В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен! 

— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться. 

— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное. 

С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал... 

Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил: 

— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну? 

— Да, я, — ответил фермер. 

— Сколько я вам должен? 

— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек. 

— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель. 

— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка. 

— Это ваш сын? — спросил богатый гость. 

— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке. 

— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении. 

Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг. 

Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом. 

Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».

PS: спасибо Е. Турецкому - это он переслал недавно эту историю.

Капелька человеческого потока,
может Наташа, а может Ирина,
ходит где-то, каблучками цокая,
первая женщина моего сына.

Первая в жажде, первая в поиске.
Вечная или случайная?
Где повстречается — в парке, в поезде?
Застенчивая? Отчаянная?

Светят коленками
в юбочках-мини
студентки и секретарши…
Ты, что проявишь мужчину в сыне,
моложе его или старше?

Если старше…
Смиренно прошу, не воинственно:
слов не прячь сокровенных, нежных,
не вымещай
на моём, единственном,
обиду на прежних.

Чтоб не прошла ты, первая женщина,
по душе сыновней, как трещина.
Чтобы не проклял твои он двери,
чтобы, ликуя, сердце — в ребро,
чтобы шёл от тебя и верил,
что женщина — есть добро…

Ну, а если моложе, если
цел ещё и косичек лён, —
я хочу, чтоб в тебе воскресли,
сын мой, рыцари всех времён.

Чтоб от первой взрослой постели
глаза её не опустели.
Чтоб тобой человечность мерила,
в голосишке чтоб — серебро,
чтобы шла от тебя и верила,
что мужчина — это добро.

Автор  Нора Яворская

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.


Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!


Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел


Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?


Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет
"Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.


<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.


Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнЁм." с буквой Е.


Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!


Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.


Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "


- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.


В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".


Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы :
Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".


Когда говорят Excuse me- значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали.


Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.


Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...


Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...


Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?


Вот если написать человеку: "И Д И О Т С Ю Д А ", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение?


"Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!!
Белочка."


Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается


Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...


Эволюция письменности:... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...


Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"


Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта


В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

1. Сижу в инете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!
2. Я вчера опять легла спать сегодня…
3. За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.
4. Пить пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо...
5. На сигаретах пишут — вызывают рак легких, на спиртном — вредит здоровью! Почему на мужчинах не пишут- пипец нервной системе?
6. Девушки с маленьким размером груди-самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!
7. Жалко, что нет "Международного дня козла", я бы некоторых поздравила.
8. Помоги хоть сто раз - всё равно забудут... Откажи хоть раз - запомнят навсегда!!!
9. Люди встречаются - жизнь продолжается! Дети рождаются - жизнь продолжается! Папы бросают - жизнь продолжается! Старость подходит - папы бросаются... брошенных деток искать.
10. Муж -это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно - до сих пор живущий с вами. Это и есть тот ЕДИНСТВЕННЫЙ!
11. Девочки, запомните: "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" - это два разных мужика!..
12. Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.


Напутствие женщинам
Молитва- господи, прояви справедливость, отправь все калории в мою грудь.
Наказ - всегда выгляди хорошо, только потому что случайно можешь встретить своего бывшего.
Игнор - только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в тролейбусе.
Совет - если вы боитесь поправится, выпейте перед едой 50 г коньяка. Он притупляет чувство страха.

Восьмого декабря 1991 года, в Беловежской пуще, в резиденции руководителей Белоруссии (а когда-то -- Никиты Хрущева) в Вискулях, лидеры трех славянских республик подписались под документом, в котором было сказано:«Союз ССР как субъект международного политического права и геополитическая реальность прекратил свое существование».

"Ясно, что главному делу Шушкевича, Ельцина и Кравчука памятника не поставят —
капитуляция свершилась слишком больно по отношению к миллионам соотечественников, подло по отношению к истории, воровски по отношению к желанию людей (мартовский референдум 1991 года о желании советских граждан жить одной семьей). "

Так что же происходило ровно 20 лет назад в Беловежье?

Читать далее

Себе на заметку:

PuTTY - бесплатный Telnet/SSH клиент.
  -freeware клиент для протоколов SSH, Telnet, rlogin и TCP для платформ Win32 и Unix. Есть неофициальные адаптации для Symbian OS и Windows Mobile, что позволяет управлять сервером не только с ПК, но и с мобильного телефона или коммуникатора.   C

WinSCP - Free SFTP, SCP and FTP client for Windows. Предназначен для защищённого копирования файлов между компьютером и серверами. Можно не париться с редакторами, наподобин VI, легко редактируя файлы в обычных, привычных текстовых редакторах. Добавлять, удалять или изменять  директории на LINUX. сервере.

Tftpd32 is a free, opensource IPv6 ready application which includes DHCP, TFTP, DNS, SNTP and Syslog servers as well as a TFTP client. The TFTP client and server are fully compatible with TFTP option support (tsize, blocksize and timeout), which allow the maximum performance when transferring the data.

Первые две могут быть незаменимы для работы, например с сервером ESXi - инсталляция и работа с  MKSBackup; ghettoVCB.sh, ghettoVCB-restore.sh .

Третья - для загрузки или апгрейда различных VoIP телефонов на базе LINUX.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

Спи быстрей - подушка нужна.

Как?! Вы не читали Пикассо?

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил.

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.

У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.
 

Мысли покидают голову, не выдерживая одиночества

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

Меня голыми ногами не возьмёшь!

Приглашаются грузчики для интересной работы...

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика. ( вспоминая клип  про овечек )

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя...

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Ошибка женщин заключается в том, что они думают, что все мужчины одинаковые, а мужчин в том, что они думают, что все женщины разные.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

He требуй от жены больше, чем ты можешь...

Hе хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Сон - лучший способ борьбы с сонливостью.

Ворону как-то Бог послал...

Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?

Hичто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Hа вопрос засидевшегося гостя который час хозяин выпалил: "Одиннадцать часов сорок семь минут двадцать три секунды".

От Вероники  из "Страны Мам" (из серии женского юмора):

***
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
***
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
***
Бросила курить. С горя напилась!..
***
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!...
***
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!...-
***
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
***
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
***
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
***
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
***
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
***
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
***
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
***
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
***
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
***
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
***
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
***
Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой? ***
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
***
Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался...
***
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. (больше всего понравилось !)
***

Из прошлых записей:
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"
Душа просит романтики...
Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость
Почему в Тибете так много монастырей

. В давние - давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу…

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой : - Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал : - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится : полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал : - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом Господь сказал : - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.

Прогневался Господь, забрал у мужчин жён и перемешал их. А потом снова раздал, но уже без разбору, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Так вот, оказывается, в чем дело!    С

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. *** Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы... *** Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в жопу напоить вас... *** Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход. *** Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес! *** Ж*па у русских -- многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо. *** Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. *** Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе. *** Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной. *** В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. *** Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую. *** Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной жопе. *** Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. *** В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

PS: прислали по почте.

Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны...

***

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:"Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...

***

Лучший помощник по хозяйству - провинившийся муж!!!

***
ЖИВУ ХОРОШО…ТАКИЕ СУМКИ С БАЗАРА НОШУ - ЛОШАДИ ОБОРАЧИВАЮТСЯ...

***
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю...
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушерка в роддоме

***
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь.

***
Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу-секретаршу: "Это же надо так любить деньги!"

***
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

***
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается!

***
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

PS: Прислала жена на e-mail.