят того чтобы их употреблять. Хотя вызывает это только вопль "боже, закройте же им лепру" и недоумение.
Может быть, я просто не умею фильтровать, но современный пышущий прытью интернет, в основной массе своей, загоняет меня туда где меньше современных и передовых. и вообще, любых. людей. И одно из лучших мест это забытый дневник, где можно опять писать для себя и не думать о реакции читателя.

Кроме того, здесь, в этом тёмном приюте, находилось место не просто для всех моих мыслей и чувств, но и для воображаемых зарубок в памяти, маячащих тенями между номерами страниц и датами постов, где я неизбежно вспоминаю не только самые лучшие события своей жизни, но и самые мрачные времена, которые, к сожалению, предпочитала бы не помнить.
Так, желая сбежать от плохого, я сбежала от всего.
Но правда в том, что приятные, светлые, любимые воспоминания, которые тоже витают здесь, меж страниц, оказались слишком притягательнымы чтобы быть заброшенными вместе со всем.
И всё это тут. Моё. Всё я. Фрик в душе. Наверное :)
Здравствуй, моё пыльное королевство.

Друзья мои, поделитесь если у кого из до сих пор заглядывающих в этот пыльный угол есть жж.
Ибо "он улетел" (с) и не обещал вернуться.
Тобишь я.
В жж.
Насовсем.
Наверное.

ps: или найдите меня :)

Guitar Hero
Никогда бы не подумала что я и гитара можем пересекаться в этом мире..... Оказывается ещё как можем. С басом так вообще почти как родные.
Однако после всего, я всё же вряд ли смогу что-то сделать с настоящим инструментом. :)

А ещё вдруг почему-то захотелось сказать что мне очень нравится музыка этого дневника.
Очень-очень. Cейчас.