Как нами манипулируют
Десять способов манипулирования людьми с помощью СМИ
Ноам Хомский составил список «10 способов манипулирования» с помощью средств массовой информации.
Ноам Хомский - американский лингвист, философ, общественный деятель, автор книг и политический аналитик. Заслуженный профессор языкознания в Массачусетском технологическом институте и один и выдающихся деятелей науки XX века. Его фундаментальные труды в области теории языкознания и науки познания получили заслуженное признание в научном и преподавательском сообществе.

1)Отвлечение внимания Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями. Прием отвлечения внимания весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики. «Постоянно отвлекать внимание граждан от настоящих социальных проблем, переключая его на темы, не имеющие реального значения. Добиваться того, чтобы граждане постоянно были чем-то заняты и у них не оставалось времени на размышления; с поля – в загон, как и все прочие животные (цитата из книги «Тихое оружие для спокойных войн»). Читать далее
Найдено здесь

Как Знакам Зодиака вручали толерантность.
Толерантность, или терпимость - стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион.
Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - вперед, строевым шагом.

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке на

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

ВЕСЁЛЫЙ ГОРОСКОП.
Знаки Зодиака - бытовая техника

Овен:/Вы утюг

Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец:/Вы чайник

Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.
остальные знаки зодиака

Овен
Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй.Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль. Целуются только, тогда, когда у них хорошее, даже восторженное настроение. К ценителям поцелуя этот знак отнести нельзя, Овны целуются достаточно редко. Более всего предпочитают целовать область лица. При этом они достаточно раскрепощены и готовы поцеловать даже первого встречного, если он им понравится.

Телец
Поцелуй Тельца крепок, но мягок. Предпочитают целоваться долго и страстно. Многие отмечают, что у этого знака удивительно мягкие и теплые губы.Несмотря на то, что Тельцы целуют крепко, они необыкновенно ласковы и никогда не причиняют боли. Большинство женщин отмечает, что когда целует мужчина-Телец, начинаешь ощущать себя как за каменной стеной. А поцелуй женщины, рожденной под этим знаком, по утверждению многих мужчин позволяет забыть все тревоги.Представители этого знака предпочитают предпочитаю целовать только тех, кого хорошо знают. Большинство из них обязательно целует любимого человека уходя из дома или возвращаясь домой, перед сном и в других подобных случаях, даже если незадолго до этого они поссорились. Тельцам все равно какие части тела целовать, но более всего предпочитают губы.

Близнецы
Рекордсмены по количеству поцелуев на душу населения icon_exclaim.gif , хотя делают это поверхностно: просто чмокают в щечку или в губы, иногда даже занимаясь при этом посторонней работой. Их поцелуи не отличаются страстностью, хотя многих привлекают своим разнообразием. Да и сами Близнецы ищут разнообразие в каждом новом поцелуе, поэтому со своими постоянными партнерами по любви и браку могут целоваться со временем все реже и реже. Обычно в свой поцелуй Близнецы вкладывают дружескую признательность, поэтому целуются чаще с друзьями и знакомыми при встречах или расставаниях.Но они также виртуозно владеют техникой эротического поцелуя и иногда могут поразить вас этой способностью.
Читать далее

Бешенная птЫчка

О своём о женском ^_^

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от Своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчик мёрзнет...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - Я готовлю, он носит - Я стираю, он разбрасывает - Я убираю. И что бы Я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от Меня трясёт - всё-таки Я потрясающая Женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Как лада калина заводится зимой

1. Откройте google translate

2. Скопируйте вот это: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. suka nahui

3. Перевод english to english

4. Нажмите "прослушать"

КАК НАПИВАЮТСЯ ДЕВУШКИ.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ, ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех таак люблюю и начинаются чмоканья в губы.
ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь?

Если Вам есть что сказать, посоветовать, порекомендовать, то добро пожаловать сюда.
С удовольствием приму Вашу конструктивную критику.
Оставляйте в комментриях свои пожелания, отзывы, впечатления.
Грубость и хамство удаляются без пояснений, ники хамов и спамеров летят в бан.

Я вот тут подумала, а не покритиковать ли мне дневнички?

Пощады не ждите. Даже, если вы у меня в друзьях.

Итак, выдам критику на ваш дневник по следующим параметрам:

1)Дизайн: цветовая гамма, шрифт, оформление постов
2)Текст: тематика, стиль, грамотность;
3)Ник;
4)Соотношение количества друзей и ПЧ;
Итог: оценка (по 5 баллов максимум за параметр) и мои рекомендации.

Если есть желание, оставляйте комментарии к этому сообщению, и в течение недели получите ВТЫК-))

За женщин

Почему за женщин мы пьём стоя?

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".

За женщин! Мужчины пьют стоя

LiveTyping.ru

Как все-таки много зависит от настроения автора.
Захочу - напишу "обрел свою первую постоянную резиденцию",
а захочу - и будет "наконец-то перестал мыкаться по чужим углам".
kaerlynn

О большинстве вещей в жизни мы даже и не особо задумываемся. Делаем по определенным схемам, а потом забываем. Перед подъездом лужа - вы перепрыгнете или обойдете? Ушел начальник соседнего отдела - подадите резюме или посчитаете, что не подходите? Начнете учить еще один иностранный язык? Пойдете на танцевальный марафон с хореографами из Лондона, если раньше не учились танцам? Заговорите с незнакомым красавцем в самолете?

А вот если мы приглядимся к своим действиям, обнаружим интересное. Перед принятием решения мы рассказываем себе истории. Очень быстро рассказываем, так, что часто не замечаем. Например, "я упаду в лужу, испорчу новое пальто и сломаю каблук, если прыгну". Или "мне никогда не везло, лучше не рисковать". Или "у меня нет способностей к языкам". Или "я уже не в том возрасте, чтобы учиться танцам". Именно эти истории ответственны за то, какое решение мы примем.
Читать далее

Открываем Википедию, страница тыща пицот пятая, глава ролевые игры:

Ролевая игра (секс)
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
В сексуальной ролевой игре принимают участие два и более сексуальных партнера. Часто используется при оказании сексуальных услуг. Широко распространены варианты игры в «госпожу» (активная, доминантная партнерша, часто склонная к садизму) или «рабыню» (пассивная партнерша, склонная к мазохизму). Иногда с переодеванием (в медсестру, в секретаршу, в официантку). Иногда моделируются различные ситуации, например «осмотр в военкомате», или «Школьница и учитель».

Теперь закрываем Википедию, кидаем ее в камин и больше не читаем ее нахер никогда, а читаем сюда. Школьница и учитель это унылое говно, на это ума много не надо, а мы с бандерасом разок сыграли в роту солдат, вот это я вам доложу была феерия, потому что от меня требовалось только вяло сопротивляться и лепетать всякий бред, зато он сымитировал с десяток разных голосов, акцентов и говоров с разных концов союза совецких, что я прям была в растерянности то ли кончать, то ли бежать за цветами, кидать в него и звать на бис.

И тут как то раз лежу я в меланхолии ночью и говорю покажи карлика. Отношениям была едва неделя, а о его карлике ходили легенды. Он говорит а ты уверена, мы еще не столь знакомы, чтобы раскрывать тебе мое альтер эго. Ничего говорю, не описаюсь, давай сюда свое второе я, я еще и не такое видала, девятнадцать лет как никак, не первый раз замужем. Ну сама попросила отвечает, уходит за штору и гасит свет. А я лежу вся в неглиже на кровати. Два часа ночи, общага спит. Ну как спит... тихо пьет и слава богу.

Теперь мы с вами поснимаем кино. Щас камера отъезжает с главной героини и уходит за штору. Там главный герой становится на карачки, снимает с себя штаны....внимание, барабанная дробь - натягивает свой безразмерный свитер до пяток и в таком состоянии согнувшись буквой зю с жутким рычанием ползет на кровать. Крупный план - глаза героини в темноте с выражением полный ахуй.

Он подползает по полу к моей кровати снизу, хрипит, как будто в дракулу кол воткнули и пытается залезть на постель. А я уже как то на измене, потому что не узнаю свой член в гриме, отпихиваю его и говорю - все поняла, хватит. А хрен там. Он меня хватает за брыкающиеся ноги и шипит гадюкой - моя принцесссссссочка....иди сссссюда, щщщщщас я тебя трахну ссссладкая.... Пипец, я в ужасе начала отбиваться стрингами, но проиграла.

Он все с теми же жуткими утробными хрипами - ссссссиссссськи! - заполз на постель, я поняла что это кошмарный сон, забилась в угол и начала орать. Нет, вы не поняли, я начала ОРАТЬ. Монсерат простите за выражение кабалье в эту минуту давилась от зависти, потому что моей дыхалки хватило на три минуты неприрывного истошного визга, при этом я пыталась забраться на стену чтобы убежать по потолку. Через три минуты все девять этажей общаги точно знали, что на шестом с половиной кого то убивают топором. Через пять минут его друзья из соседней комнаты, те самые, к которым я упала в шкаф с луком, вынесли мне молодецким натиском дверь, включили свет и застыли на пороге.

Щас общий план: Рыжая на трубе отопления под потолком в позе коалы истошно орет с глазами размером с блюдце, рядом бандерас в одном свитере на голый член, оборачивается и непосредственно спрашивает какого хуя тут посторонние и какая сволочь сломала дверь в царское помещение. Ребята удивленно проморгались и попробовали объяснить, что мол так она орала, что решили спасать, мало ли что. Что тут происходит млять?!

Да ничего, пожимает плечами, сексом занимаемся, не видите чтоле. Я ей карлика показываю. Угу говорят, видим. Не увлекайся. Всего до конца не показывай, она и так в шоке. Если помощь нужна будет ее от батареи оторвать, зови, а то она по ходу там жить собралась.

Из того что я щас сижу курю в москве, можно сделать тонкий дедуктивный вывод, что от трубы меня все таки отодрали. И к карлику я даже привыкла и прониклась симпатией.
©Рыжая_Елена
Прямая ссылка на пост

Решила: больше не буду отдельным постом приветствовать новых читателей.
Народ приходит, уходит, меняет ники, удаляет дневники. Я бываю в этом блоге нечасто, и потому тратить драгоценное время на вписывание, вычёркивание, удаление, корректировки и т.п. бессмысленно.
А чтобы никому обидно не было, удалю вообще соответствующий раздел. Ведь это не главное.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Мысли студента во время учёбы:

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:

1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:

ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет.
-Здесь, что ли?
-Опять нет.
-Ну тогда сам ищи

Знаете, почему чай хорош любой температуры, а кофе — только горячий? Потому что чай — это как поцелуй: хорош любой температуры (родительский, братский), но если секс — хорош только горячий. От остального потом тошнит. Настоящий кофе всегда ассоциируется с сексом — горячий, сладкий и не даёт спать всю ночь!!!

Нежный секс: кофе со сливками. Вкус мягкий - но бодрит так же!
Спонтанный секс: эспрессо. Быстро, очень быстро. В лифте где-нибудь, на пляже. Как вариант - в переполненном метро.
Кофе по-ирландски - это в командировке, в гостинице, со случайным знакомым (и он(а) чертовски хорош(а) и изыскан(а)).
Кофе с солью - секс с “бывшим(ей)”… Не надо бы, но не удержаться.
Кофе с лимоном - секс с элементами ээээ… “фантазии”. Нет уверенности, что понравится, но любопытно попробовать.
Кофе с мороженым - секс после ссоры. Сначала холодно, но потом-м-ммм…… Жарко! Любовь!
Капучино - когда постоянный партнёр чем-то удивляет, может быть, после романтического вечера - всплеск отношений.
Растворимый - это супружеский секс после пятидесяти лет совместной жизни.
Кофе с ромом - это с любовником(цей) впервые.
Виртуальный секс: кофе без кофеина, без молока, без сахара. Холодный и из пластикового стаканчика.
Черный кофе без сахара: секс на работе. По-быстрому: сделали свое дело - и опять работать, работать, работать.

Автор: Belka-Motalka

Очень красивые и стильные работы by Karol Bak


любоваться ещё

~Кисти для Фотошопа - наборы кистей и всё, что нужно знать о них
~Photoshop уроки, для тех, кто ценит качество - уроки, кисти, советы и т.п.
~Free Stock Photography - поиск картинок и фото в общей базе по вашему запросу
~100 кистей для Фотошопа - 100 красивых разнообразный кистей высокого качества
~Computer Graphics Society - большое количество компьютерной графики разных авторов
©обрано Supermix'ом

Юлия Губанова, руководитель департамента по работе с персоналом Представительства в России и СНГ компании BBK Electronics Corp., LTD.:
В настоящий момент во многих компаниях происходит переход от «мягкого» интервью (когда с кандидатами просто разговаривают о прошлых успехах и будущих целях) к использованию разного рода головоломок. Считается, что люди хорошо решающие логические задачи, обладают отличными аналитическими способностями и, соответственно, будут хорошо справляться с задачами в своей профессиональной области. Одним из первых использовать задачи на сообразительность начал У. Шокли в 1957 г. Однако в сознании большинства людей возникновение и развитие данного метода интервью связано с компанией Майкрософт. Применение головоломок в процессе собеседования вызывает массу споров. Как правило, мнение соискателей относительно того, насколько «справедливо» использование подобных методик при оценке профессиональных компетенций претендентов на вакансию, зависит от того, насколько результативно они ответили.

При использовании данного метода следует учитывать, что кто-то из кандидатов вполне может просто угадать правильный ответ, а кто-то, наоборот, может слишком разнервничаться и не решить легкую для него задачу. Однако всегда следует помнить, что информация о карьере соискателя и его профессиональных успехах (особенно если он проработал в какой-то области достаточно долгое время) должна быть важнее, чем любые результаты прохождения тестов и решения задачек. Нельзя же принимать на работу человека только потому, что он может быстро справиться с логическими головоломками. Мне кажется, данный метод хорош при проведении собеседования с выпускниками вузов, у которых еще нет опыта работы по профессии. Опытным специалистам (особенно с наши менталитетом) такого рода испытания вполне могут показаться чем-то оскорбительными.

Что же делать кандидатам, получившим задачи такого типа на собеседовании? Сегодня в интернете можно найти достаточно много информации на эту тему. Самое главное нужно научиться распознавать трюки в вопросах, которые задают интервьюеры. Уильям Паудсон дает следующие советы, которые помогут справиться с любой головоломкой:

-Самые трудные вопросы, как правило, требуют, чтобы вы объяснили ваш подход к решению проблемы, а уже потом дали правильный или наиболее подходящий ответ. Логические головоломки обычно подразумевают монолог. Вам намеренно дают ограниченное количество информации и ожидают, что вы сами найдете ответ.
Читать далее
Найдено на http://planetahr.ru
Фото взято с сайта: www.rabotagrad.ru

Покойся с миром, Король...

Black Or White by Michael Jackson (Full Version)