-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в stacy_crazy

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2010
Записей: 23
Комментариев: 1
Написано: 23


Как же надоело....)

Воскресенье, 10 Июля 2011 г. 02:39 + в цитатник
В колонках играет - Птаха - Изъяны

Как же мне это надоело. Как же я устала врать. Постоянно. Не вру я только лучшей подруге. Нет, я не про то враньё из серии я пересидела в солярии и всем говорю, что только с Мальты, или не то враньё, как: "вчера предложили сняться в клипе например у Димы Билана". Нет, дело обстаит печальней. "-У вас с ххх что-то было? -Неееет." Как нет, когда это целая эпопея и это было, тоесть прошло? Но никто ведь не поймёт. "-Ой, ты что в ууу влюбилась? -Неее, ты что?" Как нет, когда его фотка у меня на заставке в мобильнике, я просто меняю её на то время когда я в зоне "палева"? "-Почему ты перестала общаться с ggg? -Не знаю." Что значит не знаю, когда я знаю, что она тупая сплетница и шлюха, но за спиной говорить не хорошо, по этому "не знаю". Общество само создало такие нормы и нет смысла удивляться вранью или говорить о его вреде. Я сегодня решила представить на минутку, что если на все вопросы буду отвечать так, как есть. Рассказывая о своих проблемах произносить в слух имена виновников, допускать всю нецензурщину. Говорить в кому на самом деле каие у меня чувства. Это будет катастрофа. Но и жить продумывая, что делать если кто-то что-то узнает тоже не дело. Это бесит...


Опачки...)

Суббота, 09 Июля 2011 г. 03:45 + в цитатник
В колонках играет - Kazaky Love DJ Sebastien & Vengerov - Love radio remix

На самом деле, одна из моих проблем в том, что я потенциально верная. Да-да. Сейчас 99% читающих, спросит, что же тут плохого. Огромное количество пар расстаются из-за измен, а тут я, такая вся хорошая, заявляю такие вещи. А вот теперь послушайте. Вот живу я, живу и тут бац, влюбилась. Неважно в кого. Не важно взаимно ли это, и вообще в курсе ли предмет моего обожания о моих чувствах. Дело в том, что этот человек заседает у меня в голове, и  я не могу ему изменять. Хотя о какой измене может быть речь, если нет отношений? Но управляющему мной внутреннему «я», это глубоко безразлично. Да, я могу по прежнему ездить на дачи к друзьям, тусить по клубам и кататься по ночной Москве, но я не подпущу к себе и близко кого-то левого. В некоторые моменты я просто сижу, стиснув зубы, когда очередной влюблённый в меня молодой человек сидит и обнимает меня за талию. У меня сносит крышу и мне поголовно противны прикосновения тех, кто не ОН. Не тот самый, в кого я так влюбилась. Я сама рушу свою жизнь отчётлива понимая, что вероятность удачно романа с предметом моего обожания ничтожно мала, но продолжаю слать далеко и на долго тех, кому я нравлюсь, тех, кто в меня влюблён и даже тех, кто любит и готов свернуть за меня горы. Зато я готова ползать на коленях за моей пассией и терпеть всё, исключая измены. Я потенциально верна и требую, именно требую, что бы и мне были верны. Это замкнутый круг, по которому я хожу из года в год. Вот, я нашла новый предмет обожания и с ним то же, что и с предыдущим. Блестящие перспективы и неизвестная реальность сопровождаемая десятками отказов другим и сотнями истерик из-за очередной проходящей мимо него бабы.


Go! Go! Go!)

Четверг, 07 Июля 2011 г. 13:51 + в цитатник
В колонках играет - Звери - Хочу тебя

Боже, Боже, Боже...Наверное если бы не этот дневник, я давным давно забыла бы всё, что происходило в моей жизни, что я впринципе и сделала, пока сегодня случайно не наткнулась на него. Что там, я говорила, что скучный годок? Ну-ну. Хорошие девочки ведут дневник, у плохих на это нет времени(с). Про меня походу. С 30 апреля на первое мая понеслась душа в рай. Я столько сделала...Я столько натворила! Если по порядку то я успела за это время сначала, вместо подготовки к ЕГЭ я вернулась в статус тусовщицы. Ночные клубы...оууу. Ну потом ещё я успела сдать ЕГЭ, причём не плохо. Ах да, до и во время этого моя личная жизнь дошла до пика - творилось нечто. Было всё от счастлывых ночей до тупых истерик. Ну само собой там ещё значит был где-то последний звонок и выпускной. Кстати за минимальное количество времени до него, те самые отношения пришли к апофеозу, фини де ля комедиа. Хотя, подождите, небольшая ремарка, в отношениях конца не бывает, но я надеюсь что всё. Да, конец заставил меня пореветь и всхлипывать лучшей подруге в трубку в два часа ночи как мне плохо, потом ещё днём по загоняться, но не прошло и трёх дней, как траурный срок внезапно кончился и я даже вздохнула свободней, нежели месяц назад.  И с новыми силами ринулась в бой. По ступила например в институт и продвинулась на пару шагов к своей мечте...). Но это пока секрет. Ещё за время моего тут отсутствия познакомилась с энным количеством афигенных людей. Думаю среди них парочка неплохих подруг и... я влюбилась) Влюбилась я ещё в мае кажеться, но позволила себе это осознть только после того the end-а. Немного страшно начинать что-то заново, но кто не рискует, тот не пьёт виски с колой!) Ахахах, а кто рискует пьёт валерианку. Но мне-то не живёться без приключений!...) 


Не гони любовь...

Воскресенье, 10 Апреля 2011 г. 23:35 + в цитатник
В колонках играет - Darren Hayes - Insatiable

Я с полной уверенностью могу заявить: не гоните любовь! Вы не понимаете, что взаимная она или нет - она счастье. Серьёзно. Мне всегда твердили, что бы я раслабилась, рано или поздно любовь умрёт. Я не верила, рыдала, истерила и орала, что буду любить всю жизнь. Честно. А сейчас не могу поверить, что оп, и нет ничего. Я пыталась ставить точки и выкидывать Его из головы, но это было безумие. Я научилась ценить просто Его, без статуса "мой". И что, сегодня, я его увидила и внутри меня ни чего не ёкнуло, в отличии от того, как это бывает обычно. Я и не обратила внимание. Я говрила с ним и несла чушь не задумываясь. Мне даже было скучно общаться с ним. Я скинула это на его плохое настроение. Когда, как обычно я ехала домой я с ужасом понимала, что мне никак. Ну тоесть, мне не хочеться обратно к нему, мне не хочеться ничего подобного. Всю дорогу я вспоминала самый печальные моменты, что бы заплакать, но никак. Я прибежала домой и в панике, залезла на его страничку Вконтакте, в его аудио, судорожно начала искать, те песни, под котрые всегда плакала и пытаться заплакать, но нет. Я вспоминала самое обидное, читала самое болезненное и слушала самое грустное, но чёрт возьми ничего! Мне даже стало страшно. Может я сошла с ума? Этого не можеть быть! Это пусто. Да, я хотела разлюбить, но... Уже не хочу. Я панически пытаюсь заставить себя обратно вернуться в то состояние, но никак. Я обсалютно не знаю что делать. Я уже не помню, как я жила без оринтировки на него. Какого хрена?!


Ну да, ну да...)

Воскресенье, 03 Апреля 2011 г. 01:26 + в цитатник
В колонках играет - CRAIG DAVID feat STING - RISE AND FALL

И спустя месяц я не могу ничем особым похвастаться, за исключением личных достиженей в областе собственной же психологии. И, скажу я вам, особенно девушкам, что какая бы ты была непоколибимая, самостоятельная и независимая, от себя то не убежишь, и себя не обманишь, только наоборот запутаешься, что я сейчас и сделала. Этот отрывок, пройдя небольшую редакцию обезательно войдёт в мою книгу, которую я обязательно напишу, когда хоть чуть-чуть буду подозревать чем она кончится)))

-Ну всё, пока-пока! -радосно вскрикнула я, на прощаясь с ***** расходясь с ней по домам. Мне предстояла "долгая" дорога в 250 метров мимо Его дома, но надежы на Него наткнуться у меня уже небыло. Да и дикого желания тоже. Прочь те времена, когда я проходила эту дорогу, плюхалась в автобус, проезжала одну остановку, и опять шла надеясь, что на этот раз, Мистер Пуп Земли и по совмещению Моя Любовь, всё же удосужится оказаться в нужном месте в нужное время.  И совсем не важно, что эти времена были пару месяцев назад. Я шла даже без музыки, поскольку мой телефон тоже, решил мне потреать нервишки и сломался. Меня ничего не колыхало. Я шла, и думала :"Помоему всё наладилось. Наконец-то никаких истерик. Я кажется даже остыла. Да-да. Точно, я остыла. И вообще мне нисколько не интересно где Он. Полюбому Он сейчас уже дома. Или Он гуляет где-то и вообще Он...а вот и Он...." Да-да, в нескольких метрах от меня мелькала Его фигура, идущая по встречному мне направлению.  Неужели и вправду, чем точнее придумываешь оправдания своим провалам, тем вероятней, что тебе придёться нести победную речь? И то, что всё самое лучшее случается, когда этого меньше всего ждёшь?! Видимо так оно и есть. Я не могу сказать,что у нас сложился интелектуальный диалог, поскольку, сказать честно, я растерялась и пытаясь не сказать глупостей, нисказала ничего..., кроме парочки глупостей разумееться. На моё счастье Он тоже не блеснул красноречием, что естветвенно дало мне повод понадеяться, что Он тоже растерялся. Через несколько минут, мы попорощались и пошли каждый в свою сторону. И мне так на него пофигу, что на втором же метре, после прощания, на моём лице расползлась огромная счастливая улыбка, не слезающая последующие 10 минут, ну до первого дяди-полицейского странно посмотревшего на меня как на накуренную. Но это уже не важно. Важна мораль! А учитывая мои "я вообще остыла" мораль басни, такова: " вот не надо тут ля-ля!"))


Упс...))

Среда, 02 Марта 2011 г. 00:38 + в цитатник
В колонках играет - DARIUS & FINLAY | DO IT ALL NIGHT

Я ною, как медленно и мучительно длиться этот год и толко сейчас заметила, что с последний записи прошло почти 2 месяца, а я и не заметила))) И чем это интересно я была занята?) ахах Так наверное следует обо всём попорядку, хотя бы что бы в декабре, я хоть как-то могла востановить хронологический ход событий, что с прошлым годом немного сложней. Ну так, год пока меня не особо радовал...до сегоднешнего дня. Я постоянно твержу всем нытикам, что чёрт возьми, посмотрите на свою жизнь или определённую ситуацию под другим углом и всё будет по другому и возможнно даже афигитительно)) Даже взять тот мой год, вроде так думаю: на море не была, кврартиру не сняла, с любимым вместе не стала и собачку не купила, машину не приобрела да и вообще ничего из списка очень важного, но с другой стороны я же стала на шаг другой ближе этому)) Меня использовали? Да нет...использовала я)) Потеряла пару друзей? Да нет, они отсеялись как мусор!  И всё в этом духе))

В этом году, я не знаю что на меня нашло, но я неимоверно заморачивалась! Без всякого повода, зато на проблемы мне было обсалютно фиолетово)) Обещала не плакать в этом году, а сама как дурёха чуть не залила слезами свою клавиатуру)) А сегодня, точне уже вчера, первый день весны, всё по новой) С самого утра всё лучше некуда) А точнее я так думаю, и не надо переубеждать меня, всё как надо, всё круто, я в это верю и рано или поздно, так называемое "всё", тоже в это поверит и вправду станет реально афигетительным ;))

 

 (700x560, 29Kb)

Глупости это...

Среда, 26 Января 2011 г. 23:00 + в цитатник
В колонках играет - KREC - Море

Наверное 80% девушек, а может даже и больше, смотрят на любовь сквозь пелену корысти и мелочности, парня выбирают по крутости его тачки, или хотя бы из факты её присутствия. Размер любви исчесляеться количеством подаренных цветов и выпитых бокалов мартини. Причём, на всё это имееться и довольно убидительное оправдание, из серии: "Зато я буду счастлива, имея такого мужа, буду жить в большой квартире, иметь всё, что хочу, не буду работать, а только шататься по клубам и барам, по светским тусовкам...а обучение он мне отплатит, так что всё в шоколаде. А настоящая любовь фуфло и нистоит ни цента, ни рванной десятки". Дейсвительно, кому нужны эти чистые отношения?! Кому нужны ести поцелуи с замеринием сердца, и ожидание его звонка?! Кому нужна эта дрожь в сердце, и слёзы счастья?! Кому нужно то, за что раньше отдавали жизни?! Надеюсь сейчас все поняли, что это был чистой воды сарказм. По мне так, лучше я буду жить в хрущёвке, но с любимым. Мы будем работать и всего добиваться сами, вместе. Но это в будущем, а сейчас мне глубоко наплевать, что возвращаться от свого парня я буду на метро, из-а того что скоро вернуться домочадцы. Что он, будет водить меня в кино, лишь на утренние сеансы, потому что они дешевле, что рестараном будет считаться макдональдс, что вместо шикарных букетов я буду получать веточки сирени, хотя и они мне не нужны. Я не хочу себе богатого красавчика, а хочу его, со всеми его недостатками и проблемами, со всеми его загонами. Я не хочу от ничего никаких путёвок на Мальту, и прожигания времени на смазиво-пафосных тусах, я хочу что бы просто любил. Всё постоиться само, с трудом но само. Лучше я в старости буду с ним, таким же старым как и я, смотреть как бегают наши внуки, нежели пока есть молодость и красота, размениваться на смазливых папенькиных сынков, разъежающих на "бехах", а в старости сидеть с кучкой дешёвых воспонинаний, и кучей дорогих подтяжек.


Дневник истерички))

Воскресенье, 02 Января 2011 г. 00:29 + в цитатник
В колонках играет - Cheryl Cole - Promise This (Digital Dog Radio Edit)

Точнее пока она не истерички, но если я ночну описывать моё грамкое начало 2011 года, то иначе это не назвать!!! Я ещё не определилась шедевральное оно или провальное, но громкое точно. С самого боя курантов!

Знаете наверное, есть такой способ, приблизить с себе исполнение желания, если с началом боя курантов написать своё желание на бумажке, сжечь её, кинуть в бокал с шампанским и выпить пока куранты бьют! Ну как увидим Медведева, я вспомнила про это и пока моя мама воевала с шампанским, а бабушка уже бежала за тряпкой я приготовила расходные материалы. С первым ударом курантов я схватилась за ручку не особо понимая как бы сформулировать желание. Губа не дура, ага. Я этим своим желаниемподавилась в прямом смысле этого слова. И под гимн я истерически смеялась над собой отряхиваясь от пела и плюясь остатками "желания"! Громнкое начало!

Всё далее происходящие останеться за тёмной завесой. Но кончился весь цирк буквально час назад...Вокруг меня сменилось множество друзей и ситуаций! Было всё...ну или почти всё ;)

Как встретишь новый год, так и проведёшь...под кровать прятаться поздно)


Стоп машина!

Пятница, 31 Декабря 2010 г. 00:23 + в цитатник
В колонках играет - DJ Moscowskiy - LET'S GO TO PACHA CLUB

Ой-ой-ой! Год, тот самый счастливый год кончаеться. Отчёт идёт по часам...23 часа и где то 55 минут, и всё, 2011!))) Как же летит время!!! Боже Боже Боже! Это был самый лучший год. Лучше него будут только следующие!;) Я думаю, что самое время подвести итоги)) В общем:

Январь - неодыкват, вообще всё всё равно до глубины души...не бег поможи 228 канечно=)

Февраль - кажеться так же, если январь всё же оставил какие-то отпечатки то фефраль полностью в тумане, но всё ровно было это точно;)

Март - кажеться я даже пришла в чувства! Да-да, именно в них я и пришла...всё шло ровно...10 класс - учёба параллельна, личная жизнь перпендикулярна...))

Апрель - развеевалась как могла...помню зависала в клубах, хотя сезон не тот но было круто))

Май - заряд позитива не давал раскисать по пустикам... всё шло не менее ровно)

Июнь - лето а еее)) На даче у Лерки жгли как могли)

Июль - что-то странное ударило в голову. Занялась делом. Нашла работу и параллельно дальше отдыхала по клубам и пляжам)

Август - продолжение июля, состояние не понятной эйфории. Желание всё успеть. Я даже не знаю откуда у меня бралась эта энергия ;)

Сентябрь - после столь насыщенного лета немного подустала, но ещё имела силы сочетать работу, учёбу и гуляния...личную жизнь?!)Так же не могу не отметить победу - я наконец-то добралась до школы ТВ) красава, знаю)

Октябрь - вроде ничего сверъестественного но всё как по маслу) На учёбу сил уже не составалось...)

Ноябрь - не помню...) ой) Но было круто это точно)

Декабрь - превзашёл все ожидания =)

Таким маленьким списочком никак нельзя описать этот год, но в общем я много добилась, передорола массу страхов, побила рекорд(!)=)) и придушила свою лень) Я молодец!) Я собой горжусь!)

 

 (700x525, 185Kb)

Ревнивая сука!)

Пятница, 26 Ноября 2010 г. 00:43 + в цитатник
В колонках играет - domiNo - Моя музыка гипноз

Я обещаю, что в следующий раз найду более сильный аргумент для монолога ревности выражающихся грубостью, ко всем, кто окажется под рукой, хлопками дверью, и бешиным ударам по клавишам, которыми сейчас я и пишу это обещание. Найду более сильный аргумент, чем "он ей написал, а она ему ответила, а он ей ещё раз написал", или сильней чем "он на неё так посмотрел да ещё и улыбался", "а она села радом с ним" и т.д. Это бесконечно!!! Эта чёртова ревность трепит мне нервы и доворит меня до истерики. Ревновать по поводу и без. Я уже не знаю от любви к нему или же от самолюбия к себе, но чёрт возьми, мне с эти надо что-то делать.

Я не прошу меня любить, но хотя бы не люби других (с). 


Эврика!))

Среда, 24 Ноября 2010 г. 20:46 + в цитатник
В колонках играет - НоГГано, Стриж, 5Плюх - Дождливая песня

А я даже и не думала, что пара дней без эмоциональных потрясений даст моему сознанию такой глоток воздуха. У меня всё устаканилось, в моей, как оказалось, совсем не пустой голове, и, я даже ответила на все свои вопросы. Ну или почти на все. Не знаю на сколько продуктивны эти ответы в реально жизни, но всё же лучше чем ничего. Эдинственное что не особо радует, так это то, что я, совершенно случайно, рассуждая, опровергла существование того что хоть как-то оправдывало мои поступки в последнии несколько лет. Кажется я смело могу начинать писать десиртацию на тему НЕсуществования (или всё же существования) такого жизенного аспекта как любовь!)


Так нельзя жить...)

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 23:10 + в цитатник
В колонках играет - Serge Devant ft. Hadley - Addicted Love (Radio Edit)

Когда я, вставая в 6 утра, или уставшая, возвращаясь поздно вечером домой, наивно глядя в небо (или потолок) просила отдыха, я явно не имела ввиду больничный с бронхитом, который сегодня, я официально получила! Фак, фак, фак! Нет, я конечно наконец-то наверстаю упущенные часы недосыпа, но вот, уже в 3 часам дня, я не могла, как мне пологаеться лежать, а сейчас я уже на стенку лезу от нечего неделанья!!! В четверг на работу, это конечно грозит мне большими осложнениями, но хотя бы я не сойду с ума!)


последствия, чё.

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 00:24 + в цитатник
В колонках играет - Marilyn Manson - Rock is dead

...А точнее последствия предыдущей записи. Я честное слово видеть не могу эти колдраксы и ксимилины...Весь день у меня на панике, не знаю что ожидать от своего организма. Температура не поднимаеться, но хреново более чем. Ещё и сны странные, не верю им но всё же. Снилось как я сижу и волосы себе стригу. Может это конечно к тому, что я больше пол года не была в  парихмахерской, но вот все сонники в один голос твердят, что стричься это к измене. Так если б меня xxx стриг я б ещё поянла, кто кому измеянть будет. А тут я себе стригла. Значит я ему?!) Стооооп! Я же дома болею, ах да, я же совсем забыла что весь день провела в постели...с ГРАДУСНИКОМ)) Точно-точно) Хах. Да нет, может это имеет некий больший смысл. Вот например...хотя оставим как это пока закадром. Может всплывут факты xxx о реальной измене, а не мои, имеющии некий "больший смысл".)))

 


Не знаю уж как рай, но ад на земле точно есть...)

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 00:24 + в цитатник
В колонках играет - Loc Doc - Не спать

Не знаю уж как рай, но ад на земле точно есть, или, то, моё новое рабочее место нельзя назвать адом. Как я знаю в аду "горят", а не покрываются "синей корочкой". Завал с учёбой, поломанная личная жизнь или долгое отсутствие секса, вовсе не проблемы, когда у тебя "зуб на зуб не попадает". Когда тебе приходится притормаживать свой "острый язычёк" и "лизать зад" закащику, а так же улыбаться, тогда, когда хочеться послать так, далеко, что сама толком не понимаешь где это, все проблемы напрочь теряют свою глобальность...


Последний год)

Среда, 17 Ноября 2010 г. 00:36 + в цитатник
В колонках играет - Баста -Кастинг

Как бы я ни говрила, что ненавижу эту чёртову школу и, что в ней у меня особо обострение мезонтропии, всё равно роднульки))

 (604x453, 99Kb)


Соберись, тряпка!)

Среда, 17 Ноября 2010 г. 00:31 + в цитатник
В колонках играет - Ака-47 - Ака Вот Так-То

Сам факт того, что я запуталась в собственных эмоциях не может не расстраивать. То малейшую удачу я разкручиваю до маштаба "великой победы", то банальную недоработку, до размеров "глобальной катострофы". И причём всё это, хочу сказать, происходит с бурнейшими эмоциями! Жаль окружающих)

Суть проблемы: самонакручивание. Именно оно я уверена. За последнии пару месяцев "определённый события" не стили ни хуже не лучше ни на грамм. Радоваться то я могу сколько угодно, но вот закиданный стол салфетками меня вообще не радует. Вообще. 

СОБЕРИСЬ что ли, ТРЯПКА!)))

Прослушать запись Скачать файл


И не надо думать, что я депрессивная)

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 22:57 + в цитатник

 

 

 

 

Можно подумать я виновата,что дойти до он-лайн дневника я могу лиш тогда, когда у меня хреновое настроение!))Или логичней, что я просто только в таком остоянии сформировывать свои мысли, поскольку на позитиве я могу лишь нести несвязную чушь и ... всё)) Да-да...у меня и сейчас, если оценивать настроене по 100 бальной шкале, оно где-в районе 23...

Вообще, несмотря на мой бешенный ритм жизни, я всё равно считаю её пустой, и никак не могла понять почему...Что бы заполнить даже малейшие пробелы жизни, ну тоесть безсмысленные поездки в метро, во время которых я либо отсыпалась, либо грузила себя какой-то ерундой или мечтами, я решила забить литературой...Сегодня со Стасей (нет, не со своим вторым Я, а своей подургой), я дошла до книжного...Увидев обложку книги с названием: "1001 ночь без секса", я действительно не удержалась. Я, до сегоднешнего дня сама считала себя притенденткой на книгу рикордов гинесса. У меня число тоже не малое, но до такого я ещё не дошла. Наверное в этой книге я и хотела найти ответы на вопросы, которые я сама себе задавала)) Ну например : "Какого хрена?"))
Книга оказалась немного взрослей, речь шла от лица 34 летней женщины...Я конечно понимала смысл каждого её слова, да и саму суть проблемы, но всё же 17 и 34 имеют большую разницу...Она бегает от одиночества, из-за отсутствия мужа, а я... А я не от чего не бегу...Хотя кому я вру? Бегу...бегу...) У меня нет проблемы, что никто не предлагает отношений или что-то в этом роде. С этим-то как раз всё окей. Наверное просто кто надо не предлагает. Я бегу от всего того, что так или иначе напоминает мне о любви. Мне к чёрту не нужны эти отношения (исключая один единственный вариант, хотя любить -это любить, а вот отношения-это отношения), но иногда, как сейчас, я прекрасно понимаю это одиночество, я не хочу быть чей-то, но и осознание того что я одна, и всё-всё в моих руках, и если что положиться я могу только на себя создаёт определённый фон с трудом перебарывающий свои минусы, своими плюсами...

 



скорее к 03.11.10)

Суббота, 06 Ноября 2010 г. 22:19 + в цитатник
..."Я шла и тщательно придумывала оправдания моим безрассудным и не менее бессмысленным действиям, прямо ведущих меня к провалу, но почему-то чем кропотливей придумываешь оправдания своему поражению, тем вероятней выслушивать победные фанфары. Наверное этот закон распространяется и в обратную сторону, ведь не редко нам приходится придумав красивую победную речь, сгорать от стыда возникшего на фоне проигранного боя"...
Представьте, когда я это писала, я думала о поражении, и действительно, думая, что и последний решающий "бой" я выиграю, совсем забыв о том, что я писала часом раньше, одержала поражение...Может теперь стану мудрей...)

Печально...

Понедельник, 01 Ноября 2010 г. 22:06 + в цитатник
Да...не люблю я ошибаться в людях! День хороший безусловно... Я отдыхала и наслаждалась этим, но вечером меня всё же выбило из колеи окончательно, то что я осознала, что одна из самых близких подруг оказалась сукой...да какой сукой - никем! Пустышкой что ли... Обидно до ужаса, даже плакать хочется. Человек, кого я знала с детства, кому доверяла всё - всё ведёт себя хуже некуда, разменял нашу дружбу на пьянки и левых людей...отлично...как после этого можно верить людям? Как чёрт возьми? Я разве могла когда либо подумать, что буду плакать не из-за неразделённой любви с парнем, а из-за подруги... которой для меня больше нет. Да что сказать, даже может она и вернётся, но доверие не вернуть, вот что обидно...

Как есть...)

Понедельник, 01 Ноября 2010 г. 01:14 + в цитатник
Наверное, сейчас, для первой записи, мой мемуарчик будет не самым лучшим, но что делать... Бесит всё, и всё радует. Мне кажется, я ещё сама не определилась. Бешеный ритм жизни, постоянно надо куда-то ехать и бежать, и при этом что-то делать...нет не сил, не времени на мысли о своей жизни "за кадром". Сама, добровольно, убегаю от этого, боясь оставить силы на то, что бы перед сном о чём-то или о ком-то по-мечтать, да и вообще стараюсь всего этого избежать, а сейчас с ужасом понимаю, что в свои 17, уже не являясь ребёнком и ещё не являясь взрослым я, какого-то хрена не наслаждаюсь жизнью а бегу от неё, от всего того что может причинить боль, вызвать ответственность, от всего того, что может называться любовью. Вообще слово "отношения" вгоняют меня чуть ли не в панику, сама-то, в глубине души знаю почему так, а в общих чертах просто :"У меня нет времени на всю эту чушь". Деловая...дура!

Дневник stacy_crazy

Суббота, 30 Октября 2010 г. 21:38 + в цитатник
Бумажные дневники порой меня просто выбешивают, и наверное больше всего мои кривым почерком)
 (370x699, 39Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в stacy_crazy
Страницы: [1] Календарь