-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SurreMus

не совсем 100%, но в целом..

Вторник, 01 Сентября 2009 г. 16:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Сканни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Недавно мой юный коллега написал колонку... Колонку, значит. Написал, блин. Ага. Про мужчин. Про то, что негоже им, к примеру, мыть посуду, потому что их роль Защитников в этом процессе смывается, как мыльная пена и отсюда и женоподобные мужчины и мужеподобные женщины. Такая вот происходит неприятность.
Кое с чем я согласна, просто хотелось бы уточнить: а защитник он со скольки до скольки? С восьми до пяти с перерывом на обед? По понедельникам, средам и пятницам? И еще хорошо бы посмотреть списочек — ведь должен быть, — от чего конкретно «нормальному пацану» можно защищать, а от чего «западло».
Видимо, я лучше думаю о мужчинах, чем они сами. Потому что с недавних пор уверена — в каждом мальчике с самого начала, с рождения самого это заложено. Желание заслонить, уберечь, защитить. Причем защитить не только от вражеских орд, хулиганья или протекшего крана, а от всего. От плохого настроения, от дурной погоды, от одиночества, от огорчения по поводу отсутствия жизненно необходимой норковой шубки. И если правильный мужик видит, что его женщина невесела и печальна, если глаз у нее не блестит, а в голосе появились ломкие нотки — он должен встать и что-то сделать. Один говорит: «Собирайся, мы едем в Таиланд». Другой выходит и возвращается с шоколадкой, букетом и дисками, на которых ее любимые фильмы. А третий идет к раковине и моет посуду. Просто потому, что решил, что в данный момент, ввиду отсутствия войны и мышей на горизонте, защищать свою женщину нужно именно от этого. От рутины. От грязных тарелок.
Хотите знать, что он с этого будет иметь? А ничего. Представьте себе, ни-че-го. Есть вещи, которые не вознаграждаются. Они сами по себе уже награда. Благородство, например. Верность. Самоотверженность. Милосердие. Или щедрость. Чего она, эта щедрость будет стоить, если знаешь, что тебе вдвое вернется? Это уже не щедрость, а удачное размещение капитала.
С любовью, кстати, та же история. Неплохо бы, конечно, взаимную, но и неразделенная — это уже счастье огромное. «Гранатовый браслет» помните? «Да святится имя твое…» и никаких больше просьб. Никаких надежд. Только благодарность.
Вот когда одинокая женщина берет и рожает «для себя», она же не на стакан воды в старости рассчитывает. В первую очередь она ищет, кому отдать свою любовь. Потому что любовь прибывает, как молоко в груди, и самое страшное, когда излить не на кого. Что там будет после — не суть важно. Ребенок может вырасти мерзавцем и негодяем — случается, но тот момент, когда она прижимала к губам атласные маленькие пяточки и все тоненько звенело внутри — он навсегда с ней.
Так вот. Про защитников, значит. Нужна ли мне мужская рука, чтобы выйти из такси? В общем — нет. И без нее прекрасно вываливаюсь. Но если рядом мужчина — я от него этой руки жду. Не для себя. Для него. Это ему нужно знать и чувствовать, что он сильнее. И реализовывать эту свою готовность защищать и оберегать, и подавать руку, которой у него, по моим представлениям должно быть много. С избытком, через край. Реализовывать в каждый отдельно взятый момент жизни. И это не мелочи, это важное. Только мы им этого не даем. Гоним из кухни мальчика, который взялся помочь маме — не мущинское это дело. Пишем на форумах: «Чтоб мой муж мыл посуду? Да ни в жисть!». И вместо того чтобы радостно принять пресловутый кофе в постель, суетимся — ах, ну зачем ты! Я бы и сама могла!
И бредут по дорогам горного Дагестана старухи под огромными снопами. И спокойно смотрят на них здоровые мужики, которым внушили, что есть у них иные, более важные задачи — сидеть и ждать войны. Чтоб уж тогда защитить всех, как следует. А пока у женщин для защиты есть лишь «Блендамед» и контрацептивы.
Автор
Рубрики:  занятности

Метки:  

труЪ

Вторник, 25 Августа 2009 г. 14:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Laisse [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А ещё, когда я стою на балконе и слушаю из кухни голоса и смех, я думаю, что я согласна с икеей. Дом - самое лучшее место в мире. Очень хочется, чтобы так было и дальше, чтобы так было всегда. Мол, вот и там хорошо, и там хоррошо, и там хорошо, но дома - лучше. Даже и без веселых семейных игр:)
Рубрики:  мысли без темы

Метки:  

прелестное труЪ :)

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 10:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Dark_Elf_A [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Быть психологом. (Юмор)

Взято тут: http://kotomysh.livejournal.com/38199.html?view=534327#t534327

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.
Читать далее...
Рубрики:  зючно

Метки:  

Полный Пока издан в виде книги!

Суббота, 15 Августа 2009 г. 13:01 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_alphyna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


для многих, на самом деле, уже не секрет, что оно таки свершилось. да-да; "полный пока" вышел в виде книги.
ещё раз: "полный пока" вышел в виде книги!
причём, поверьте, хорошей книги. ну то есть мне самой кажется, что она очень правильная. тонкая, глянцевая, яркая и гламурная; и, главное, сравнительно дешёвая (по крайней мере, я сделала всё от меня зависящее — что включало в основном нытьё — чтобы оно было так).

Читать далее

http://alphyna.livejournal.com/442564.html


хыхыхы

Четверг, 13 Августа 2009 г. 17:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Ulit [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

берегите йожиков, не давайте им читать кама-сутру.
Рубрики:  зючно

Метки:  

КНИЖКИ!

Четверг, 06 Августа 2009 г. 15:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Fish_and_Hamster [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мировая библиотека в бета проекте Google

http://books.google.com/books

Много, МНОГО, МНО-О-ГО-О книг, журналов альбомов со всего света!


Рубрики:  нердность
зючно

Метки:  

ы!

Четверг, 16 Июля 2009 г. 10:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Mega_Ego [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кстати, вот ещё, кто по три года рыдает из-за _неразделённой любви_ - вообще для меня герой. Это, по-моему, как просто взять и написать: "Я - НЕУДАЧНИК". Тему раскрывать долго и лень. Но это как минимум скучно, как максимум - эгоистично, хы. Порадуйся, что ли, за своего любимого - вон, у него всё хорошо. Ты же _его_ любишь, а не себя с ним, да? Да, да! (с)

Ладно, в общем. Никого судить не буду (а судима буду всё равно, как показывает практика, хыхы).

Жизнь прекрасна, дорогие товарищи. Давайте будем радоваться и не будем унылым говном.
Рубрики:  мысли без темы

Метки:  

бейсер, помни!

Среда, 15 Июля 2009 г. 10:57 + в цитатник
Это цитата сообщения комплекс_Бога [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Видишь это многоэтажное здание? Посчитай этажи. Так вот, его строили, чтобы в нём жить, а не для того, чтобы с него умирать.
Рубрики:  занятности

Метки:  

характеристика

Вторник, 14 Июля 2009 г. 17:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Artmor [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

SurreMus, ну так ты не сумасшедшая, ты всего лишь ебанутая - это тебя только красит )
Рубрики:  зючно

Метки:  

в Норвегии та же фигня

Среда, 08 Июля 2009 г. 13:35 + в цитатник
Это цитата сообщения pupunussi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Социализм по-скандинавски

 (500x333, 119Kb)


Дураков тут тоже хватает и дороги местами вот такие встречаются. Раскопали половину всей улицы, что пролегает под балконом моей квартиры, где-то месяца полтора назад, быстро всё починили, буквально за пару дней поменяли трубы, закопали. А асфальтировать никто не собирается. Скорее всего денег нет. И не потому, что их кто-то украл. А потому, что алкаши тут ничего не делают и бухают ежедневно на пособия в шестьсот с лишним евро, на которые не пошикуешь, но приемлимо жить и бухать можно.

Бухают на мои личные деньги, так как я чуть ли не треть зарплаты отдаю государству в виде налогов. Зато всё честно. Каждому по потребностям, от каждого по возможностям. Только вот дороги хуёвые и налоги высокие. А в оснащённой местной медицине творится полнейший похуизм. Вот такая вот Европа. Любители "сраной Рашки", радуйтесь. Не у вас одних всё плохо.
Рубрики:  занятности

Метки:  

про мышей и котов

Пятница, 03 Июля 2009 г. 09:46 + в цитатник
Это цитата сообщения m_use [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сперва заводим мы жену и дом,
А мышь сама заводится потом.
Потом жена заводит в свой черед
Речь о мышах и что, мол, нужен кот.
Заводим и кота. Узнав о том,
Мышь притихает и дрожит хвостом.
Зато как заведенный скачет кот
Всю ночь, пока не кончится завод.
Ничем котяру не угомонишь.
Уж лучше б я купил вторую мышь!
(с.) Огден Неш (перевод Г. Кружкова)
Рубрики:  зючно

Метки:  

в интернете кто-то не прав(с)

Четверг, 02 Июля 2009 г. 09:46 + в цитатник
Это цитата сообщения MOYRA_Athropos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  занятности

Метки:  

Хаус vs Снейп

Четверг, 18 Июня 2009 г. 10:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Сканни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Палочка и вилка

Кадди: Это шелковая блузка!
Хаус: Прости, я был слишком ослеплен ее фасоном, чтобы заметить материал.
Кадди: Ты облил водой мою шелковую блузку!
Хаус: Поправка. Я выстрелил в тебя из водяного пистолета.
Кадди: Я вычту стоимость этой вещи из твоей зарплаты.
Хаус: Теперь я должен оплачивать твою одержимость кофточками с глубоким вырезом?
Кадди: Отдай мне пистолет.
Хаус: Не отдам. Мне скучно!
Кадди: Прекрасно, я тебя развеселю. Мужчина, около сорока пяти лет. Потерял сознание в супермаркете. Сахар в крови понижен.
Хаус: Скучно!
Кадди: Печень увеличена, в легких шумы. Анализ на токсины выявил содержание опиатов.
Хаус: Ты теперь всех наркоманов будешь посылать ко мне? Скучно!
Кадди: Он сломал рентгеновский аппарат.
Хаус: Вколите ему галоперидол.
Кадди: Не прикасаясь к нему.
Пауза.
Хаус: В каком смысле?
Кадди: Ему делали три снимка, все засвечены. За весь день аппарат барахлил только на нем.
Хаус: Интересно, но не для меня.
Кадди: Если верить показаниям приборов, за два часа у него было три инфаркта, одна клиническая смерть, и еще пару раз просто останавливалось дыхание.
Пауза.
Кадди: Пульс стабильный, никаких шумов в сердце.
Хаус: Кто-нибудь уже просил его поджечь канистру с бензином без помощи зажигалки?
Кадди: Нет, это я предоставляю тебе.

Хаус: Итак, пациент, который, предположительно, может уничтожить мир. У нас две задачи: узнать, может ли он уничтожить весь мир, или только Джерси, и выяснить, что у него с печенью.
Тринадцатая: Нужно сделать анализ на бешенство.
Хаус: Да ну? Зачем?
Тринадцатая: У него на шее след укуса какого-то животного.
Тауб: Две маленькие ранки сбоку?
Тринадцатая: Очень смешно. Все горло спереди просто исполосовано. И ни одного шва. Такое впечатление, что какое-то существо с острыми зубами вцепилось ему в глотку, а он потом замотал шею платком и ждал, пока само заживет.
Форман: Это старый шрам. Будь у него бешенство, он бы уже умер.
Хаус: Интересно, у инопланетных жуков есть зубы? Хорошо, если у него злобная собака, то она могла кусать его больше одного раза. Анализ на бешенство и МРТ печени.
Форман: Хотите проверить, может ли он вырубить томограф?
Хаус: Хочу проверить его печень. Но с томографом может тоже забавно получиться. Что с его историей? Его родители тоже умели заводить автомобиль взглядом?
Тауб: Нет никакой истории. Он не назвал свое имя, документов при нем не было.
Хаус: И никаких билетов на автобус Земля – Альфа-Центавра? Жаль. Он не помнит свое имя или отказался его назвать?
Форман: Отказался назвать.
Хаус: Это не значит, что он его не забыл. Форман, поговори с ним, неврология – это по твоей части, кажется. Тауб, анализ на токсины и тяжелые металлы. А я разберу его вещи. Мы не можем обыскать его дом, потому что не знаем, где он живет, поэтому обыщем его карманы.

Форман: Вы знаете, какое сегодня число?
Снейп: Да.
Форман: И какое же?
Снейп: Третье июля.
Форман: Следите за светом… Как вас зовут?
Снейп: Это не имеет значения, я уже сказал.
Форман: Мы могли бы уведомить ваших родственников…
Снейп: Не могли бы. У меня их нет.
Форман: … друзей…
Снейп: Тем более. Когда меня отпустят?
Форман: Когда мы убедимся, что с вами все в порядке. Вы принимаете какие-нибудь наркотики?
Снейп: Наркотики?
Пауза.
Снейп: Нет, зачем?
Форман. Интересный вопрос. У вас в крови обнаружены опиаты.
Снейп: Опиаты?
Пауза.
Снейп: Да, я понял. Это компонент зелья… средства от головной боли. И… снотворного. У меня бывают мигрени, и я плохо сплю.
Форман: Вы часто забываете простые слова?
Снейп: У меня нет… номинативной афазии.
Форман: Но вы знаете такую болезнь.
Снейп: Чума. Холера. Оспа. Я знаю много болезней, которых у меня нет.
Форман: У вас шрам на горле, откуда?
Снейп: Этому шраму семь лет. Я уже упустил шанс умереть по этой причине, вряд ли он представился мне снова.
Форман: Вы не помните, верно?
Снейп: Помню. Просто вам не скажу.

Уилсон: Черные брюки. Черная водолазка. Черный пиджак. Черные носки и черные ботинки. Сейчас июль. Неудивительно, что он потерял сознание.
Хаус: Он был в супермаркете, там кондиционеры. К тому же тепловой удар не подходит. Так… У него нет часов, мобильного, плеера или айфона, потому что он вырубает всю электронику на расстоянии ста метров. Но вот почему у него нет никаких ключей?
Уилсон: Потому что он бродяга. Живет где-нибудь под мостом.
Хаус: Бродяга, у которого в кошельке триста пятьдесят долларов и дисконтная карта продуктового магазина. Занятно.
Уилсон: Носовой платок у него, во всяком случае, как у бродяги.
Хаус: Черные пятна. Интересно. Возможно, именно этим он и испортил себе печень. Надо будет сделать анализ. Ха! Он не вампир, он Ван Хельсинг. У него в нагрудном кармане серебряная вилка. Один удар – четыре дырки.
Уилсон: Интересно, а это что? Какие-то ремни, полированная деревяшка…
Хаус: Постой, это же… Да, точно, это волшебная палочка. Сим-салямбим! Крибле-крабле-бумс! Не работает, к сожалению.
Уилсон: Сорокалетний мужчина ходит по улицам с волшебной палочкой, пристегнутой к руке. По-моему, надо сдать его психиатрам.
Хаус: Я еще с ним не закончил.
Уилсон: Ты с ним никогда не закончишь, пока не поймешь, что ты ищешь. Уж явно не диагноз. Он здоров.
Хаус: Этого мы не знаем. Как ты думаешь, это настоящее золото?
Уилсон: Можно проверить. Никогда не видел таких монет. Надпись на английском.
Хаус: Если она африканская, то у нашего друга-волшебника может быть целая куча интересных инфекций. Я ищу диагноз. И найду диагноз.

Тринадцатая: Вы когда-нибудь выезжали из страны?
Снейп: До того, как я в нее приехал, или после?
Тринадцатая: Просто перечислите мне страны, в которых вы были.
Снейп: Незачем.
Тринадцатая: Вы этого не знаете.
Снейп: Знаю. Я не был ни в Африке, ни в Азии, ни в Южной Америке. Когда я смогу отсюда уйти?
Тринадцатая: Когда мы выясним, чем вы больны.
Снейп: Учитывая ваши темпы, это звучит не слишком обнадеживающе. В этой больнице всегда все ломается с таким редкостным постоянством, или только мне так повезло?
Тринадцатая: Извините. На самом деле, этот томограф полностью исправен, не знаю, что с ним случилось.
Снейп: Я смотрю, вы ничего не знаете. Я хотел бы отсюда уйти, пока ваше незнание не сказалось на мне как-нибудь драматически.
Тринадцатая: Если вы волнуетесь за свою собаку, то, может быть, стоит дать кому-нибудь ваш домашний адрес?
Снейп: С чего вы взяли, что у меня есть собака?
Тринадцатая: У вас след от укуса на горле и на колене.
Снейп: Это были разные животные. И определенно не домашние.
Тринадцатая: Вы работаете с дикими животными?
Снейп: Прекрасное определение. К счастью, больше нет.

Тауб: Давно у вас этот кашель?
Снейп: Три дня. Вы что, без ваших хитроумных приспособлений неспособны распознать обычную простуду?
Тауб: У вас на работе есть кондиционер?
Снейп: Есть… как это называется… вытяжка.
Тауб: Где вы работаете?
Снейп: Не ваше дело.
Тауб: Если у вас легионелла, то другие люди тоже могли заболеть.
Снейп: Я работаю один.
Тауб: Почему вы не хотите ничего рассказывать о себе?
Снейп: Потому что не хочу.
Тауб: У вас ранка на руке, откуда?
Снейп: Ударился, когда упал. Ерунда.
Тауб: Выглядит свежей.
Снейп: У меня плохо заживают царапины. Что вы хотите найти у меня в крови?
Тауб: Причину вашей болезни. Наркотики, тяжелые металлы, яды, пестициды… И еще я возьму анализ на СПИД, если вы не возражаете.
Снейп: Это еще что?
Тауб: Не знаете, что такое СПИД? Интересно. Это синдром приобретенного иммунодефицита, болезнь, вызывающая нарушение иммунитета. Передается половым путем или через кровь.
Снейп: Половым путем?
Тауб: Через незащищенный секс.
Снейп: Неужели кто-то действительно… Нет, стойте, забудьте, что я об этом спросил. Не думайте о том, что я сказал. Не хочу этого знать. Через кровь, определенно.
Тауб: Вы хотите сказать, что у вас СПИД?
Снейп: Никогда не понимал этой страсти к аббревиатурам. То, что вы так называете, да, очевидно.
Тауб: И вы молчали?
Снейп: Я почему-то предполагал, что это вы должны мне рассказывать, чем я болен, а не наоборот.
Тауб: Я тут у вас кровь беру, между прочим. Могли бы меня предупредить, что я могу заразиться.
Снейп: Я не намерен вас кусать. И то второе, что вы сказали – тоже не собираюсь.

Хаус: Ну что, он сломал томограф?
Тринадцатая: Нет. (Пауза). Просто выключил.
Хаус: Прекрасно. Значит, нам остаются старые добрые традиции медицины девятнадцатого века. Позовите меня, когда будете пускать ему кровь. Форман, что там с неврологией?
Форман: Он говорит с большими остановками, забывает простые слова. Определенно какие-то проблемы с височной областью.
Тринадцатая: Или с английским языком. Он мне сказал, что он эмигрант.
Хаус: Из какой страны?
Тринадцатая: Это он отказался уточнить. Судя по его носу и цвету волос, я бы сказала, что это Сербия или Болгария. Может быть, Греция.
Хаус: Вот это я понимаю – занимательная география. Интересно, а из какой страны у нас Тауб?
Тауб: Из страны, где есть возможность сделать анализ крови. Наш загадочный приятель, похоже, работает на свалке химических отходов. У него в крови есть мышьяк, ртуть, сурьма, сера, свинец и совсем чуть-чуть серебра и золота. Но никаких пестицидов, в виде исключения. И еще у него СПИД.
Тринадцатая: Что?
Хаус: Вот это действительно неожиданно. Анализ сделали в «скорой»?
Тауб: Нет. Он сам мне сказал.
Хаус: Ты определенно вызывал у него доверие. Вероятно, вы действительно родом из одной страны.

Форман: Он тебе нравится, верно?
Тринадцатая: Кто именно?
Форман: Парень с носом.
Тринадцатая: Слишком широкая категория. Честно говоря, за все время моей медицинской практики я только один раз видела парня без носа, но если мы говорим о нем…
Форман: Пациент, который сломал томограф.
Тринадцатая: Ты серьезно?
Форман: Да.
Тринадцатая: Мне не нравятся мужчины, у которых волосы длиннее моих.
Форман: Однако тебе не хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом. Или СПИД.
Тринадцатая: А тебе хочется?
Форман: Я хочу найти объяснение его симптомам. Рак, СПИД, опухоль мозга – это все скверные ответы, но есть кое-что хуже. Отсутствие ответа. Нельзя вылечить человека, не зная, чем он болен.

Хаус: У нас новый симптом. Наш пациент – лжец.
Форман: С каких это пор вы считаете это симптомом, а не естественным состоянием человечества?
Хаус: Все лгут. Но не все лгут, что у них СПИД.
Тауб: Что?
Хаус: Пришли результаты анализов. Он чист. Дифференциальный диагноз, народ. Симптомом чего является такая ложь?
Форман: Синдром Мюнхгаузена.
Тринадцатая: Тебе все-таки хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом, верно?
Форман: Зато тебе этого почему-то не хочется. Интересно, почему.
Тринадцатая: Он вчера весь день твердил, что здоров и хочет уйти. Мюнхгаузен так не проявляется.
Хаус: Твоя версия?
Тринадцатая: Он знает, что чем-то болен, но не знает, как оно называется по-английски.
Хаус: Напомни мне, чтобы я велел Уилсону купить тебе шоколадку. Тауб, с чего ты вообще решил делать анализ на СПИД?
Тауб: Он кашляет, и у него долго заживают царапины. Я подумал, что это указывает на какие-то проблемы с иммунитетом, а анализ крови делать проще, чем пункцию.
Хаус: А поставить градусник – еще проще, удивительно, как ты до этого не додумался.
Форман: Вы думаете, это что-то аутоиммунное?
Хаус: По-моему, это пациент так думает. Синдром Гийена-Барре подходит, так что сделайте спинномозговую пункцию. В конце концов, единственное, что мы можем делать с этим загадочным типом – втыкать в него иголки. Грех не воспользоваться.

Снейп: Я сказал – нет.
Тауб: Мы должны узнать, что с вами.
Снейп: И для этого вы хотите воткнуть иглу мне в позвоночник? Благодарю покорно. Я знаю, что со мной.
Тауб: Вы ошибаетесь. У вас нет СПИДа.
Снейп: По-моему, это вы постоянно ошибаетесь, а не я. Если вы знаете, чем я болен, то для чего принесли эти пыточные инструменты?
Тауб: Мы не знаем, чем вы больны. Мы думаем, что это что-то аутоиммунное: синдром Гиейна-Барре или волчанка.
Снейп: Что?!
Тауб: Синдром Гийена-Барре или волчанка.
Снейп: Да что вы себе позволяете? С меня хватит, я ухожу отсюда.
Тауб: Послушайте…
Снейп: Вы – банда невежественных шарлатанов! Ноги моей не будет в этом заведении! Прочь с дороги!

Хаус: Эта свинина у вас не из Мексики, случаем?
Уилсон: Возьми говядину и успокойся.
Хаус: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Уилсон: Никогда об этом не задумывался. Говорят, на Тауба набросился пациент?
Хаус: Это тоже какая-то некошерная формулировка. Не «набросился», а «бросил». Хотя «пациент бросил Тауба» звучит еще хуже.
Уилсон: В каком смысле «бросил»?
Хаус: У тебя грязное воображение. Швырнул через всю палату.
Уилсон: С ним все в порядке?
Хаус: Ему вкололи галоперидол и привязали к кровати. Не понимаю, почему, по-моему, он совершил крайне разумный поступок. Мне тоже постоянно хочется зашвырнуть Тауба куда-нибудь подальше.
Уилсон: С Таубом все в порядке?
Хаус: Он лежит в травме, и жена со слезами на глазах держит его за руку.
Уилсон: Все так плохо?
Хаус: У него здоровенный синяк на спине и трещина в локтевой кости. Форман просто счастлив.
Уилсон: Потому что у Тауба трещина в кости?
Хаус: Потому что пациент оказался психом. Форман это талдычил с самого начала.
Уилсон: А ты разочарован?
Хаус: Он подавал большие надежды. Знаешь, что за пятна были у него на платке? Чернильные орешки.
Уилсон: А что с монетой?
Хаус: Ничего интересного. Золото высокой пробы, ни одно государство таких не выпускает, наверное, какой-то сувенир. Но, согласись, это несправедливо: человек пишет самодельными чернилами, ест горстями мышьяк и ртуть, носит с собой волшебную палочку и серебряную вилку, а в результате оказывается банальным психом. И у него даже нет волчанки! Ему сделали пункцию, когда он был без сознания, ликвор чистый.
Уилсон: Ты надеялся обнаружить связь между волшебной палочкой и волчанкой? Или между волчанкой и вилкой?
Хаус: Вилкой. Ну конечно же!
Уилсон: Я что, опять тебя осенил? Доешь хотя бы свою говядину.

Хаус: Вы любите гулять ночью в лесу?
Снейп: Вы кто? Почему вы без халата?
Хаус: Потому что голубой подчеркивает цвет моих глаз лучше, чем белый. Вы легко признались, что у вас СПИД, но чуть не сломали Тауба пополам, когда он предположил, что у вас волчанка. Вы носите с собой острый серебряный предмет. У вас полно шрамов от укусов. Вы любите гулять в лесу ночью при полной луне?
Снейп: Я не оборотень.
Хаус: Вы уверены?
Снейп: Да.
Хаус: Тогда кто вы?
Снейп: Вы любите нарушать правила.
Хаус: Это не ответ.
Снейп: Принесите мне мои вещи и пообещайте, что меня отпустят, и я расскажу вам, кто я.
Хаус: Расскажите мне, кто вы, и я подумаю насчет вещей.
Снейп: У меня могут быть неприятности с законом.
Хаус: Да, в этом штате не любят, когда людьми играют в сквош.
Снейп: Пожалуйста, не используйте региональные метафоры.
Хаус: Вы не знаете, что такое сквош?
Снейп: Теперь уже знаю. Я за это время от вашей команды набрался совершенно лишних знаний. Вы даете мне слово, что вернете мои вещи, если я все расскажу?
Хаус: Убедите меня.
Снейп: Развяжите мне руки.
Хаус: Неубедительно.
Снейп: У вашего друга галстук в полоску.
Хаус: У половины мужчин в этом здании галстуки в полоску.
Снейп: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Хаус: Что?
Снейп: Я могу читать ваши воспоминания, в основном – те, что на поверхности. Правда, без палочки это очень утомительно.
Хаус: Значит, когда Форман с вами разговаривал…
Снейп: Я теперь знаю, что такое наркотики, опиаты и номинативная афазия, а также – какое белье носит доктор Хедли.
Хаус: И какое же?
Снейп: Какое белье носит доктор Кадди, я теперь тоже знаю.
Хаус: Прекратите рыться у меня в голове!
Снейп: Прекратите думать о всяких глупостях.
Хаус: То есть ваш секрет в том, что вы телепат?
Снейп: Мой секрет в том, что я волшебник. И если кто-то узнает о том, что я вам это сказал, у меня будут большие неприятности.
Хаус: И палата с мягкими стенами. Значит, вы вырубили рентген с помощью магии?
Снейп: Я не делал этого специально. Некоторое время назад я начал излучать слишком сильное магическое поле. Часы на мне останавливаются, телефоны соединяют с какими-то посторонними людьми, а ваша аппаратура сходит с ума. Это бывает с волшебниками.
Хаус: И вы занимаетесь поисками философского камня.
Снейп: Нет. Опыты Фламеля здесь все равно повторить не удастся – состав воды не подходит. Я занимаюсь в основном зельями. Алхимия – это просто развлечение в свободное время.
Хаус: Да, ртутное отравление определенно способно развлечь человека долгими зимними вечерами. Откуда у вас шрам на горле?
Снейп: Меня укусила змея.
Хаус: Анаконда, судя по размерам пасти. Вы вроде не были в Южной Америке.
Снейп: Ядовитая змея.
Хаус: Не бывает ядовитых змей такой величины.
Снейп: Я надеюсь. Это был единственный экземпляр. После этого случая у меня проблемы со здоровьем. Скажите, когда ваш коллега говорил о заболеваниях, передающихся…
Хаус: Он не имел в виду секс со змеями. Мы, конечно, странная нация, но не настолько. А вилку вы зачем с собой носите?
Снейп: Старая привычка. Я когда-то работал с оборотнем. Это очень нервирует.
Хаус: Могу себе представить. И Тауба вы бросили об стенку тоже при помощи магии?
Снейп: Разумеется. Дайте мне мою волшебную палочку, и я продемонстрирую вам что-нибудь убедительное.
Хаус: Тоже сломаете мне руку?
Снейп: Только если не будет другого способа вас убедить. Кстати, на вашем месте я бы вынул палочку из заднего кармана джинсов. Это рискованно.
Хаус: Держите.
Снейп: И руки развяжите.
Хаус: А сами не можете?
Снейп: Без палочки – нет. У меня от ваших лекарств голова кругом идет. Если я попытаюсь сейчас колдовать со связанными руками, дело может кончиться сердечным приступом. После чего вы, с вашей современной медициной, благополучно меня угробите.
Хаус: Вы не доверяете врачам?
Снейп: Вы до сих пор не выяснили, почему я потерял сознание.
Хаус: Я это знал еще два дня назад. У вас при поступлении был низкий сахар в крови, а затем он поднялся до нормального уровня. Вам не давали никаких лекарств, способных на это повлиять – зато накормили обедом. У вас был голодный обморок. В следующий раз в перерывах между зельями и алхимией заказывайте себе пиццу.
Снейп: И зачем же вы держали меня здесь столько времени?
Хаус: Мне просто было интересно. Ну что, показывайте ваш фокус.

Кадди: Как он мог сбежать?
Хаус: Если я скажу, что он взмахнул волшебной палочкой и растворился в воздухе, ты мне поверишь?
Кадди: Нет, конечно.
Хаус: В таком случае, я представления не имею, как он мог сбежать.
Кадди: Ты развязал ему руки?
Хаус: Что ты, как я мог? Он же опасный сумасшедший, напал на врача…
Кадди: Боже, я не могу в это поверить. Ты развязал ему руки.
Хаус: Не переживай так.
Кадди: Действительно, что тут такого? Всего-навсего агрессивный тип с неизвестным психическим заболеванием разгуливает на свободе, о чем тут говорить?
Хаус: Да у нас полгорода таких, что ты волнуешься? А этот – еще и вежливый. Почитай, что он мне написал. Пришло сегодня утром.
Кадди: «Уважаемый доктор Хаус. Я приношу свои извинения за свой поспешный уход, однако мое дальнейшее пребывание в вашей лечебнице представлялось мне бесцельным. Я постараюсь принять к сведению ваш медицинский совет. Можете оставить себе мой галеон на память. И вилку тоже.
P.S. Вы не спросили меня, существует ли загробная жизнь, однако я видел, что этот вопрос вас чрезвычайно занимает. Она существует, но в ней нет ничего интересного.
С уважением,
С.».
Хаус: Написано чернилами. Что не говори, а у этого парня есть стиль, правда?
(с) voffka.com
Рубрики:  зючно

Метки:  

фыр!

Суббота, 13 Июня 2009 г. 22:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Sb0y [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уважаемое сообщество! Обращаюсь к вам за помощью. К сожалению, несмотря на все заявления Д.Медведева и других руководителей о поддержке курса перехода на СПО, в реальности происходит торможение, а по сути, свертывание этого процесса. ЦеСТ пытается препятствовать этому, но мы не всесильны. Даже запросы депутатов Госдумы по этому поводу не дали результата. В настоящее время происходит просто расхищение бюджетных денег, выделенных на СПО.

Подробнее об этом можно прочитать в блоге у Алексея Новодворского и у Виктора Алксниса.

На наш взгляд осталась последняя возможность - привлечь общественное внимание к этой проблеме. Именно поэтому я обращаюсь к вам за помощью и прошу принять участие в пропаганде кампании по внедрению СПО в школы. На первых порах для этого надо максимально разместить информацию о происходящем на различных форумах и в блогах.

Кстати о блогах. У кого они есть, просьба дать у себя ссылки на вышеприведенные посты, чтобы вывести их в ТОП Яндекса.

Просьба также писать о саботаже школьного проекта в блог Медведева.

Чем больше мы вместе будем об этом говорить, тем больше шансов защитить внедрение СПО. Поймите, если школьный проект провалится (к чему идет дело), то будут провалены и планы перехода нашей страны на СПО.

Вне зависимости от наших разногласий по тем или иным вопросам, сегодня самое главное спасти школьный проект. Спасем его, значит Linux в России победит!

Рубрики:  нердность

Метки:  

мыыыышки!:)

Понедельник, 20 Апреля 2009 г. 10:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya-san [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 
 (564x613, 62Kb)
 (355x447, 79Kb)
 
 (400x300, 22Kb)
 
 (572x396, 50Kb)
 
 (430x611, 65Kb)
 
 (411x580, 55Kb)
 
 (442x582, 61Kb)
 
 (401x554, 126Kb)
 
 (404x401, 89Kb)
 
 (401x426, 79Kb)
 
 (408x401, 85Kb)
 
 (401x449, 88Kb)
 
 (401x456, 64Kb)
 
 (400x375, 19Kb)
 
 (500x454, 47Kb)
Рубрики:  зючно

Метки:  

Hotaru no Haka

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 15:23 + в цитатник
Это цитата сообщения нелепый_мальчишка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

\\Grave of the Fireflies\\Могила Светлячков\\

наверно именно сейчас, спустя год после просмотра, я готов описать те чувства и переживания, что пробудил во мне этот фильм.
я вообще не люблю фильмы о войне. не могу точно назвать причину, но точно могу сказать, что не люблю. «лучший фильм о войне» - красовалась на обложке цитата какого-то очередного супердядьки из Голливуда. я подумал «чё за фигня?» и сел смотреть.
безусловно, я знал, что фильм мне понравится. это же работа Миядзаки. я пересмотрел много его работ. и не кривя душой могу сказать, что мне понравились все и каждая из них. каждая нашла отклик в моей душе, задела чувствительные струны. какая-то больше, какая-то меньше. один из его фильмов я боготворю и ставлю над всеми анимационными и неанимационными фильмами любой темы, стиля и длины, потому что лучше него не было и не будет никогда… но сейчас не об этом.
это фильм о войне. но не о великих сражениях, героизме простых солдат и гениальности офицеров. это история про двух детей, брата и сестру, которым не посчастливилось жить в мире, где взрослые, проиграв войну своим внутренним демонам, пытаются выиграть ее друг у друга. война накладывает отпечаток на всех и в особенности на взрослых. женщина, что бесстыдно обделяет детей едой. врач, что не может помочь ребенку, потому что у него нет денег.
наверно именно поэтому я не люблю фильмы о войне. потому что война – это, в первую очередь, не сражения, не героизм, не слава. это боль и страдания. это время, когда лишь немногие люди в силах не потерять свою душу, скудеющую с каждым днем насилия, голода, болезней и смерти. вот об этом должны быть фильмы о войне.
с первых кадров фильма я не отнесся к нему серьезно, но по мере того, как жизнь героев разворачивалась передо мной, я все больше и больше вовлекался в историю, впуская в себя все больше чувств, все больше понимая и сопереживая. я смеялся как ребенок и плакал точно так же. искренне, от всего сердца.
несмотря на то, что фильм начинается с конца и уже заранее известен финал, к середине фильма забываешь об этом. плачешь, смеешься, волнуешься, плачешь, смеешься, переживаешь, плачешь, смеешься, удивляешься, любуешься, плачешь, смеешься, и снова, и снова, и снова.
когда пошли титры, я обнаружил себя сидящим на диване, крепко вцепившись в подушку, лежащую у меня на коленях. в горле стоял ком. хорошо, что тогда со мной никого не было. потому что я поджал под себя ноги, и, упав лицом в эту самую подушку, зарыдал. я плакал в голос, как не плакал, наверно, с самого детства. плакал долго, пока горло не начало болеть.
это лучший фильм о войне. фильм о войне должен быть таким. сомневаюсь, что найдется человек, желающий посмотреть его еще раз. но один раз его должны посмотреть все.
Рубрики:  мнения

Метки:  

Наша служба и опасна, и трудна

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 11:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Хмурое_радио [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сначала случайно нашел в одном блоге верное определение админа. Теперь я точно знаю не только кто я но и чем занимаюсь.
Админ это: сотрудник по обеспечению внутренних сношений работников компании с технической базой предприятия.

Ну что ж дамы и господа, у нас пятница. А значит, приступим к обеспечению сношений работников компании. Веселая пятница, Весь день обеспечивать сношения. :))))))))))
Рубрики:  нердность

Метки:  

ТРУЪ о коррекции

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 11:55 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_citatnik_random [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отклоняющееся поведение (любое) корректируется в двух случаях:
если оно является источником страдания самого существа, которое предъявляет такое поведение;
и если оно является источником опасности для других людей.

Все остальные варианты корректировать не нужно, как бы странно они не выглядели.
http://knjazna.livejournal.com/180899.html
Рубрики:  занятности

Метки:  

про одиночество

Вторник, 17 Марта 2009 г. 16:33 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_alphyna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


сегодня жизнь тоже говно.
Рубрики:  зючно

Метки:  

давайте туда сходим?

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 10:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Anton_Pic [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все дети 1980-х, начала 1990-х должны обязательно хорошо помнить эти муки выбора: пойти в кино, купить мороженое/пирожное или проиграть полученные от родителей деньги на игровых автоматах в ближайшем парке или ДК.
Уже почти два года в здании МГТУ “МАМИ” на Первомайской энтузиастами поддерживается целый Музей Советских игровых автоматов.

Мечта любого “перестроечного” ребенка: всего за 300 рублей вам дают пригоршню 15-копеечных монет и как минимум полтора часа в помещении плотно заставленном всевозможными игровыми автоматами, как хорошо знакомыми с детства, так и редкими экземплярами.

Retrospective

Очень подробно
Рубрики:  зючно

Метки:  

Поиск сообщений в SurreMus
Страницы: 16 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь