-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sunnyplus

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.09.2005
Записей: 1674
Комментариев: 2066
Написано: 4956


Для чего женщинам мужчины.

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 14:24 + в цитатник
1. Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

2. Они сильные и могут поднять нас.

3. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

4. У них есть принципы.

5. Иногда они моют посуду.

6. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

7. Они отдают нам свои самые клевые майки.

8. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

9. Они умеют инсталлировать Windows.

10. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

11. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

12. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

13. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

14. Они кладут руки нам на коленки.

15. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

16. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

17. Они ходят в магазин, когда идет дождь.

18. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

19. Они не видят причин для нашей диеты.

20. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

21. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

22. Они пойдут на войну, если будет война.

23. Они не замечают испорченный макияж.

24. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

25. Они хотят изменить нашу жизнь.

26. В магазине последние деньги потратят на шоколад.

27. Они никогда не научатся расстегивать лифчики.


28. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

29. Они думают не только о любви.

30. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

31. В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

32. Они не отличают Allways от Kotex.

33. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

34. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

35. Они просто иногда накрывают нас одеялом.

36. Они любят наши голоса.

37. Им неважно, что мы говорим.

38. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

39. Они покупают нам сигареты и платья.

40. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

41. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

42. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

43. Они молчат, когда мы кричим.

44. Когда они уходят, мы остаемся.

45. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

46. Их можно посчитать.

47. Они умеют драться.

48. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

49. Они считают быстрее нас.

50. Они дают свои фамилии нашим детям.

51. Они делают вещи, которыми мы гордимся.

52. Они ездят с нами отдыхать.

53. Они смешные...



3175546_603898_3459035.JPG (488x363, 54Kb)

ДНЕВНИК ОСЛИКА ФЕДИ.

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 12:50 + в цитатник
6670561_2.jpg (300x225, 17Kb)
1 апреля

Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля

Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля

Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля

Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно- сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля

Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер- Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля

Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля

Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля

Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля

Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля

Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля

Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля

Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля

Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля

После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля

Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля

Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля

Очень болит попа…
--------------------
И пусть умоются кровью те кто позволит себе усомниться в нашем миролюбии
---
Во имя Овса и Сыра и Свиного Уха
Алюминь!

Без заголовка

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 12:21 + в цитатник
3969760_f0aa59ed4f4fc664.jpg (400x314, 36Kb)
Месяц первый.
Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
-------------------------------------------------------------------------------
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
-------------------------------------------------------------------------------
Месяц третий.
Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

-------------------------------------------------------------------------------
Месяц шестой.
Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

-------------------------------------------------------------------------------
Год.
Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Ниже представлены смешные рассказы(присылал мне их друг по работе=))))

Среда, 05 Апреля 2006 г. 12:17 + в цитатник
6665764_vvv.jpg (237x327, 13Kb)
Когда женщина живет одна…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными
бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет
в диком стрессе и унижении под диваном.


5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян
полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок,
бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится
на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

читай дальше



Процитировано 1 раз

Я долго смеялась)))

Среда, 05 Апреля 2006 г. 12:09 + в цитатник
6984632_69.gif (142x150, 94Kb)
Ой...я плакла

"В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно. "

Брачный контракт

Среда, 05 Апреля 2006 г. 12:05 + в цитатник
Брачный контракт

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких «предварительных ласках».

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.

5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)
o6isk5.jpg (342x509, 39Kb)

Без заголовка

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 12:36 + в цитатник
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
читай дальше

Что-то я давненько не писала...

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 11:24 + в цитатник
allure-0904-01-01.jpg (292x400, 31Kb)
6922932_03m.jpg (150x150, 23Kb)
1 апреля у моего любимого было День Рождение...пошутили родители=)
Ладно, люблю его, очень сильно!!!


Подарила я ему мобильный телефон, которые он хотел, нокия(модель не помню).
Он был очень рад, родители подарили ему машину=)
Отмечать он как-то грандиозно не хотел, поэтому мы позвали самых близких людей и заказали суши. Ой, я так объелась...чуть не лопнула:)
Смотрели двд и радовались жизни!


Вечером поехали к нему на работу, люблю я иногда у него бывать, узнаешь много нового...не все такие плохие как кажется.
Меня там хорошо принимают, развлекают=)

У Димки там есть друг и напарник, Шип, у него скоро свадьба и мы туда поедем.
Очень этого жду, намеревается что-то грандиозное!!!

Вот, вся в раздумьях что одеть... он живет в подмосковье, мы туда едем на..с 29 апреля по 2 мая, ух..весело будет;)


Где-то в час, нас позвали в кафе, все это дело отметить, его охранял их знакомый, и мы там были одни, класс...коктельчиков себе на халяву намешали=)))

В воскресенье выспались, он съездил к родителям, а я ленилась))) ну, можно же иногда...В очередной раз закупились продуктами и я готовила ужин:)
С недавнего времени мое солнышко начало мене помогать, с чего бы это?

Потом к нам зашел его друг и предложил сходить в кино... на Ледниковый период-2:)
Белка там жжот, ох, как я смеялась=))))
Советую посмотреть!!!


На работе ничего интересного...с понедельника перешли на новую программу, все бегали как ошпаренные, это не работает, то не работает...смешно))
Работы стало меньше...хорошо...

Сегодня собрание, но я не пойду...желание нет, все равно ничего умного не скажут...

Славо богу аванс дали, а то денег вообще не было...

Сегодня на работу меня подвез мальчик, симпатичный;)
Познакомились...предложил сегодня встретиться))
Хм, надо подумать...;)

Про любимого плохо писать не буду, странный он какой-то в последнее время...


Только в нашей стране...

Четверг, 30 Марта 2006 г. 16:39 + в цитатник
6302647_3499479_Picture63.jpg (139x150, 31Kb)
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на
один язык мира.

Кактус — лучшее средство от радиации.



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Четверг, 30 Марта 2006 г. 09:49 + в цитатник
Классными друзьями можно быть один год,


Хорошими друзьями на следующий год,


Не разговаривать часто друг с другом год спустя,


Я только хочу сказать:


Даже если я никогда не буду говорить с Тобой,


Ты для меня особенный человек и Ты изменил мою жизнь,


Я Тебя уважаю и доверяю Тебе.


Отошли это своим друзьям,


Не важно, как часто Вы разговариваете друг с другом ,


или как Вы близко друг от друга,


Сообщи старым друзьям , что Ты не забыл о них


и скажи новым друзьям, что Ты не их никогда не забудешь.


Помни: друг нужен каждому ,


Может быть будет такой день, когда Тебе будет казаться, что у Тебя нет друзей


тогда вспомни об этом послании


и успокойся, помня,


что кто–то беспокоится о Тебе и всегда.
3363864_3292521_2993275.jpg (280x259, 32Kb)

Выходные!!!!

Понедельник, 27 Марта 2006 г. 10:48 + в цитатник
4577163_ddd1.jpg (225x328, 21Kb)
Рассказывать в подробностях не т времени, так что постараюсь в кратце =)

Эх, эти выходные...

Не за что не поверите во сколько я вставала...
В пятницу был обычный тихий вечер, я решила никуда не ходить и побыть с любимым=))

В субботу он разбудеил меня в 7 утра(в 7!!!!!) и сказал, что бы я собиралась, так как мы поедем в Ашан.

Чувствовала я себя подозрительно бодро, закупились мы на долго=)и еще накупили много вкусненького=))

Потом приготовила своему любимому обед и ужин, ему оч понравилось=)
Потом смотрели "Пункт назначения-3" понравилось, только похоже на первее две, сюжет точь в точь, тольтко герои и место разное.

А вечером пошла в ТР на Мару.
Концерт просто суппер!!! Я просто наслаждалась... даже не знаю как описать чувства, вспомнилось страое...эх...
вернулась домой часа в два, пол третего.


В воскресенье я собиралась наконец-то выспалась, но не тут то было, в десять утра ( по-старому времени) нам позвонили домой и трезвонили, пока не разбудили, потом пришли Димкины друзья, я их чуть не убила, а мне заявили, что пора вставать, учень полдень и т.д.

Вообщем просто ужас!!!

Я так и не выспалась...

Мой пупсик ездил смотреть себе диски на новую машинку, а я поехала на Манежку, хотела посмотреть себе джинсы, но ничего хорошего не нашла.
Зато купила сумку белую и белый ремень)))

Вот так прошли мои выходные!!

Кстати, не знаете где можно купиль светлые динсы(голубые)не очень дорого???

6390877.JPG (457x304, 19Kb)

Без заголовка

Пятница, 24 Марта 2006 г. 21:49 + в цитатник
Маленький городок=)))
Изменение размера IMGP1772.JPG (699x525, 107Kb)
Изменение размера IMGP1765.JPG (699x525, 96Kb)
Изменение размера IMGP1761.JPG (524x698, 60Kb)

Без заголовка

Пятница, 24 Марта 2006 г. 21:47 + в цитатник
Маленький городок=)))
Изменение размера IMGP1772.JPG (699x525, 107Kb)

Без заголовка

Пятница, 24 Марта 2006 г. 21:44 + в цитатник
Амстердам( первые домик-это Роттердам=)))
Копия IMGP1806.JPG (688x712, 124Kb)
Изменение размера IMGP1897.JPG (699x525, 86Kb)
Изменение размера IMGP1893.JPG (699x525, 63Kb)

Реальные надписи в маршрутках

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 15:58 + в цитатник
6514935_301915_71499_18446651.JPG (300x381, 16Kb)
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- “Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может”

- “Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!”

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:” Место для удара головой”

- Если хочешь жить - заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…

- Закурил сам - угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: “Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков”

- Надпись на двери “Дверями не трахать”.

- Надпись на двери водителя: “Машину охраняет клоп - спидоносец”

- Надпись на двери рядом с водителем: “Подумай, нужен ли ты здесь?”

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 “Этот зад стоит денег!!!”

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - “Места для 90-60-90″

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет.



Процитировано 1 раз

Куда вы попадете в рай или в ад?

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 12:01 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 11:11 + в цитатник
6532743_77341h200.jpg (150x150, 29Kb)
Ох, уж эти выходные!

С чего бы начать...
Хотела в пятницу пойти в клуб, но не было сил, да и не с кем было.
В субботу съездила на манежку, прикупила себе прару маечек к весне, оч милые!


Вечером решила, что надо все таки проветриться и позвонила знакомой девчонке (для подруге,которая в Париже, это Мша Белан), она позвала в бар "Хамовники", там еще и дискотека к тому же.

По началу пила я только пиво, танцевали. Как всегда пытались пристать всякие уроды, но мы были не приступны)))

Да, о народе который там был, один мальчик, которого я знала, тоже кстати мент, еще один, скажем так, я знала, что он существует))
кстати оч милый, если не ошибаюсь, называют его все Марат(хм...хотя не уверенна) Зовут его Женя=)

Мальчик просто суппер! Красивый, милый, достаточно легкий в общении=)

Мы с ним два медляка танцевали, у меня сердце чуть в пятки не ушло, от волнения...
Правда у него есть девушка, но из проверенных источников я узнала, что они собираются скоро растаться.

Ну, конечно, мне это совершенно не интересно)))
потом он проводил меня до дома...и поцеловал...в щечку, а вы что подумали?! А? ;)

А в воскресенье объелась роллов...уф...ужас, зато вкусненько=)


Вот кажется и все...
Кстати, сегодня хороший день, несмотря на погоду, угадайте почему?
Потому что этой Дуры нету и не будет до 22.
УРА!!!!

Наконец-то можно вздохнуть с облегчением!!!!

Про любимого, он все себе машину ищет, надеюсь,ч то эти поиски скоро закончаться и он наконец-то купит машину. =)

Про похождения мои ночью...он знает, что я была в баре с друзьми. так что пока я гуляла, он мирно спал, все таки я его очень Люблю!

6426667_492790_300pxPCDalbum.jpg (300x300, 28Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 19 Марта 2006 г. 13:22 + в цитатник
.
6612676_5735168_5725376_5714393_krut.jpg (527x464, 41Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 19 Марта 2006 г. 13:21 + в цитатник
Скопируйте эту анкету к себе в дневник и отметьте плюсиком то, что вы уже сделали в своей жизни.
1. Прогуляться в полночь по берегу моря. +
2. Специально порезаться. -
3. Сняться в кино в массовке. -
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.+
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали. -
6. Вырастить ребенка. -
7. Встретить рассвет. +
8. Слепить снежную бабу. +
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости. -
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. +
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.-
12. Послать нах учител/ воспитателя/ шефа/ начальника...+
13. Разбить зеркало._
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.-
15. Поплакать в одиночестве. +
16. Промокнуть до нитки под дождем .+
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. +
18. Полюбить +
19. Признаться в любви +
20. Написать стих. -
21. Написать рассказ. -
22. Радикально изменить прическу. +
23. Сделать татуировку. - (но в ближайшее время хочу,хочу внизу спины какой-нибудь узор... пока точно не решила какой)))
24. Погулять в Лондоне. -
25. Постоять ночью на крыше. -
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.-
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. +
28. Вываляться в грязи.-
29. Попробовать наркотик. -
30. Написать на бумаге самое сокровенное. +
31. Пережить злейшего врага +
32. Украсть.-
33. Спасти друга /подругу +
34. Вырастить дерево. -
35. Сбежать из дома. -
36. Простить того, кто очень сильно обидел. +
37. Побывать в 5-ти секундах от смерти -

Наyка - замечательная вещь!

Пятница, 17 Марта 2006 г. 13:00 + в цитатник
5745469_s_ferguson_147_jpg.JPG (148x174, 6Kb)
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)


Поиск сообщений в Sunnyplus
Страницы: 23 22 21 [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь