...а вообще забавно: вчера мы танцевали на столе в красном баре, а сегодня он мне брюзжит в областной библиотеке "девушка, вас тут не стояло"....

...когда-нибудь я влюблюсь. по-настоящему. и это не будет похоже на взрыв банки с тушёнкой...

"у меня было видение. через два года она выйдет замуж, а через пять - будет жить в другой стране".
каким там годом датировано твоё письмо, душа моя?

мой руки не пахнут мятным шоколадом, но изрядное количество money поступило в фонд вкусных запахов.
слабо похоже на благотворительность. но благотворно.
разбегаемся по делам
два маленьких синяка, скопище запятых, скобок и прочих закорючек.
наверное, это значит, что все хорошо.
девочка с горьким лицом. её вполне могли бы звать горчицей.
кто тогда корица?
с укором лица?
а если я скажу, что у нее горькая внешность
вам вкусно её целовать?
ойой
кто-то был очень пьян.
школа резидентов, ага.
утром мне снились пустые библиотеки.

А теперь он пишет мне по ночам и спрашивает, не сплю ли я. Наверное, его очень волнует моё здоровье.

***

Если страшно быть наивной и неловкой, это не даёт права автоматически думать, что лучше не быть вообще.

я хотела, очень хотела рассказать тебе все свои истории, которые обычно так легко получаются у моих пальцев и у моих мыслей, которым стоит только добраться до нащупаного глазами силуэта девочки, которая ест булку, пока горит красный свет светофора, и вот она, история про её руки и её ноги, которые чуть не попали в Париж, - выносить под чужие взгляды тонкие ткани в хорошие дни и под чужие вилки омаров в не самые лучшие, - но вместо этого раскинулись во все стороны подальше от булочки посреди дороги города К. и смешили прохожих судорогами; автобус ехал дальше вместе со мной и девочка оказывалась спасена, вместе, разумеется, со своей булочкой.
я пыталась, я честно пыталась быть собой, только никак не могла вспомнить, кто же она такая, эта Я, о чём она думает и что хочет, для чего живёт и зачем изо всех сил пытается выискать место, откуда пропала в неизвестно куда, за каким кроликом гналась и каким на вкус был последний обед.

раз, примерно, месяцев в семь я пишу про то, как потерялась.

ты знаешь, они часто меня не замечают. Входят и выходят, включают этот свой электрический свет почём зря - я его так не люблю, так не люблю. Ещё они со мной часто не здороваются, а я забываю отвечать на их вопросы, но в сравнении с жутким электрическим светом это совершеннейшие пустяки.
мне часто хочется говорить и я иду искать телефон, но натыкаюсь на какую-нибудь книжку и просыпаюсь где-то между её страниц. По-моему, у меня серьёзное расстройство внимания. Об этом мне тоже хочется поговорить, но я не могу сконцентрироваться на этом желании. У меня совсем мало желаний, к тому же я их тут же забываю.
Это гораздо страшней, чем ты можешь себе представить: мечта складывается из желаний, понимаешь? У меня нет мечты и мне нечем измерять достижения и неудачи.
Я вчера шла домой по мокрому снегу и не менее мокрым лужам. И промокла ногами. Но я не об этом. Между всей этой дрянью лежат осенний листик. Совершенно непонятный и неуместный. Думала о символизме и прочей фигне. Всё забыла.

решила я уйти в отпуск, коль уж появилась возможность отправиться в шикарнейший круиз - не кругосветный, но достопримечательностей - на каждом углу. Собственно, это письмо в бутылке я пишу вам, находясь в пути к очередной точке нашего маршрута - областной больнице. Да, мои милые, этот чудо-круиз предполагает посещение великого множества лечебных заведений города Калининграда. Минералкой, правда, не поят, но словами поддерживают. Да ещё какими.
Кстати, записки путешественника: в травматологии, что по улице Александра Невского, бабушка-регистраторша - самый лучший адвокат (это по самоотчёту), травматологи - умницы и пяткофетишисты (сбежались смотреть на мою зачарованую пятку гурьбой), в поликлинике №1, что напротив травмотологии, регистратор работает первый день и выдаёт счастливые карточки - мой номер 77777 7.

ps:
-вы по дождю ходили?
-ходила, но...
-значит, промокли и переохладись.
-нет, я не промокла и была тепло одета.
-значит, у вас была неудобная обувь и вы много ходили.
-нет, у меня удобная обувь, но ходила я и правда много.
-вот видите, я же говорю: ходили под дождём и переохладились! значит так...

...и приобрела кучу забавных вещиц в маленьких неупорядоченных дырочках

(дата оторвана и съедена) о господи, сегодня я поняла Наоми Кемпбелл, которая настучала по какой-то дуре телефоном. Прости, Лера, я настучала телефоном по Францу. Нет, Лера, я долго держала себя в руках. Что ты, Лера, я всего лишь кричала "аааа", когда чудовище, весело перебирая лапками, тащило в зубах айпод (слава корпорации, на дисплее ни царапинки!) Знаешь, Лера, я сказала всего лишь "о, привет", когда Францик встретил меня весёлой белой горсткой ошмётков моего блокнота.Что ты, Лера, я всего лишь тихо поминала собакину маму, когда вытащила у него же изо рта свои наушники, которые стоят всего-то как полцарства. Чудовище в этот момент яростно ковыряло диван, куда закатился кусок наушников - надо сказать, Франц очень целеустремлённый. Что ты, Лера, я всего лишь собралась поплакать, когда чудовище, выставленное после всего за дверь, радостно вбежало в комнату и с разбега вцепилось мне в волосы всеми своими молочными зубами. Конечно, ничего не стоит оставлять на полу, а уж себя тем более.
Но, Лера, я как раз набирала тебе смску, что мы в порядке и Француша умничка-деточка-как-там-ваше-сафари, когда он решил попробовать корейской пластмассы в лице моего телефона и человеческой кожи в руке моей руки (кстати, вчера он прокусил мне линию жизни и я теперь переживаю. очень-очень). Я нажала "отправить", а потом ... да, потом я захлопнула телефон и настучала им по Францу. Мне стыдно, Лера, мне очень стыдно.

погода хоть и прекрасна по самым началосентябрьским меркам - как и всё естественное, - и дождь хорош, и листья радостно-пестры, мне решительно лень выходить из дома и в очередной раз совершенно случайно встречать мистера Х.. Махать с окна страницами упущенным возможностям. Или не упущенным.

у меня совершенно ужасная сумка - кого угодно об этом спросите, хоть проверяльщицу билетов в "Заре". а у Тани Родиной совершенно волшебный шарф - именно такой я искала всю жизнь, да-да )

под ногами скрипел новенький паркет в мыльных разводах, пока мы подходили к окнами, в которые непременно надо посмотреть, будто за ними что-то изменилось от появления лакированых досочек ёлочкой на полу и перекрашивания стен, проводили рукой по этим самым стенам, крутили ключи в замках и говорили "ого!"
Она сидела напротив меня: хвасталась, рассказывала, смеялась, шутила, спрашивала, слушала, говорила, говорила, говорила...а потом сказала:
-Плачь.
Одно слово.
И я заплакала. Послушно, как дурочка. Потом кусала губы, пытаясь сдержаться на секунду. В её глазах, в ЕЁ, такой значимой в моей жизни, в ЕЁ, сосредоточенно щетинившейся на меня ресницами в светлой туши, в её глазах тоже стояли слёзы. Она смотрела на меня, а я плакала совсем не теми слезами, которые уходят от пары глубоких вдохов.
Я пыталась вернуться обратно, в эти просто хождения и огоканья, отшутиться от ужаса, расползавшегося по мыслям, и она, вроде бы сдавшись, уходила обратно, раз за разом незаметно возвращая меня в то, что похоже на атомную бомбу на детской площадке - точка-точка-запятая, цветными мелками, вышла рожица кривая, такой забавной стала штучка, вокруг которой мы водим хороводы.
-Теперь ты понимаешь?
Я шарила рукой по огромной сумке, тщетно пытаясь найти хоть одну упаковку платочков, шмыгала носом и ненавидела себя за красные глаза и эту проклятую слабость прилюдных слёз.
...
-...и я не знаю, что будет завтра.
-А ты и не должна знать. Ты должна радоваться этому.
-Я радуюсь. Но... зачем?
***
под ногами проносились щербинки асфальта.
-Ты какая-то убитая.
-Нет, я просто... Я просто. Всё в порядке.

Я просто не снимаю очки до самой своей комнаты и перепачкала шарф помадой: делегатом лица распухший нос и всхлипы на "здравствуйте".

Суббота, 25 августа, утро
«…поля вечной охоты…»
сколько же поэзии вьётся вокруг смерти. Блевать от отвращения и плакать от стыда.

Воскресенье, 26 августа, утро
Вы дарите мне чудеса и воспоминания в красивых баночках, где на привязанных к горлышку коричневых бумажках написано "падшие печеньки" или "колбасный оргазм". Утром я знала, как выглядит капитанша космического корабля и считала город миражом, за которым спряталось море. Такое небо гораздо больше идёт ему, а не рыжим многоэтажкам.
«В 06:66 я вышла из "Амнезии" и…»
у меня нет капель, граммов и затяжек. Фантастический бред сам приходит в мою голову. Тук-тук!

Воскресенье, 26 августа, вечер
Если бы мы разбились, подпевая «о жизнь, ты прекрасна, о жизнь, ты прекрасна вполне», это было бы даже красиво. Бываешь немного опасна, ооуее...
море&небо хороши.

Понедельник, 27 августа
Я живу среди миражей, виражей, нелепиц и пустяков, пропущенных звонков и непрочитанных сообщений. Мне постоянно мерещишься ты, да, именно ты, кудрявый мальчик, хотя я совершенно не понимаю почему, и …я не знаю, как тебя назвать. Тебя нет. Нет на моём диване, нет под моим столом, нет в городе. Тебя нельзя потрогать. Теперь. Это всего лишь набор безусловных рефлексов.

ты ныряешь в клубы чужого дыма, оставаясь на месте
выныриваешь,
поморщившись. ничего не изменилось. всё те же клубы чужого дыма. ты дышишь чужими желаниями, детка.
ты перебираешь маленькие разноцветные листочки с маячками каких-то дней. Номера телефонов, по которым не звонила, да и не позвонишь, хранишь бездумно, сама бездомна. Привязываешь себя покрепче стопками шарфов, проводами и обувными коробками - суть не меняется.
Тебе нужны чистые листы и чёрная ручка. Всё остальное поместится в огромную сумку из началаконцаденег.

на этой неделе меня зовут Агнешка - наивная девочка с огромной сумкой.

ты берёшь ножницы и режешь осторожно, хирургом отличая живое от мёртвого. Щёлк-щёлк, кусочки тоненькие падают на пол - не кружатся, лёгенькие, а те, что кружатся вдруг - до земли умереть успеют. Щёлк-щёлк.
мастера вуальных дел, лукавя виртуозно, радуются безмерно и здравствовать желают. В ответ хлопаешь в ладоши и просишь расписных леденцов. Может, вам рахат-лукуму и сиропа из красивой бутылочки? Ноги подкашиваются, спасибо, я не буду.
три буквы на внешнем дисплее. У меня дрожат руки. Я убираю звук. Я не слышу.
а когда у него дрожат руки, он берёт стакан воды. Стакан воды в дрожащих руках. Вода разливается, и он видит, что могут дрожащие руки.
я беру кисть и провожу тонкую черную линию. Линия потом станет ещё одним глазом или чьим-то плавником. We love спонтанность&импровизация. Никаких карандашей. Чёрный и белый. Мои руки не дрожат.
мерзкая штука "миллион калорий и витамин С за компанию" посреди ночи помогает моей голове не кружиться, а мозгу - не выдумывать картины марсианских пейзажей на стенах ванной.
иногда так приятно поговорить с мамой.
от моих волос остался ... как бы нежительно (нежно+уважительно) это назвать ... От моих волос осталась я.
я хочет новые очки от солнца-которого-нет, и матэ без добавок. в этом городе есть матэ без добавок?

в городе пахнет только тобою...да в этом городе когда-то только тобой и пахло...я люблю тебя - прям так сразу?.... боюсь потерять - фу, что за бред... ты уверен? да, я уверен и люблю тебя....чушь-чушь-чушь.... "не звони мне больше" - это такая крутая фраза, я так где-то и записала...что ты делал, когда я удаляла смски? два круга алфавита...и лучшими психологами объявляются лингвисты.... ты такая забавная...а что случилось? вчера? гонишь....нет....он тебя? ага, сначала я его, а потом он меня...и ты не плачешь? а зачем мне плакать?.. ну не знаю...вот и я не знаю, пошли танцевать....
обрывки утренних новостей...хлопаешь глазами и просыпаешься... черт подери, кто бы знал, где ты просыпаешься? каких новостей и что ты тут делаешь...хлопаешь глазами ещё раз...в потолок смотреть, вскакивать, бежать...чай? нет, спасибо...
кому ты нужна? ты посмотри на себя...да пусть никому, разберусь.... тебя любят? что за бред, кто тебя любит? знаешь хоть, за что тебя любят? послушай, это моё дело....любят не за что, а потому что...попытки доказать и...и потом только понимаешь, где это всё - это всё в тебе, глубоко-глубоко, и теперь ты доказываешь что-то только себе... субличность 1 говорит субличности 2, что она дура и её используют как.... чего ты можешь добиться, ты никто.... я добилась - ты ничего не добилась.... она опять говорит, что я урод... фу, ты вызываешь отвращение этими своими тонкими руками, знаешь, я бы не носила... я ухожу - иди.
чтооо? она? да ты псих....нет, мне сказала женя, а ей ира... она? два года? да, точно. и ты....ты такой волшебный человек...честно-честно....такой, как я думала....только я не такая, как думала...прости.
ты знаешь, на что похожи эти тени? они похожи... на мертвых собак...здесь полная комната мёртвых собак....
ооо, привет, домой? нет, на работу...как меня зовут?...смех... настя...ну ничего себе, как дела? и понимаю вдруг, что совершенно не хочу спрашивать ни о чём...лица говорят - говорящие, значит...ну пока. пока, удачи... забавно... где ты? я бы спросила, но мне отчего-то все равно....
сижу вверху и смотрю вниз...странно так, подсматривать за своим прошлым... и ничего...просто люди...знакомые смутно, а они... о, привет-как-дела...нет...мы просто помним, что прошлое...они - моё, я - их.....вниз смотреть завороженно...
была на похоронах....они умерли так внезапно...просто...а мы внезапно решили их хоронить...хоронить-захоранивать? лучше выбрось к чертовой матери...выбросить пустое место? пусто,их больше нет. в прямом смысле нет....а ты как? знаешь, я смеялась....смеялась, а все думали - кокетничаю...черт подери, истеричничаю...ха-ха! давайте смеяться, это будут самые весёлые похороны...стоп, мы не хороним..прощаемся? нет...пусть валят...всю жизнь мне...да нет,не всю..сколько-то лет...шли бы...знаешь, волшебные зеркала..что? ну такие, волшебные зеркала..жизнь иногда расставляет..заткнись, это моя теория..так вот, жизнь иногда расставляет, а ты смотришь...главное, в толпе прохожих увидеть себя...в толпе, в телевизоре, в чьих-то словах, в случайно услышанном разговоре...я увидела...представляешь, а они сразу взяли и умерли... такие вот волшебные зеркала.
эта твоя кожа...это не моя кожа...это просто кожа...больно? да, бывает....но это нужно...я вас видела...всех...вы махали мне руками и это было так приятно...

знаешь, если февраль, совершенно не обязательно доставать чернила. да и плакать тоже. можно, по слякоти сщуриваясь недовольно, "чорт подери эту зиму" говорить.
у кого-то - клипы и песни по радио, у кого-то утюги к востоку носом, а я, а я домой вернулась без шарфа.
моральное облезание, ну  что с ним поделать?

В колонках играет - Electrocute - Nobody Like Us

на моём диване
лежит пианинко
под моим детским
голубым одеялком
я вполне могла бы быть роялем
но туда берут только больших и гладких
а я не гладкая
меня покусали комары.
и к тому же
подрабатывала цирковой собачкой.
поэтому - пианинко.
и я, и я
вином была пьяна.

вас по утрам часто будят пианинки?

накипизм 1.
я, конечно, совершенно не могу исключить, что если когда-нибудь стану мамой, не решу, будто мне можно всё и, пользуясь ежедневной доступностью коляски, не стану развлекать себя игрой в "вышибалы" и "урви сумочку, зажав девочку коляской и проехавшись по её ногам". Но рисковать здоровьем детей я б не стала, а со свойственным мне азартом накидала бы туда кирпичей, это так, совет на будущее.

накипизм 2.
да, дорогие автолюбители, это я, автонелюбитель, и хочу сказать вам пару слов.
Сегодня я, может, и показывала чудеса самоконтроля, не тыча рукой с вытянутым средним пальцев вам в в лобовое стекло, но мне что, заиметь футболочку с надписью "Я БОЮСЬ МАШИН!", чтобы вы с пониманием отнеслись к тому, что я, стоя на пешеходном переходе, дожидаюсь пока вы полностью остановитесь? и не надо мне сигналить, я и без того переживаю огромный стресс.

выстукиваешь набор цифр, отпечатываясь пальцами на грязной клавиатуре, жмёшь отправить и совершенно не знаешь, будет ли ответ на твои вопросы к сегодняшнему вечеру.
странное чувство, что из меня уходит что-то, что уходить из_меня не должно. потому что я. то, что делает меня мной. и мне надо бы как обычно расплакаться, выписать до последней мысли каждое из утерянного, отвернуться и не смотреть вслед, потеряться и подумать, что надо срочно найтись обратно. хожу в висящих джинсах и часто без шарфа. показательно.
воспоминания по-прежнему не приходят ко мне.
встретила бы тебя как-нибудь случайно. посмотрела бы на себя. так, просто мысли.