В колонках играет - nvmbr x kavil – yuly
Прошло примерно 3 года с момента моей последней записи тут.
И что я могу сказать?
Хах
Я всё также рисую. У есть друг. Я живу одна.
И мне кажется всё у меня хорошо.
Я даже немного счастлива.
Наверно, пока хватит

В колонках играет - Rains – Hate
с этого момента
я тут буду постоянно

смогу ли я опять писать?
ответ на этот вопрос не заставит себя долго ждать
я думаю.

мне нечего написать
вот правда...нечего
я кажется люблю..и меня...и я счастива...
а желание писать у меня возникает, только тогда, когда я готова выйти в окно или просто всех перерезать.
так что до первой ссоры я тут пожалуй появляться не буду.

В колонках играет - Nevada Tan – Ein neuer Tag
я чёрт возьми не верю
что всё так сложилось
это сон?
тогда я не хочу просыпаться...

что-то у меня начало всё хорошо складываться
подозрительно
очень

ненавижу, когда морозятся
хочу такой же интерес к себе, какой я проявляю к другим
но увы
не суждено

по моему романтиками были все без исключений
до определённого момента
он у он каждого настает по-разному
жизнь вообще сложная штука
не спеша, но каждого она поимеет
и те, кто ещё живёт в розовом мире с пони и верит во всю эту романтическую фигню всё ещё в очереди на трахадром.

знаешь, почему я рисую? мне нужно, скажем так, сбрасывать напряжение. фраза почему-то мне кажется пошлой...
но это не так
это самое напряжение я сбрасываю на бумагу. и мне становится легче. как буд-то камень упал с души. и меня больше ничего не тревожит. я чувствую некое облегчение.
а что я рисую? это уже зависит от моего состояния. у меня истерика, врыв эмоций - всё это на листе. рисунок это некое отражение души художника. так вот и у меня так.
но вот незадача
я ничего не могу нарисовать. уже долгое время. я могу назвать свои работы эмоциональными. не в том плане, что на них изображена рыдающая девушка или смеющийся парень. нет. просто рисовала я их под таким порывом чувств, что каждый мазок можно назвать неким криком души.
а сейчас ничего. рожы, лживые улыбки.
уже нет той эмоциональности
я как кукла
мой смех уже не искренен. да что там смех
никаких эмоций. одна натянутость
я не могу ничего с этим сделать
просто не могу.
а я хочу рисовать
очень.

романтики
да вы ахренели
я так долго не выдержу
доконаете меня
хотя нет
я уже сломана

кажется я вляпалась
опять
и конкретно
мне орпределённо нельзя ни с кем общаться
эта грёбаная привязанность 
ну почему именно я?
почему именно он?
давай ты просто заткнёшься и будешь игнорировать
хорошо?
нет
или я
но нет, я так не могу
я не умею
пара дней
пара задушевных разговоров
виртуальные действия
понимание
нельзя мне с такими общатся!
я быстро привязываюсь
а они часто подлецами оказываются
но я же верю, что ты не такой

ладно
продолжим играть свои роли
для тебя - я человек загадка..без имени
а ты для меня..уже что-то значишь

хочу узнать твою реакцию
хочу больше чувств
я хочу их увидеть
хочу увидеть твои чувства!
ты же такой же как я
я чувствую это

а я веду себя как придурок

ещё спишемся



 

неплохо было бы поменять что-то
что?
обычно, если я хочу перемен я отстригаю к чертям волосы и крашу их.
новый стиль в одежде
парочка новых песен
это вроде всё
а теперь мне этого мало
что ещё мне надо
чего я хочу
А ХЕР ЕГО ЗНАЕТ!
это всё можно было бы назвать переменами...эти все действия?
да,
но мало
чёрт
хочу новых ощущений
хочу
...

было такое с тобой, что вроде не замечаешь никаких глупостей за человеком..
глупостей..хах..мягко сказано
не замечаешь...скорее прощаешь
то, как он делал тебе больно, то, как предавал, лган, изменял
а ты терпел
и вроде просто старался всё замять в своей душе
не давать волю эмоциям
прощал
забывал
закрывал на всё глаза
продолжал любить

и вроде мы уже давно не вместе
но только сейчас
только спустя целы год
всё вырвалось
осознание того, что была дурой
что это было ужасно больно
что то, что то, что вроде называется сердцем выглядит как кровоточащий кусок мяса

почему только сейчас я чувствую это всё?
мне больно
больнее чем когда либо
чёрт
я была дурой

была?

а сейчас что?

дура
потому что поднял уже давно забытую тему
воспоминания
уже никаких чувств
шрамы есть
болят
всё болит
дико






у меня искусаны губы
постоянно
во сне кусаю
странно

мы смеялись как ненормальные
одежда насквозь промокла
но нам плевать
сегодня мой день
и я с тобой
и мне хорошо
может и стала больше
но ребёнок во мне никогда не повзрослеет

о чём рассказать тебе сегодня?
наверно открою я тебе небольшую тайну, нет, скорее маленькую частичку себя
особо не треплюсь ни с кем на эту тему, но поскольку здесь только мы с тобой, то я начну.
****

парень, девушка..тут без разницы. мы в 21 веке живём и всё сейчас позволено...неодобрено, но и не запрещено.
все сходятся, расстаются. а я наблюдаю.
и знаешь, со стороны это всё так глупо смотрится
к моему большому сожалению любви я давно уже не вижу.
скорее просто людей одиноких, заполняющих свои сердца кем-то.
конечно, приятно, когда кто-то тебя любит.
кому ж не приятно
но, уви, ни взаимности, ни собственно самих чувств нет
вот моё мнение

что касается меня, то ты наверно спросишь, почему я так думаю?
ну тут всё просто
может быть и была та любовь..хотя я всё больше сомневаюсь
скорее горький опыт
первая любовь всегда отстойная
и со мной трудно не согласиться

о да. теперь можно закидывать меня злыми копейками
люди же любят вставлять везде своё мнение
спросишь, да как ты можешь судить, имея один единственный грёбаный опыт за плечами?
мне и этого хватает - скажу я
пусть и не долгий, но он сделал меня такой, какая я сейчас есть
и это меня с одной стороны бесит, с другой - чувствую себя закалённой
и да, мне этого пока хватает
один - для меня уже подвиг
а вот куда современная молодёжь рвётся - не понятно..

что ж
думать можешь, что хочешь
может я завидую, может наоборот, но мне плевать!
скажу одно - это всё не для меня..здесь я чувствую себя не в своей тарелке, что очень печально
может пройдёт время, и я буду отрицать всё это
хотя
сомневаюсь

написала бы и про онлайн-любовь
и всё что я о этом думаю
но лучше промолчу
я не проходила через это, по этому и молчу
хотя
не верю
но лучше не буду трепаться. много случаев знаю. достаточно
но до сих пор внушаю это себе..
не верю
что делать если тот, кому ты душу отдаешь влюбляется в чей-то текст, в чей-то онлайн, в чьё-то фото...любит того...по ту сторону экрана
когда ты тут, рядом...
что делать если тебе врут в лицу, мило улыбаясь и крепко обнимая?
что тогда чёрт возьми делать??
а я ведь верила..точнее тогда только пыталась.
это одна из причин.

обожемой
как же меня воротит от всех вас
убила бы
не, ну вот честно - убила бы!
вот нельза же по нормальному
что б это никто не видел
тайком
так нет же
блять
всё на ружу

я вот тут душу выворачиваю
никто не хочет послушать?
а мне видь хреново
очень
\\внутренний голос:конечно, дура, тебя ж тошнит!!\\

а помочь никто мне не хочет?
и с кем я говорю?
с онлайн-дневником
ну супер
докатилась
говорили мне, что общение с холодильником до добра не доведёт
вот, пожалуйста!

и всё же мне плохо
больно
очень больно
кажется душа ёрзать начала
обожемой
я не бездушная тварь
я могу чювствовать...
.....боль
ахринеть

что-то страшно чешуться кулаки
врезать бы кому нибудь
а никого нет
ну блять
даже врезать некому
супер

вот завтра будет ахуительная прогулка
я буду опять злющая
кидаться на всех
критиковать всё
неповезло же тому, с кем у меня запланирована прогулка
и как это будет выглядеть?
овощь...нене...баклажан
большой такой
и злющий
унылое зрелище

пристрелите меня
может полегчает
вам
мне - вряд ли

В колонках играет - Hollywood Undead – I Dont Wanna Die
ну отлично
игнор так игнор
мне плевать
а бесплатки на что существуют
делаешь вид, что не слишишь и не видишь
похуй
всё равно в ближайшие дни не увидимя...недели...месяцы
****

наконец заставила себя закончить эскиз
теперь у меня есть официальный эскиз будущего перса
поздравь меня!

честно говоря с внешностью я давно определилась...с внешностью все персов. сейчас только мелкие детали дорабатываю...
а вот имена...это проблема
из пяти персов имена имеют только два
это фигово
не хочу абы какое брать
хочу, чтоб это имя подходило.

где-то я уже это видела..ах да..было дело
это не плагиат
персонажи разные...истории тоже
так что ко мне никаких претензий ^^

скоро появятся ещё 4 персонажа
ох ох ох
****

с персами закончили
теперь обо мне
на улицу мне категорически нельзя выходить,
а то ослепну
рынулась на балкон
"МОИ ГЛАЗА"
всё светиться
ну что же ты хотела, дорогая?
целый день в тёмной комнате у компа

теперь я жирный незрячий пирожок=3=

В колонках играет - Red – Pieces
если я не сделаю этого - пристрели меня!
1.дочитать книгу
2.нарисовать ...

я уже до ужаса обленилась
это кошмар
мне самой от себя противно
пора отлипать от ноута
выползать на улицу

до общения с живыми людьми мне конечно ещё далеко, а вот что-то начать делать...
почему я сюда ничего не могу написать путного?
да потому что у меня ничего не происходит
а если жизнь идёт, а ты как овощь не двигаешься, то откуда мыслям взяться то?
мне это надоедло
мне надоел ветер в голове
однообразные дни
всё это выводит меня из себя
хотя
я сейчас самый настоящий пофигист
дада
он самый

и вот ещё что
Крик 4 - это отстой!=о=

кажется до меня начинает доходить
что-то
просто
не знаю
голова не работает
но чётко видит
что всё серое
я же не такая

и вообще
может всё таки попытаться ещё раз
может выйдет
я знаю
у меня получится

спасибо, Mello!

целый год я ждала этого!
целый грёбаный год!!!
и что?
ничего..
вообще
никаких эмоций
ни радости, так как я наконец это сделала
ни возмущений от того, что я потратила в раза 3 больше денег, чем ожидада
вообще ничего
я вообще могу что-то чувствовать?
сомневаюсь

вообще сегодня ничего не хотела писать
но всё же эта мысль не даёт мне покоя

существуют на планете такие существа, которые смогут вернуть меня к нормальной жизни?
а?
если такие попадуться - сообщишь?
а то как-то мне хреново от этого всего

а вообще сейчас всё уже "ничё так"
на улице прохладно, не душно
в колонках хорошая музыка, от которой хочется танцевать, если не стыдно
кружится голова и тошнит от запаха краски
у меня чудом не выпали все волосы на голове
я начинаю втягиваться в одно аниме, хоть и не привецтвую это...с некоторых пор
вроде всё

как много я раньше писала о том, что я чувству
было мало мыслей и больше чувств
а сейчас где эти чувства?
куда они пропали?
их нет
и не будет
никогда
и теперь началась новая эра
эра хранящегося в моей голове бреда

а если серьёзно
то я просто ничего не чувстую...
кроме отвращения к самой себе
и всё
ни ненависти, ни радости
ничего

ну вот
высказалась
впервые говорила с кем-то о таких вещах
а легче не стало
так я говорила не с каким-то незнакомым мне человеком, а с ней
и что за чёрт
стало ещё хуже
одно дело, когда ты высказываешь свою мысль или точку зрения, а другое, когда тебя поддерживают
я отвратительно себя чувствую
с ней я могу говорить обо всём
рассказывать всё
потому что знаю, что не осудит, поймёт, выслушает
а сейчас
ничего не произошло
камень как и был, так и остался
даже не сдвинулся
все мы меняемся
но мы с тобой - не так
взрослеем, но взгляд на жизнь не меняем,
а если всё остаётся таким же,
то и мы продолжаем друг друга понимать
люблю таких людей

но легче не стало

В колонках играет - f(x)에프엑스

ахаха
я кажется влюбилась
не ну а что?
с реальным человеком мне ничего не светит
я слишком эгоистична
и у меня ужасный характер
а вот с вымышленный персонажем самое то
интересно, существуют в реале такие милые психи?
не, ну, мне просто интересно
правда
существуют?
м?

даже скрин не поленилась сделать>
где аплодисменты?

ну отлично
ради какого-то момента потратила 2 дня
из-за какой-то гифки пересматрела 25 серий
и чёрт возьми!
кто придумал эти романтические комедии
конец должен был быть хорошим!
а он грусный
на кой чёрт я это посмотрела?
больше пол года не смотрела аниме
и вот
опять всё началось

так что самое интересное
продолжила смотреть также из-за того, что главная героиня - моя копия
характер, замашки - всё моё
за мной что, следили???

у меня паника
и настрой испортился

с этого момента никакой романтики
про резню какую нибудь посмотрю
кишкикровьмясо
вот этот рай

делю я людей на 2 основные группы: люди, которые могут общаться со всеми, и люди, которые общаются только с себе подобными.
вот я отношусь ко второй группе

я начала замечать, что общаться мне стало труднее с мало знакомыми мне людьми
я не смотрю им в глаза. отвечаю коротко. никаких длинных предложений.
а почему?
потому что я сдерживаюсь, что б их не послать!
у меня с давних пор так заведено: не нравится - я этого не делаю. ну когда есть такая возможность.
не хочу общаться с человеком - я с ним не общаюсь
но с другой стороны не хочу показаться грубой в глазах незнакомца
мне хватает и тех, как бы друзей, которые на самом деле знают какая я.
так вот. приходиться так общаться. хоть и редко

конечно, с людьми, подобными мне легче в этом плане.
но попробуй их найди.

да я и не стараюсь
я вообще не ищу
мне как-то и одной хорошо
временами

ты заметил, что я сюда чаще начала заходить?
я тоже это заметила.
просто мысли некому больше сливать.
вот и торчу здесь.
круто!
вот одна из тех причин, по которым я не могу нормально общаться в жизни
мыслей много. они путаются.

агррр....руки чешуться
хочу что-то написать
в голове пусто, а это желание покоя не даёт
даже не знаю
может рассказ какой нибудь

всё что я пыталась нацарапать заканчивалось не очень весело
а хочется добра, любви, радуги и розовых пони
хочется
да
но всё равно тошно о таком писать

охота чего-то настоящего, жизненного
реальность сурова, и я считаю, что подобной чепухой типа добралюбвирадуги не стоит забивать головы
а то люди, существа ранимые
чуть что не так - в слёзы
так зачем обнадёживать
надо прям в лоб, что б поменьше истерик было

а о чём вообще можно написать?
Что такого происходит в жизни подростка, о чём можно толковать часами?
Первое, что приходит в голову - "любовь", а точнее, "чувство, которое мы только открываем для себя". Ну тут на сотни страниц можно растягивать эти приторные-сахарные романы. А толку от них? Ну начитаются юные барышни об этих парах, у которых любовь до гроба и всё такое. И что выходит? Они хотят того же, и это вполне логично. Но тут уже чаще всего идёт речь, не о том, что в один прекрасный день они встретят свою любовь, а о том, что эти девушки хотят быть как главные героини, и усердно начинают искать себе что-то на подобие того прекрасного прынца из рассказа\книги\... Так что же получается. Ими уже не чувства управляют, а одно единственное желание - хочу так же. Думаю, объяснять, чем заканчиваются такие истории не надо. Здесь и так всё ясно. Тогда любовную историю отложим.
Учёба? Это слишком скучно. Мы тратим на неё кучу своего времени и скажем так сыты по-горло. Так что, этот вариант тоже откладывается.
Здоровый образ жизни. А точнее его пропаганда. А кому это надо? Никому! Если у парня или девушки мозги хорошо работают, то они и сами в силах отличить, что плохо, а что хорошо, а глупому бесполезно всё это задвигать. Согласись, толку будет мало.

Окей, можно попробовать изменить эту любовную историю. Добавить пару предательств, измен, несколько скандалов и истерик. Да, так будет лучше. А что, в жизни разве не так?
Думаю, почти всем тинейджерам нужны деньги - шмотки, техника, сиги и пивасик. Так вот. Вписываем пункт "работа". Добавляем обман, лохотрон и дуриловку. Тадам! Вроде всё готово.

Почему-то вспомнились журналы. Да-да. Эти однотипные журналы с милыми мордашками на обложке. С детства терпеть их не могла.
Вот после них и начинают развиваться комплексы.

Что-то меня конкретно занесло.
Думаю с меня хватит на сегодня. Меня клонит в сон и лень дописывать.

Зачем вся эта выше написанная хрень? Не знаю!
Будем считать, что это я в слух рассуждала.

волнуюсь как никогда
предстоит встреча с одним человеком
что меня ждёт-неизвестно
да что со мной?
ну подумаешь, не виделись лет 5
подумаешь, оба изменились до неузнаваемости, выросли

чёрт
я дура, да?

божемойбожемойбожемой

в 01:00
ещё много времени
может успокоюсь

блять

я люблю ездить на поезде
хоть совершить такую поездку мне удаётся не больше двух раз в год
но теми несчастными 12-15 часами я наслаждаюсь как никогда
в такие моменты есть возможность понаблюдать за видом из окна, который постоянно меняется. особенно интересно это делать ночью. то красивый вокзал, то какой-то небольшой посёлок или же просто поле с лесом где-то вдалеке
забавно и за людьми наблюдать
какие бы у них не были аристократские замашки, ночью всёравно застаёшь их громко сопящими на обслюнявленной подушке.

может мне это всё нравится, потому что жизнь моя не так уж разнообразна
возможно
но я не уверена.

завтра уже буду дома.
чистый воздух, море, быстрый интернет, жара, духота, головукружение, тошнота, солнечный удары
добро пожаловать домой, дорогая!
хотя я даже рада...
чистому воздуху
не больше.

думаю, у каждого есть что-то, подталкивающее его на создание чего-то стоящего.
не важно, это для написания книги или для заключения крупной сделки.
у каждого есть своя муза.
но не каждый знает, как надо с ней обращаться.
некоторые просто забывают о ней. делаю всё просто на автомате.
а она и обидится может. и в нужный момент не появится.
и всё. недописанная глава или сорванная сделка.
и что тогда делать?
люди отчаиваются. не знают, как поднять этот боевой дух. не знают, как заставить себя что-то сделать.
здесь не поможет кто-то грозный, стоящий над душой и беспрерывно повторяющий:"давай давай давай!".
так и сойти с ума можно.
а всего лишь, что тебе понадобиться, это муза.

неважно с чем ты будешь связывать свою жизнь.
не обязательно людям,работающим в сфере искусства нужна муза. она нужна всем. это некий толчок.

да, я отношусь к ней как к некому реальному существу. человеком трудно её назвать.
я научилась с ней ладить и у нас хорошие отношения.

спатьедаинтернет
а кто-то хотел разнообразия. начать всё сначала.
это я была? такая ленивая задница? я, да?
ну, конечно. о чём может быть речь.

супер.
поругай меня.

надо перестать лениться.
надо поднять свою высокохудожественную задницу и начать что-то делать.
ну да
уже
подняла
конечно

никто не хочет дать мне смачный пинок под зад?
нет?
народ?
я вам заплачу.

ну и ладно

Может если тебе уже не первый заикаються о том, что тебе пора поменять что-то в характере, а то так не долго осталось до того момента, как от меня все отвернуться. Может мне стоит задуматься?
Как будто я не думаю, прежде чем говорю что-то обидное. Ну да.
Вот такая вот я свинья. И мне как-то не очень обидно. Я смирилась с тем, что меня называют бывшие лучшие друзья редкостной тварью. Ок. Я не возражаю. Даже больше - я согласна.
Да, у меня ужасный характер. А вы не задумывались, почему он стал таким? Нет? А может что-то на это повлияло?
А когда-то я была не такой. Пай-девочка, никого не обидит и бла бла бла.....Дайте тазик...
И что сейчас со мной стало? Вечно злая, готовая наброситься на любого, сказавшего то, что мне не понравилось.
Ах даа...вы же тоже не подарок. Что вы от меня хотите, если сами такие же?
У меня нет лучших друзей. Я с некоторых пор вообще стараюсь не использовать это словосочетание. Есть парочка знакомых. Ну и друг..вроде...
Окей.
А я не пытаюсь стать лучше? Пыталась, но как только начинало что-то у меня выходить, то какая нибудь сволочь сделает мне пакость и всё...я опять всех ненавижу. И я забросила эту затею.
И как те, с кем я ещё общаюсь меня терпят? Как родители ещё не сорвались на мне?
А я ведь не такая ужасная. Это просто некая защита.....я не хочу говорить гадости....
А я заставляю людей меня невзлюбить, что бы мне не было больно, когда они действительно меня не взлюбят(с)....как точно подмечено, Дарья, как точно...

Ну вот и настало время для записей аля "депрессия" или "истерика"
Не хочу заново переписывать, всё что я написала одному человеку, так как именно то сообщения было написано под такими эмоциями, которые я переживать заново не хочу...я просто этого ещё раз не переживу....
по этому я его просто подредактирую....

Прости...я хочу тебе помочь но не знаю как.

У меня тоже день не задался.
Опять я ненавижу весь мир и хочу просто напросто всех убить. \настало время распускать нюни\. Меня никто не понимает, дада, это не тот подростковый всплеск эмоций. Я имею ввиду реальный случай\происшествие\не знаю как это назвать, когда меня абсолютно некому понять. Да, это прозвучит эгоистично, но что бы меня понять, надо пережить это самому, а таких нет.
Да блять у меня вообще не пойми что творится! Я прорыдала целое утро и до сих пор не могу успокоиться! И чёрт возьми я не хотела даже заикатся про свои проблемы! Я вообще обычно не заикаюсь о них...стараюсь по крайней мере, потому боюсь, что меня начнут считать бездушной тварью, которая только и говорит о своих проблемах, и плюёт на всех остальных.
В контакте я общаюсь только с одним единственным человеком..а у него своих проблем не меньше...и скорее даже намного серьёзней чем у меня. По этому и молчу. Я действительно очень хочу, что б у него всё наладилось, поскольку я за него переживаю. Да, он мне дорого и я к нему очень привязалась и не хочу его отпускать. Он мне как старший братик, который всегда выслушает, поддержит, даст совет, успокоит \ну вот..опять слёзы на глазах...а я только успокоилась\.
Да я веду себя как эгоистка...да я и есть эгоистка...самая настоящая....а знаешь почему? Потому что я всё держу в себе..все свои переживания! И они у меня вырываются..время от времени..в самые неподходящие для этого моменты...и да у меня сейчас истерика, поскольку меня добил тот факт, что единственный человек, которому я всё выливала и единственный кому я доверяла сказал что удаляется с сети.
Я понимаю, что этим сообщением обижу того человека. Ему и так трудно...тут ещё и я со своими нервами, истериками.
Но я не могу с собой ничег поделать...такая моя натура...эгоистичная...вечно желающая, что б её выслушали.
Я ненавижу себя за эту грёбаную привязанность....почему ко мне так не могут привязаться? Почему только я оказываюсь такой наивной дурой? Ну вот..я начинаю ненавидеть себя...и всё это только из-за кого-то другого.

Ну вот...связь мы с ним всё таки будем поддерживать \и чего я устраивала эту истерику? их дааа\....а я всё равно успакоится не могу...эта привязанность...грёбаная привязанность...я один раз пострадала...и не хочу так больше...
\опять плачу\
никто не хочет пообниматься?

С самого раннего детства я считала, что в месте, где солнечное сплетения находится душа, и когда мне было плохо, я говорила маме, что она у меня болит. Да я и сейчас считаю, что там находится моя душа. Вот только на её месте дырка...насквозь....

А ты знаешь что такое эмпатия?...
вот что мне вечно не даёт покоя..

ну вот...начала с одного, закончила другим...но состояние не изменилось...хотя и немного выговорилась, но дырка осталась...

А что мне мешает? Что мешает мне начать прямо сейчас? Ничего!
Одиночеством, как говорится, тоже надо уметь наслаждаться. У меня нет стольких друзей, что бы голова шла кругом от их проблем. Нет и любимого человека, чему я безумно рада. Так что же меня держит начать жить полноценно, перестать парится о других, тех, для кого я не больше, чем просто знакомый?
Вот я просто чувствую, что пока я дожила до этого дня, я столько себя "расплескала", столько частиц себя просто раздала, отдала даром, что сейчас чувствую себя пустой и побитой. И хочется заполнить эту пустоту. Но тут возникает вопрос - чем? Думаю тут не поможет любовь, или общение с "друзьями". Я же себя растеряла, а не их. Следовательно, я сама должна себя заполнить. А вот чем? Ну на мой взгляд, надо просто заниматься тем, чего душа желает. У каждого по разному. Кто-то начнёт путешествовать в одиночестве, кто-то писать стихи, кто-то погрузится в мир книг. Я же буду рисовать и больше времени проводить на улице, гуляя одна. Для меня это будет в сто раз лучше, чем какая-то шумная компания...Тогда я смогу по-настоящему наслаждаться каждой минуткой. И никто этому не помешает. Никто не будет сбивать меня с мысли. Думаю, что то, что мне надо.

В колонках играет - Juliette Lewis and The Licks

а может всё зависит от того, проснулся ли ты в пустой квартире, какая мелодия заиграла на будильнике, чем ты завтракал (а что, спаленая яишница никому настроение не поднимет), да и вообще, какое у тебя самочуствие.
лично у меня настроение на весь день зависит от всего выше сказаного.
ну так, если пораскинуть мозгами, то всё это можно устроить.
надо только захотеть.

к чему весь этот выше сказаный бред?

я просто проснулась с хорошим настроем.

а если у меня хороший настрой, то и день обещает пройти как надо:3

так что пожелай мне удачи..ну и того, что б никакая тварь не испортила мне настроение^^

***************

в ближайшие время в дневе не намечается остроумных фраз, рассуждений и прочего.
меня пока не посищают умные мысли...так что пока только попишу о серых буднях

В колонках играет - Basshunter

Сегодня я не обойдусь одной записью.
Меня всё чаще и чаще кажется, что мой город - богом забытое место. Да, я не люблю свой город. А за что его любить? Вечный срач! на набережную не выйдешь так как там с одной стороны "Эй, дэвушка красавыца, пакупай чэбурэк", с другой потные отдыхающие в одних плавках с матрасами, а с третей быдло торгующие всякой хренью.
Хотя...море...море я люблю.
Хочу уехать. Далеко. Что б там меня не знал никто.
Я уже брежу тем, как я закончу школу и свалю от сюда. Я не буду видеть эти рожи одноклассников, которых я готова убить при любой удобной на то возможности.
Хочу чего-то нового. Новых людей, новые знакомства. Я не боюсь жить одна в совершенно незнакомом большом городе. Я хочу там жить!
Здесь кроме родителей ничего совершенно не держит. Ни "друзья", ни знакомые...ничего.

В колонках играет - The Vitamin String Quartet – Alejandro

Это что, сон?
Мне чёрт возьми не верится, что сейчас а улице не тот ад, что был вчера.
Так! Начну с начала.
Утро как всегда началось ужасно. Точнее, в 5 я уже не спала (учитывая, что уснула где-то в пол четвёртого, если не в четыре), и настроение у меня было не ахти а состояние вообщем - приближенное к зомбарскому. А разбудил меня первый грёбаный лучик солнца. Поскольку я сейчас ночую на балконе, то первая встречаю рассвет. Так вот, на автомате я как всегда взяв с собой любимую подушку, потопала в свою комнату и увалилась на диван досматривать жутковатый но очень интересный сон. Спала я так до 12, и встала лишь по тому, что в моей комнате было уже душно и жарко. Если б не этот факт, то я б ещё долго валялась в кровати. Двумя часами позже я уже спасалась от жары в зале, сидя под кондиционером. Обожемой. Я готова на руках носить того, кто придумал это прекрасное изобретение. Если б не оно, то я бы уже сдурела от этой жары. И это только конец июня! Что будет дальше, я даже представить боюсь. Так вот, пока я балдела под этим чудом техники, мама полезла в инет смотреть погоду. Оказывается сегодня должен был пойти дождь...и завтра...и послезавтра... Так как на небе в ближайшее время не наблюдалась ничего похожего на дождь, мы с мамой поржали и решили больше погоду на этом сайте не смотреть.
Но погода у нас непредсказуемая, зараза. Так вот. Сейчас почти шесть. Я сижу на балконе возле окна с ноутом. Наслаждаюсь прохладным ветерком. Небо всё в облаках, немного пасмурное. И чёрт возьми! Я счастлив! Так как я живу на 5-ом этаже, то без палева могу поглядывать на симпатичных парней с низу. У нас там, под окнами что-то типа ремонта машин...ну так вооот...а сечас вроде как жарко...и они без футболок...ну короче всё в ажуре

для чего я завела здесь дневник?
ну на это у меня несколько причин
1. предыдущий днев просто напросто постоянно вис.
2. раньше даже в обычные тетрадки ничего такого не записывала. теперь же втянулась.
3. создаю я его исключительно для записи своих мыслей, переживаний(на то он и онлайн дневник). общение здесь-это не для меня. для этого существуют другие соц. сети типо контакта и прочие, где я переодически появляюсь и общаюсь с друзьями.
4. на комментарии я внимание не обращаю.

^.^