Отрезать косы, выкинуть краски в реку, сжечь книги и уйти босиком по снегу....

Да, я таки решила. Больше в этом дневнике не будет записей, не потому что он мне надоел или еще что-то, просто потому что он немного исчерпал себя и пришло время перемен. Он существовал лично для меня, но теперь меня больше здесь не чего не держит.

Я поняла, что нельзя все рассказывать людям, даже близким друзьям. Все воспринимается не так, как хотелось бы, даже советы и помощь... все не то. Прежде чем чем-то поделиться, надо хорошенько все обдумать, но порой это так сложно. Благо есть пара людей, которым всеравно и они могут слушать твой бред часами и давать дельные советы (им по фиг, а тебе хорошо).
Мне проще держать все в себе. Пусть я слишком эмоциональна и все воспринимаю близко к сердцу. Надо быть разборчивее в выборе собеседника по душам.
Не знаю, уйду ли я на дайри или нет, это время покажет. Пока буду излагать свои мысли в потрепанном альбоме.
Сюда буду заглядывать просто так, для ностальгии.

Все. Adios!

Все как-то утряслось. Организм стал нормально функционировать, а ум выполнять свое предназначение. Не знаю на долго ли, но теперь, я хотя бы трезво смотрю на мир (уже хорошо). Спасибо одному рыжему человечку, который во время вытащил меня из этой трясины, в которую я так неосторожно провалилась.
Захотелось каких-либо перемен. Может сделаю перестановку в своей комнате, подстерегу волосы (не смотря на то, что у меня коса до задницы и я ее очень люблю), переберу гардероб или все таки переберусь на дайри и начну писать всякую ахинею там. Посмотрим, как дело пойдет. А может просто это усталость и через некоторое время все нормализуется.
Надо повзрослеть, в конце то концов. Через 2 с половиной месяца мне стукнет 18 лет (кукол от этого я меньше любить не перестану), может это как-то на мне отразиться. Кто знает.

Это кошмар, это невыносимо! Уж лучше бы я была бессердечной, бесчувственной сволочью. Я словно тону в трясине и пускай понимаю это, ни кто и ни что не может мне помочь. Ужасное ощущение и злоба, страшная злоба на сому себя. Ну, как меня угораздило так вляпаться.
Чтобы отвлечь себя от этих мыслей, занимаюсь всякой фигней... Докатилась до всякого бреда. Господи, это мое испытание или наказание? Что мне делать? И ни кого нет рядом, когда это так необходимо. Как мне быть?

Господи, как же я намучилась с этим... Ну, почему мне так "везет" на 25-х мужиков и старше! Ну, почему у меня все не как у нормальных девочек, к ним клеятся пацаны их возраста или немного старше.
Сначала это было просто забавно, потом превратилось в надоедливую шутку, а теперь это выносит мозг и мешает нормально работать! Во круг столько яойных мальчиков, забавных личностей и прочих "принцев"...Тогда какого ***** я снова вляпалась в подобную дурацкую историю? *риторический вопрос* И это все так непонятно получилось...
Молчала я в тряпочку, но не выдержали мои нервы.... Ну, почему... Это же абсурд!

Этот человек рисует мрачные и психоделические вещи...но на мой взгляд очень красивые по своему исполнению.
http://www.michaeljameslewis.com/ink.html

Острить и занимать деньги нужно внезапно (с) Гейне

Бу га га!!!!! Холлоуин был отмечен и вполне достойно, хотя не без излишеств. Меня, как обычно шокировали своими действиями некоторые личности, но после этого лета, я уже не чему не удивляюсь. Как же алкоголь хорошо развязывает язык! Если хорошо выпить, то невольно родину продашь!
"Дракулу" 1931 года все оценили по достоинству, хотя такие фильмы надо смотреть более внимательно, дабы не упустить какой-нибудь забавный момент. Будем пересматривать, это надо видеть! Одна фраза "Я Дракула!" чего стоит. Я валялась))
С костюмами мы тоже хорошо подметили, жаль только, что этот год обошелся без тыквы. Но нам и без нее было замечательно...мармелад до сих пор по всему дому собираю.
Потом все дружно решили объявить "день прогула!" и не куда не идти в понедельник, ну, почти все. Что-то я совсем забыла, что такое совесть и слово "надо". Безобразница! *хихикает*

Театр? Зачем? Меня он и так окружает. Маскарад человеческой лжи, равнодушия... Игра чувствами и судьбами. Пафос... Лицемерие... Спектакль... Game over..?

Хотела сбежать на дайри, даже зарегистрировалась. Пошастала я по тамошним сообществам, дневникам и поняла, что как-то мне там не уютно, а может не привычно. Аккаунт у меня там есть, значит туды убежать я всегда успею, думаю рано или поздно так и случиться, а пока я не буду предавать свою любимую лиручечку. Много воспоминаний тут храниться, пока я не хочу с ними расставаться, хотя некоторые вещи хочется забыть.

Жду когда пойдет снег. Замерзшая небесная вода пролейся на наши головы!

Черд! Времени ни на что не хватает, а это только начало моих посиделок за учебниками. Я как книжный червь. Прочла одно тут же переключаюсь на другое, даже в интернет захожу, чтобы книжку скачать или найти чтиво по тому или иному предмету. Весь дом в макулатуре! Скоро на моем столе не останется места и для чашки кофе. Везде барахло....и властвуют хаос и пыль. А ведь я такая аккуратная и любитель порядка. Как еще стол под тяжестью не прогнулся.
Иногда появляется свободное время (но, как мне кажется, до поры до времени), хочется провести его с друзьями или еще с кем-нибудь, но все вечно где-то не известно где! Эх, прощай вольная жизнь, прощайте выходные и спокойные ночи.
Все, ушла делать литру.

Лучше красиво делать, чем красиво говорить.

Бенджамин Франклин (1706-1790) - американский просветитель, государственный деятель, ученый

Все хорошо, все в полном порядке, да, конечно, а разве может быть иначе.....МОЖЕТ!!!! Это суровая правда жизни! *******!!!!!
Фух, просто немного устала. Пойду прилягу.....

Осеннее утро. Весь дом дружно досматривает сны, а я уже путешествую по всемирной сети. На столе чашка кофе и томик Достоевского в ветхом переплете, и куча каких-то листочков и прочего барахла. За окном бушует стихия, потому я не могу не обрадовать тому факту, что не пошла сегодня в школу, а осталась дома. Да, можно сказать, что прогуляла, но то было с разрешения маман. На фиг мне тащиться на физкультуру и биологию, ели на первом уроке я всеравно буду сидеть на лавочке. Хотя даже если бы мне запретили пропускать уроки, я всеравно бы торжественно проспала. Ну, в общем безобразничаю как могу))

Последнее время меня не покидает образ поля засеянного подсолнухами. Может это вызвано дефицитом солнца. Так хочется бежать среди этих желтых цветов... Немного скучаю по лету, хотя в тоже время с нетерпение жду снега.

Один ищет акушера для своих мыслей, другой - человека, которому он может помочь разрешиться ими: так возникает добрая беседа. (Ницше, Фридрих)

Ненавижу себя за слабость, за нерешительность, за наивность, которой пользуются окружающие. Не чего не могу с собой поделать. Есть только один человек, который может сильно влиять на меня и менять, направлять в любую сторону. Эта личность знает об этом, я ведь сама как-то сказала... Правда еще несколько людей имеют на меня влияние, то менее сильное.
Мое сознание словно играет со мной. Внутренний голос говорит одно, а совесть другое... иногда еще что-то где-то вякает....Моя неуверенность невыносима! Аж бесит!!!

- Дверь закрой. – Отдал он приказ в свойственной ему манере.
-Ненавижу. Но дверь закрою… Мало ли, кто может услышать, как я его убиваю…

Мой мозг похитил очередной фанфик, хотя очередным его не назовешь, слишком он хорошо написан. Хотя я не сильно сопротивлялась этому мозговынесу. Спать до трех ночи не легла, пока не дочитала все до конца. Легла, выключила плеер, где был сей текст, но слишком было любопытно, как все закончиться.
Дочитала. А там ведь вторая часть есть....*предвкушает* Состояние специфическое, но приятное. Столько мыслей в голове и в тоже время их словно нет (конечно, какие могут быть мысли, если мозг выбит сильными словами!).
Спасибо вам, Дарья, вы как всегда попали в цель.

- Так чего же ты хочешь?
- Всего. Я хочу всего, но возьму что можно.

/из "По ком звонит колокол"/

Ночью меня мучила бессонница. Не могла перестать думать про этих BJD, так как побывала на выставке-продаже авторских кукол и мне совсем башню снесло. По началу любовалась я этими созданиями спокойно, ходила восхищалась (благо там ценники не весят, а то удар бы хватил), но потом я наткнулась на стенд под названием "жизнь кукол". Этот аукционный дом, где я давно присматриваю себе BJD. И тут на тебе! Шарнирки, которые я видела на сайте, стоят во всей красе только руку протяни. Всплыла моя давняя мечта приобрести одну из них. Эх, пускай я уже уломала на эту покупку маман, но каждый раз все начинается с того "зачем она тебе нужна". Я и сама не могу ответить на этот вопрос. Мне уже 18-й год, а я по куклам сохну! Наверное у меня что-то не нормально с психикой, не однажды об это мне было сказано.
Заснула только под утро. Потом еле встала. Но когда я смотрела в темное окно, мне мерещилось, что идет снег. Соскучилась я по зиме, зимой как-то проще, наверное.
Осеняя печалька........

Настроение сейчас - разочарованное

Короче, я разочаровалась в своем косбенде. Все очень активные и позитивные на обсуждениях того или иного проекта , а как дело доходит до деятельности, все такие занятые такие занятые, прям бизнесмены! Сразу: у меня трудности с финансами, я не могу, потом и бла бла бла. Хотя в жизни такую подставу делают многие, хотя иногда это не от них зависит, но это в редких случаях. В итоге я правильно сделала, что начала делать свой костюм и перестала возлагать большие надежды на кого-либо. Закон подлости ведь не дремлет.
Лично я считаю, что если захотеть время можно найти на что угодно, мы ведь еще не работаем и не содержим семью, чтобы быть в конец занятыми. Дело даже не в сделал не сделал, а в отношении. Кто-то выполняет то, что ему было поручено, а кто-то отмазывается "я не успел", а на последних фотографиях вконтакте пирушки, посиделки в кафе и прочие вписки (это они такие занятые!).
Проблема еще в том, что есть какие-то вещи, которые одному не сделаешь, например фотосессия или совместное выступление, или еще что-то. Очень обидно, паришься, делаешь, тратишь время, деньги и в итоге....
А стоит залезть на чью-то страничку или на какой-нибудь сайт и увидеть сколько всего интересного можно сделать!!! Вдохновляешься, придумываешь начинаешь воплощать идею в жизнь....и приходит некая личность и выносит мозг: чем ты занимаешься, помогать тебе не собираюсь, времени нет, ты бы лучше книжку почитала.....
Очень неприятно. Особенно, если книга была прочитана полчаса назад.
Ну, короче в этом посте я просто тупо ною. Можно ведь хотя бы компьютеру пожаловаться!

Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.

Звуки бьющийся посуды, расплесканная краска на полу, пустые бутылки из под вина, пафосный хохот.......- просто у Сурикаты настроение хорошее))

Oni no Yoru был прекрасен (кто бы сомневался)!!!! Костюмы, анимешная атрибутика, забавные личности и старые и новые знакомые - всего этого хватало вдоволь)) Единственное, что огорчило меня, это то, что Томачка плохо спела свою песню. Она сильно перенервничала (первый раз все таки), к тому же выступала с больным горлом.... В этом я почему-то виню себя. Надо было все бросить и вновь натаскать ее перед выходом на сцену. Она бы мне попела, мы бы снова повторили ее выход и все нюансы. Но мне вскружила голову окружающая атмосфера и я просто сидела и смотрела другие выступления. Я понадеялась на ее уверенность и самостоятельность (она не первый раз на сцене пела), и судя по всему ошиблась. Может это и не моя вина, но в самый ответственный момент меня с ней не было. Сделаю выводы.
А в остальном все было чудесно. Правда, как всегда устала и ушла не дождавшись конца фестиваля. Вот теперь меня и мучает вопрос: выиграл ли мой фанарт или нет. Сомневаюсь, что я займу призовое место, там были работки получше моей. Поживем увидим.
Конечно, с каждым фестивалем все надоедливей сидеть в зале, пусть и в костюме. Хочется с гордым видом расхаживать по помещению с бейджиком "участник". Все в моей власти.

Немного отлегло депрессивное состояние (спасибо друзьям). Но теперь волнение по другому поводу. Завтра начинаю заниматься с преподавателем по рисунку, но никакого рвения к знаниям не ощущаю. От вида планшета и пустого листа хочется бежать за тридевять земель. Меня аж передергивает от мысли, что снова надо рисовать эти античные идеалы красоты и прочие гипсовые хрени. Надо посмотреть правде в глаза: я ужасно ленивая и мне надоело рисовать!!!! Хочется шить, строить, копать, готовить, но только не рисовать! Еще и ездить на другой конец города. Так я до "Отелло" ни когда не доберусь.....
Успокаиваю себя только тем, что это временная лень и она в скором времени пройдет. Ведь, даже выдающиеся мастера были когда-то на подобном уровне.
Господи, как же я этого не хочу!

Как переменчива жизнь.
Вчера на последнем уроке французского языка, я делала из листочка в клеточку кораблик. Он получился маленький и аккуратный. Я нарекла его "мини-титаник", потому что ему было суждено утонуть в темных водах канала. Так оно и случилось. Идя домой через мост, я кинула его в воду. Кораблик закачался на волнах и поплыл по течению. Мой взгляд провожал его, пока он не скрылся под мостом. Наверняка его потопил дождь.
А сегодня у ме6ня была истерика. Не плач, не расстройство, а самая настоящая истерика с ревом и всеми вытекающими последствиями. С самого утра день не задался, видимо высшие силы готовили меня к неприятной вести.....умерла сестра моей бабушки. Мы с ней были не очень близки, и я скорей рыдала не из-за ее потери, а из-за факта, что у меня снова кто-то умер. Каждый год я кого-либо хороню. Это какой-то рок! Мене надоело каждый год кого-нибудь хоронить и наблюдать эти кладбища!!!!Ну, почему.......у меня уже иммунитет на смерти. Я уже весь порядок похорон наизусть знаю!!! Мне это надоело, надоело......

Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый – так, будто никаких чудес не бывает. Второй – так, будто все на свете является чудом. Альберт Эйнштейн

Страсти накаляются, начинается головная боль, учителя все больше наезжают, а лето все глубже погружается в осень... Все сопровождается разными событиями сменяющими друг друга. Много хочется сделать, успеть в кратчайшие сроки. Лень как всегда мешает.
Хотя что-то изменилось в лучшую сторону. Начинаешь потихоньку вникать во взрослую жизнь, это и пугает и радует. Это "вникание" началось примерно с 15 лет и продолжается. Забавно наблюдать за собой.
В субботу идем с подругой на прослушивание (она подала заявку на фестиваль Они-но-еру). Надеюсь нам повезет. Дай Бог нам сил!

Гамлет

Быть или не быть? Вот в чем вопрос!
Что благороднее: сносить ли гром и стрелы
Враждующей судьбы или восстать
На море бед и кончить их борьбою?
Окончить жизнь - уснуть,
Не более! И знать, что этот сон
Окончит грусть и тысячи ударов, -
Удел живых. Такой конец достоин
Желаний жарких. Умереть? Уснуть?
Но если сон виденья посетят?
Что за мечты на смертный сон слетят,
Когда стряхнем мы суету земную?
Вот что дальнейший заграждает путь!
Вот отчего беда так долговечна!
Кто снес бы бич и посмеянье века,
Бессилье прав, тиранов притесненье,
Обиды гордого, забытую любовь,
Презренных душ презрение к заслугам,
Когда бы мог нас подарить покоем
Один удар? Кто нес бы бремя жизни,
Кто гнулся бы под тяжестью трудов?
Да, только страх чего-то после смерти -
Страна безвестная, откуда путник
Не возвращался к нам, смущает волю,
И мы скорей снесем земное горе,
Чем убежим к безвестности за гробом.
Так всех нас совесть обращает в трусов,
Так блекнет в нас румянец сильной воли,
Когда начнем мы размышлять: слабеет
Живой полет отважных предприятий,
И робкий путь склоняет прочь от цели.

Кто бы ты ни был таинственный незнакомец(ка), спасибо за "симпатию". Очень приятно было ее получить, ведь таким вниманием одаряют не каждый день.