-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SurreMus

flashback

Дневник

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 02:42 + в цитатник
Два часа ночи, я сижу за компьютером на кухне, ковыряю код под Sonata Arctica - в очередной раз просрал все полимеры и дедлайны, нельзя мне без жёстких рамок, нельзя. Честно не знаю, чего во мне плещется больше на данный момент - кофе или вина - но я довольно бодр, несмотря на позднее время, и пик Балмера явно недалеко.
Я перестал понимать, что происходит у меня в голове: весёлые МДПшные качели снова раскачались. Несколько дней назад я прочитал описание экстази в книжке Бегбедера: "вызывает ... приступы жара, готовность всю ночь дрыгаться под «техно» и обнимать каждого встречного-поперечного, зубовный скрежет, стремительное обезвоживание, экзистенциальную тоску, желание то ли покончить с собой, то ли предложить руку и сердце." Если верить этому описанию, экстази вырабатывается моим организмом вот уже который год.
Шесть лет назад в таком весёлом состоянии я уходил по ночам гулять с плеером куда глаза глядят, чаще всего приходя к морю; с тех пор я оброс различными иными возможностями для интересных способов самоубийства, начиная превышением скорости и заканчивая увлекательным бейсджампингом. Как пишется в той же книжке чуть дальше, "в конце концов, можно бороться с действительностью множеством иных способов, кроме еженощной отключки… Разумеется, способов более опасных."
Моё тело, кажется, забыло, что это такое - высыпаться: даже если будильник не орёт мне про Back in black с утра пораньше, я просыпаюсь спустя 4-5 часов, как будто не понимаю, зачем больше? Впрочем, больше времени - это же хорошо, больше квестов выполнить, больше котов выпасти. Хотя у меня всё равно остаётся ощущение, что я ничего не успеваю, ничего не делаю достаточно хорошо, и всё рассыпается в руках, и сама я рассыпаюсь. Но пока это только процесс, а не итог - нельзя останавливаться. Мой календарь забит планами и бэкапами планов и задач, свободный вечер - это утопия. Мой рабочий календарь расписан до марта, почему личный должен отличаться?
Снова цитата из той же книжки: "Надо жить на восьмистах в час, а потом умереть, да так, чтобы мозги растеклись по капоту, как сперма. Когда живешь на восьмистах в час, некогда дослушивать до конца главный шлягер лета. Стать метеором: негаснущим и ненасытным, который никто не может поймать и использовать. И сразу, с места в карьер, подставиться всем мыслимым опасностям, самым идиотским, особенно если небо обложено тучами. Декаданс – не столько тяга к искуплению, сколько образ жизни."
Моя движущая сила - это интерес. Если нет развития, движения из точки А в точку Б, всё равно: к какой-то назначенной цели, в наслаждении процессом движения как таковым - я умираю. Я обнаружил, что я в принципе не понимаю, как это: жить для себя, только самой по себе? Непонятная свобода бытия наедине с собой - это самое страшное, что я могу себе представить на данный момент, квинтэссенция неизвестности и безнадёжности. Кажется, моё громадьё планов - это такие вешки в хаосе, создание иллюзии какого-то порядка и контроля. Эти вешки могут перемещаться по триста раз на дню, но пока они есть - у меня есть ощущение, что я понимаю, что происходит.
Я могу сколько угодно жаловаться на то, что меня утомляют бесконечные квесты, ответственность, общение с разными людьми и кажущаяся незаменимость - но правда состоит в том, что без этого я не чувствую себя живым. Мне нужно быть нужным.
И мне срочно нужно как-то научиться без этого обходиться.
Рубрики:  мысли без темы

Метки:  

 Страницы: [1]