-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в susi-noir

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.11.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 1659


it hurts me

Вторник, 23 Января 2007 г. 03:08 + в цитатник

Лица в камеру больше не строятся ... babooshka, babooshka, ya, ya .... и под Тирсена чудесно делать уборку. Под Тирсена вообще чудесно.
Мне кажется, что-то изменилось. Что-то потускнело, потерялось и вообще не моё, но - получите и, уж извольте, распишитесь ... one day, one day ... пытаешься поймать - пусть тирсеном, пусть буш, пусть старыми фотографиями - те зимы, те чаи, те красные стулья, на которых невозможно сидеть, ту волочкову - волосы до пояса, в двух шарфах, смеётся, задыхается, тянет ножку... а ботинки те я, кажется, выкинула... найти бы эту фотографию.
... kashka from Baghdad ... всё равно это было чужое. Чужое, но желанное. Теперь немного жаль - твоё становится желанным для кого-то, а тебе чего желать? Хочется тянуться, хотя бы ножкой, а можно даже и плечиком (фотограф от 07 марта 2006 дуррак), цепляться, читать и слушать, смотреть, искать... "а знаешь, что у меня есть?" "да ты чтоо-о-?"
за полчаса у меня появляется то, что два года назад выпрашивалось через толпу знакомых у незнакомых (и оттого приобретающих чуть ли не магический ореол вокруг одного только имени) на потёртых касетах. И с непременным наказом: "ты только никому, потому что я взяла у А., а она у Б., а он у В., а вообще это Д. кассета, старая-престарая, так что осторожно" ... le jour de l'ouverture ... забавно. Не хватает только Берлинской стены.
...и только цыганских юбок хочется по-прежнему....

иди сюда, вшивый пирожок.


болеем

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 20:01 + в цитатник
сидим дома всей семьёй и болеем. А Гена не болеет. И дома не сидит. Потому что он не семья. А может, иммунитет у него лучше.

casual (какой жуткий заголовок)

Четверг, 18 Января 2007 г. 15:12 + в цитатник

с утра до ночи я занимаюсь разве только что не художественным жвачкожеванием, музыкокачанием, фотографие(я?)разрисовыванием, правда, до подрисовывания усов и бород я пока не опустилась, жду, пока палборисыча выпишут из больницы, как какого-нибудь редкого заморского пернатого именно из-за моря, и я всё же сдам два оставшихся экзамена и уйду на заслуженные каникулы, чтобы, окончательно сойдя с ума от безделья, с радостными криками и воплями броситься к университету через две недели, обнять и расцеловать всех, кому обычно говорю "привет!" или просто "привет", сказать им совершено откровенно, что именно их мне не хватало, поучиться пару недель, потом обозначить необходимые к посещению пары, а остальные благополучно изучать дома, или не изучать вовсе, например, КСЕ, которым мне угрожают с самого первого курса, и я уже его даже боюсь, ибо там физика и математика, а это никак не подходит для моего скромного ума, а я берегу свой маленький глупый мозг и не дам в обиду всяким КСЕшникам, я уже точно знаю, что препод - какой-то друг нашего культуролога, которому жаль, что мы не ходим в лес разговаривать с деревьями, и вообще, я не достоевский, чтобы писать такие длинные предложения, которые были бы одновременно с этим (то бишь со своей длиной) доступны восприятию не отягощённого всяким бредом человека.
ужас.


утром

Понедельник, 15 Января 2007 г. 17:20 + в цитатник
макать сосиску в бутылку с кетчупом. свинья.
немного грустно, но так, наверное, и должно быть.
подарите мне, пожалуйста, весну.
французская музыка вам непременно поможет, но это будет наш с ней секрет.
словами больше не дышится, ветер не шепчет и не обнимает,
духи не пахнут травами,
дым не вьётся,
и, ныряя в самые закоулочки души,
почему-то через нос,
искать эмоции.
находить усталось и раздражение.
снова макать сосиску в бутылку с кетчупом.
что-то давит в глаза; хочется чая
непременно на шахматно-шашечном столике
у окна.
пошли?

...

Суббота, 13 Января 2007 г. 18:00 + в цитатник

Пока Лариса что-то творила с моими волосами, маникюрша ела мандарины, а вторая парикмахерша завистливо вздыхала и говорила, что ей нельзя цитрусовые, я смотрела на себя в зеркало. Узнавать себя как-то не особо получалось. Дело не в мокрых волосах, не в том, как накрашены глаза или в том, во что я одета, не в том, что сапоги весьма подло и некстати принялись съезжать с ног - не в этом.
***
Вопросы - "куда идёшь?" и "чёооо творииишь?" - задайте мне и я скажу: не знаю.
Я опять свернула не туда. Примерно в середине ноября. Только уровень уже не тот. Level 2. Теперь все подбадривают, говорят что так и надо, а ты попробуй, попробуй отвернись, если реакция так хорошо подтверждает правильность стимула. Себя ты по-прежнему не слушаешь. А зачем тебе слушать себя, котёночек? Твоё мнение никого не интересует, тебя саму в том числе. 

А я пока делаю выводы, как обычно, нарушаю новогодний зарок больше так не делать, безразлично стою спиной, вроде и не знаю, смеюсь, когда не надо, да и когда надо тоже могу посмеяться, но последнее время как-то всё больше нравится ржать над своими шутками, приправленными ассоциациями, параллелями, тем, что больше никто не смеётся.
-ха-ха, забавная ситуация
-ну да, тебе как всегда смешно
-а тебе так не кажется?
-мне что-то весело не было, знаешь ли
***
Когда Лариса последний раз провела рукой по моим волосам и спросила: "Ну что, взбодрилась?", я посмотрела в зеркало, куда смотрела последние минут тридцать невидящими глазами, всмотрелась, нашла себя, вспомнила, как примерно год назад я сидела на этом же самом месте, смотрела на себя и думала, что весьма прикольно ходить в вельветовых кедах по снегу, посмотрела на себя внимательно. "Ну да, год прошёл. Что-то ты совсем не та". И дело по-прежнему не в волосах.
-Ха-ха, взбодрилась. Спасибо.


весы врут.

Суббота, 06 Января 2007 г. 01:26 + в цитатник

Представьте, что это значит? Нет, вы не представляете.
Я просыпаюсь утром. Я просыпаюсь иногда днём, а иногда ночью. Я тру глаза руками и иду к весам. Я тру глаза что есть силы, чтобы увидеть, куда качнётся стрелочка. Я смотрю на стрелочку и решаю - можно сегодня есть или нельзя. А если можно, то сколько. А если нельзя, тяжело вздыхаю, говорю "сама виновата, нех*р было вчера жрать", решаю поменять маршрут и заняться вечером финтессом с драгоценнейшей и ненагляднейшей Ольгой из "Классической аэробики".
А тут вдруг выясняется: весы врут. Брешут. Обманывают. Говорят неправду. Нагло лгут. Несут околесицу. Скрывают истину. Клевещут. Наговаривают. Причём в сторону минус.
Экспертная комиссия определяет минус путём водружения на весы всех имеющихся в доме гантель. На экспертную комиссию смотрят с надеждой и думают о возможности возвращения весам статуса (или титула) "точные".
Барышни рыдают. Барышень утешают словами: "Да что ты ноешь, ты не толстая" и "А у меня шоколадка есть, хочешь?" (Вторая фраза не работает, барышни льют слёзы и непотребно выражаются)
Собаки запрыгивают на диван и наблюдают. На собак никто не обращает внимания.

Барышня, собственно, одна, да и собака тоже одна.
но, черт подери, весы, как вы могли...


***

Воскресенье, 31 Декабря 2006 г. 18:48 + в цитатник
 (320x240, 21Kb) В колонках играет - Morcheeba - Everybody Loves A Loser

я проходила тест. тест говорит: ещё чуть-чуть и будет алекситимия. это ты чувства выражать не умеешь. словами. и не словами тоже. не умеешь. не можешь. да и чувств особых у тебя нет. тепло-холодно, плохо-хорошо, удобно-неудобно. нет чувств. сплошная физиология. не знаю.
за окном дождь и летают ветки. это новый год.
в глаза опять залезли слёзы. это стыд.
я редко извиняюсь искренне. это плохо.
но когда хочу - почему-то не слышат. не хотят. это обидно.
мне не хватает ума, а iq высший в группе. это странно.
часто обижаю, пытаясь сделать что-то от всего сердца. это я.
о чужих чувствах думаю, когда задеты мои. это самолюбие.
тебя избаловали в детстве. это мама.

может быть. простите. мне в самом деле стыдно. может быть, ненадолго. простите меня сейчас.





Процитировано 1 раз

заголовок не обязателен

Суббота, 30 Декабря 2006 г. 16:44 + в цитатник

прошлое с легким хрустом срывалось с черных пружинок, комкалось в руках и отправлялось в третий пакет с мусором. со стен безжалостно сдирались осенние листики, которые, напоследок, оставляли кусочек себя за иголочкой. чьи-то записи летят в водоворот листиков в клеточку и в рисуночек, и в мелкий Arial 6 pt. Записи? я проанализирую твой почерк в следующем семестре, не зря же я два года про тебя думала - листик возвращается.
посреди всего этого безобразия - разбросанных тетрадей, мешков с мусором - когда-то таким важным, аккуратных кучек с моими рисунками, записями - ничего личного, все на психодиагностику, трёх ковриков для мыши, несданных (который год?) учебников, скомканных файликов... - бутылка шампанского. "подарок от отдела". как всегда - за тебя, моя любимая глупая, умная, вся-из-себя-деловая девчонка в слезах.

все, что было мне дорого - что-то по нескольку лет, что-то лежало месяца два, три, четыре, - я выкинула всё. Бумажки с записями - розовые, салатовые, желтые, с пятнами чая и почти полностью выцветшие, белые скомканые, всё, что было маячком каких-то дней - я вспоминала их все, до одного, до мельчайших подробностей, стоило только взять в руки очередной маленький листик, кто был тогда в моей жизни, кто был тогда в моих мыслях, как шла и думала, как брала этот листик и какой ручкой писала. Все взгляды и слова.
"...руки тянутся к телефону, чтобы выключить его к чертовой матери, а ноги бегут к вокзалу - подальше, подальше отсюда на быстром поезде. К глазам подступают слёзы, а делать нечего..." я всё помню. Прекрасный цветок, да. А мне почему-то хочется сбежать. Кое-чей номер, оканчивающийся на 370 - я думаю о Литве. Хотя там с 370 все только начинается. Распечатаное письмо от когда-то друга кладу отдельно. Оно начинается со слов "не сдавайся" и сейчас как нельзя кстати. Спасибо, когда-то друг. Я не сдаюсь.


***

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 20:20 + в цитатник
 (133x482, 64Kb) когда-нибудь люди в тетрадях откроют глаза.
я открою им глаза.
нарисую зрачки.
и, может, даже ресницы.
посмотрят на меня.
"Что ты делаешь?"
порчу жизнь. зачем?
зачем изменять традициям?
зачем делать что-то по правилам?
что-то поправлять
к чему-то стремиться?
просто
свернись калачиком на диване.
закрой глаза.

like Pierrot the clown

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 16:57 + в цитатник
 (426x341, 63Kb) В колонках играет - Placebo

единственное ощущение - жизни пришёл конец. вот он - конец. теперь можно подойти к краю и посмотреть вниз - не разложил ли кто-нибудь крайне заботливый расшитых подушек под мою попу. Ощущение безразличия, бессилия... я даже не спотыкаюсь, а спокойно иду к краю. он неизбежен. я смирилась.
постоянная нехватка времени, и
-косметика творит чудеса.
я не спала нормально не помню сколько, я сплю по 10 минут, чтобы унять головную боль, чтобы немного рассортировать мысли, которые толпятся около маленького входа и скоро будут кричать: меня! пустите меня! уйдите! посторонитесь! я, я, я важней, я самая главная мысль! я с той, с той важной мыслью, без меня она ничто, потеряется! пустите! пустите!
я закрываю глаза под рёв басов, чтобы не засыпать слишком глубоко, я закрываю глаза под удары барабанщиков - всяких, разных, но одинаково равнодушно стучащих по чьей-то коже. я закрываю глаза и из маленького входа появляется представитель фейс-контроля и дресс-кода. Только критерии у него немного другие. Он точно знает, что важнее и никогда не допустит, чтобы мне приснились какие-нибудь таблицы. Иностранцев - в одну сторону, наших - в другую. Стойте, проходите. Зейгарник, Мягков, Репина - проходите. Блейхер - только на минуточку. Комер - ладно, но будь с Блейхером, уйдёте вместе. Леонтьев? Добро пожаловать, Леонтьев, для вас как всегда V.I.P. зона. Александров? кто такой? Психогенетика? А, проходите, проходите. Каплан? Господи, как же вам жилось с такой фамилией? проходите, Каплан. Рубинштейн, что же вы стоите, проходите, вас ждёт Леонтьев. О, вы с Лурия? Добро пожаловать, коктейль бесплатно.
я просыпаюсь на своём диване. я просыпаюсь на чужом диване. я просыпаюсь в ванной. я просыпаюсь в автобусах. я просыпаюсь на конференции. кажется, на меня смотрят. чаще я просыпаюсь не одна. со мной температура. не надо трогать мою шею - эти штучки сбоку очень сильно болят.
-что ты ела?
-жвачку. Дирол.
-а ещё?
-орбит для детей, стиморол со вкусом вишни, дирол арбузно-дынный, дирол грейпфрутовый, орбит со вкусом апельсина...
вчера я заплакала. меня обнимала мама. безразличие приближается к критической отметке.

***

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 20:44 + в цитатник

и это такой странный мир: стены плюются каплями, а кто-то пломбирует старое дерево кирпичами, чтобы оно не упало, а лишь сыпало трухой и сухими ветками вокруг, человек в шортах бегает по больничной стене, пытаясь заглянуть хоть в одно окно, мальчик, пытающийся не плакать, в голове моей всего одна мысль: не плачь, я Байрон, лорд Байрон.
на этом фоне я. В зелёном пальто и с красными ногтями - не выделяюсь. Втоптанные в асфальт мокрые листья, вдавленные в себя мокрые слёзы. И даже рядом я думаю: одна. Пусто. Идеальная сцена для убийства. Идеальное место. Идеальный повод. Я плохо бегаю, и смерть неизбежна.
Может, это старое дерево кому-то так дорого, что он решил, несмотря ни на что, спасти его? хотя бы видимость дерева на всё том же месте. И теперь внутри ствола - маленькая кирпичная стена. Выползая из ствола, опирается на асфальт. Она очень аккуратная и даже где-то красивая.
Она не дерево.


не смешно

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 23:55 + в цитатник
Последнее время я живу в кино, точнее, в фильме, и если прислушаться, по ушам непременно проползёт стрёкот камер, оторвать взгляд - и свет софитов ударит так, что только держись и смотри, не упади, а люди, которые живут настоящей, непридуманной жизнью, закричат: "стоп-стоп, ты опять запорола дубль".
Я живу в фильме. Никак не в картине. Такой, второсортный фильм с глобальной задумкой, дураком-режиссёром и полным безразличием съемочной группы к происходящему. За это просто платят деньги. Это просто работа. Ничего больше. Поэтому они послушно щёлкают дубли и носят пончики друг другу, режиссёру и бухгалтеру. Отсылают на студию. Ржут над главной исполнительницей главной роли - их работа хотя бы имеет смысл, а вот чего она старается - совсем не понятно. Она и сама над собой смеётся. Только она такая дурочка, что после смеха утыкается носом в подушку и начинает плакать. Склонная к истерии, псевдо-творческая личность... короче говоря, дурочка играет на публику. И самое интересное, верит. Себе верит.
Или это дипломный проект, да, точно, дипломный проект какого-то недоучки. Он много прогуливал и не дружил со студентам-сценаристами, за что ему достался самый идиотский бред на факультете. Его тоже писал какой-то недоучка с претензиями.
2 минуты и 46 секунд - раз за разом, продюсера не нашли, поэтому саундтреком всего одна песня, кажется, она была уже в миллионах других фильмов. То есть картин. Там носили платья до пола, затягивались в корсеты и ждали. Послушно ждали у окна.
Она тоже так может. Только в сценарии этого нет.
Знаете, я тут подумала кое-что. Его, наверное, недоснимут. Никому не надо. Никому не интересно. А диплом подарит папа.
После окончания никому не нужных съемок главная героиня заболеет расстройством мышления - то, что все принимали за причудливые фантазии, на самом деле являлось первыми симптомами, все пожмут плечами и продолжат жить дальше. Ассистент режиссёра женится на помощнице бухгалтера - а ведь всё начиналось с не туда попавших пончиков, мило. Художник по костюмам создаст свою студию и станет широко известным в узких кругах модельером. Режиссёр получит-таки диплом и проведёт жизнь в бесконечных тусовках, где пьяный-пьяный будет рассказывать всем подряд о своих гениальных идеях, которые волею спецслужб, завистников, просто злых людей и, конечно, голубей, вынуждены оставаться только идеями. Сценарист продолжит писать свои бредовые истории, даже станет известным писателем - он будет писать никому не понятные новеллы, а все, кто их, что вполне естественно, не понял, будут кричать о тонком смысле, волшебных образах и на редкость непредсказуемой сюжетной линии. Оператор, старый добрый оператор будет иногда заходить к главной героине в больницу - принесёт пару пончиков в память о тех дурацких съёмках, тихонько расскажет про свою жизнь и жену, которая напекла этих самых пончиков, тяжело вздохнёт на прощанье, глядя в пустые глаза когда-то Главной героини.

ночью

Пятница, 01 Декабря 2006 г. 16:30 + в цитатник
В колонках играет - The Strokes - Trying your luck

я иду по мосту, а моя жизнь в каком-то подвешенном состоянии. Очень символично, - нахожу я. Мост заканчивается, а жизнь остаётся висеть, чеширка запоздалая, как всегда.
я иду дальше. По летнему времени уже зима, а вот по зимнему - осень. Очень символично, - нахожу я. Через 25 минут зима наступит насовсем, и никаких возвратов и мыслей об осени, ни звука, ни слова.
и что мне теперь делать? I'll try my luck, говорит мне плеер. Этому мужчине я верю. try my luck with you, весьма настойчиво повторяет он. Я верю, верю.
Зима наступила. Определенно,
я её уже люблю.



банановое

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 20:41 + в цитатник
смотрела кулинарное шоу и подумала: тяжело быть бананом. Очень тяжело. Осознание собственной никчёмности и того, что тебя используют, будет преследовать тебя всю недолгую жизнь, передаваясь от поколения к поколению перевозимых бананов стенками длябанановых ящиков.
-Для этого коктейля нам потребуется банан. Но не из-за его вкусовых качеств, а для обеспечения нужной констистенции.
И вот покрошат тебя в блендер, а молоко или йогурт (это были детские коктейли) скажут:
-Уууу, опять банан притащили. Сколько можно, а? Можно хоть раз без него обойтись? Вечно он нам всю вечеринку портит.
-Да ладно, гуще будет.
-Гуще-то гуще, собирались, вобще-то, тихо по-семейному посидеть, мы молчные продукты и должны уважать друг друга. А тут опять банан вертеться будет.
И крошки тебя падают друг за другом в йогурт или даже молоко, следом за тобой сыпят лёд, но лёд надо достать из холодильника, а пока ты сидишь себе, висишь себе в надутом йогуртовом пространстве под недовольное молчание молочных продуктов, потому что они для молока, а ты для консистенции и ничего тут не попишешь.

***

Суббота, 25 Ноября 2006 г. 13:06 + в цитатник

а если я вдруг поменяю номер и брошу университет, меня все поймут, спрашиваю я. Может и поймут. Насчёт номера. А вообще ты занимаешься ерундой и он нравится даже мне. Фууу, какая мерзость, можно без подробностей. Между прочем, когда-то тебя всё это очень радовало. Когда-то радовало, а теперь нет, я тоже могу сказать, что тебе когда-то...хотя нет, я знаю кое-что получше. Кое-что повисает в воздухе, на меня напала икота и обвинение в идиотизме. С первым я крайне несогласна, меня ждут на паре, вот прямо за этой дверью ждут, а мы с икотой стоим в коридоре, хватаемся за стены, плещем чаем и дико смеёмся.

Я никуда не пойду, я икаю. Теперь я отражаю атаки дежа-вю, и вот тут-то мы с икотой заодно. Нам надо идти. Я не пойду. Ты не икаешь. Я икаю. Нет, ты не икаешь, и мы идём на пару. Мы идём на пару, но я сказала не совсем всё, должна же быть в мире справедливость.

Я смотрю фотографии и вижу зонт. Очень красивый зонт с бабочкой. Подарите мне зонт, потому что я хотела бы говорить с кем-то, кто не будет меня ни в чём подозревать, не будет приносить мне музыку на флешках, не будет... кто не будет причиной моего желания срочно бросить университет и уехать из страны без возможности вернуться и всё же собрать вещи.

Если я приду в маске кролика, впрочем, я не приду в маске кролика, слушай, а если я просто не приду? Ага, не приди.

Я потерял свой телефон и теперь у меня нет твоего номера. Хм, а если я станцую какой-нибудь дикарский танец, означающий божественное снисхождение, а также вечное счастье и удачу во всех делах, кроме покраски ногтей, это будет сильно подозрительно? Ты мне его продиктуешь? Продиктуешь?! Танец отменяется.

А вот мы стоим на минус первом этаже, все в запахе булочек и я очень вежливо смеюсь, не забывая показывать, что это всего лишь вежливость. Ха-ха, да ты что? Мда, здорово. Да-а-а? Если мне и будут давать нобелевскую премию, то точно за это да-а-а? думаю я. Ещё я думаю, что это всё похоже на адский, адский сговор очередей и расписаний, кто-то сыграл дьявольскую партию на моей привычке пить чай на большой перемене и лучше б я решила не стоять во всей этой огромной очереди, вот честное моё слово. Знаешь, кажется, это мой чай. Размешивает там несуществующий сахар. Да? Тогда он будет ещё вкуснее. Тогда забери его себе, я бы с удовольствием так и сказала, но почему-то говорю совсем не это. Мда, наверное, пока.

господибожекакжетыменяраздражаешь.


откуда в море соль

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 13:13 + в цитатник

пока все чем-то занимались, я спала. А когда все пошли спать, я проснулась и коллаж наколлажила. Всю жизнь мечтала и через 19 лет и без пяти дней два месяца наколлажила.
Мне везде мерещится весна. Везде-везде. И даже две бутылочки превратились... сами смотрите во что. А ещё, если кто-то уже знает, откуда в море соль, ни в коем случае мне не говорите.

 (608x456, 83Kb)

***

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 20:36 + в цитатник

Это не очень приятно - в тебя не верит мама, самый единственный из всех единственных людей: у тебя есть друг, но может быть и другой, у тебя есть парень, но, когда вы расстанетесь, ты всё равно найдёшь ему какую-то замену, у тебя есть муж, но можно развестись и быть с кем угодно другим, у тебя есть однокурсники, но если вы вдруг потеряете связь через пару лет, ты и не вспомнишь об этих людях: связывает только совместно проведённое время, как, например, с людьми из автобуса или трамвая по дороге в университет, на работу, куда угодно, есть миллионстотысяч людей, которым на тебя плевать по определению.
Что бы ни случилось в жизни, мама может быть только одна. Твоя, родная.
Которая говорит:
-Америка? Зачем тебе Америка, что ты там добьешься? Чего ты вообще можешь добиться?
-Ты обломок, твоя жизнь - облом.
-Да кто тебя возьмет, кому ты там нужна?
Была на каком-то сайте, искала методики для дошкольников. "Если ребёнка постоянно критиковать, он учится ненавидеть". Правы, наверное...

Да бросьте, я давно уже не ребёнок.


пальто

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 22:59 + в цитатник

Пошла выгуливать потреблённые калории и встретила Пальто. Пальто совершенно особенное и, я уверена, волшебное, ибо желание исполнятельное. Конечно же, осеннее. Я за него руками ухватилась, а там - крючочек наполовину оторван. "Точно моё", - поняла я. Застегнув последнюю пуговицу, влюбилась окончательно. Зелёное. Вельветовое. Райско-божественное. Я хочу в нём жить и никак не меньше.
И вот уже в пятницу оно будет моим с какой-то необыкновенной скидкой, ибо не зря, точно не зря Барабан, она же troublegirl, была финоргом.

А вообще, попав в магазин, где работает кто-то из друзей, чувствуешь себя как в чужом шкафу. Ходишь, трогаешь, восторгаешься. С одной только разницей - в чужом шкафу ты либо моль, либо завидуешь, а тут можно и с собой красоту забрать.

Рада и счастлива.




Процитировано 1 раз

воскресенье было такое

Понедельник, 13 Ноября 2006 г. 00:25 + в цитатник
14.00 Политика на сегодня - болю и умираю. Пойду посплю.
14.10 Спать не могу, ибо нависают
-мысли о необходимости сходить на работу
-мысли о том, что я поела и не подвигалась. Уборки и мини-танцульки под Scissor Sisters не в счёт.
14.11 Требуется мужской манекен на высокооплачиваемую работу.
14.12 Очень люблю.
14.15 Вежливость? Мб. Хочется подумать и об этом, но вместо мыслей бурчу животом.
14.20 Сплю.
16.34 Количество потреблённой еды: ммм, в общем и целом собой очень довольна. Привет желудку. Все-таки много. Количество мыслей о вежливости: много. Количество минут около телефон с целью проверки, не звонил ли кое-кто: много. Количество звонков кое-кого: 0.
17.04 Может быть, купить себе черные наушники и не думать больше о вежливости? По крайней мере, сегодня.
17.11 А у меня куртка застегнулась с первого раза. Вот оно, счастье. И нечего думать о вежливости. Не думай о вежливости, не думай о вежливости, не думай о вежливости...
17.31 Сломайногудерьмогдечертовзонт?
17.50 Песенка пешехода:
БыдланАм и м*дакам
кирпичами
по рукам, по ногам...
19.38 -Привет, отлично выглядишь.
-Спасибо, а вы, собственно, кто?
-Уже никто. Пока.
-Пока.

за подарочки спасибо. И Бьорк тоже.

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 20:03 + в цитатник
 (300x400, 68Kb) маленькие подарочки от мира для поддержания шарфа и настроения, а также возрастных регрессий проведения для. Мило. Спасибо.
несколько шагов в тишине, чтобы всё сказать. Вместо знаков препинаний - джинсы об пол. Для эмоциональной окраски монолога автор хлопает дверью. Меня не трогают ваши слёзы. Меня трогают не ваши ботинки в нашем коридоре. Дорогие ботинки, вам лучше убраться отсюда. Хозяина не забудьте. Да, кстати, вы всегда мне не нравились. И всей моей обуви тоже.
Хватит врать, пожалуйста.  не надо давить на мою жалость - вы давно вогнали её в пол, западает кнопочка, да?
"Научись ценить труд других людей". Показать чек?
***
а пока я строю башенки из оставленных на столе чашек.


Поиск сообщений в susi-noir
Страницы: 12 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь