помню все....как будто вчера........................и каждый раз проживаю все снова и снова и наверно это навсегда..боль не отпускает......
была любовь...как на одном дыхании...в глаза смотрели друг другу,не отводя взгляд....дышали одним дыханием...на одном вздохе...за руки держались...было все так невинно,прекрасно и мило...казалось,вот она какая-НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ!!....
когда тест показал 2 полоски...как отрубило....дикая боль сковала грудь...все как вбреду...всё...вся жизнь как на кинопленке пролетела перед глазами..и в один миг мир стал чужим...."что же я наделала..."-первая мысль,которая промелькнула в голове...а ведь были предпосылки к беременности!!!!!НО ПОЧЕМУ!!!!!я не обратила на них внимания!!!и вот беременность...пишу все,и как заново переживаю все это..слезы ручьями текут по щекам...в горле комок...дыхание спирает....
Помню,как сказала ему об его возможном отцовстве.а что он?!!!ему то что!у него своих трое-одним больше,одним меньше.сказал,что как бы выход один наверно-аборт..….да и меня не волновало его мнение…
...он для меня в один миг стал НИКЕМ…
и пропал…
А я жила дальше как будто бы ни в чем ни бывало…а внутри меня рос маленький комочек любви….большой страстной любви…
Просматривала энциклопедии о беременности,смотрела фото плода с самого момента его зачатия…Боже,какое это чудо!!!..имея уже ребенка,к остальным детям уже относишься по другому….и смотрела,смотрела,смотрела……и пыталась уловить возможные движения малыша..представляла,какой он там,…..каждый день….постоянная тошнота и высокое давление сводили с ума…не хотелось уже ничего…жить вообще не хотелось….подруги разделились на два лагеря,одна за,другая против!у обеих дети.а я сама была и руками и ногами ЗА!........но все равно надо что то было делать...а мне ничего не хотелось делать...я жила как обычно и малыш был очень дорог мне...и безумно было жаль его,еще не родившегося...что мы два идиота,поигравшие в любовь,совсем не подумали о возможном появлении ЕГО или скорее всего ЕЕ...просто жаль было малыша ...он же не виноват ни в чем..…….
Шло время….день за днем я сходила с ума…не зная,что делать мне…
Боже мой!что я пережила!!!кошмары по ночам,когда получалось заснуть,а так постоянная бессонница…впала в депрессию….плакала ..плакала....ночью сидела на окне ,смотрела на звезды..
а в кошмарах Снились дети….призраки….они играли с моим сыном….
….по всем признакам,я ждала девочку….одиннадцать недель…
Всегда представляла,какой у меня будет дочка….красивая девочка с карими глазками и волнистыми волосами,или голубые глазки,не важно….она будет походить на меня…красивая и умненькая…и назову я ее как маму свою..
Сейчас уже не будет….кошмары прекратились в ночь перед абортом….словно во сне шла туда…вела на казнь своего ребенка….
не забуду никогда и не получится забыть....
каждую секунду помню о том,что сделала...стараюсь не думать,хочу не думать...но не получается у меня прожить эту ситуацию,чобы все улеглось и душа моя успокоилась...
….не хотела делать...не знаю....испугалась.....я бы не простила се6е что позволила ребенку расти без отца,пример сына перед глазами …не простила бы себе…как не могу простить себе эту ошибку,этот великий грех…
Маме так и не сказала…чтоб лишний раз не волновать,хотя последнее время постоянно думаю,а правильно ли я тогда сделала….
И сейчас постоянно прислушиваюсь к своему организму..наверно это шизофрения…мне все еще кажется,что я беременна и срок уже должен быть 6 месяцев….и мысли…а может оставили…. и страх и боль пронзают разум и сердце и душу….и понимаешь,что внутри то пустота…..и постоянно слезы…и сильная женщина испарилась и уверенность,уязвима стала до невозможного…..
а ЭТОТ ....
Перед операцией звонила ЕМУ раз пятьдесят,а он так и не ответил…потом на следующий день перезвонил узнать,как у меня дела….и это почти что через три месяца(!)…ответ был таким: «вчера я убила твоего ребенка»…..его комментарий был еще более ошеломляющим «тебе наверно сейчас легко,а я вот болею давление у меня,мне ж почти что 40 лет ведь»ха!у него давление…а у меня так,соринка в глаз попала…урод!......и тут пропала я …он звонил 25 раз на дню,я молчала….вылавливал меня чтобы поговорить,и убедился ,когда нашел меня,что я уже не та….да и не виню его не в чем...от него ничего не зависело..просто стал противен....просто упал в моих глазах...как и все ..и стал не нужен...и понял это..
Да и по сути никто не нужен….у меня есть сын,есть мама…больше никого нет…и не надо…подружки милые скрашивают иногда мое одиночество….а так,все как всегда….работа-дом-работа…и стараюсь сейчас больше внимания сыну уделять…все свое свободное время посвящаю только ему….
И плачу по ночам в подушку от тоски и от одиночества….
Хех,а когда то я думала,была уверена,что этот момент не настанет никогда,отъявленная оптимистка,все завидовали,просили совета всегда,как к психологу бегали все подруги…а теперь я сама хожу к психологу и у психиатра постоянный клиент….
Но все равно,я надеюсь и верю,что когда нибудь я буду по настоящему счастлива и все будет хорошо….но я точно уверена,что еще долго буду расплачиваться за свои грехи…
Не пью….но плачу временами и…курю….
