Ничего не знаю сижу да моргаю
Печеньем заедаю чашку крепкого чая.
Молчу, просто молчу.
Ты со мною ляжешь и руками обвяжешь
Ты мне тихо скажешь: «Будет все как прикажешь»
Но я, я тебя не хочу.

Я рвал и метал, словно раненый зверь,
Я чашу испил до дна,
Но вот ты пришла, пришла, но теперь
Теперь, ты мне не нужна

Ты была надменной и центром вселенной
Я был твоим пленным, меня гнуло к земле,
Но теперь, теперь все не так.
Я теперь новый, красивый, здоровый
На шее подкова даю тебе слова
Что я, я теперь не дурак.

Смешны и неловки твои уловки
Нет прежней сноровки, нет прежней чертовки
Лишь боль, не поддельная боль
Надменность на свалку и гордость на свалку
Мне тебя жалко, но снова под палку
Уволь, это уволь

(c)
Музыка и слова Сергея Комлева. поет под псевдонимом Саркис.


*******************

все когда то заканчивается - так

Было прекрасное солнечное воскресное утро. Мы с сестрой собирались на кладбище поухаживать за могилами любимых, но давно ушедших предков. Настроившись на немного маланхолический и неторопливый лад, мы сели в машину и тихонечко порулили в Кузминки, где под сенью берез и кленов в тиши старого московского погоста нашла свое пристанище наша бабушка. Мы привели в порядок памятник и участок, постояли у могилки, поговорили с ней, рассказали ей о новостях, в очередной раз поудивлялись, как быстро летит время (в будущем году уже будет 20 лет, как ее с нами нет), положили ей ее любимые гвоздики – и побрели к выходу.

Звонок раздался совсем неожиданно. Посмотрев на экран, я удивилась еще больше: этот родственник звонит нам крайне редко. Сердце ухнуло вниз – случилось что-то нехорошее. Я сняла трубку.

- Алена, привет, ничего плохого не произошло, просто я раздолбай и мне очень нужна твоя помощь, - почти скороговоркой прозвучало из трубки.

Хорошее начало! И это говорит мне кузен который принципиально никогда и не у кого не просит помощи!!!

- Привет, Дима, а что случилось?

- Понимаешь, я с семьей застрял в Мюнхене... сегодня только прилетели... должны были взять машину и ехать дальше, а я забыл права... в Краснодаре...

Я аж присвистнула. Несмотря на свой довольно зрелый возраст, Дима - молодой муж и отец, не далее как прошлым летом он женился, а в декабре у них родился сын.

- Здорово, и чем же я могу помочь?

- Сейчас мне отправят из Краснодара «летающий конверт» с правами, пожалуйста, встреть его и отправь в Мюнхен... как-нибудь. Мне очень надо получить права сегодня... DHL не поможет, он доставит только во вторник, а мне надо срочно...

- Да не вопрос, братик, все сделаем в лучшем виде, получим и отправим, пришли все вводные по летающему конверту.

- Спасибо, сестренка, я очень на тебя расчитываю, пришлю смской. Так ужасно оказаться ненадежным...

Так незатейливо начался самый крутой жизненный квест в моей жизни

*****************************

Мы с сестрой, неторопясь, подруливали к Домодедово, чуток потолкались в пробке на въезде и свернули на дальнюю парковку, поскольку думали, что уж там то точно найдем парковочное место. Мы, конечно же совсем не учли, что было летнее воскресенье и аэропорт был перегружен постоянно отлетающими и прилетающими пассажирами. Парковки (ВСЕ!!!) были забиты подзавязку, народ парковался там, где парковаться нельзя, лез в узкие дырки, кидаяся наперерез другим машинам, стоял в очереди в паркоматам, тем самым полностью переграждая проезды. Ну фигли, Россия! Бесплатное парковочное время – 15 минут – давно вышло, а мы еще толком не доехали до собственно парковки С трудом запарковав машину в самом дальнем углу дальней парковки, мы с сестрой неспеша почапали в аэропорт в святой уверенностью, что вот сейчас договоримся с Люфтганзой, на худой конец с ЭйрБерлин и отправим документы, сразу как только их получим из Краснодара

Наше радужное настроение немного подпортили представители немецких авиакомпаний, которые буквально сразу отказали нам в нашей «невинной» просьбе. Дальше была S7, которая, собственно, и привезла документы из Краснодара... но и они тоже отказались отправлять документы дальше.Вот тут то мы забегали по аэропорту – в попытках найти того, кто сможет отправить. Стали подключать к квесту друзей и знакомых, у которых могли бы быть какие то выходы на экипажи авиакомпаний, чтобы отправить с самолетом. Надо! Срочно! Сейчас!

Чем больше кругов мы наворачивали по аэропорту, тем призрачнее становилась надежда. Все меньше и меньше оставалось вариантов для отправки. Мы тыркались буквально во все двери, и буквально каждая из них гулко хлопала перед наши носом! Пассажиры наш конверт не брали, да и по аэропорту постоянно шло объявление, чтобы не брали ничего от посторонних лиц. Мы были в офисе наземных служб аэропорта, бродили длинными корридорами в restricted area, какой то аэропортовский техник провожал нас «вон к тому красно-белому зданию»... В «Информации» мы уже тоже примелькались, нам даже стали помогать, звонить в грузовой терминал «Я, конечно, не должна, но раз вам надо...». Вот мы уже бежи в Грузовой терминал, там ищем всякие конторы и конторки, которые отправляют грузы, Димкины права – фигли – такой уже охеренный груз. По минимальному тарифу, минимум 30кг. И вроде бы уже даже договариваемся, но нам говорят, только таможенную очистку вам надо самим произвесте, вон за тем синим домиком, видите? Так там таможня, идите туда, оформляйте декларацию и несите нам Чудесно!!! И мы побежали на Таможню...

Воскресная Таможня поразила своей сонливостью. Сразу было видно, что ни один из погононосцев в окошечках, совсем не желает не только помогать, но и вообще работать. Один спал, сложив явно похмельную голову на руки, второй дал нам телефон «правового отдела» со словами, мы справок давать не имеем права. Конечно, в «правовом отделе» стоял автоответчик, информирующий о часах работы с 9 до 18 с понедельника по пятницу. Уже хотелось орать и топать ногами, когда в помещение таможни вплыли три красаввицы в погонах. Мы бросились к ним. Девченки вошлим в полложение, внимательно выслушали нас, позадовали кучу вопросов узнали все детали и подробности, как я теперь понимаю – это чтобы развлечь себя от скуки... и выдали нам новую порцию знаний:

- Девочки, по Закону, вывозить и отправлять документы, удостоверяющие личность, не владельцем этих документов – НЕЛЬЗЯ!

Занавес, тихая истерика, вышли на свежий воздух курить. Все, сдаемся! В этой стране нереально решить этот простой вопрос легальным способом. В общей сложности мы уже больше 6ти часов трахемся и трахаем всем мозг, а оказывается, что это сделать просто нельзя... Рядом с нами курит одна из красавиц... и вдруг тихо так говорит:

- Девочки, есть один вариант – отправить авиакурьера. Вот вам номер телнфона, позвоните и узнайте.

Звоним.

- В Мюнхен? Сегодня? Да, можем, рейс вылетает из Шереметьево в 20:40. Документы у нас должны быть в 19:30.

И называется стоимость доставки...

Мы, конечно ахнули, позвонили Диме, озвучили. Сказали что варианта два, либо Авиакурьером и сегодня, либо DHLом и во вторник. И то не факт, что DHL возьмет права.

Стрелки часов тем не менее все увереннее приближались в 17:30, и мы были в Домодедово. Мы уже подошли к машине, когда позвонил Дима, и сказапл что согласен на цену, лишь бы были ему права прямо сегодня. И Мы погнали – полетели буквально – из Домодедово в Шереметьево.
Пока я рулила, подрезая всех вокруг, матерясь и ругаясь, сестра решала вопрос с курьером. Подъезжая к Москве, поняли, что за оставшееся время – не прорвемся в Шереметьево. Оставался небольшой шанс успеть, если поехать на метро и аэроэкспрессе. Я бросила сестре ключи от машины и документы (у нее разболелась нога и она оуже не была в состоянии на дальнейшие подвиги), попросила тихонечко отогнать машину к дому – и побежала...

**********************
Беги, Лена, беги...

Счет шел на минуты, Авиаэкспресс в Шереметьево, на который мне нужно было успеть отправлялся в 19:00. Если я на него не успею, вся авантюра не имеет смысла. На Белорусской я была в 18:56. Как я, немолодая разозравшаяся «лань», взлетала со всеми своими ста с лишним килограмами по длиннющему эскалатору вверх – это вообще история отдельной песни. Как я бежала, снося людей к платформе Аэроэкспресса. Какой, нафиг, билет! Я заскакивала в двери в момент, когда закрывались двери.

Дальше, впрочем, уже не так интересно. Я доехала до Аэропорта, отдала документы и деньги и авиакурьер – ушел в туман.

И тут я поняла одну страшную вещь, которая заставила меня покрыться испариной – я отдала деньги и документы дядьке, которого первый раз вижу, даже не посмотрев (не сфотографировав) его паспорт... И вероятнее всего я его больше никогда не увижу... Я рухнула в буквальном смысле на пол, схватила голову руками – хотелось выть. Ну... что сделано, то сделано, уже ничего нельзя изменить... Взяла в Старбаксе такой вредный для меня ВентиКарамельМакиато и побрела обратно в аэроэкспресс, когда мне пришла смска:

«Елена, не волнуйтесь, прошел регистрацию и паспортнывй контроль. Во вложении фото моего паспорта и расписка о полученных деньгах, мы так торопились не опоздать на самолет, что не успели все правильно оформить. Я вам еще напишу из Мюнхена, пожалуйста, сообщите брату, что встречаемся в зоне прилета»...

А уже в 12 ночи я получила смку от брата: «Алена, ты супер-герой, спасибо! Все получил»

Вчера, на вербное воскресенье, ездили в Иосифо-Волоцкий монастырь под Волоколамском.

Были с подругой в Тарантино на дискотеке. Было здорово и весело. Не смотря на то, что подружка постоянно ворчала на современную "молодежь"...типа она в эти годы уж поскромнее была... Я улыбалась и вдруг так отчетливо вспомнила как 17 лет назад взахлеб целовалась на дискотеке с Первой Любовью... Совсем не скромно... Твою же мать... Как тогда все начиналось...

А теперь только обнять (собственные колени за неимением другого) и плакать... Навзрыд...


У меня всегда все хорошо начиналось. Есть что вспомнить в одинокую старость... Кончалось все неважно...

Вчера племянница проходила диспансеризацию с классом. Ребенке 10 лет, рост 136 см, вес 28. Ей вчера сказала врачиха, что у нее избыточный вес, аж 2 кг!!!
При том что конституционально внешне она глиста в скафандре, и например до сих пор дома носит джинсики, которые носила в 5-6 лет. Они ей в длинну коротки, а в попе-талии как раз до сих пор...
Разумеется ребенка, услышав про избыточный вес, насмотревшись на толстух маму-тетка, решительно села на диету. А именно как в этом возрасте бывает - отказалась от еды. Совсем. Сегодняшнее утро началось с истерики что она жирная корова и не будет есть пока не скинет 2 кг.
Я вот думаю, таких врачах убивать что ли?

Конечно, от Погоды ))))))

Друзья прислали

Друзья пригласили на ДР в будущую субботу, вот прислали приглашение в почту.
ДР будут отмечать в сауне (!!!).
ААААААА!!! Или я что то не понимаю, или лыжи совсем никуда не едут...

неужели, это нормально отмечать ДР в сауне? тем более, что не все приглашенные между собой знакомы... ладно еще бы был какой то костяк, хотя я в принципе против ДР в сауне, сауна, она для другого: либо реально париться и всякие полезные процедуры проводить, либо с явным намеком на блядство... имхо, как бы...

и никакие доводы, что ДР как то в сауне не отмечают - на них не действуют. прислали сейчас приглашение - в копии - куча незнакомых мне мужиков... это такой способ меня с кем то познакомить что ли? чтобы я сразу светанула своими телесами - и определились желающие (или не желающие)???

идти реально не хочется, но блин, самое поганое, что пообещала непременно быть, еще до того, как узнала, что все это будет в сауне...

и еще, подарки просят не дарить, а дарить деньги... я - принципиально против денег в конверте, не потому что жаль, я иной раз подарки дарю дороже того, что кладу в конверт, но блин, реально хочется чтобы осталась память у людей - поэтому и подарки всегда выбираю именно подходящие людям...

впрочем, может, это я брюзга??? и все нормально и так и надо???

У меня тут неожиданно нарисовалось...

сидим в кафе с приятельницей, обсуждаем то-се, любовь-морковь, фильмы-книги, дети-племянницы, фотки и т.д. она рассказывает о своей поездке в отпуск, я ей рассказываю о своем что-то, о прочитанной книге... и вдруг она мне выдает:)

"тебе, Ленка, просто заняться нечем, потому что у тебя детей нет... я не представляю когда можно успевать читать книги, да еще и современные, а не классику... тут с работы прибеги, няню отпусти, пожрать приготовь, с ребенком поиграй, ребенка уложи, потом с двумя собаками по очереди погуляй...."

я, честно говоря, выпала прямо в осадок, как то никогда не думала, что дети и собаки могут мешать чтению... для меня это вообще какие то вещи, параллельные....

иногда реально удивляюсь - вот такими большими глазами, как в аниме-мультиках - неужели семейность ТАК меняет казавшихся мне умными людей?

Читаю книгу Николая Кононова "Код Дурова. Реальная история ВКонтакте и ее создателя"

Конечно, Дуров, не Джоббс и не Цукерберг, но ведь один из тех кто здесь и сейчас менял окружающую среду:) не когда то там, а вот сейчас, одновременно со мной. :)))) так удивительно... жить тогда же, когда рядом, по одним с тобою улицам ходят люди, которые не история какая то там с бородой, а те, которые и младше тебя, но сами пишут то, что завтра твои дети будут считать историей...

в принципе, стала лучше понимать суть построения социальных сетей, и - при всем при том, что сама на паре-тройке сайтов сопротивлялась нововведениям, неожиданно для себя поняла, что именно вот оттуда, сверху, с перспективы разработчиков - вообще все видится по-другому....

Во первых строках сразу оговорюсь, я давным давно не завишу от собственного либидо, я умею управлять своими желаниями и хотелками, я не схожу с ума от недостатка секса, у меня не бывает сексуального и тематического голода и прочая, прочая, прочая:)

но, то ли это такая ранняя и активная весна, то ли мои тараканы, некормленные уже несколько месяцев, наконец то сбросили с себя оковы флегмы и вышли на майдан, но совершенно ясно отмечаю свою постоянную внутреннюю борьбу за свободу желаний моего тела от моего мозга :))))

и эти сны, на грани яви, сводящие меня с ума так, что просыпаюсь посреди ночи разгоряченная, и потом просто боюсь снова засыпать - чтобы не быть снова ментально оттраханной...
и эти постоянные ассоциации и наблюдения "темы-в-кирпиче" буквально во всем, даже в Квызиных браслетах :))))
и эта короткая юбка, ставшая - наверное - залогом моего успеха у мужского пола в Тарантино:)))))
и постоянные фантазии - на тему, как бы я этого хотела :)
и уже даже реальная попытка написать-описать-попросить помощи у Друга...

Что делать? как быть? как выстоять?

Апофеоз, видимо, офигения от праздника...

Коллектив подарил на дру тортик. Ничего что мне нельзя и они сами съедят все. Красота то КакаЯ.

На работе подарили 101тюльпан на д.р.

Мечты бывают разные.

Бывают мечты исполнимые. Да и не мечты это вовсе, а так хотелки. Например, я хочу торт шоколадный из кофехауза, суши в любимом ресторанчике в приятной компании, бооооооольшой букет фрезий и вот то самое колечко с брюликами и сережки к ним в комплект... Это осуществимо. На раз. По щелчку пальцев. Правда, после осуществления придется выдумывать новые мечты.

Еще бывают мечты маниловские... ну это как вот мечтается мне, например, книгу написать. Или чтобы денег сразу упало на голову мильенов 5. И я точно знаю, на что потрачу... или про что книга будет и какой ее ждет успех... но, сами понимаете... хи-хих)))

А бывает, когда мечтается о чем то реальном... но вот – как выясняется – уже не возможном... о том, что было... в прошлом... ну не может, например, быть, чтобы сейчас вот лето было... и чтобы стояла я на берегу крутого обрыва по-над рекой... например, над Унжей что на Костромской Земле... или... да много таких рек в средней полосе, один берег крутой, овражистый, высокий, а другой пологий – луга заливные или леса-дубравы дремучие... и солнце уже к закату... ныряешь в запахи разнотравья, березовых веников и свежего сена.... и парит чутка после дождя от холодного разливающегося весной озерца... а земляника по бугру, терпко-сладкая, опаленная зноем дня... и бабочки, и кузнечики, и мухи... и Он рядом стоит, обнимает... а теплый мощный летний ветер – в лицо, рвет подол платья, треплет волосы так, что кажется, распахни руки, сделай два шага с бугра – и полетишь...

Или вот еще... мечта тематическая... сокровенная... тоже, из невозможных...

Я помню (ну или мне кажется, что я помню) как вкусно в свое время ротанг целовал мою попу...
В отличие от плетки, или еще какого гибкого девайса, даже в отличие от розги, которая жалит... от ротанга боль припечатывается уходит в глубину, вытягивается там в струну и вырывается огнем, фейерверком наружу. Как обычно у меня бывает – самая первая ротанговая порка, или первый опыт порки паддлом – самый невероятный, вкусный сладкий, именно такой, какой хочется повторить... потом, уже попробовав эти девайсы, я, конечно, стала их трусить... обидно... отчетливо понимаешь, чего лишился, что потерял, чего не дополучил только тогда, когда уже реально не можешь получить «еще хотя бы разик»...


А о чем мечтаете Вы?

Купила юбку back to 90s. Очень захотелось. Прямо до ломоты в зубах. Интересно тете в 36 лет такие можно носить?

На др пойдем в "Тарантино". Так аккурат обещают Дискотеку 90Х.

Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.
И все то, что сеичас важно, не откладывать в долгии ящик.
И самои принимать решенья, и на завтраки есть каши,
И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

Не растрачивать понапрасну ни усилии, ни слов, ни денег,
И довольствоваться прекрасно парои туфель и парои серег.
Не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.
Наконец-то расставить точки. Навсегда. Не тревожить душу.

Научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
Проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
Возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,
И, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить...

И, простившись с тоскои щемящеи, думать только лишь о хорошем.
Жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.
О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,
И с улыбкои встречать осень. И казаться совсем взрослои...

Научиться вставать раньше. Научиться дышать чаще.
И по-новому жить дальше. Понимая, что вот – счастье...


(c)
Вера Сухомлинa

самый близкий, дорогой, понимающий, а главное, любящий меня и только меня одну человек, подарил мне на 8е марта колечко с тридцатью мелкими и тремя побольше бульянтиками)))))) и еще... сапоги а ля казаки))))

как же я себя люблю!!!

ночью в самолете посмотрела фильм "Интимные места" - закачала заранее в планшет. ужаснулась тому, что "общественность" считает безнравственностью и извращениями... причем - скорее - сами себя убеждают в этом... и, конечно, о чудовищном лицемерии и трусости перед самим собой - невозможности признаться себе в своих желаниях и потребностях... и еще - вот это мерзкое - чисто бабское терпение... пока он трахает другую (и ты это знаешь, слышишь, через стенку), ты сидишь и ждешь, когда он придет и трахнет тебя... и будешь счастлива ему отдаваться, выгибать шею и спину тогда, когда он снизойдет... а не тогда, когда... впрочем, не важно, се ля ви...

реально удивилась, что нет ни намека, ни полнамека на бдсм... или то не извращение, или то такое сильное извращение, что говорить об этом вслух (пускай и матом) само по себе уже извращение...

я ревнива. ужасно ревнива. до собственных гиперкризов и полнейшего - до основания - разрушения и себя, и окружающих, и близких, и отношения - этакий вихрь прямо ядерного взрыва - до основания, до атомов, до элементарных частиц.

я с этим - честно - борюсь много лет. держу себя в руках, до тех пор, пока могу, не обращаю внимания, всячески стараюсь разграничить - вот до сих пор мое, а далее уже не мое, чужое, руками не трогать.

ревность - она от чего все таки?
от чувства собственичества? нет, вроде, оно изжито уже годами, когда я наконец смогда убедить себя и - главное - принять, что мне ничего тут не принадлежит, только я могу - если сама хочу - принадлежать...

или это от неуверенности в себе? нужна? не нужна? и ведь известно же, что в известной степени - нужна, что же еще хотеть? от чего неуверенность? кто тебя отпихнет сапогом то? куда? пока сама не свалишь...

или от чего эта ревность вообще береться...

опять залило черным глаза и ломаю крушу...

Две недели в поездках прошли совсем незаметно: сначала меня встречал туманом Минск, потом Астана дохнула почти 30тиградусным морозом, в Алмаате сначала тоже была приятная мягкая зима, со снегом, морозцем и солнцем... за выходные погода стала практически весенней, и зима затаилась где то высоко в горах, на Чимбулаке, куда мы и отправились после успешного завершения нашего проекта и грандиозного открытия офиса.

В этот раз проект был ой каким непростым, сказывалась и разница по времени с Европой в 5 часов, и местный особый менталитет, и вообще какая то неспешность течения жизни, даже несотря на девальвацию местного тенге...

Уже в среду я вернулась обратно в Астану, довести до логического конца начатые неделей раньше переговоры. И, то ли общая усталость от Алмаатинского проекта сказалась, то ли я еще вся была "в образе" строгой тети - в ботфортах и с плетками - но я как то слишком походя, на напрягаясь, и в буквальном смысле ни разу не БДРно, отымела коммерческого директора компании-поставщика, с кем вела переговоры, что получила скидку более 30%, несмотря на их девальвацию... Надо было видеть глаза того КомДира... Сама в шоке...

Четверг был "отсыпным" - и отсыпалась я там, где мне наиболее комфортно, вкусно, сладко, пьяно и ... :)

И вот, всего лишь спустя какие то пару выходных, я вновь планирую поездки, сначала в выходные - к Бабуле в деревню, а потом, 3го марта - снова в Баку:) и снова на недельку... Прямо заправлены в планшеты космические карты (с).... и чемодан можно не разбирать))))

а потом, 8е марта, 36тилетие и еще одно важное событие-юбилей...

Иногда думаю, мне бы всю ту же энергию - но в занятия спортом и похудение обратить...

Сегодня на подоконнике распустились крокусы. Так обрадовались, что даже выложила в инстаграмм.

Несмотря ни на что почти дожили до весны.

В остальном все своим чередом. Анализы. Обследования. Жесткая диета. Таблетки. Плюс Работа аж до полуночи. Уже три дня на неделе уходила с работы уже "завтра". Командировки. Улетаю через неделю в Минск, потом в Алмаату, потом оттуда в Астану и только потом в Москву. Люблю поездки. Но сейчас в них очень трудно изза ограничения питания...

А еще маме вот вот юбилей будем отмечать...

вчера зашел разговор о моих вкусах... на музыку, на книги, на фильмы... мне было с неким раздражением и пренебрежением сказано "ну и вкусы у тебя"...

а мне почему то совсем не стыдно, что среди прочих я иногда - под настроение - слушаю баллады Круга о любви, мне нравятся песни, которые поет Лепс и Ваенга, при этом совершенно наравне с классикой рока, отечественного и зарубежного, у меня в плейлисте формат Ретро ФМ и Диско 80х соседствуют с Дидюлей, Агатой Кристи и Пинк Флойдом.

вероятно, кого то удивит, но среди читаемых мной книг есть и Лукьяненко, и Акунин, и Донцова, и Чехов, и Зощенко, и Кинг, и Голсуорси, и О.Генри... а еще Иванов, Сорокин и Э.Л.Джеймс, с ее оттенками...

а уж по фильмы... я смотрю и слезливые мелодрамы, и ужасы, и фантастику, и сериалы)

из последних просмотренных я просто в невероятнейшем восторге от английского сериала - Шерлок. и очень мне нравится сам герой - " икона британского мужского стиля — это вымышленный асексуальный социопат, который впервые появился на экране, избивая стеком труп"... ааа!!! до чего же он хорош, хотя как мужчина совершенно не в моем вкусе... но He's fascinating. Arrogant, imperious, pompous. (он восхитителен. высокомерен, деспотичен, надменнен)

до того сильно восхитилась (не в первый раз уже, кстати...), что теперь сижу читаю Блог Джона Ватсона.

консультируюсь тут с приятельницей - доморощенным нутрициологом - по поводу можных и неможных продуктов. речь зашла про фрукты. интересуюсь, а грейпфрут - можно? мне отвечают - можно, но лучше памело. памело... на мой вкус страшная сухая гадость... сколько раз покупала - мало того, что за один раз не съешь, но это понятно гораздо меньшая фигня, но ведь и на вкус этот памело - никакой вообще...

хм... так чем памело лучше? стала искать в инете, может он по нутриентам выигрывает - нихрена, у грепфрута на единичку, но ГИ ниже...

иногда думаю, что диетологам - что им самим субъективно вкуснее, то они и рекомендуют... от этого все эти диеты - большое буэ....

а мне реально памело ни разу не лучше, буду есть грейпфруты, они сочнее и вкуснее...

а надысь мне попался новый фрукт - свити, это уже гибрид грейпфрута и памело... по вкусу сладкий, но как оказалось - после долгих раскопок в инете - снижает не только холестерин (что все цитрусовые делают), но и САХАР!!! причем я это проверила лично, своим глюкометром:) после свити у меня сахар выходит в общепринятую эндокринологами норму - 5,8... после грейпфрута - 6,1....


а сегодня меня еще одна не сильно близкая знакомая порадовала несказанно...

прочитала мой дневник, и ну давай мне писать, типа с чистой душой и сердцем, сама на себе и своих родных испытала, и похудела и вылечилась - давай мне предлагать гели питьевые на алое-вера... и главное еще ж подчеркивает - нет, это не пищевая добавка... это типа здоровое питание... бугага... прислала мне ссылок, включая восторженные \"отзывы\" почему то врачей-гинекологов (!!!) о том как это здорово и как всем помогает, аж от 4й стадии рака излечивает...

я сидела, тихо охуевала, особенно потому что мы недавно перенесли смерть дяди... от рака... и это все еще пока больное место....

а потом началось - да дорого, но стоит того, и \"бизнес-модель\" до боли знакомая еще со времен гербалайфа и орифлейма....

тьфу блин, тетки, где же ваши мозги?

здоровое питание - это жрать правильно, нормальные продукты, а не всякую хуйню из вытяжки столетника....

хе-хе

а мне вдруг стало вкусно чечевицу есть - просто сваренную в кастрюльке, в тарелку добавить немного нерафинированного льняного масла:) это потому что мне ежеутренняя гречка, конечно, уже поперек горла))))) перешла на чечевицу))))

и еще вечерний кефир, так ненавистный мной в чистом виде - мне опускает сахар до стабильной 7 по утрам.
я в кефир тру мелко огурец и добавляю зелень, выходит что то вроде армянского овдуха. вообще, вкуснее было бы туда чесночку добавить, но... не могу я каждое утро дышать чесноком:)))))

сначала только факты.

9:30 - подъем. замер сахара натощак - 10,4
9:45 - завтрак. гречка отварная 200 гр. сахар после гречки - 10,7
10:00 - чашка кофе с молоком (молока - 1 столовая ложка). сахар после кофе - 10,6
11:30 - яблоко. сахар после яблока 13,3
13:30 - куриная грудка отварная + салат из свежих овощей (помидор, перец, огурец, лук, салат, кинза, петрушка, сок лайма, оливковое масло). сахар после - 9,1
с 13:50 по 14:20 - активная прогулка (быстрым шагом, как будто опаздываю) под снегом и по нечищенным удицам. получилось около 7 км. сахар после этого показал 6,3
16:00 - кефир. сахар 7,2
19:00 - отварная рыба (окунь) + салат (запеченные баклажан и перец, свежий помидор, лук, чеснок, петрушка, кинза, оливковое масло). сахар - 7,9


21:30 - вероятно будут еще овощи. и либо рыба, либо кефир... сахар замеряю, запишу.
перед самым сном сказали съесть белки от 3х яиц. сахар мерять уже на утро.

ну что ж выводы - прозрачные. есть полезное. есть дробно. больше двигаться.
все придумано давно до нас...

все пальцы исколоты)))))

в общем все как всегда: круговерть работы, командировки, проекты, годовая оценка деятельности (куда же без нее) и как следствие небольшие обломившиеся ништячки типа годового бонуса и повышения зарплаты...

паралелльно планы на новый год, очередные путешествия, тет-а-тетные тепло-близкие встречи, тусовки с друзьями, дни рождения...

в прошлые выходные украшали офис и наряжали елку - в этом году концепт "семейные" сепия-фото и ящики с апельсинами и чебурашкой)))) вышло стильно))))

а с воскресенья организм начал мстить... сначала вырубил меня гипертонией на все воскресенье...

а потом добил понедельничным анализом на сахар натощак показал аж 11 и страшное слово "диабет" вдруг как будто так неожиданно стало реальностью..

а вместе с этим и маниакальное прислушивание к себе...

выяснение есть ли у меня эти симптомы, или нет?
не нашла ниодного из основных симптомов, хато второстепенных хоть отбавляй
и то что судороги по ночам в ногах бывают (особенно когда находишься на каблуках весь день)
и пигментные пятна на руках (которые были пролшлым летом, но прошли полностью)
и головные боли
и давление
и пониженный иммунитет (вот прямо сейчас опять мучаюсь простудным насморком)

и, конечно, этот тщательно, годами откормленный во все стороны лишний вес...

что делать? как жить дальше? худеть? что жрать? физкультура?

организм как бы намекает... в смысле орет уже благим матом - ХАРЭЭЭЭ!!! Возьмись за себя!!!

в общем в субботу ставлю на себе опыт... потом завожу тетрадочку с дневником и записываю - записываю-записываю...

а самый желанный подарок на нг - ШАГОМЕР!

В который раз беспомощно пьянею,
В родные глядя милые глаза...
Хотела бы любить я Вас сильнее,
Да только жаль - сильней уже нельзя.

Я в мыслях с Вами не могу расстаться,
И образ Ваш - он навсегда в душе со мной.
Так мало было в этой жизни счастья,
Вот Вы пришли и стали мне Судьбой.

Вы для меня - глоток воды в пустыне,
Вы для меня - маяк в холодный шторм,
Не зря судьба столкнула нас - отныне,
Люблю я Вас сильнее с каждым днем...

Я тихо встану рядом на колени,
От губ мне Ваших взгляд не отвести,
Пусть никогда не кончится мгновенье -
Мне все равно себя уж не спасти...

Пускай нас тешит и морочит случай,
Как волны вверх и вниз - помехи кораблю
Судьба, храни меня, жалей и мучай, -
Я с каждым днем сильнее Вас люблю!!!



(вчерашнее)






а вообще все своим чередом: работа, командировки, визиты, поездки, путешествия, сбыча мечт, приемы, оценка деятельности, конец года и подготовка к новогодним праздникам...

и это... у меня все хорошо

неожиданно быстро с утра переделались все дела: постирушки, уборка, даже окна вымыла и все зеркала. не очень знаю чем себя занять, прошлые "длинные" выходные прошли наполовину в работе, наполовину в пьянках-гулянках... сегодня вот явно тянет на "духовное"...

поеду что ли в дом книги, пошуршу страничками, полистаю новинки, может прикуплю что нибудь...
или, может, в кино, на Хабенского...

не понимаю что происходит. второй день пытаюсь опубликовать в дневе пост... его автоматичекски кто-то (или что-то) закрывает... типа закрыто для всех кроме автора дневника - по подозрению в поисковом спаме...
Это как?

вчера, закончив домашние дела, перестирав бельишко, надраив полы и разобрав в очередной раз свои сокровища- залежи в шкафах, отправилась я в парикмахерскую голову красить-стричь)
думаю, что не надо говорить, что крашусь я в рыжий цвет)))) лет так с 18ти)))) то есть это уже 17 лет как мой нормальный и - как мне казалось - всем привычный цвет волос))))

прихожу такая - красивая - домой, и мне с порога - самый близкий мне в этой жизни человек (мама!!!) и выдает: "опять рыжая. ты похожа на стамбульскую проститутку"

"ну никуя себе" - скриплю я мыслями... а вслух интересуюсь: "откуда такие сведения? где ты видела стамбульскую проститутку то?" (знаю, что моя мама никогда в жизни не была в Турции)

от следующей сентенции - просто выпадаю в осадок: "в фильме Брильянтовая Рука"

Логично, чоуж...

**********************************************************

конечно, обиделась я - жуть... ну чо за хрень, думаю... ну как вот самый близкий человек на свете - физически близкий и родной - может себе позволять быть настолько неделекатным по отношению к своему родному человеку... куда роднее чем мать?

а потом, полезла в инет, смотрю - не похожа ни капли))))) сделала соцопрос среди друзей и подружек))))) из 10ти опрошенных никто не подтвердил сходство)))))

вот думаю, можно ли мне побыть немного неделикатной и отзеркалить "стамбульскую проститутку" "старой маразматичкой" в следующий раз?

Иногда я сморю на своих подруженций, моих ровесниц – и мысленно внутренне удивляюсь.
Это совсем не потому что я такая правильная, а они нет – это скорее от того, что у нас довольно таки разное отношение к жизни и некоторым жизненным зависимостям...

Например, разговор про секс.

У меня уже давно секс случается крайне нерегулярно. Ну есть – хорошо, но а чаще его просто нет. Так это в обще то тоже не сильно плохо. Нет у меня в нем постоянной потребности.
Если уж говорить откровенно, то я совсем не фригидна, и порой – так же редко, как имею секс – срываю овации от удовлетворенного партнера за мои умения... Но у меня нет дикого всеобъемлющего желания, распаленного либидо, котрое диктует – вынь да положь мне потрахаццо! Прям сейчас,Ю а то на стенку лезу уже и все тама зудит и чешеццо.

Голода у меня нет, ничего не чешется и не зудит, а если вдруг и что – то знаю, как с эти справиться подручными средствами, контролировать свое (якобы плохое) настроение (ну как – же: недоебс!) я в состоянии, а вот сексом предпочитаю заниматься с тем кого люблю, или с тем, кто ну вот реально возбуждает. Секс с первым встречным-поперечным, и только за ради очередной звездочки на фюзеляже – перестал быть интересен уже 10 лет назад.

Тех, с кем по здравому размышлению я могла бы представить себе возлежание в одной постели, трое. Один – первая любовь, на сегодняшний момент - сильно бывший, второй живет не в этом городе, и третий – Большая Любовь, но уже полгода как не моя

Искать кого-то, кто восполнит, займет место, будет давать мне секс... да нет у меня потребности, чтобы ее восполнять, а шариться по чужим постелям – ну нафиг, я лучше дома одна посплю

Дальше больше. Разговор про бдсм.

До недавних пор я увлекалась. Теорию изучила, порадовалась, с опытом поразочаровывалась и в теории. Как и везде – декларации не всегда соответствуют действительности. Что же касается бдсм-ного голода – то опять же особо никогда не испытывала. Если голод и был – то только по конкретному человеку, а не по сладко поротой жопе все равно кем. А вот это уже мало отношения к бдсму имеет, это в плоскости отношений лежит и зависимость тут не бдсм-основанная, а психологическая скорее...

Сегодня, оглядываясь назад, понимаю, что и бдсм мне по сути своей не интересен. Просто так бдсм. Как просто так секс. Абы с кем, абы что.

Наверное, мне сейчас вообще не интересны вообще какие бы то ни было зависимости: от своих желаний, от людей, от своих действий, от вредных привычек..
Вернее, конечно есть зависимости с которыми трудно бороться, но только потому что нет желания бороться.
Так я не могу (и главное не сильно хочу) победить курение. Мне нравится курить. Немного (я не курю пачками в день, хотя и могу), но со вкусом

Хотя обычно у меня зависимости проходят сами собой… Да, больно, да с ломками, которые длятся не один месяц, а то и год – но проходят. Совсем (ха-ха! Сама себе не верю!) Но то, что затухают и становятся менее острыми, что ли...
Когда зависимость ничем не подпитывается, когда у меня хватает силы воли держать себя в руках, а не ползти и умолять... Конечно, как у всех зависимых – бывает и сбоит... и часто сбоит. Но это ж жизнь

К чему я собственно все это? Я спокойно живу со всеми своими зависимостями и потребностями сейчас, без нервов, без разрывов аорты, без внутренних истьерик – ах голод, ах надо потрахаться, ах мужика нет ну нет и нет От этого жизнь моя не становится менее наполненной и и нтересной...

...пойду покурю за чашечкой кофе...

А вчера я узнала, что время не лечит,
Не помогает и память не правит,
И время проходит, но сердцу не легче,
И память до боли виски мои давит.

Не лечит бутылка.. пустая... вторая,
Ни дым, выдыхаемый ночью из окон,
Ни руки чужие ,что жарко ласкают,
Душа болью свернута в огненный кокон.

Не лечат соцсети, звонки, разговоры,
В тусовках, прогулках, во сне не спасаюсь,
Не лечат границы, запреты, просторы,
На горле стальная петля - задыхаюсь.

Не лечат шприцы, доктора и таблетки,
Не лечит ни утро, ни день и не вечер,
В ночи я мечусь словно в запертой клетке,
Но самое главное - время не лечит...


(c) пижженое

Это совершенно случайно встреченное в тексте читаемой на ночь книги слово, какое то время моей жизни бывшее САМЫМ ГЛАВНЫМ словом, выстрелило час назад в голову такой сильной и острой головной болью, что даже сейчас, когда я выпила уже почти кило таблеток, полежала с компрессом на голове, трижды померяв давление, - не отпускает...

психосоматика?

или таки вызвать скорую?

давно, очень давно не испытывала я такого восторга от своих командировок:)

вроде бы целую неделю мы вламывали на рабочих группах, писали отчеты, совещались, выступали, делились опытом, задавали вопросы, отвечали на вопросы, делали выводы, формировали результаты...

но при этом мы исходили пешком весь центр Рима, избегали в поисках "сокровищ" Колизей, Форумы, и 2 из семи Холмов, на которых стоит Рим, пили вино, делали пиццу, ели пасту, бегали по магазинам, скупали пасту, вяленые помидоры, оливки, мацареллу, сидели на верандах наших гостиничных номеров, курили, пили пиво, ели парму с дыней и мацареллу с огромными сладкими помидорами и оливковым маслом, купленном в магазинчике рядом, хохотали в автобусе на экскурсиях, обнимались, флиртовали, пели песни на языках всех участников... нас было 50 человек из 30 разных стран...

так что реально получились Римские Каникулы, с отличной погодой, невероятным подъемом сил, цветущими розами в садах, апельсинами и оливками - прямо на ветках, с бесконечными комплиментами и крепкими мужскими объятьями, и такой... вот-вот еще чуть-чуть... неслучившейся любовью... таким, чуть соленым, как поцелуй, предчувствием любви...

Съездила ХО-РО-ШО:) хоть и "галопом по Европам":))) во Франкфурте поразилась Аэропортом:) Во Вроцлаве, несмотря на огромное количество встре и запланированных мероприятий - побывала и на Стадионе и рано утром (!!!) с Шефом (!!!) пробежались по городу с небольшой экскурсией (где моим экскурсоводом был - Шеф (!!!) ) и поискади гномиков:) их уже больше 200 в городе, один из них сидит рядом с офисом нашей фирмы во Вроцлаве и держит в ручках ноутбук с шильдиком наше фирмы:))))

Обратно летрела - через Варшаву, в обнимку с ноутбуком - работа не терпит потери времени, даже на стыковках:)))

может, напишу подробнее - в голове уже давно написано и размещено, но в реальности на все нет времени:)

....

в субботу отмечали ЮБИЛЕЙ - одного из малолетних мужей моих великовозрастных подружек:) такой, знаете ли шикарный вид: взрослые тети вывели молодняк в приличное место...

всячески готовлюсь в очередную поездку - в Рим, в этот раз на неделю...

а вообще, сегодня ужасно страдаю мигренью. состояние лечь и уснуть, но работа, работа, работа...

... оставил Визовый Центр Посольства Польши.

наслышана была об очередях, даже давках, небольших душных помещениях, неприеме документов с ошибками, о швырянии документов в визовых центрах других стран...

впрочем, мне и в польский центр предлагали "занять с утра очередь курьером"... но я физически не смогла никак именно с утра... встречи, переговоры, разъезды... в общем полдня - как одна минута... вырваться удалось только после обеда, да что там - после обеда, из офиса я выехала в 15:05... Визовый центр работает на прием документов на визу до 16...
немного потолкавшись в пробке на Ленинградке, свернув на Новопесчаную, по Куусинена долетела до Полежаевской, а оттуда и на Жукова - к визовому центру) в Визовый цнтр я вошла в 15:25, ав 15:30 уже сдавала документы:) ни тебе очередей, ни народу, только меня и ждали эти улыбчивые девочки)))))

ах фотография не подходит, не переживайте, здесь и сфотографируем))))
а здесь давайте добавим еще немного дней)))
вот тут распишитесь)))
нет, оригинала страховки не надо))))
а вот сейчас еще снимем копию ))))
пожалуйста, подождите немного, сейчас надо оплатить в кассу консульский сбор))))
да, документы сегодня доставим в Посольство))))
Вам придет смс на телефон о сроке готовности))))

))))) все это заняло у меня не больше 15 минут, ехала до визового центра дольше)))))
виза будет готова не позднее пятницы, а в понедельник, если все будет хорошо (тьфу-тьфу-тьфу) буду уже во Вроцлаве)))))

п.с. неожиданно наклюнулась еще поедка в Рим - в начале октября)))))

"женщины бывают разные,
словно зимою снежинки,
но знайте, что КАЖДУЮ любят
мужские их половинки..." (с)

хм... не каждую, как показывает жизнь...

или, это говорит о том, что я ни разу не половинка - а самая что ни на есь целая... целостная, самодостаточная... да?

шла домой. как всегда - думала о своем о девичьем грустном, изнутри себя накручивала, переживала что-то свое, страдала мысленно...

и погодка мерзкая... дождь и сильнейший ветер: один порыв вывернул зонт наизнанку, а второй так резко дунул обратно, что зонт, отстреливая назад спицами, так больно хлестнул меня по лицу, что аж слезы из глаз выбил. ощущение - даже не как пощечина, глубокое, тяжелое.... а острое, режущее, как несколькими розгами по лицу...

и что то мне моментально как то похорошело, разлилось теплом, и даже заулыбалась... видимо, все таки иногда надо снять внутреннее напряжение - внешней болью...

а на скуле теперь два продольных красных следа - морожу их замороженными куриными грудками... не хочется синяка в поллица перед командировкой во Вроцлав...