написал пост, потом случайно стёр. ну и нафиг его.

вот лучше, свободную зарисовку запостю.

Я сидел на остановке, закинув ногу на ногу и ни о чём не думал. Солнечный вечер, немного прохладно, дует ветер, заставляя гнуться деревья и шуметь зелёную листву. К скамье подошёл старик и сел справа от меня. Я не обратил на него внимания – всего лишь ещё один мимолётный призрак в моей жизни.
Продолжая рассматривать причудливые формы облаков, я ждал автобуса. Через некоторое время подошёл ещё один старик, ниже, чем первый.
- Присядете? –полушёпотом спросил я и не дожидаясь ответа сдвинулся влево. Старик с хрипом указал на тот край, на который я передвинулся. Поняв, что он хочет там сесть, я быстро переместился в центр. Старик с тростью сел слева от меня.
Забавно, подумал я. Вот слева от меня старик, вот справа – ну прямо ангел и чёрт. Посмотрев направо, я не увидел ничего ангельского в чертах лица старика. В старике слева, естественно, не оказалось ничего демонического. Конечно, бред. Никакие это не ангелы и не дьяволы, а обычные люди, такие же, как и ты. В сущности, чем я отличаюсь от них? Своим мнением, которое складывается у каждого из жизненного опыта и молодым телом. По большому счёту, на этом различия заканчивались. А вот перед нами три тополя через дорогу. Одинакового возраста. Три тополя – а напротив три человека. Складывался символ: не означает ли это, что я – старик, устало подумал я?
Мои мысли прервала ковыляющая к остановке пожилая женщина – худощавая с рыжими волосами. Я моментально встал и сделал пару шагов в сторону с приветливой улыбкой – садитесь, мне не жалко. Она кивнула и села вместо меня. Хотя на скамье и оставалось ещё место для меня, я просто прислонился к стенду. Вот и вытеснил Тебя старик. Вместо Тебя – старость, теперь уже в прямом смысле.
Нет, постойте. Не вытеснил – я сам уступил старости место. О да, было бы символично упрямо сидеть и не давать женщине отдохнуть, дожидаясь транспорта, но это глупо.
Я надел очки и посмотрел вдаль щурясь – солнце слепило глаза. Откуда-то оттуда должен был приехать наш фиолетовый автобус с очень старым номером – 63. Думалось стоя плохо и я решил пойти пешком.
Пройдя несколько шагов, я обернулся в надежде увидеть автобус, пришедший по закону подлости, но нет – его не было. Испей уж чашу до дна, подумалось мне. Нет, не чашу – просто пройди дорогу. И я пошёл.
Заворачивая за угол, я почти физически ощутил подъезжающий автобус, который забрал трёх стариков с остановки. И верно – прошла пара минут и здоровая фиолетовая махина пронеслась мимо меня, обдавая меня сизыми выхлопными газами.
И вот тут-то меня и осенило. Как бы меня не заменила старость, или если бы я выбрал какой-либо метод избежать её – путь продолжается. Ты просто меняешь способ перемещения. Те старики поехали за своими целями, а я пошёл дальше, не закончив существования. Интересно, будет с ними так же?
(вольное фантастически-философское продолжение)
Когда-то наступила моя смерть. Я ждал её как со страхом, так и с интересом – всё-таки, я сейчас узнаю, что будет дальше, воздастся ли мне или я просто исчезну. Вот, уже потемнело в глазах, куда-то исчезли все звуки, а потом я просто перестал ощущать стук в груди. Сердце особенно гулко дёрнулось последний раз, загоняя кровь в венах на финишный круг, и затихло. Потикало время загробной жизни. Ну-с, что же произойдёт…
Это было похоже на резкий нырок на поверхность, когда воздуха уже не хватает, но ты ещё держишься – из последних сил лёгких. И хотя я «вынырнул», я не почувствовал своего тела – вот оно, ощущение души, я сам всё ещё существую! Я хотел возликовать, но не смог – просто забыл это чувство. Знал понятие, но никак не саму эмоцию, ощущение. Но и паники из-за внезапной амнезии не происходило. Я задумался – может быть, я попал в ад? Или я просто стою в «очереди» и ожидаю своего персонального суда?
Мои мысли опять были прерваны – на этот раз синим огоньком. Точнее, он не был синим: в этом месте ничего не существовало, хотя я не мог бы утверждать. Но я почувствовал, что передо мной «зажглась» синяя сфера.
- Ты – душа. – прозвучал голос в моей голове. Я не мог ответить, я не знал как. Но мысленно я твердил: да, это так. Я теперь душа, которая попала незнамо куда.
- Не надо так много говорить. – снова прозвучал голос. Спокойный, чёткий, ровный – успокаивающий.
И тогда я понял: обладатель голоса слышит мои мысли, они и являлись – моим голосом.
- Хорошо. Я понял. – подумал я.
- Хорошо. – вторил мне голос. – Ты ждёшь чего-то?
- Да. Что будет дальше?
- Дальше… - голос затих, замер, задумался. – Дальше начнётся продолжение жизни – просто в иной форме.
И так я узнал о равновесии.
Голос, обладатель которого так и не сказал мне своего имени, рассказал мне, что случается с людьми после смерти. Они встречают сторону, которая победила в них в их жизни – не та сторона, которая охватывала их душу в момент смерти, а та, которая побеждала всю жизнь другую сторону.
Душа умершего человека общается со своей стороной и ей даётся инструкция.
- Ты должен будешь найти зарождающегося человека и стать его частью. Или найти человека в одной стороной и стать его второй стороной – но должно сохраняться равновесие. Ты поймёшь это – совсем маленькое количество человек будет подходящим для тебя. Ты поймёшь, что это тот, кто тебе нужен, по цвету. Он будет синим, такой же, как я для тебя сейчас. Видишь ли, когда появляется искорка души в человеке, к ней приходят две стороны, противоположные друг другу. И между ними ведётся бой на протяжении всей жизни человека. Та сторона, что побеждает, наставляет душу после смерти, и душа становится такой же стороной, которая наставляла её. Проигравшая сторона слабеет, тускнеет, чахнет – но никогда не исчезает до конца. Она просто ищет равного соперника. Те стороны, которые устают в бесконечной гонке за изменением баланса равновесия, просто засыпают. Проснувшись, они снова встают в ряды смещателей баланса – но их взгляды могут поменяться.
- Понятно. А что если в этой бесконечной гонке останется только одна добрая сторона, а все остальные – злые?
- Она уснёт, а после станет злой сама. Тогда баланс будет полностью нарушен и стороны опять будут поделены пополам – половина станет положительной, половина останется той, что была. И всё начнётся сначала. Нет ни добра, ни зла, есть только мы – души, ставшие сторонами, мы сами вершим правосудие, такое, какое оно есть на наш взгляд.
- А бог?
- Его нет. Есть только мы сами. Люди и их стороны варятся сами в себе и это никогда не кончится.

Ох, подумал я. Ох, чёрт, устало подумал я.

И тогда я понял, что сам стал богом.

22:15, 21.07.07

Плачу.

* * *

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

А. С. Пушкин, 1829

ХХХ: Бля, задолбало! Воду вырубили, даже одежду постирать не успел, предки свалили и не оставили еды, на работе комп навернулся, вся инфа пропала, девушка бросила, соседи ночью спать не дают, и все это за каких-то 4 дня! а еще я эти 4 дня думаю о той сволочи, которая вылила какую-то хрень на мои новые ботинки! ладно, как дела то?
YYY: у меня щенок икает четвертые сутки...

Помимо работы, было и развлекалово.

Позавчера ночью я не спал до четырёх утра. За это время я перепрочёл Азимова - три закона робототехники. Хым... Даже если я приведу здесь весь рассказ - никто его не прочтёт, так как все заняты своими делами. Если я скажу "настоятельно рекомендую его прочесть" - тоже. И даже если я потребую, чтобы его прочли - это не даст эффекта.
Вкратце: несколько историй о роботах и сложностях с тремя законами.
Так вот... В одной из историй один из роботов - барахлил. Он не поверил людям, собравших его, что он - их рук дело.

- Я ничего не принимаю на веру. Каждая гипотеза должна быть подкреплена
логикой, иначе она не имеет никакой ценности. А ваше утверждение, что вы
меня создали, противоречит всем требованиям логики.
Пауэлл положил руку на стиснутый кулак Донована, удержав его.
- Почему ты так говоришь?
Кьюти засмеялся. Это был нечеловеческий смех, - он никогда еще не
издавал такого машиноподобного звука. Резкий и отрывистый, этот смех был
размеренным, так стук метронома, и столь же лишенным интонации.
- Поглядите на себя, - сказал он наконец. - Я не хочу сказать ничего
обидного, но поглядите на себя! Материал, из которого вы сделаны, мягок и
дрябл, непрочен и слаб. Источником энергии для вас служит
малопроизводительное окисление органического вещества вроде этого. - Он с
неодобрением ткнул пальцем в остатки бутерброда. - Вы периодически
погружаетесь в бессознательное состояние. Малейшее изменение температуры,
давления, влажности, интенсивности излучения сказывается на вашей
работоспособности. Вы - суррогат! С другой стороны, я - совершенное
произведение. Я прямо поглощаю электроэнергию и использую ее почти на сто
процентов. Я построен из твердого металла, постоянно в сознании, легко
переношу любые внешние условия. Все это факты. Если учесть самоочевидное
предположение, что ни одно существо не может создать другое существо,
превосходящее его, - это разбивает вдребезги вашу нелепую гипотезу.

Сегодня - я посмотрел Трансформеров (о да, отличный фильм, классные спецэффекты, всем срочно в кино). И так было сказано: люди, этот слабый вид...

Странно. Но я смог извлечь из этих двух дней... банальный вопрос - в чём смысл жизни?
В чём он - если мы всё равно умрём? Рано или поздно - какое это имеет значение, если смерть - неизбежность?
Шагал по улице и раздумывал над этим. Заметил на стене надпись ANTIFA. Ох, блин - устало подумал я. Атифа, фа, чурки, белые... Какая разница - все умрут, будет в Москве 75% чурок или 0. Смерти всё равно - чёрный ты или белый, ты всё равно умрёшь.
Хорошо, раз я умру, тогда зачем мне всё? Деньги, учёба, удовольствие. Последнее - конечно, приятно. Посмотреть хороший фильм, поразится умением людей, победить сильного соперника, в конце концов - обычный оргазм. А смысл? Всё равно умрём.
Смысл... Смысл в том, чтобы избежать смерти. Всё, что у нас есть - наш разум, наше сознание. И надо сохранить ЕГО, а не сделать копию, не поместить дубля себя в какую-нибудь машину.
Зачем мне электрогитара? Чтобы я извлекал звуки, которые умеет извлекать такое количество людей, что мне и не снилось, да ещё, к тому же - лучше меня Зачем? Ах, чтобы меня запомнили? Всё раврно те, кто меня запомнит - умрут. А запись - исчезнет со временем.
Нет абсолютной прочности. Даже если каким-то образом переделать своё тело - оно рано или поздно исчезнет, сколько не заменяй детали.
Тем более - что это невозможно. И поэтому именно сейчас я задумываюсь о пересадке сердца, когда я постарею.
Я подумал - в 2067ом году - что там будет? Там... там мне будет 78. Пройдёт каких-то 60 лет, а мне уже будет 78!\? Чёрт, УЖЕ прошло 18 лет, а я ничего не сделал. Осталось совсем мало, нужно избрать путь.
Если техника не поможет - что тогда? Бог? Я в него не верю, его "создал" сам человек. Но раз нет его - что тогда? Кастанеда? Я с таким же успехом могу не верить в 12 книг мексиканского наркомана. Но что же тогда, что?
Мне надо срочно выбрать...
И нет, я не перестану играть в WoW, даже придя к таким умозаключениям.
Мне просто нужен Путь...

Хм... Почему-то я очень люблю описание чего-то всем известного точными фразами, которые полностью характеризуют предмет.

Боль.

Боль — это физическое или душевное страдание, ощущение, мучение, расстройство, противоположность удовольствию.

С точки зрения медицины, боль — своеобразное неприятное ощущение, а также реакция на это ощущениие, которая характеризуется определённой эмоциональной окраской, рефлекторными изменениями функций внутренних органов, двигательными безусловными рефлексами, а также волевыми усилиями, направленными на избавление от болевого фактора. Длительная боль сопровождается изменением физиологических параметров (кровяное давление, пульс, расширение зрачков, изменение концентрации гормонов).

Обнаружен ген, отключение которого у мышей приводит к смерти, а у человека — к полной потере болевой чувствительности. Этот ген (SCN9A) находится на второй хромосоме и кодирует белок, участвующий в транспорте ионов натрия через мембраны нейронов, отвечающих за болевые ощущения. Открытие дает возможность фармакологам разработать новые высокоэффективные анальгетики.

Читать дальше про ген.

В колонках играет - Флёр - Русская рулетка

Небо... Такое чистое синее небо... Высота без страха, красота в простоте...

Пока шёл домой, я посмотрел на небо. Большое. Нет, даже Огромное! Небо... Небо есть всегда - просто иногда оно за облаками, помните это. Наше, каждое чьё-то небо, синее для каждого, синее для всех, небо... Небо... Просто небо... Просто? Просто... Просто... Небо.

Слов нету... Просто когда идёте в каких-то заморочках (нет, это слово здесь не к месте) и размышляете о чём-то, остановитесь, забудьте обо всём и задерите голову вверх, что посмотреть на небо. Люди всегда про него забывают, а когда приходит последняя минута - понимают, что было поздно...

Небо... Наше чистое синее небо...

Sonics: и че они ночью на кладбище делали?)
Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили, посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!"
(время часа 2 ночи)
спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут...
И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то!
Sonics: O0, а потом?
Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ ТУТ!!!".
"Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...

xxxx:
Тут казус был на днях

xxxx:
Пришла я к подруге комп ставить, а она в них ни бельмеса не понимает, видит чуть ли не первый раз. Все настраиваю, все пучком.

xxxx:
Это чудо просит установить ей какую-нибудь игру «не жестокую», я чешу репу, роюсь в архиве и ставлю ей древнюю Цивилизацию II. При загрузке миссии она смотрит на юнит поселенцев и спрашивает, что же надо делать. Ну я ей – «прикажи им двигаться куда-нибудь».

xxxx:
Она в монитор смотрит, и жалобно так, выдает «двигайтесь, пожалуйста!»


На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты бля новобранец!
И тут чел сказал: Так точно сэр!
Сержант охуел и спросил нас как нада выражать согласие.
Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
Мы плакали и отжимались :(
Neumann(с)

1: Щас пыталсо одновременно тащить моник 17шку, свич и клаву, при этом еще курить и смс'иццо
1: вспомнил про восьмирукого Шивву. Зауважал.
2: )) сижу дома с тремя деффками. помню в математике про многочлен что-то было

Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
<r@d1st> гыгы как? :)
вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
<r@d1st> зомби скелетоны
undead
кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
ясно? ;)

*чисто куда-нить аватар загрузить, не обращайте внимания....*

ну вот... 6:36. а проснулся - из-за кошмара! поверить не могу, сто лет уже не снились. самое забавное и американское, что в нём был мой препод по физике...

...кто-то говорит мне: он придёт. не запирай дверь - это не поможет. обмани его.
через некоторое время стук и голос Полянского: я пришёл на фестива-а-аль.
- а он ещё позавчера кончился. следующий ещё нескоро.
- а-а...
потом подумал, что уже наверное всё... вышел из команты к матери, вернулся. заглядывает полянский в открытую дверь, берётся рукой за косяк - а у него не пальцы а... блин... что-то типа жал что-ли... в общем пальцы точняк не как у хуманов.
и, блять, я понимаю, что он ВЫПУСТИЛ ОС. и говорит:
- первые шесть укусов больнее всех.
вот гандон! захлопываю дверь, придвигаю диван так, что верхняя его часть съезжает... и вижу как из нижней части дивана (где хранят запасной комплект постельного белья, а тупые наркодельцы - соответственно наркоту) вылетае оса. медленно так, как будто пьяная. пытаюсь задвинуть верхнюю часть дивана так, чтобы её придавило - нихуя. в самый последний момент вылетает.
и главное такая здоровая, в две фаланги моего пальца. а жало - как мини-копия пальцев полянского.
...в общем потом эта дура ужалила меня 1 раз. 1 я вроде успел убить. маму мои они почему-то не кусали. а потом проснулся.

охуеть. никогда не думал, что дойду до ручки)

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью. :(

Техподдержка: – Слушаю вас.
Клиент: – Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех.: – Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент: – Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех.: – Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.: – Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... – у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх.: – С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент: – Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх.: – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент: – ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.: – Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент: – Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.: – Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент: – Что же мне сейчас делать?
Teх.: – Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент: – ОК, сделано.
Teх.: – А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент: – Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.: – Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» – это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент: – Спасибо!

чьё-то(

В колонках играет - суперстар))) эт зе гей-бар))

АМИНЬ! Создан непалящийся батник, который убивает всё нахер!...

Кому надо - скину код) хотя он практически весь свиснут у Джафара, за что ему респект и уважение!

Знаю, что никто не откаментит (или наоборот, откаментит назло), но месть свершится очень скоро) и не надо меня лечить на эту тему: eye for an eye - soulfly.

картинка ещё... интересно, как он смотрится на фоне моего дневника. вокруг готека! а тут такое... классное...

хм... действительно, давно не постил картинки. раньше - к каждому посту что-то подбирал. старею...)

Человек как кирпич: обжигаясь, он твердеет.

* Verdana has joined #emu-land
* Айрон is now known as Tahoma
* [-v-] is now known as Lucida
* Yuuichirou is now known as Times_New_Roman

C@ndy girl -- запрос авторизации
Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактов

Brodyaga: Дочь моя, по какой причине пришла ты в мою обитель?
C@ndy girl: чё?
Brodyaga: Хули блять приперлась?
C@ndy girl: а незя повежлевее?


я сегодня шла по улице и увидела кавайного мальчика с длинными волосами и в белом костюме. Он сидел в машине, слушал эндинг из наруто - yellow moon и, кажется, подпевал... ^__^
а я сегодня сидел в машине и увидел девочку анимешного вида с фантастически розовыми волосами. она смотрела на меня и так смачно нае@нулась, не заметив лужу...
ой...
приятно познакомиться ;)

- Почему православные и католики крестятся по-разному?
- Как обычно - кодировка не совпадает.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов?
- (у отрока округляются глаза)
- ? которые бомбардируют фосфоресцирующий слой?
- (глаза еще больше)
- ? и если ты разобьешь экран, то??. ну ладно хрен с тобой, давай попробуем!


Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут х&рн$ у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Восьmой раз переустанавливая Windows XP,
игумен Василий предал анафеме антивирус Касперского.

Мой кот любит играться, и если я чтонить кину, он обязательно за этим побежит... Как то я на глазах у кота выкинул скомканную бумажку в унитаз. Ну почему же я такой злой?

Кстати, кот до сих пор обижается и сохнет. (с) infognito

сц$ко сосед взорваный. Приобрёл лысую кошку повесил ей на шею золотой браслет а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО" дибил.....

[sellar]Утром сталкиваюсь с сестрой на пути на кухню, говорю: "Чего это ты сюда с утра пораньше?"
[sellar]Она: "Не трогай меня, я со сна"
[sellar]Я: "Ну а я -кедр"

Shiz: прикинь как тяжело будет следующему поколению
Shiz: захочешь где-нить зарегиться, а все логины уже заняты

- Что такое Судьба?
- "Судьба" - это оправдание.

Жизнь станет пустой, если взять от нее всё.

xxxx: еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА... ппц, сканворд на албанском

По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

Моя сестра химик по образованию. Я часто гулял с ее группой. И на каждой вечеринке, кто то обязательно произносил:"так! Мне нужен карбид вольфрама" долго не мог понять, что они имеют ввиду. Потом дошло-карбид вольфрама - WC. :-)

остриё.ру

x+y=?
x=-y+? l:?
x/?=-y/?+1

кто отгадает, что это означает?.. )) без подсказок. сами варианты говорить. буду ток грить горячо или холодно)

Каин:
кость, я понимаю, мозг - это такая вещь, которой либо сразу нету, либо которую сложно проебать! но ты блять сука умудрился совместить эти вещи! ты проебал НИЧТО из своей башки!

Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

бор)

(c) goblin-gaga

всем айтическим спицъялистам посвящается

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную $*ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто#$енивает, также наст#$бенивает долб$#бизм начальства, который экономит на АйТи, насто#$енивает долбо#$изм пользователей, сам себе насто#$ениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на$#й по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о#$енно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, с-tsu-ка) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, 3,14#орас, захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри #$й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было рас#$ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот #$аный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к #$еням весь шкаф. Попытался открутить замок - #$й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам #$*дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно #$*дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая #$ета. Ну who-ли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный 3.14*дец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте, семь (!!!) часов подряд. Я, %$#ть, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

щас всех любителей ностальгии вскроеТ)))))
http://video.mail.ru/mail/qweq1w2e3/-/101.html

сцук, 30.04.2007 23:53:29:
поздравляй меня с днем рождения

сцук, 23:53:34:
а то еще 7 минут и все))

anФissa, 23:53:57:
Ааааааааа бляяяяяя))))))

сцук, 23:54:06:
ага, спасибо))

сцук, 23:54:16:
это самые искренние слова, которые мне сегодня говорили))

Охуенно. Хочу себе такое.

Спиздил всё с фишки.нет

Йа криведко! А ты? (история вопроса)


Если ваш знакомый по аське, электронной почте или даже вживую вдруг произносит «Йа криветко» — не стоит удивляться или крутить пальцем у виска. Это всего лишь новый мем, подобный фразе «Превед, медвед». Однако данное явление (в следствие своей популярности) заслуживает небольшого исследования.

Эволюция криветко началась с цитаты номер 104726 на сайте bash.org.ru:


DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие…..Но когда перед тобой на парте красуется надпись : «ЙА КРИВЕТКО!»……


Данная цитата была опубликована 9 февраля 2007-го года в 01:10:53. Уже через 17 минут (согласно «Яндексу») цитата была впервые процитирована в «Живом журнале», а потом начала с невиданной скоростью распространяться по блогосфере (а также по неучитываемым «Яндексом» аське и мейлу).

Еще через 11 часов 14 минут появляется ЖЖ-сообщество ya_krivetko. Через значительное время (27-го марта) появляется перепев на «криветочный» мотив песни Кипелова «Я свободен»:


Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!


Еще через неопределенное время появляется страница, посвященная наиболее ярким проявлениям феномена криветки. Кстати, на ней изображена одна из надписей на партах, нарисованных уже «по мотивам» через неделю после цитаты на баш.орге (см. комментарий автора фото).

Также появилась возможность купить себе футболку с криветочной символикой.

Особого внимания заслуживает психологическая подоплека данного феномена, которая и обеспечила ему популярность. Если вернуться к фразе «Превед, медвед» (и сопутствующей картинке), то она стала словесным выражением «эффекта неожиданности» и наблюдения кого-либо за неприличным занятием.

«Криветко» же стало вербализацией низкой самооценки (а также иронии над ней) большинства посетителей российского интернета. Обратите внимание, что слово «криветко» среднего рода. Это показатель максимальной ничтожности. Произносящий данную фразу не имеет даже пола. Он не мужчина и не женщина. Он даже не человек. Он — криветко.











Креведко, сцуко, ест мой голова. (стешог)
Явился ночью мне во сне Кревед.
Мы долго обсуждали смысл жизни.
Он передал землянам всем превед
Сказал: "Я буду рядом, только свистни"
Сказал, что он - посланник Ктулху, крикнул: "Фтагн!"
И улыбнулся синими губами.
Залез мне в ухо, все зохавал там
И пояснил, что он питается мозгами.
Наутро весь мир как-то упростился,
"Гы-гы" и "лол" теперь любимые слова
Мой цвет волос вдруг резко осветлился

[Арата] КРИВЕТКО - это смешно? У нас на мехмате есть завкафедрой Улитко

ну скажи че-нить....
йа криветко
не...
ты че-нить умное скажи
хм...
я животное подотряда беспозвоночных, отряда десятиногих ракообразных. Объект промысла и разведения

Pocc: Слушай, я понял откуда пошли криветко и т.д.
EepsS: откуда?
Pocc: Это все осаго!!!
Pocc: У них страхование - каско

Текст антиспамбота:
"Привет, это анти-спам контроль. Пожалуйста, представтесь. (Введите для авторизации фразу "Йа криветко" без кавычек)"
4******13 : Сообщение : але
4******13 : Сообщение : Это че такое?
4******13 : Сообщение : Ты где?
4******13 : Сообщение : Йа криветко без кавычек
4******13 : Сообщение : Йа криветко

Людям с красными от недосыпа глазаме, ложащимся спать под утро, посвящаеццо.
LOLыБЕЛЬНАЯ
Спит усталое криветко, Ктулху спит.
Тихо всхлипывая эмо в уголке сопит.
За день мы устали очень, скажем:
БОР! Спокойной ночи!
Браузер закрывай, баю-бай.

Здесь под бздю пропатчить можно КДЕ,
И с блондинкой пообщацца на КАПСЕ,
Здесь живет Сотона аццкий
Дружит он с кониной блядской.
Ты им пожелай баю-бай.

Здесь есть циски и куищще,
И обосранные свитчи,
Глазки закрывай, баю-бай...

Ptyuch: есть еще люди - новые интернетчики, которые не понимают башорговского языка!!!!!
Ptyuch: им пишишь - ЙА Криветко или БУГОГА, а они не понимают, спрашивают - а что такое БУГОГА? )))))
Alexsmf: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, ты им еще про Ктулху напиши)))
Ptyuch: а что такое Ктулху?

там бугога, там Ктулху бродит,
креведко на ветвях висит,
там на невидимых дорожках
следы хентайных аниме,
блондико там, на курьих ножках
под фрею патчит KDE

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

***: Я немогу, блин...
***: Приходит в интернет-класс деффка, чтобы записаться подходит к инженеру.
***: Фамилию называет: "Я - Овсянко"
***: Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!"
***: Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?

wingless_god: вот без креведкО, улиткО и других О, никогда бы не посмела так ржать с препода, у которого фамилия Тымошонко...

Y.S. (18:23:30 21/05/2007)
бля понавыдумаывали словей - язык поганят. "Креведко" - Пушкин в гробу переворачивается
AKOS™ (18:24:18 21/05/2007)
выпьем няня, где же крушко ? :)

Она: Что надо сделать когда увидишь зелённого человечка?:)
Он: Сказать "Превееед! ЙА КРЕВЕДКО!!
Она: Идиот!! дорогу переходить
Она и не пиши мне больше!!

>> У нас тут чел кредитную карточку себе заказывал. Написал в анкете-заявке на карту кодовое слово "КРИВЕДКО". Пацан наш один недолго думая перед тем как выдать ему карту, надписал карандашом на конверте "ЙА КРЕДИТКО!" xD

Goblin: Бля, сцуки...
777Катёночка777: Чё случилось?
Goblin: пипец, иду утром на работу, сидит большая стая голубей, мля, жрут крупу, ипать их за ногу, впереди в 10 метрах 2 мужика идут, обошли стаю, а у меня, мля, настроение хорошее (тяпница всё-таки) ну и топнул... голуби видать обожрались и дёрнули над мужиками......... и смачно их обосрали.
Мужики-то их не догнали, а я вот убежать стормозил(((
Вместо работы отправился за больняком в травму, нос сломали, он набок съехал, хорошо доктор обратно вправил)
777Катёночка777: )))))))) Зря вправил, был бы ты истинный КРИВЕДКО!!! о_0 :-)

via habrahabr.ru, ya_krivetko


Откуда было спизжено, с активными ссылочками: http://fishki.net/comment.php?id=21975

О любви немало песен сложено))

Мою полы. У муженька настроение игривое. Крутится вокруг, декламирует:
- Ты царица всех милее, всех румяней и белее…
Я с мрачным пыхтением продолжаю драить пол… Муженек, не оставляя надежды продолжить поэтический вечер и привлечь мое внимание с наглой мордой:
-Но живет в одной стране все ж румяней и белее, сиськи больше и милее….
Я разгинаюсь и демонстрирую свой восторг по поводу последних строчек засовыванием половой тряпки под нос. Глаза любимого скашиваются, фокусируясь на тряпке и он в едином порыве продолжает:
- Грязной тряпкой по мордам принца п@здит по утрам….
За это и люблю))))

© Fanya

Вот и пришло время что-нибудь написать. Наверное, очередную поебень.
Учёба, учёба и ещё раз учёба и только час-полтора на себя - с 6 утра до 8:30 поздарачиваться в ВоВ.
Остальное время - напряжка, как следствие - уложился в срок и успел получить допуск к сессии. Осталось выучить физику и матан за семестр и тогда у меня будет шанс всё сдать по-цивильному.
Ммм.. Думал ещё кое-что написать, но теперь решил что палево))..
вот так и оборвался пост. забил на все мысли. можете не каментить)

sdfsd

Вложение: 3586030_pizdec.rar

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я уже не девочка!
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, с*ка, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?!
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на б*ядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну - ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении... Я теперь буду пастушкой...

Ребенок мне на сон грядущий вчера загадал загадку: "Придумай слово, которое бы заканчивалось на зо, но не пузо и не железо". Ничего не придумала и с этой мыслью уснула. Просыпаюсь, а на мониторе крупными буквами написано искомое слово "ОЧЗО". Спросонья силюсь вспомнить что же оно означает. Сочетание букв знакомое, но какое-то неприятное. Вспоминаю, блин...04:30 утра...

нм

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Глава 1. Поднят палец.
Большой - "Отлично!"
Указательный - "Внимание!"
Средний - "F@ck off!"
Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"
Мизинец - "Давай помиримся!"

Глава 2. Поднято несколько пальцев.
Большой и указательный - "Пиф-паф!"
Указательный и средний - "Victory"
Средний и безымянный - "F@ck off, красотка, я женат!"
Средний, безымянный и минизец - "F@ck off, красотка, я только что с женой помирился..."

Еду в трамвае. Вокруг одни бабульки, я, два ушлёпка на понтах класса из 11 и очень симпотичная девушка. Диалог следующий:
1ый: Ты чего сегодня на русском от Катьки отсел?
2ой (гордо и чтобы весь трамвая слышал): Да у неё изо рта х*ями воняло. Противно. Нах*я мне такая шалава?
Все промолчали, посмеялись тихо над понтами, подъезжаем к остановке. Медленно так. Подходит симпотичная девушка к этому парню и целует его. Я аж присел - испугался, что повелась на эти дешёвые понты и слегка загрустил даже. А она тем временем говорит:
- Ну как? Понравилось?
- Ага.
Ушлёпок смотрит зависшим взглядом, а девушка направляется к двери:
- Ну и баран ты, запах не нравится, а вкусом доволен...

Я, дальше ехал сидя, хотя мест не было... Ушлёпки молчали под ехидными взглядами бабулек...

nm
пошел сегодня в магазин, подхожу к кассе даю тысячу, набираю хавки, мне дают сдачу 670р. Прихожу домой что бы деньги убрать и вижу на одной из десяток написано “Йа десятко”….

У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.
А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.
К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот, что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.

Прочитал анек тут: В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

шутко, ага.

CON - это алиас системного устройства, CONsole, тянется со времён DOS.

ещё у Билли есть "прозвища" LPT1, LPT2, NUL, COM1, COM2...)))

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна

Появился новый вид гопников - эмо-гопы.
Их основная фраза:
Слышь, дай сотовый погонять, а то счас заплАчу!

не моё)

Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
Берете вантуз.
Накрываете ею таракана.
Нажимаете...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза... :(

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.