Падать.





Закрыв глаза…...сжавшись в комок…...…надеясь и веря в спасение...лететь вниз набирая скорость, в ожидании спасительного хлопка…....желать его…. Но его все нет. И сон не кончается. На какой-то момент тебе кажется, что ты проснулся, и все позади…все в прошлом…ты расслаблен и спокоен, но понимаешь что иллюзия, когда просыпаешься еще раз…. и еще…. снова и снова….Сон во сне. Бесконечность и замкнутость всего происходящего загоняет все дальше и дальше….и ты блуждаешь в лабиринте зеркал, постепенно переставая ощущать свое тело…путаясь в множестве отражений. Растворяясь в них.
Ты думаешь, что играешь ты….…но постепенно утрачивая способность отличать реальность от вымысла….понимаешь, что они….жестокие и алчные… дергают тебя за ниточки и рвут на куски. Играют в тебя.






Иногда мне кажется, что осознавать в себе неспособность любить гораздо тяжелее чем любить безответно. Я очень хочу полюбить. До беспамятства. до полного растворения в любимом человеке….чтобы обо всем забыть и существовать только в этом измерении…. Быть опьяненной этим наркотиком.......…иногда мне кажется что я желаю этого больше всего на свете.....но я не могу.

Иногда мне хочется измениться. Иметь свой дом, семью, детей….не жить в состоянии постоянного кочевничества, и не делать каких-то вещей... но я боюсь. боюсь что буду плохой матерью, что не смогу им дать того, что нужно…боюсь ответственности... несвободы.... удушья.... Я просто боюсь их всех возненавидеть. Тошнит от собственного эгоизма. От того, что «хочу» берет верх, и наряду сс этими забавами я делаю больно людям, которые меня любят. от того зла, которое иногда становится сильнее .... Что сознательно хочу причинить им боль и сделать из них таких же мутантов. Хотя бы для того, чтобы мне было «с кем дружить». Хотя бы для того, чтобы они перестали задавать вопрос «почему». Я готова показать им это в картинках.



Я устала от алчной суки, требующей хлеба и зрелищ, маленькой девочки, …. от правды, иллюзий, контрастов, случайностей... тяжелых депрессий, загоняющих в угол и доводящих до истощения... от адреналиновых перегрузок, частых смен настроения и маниакальной неспособности к постоянству. От того, что я умею только брать и от пустоты, порождающей этот голод…….голод чего-то недостающего внутри меня. Чего-то очень важного. Некой составляющей [х], отсутствие которой я привыкла глушить адреналином. Но эйфория проходит. и наступает похмелье. Холодное. Правдивое. когда один. и пустота...... звенящая и разъедающая. Проклятая дыра, швыряющая на стены. когда осознавая всю силу содеянного….пытаюсь склеить…изменить…вернуть…исправить…найти причину…погружаясь все глубже….тону….и от того, что не нахожу другого выхода, как удариться в работу, но и там полируя до блеска свою персону, загоняю себя до мыла, после чего отлеживаюсь в больнице…. От своей извращенной нравственности и от всех «я» ведущих внутри эти войны.
Иногда я ненавижу все это в себе настолько сильно, что мне хочется отрезать голову, вырвать глаза и искромсать все тело на ленты. И я не могу удержаться.... срываюсь, после чего как прыщавый подросток стыдливо скрываю фрагменты изрезаных конечностей под покровом одежды. Не потому, что мне нравится боль – я ее ненавижу. Просто для меня это выход. Подмена. Лекарство. Временное спасение….пускай на краткий миг, но все же...Просто из всеобъемлющей, невыносимой, терзающей и разъедающей каждую клеточку тебя она переходит в категорию физической…. уже локальной и понятной.
Я ненавижу того ребенка, играющего в меня свои игры….Мне хочется убить в себе это чудовище. Раздавить, истребить, вырезать, выжечь…но он эфемерен. Так хочется взять его за руку и со всей силы хлопнуть об стену.. вытравить ....заставить чувствовать... но я неизбежно разрушаю себя.
пытаюсь вернуться, понять… сделать иначе…заново... ….изменить?....
Глупо.

Я ненавижу.
Свою слишком хорошую память, этот неуемный адреналиновый зуд, ..падать...свою бессонницу и алчность, страх...чужую слабость...я ненавижу...ненавижу...ненавижу...Я просто утонула в нелюбви.
И я хочу влюбиться, чтобы стать другой...и я сознательно уродую людей, чтобы это стало возможным......


тупые монологи..
прости.
я просто хожу по кругу....